Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: genar58
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Утро. Петька проснулся от переполненного мочевого пузыря. Встал и одевает тапочки. - Ты куда? - сквозь сон спрашивает Василий Иванович. - В туалет. - Сходи и за меня. Через некоторое время Петька возвращается: - Василий Иванович, что же ты мне не сказал, что ещё и срать хочешь, я бы бумагу прихватил!
Запомните! Этим летом Я буду известным поэтом! А осенью буду певцом! Зимой я художником стану И буду великим творцом! Наступит весна И я стану Звездой, Ярко сияя в ночи!... Тут тёща ко мне подошла: -Зятёк, Кухонный нож заточи.
Раньше по радио, рекламируя лекарственное средство, говорили: - Если у вас диарея... Сейчас говорят более понятно: - Если у вас понос... Вероятно в будущем будут говорить: - Если вы обосрались...
Прихожу по записи в стоматологическую поликлинику. Сижу в коридоре с другими пациентами в ожидании своей очереди. Одним нужно было в один кабинет, другим - в другой. Тишина. Заходит средних лет мужчина и начинает искать нужный кабинет и, видимо, не найдя, подходит к двери без таблички. Скромно стучит. Никто не отвечает. Он ещё раз постучал, приоткрыл дверь и заглянул... А нужно сказать, что до этого туда пару раз заходили стоматологи и всем было видно, что это был туалет.
В холодном поту я сегодня проснулся Кошмар мне приснился, что я е.анулся. Протёр я глаза, оглянулся кругом И стало мне ясно: весь мир наш - дурдом. Кругом дураки. Вывод очень простой. Правда диагноз у каждого свой. Стало мне легче: кругом все свои...
Обучался я на курсах радистов в школе ДОСААФ. В группе было около десятка молодых девушек, а из парней был только я и ещё один. Вёл курс молодой преподаватель. Когда обучение подходило к концу и было объявлено о предстоящем экзамене, девушки одна за другой стали задавать вопросы преподавателю, говорить что боятся и что им обязательно нужна хорошая оценка, иначе их не примут на работу. Преподаватель хитро улыбнулся и сказал: - Ну, мы как-нибудь договоримся... - А как быть нам, мужчинам? - вмешался я. Вся группа грохнула от смеха.
Будучи юношей, я заметил, что каждую зиму подскальзываюсь и падаю, хотя стремлюсь не допустить этого. Иду зимой с другом и рассказываю ему об этом. В это время мы поворачивали за угол дома. - А я никогда не падаю, - Ухмыльнулся друг и ... подскользнулся.
Моя знакомая, музыкальный работник в детском садике, желая объяснить детям кто такой композитор, подходит к этому постепенно. Показывает изображение писателя и спрашивает: - Дети, Кто пишет книги? Дети: - Писатель! Показывает изображение художника и спрашивает: - А кто рисует картины? Дети: - Художник! Показывает изображение композитора и спрашивает: - Ну а кто сочиняет музыку? Все дети молчат и только один, после небольшой паузы, выкрикнул: - Пидожник!
Во втором классе один ученик на уроке читал вслух окончание сказки (Д. Н. Мамин-Сибиряк. Сказка про храброго Зайца - длинные уши, косые глаза, короткий хвост). И были там такие строчки: ...Храбрый Заяц сразу приободрился. Вылез из своей ямки, встряхнулся, прищурил глаза и проговорил: - А вы бы как думали! Эх вы, трусы... Всё бы ничего, но на слове "трусы" ученик ошибся и неправильно поставил ударение.
Учился я на одних курсах по повышению квалификации. И был у нас в группе один паренёк. Тихий такой, не как все. Ребята любили над ним подшучивать. Сидим однажды без преподавателя в классе и кто-то вопрос ему задал: - Павлик, а бог есть? Павлик встал, подошёл к двери, приоткрыл её и выглянул в коридор: - Нет, нету.
Вчера у перехода был свидетелем, как чёрная иномарка столкнулась с белой. Водители вышли. Обоим около 30-ти. Цвет их машин соответствовал их национальности. Подошли к месту "поцелуя". Всё что я услышал, это были обречённые слова водителя чёрной иномарки: - Бл.дь сука, пи.дец!!!
Мечтаю в отдельной квартире пожить... В ней можно в трусах или голым ходить, На полную громкость приёмник включать, В уборной сидеть и спокойно читать.
И в мой холодильник не сунут свой нос, Не будет решаться квартирный вопрос. И женщин смогу я к себе приводить. Мечтаю...А нужно квартиру купить!
Едрит твою налево! Хотел купить я хлеба! Сварился суп, а хлеба нет И вспомнил - в булочной обед. Пришлось немного подождать. Внутри урчит, охота жрать! Ну всё! Пора уже идти... Облом! Ключи мне не найти! Минут пятнадцать их искал... И вспомнил, что на телик клал. На ключ стал двери закрывать, А он застрял. Япона мать! Рукой со злости я махнул, Сел в лифт, на кнопку "1-ый" ткнул. Пол-этажа проехал лифт И, видимо, заклинил штифт. Я матерился в матюгальник Пока все кнопки нажимал! Наверно бог меня услышал И закрутился лифта вал. Из дома вышел. Слава богу! До булочной рукой подать... Не знал, что упаду - сломаю ногу И суп оставлю пропадать.
Вот так в больнице очутился На койке в гипсовом плену... Чего я, дурень, не женился? За хлебом бы послал жену...