Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: gk
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дизайнерский отдел Рекламного агентства. Во уже несколько часов творческому коллективу надоедает заказчица, прося то ту точку сдвинуть на пять пикселов, то эту букву увеличить на 0,5 пункта. Мастера фотошпов и вакумов уже зло косятся на эту дамочку... Наконец-то женщина решает лишить их своего участия в работе и собирается уходить, пятясь спиной к двери, но все еще продолжая сочинять напутствия. Уточнения ради надо сказать, что помещение было только-только после ремонта и небольшой перепланировки. На противоположных стенах обновили двери, с виду совершенно одинаковые. Тетушка клиентка все так же спиной идет назад, открывает дверь, выходит и закрывает за собой. Дезигнеры влежку. Через 20 секунд женщина открывает дверь и быстро, не говоря ни слова и забыв про все свои советы, направляется к противоположной. Та, в которую она вышла в первый раз, оказалась дверью стенного шкафа. :)
Проговорился! :) Аналогичных историй (ну не умеют малые дети держать язык за зубами) здесь предостаточно, и тем не менее - пополню коллекцию еще одной. История о знакомой. Девушка (скажем, Катя) познакомилась с молодым человеком (скажем, Димой), который, как впоследствии выяснилось, оказался вдовцом с маленьким ребенком младшего детсадовского возраста. При этом раскрывать свой статус папаши мужчина в первое время знакомства ну никак не собирался. Едут они как-то, значит, в машине. Дмитрий объясняет, что по дороге им необходимо заехать в детсад за "племянником". Ребеночка забрали, путешествуют по городским магистралям уже втроем. Дитя в дороге начинает ныть, мол, купи мороженое. Дмитрию совсем не хочется останавливаться и потокать капризам малыша: "Никаких сладостей до ужина!" Отчаявшийся ребенок привел веский довод: "Ну ты же обещал купить мне мороженое, если я не буду называть тебя при этой тете ПАПОЙ!!!". Н-дя... разведчик из мальчонки никакой. :) :)
Проговорился! :) Аналогичных историй (ну не умеют малые дети держать язык за зубами) здесь предостаточно, и тем не менее - пополню коллекцию еще одной. История о знакомой. Девушка (скажем, Катя) познакомилась с молодым человеком (скажем, Димой), который, как впоследствии выяснилось, оказался вдовцом с маленьким ребенком младшего детсадовского возраста. При этом раскрывать свой статус папаши мужчина в первое время знакомства ну никак не собирался. Едут они как-то, значит, в машине. Дмитрий объясняет, что по дороге им необходимо заехать в детсад за "племянником". Ребеночка забрали, путешествуют по городским магистралям уже втроем. Дитя в дороге начинает ныть, мол, купи мороженое. Дмитрию совсем не хочется останавливаться и потокать капризам малыша: "Никаких сладостей до ужина!" Отчаявшийся ребенок привел веский довод: "Ну ты же обещал купить мне мороженое, если я не буду называть тебя при этой тете ПАПОЙ!!!". Н-дя... разведчик из мальчонки никакой. :) :)
Дизайнерский отдел Рекламного агентства. Во уже несколько часов творческому коллективу надоедает заказчица, прося то ту точку сдвинуть на пять пикселов, то эту букву увеличить на 0,5 пункта. Мастера фотошпов и вакумов уже зло косятся на эту дамочку... Наконец-то женщина решает лишить их своего участия в работе и собирается уходить, пятясь спиной к двери, но все еще продолжая сочинять напутствия. Уточнения ради надо сказать, что помещение было только-только после ремонта и небольшой перепланировки. На противоположных стенах обновили двери, с виду совершенно одинаковые. Тетушка клиентка все так же спиной идет назад, открывает дверь, выходит и закрывает за собой. Дезигнеры влежку. Через 20 секунд женщина открывает дверь и быстро, не говоря ни слова и забыв про все свои советы, направляется к противоположной. Та, в которую она вышла в первый раз, оказалась дверью стенного шкафа. :)
Недавно стал свидетелем прикольного момента в одном из игровых клубов (компутерных) в одном из городов Украины.... Вообщем... Ночное время, есессно Каунтер-страйк у половины сидящих за компами, пиво, сигареты рядом, в баре. Так сказать небольшая идиллия, почти домашняя обстановка. Но всем не угодишь... нашлись кадры, которым этого мало показалось, и решили они чуть пыхнуть, ну и для этого из клуба вышли ненадолго. Ничего страшного вроде бы, в молодые годы можно и побаловаться, но на беду свою нарвались они на представителей нашей доблестной и прочее... Вообщем незнаю точно как это у них получилось, но вернулись они бегом, хлопнули дверью, и быстренько по компам своим разбежались. Сек через 30 вламываются человека 3 в синей одежде, и останавливаются на пороге... выбирают глазами кандидатов. А все одеты почти одинаково, на улице темно было, сразу видно не опознали, ну и решили они по клубу пройтись, наверное по запаху определить... Как то вдрег потише стало, все искоса посматривают к чему же это приведет... Тут раздается вопль на весь клуб - "Вова, бей первого мента, а я остальных со слона возьму!!!!". Господа в синей униформе аж за автоматами потянулись... и явно быть бойне невинных малышей в клубе, если бы админ вовремя не появился... Долго он потом еще им рассказывал что это игра такая есть...
История. Ехала как-то в поезде и коротала время в разговорах с попутчиком. Далее с его слов:
Для участия в авиашоу в славный город Харьков слетались самолеты разного калибра, будь то истребитель, спортивный кукурузник или еще какое достижение авиапрома. На одном из таких крылатых чудес на место прибывали: непосредственно пилоты - в кабине и два служащих тех. обеспечения - в салоне. В их задачу входило сначала доставить эту "птичку" в Харьков, а затем, добравшись регулярным рейсом (в качестве пассажиров) до Ивана-Франковска, вернуться в Харьков уже на другом летном объекте (в качестве пилотов) все для того же авиашоу. В полете на глаза одного из техников попалась бутылка спиртного, и тут украинская душа решила не терять времени даром, мысля, видимо, что на шоу выпить не удастся, работа ответственнейшая, так не терять же время... И вот, вместо того чтобы любоваться привычными красотами облаков и прочего поднебесного великолепия, товариСч в один интерфейс уговаривает бутылочку чего-то там, благо, сподвижника в другом технаре он не нашел. Полет окончен. Самолет на военном аэродроме Харькова. Пилоты выгружают из салона еле идущего техника. В Ивано-Франковск (а лететь нужно в ближайшие часы) решают направляться втроем, оставив спящего на ходу мужчину на аэродроме, до их вторичного прилета. Добрый дядя из службы аэропорта соглашается разместить неудачливого пьяницу в каком-то тех. помещении аэродрома (пусть проспится!!!), у крайней взлетно-посадочной полосы. Оставив товарища вот так отдыхать-отсыпаться, троица с легкой душой покидает Харьков. Через несколько часов, пошатывающейся походкой, с еще гуляющем в крови алкоголем из своего убежица выходит господин улюлюкавшийся. Осматривается, не понимая, где он находится... В памяти явный пробел... Как раз мимо проходит добрый приютивший его дядя. Тут точности ради надо сказать, что, как и в любом профессиональном коллективе, у персонала этого военного аэродрома были свои сленгизмы. Например, понта ради Харьков они называли Хьюстоном, а Ивано-Франковск - Сан-Франциско. Так вот, еще не трезвый и совсем ничего не помнящий, посему не имеющий понятия о своем местонахождении техник интересуется, где, собственно, его команда? - А, улетели вроде... - А я где? - Как где, в Хьюстоне... - А они куда улетели? - В Сан-франциско... Интересно, что должен был почувствовать человек, якобы один волею случая оказавшийся в Штатах и покинутый своей командой?.. :)
Маленький мальчик которого мама учит любить животных приходит в гости где есть замечательный пухленький хомячок...взрослые садяться на кухне, умиляясь детской игре с животиной, начинают свои разговоры... хомячок тем временем уходит в комнату и ребенок за ним... возвращается мальчик держа хомяка (остатки) в руке и протягивая все это маме говорит с наивным и непонимающим лицом удивленным тоном: -Я его жмайл-жмайл...люблиль-люблиль...а он взял и лопнуль...
Хомячок, как вы понимаете, был уже мертв и показывал свою анатомию...
Письмо президенту РФ. Назвать Нью-Васюки Сколково, это мы уже проходили, но назвать милицию полицией - это уже что-то, в наше время за это сразу бы морду набили. Подпись: Остап Бендер.
История... Время - вечер; обстановка - пик рвущихся с работы домой столичных жителей; место - одна из центральный станций московского метро. Главные герои: лицо ненашенской национальности с явной нехваткой татуировки НОВЫЙ ГРУЗИН на лбу, зато с видимым перебором атрибутики, как то: сотовый телефон, металлолом на шее, коему позавидовал бы и пушкинский Кот Ученый, откарденовский костюмчик, и т. д. ; а также двое молодых людей студенческой разновидности с намеком на как минимум Юридическую Академию с аналогичным костюмным прикидом и прочей холеностью. Что и тот, и другие делают в метро - неясно. Странно, что не боятся галстуки помять, ну да суть не в том. Ситуация такова. Поезда все нет, одинокий герой, видимо, нервничает, опаздывает, посему достает мобильник и начинает набирать номер. К его несчастью, улышать "Алло" вызываемого абонента так и не довелось: приближающийся уже поезд, как следствие - напирающая сзади толпа вывели его из равновесия, телефон предательски выскользнул из руки и упал аккурат под поезд. Общая андерграунд-масса как ни в чем не бывало прошла в вагоны, на пустом перроне остались все те же трое: уроженец союзной нам республики, только что расставшийся с каким-нибудь Порнослоником/Моторылом/Сам-Сунем (или как там еще в народе кличут маленьких вибрирующих друзей - :)?) и наблюдавшие всю эту трагедию добры молодцы. Вопрос по Чернышевскому - Что делать? - мучал грузина недолго. Он отправился к дежурной по станции, скорее всего, чтобы выяснить, когда можно достать свой сотовый. В это время один из ребят решил продемонстрировать бесстрашие (или же безголовость в купе с суицидальностью...), а также наплевательское отношение к своему на вид оч. дорогому костюму, спрыгнув на рельсы метро (е-мое, там же высокое напряжение и поезда ходят каждую минуту!!!). Мобильник он достал и с помощью друга благополучно выбрался. Думаете, зачем он сигал за мобилой? Правильно! Ну не возвращать же с таким риском "найденный" аппарат, к тому же еще какому-то ново-хачику. Два пользователя столичным метрополитеном просто-напросто скрылись в недрах подземки всместе с этим не совсем законным приобретением. А что господин утратчик? Он вернулся вместе с дежурной, обезумевшим взглядом посмотрел туда, куда упала мобила... и просто уехал на ближайшей электричке. Вот и поди пойми, то ли утеря, то ли кража...