Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: goga
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Заболел один мужик, врачи сказали, через год умрет. Но мужик не унывает: «Я буду молиться, и Бог меня спасет». Молится каждый день.
Тут в город приезжает с выступлениями Кашпировский. Мужику говорят: «Сходи, он все болезни вылечивает». Но мужик отказывается и продолжает молиться. Через месяц мужику хуже. Опять приезжает в его город Кашпировский. Но он опять отказывается идти на выступление, надеется на помощь Бога. Скоро совсем плохо стало мужику. И тут опять объявляют о приезде Кашпировского. Но мужик тверд в своем решении: «Бог мне поможет, я ему верю».
Вот умер мужик и на том свете спрашивает у Бога: «Почему ты мне не помог, я тебе так верил, так молился?». А Бог посмотрел в своей книге и говорит: «Как не помог? Я в твой город три раза Кашпировского посылал».
Навеяло от 4 мая. Про "собака в песочнице". Мы жили в "хрущовке" на пятом этаже. У соседей по площадке была мраморная догиня по кличке "Герда". Она была уже старая когда я познакомился с ней. Хозяйва просто открывали двери и она шла гулять сама по себе. Ограда была большая, окружённая такими же домами и по серёдке была большая песочница окружённая лавочками. Сделав свои дела, Герда заходила в песочницу где играли дети и принемалась лизать их своим языком, помахивая не купированным хвостом, от чего дети падали как трава под косой. Потом ложилась там же на песок и лежала где то с час. Дети играли с ней засыпали песком, но она даже зубы им не показывала. Но стоило кому не буть из взростлых встать и сделать движение в сторону песочницы, она тут же вставала поворачивалась в сторону движения и показывала все свои зубы, и при этом молча. Потом ложилась и принемалась мыть лица тем кто упал с неё за это время. Не пускала ни кого ни мам, ни пап, ни бабушек, ни дедушек. Полежав с часик она вставала, отходила от песочницы, отряхивалась и шла домой. Её все знали, и многие пользовались ей как нянькой, в это время бегали по близ лежащим магазинам. Через два года она умерла.
Признанье поручика Ржевского. Вы так нежно изящны,как фея, Так волнителен блеск ваших глаз, Что меня,с каждым днем все сильнее, Тянет к вам,а,точнее,на вас.
Мой рассказ вдогонку рассказу №4 от 23.01.05 Начало почти такое же. Гуляем под ручку с женой вечером своим обычным маршрутом. Догоняем двух болтающих мамаш с сидячими колясками. Обгоняем. И тут один малец выплевывает соску, лучезарно улыбается беззубыми деснами, тычет в меня перстом и, обращаясь к мамаше, говорит: - Па-па! Обе мамаши замолкают на полуслове, пристально меня разглядывают с головы до ног без тени улыбки, потом разглядывают мою спутницу. Видимо поняв, что матримониальные планы обречены на неудачу, наперебой объясняют мальцу, что это не па-па, это чужой дя-дя. Жена с хорошим чувством юмора, поняла правильно. Правда, в первое мгновенье я почувствовал, как напряглась ее рука.
Сидим как-то всей семьей ужинаем. Мой ребенок женского полу, 12-ти лет от роду смотрит телек, а конкретно - сериал "Зачарованные". Что это за хрень, знают только родители тинейджеров. Чтобы хоть как-то компенсировать бесполезную потерю времени, решили совмещать просмотр с полезным делом (ужином). Я сижу с телевизору спиной и периодически пытаюсь показать дочери всю бесперспективность для ее умственного развития просмотра этого шедевра. Три герлы в ящике ведут разговор о каком-то дебильном волшебстве и употребляют такие слова, как "либидо" и "суккуб". Спрашиваю у дочери: "Ты знаешь что это такое? Понимаешь, про что они говорят?" Дитя своего времени отвечает: "Ты типа умный, вот и объясни." На полном серьезе начинаю: "Суккуб, бла-бла-бла, что-то вроде демона в женском обличье, который черпает силу, высасывая жизненную энергию из мужчин, доставляя им удовольствие во время половой связи, бла-бла-бла..." "Ага, - говорит дочь, - с помощью языка." Нужно было видеть, какими взглядами мы обменялись с женой:) Какое глубокое знание проблемы у столь юного создания! На самом деле, по сюжету суккуб в кино и правда обладал(а) длиииииинным языком. Тему "либидо" я даже не стал поднимать.
С сайта http://www.newsru.com/russia/08aug2003/molnia.html >Молния травмировала подростка, который купался в пруду, а затем улетел >к берегу, где обжег ноги одной и ударил в спину другую девушку, >которая скончалась на месте. Пострадавшие госпитализированы.
Зашел недавно на сайт знакомств, не помню какой. Следующие категории поиска в том виде, как на сайте: дружба ... секс секс за деньги секс за мат помощь ... Где б найти подружку такую, чтоб за "мат", но без "помощи" в дальнейшем? :-)
Летит Дж. Буш мл. на президентском самолете. Из кабины выходит пилот явно арабской внешности и спрашивает: "Господин президент, вам куда- в Белый дом или в Пентагон?"
Сижу в парихмакерской и невольно слушаю треп девушки (Д1), которая обслуживает меня, с другой ударницей постижерного труда (Д2). Разговор, видимо, идет об общей знакомой, которая недавно почила в бозе:-(((( Д1: Ей венок подарили из лилий! 1000 рублей стоит! Д2: Дорогой!!! Д1: А в вестибюле некрОлог повесили! Д2: Кого? Д1: НекрОлог! Д2: Не поняла, а че это такое? Д1(на секунду задумавшись): Ну-у-у... типа характеристика такая! :-))))
Послала жена в магазин купить какого-нить прибалтийского сыра. Спрашиваю в магазине: - У вас прибалтийский сыр есть? - Нет, но есть хороший сыр производства Эстонии, почти как литовский. Пришлось вместо прибалтийского купить эстонский :-)
Не сторонник я трепаться о своих взаимоотношениях с женщинами. Считаю, что это дело сугубо личное и интимное. Не важно, про жену или про любовницу речь идет. Но я люблю всякие каламбуры и анекдоты "к месту":) Это вступление. Теперь рассказ. Сегодня (вчера уже) пришел я к знакомой. Ну, туда-сюда, вино, мяско, водочка, разговоры... Пришло время и делом заняться. Я - в ванну, типа душ принять. Там меня и развезло. Вылез из душа и на диван. А теперь она в душ собирается. Я говорю: "Ты побыстрей, а то усну". Она: "А ты не спи!". "Усну - устал я". Так и пререкаемся вяло. И тут этот клоун-Фоменко по "Рус. радио" выдает прямо в кон: "Не спи - поскрипи!" Какой уж тут сон:-))))))
К вопросу получения высшего образования и "шары". Сдавали как-то зачет по смешному предмету - "физиология". Нужен он нам как зайцу стоп-сигнал, но тем не менее... Отвечает девушка - допустим, Света (С). Она героически списала оба своих вопроса и очень уверенно отвечает. Препод (П) слушает, согласно кивает головой. Все более и более распаляясь, Света постепенно начинает нести "отсебятину". И как это часто бывает, в момент, когда она произносит ключевую фразу, в аудитории воцаряется гробовая тишина. С:- А еще в головном мозге есть мышцы!!! П:- ?!?!?!? С:- Для того, чтобы извилинами шевелить. Немая сцена, затем хохот всех присутствоваших. П:- Зачет, я этого еще не слышал. Оказалось, он, кроме всего, перлы студенческие собирает.
Горец (Г) купил аппарат для производства колбас и обучает сына (С) работе с ним. Г:- Гоги, смотри, вот дивный агрегат. Берешь барашка засовываешь в эту дырку и получаешь палку колбасы!!! Понял? С: - Нет, папа. Г: - Смотри внимательно, берешь барана, пихаешь его сюда и получашь палку колбасы! Понял?!! С: - Нет, не понял. Г: - Барана видишь?!! Аппарат видишь?!!! Суешь барана в дырку и получаешь палку. ПОНЯЛ!!!???!!! С: - Да папа. А скажи, папа, есть ли станок в который суешь палку, а получаешь барана? Г: - Есть, сынок, - это твоя мама.
Встретились в купе поезда 4 незнакомых мужика, но двое оказались педами. Пришло время спать укладываться и один пед (пассивный) говорит активному (шепотом): - Давай, а!? Сил нету - хочу твой х... в свою жопу!!! - Да ты что!!! Люди же еще не спят!!! - Спят! Щас проверим! И начинает кричать в пустоту: - Есть у кого соль?! В купе - молчание. Короче всю ночь они трахались, а утром пошли в туалет помыться. Оставшийся мужик говорит другому: - Голова всю ночь болела - глаз не сомкнул. - Ты бы таблетку попросил. - Ага, тут один соли попросил, так его всю ночь еб%ли!!!
Пишу сейчас письмо по "мылу" в Outlook Express 5.0 и вставляю словечко "плотют", в смысле деньги, и при проверке орфографии этот шедевр электронной почты выдал на выбор: "плотит", "плотят". Проверьте сами.
Пишу сейчас письмо по "мылу" в Outlook Express 5.0 и вставляю словечко "плотют", в смысле деньги, и при проверке орфографии этот шедевр электронной почты выдал на выбор: "плотит", "плотят". Проверьте сами.
Одна моя знакомая работает на большом предприятии, где много незнающих друг-друга людей. Вместе с ней в отделе работает татарка, женщина во всех отношениях положительная, интеллигентная к тому же правоверная мусульманка. Идут они, значит, накануне Пасхи по цеху. Навстречу им веселый работяга: - Христос воскрес, девочки!!! И тут татарка, что бы не обидеть мужика и что-то ответить ему и одновременно не нарушить устои Ислама, выдает: - Маладэц!!!
Дед приходит к бабке и говорит: - Баба, я новый способ знаю! - Какой? - В ухо!!! - Ты что, старый, сдурел? А вдруг я оглохну? - За 30 лет не охрипла же.
К истории №6 от 12.08.99. Рассказали мужики на даче. Был у некоего дачника хороший дом на участке со всяким барахлом, не очень ценным, но все-таки. И поводился кто-то каждую зиму выламывать у "фазенды" дверь и таскать барахло. Мужику это надоело и он заложил дверной проем и поверх кладки установил настоящую железную дверь с замком, ручкой и петлями, а вход в домик сделал с тыла, незаметный. Две зимы подряд воры взламывали железную дверь в надежде поживиться, но увидев кирпичную стену выпадали в осадок и других входов уже не искали. Видать мужик был хороший психолог.
10-го августа показывали отрывок выступления Бооса по телевизору по поводу приглашения Степашина в "Отечество": - Мы посмотрим, что покажут наши анализы...
Был я сегодня (30.01.99.) на книжном рынке и около лотка с любовными романами услышал следующий разговор Книгопродавца с Покупательницей: П:"У Вас есть Даниэла Стил?" К:"Есть." П:"А сколько стоит "Жить дальше?" К:"Четырнадцать рублей."
Навеяно историей №3 от 23.01.99. о том, как юноша поставил девушку к стене (как ОМОН при обыске) и так занимался любовью в то время, как в соседней комнате сидели мама и сестра. Май знакомый поступал проще: он упирал девушку руками в дверь комнаты и делал свое дело. И войти никто не может и приятно.
Hу, значит, встречает Илья Муромец Змея-Горыныча: - Хорошо тебе, Горыныч! Всегда на троих сообразить можешь! - Хорошо-то оно, конечно, хорошо... Hо как пить так одна, а как блевать так все вместе!