Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: grubas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ОХ, ДЕВОЧКИ… Есть одна древняя смертельно-опасная болезнь, которую по моему глубочайшему убеждению к нам занесли коварные инопланетяне. Болезнь эта настолько мало изучена, что даже неизвестно до сих пор: заразна ли она? Как и чем передается и чем лечить? Известно только одно, что распространяется она со скоростью света, но самое удивительное то, что болеть ей не страшно, а где-то почетно, больных не жалеют, а даже немного завидуют им... И вообще, наша примитивная земная медицина вовсе не считает ее болезнью. Представляете? Это же ужас! Видимо пиаром этой болезни, тоже занимались инопланетяне. Вы только вдумайтесь - двое подростков, почти детей, заболели тяжелой формой и как ни бились их семьи, болезнь все таки не отступила. Убила обоих. А мы все умиляемся: «Ах, Ромео, ай да Джульетта...» Было бы странно, если бы женщина в кругу подруг хвасталась своей болезнью, например чесоткой: - Ох, девочки, если бы вы только знали, какое это чудо... Стоишь бывало на закате, любуешься природой и... чешешься, чешешься, чешешься. Чешешься до одури, до исступленья. А каждая клеточка твоего тела кричит: «Еще, еще...» Ох, девочки, это такой ни с чем не сравнимый кайф, что и описать человеческими словами его никому не дано... Если повезет, и вы в жизни встретите свою единственную, настоящую, неземную чесотку на всю жизнь, тогда сами все поймете...
В последний вечер нашего турецкого отдыха, жена в баре разговорилась с девчонками из Череповца и услышала от них историю о фатальном проявлении жуткой инопланетной болезни. После таких историй страшно даже на улицу выходить - не дай Бог подхватишь неизлечимый штамм любовной заразы. Одна тридцатипятилетняя замужняя женщина из славного города Череповца (назовем больную – Наташа) по обычной путевке, поехала отдыхать в обычную Турцию. И тут на свою беду она повстречала ЕГО. Он был обычным аниматором, но какой грянул клинический случай... Все жены, всех декабристов со своей пламенной любовью вместе взятые, в сравнении с нашей Наташей, не могли бы претендовать даже на больничный. Так, жалкие симулянтки... Наташа «чесалась» вся изнутри и к сожалению, в отличие от обычной чесотки, ногтями невозможно купировать обострение любовного недуга, чесать больную нужно только данным отдельно взятым турецким аниматором. И турок не подводил - две недели день в день заботливо чесал, а ведь и детские утренники с него никто не снимал. Одним словом – бедняга еле дождался конца Наташиного отпуска. Больная вернулась домой к мужу и взвыла. Нечесаная Наташа буквально лезла на стену, испробовала все, но ни муж, ни прочие суррогатные аниматоры нисколько не помогали. Бросилась звонить ЕМУ. Он взял трубку и отрезал: - Наташа, я конечно же тебя безумно люблю и тоже очень скучаю, но нахера звонить!? У меня, между прочим, жена, дети. Работа - есть работа, а семья - есть семья. Все. Чешись об забор и не звони мне больше. Пока. Больная проплакала неделю, по поводу турецкой жены – конкурентки и решила быть гордой, не звонить, а показать наглядно, кого он может потерять, если будет и дальше так себя вести... Через мучительно-долгий год, Наташа опять приехала в тот же отель, но на этот раз с тремя чемоданами умопомрачительных нарядов (пусть увидит и поймет). Новый удар: Оказалось, что турок перешел работать в другой, сногсшибательно-дорогой отель на противоположном конце страны. Две недели нечесаная Наташа проревела в своем номере. Все. Конец. Тупик. Но не так просты подлые инопланетные биологи – это был не конец, а только начало клинических проявлений. Тут вдобавок еще муж – слабак и предатель, не выдержал жизни на хлебе и воде и вместо того чтобы помочь Наташе скопить денег, подержать как-то в ее неземной болезни, тупо бросил скотина... А ведь обещал: «... и в горе и в радости... »
Весь следующий год, Наташа питалась одним хреном без соли, но скопила 700 000 рублей, чтобы на целых две недели проникнуть таки в тот проклятый дорогущий отель. Турку делать было нечего, пришлось ему голубчику все две недели расчесывать два года нечесаную больную... На следующий год, Наташа опять пахала как конь, влезла в долги, с трудом, но все же рублик к рублику набрала нужную сумму для новой анимации. И в этом году поехала снова, но на этот раз дела ее совсем плохи: на работе пертурбации, денег на путевку катастрофически не хватило. Пришлось под залог квартиры взять ссуду в банке... даже подумать страшно, что с ней будет дальше. Зато еще целых восемь дней ей будет почти хорошо... Ох, девочки...
ТЕХНИКА БЕЗОПАСНОСТИ Вчера порадовал новой историей, мой старый товарищ - бывший КГБэшник Юрий Тарасович. Самое начало 70-х. Город Львов за два дня отполировали как солдатскую бляху к приезду главного солдата современности – лично товарища Брежнева. Шухер был большой. У одного дома в центре города всего за одну ночь исчез старинный сад вместе со своим каменным забором. Наутро вместо садика, чернел свежий асфальт, а все из-за того, что рядом должен проезжать генсек и потенциальный снайпер-террорист стеснялся бы лежать на пустой открытой площадке, короче - чувствовал бы себя не так уютно, как в тенистом саду... Одним словом охрана Брежнева настолько лютовала, что сама была готова пристрелить Генсека, лишь бы ни одной вражине не дать этого сделать... Тарасовича с коллегами поставили на объект, с тем чтобы создать восторженную толпу трудящихся масс, но даже им - офицерам местного КГБ, оружия в тот день не доверили... Задолго до приезда «Самого», сотрудники 9-го управления, каждому по отдельности и всем вместе давали подробные инструкции по технике безопасности - чего нельзя делать. Гораздо проще было бы свести все инструкции к двум словам: «ничего нельзя! » План торжественного мероприятия был незамысловат: Приезжает дорогой Леонид Ильич, складывает венок к могиле, произносит жизнеутверждающую речь и отбывает... С утра на точке толпились многочисленные фотокоры со всех львовских и центральных газет. Сотрудники охраны перетряхнули их кофры с фотоаппаратами, каждому определили его место и строго предупредили: - Товарищи корреспонденты, вы должны стоять там, где вас поставили с точностью до сантиметра, ни хождений, ни резких движений не допускается. Это всем понятно? Стройный хор ответил: - Да уж не в первый раз, чего тут непонятного, мы небось не дети – все люди с опытом и допуском. Через два часа приехал кортеж, из машины лично вышел товарищ Брежнев и два десятка корреспондентов азартно принялись расходовать свои фотопленки. Генсек взял венок (в те годы он еще способен был на это...) и понес к вечному огню. Вдруг, как назло, впритык перед корреспондентом «Львовской правды» встал сотрудник охраны, своей широкой спиной закрыв от объектива все что только можно... Не со зла конечно, а просто он решил постоять тут и ему конечно же было глубоко плевать с какими фотографиями завтра выйдет местная газета... Корреспондент, чтобы все-таки запечатлеть кульминационный момент возложения венка, сделал маленький шажок, выглянув из-за спины охранника. Но это была его политическая, профессиональная и биологическая ошибка. У дядьки закрывавшего обзор, оказались глаза на затылке и как только шаг в сторону был сделан, сотрудник охраны не поворачиваясь, страшнейшим ударом локтя в брюхо прекратил попытки поиска нужной композиции кадра... Удар был настолько сокрушительным, что тело фотографа сразу обмякло и повисло схваченное железной рукой охранника, а в двух шагах у венка копошился Брежнев и никак нельзя было незаметно убрать с глаз долой тушку фотографа. Так эти двое и стояли: один спереди, левой рукой под своей правой подмышкой удерживая за грудки бесчувственное тело, висящее за спиной. Брежнев говорил долго и вдохновенно – минут двадцать, но никто вокруг, так и не заметил что из всех присутствующих, один человек слушает генсека находясь в глубоком обмороке... Наконец Леонида Ильича увезли и только тогда охранник смог разжать уставшую руку и бедняга фотограф ссыпался на холодный гранит. Хорошо, хоть скорая помощь дежурила неподалеку. В результате удара, все смешалось в брюхе у корреспондента (внутренние кровотечение и как следствие – инвалидность) Самое обидное, что из газеты его тоже уволили, с формулировкой: за нарушение трудовой дисциплины... Соблюдение техники безопасности – первейшее дело на любом производстве...
Еще одна подсмотренная жанровая сценка. Питер. Начало 90-х. Я в подземном переходе выбираю кассету, рядом тетка торгует кофтами. К ней подходят два амбала в спорт костюмах: - Женщина, давайте сворачивайте торговлю и бегом отсюда. - Щас! Спешу и падаю! Малыши, к вашему сведению, меня сюда сам директор поставил. Лично! - Какой нахер директор? Тетка, да мы тебе ща бошку пробьем!!! Тетка, быстро, быстро сворачивая кофты: - А я откуда знаю, какой директор, может он вообще не директор, да и на вид он какой-то полудурок... Быстро, быстро уходит.
40 ДНЕЙ ДО ПРИКАЗА 1987 год. Грузия. Высокогорная точка ПВО. Два часа ночи. Мы играем в настольный теннис на вылет. Живая очередь бренчит на гитаре. Вихрем влетает наш командир роты - старший лейтенант. Он в спортивном костюме и офицерских туфлях на босу ногу. В руках рация и несколько осветительных ракет. С порога начал орать: - Вы трое за мной бегом! (мат опускаю...) Кладу гитару и пытаюсь не отстать. Явно что-то случилось, но почему припахали именно меня? Хотел же еще полчаса назад пойти спать. Между тем, спотыкаясь в темноте дошли до автопарка. Старлей: - Бегом в кабину! Задачу поставлю по дороге. Я: - Товарищ сташнант, в какую кабину, какая задача? Я же в тапочках. Старлей: - Бегом, солдат, в Камаз! Э... думаю, вот оно как все серьезно... Старлей за рулем, мы втроем рядом, мчимся вниз по серпантину. Старлей: - Биджо из деревни сейчас приехал и сказал, что час назад у развилки слетел в пропасть наш Урал. Солдат наверняка погиб. Галкин. Наступила тишина. Сергей! Галкин! У меня раскололась голова и не от перепада давления при быстром спуске... Серега был моим лучшим другом. Я знал его всю солдатскую жизнь. С самой учебки. Нас бросало из части в часть и всегда вместе. Даже койки наши рядом. Как же так...? А вдруг живой? Ну бывают же чудеса. Стали всплывать события минувшего вечера: Серега слегка выпил. Его угостили приблатненные стройбатовцы. Их прислали ремонтировать нашу казарму. Потом они уговаривали Серегу поехать на Урале за новой дозой чачи. Я отозвал его в сторону и сказал: - Не вздумай. Залетишь перед дембелем. Он бормотал: - Да я сам не хочу, но неудобно отказать, они меня угощали... Серегина машина была старше всех нас вместе взятых. Один день Урал ездил, но за это загонял Серегу на целую неделю под свое глинистое брюхо, заставляя материться и лязгать железками. Сколько раз мой друг просил снять его с машины: «Товарищ лейтенант - это металлолом. Не могу я ее больше чинить. Тормоз работает только с четвертого качка, а люфт у руля целых пол-оборота. Да и дембель скоро. Когда же придет стажер?» Старлей: «А ты не тормози, а газуй, да и люфт это ерунда. Дорогу ты знаешь, рули заранее. А стажер будет. Вот закончишь зимний завоз и будет...» Приехали. Осветительная ракета убила во мне надежду на чудо. Урал лежал внизу метрах в ста, но где у него перед, где низ и верх было непонятно. Сплющенная кабина находилась под рамой. Я не удержался и зарыдал. Старлей доложил обо всем по рации в бригаду. Дождались рассвета и потихоньку спустились к разорванному железу. Когда ротный заглянул в кабину, его вывернуло. Я не верил в реальность происходящего. Все было как бы не со мной. Влез в кабину и сразу узнал Серегиного пассажира. Стройбатовец. Мертвый, но не разорванный. От моего Сереги остались только две ноги и... тряпки (Не буду вас грузить подробностями - они и мне радости не добавляют. А только собрали мы Серегу в два ведра...) К полудню приехал комбриг, прокурор, особист и черт лысый. Комбриг кричал: - Старлей! Я тебя поздравляю, Ты дослужился до лейтенанта! Пока мы вынимали из кабины погибших, я нашел там дипломат, в котором был дембельский альбом Сереги, его военный билет и права. Документы отдал ротному. Альбом спрятал в кустах, чтоб не достался офицерам. Там куча неуставных фотографий на фоне секретных станций. Нужно было его незаметно провезти в часть, а после отправить по почте родителям. Есть мы физически не могли. Погрызли сухарик. И то не все. В часть поднялись только поздно ночью. Я вошел на поролоновых ногах в спящую казарму, с альбомом подмышкой и понял, как устал за эти сутки. Подошел к койке, и такое зло меня взяло. Не прошло и суток со смерти Сереги, а на его месте уже дрыхнет какое-то мурло. Хотя жизнь продолжается, «козырное» нижнее место не должно пустовать. Но, черт возьми, не в первый же день. Бужу за плечо этого морального урода. Из-под одеяла вылезает сонная голова СЕРЕГИ ГАЛКИНА и говорит: "Я тебя ждал ждал и заснул. Ну че, там, капец моей машине? Жалко ее все равно, но зато больше не заставят ремонтировать. И этих уродов, стройбатовских, жалко, царство им небесное. Я им ляпнул сдуру, что машина без ключа заводится. Слушай, а ты там, в кабине, случайно..." Тут только я вышел из полуобморочного состояния и, радостно матерясь на всю казарму, шарахнул Серегу альбомом по башке ( Шишка на лбу от медной заклепки осталась у него до дембеля) В эту секунду в дверь ворвался возбужденный старлей: «Галкин, твою мать! Ты живой!!? Красавец! » И глядя куда-то в потолок: «Вверенные мне бойцы все до одного на месте, идите вы на хер товарищ полковник! Всем, отбой!»
МАЯТНИК В очередной раз убеждаюсь, что жизнь – это маятник и если ты идешь в гору – готовься, скоро наступит остановка и неумолимый спад. Зато, когда ты в самом низу и хуже быть уже не может, не унывай, а держись покрепче и жизнь сама тебя вынесет наверх к солнышку. Истина стара как мир, но пессимисты-самоубийцы в нее не верят и по глупости спрыгивают с маятника жизни в самой нижней точке... Это так же нелепо, как слезать с американских горок, находясь вниз головой... Вез меня с ночной съемки старый армянин на баклажановой «ласточке». Дорога неблизкая и я отвлекал его от сна внимательным слушанием длинных историй о шаровых опорах, вкладышах и крестовинах. Наконец я дождался того чего и ждал от подобных душевных ночных разговоров – историю о неумолимом жизненном маятнике, который даже солнышко заставляет вставать по утрам...
1988 год. Москва. На Казанский вокзал приехал племянник старого армянина – Арам. В кармане ни копейки, знакомых в Москве нет, а на руках трое малюсеньких детишек и жена. Дядя тоже помочь не мог, он тогда служил на Дальнем Востоке. Арам с семьей бросил свою большую бакинскую квартиру и с одним чемоданом за последние деньги чудом влез на поезд до Москвы. Ждать больше было невозможно, не сегодня - завтра азербайджанцы пришли бы и за их жизнями... Жена и дети остались на вокзале, а муж - добытчик побрел по улицам в надежде найти хоть какую-нибудь работу и крышу для семьи... Но куда ему идти, если даже сами москвичи в те времена не все ели досыта...? Араму были рады только московские менты, которые с удовольствием заглядывали в его нестиранные носки - не осталось ли в них чем поживиться?
Советское государство тоже как-то не рассчитывало, что эта горемычная семья живой доберется до столицы, сидели бы там у себя в Баку и ждали справедливости от азербайджанских товарищей... Все это лирика, самое страшное, что с утра у жены пропало молоко, вдобавок ко всему быстро кончились деньги, но менты как назло, все не кончались... Голодный, потерянный и смертельно уставший Арам, сел на лавочку и стал обдумывать: что предпринять и как вернуться на вокзал к семье без денег и даже без молока? Обручальные кольца проели еще в поезде, продать больше нечего. Мужчина был в самом низу жизненного маятника. Что делать? Ничего, только покрепче держаться за маятник и не слететь во время неумолимого и стремительного движения вверх. Ах да, можно еще просто поплакать, хуже-то уже не будет и мужчина сидя на лавочке горько заплакал закрыв лицо руками... По дорожке шел человек, он заметив плачущего армянина, остановился, присел рядом и осторожно спросил: - У Вас что-то случилось? Могу я чем-то помочь...? - Арам не послал любопытного человека куда подальше, видимо ему было нужно излить кому-нибудь свою перегруженную душу: - Случилось...? У меня все случилось! Сегодня мне нечем накормить семью, которая ждет меня на вокзале! Три дня назад у нас отобрали родной дом и выгнали как собак! Пять дней назад, топором зарубили мою маму, а я не смог ее даже похоронить... Завтра, я должен идти воровать, чтоб не умерли с голоду мои дети! Вот что случилось...! Человек задумался, написал что-то на листке бумаги и протянул его Араму: - Это мой телефон, не потеряйте. Завтра в 7-00 я жду Вашего звонка. Меня зовут Пол.
Этой ночью голодная семья не сомкнула глаз, Арам выучил номер наизусть, боясь потерять бумажку и ходил вокруг телефонной будки, каждую минуту поглядывая на вокзальные часы... Наступивший день был самым длинным и самым важным в жизни этой простой, советской семьи... Пол оказался сотрудником американского посольства, он запустил мощные государственные механизмы и уже вечером армянская семья за деньги госдепа, стремительно неслась на маятнике жизни все вверх и вверх через Атлантический океан...
СОСАТЕЛЬНАЯ КОНФЕТКА Еще при советской власти я работал на Львовском телевидении и нас отправили снимать суд. Зал заседаний был пуст, только мы разматывали свои кабели, собирали камеры, искали розетки. До запуска в зал публики - минут сорок, но подсудимого уже привезли и посадили на свое место. Тогда еще в судах не было никаких решеток, и злодея от нас отделял только его фанерный «прилавок», да двое ментов по бокам. А злодей, надо сказать, был первосортный: убил отверткой в голову свою несовершеннолетнюю подругу за то, что забеременела без его команды... тело как водится, зарыл за городом. (убитую звали: Оксана Шептицкая. Не должен бы, но почему-то запомнил...) Я подключал осветительные приборы, искоса поглядывая на убийцу. Что-то в его взгляде было зловеще - потустороннее... И тут я понял, что он кайфует от того, что страшен для всех нас. Я присмотрелся и заметил, что этот «Чикатило» играет с каждым из нас в свою простую игру: ловит чей-то взгляд и давит своим убийственным - заставляя испугаться...(Он ТАК смотрел, будто смертью заражал...) Каждый из нашей бригады рано или поздно натыкался на его крокодилий взгляд, и в ту же секунду опускал глаза в пол. Я пока крутился довольно далеко от скамьи подсудимых, но мне предстояло, протянуть мимо нее удлинитель и я решил, во что бы то ни стало не смотреть в сторону упырька (не хотелось проигрывать...) Подошел, тяну кабель, чувствую периферийным зрением – прожигает, ждет... И тут мне стало противно: а чего собственно бояться, не я же убил подругу отверткой... Набрался храбрости, бросил кабель, встал и как бы невзначай встретился с ним взглядом, широко улыбнулся как старому другу, достал конфетку «Взлетная», закинул в рот и задорно подмигнул ему не отрывая взгляда. А у самого, аж спина взмокла, но вида не показываю, перекатываю конфетку...
Паренек медленно положил обиженное лицо на свой фанерный прилавок, закрылся руками - вроде решил подремать, но вздрагивающие плечи, выдали его...
СЕДОЙ Был у меня школьный приятель Андрей. Весь седой. Для восьмиклассника это довольно необычно. А поседел он за зимние каникулы, у него даже кличка поменялась с «Арбуза» на «Седой». На то чтобы поседеть, у Андрея была очень уважительная причина. Этой причины хватило даже для смерти от разрыва сердца. Но обо всем по порядку: Андрей в новогодние каникулы гостил у бабушки в маленькой карпатской деревне. Поздний вечер. Вся большая семья собралась у телевизора. Показывали репортаж про американскую военщину, гонку вооружений, атомную истерию стран НАТО и всякое такое. Телевизор стоял перед темным окном с приоткрытой форточкой, в которую долетали мирные деревенские звуки: далекий лай собак, похрюкивания из хлева, смех гуляющей детворы. Вдруг ночь превратилась в день. Семья увидела в окно далекий и от того еще более неотвратимый атомный взрыв. Ошибки быть не могло, очень не хотелось, но глазам пришлось верить. Огромный жуткий гриб в полнеба, юбочка как положено, в общем, все как в хронике про Хиросиму, только пугающе цветной. Через секунду, как и должно быть, вырубилось электричество. За окном все звуки смолкли. Ни коров, ни собак, тишина как в вакууме. Потрясенная семья, не шелохнувшись, молча сидела на своих местах. Все понимали, что с этого момента у них уже не может быть ни планов, ни действий. Каждый думал, что вот сейчас он живой, но до его смерти оставались считанные секунды. Через минуту до их села дошла ударная волна, стены устояли, но в хату вместе с разбитым окном втрамбовало горячий ветер Через полчаса ожидания смерти, вся семья, кроме повалившейся в обморок бабушки, вышла на улицу. Там было жарко и душно как в бане. Снег начал таять. К утру вокруг была мертвая, сухая, черная земля. Инопланетный пейзаж среди зимы. Слава Богу, что все-таки это была не атомная война, о неизбежности которой все время говорили большевики, а "всего лишь" взорвался газопровод "Уренгой–Помары–Ужгород", и дом Андрея находился в семи километрах от эпицентра взрыва. Жаль, что всех арабских террористов, для их общего развития, нельзя собрать в такой карпатской хате. Потом ходили слухи, что немецкий инженер, виновный в этой аварии, повесился. ----------------------------------------- ... А бабушка «Седого» так и не проснулась.
Этой историей со мной по секрету поделился непосредственный участник событий. Он телемагнат и я не хочу называть его имя, я даже не назову поселок миллионеров где все произошло. Догадаться нетрудно. Вечер. После трудового дня, четыре ну очень богатых приятеля, обмывают в беседке свежекупленную машину. Счастливый обладатель машины в ударе: - Это вам не ваш ширпотреб, а легенда машиностроения... Ferrari!!! - Ты мою Х6-ю ширпотребом называешь? или бентли? - Да что там ваши крузаки, бентли, мазерати... вот моя Ferrari, это машина, а ваше остальное, это компромисс. Я с нуля до сотни сделаю вас вместе взятых...
Так владелец шикарной машины рисовался весь вечер, потом сказал: - Ладно, некогда мне с вами, полюбуюсь на ночь машиной и баиньки... три оставшихся друга решили: А паренек-то зазнался, и стали думать, как над ним по-братски приколоться. Ну, простые ребята нацарапали бы ему на капоте простое слово, но эти были не так просты. Они организовали дежурство и каждую ночь заливали в бак зазнавшегося владельца Ferrari двадцать литров 98-го бензина. А по вечерам молча выслушивали от него ковбойские истории, как он кого сегодня обогнал. Так прошел месяц и соседи перестали по ночам вливать бензин фераристу.
Через пару дней он приехал совсем убитый и сказал: - Мужики, я в шоке, у меня Ferrari сломалась... - А что случилось? - Да стала жрать бенза немерено. Раньше в десятку литров влезал, а теперь... 35 на сотню км. - Так а че, тебе денег на бензин жалко? - Да нет же, пусть бы она хоть сотню кушала, на здоровье, ну просто лажа то 9, а то 35!!! Я ездил к дилеру, так они из меня дурака делали... сказали: уважаемый, это нормальный расход. Я говорю 10 литров, это нормальный расход! Ремонтируйте, суки по гарантии!!! - Что ремонтировать? Она исправна - ну помойте карбюратор или хрен знает что там...! Короче я в панике, ушел ни с чем... Три веселых друга, решили потянуть пару дней, до дня рождения ферариста, а там и обрадовать, мол так и так тревога ложная... Вечером в день рождения ферариста, друзья приготовили подарки и готовились к реакции на прикол. Именинник пришел веселый и с порога объявил: поздравьте меня, у меня двойной праздник... день рождения и я смог втюхать свою гадскую Ferrari одному дядьке, тот даже не просек, что с ней что-то не так. Потерял я на ней всего то $51000. Могло быть и хуже. Теперь в жизни больше не свяжусь с Ferrari...
Друзья заговорщики посмотрели друг на друга с кислыми минами, отошли в сторонку, пошептались и подарили имениннику на день рождения $51000, так для поднятия праздничного настроения...
КАК Я УБИЛ ЧЕЛОВЕКА Молодость дана человеку, чтоб он шел вразнос, делал ошибки и учился на них. Если ты умеешь учится на чужих ошибках, значит ты настолько мудр, что тебе уже нечему учится... так что – только на своих. Кто из нас не делал глупости? Но глупости бывают разными: мелкими, серьезными, дуростями и непоправимыми... Повезло тем кто как-то смог вовремя остановится на грани непоправимого. Я вот не смог, ума не хватило, так получилось... Но когда я уже сорвался в пропасть, какая-то сила подхватила меня и противореча законам природы, все «отмотала» назад, погрозила пальчиком и сказала: «Ай-я-яй... » Вот с этим «ай-я-яй» в голове с тех пор я и живу.
Дело было 25 лет назад (Как время идет...) Наша рота крутилась на плацу готовясь к строевому смотру по случаю приезда генерала. Ветра нет, жара за сорок, а мы в парадках. По спинам течет липкий пот, любое движение доставляет гадостные ощущения. До общего построения минут пять и все бродят сонными мухами: кому осталось пару раз «терануть» щеткой по сапогам, кто регулирует автоматный ремень, кто монотонно мусолит бляху. Между «мухами» барражирует счастливый человек, счастливый, оттого что сегодня в наряде по кухне, а не в жарком, шерстяном костюме для похудания... Человеку весело потому, что он может безнаказанно строить маленькие подлянки: кому пендаля даст, у кого автоматный магазин снимет и бросит под ноги, кому на блестящий сапог наступит... Безнаказанность его заключалась в том, что был он одет не в пример легче нас, при этом обут в полукеды (в сапогах его не догонишь, нечего и пытаться). Каждый объект «шутки» дергался вдогонку, но паренек оказывался уже в шести метрах и это вызывало вялый общий хохот. Дошла очередь и до меня. Он подкрался сзади и сбил с моей головы фуражку. Мне было так обидно, еще чуть чуть и я готов был расплакаться, крикнуть всем: «Да пошли вы в жопу с вашей армией!!! »... бросить все и пойти домой. Внутри от злости все клокотало. Попытался погнаться – уронил автомат, а у самого и так спина мокрая... Я только дико, как свинья заорал: «Сука!!! Поймаю, убью!!! » Через минуту ко всеобщему веселью моя фуражка опять слетела и упала в пыль... Я оглянулся, счастливчик уже стоял в трех метрах от меня и ехидно подначивал: «Ну, ну, догоняй, на старт, внимание... » Я со всей дури метнул в него своим автоматом, но к всеобщему веселью, больно задел другого. Вроде бы ерунда, сейчас то я понимаю, что это всего лишь сбитая фуражка, мокрая спина и хреновое настроение, а тогда в меня вселился бес... я так орал, обещая его уничтожить, что напрочь охрип. И тут случилось то что обычно все меняет и делит жизнь на «до» и «после»: С меня опять слетела фуражка, «планка» моя упала вместе с ней, и разум покинул тело... Быстрым движением, я вырвал из ножен штык-нож и не глядя, с разворота, с запредельной силищей всадил его в грудь живому человеку!!!
Странно бы я смотрелся на суде, когда бы глядя в глаза матери убитого, просил прощения и оправдывался: «он первый начал – сбил с меня фуражку... » Кто-то, кто мудрее и быстрее всех нас, вытащил меня из пропасти и сказал: «считай, что ты никого не убивал, но намотай на ус... ведь ты же все-таки убил... »
Получилось так, что мой смертельный удар в грудь, пришелся человеку ровно в выпуклую латунную пуговицу и не просто в пуговицу, а точнехонько между серпом и молотом. Удар был такой силы, что пуговицу вывернуло в обратную сторону...(кстати у того парня так и остался круглый шрам на солнечном сплетении) На плацу наступила гробовая тишина. Я бросил нож, подошол к ошарашенному парню и мы молча с ним обнялись. Он радовался, что жизнь прекрасна, а я что обнимаю живого человека, только что «убитого» мной.
P.S.
В тот вечер до самой ночи я положив пуговицу на табуретку, пытался повторить попадание между серпом и молотом... но так и не смог. Нож соскальзывал и неминуемо втыкался в табуретную грудь... ... А-я-яй...
НАДРЕЗ В субботу сбагрили сына бабушке и желая хоть как-то использовать свободу передвижений, отправились под вечер с женой в парк Кузьминки. Просто, чтоб дойти в темноте до озера, да и поехать домой с чувством хоть как-то использованной свободы. Подошли к мостику, под которым одно озеро водопадом впадает в другое. Смотрим возле металлической ограды шум и непонятная возня. Четыре мужика, трое одетых и один без пальто, в строгом костюме. В руках у неодетого полотно от ножовки. Раздетый: - Мужики посветите телефоном, он должен быть такой желтый... А вот же он!
С этими словами мужик яростно принялся спиливать «свадебный замок» Мужики: «Ты красавчик, отвечаю»! «Правильно покажи характер»! «Она не уважает нас, твоих друзей, а значит и тебя»! Мужик в костюме (остервенело пиля замок): - Она вообще охренела, с меня хватит! Я ей сделаю вечную любовь! Спилю нахер! Это не свадьба, а жизнь у меня уже пять лет деревянная! Мужики: «Правильно, спилишь, бросишь в воду, сразу легче станет, избавишься от нее, отвечаю»! «Баб на твой век хватит, сами понабегут»! Сверху по пустой дорожке к ним приближалась женщина с маленькой девочкой лет трех, у девчонки из-под курточки виднелось длинное красивое платье, доходящее до самого снега. Мужики (глядя на женщину): - О, и тут тебя нашла... Разговоры смолкли. Мужик в костюме перестал пилить и с ненавистью смотрел на жену. Женщина подошла, не говоря ни слова накинула на мужа пальто, надела на голову шапку, вытащила из сумочки ключик, положила на перила и только сказала: - Не мучайся, так будет быстрее... Развернулась и пошла.
Нам с женой уж совсем неловко было стоять, глядя на изнанку чужой семейной жизни, и мы потихоньку пошли вдоль озера. Через полчаса, когда возвращались обратно, увидели, что никого из троих друзей уже не было, а мужчина и женщина стояли молча рядом, вместе держа на руках свою маленькую дочку. Она прижимаясь к обоим, обнимала их за головы.
Мы подошли к перилам и жена незаметно столкнула ключик в темный водопад.
По нахохлившимся, замерзшим, железным квадратикам, стало ясно, что все большие и маленькие «свадебные замочки» натерпелись в этот вечер ужасного страху и им было очень жаль своего надпиленного братца...
СЕМЕЙНОЕ ДЕЛО Есть у меня старый приятель адвокат, он при встрече дарит мне головокружительные случаи из своей практики, вот только жаль, что все они не для третьих лиц... И вот я выпросил совсем старую историю, по которой все сроки давности прошли, остались только ее красота и жизненный урок. Впрочем, судите сами: Адвокат: - Фактура такова: Зима. На краю вымирающей деревеньки под Саранском стояла деревянная избенка, в которой доживала свой век тихая, в меру пьющая бабушка лет семидесяти. Под вечер в дверь постучали, старушка открыла, на пороге стояли: мужчина и женщина обоим в районе пятидесяти. Они сходу втолкнули хозяйку внутрь дома, мужик прихватил в сенях ржавый топор, наклонился над бабкой и сказал: - Сегодня ты умрешь, старая сука, молись, если умеешь. Старушка в крик: - Ой, не губите люди добрые! Забирайте все, что есть и уходите с Богом, не троньте меня несчастную! Мужик: - Нечего с тебя взять, мы пришли за твоей жизнью... У тебя есть кому позвонить попрощаться перед смертью? Старушка: - Дайте сыну позвонить! Мужик: - Быстро бери его номер телефона и одевайся. С этими словами незваные гости свалили на середину комнаты старые газеты, табуретку, тряпки, плеснули бензина и подожгли. Костер весело разгорелся. Бабка накинула пальто поверх ночнушки, влезла в валенки и с криками выскочила на улицу, зажав в кулачке бумажку с номером телефона сына. Мужик с теткой отволокли старуху от избы метров на триста. В это время дом уже полыхал в открытую... Тетка набрала номер бабушкиного сына и дала ей трубку. Старушка: - Ой, сыночек, горе у нас! Меня сейчас душегубы топором зарубают, а дом наш весь горит, полыхает!!! Прощай сыночек. Не увижу я тебя больше! Она еще долго рыдала в телефон, слушая сына... потом протянула трубку душегубу с топором. Тот взял и, перебивая собеседника, сказал: - Твоего родного дома больше нет, а жизнь твоей матери находится в руках человека по фамилии Синицын. Душегуб повесил трубку и сказал: - Иди бабка, погрейся на пожаре, живи пока. Старушка повернулась и, шатаясь, поплелась обратно к своему зареву. Мужик с теткой прихватили топор и быстро пошли прочь.
Их поймали примерно через месяц, по фамилии Синицын, к тому же многие односельчане погорелицы вспомнили и подробно описали приметы людей вынюхивающих: «В какой хате живет Гаврилова? Мы ее родственники».
Вот эту парочку я и защищал и надо сказать, что осуществил это с блеском. Долго думал, как перебить показания свидетелей и потерпевшей. Бог не фраер, нам повезло, я нашел дома у Синицыных письма отца с фронта, и в них промелькнула фамилия его друга – Гаврилов. Вот на этом я и построил защиту: Супруги якобы просто искали сестру фронтового друга их без вести пропавшего отца... Вот и выспрашивали соседей, а то что номер на их «шестерке» грязью заляпан, так ведь путь из Москвы неблизкий... Синицыны дали показания, что, мол, подъехали к дому, а он уже полыхал, они еле успели вытащить бабку из огня, потом познакомились, так что все ее показания – бред несчастной погорелицы. Ее слово против их, не более того... если бы они, правда хотели сжечь старуху, то не спасали бы, и фамилию свою не называли. Сын кстати не подтвердил, что мама звонила с пожара... Да и характеризуются супруги Синицыны в высшей степени положительно: ранее не судимы, он школьный учитель, она – бухгалтер на заводе. Со старушкой ранее знакомы не были, общих дел не имели. Все обвинения против супругов рассыпались в пыль...
Я почесал репу и сказал: - Да ты какой-то адвокат дьявола. Ты же раньше говорил, что тебе не все равно кого защищать... или уже стал браться за любых маньяков, лишь бы отмазать? Адвокат: - А вот ты не перебивай меня и сложи ручки на парте, дослушай историю до конца, а уж потом решай: полное я говно или есть еще проблески надежды...? Так вот, на первой же встрече, я сказал им: «пока не узнаю, что там происходило на самом деле и какие мотивы вами двигали, я не смогу, да и не захочу вас защищать». И Синицыны раскололись: В один прекрасный день, их единственного сына забрали из дома якобы за имевшую место драку с работником ГИБДД, (притом, что у сына не было ни прав, ни машины) а уже в СИЗО тупо стали «грузить» на парня сущие мелочи – двойное убийство и сокрытие тел. Но для того, чтоб паренек, был посговорчивей, написал явку с повинной, прилежно изучил материалы дела с фотографиями и вообще хорошенько подготовился к следственному эксперименту, его кинули в «пресхату»... Держался он неделю. После чего угодил на больничку с кровотечением внутренних органов, трещиной в руке, ожогами и разрывами прямой кишки - «Фантастически неудачное падение с нар». Никто ничего не видел. После больнички, полуживого пацана опять бросили в родную «пресхату» Но во время лечения, Синицын улучил момент, смог у кого-то выпросить телефон и позвонить маме, он успел только сообщить о случившемся, и что заправляет в камере палач по фамилии Гаврилов, родом из Мордовской деревни. Терять «пресовщику» нечего, его и так «братва» заочно приговорила, только который уж год достать не могут. Свобода для него – моментальная смерть. - «Мамочка, только умоляю: никуда не жалуйся, иначе прокуратура случайно уронит меня виском на заточку... А я больше не могу, возьму уже все на себя, видно такая моя судьба... » ----------------------------------------------------------------------- К удивлению и сожалению следователя, парень так и не сознался в «содеянном», поэтому вышел из СИЗО еще до того, как следствие по поводу пожара, вышло на его родителей...
История о том, как духи разгромили дедов, и им за это ничего не было… Лето 1987 г. Наша точка находилась на высоте два километра недалеко от Батуми. Мы, девять дедов советской армии, мирно курили возле казармы. А казармы в горах обычно не простые. Двухэтажный небольшой домик и на обоих этажах по маленькому спальному помещению, ленинской комнате, оружейке, туалету и тд. Тонкость в том, что летом казарма двухэтажная, а зимой, когда выпадает до восьми метров снега, нам удается откопать только второй этаж и казарма превращается в одноэтажную, плюс подвал с заваленными снегом темными окнами. Вот подъехал Газ-66 и из него высыпалась кучка, жмущихся друг к другу, перепуганных духов после карантина. Их было человек десять. Мы их ласково приободрили, мол: Не переживайте, все будет хорошо, мы не звери. Но на словах это звучало более лаконично:.. - Духи вешайтесь! Им была поставлена задача: до обеда пять минут. Чтоб через пять минут вся казарма блестела: полы, туалеты, кантики на кроватях. Бегом!!! Время пошло!!! Салабоны с облегчением умчались в казарму, лучше шуршать по хозяйству, зато подальше от нас. Мы с удовлетворением слушали звуки пахоты доносившиеся из казармы. Но пять минут прошли и по нашим расчетам они уже должны были закончить. Один из нас заглянул в двери казармы и диким голосом завопил на два этажа: - Духи выбегаем строиться на обед!!! Град величиной с куриное яйцо считается национальным бедствием, а на нас девятерых несчастных дедов, в ту же секунду с неба посыпались семидесятикилограммовые градинки в кирзовых сапогах. Морды у нас у всех разбиты, мы лежим вповалку и стонем, на теле гематомы величиной с футбольный мяч. Слава Богу кости целы.
Оказалось, эти жирные кабаны-духи, заканчивали уборку на втором этаже и когда услышали дикий вопль: «Духи выбегаем строиться на обед!!!» в одну секунду сдуру выбежали из входной двери второго этажа. . Ведь на ней написано «выход», да и никому не приходило в голову ее закрывать на лето. … Перепуганных до смерти пикирующих десантников мы великодушно простили…
ЛУНАТИК Если меня спросить: - Что самое жуткое ты видел в армии? Я не задумываясь отвечу: Хоть было много жуткостей, даже пришлось однажды собирать в два грязных ведра человека, с которым курил еще час назад... Но самое гнетущее ощущение было от одного маленького происшествия... Вроде ничего такого, никто не умер, а забыть не получается. Учебка под Псковом. Мы прослужили всего месяц, но нам казалось, что всю жизнь, столько на нас вывалилось за этот месяц... А впереди, страшно подумать. Вечность… Сплю на втором ярусе койки, сосед тихонько пихает меня в бок: - Тихо. Просыпайся. Смотри, только не шевелись... очухиваюсь, кручу головой, вижу: вся казарма не спит. Лежат на своих местах и наблюдают. Один солдат, ничем не приметный, тихий такой, про таких говорят: " пирожок ни с чем", стоит в нижнем белье, на подоконнике. Он прижался лбом к окну, еле слышно скребет ногтями, будто пытается расковырять стекло и тихо, жалобно так, почти шепчет: - Мамочка. Забери меня скорее отсюда. Мне здесь очень плохо. Я устал, я хочу домой к тебе. Я тут никому не нужен. Меня никто не любит. Мама, ну пожалуйста, я здесь больше не могу... У всех волосы встали дыбом, никто из нас не видел живого лунатика, да и настроение было такое же как и у него, только сидело оно в душе у каждого, большим слезным комом, оставаясь не озвученным... Паренек медленно слез с окна и лег спать. В дальних углах казармы, послышались сдавленные всхлипывания... Даже наш дикий сержант, у которого человеколюбия было как у холерной палочки, вместо мата и крика:- " РОТА ПОДЪЕМ!", полушепотом сказал: - Ну все пацаны, успокойтесь, давайте спать... До подъема оставался час, но никто так и не уснул, мы смотрели в темный потолок и с ужасом понимали, что ни один из нас не застрахован от «подоконника», ведь 23 месяца, это больше чем жизнь...
ИСПОВЕДЬ ДИВЕРСАНТА Моя мама 30 лет проработала в библиотеке, и все постоянные читатели ее знали и любили. Особенно пенсионеры. 1987-й год. В читальный зал каждый день уже лет двадцать ходил Иван Иванович - старый заслуженный ветеран войны. В одно прекрасное утро, он как всегда пришел самый первый к самому открытию, поздоровался, мама ответила: - Доброе утро Иван Иваныч, как ваше здоровье? - Знаете что, Валюша, не называйте меня больше Иваном Ивановичем. - ...? - Просто я уже могу Вам рассказать об этом. До меня, старика нет никому никакого дела – перестройка и гласность... - Иван Иваныч, причем здесь перестройка? У Вас случилось что...? - Да нет, наоборот, как раз сейчас все хорошо, а началось это, когда Вы еще не родились - в самом начале войны. Я был капитаном, командиром диверсионной группы, мне поручали самые сложные и опасные задания. Имел ордена еще за Испанию. Вызывает меня полковник - начальник разведки армии и приказывает: - Товарищ капитан, Вам надлежит сегодня ночью отбыть на особо важное задание в тыл врага для обучения партизан диверсионному делу. С этой минуты, для всех Вы перестаете быть капитаном и становитесь лейтенантом-артилеристом, вот Ваши новые документы, теперь Вы Смирнов Иван Иванович. Желаю успеха лейтенант... Так я попал на Украину в партизанское соединение. Занимался диверсиями, командовал разведкой, заслужил там немало орденов и медалей, ну Вы же видели меня на праздник с наградами... После освобождения Украины, прихожу в штаб армии, чтобы вернуть себе свое законное имя и звание. Докладываю: - Так и так, вот мои документы, но я не Смирнов Иван Иванович, по моему вопросу необходимо связаться с моим непосредственным начальником полковником таким-то, я буду докладывать только ему лично. Мне говорят: - Хорошо, товарищ Смирнов, посидите у нас, пока мы все не выясним.
Сутки продержали в одиночке, даже не кормили, а на утро приходит «смершевец» и заявляет, что мой полковник недавно расстрелян как враг народа, за шпионаж и попытку покушения на члена комитета обороны, а вместе с ним расстреляны еще десятка два его подчиненных офицеров-заговорщиков... так как говорите Ваше настоящее имя? Тут я понял, что сам себе подписал смертный приговор... Выбрал момент и кинулся с третьего этажа прямо через закрытое окно. Слава Богу, внизу была травка, так что приземлился и ушел без последствий. Из окна в меня тоже не попали. Прибился к наступающей части и воевал с ней до Праги, пока не списали по ранению. Никто меня даже не искал, видно «смершевцы» боялись признаться, что проворонили такого «матерого шпиона»... С тех пор я так и остался Смирновым Иваном Ивановичем и больше не рисковал соваться за правдой... Ну, а спустя столько лет, моя правда никому уже не нужна, даже жена умерла, так и не узнав настоящего имени. А теперь, когда и бояться нечего, так вроде и рассказывать некому, один я остался... Вот Вам открылся сейчас и как-то полегчало, как будто бы с войны вернулся... Валечка, мне будет очень приятно, если хоть Вы будете называть меня Марком Борисовичем. Карточку читателя не трудитесь уже переписывать, но вообще моя фамилия Ройзман...
ТРУДНОСТИ ПЕРЕВОДА Телецентр. Подхожу в комнатку начальника охраны, чтоб купить прозрачный чехольчик для пропуска, а то мой совсем порвался. Начальник лениво копается в шкафчике. Ищет. Подходит охранник: Геннадий Петрович, там на проходной какой-то американец. Пропуск на него заказан, все вроде нормально. Пропустить его? Начальник охраны: Что там еще за американец, он по-русски то хоть понимает? Охранник: - А хрен его знает Геннадий Петрович... Начальник Охраны: - А фамилия у него какая? Охранник разворачивает бумажку и читает: - НА-ХА-ПЕ-ТОВ РО-ДИ-ОН. Начальник охраны: - Так... ладно. Теперь сходи и узнай, понимает ли он по-русски, если вдруг понимает, то попытайся спросить: в какую редакцию он пришел и зачем..?
БИОМАССА Сидели компанией на даче, разговор зашел о смертной казни. Мнения разделились, но я как всегда был против... Спорили до глубокой ночи. Слово взял мой друг Валера - сосед по даче и по совместительству одноклассник: - Я тоже раньше был против смертной казни, но полгода назад резко изменил свое мнение, встретил одного... Оказывается, все же бывают такие люди, которым вообще не стоит жить на свете, их и людьми нельзя назвать, так - биомасса, пару миллиардов клеток бестолково собранных в одну кучу, выбраковка... Я: - Валера, а почему ты решил, что можешь судить его? Каждый человек имеет право на свою жизнь и свои ошибки. Что же он тебе такого сделал? - Да вроде бы ничего особенного, но если бы у меня в руках тогда был бы молоток, убил бы не задумываясь... Как вспомню, так вздрогну: ехал я на день рождения. Припарковался и пошел по «зебре» через Большую Дорогомиловскую. Сам в белом костюме, на пузе фотоаппарат, в руках гитара, цветы и подарок. Настроение великолепное. Дошел до середины, вдруг черная «волга», которая пережидала меня на свой «красный», неожиданно выехала на зебру ровно передо мной и водила (видимо долго собирал...) с полуметра харкнул мне прямо в лицо... потом широко улыбнулся, дал по газам и был таков. Хорошо, что у меня с собой не было пистолета (а очень даже мог быть... Прим. Автора.) Такое меня бешенство взяло!!!!!! Я машинально метнул ему в след свою гитару. Не попал. А когда он был уже на горизонте, я догадался сфоткать его удаляющийся номер... Это была самая важная фотография в моей жизни! На день рождения уже не пошел, меня всего колотило от злости. Костюм стирать не стал, выбросил... Просто в голове не укладывалось – что же двигало этим хорьком? Может позавидовал моему белому костюму и хорошему настроению, может тому что у меня «зеленый», а у него «красный», понять трудно. Я истратил кучу бабок, подключил всех знакомых ментов, два долгих месяца я искал его, пробил троих владельцев этой «Волги», которые перепродавали ее по доверенности. Наконец по фотке в паспортном столе я узнал его... На вид мужик как мужик - 33 года, не мальчик, вполне на человека похож... Дальше проще: он сдавал большую родительскую квартиру, а сам снимал поменьше. Квартиранты дали мне его домашний телефон и я окрыленный поехал к нему в Мытищи на второе свидание. До боли знакомая машина стояла под домом. Я просидел в засаде с шести утра, а «мой друг» вышел из подъезда только к часу дня. Хорек был не один, с мужиком. Они сели в «Волгу», а я подошел к капоту с тридцати двух килограммовой гирей на плече. Тут уж от души вложился всей своей 140-ка килограммовой массой и мое пушечное ядро с ручкой, пролетело сквозь «лобовуху» и вместе с обрывками стекла, оказалось у него на коленках. Судя по запаху, кто-то из них наложил в штаны. Я не успел начать свою сто раз отрепетированную речь, как мой «друг» быстро заговорил: - Не надо, пожалуйста, не убивайте меня – это не я скинул кирпич на Вашу машину! И колесо Ваше не я пробивал, я только рядом стоял, я знаю где его можно найти, как встречу его, сразу Вам скажу, обещаю! - Да ты не узнал меня, друг? (Тут я от души харкнул ему в рожу) А так...? «Друг» сначала испуганно смотрел на меня, утераясь рукавом, потом просиял как ребенок и сказал: - Так это Вы были тогда с гитарой!!!? Извините, я просто пошутить хотел... - Шутка удалась, два месяца ржал...
Я попросил, свою гирьку назад, они аккуратно выставили ее в четыре руки на капот, не удержался и на прощание со всей дури разок примял им крышу аж до самых голов...(заодно отомстил за незнакомого человека, которому эта биомасса видимо бросила на машину кирпич и пробила колесо) Первый раз за два месяца, мне значительно полегчало...
Мы все помолчали и пришли к единодушному мнению, что каждый человек на свете имеет право на жизнь, кроме одного владельца «Волги» который снимает квартирку в Мытищах...
РОЖДЕСТВО Иногда, за формальной праздничной суетой люди забывают о самом главном: что это собственно за праздник и с чем его едят... В прошлом году в Рождество, мой товарищ решился таки отстоять огромную очередь, но попасть на рождественское богослужение. На следующий день на работе, я поздравил его с Рождеством и спросил: - Ну как, вчера в церковь-то попал? - Да, слава Богу попал, но ты знаешь, так замерзли… За два часа пока длиннющую очередь с женой отстояли, мы там уже все прокляли...
ДОРОГОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ Один актер рассказал мне историю о том, как довелось ему однажды побыть безбашенным головорезом русской мафии в Польше. Было это в те благословенные времена, когда бизнес строился просто и понятно: у большого бизнесмена была большая клетчатая сумка, у среднего – средняя, а у олигарха – три больших... А вот и сама его история: «Закончил я ВГИК, кино в стране уже не снимали, денег в кармане только на метро, советская власть закругляла свою работу и друзья посоветовали мне ехать на заработки в Польшу. Приехал один, за границей в первый раз. Стою на рынке с неподъемной сумкой, продаю свой товар: лампочки, утюги, фотоаппараты, столовые приборы, кипятильники. Торговля шла вяленько – за полдня наторговал всего на сто двадцать тысяч злотых, этого хватит только на недорогие турецкие варенки и рубашку, но еще не вечер, есть надежда. Тут приспичило мне после газировки по-маленькому... Сосед показал, где тут платный туалет, я не рискнул оставлять свою сумку незнакомым людям, забросил на загривок и пошел. Захожу, внутри чистенько, за столом сидит тетенька – кассирша, у дверей охранник. Чувствую, что не успеваю уже заплатить до неминуемого начала процесса... Кассирша улыбается и показывает на кабинку - иди мол, прошу пана, выйдешь, заплатишь. Бороться со штанами, когда на голове лежит сорокакилограммовая сумка - это та еще клоунада, хорошо, что кабинка узкая, некуда падать... И вот уже я абсолютно счастливый вальяжно выхожу к тетеньке и спрашиваю: - Прошу пани, сколько с меня? Эта сука, улыбаясь, нагло смотрит мне в глаза и заявляет: СТО... Тут у меня аж в голове помутилось. Да я за эти паршивые сто тысяч - отдал два утюга, кипятильник и немерянно лампочек, знал бы, заранее про их туалетные цены, лучше бы в штаны сходил! Ну что за жизнь такая!!!? На последние кровные, сквозь таможню и рэкет, привезешь кучу товара, продашь, чтобы на все вырученные деньги - два раза посетить туалет...? Вот он оказывается какой – жестокий мир капитала... По моим щекам предательски потекли скупые мужские слезы. И вдруг такое меня бешенство накрыло, аж в глазах потемнело. Я резко оттолкнул с дороги тетку и отчаянно рванулся к выходу с диким криком: «Всех поубиваю!!! Платить за туалет не буду!!!» Охранник перегородил мне путь и стал доставать висевшую на поясе дубинку. Я бросился к своему баулу, моментально извлек из нее два кухонных топорика для рубки мяса и приставил к горлу охранника. Мужик изрядно струхнул и отшатнулся от дверей, я подхватил сумку, вывалился на улицу и что есть силы - попытался изобразить бег. Бежал я очень быстро, но с катастрофически медленной скоростью... За мной никто не погнался, только в спину два голоса крикнули: «Курва твоя мама!» Думаю, что эти работники туалетного труда до сих пор вспоминают самого жадного и свирепого русского мафиози в их жизни...
А я ведь только на обратном пути домой по разговорам в автобусе с ужасом понял, что они хотели с меня за туалет - сто злотых, а не сто тысяч...
ФИРМА Дело было чуть больше десяти лет назад. В нашу телекомпанию прибыл на съемки очень респектабельный немец со своей усатой переводчицей. Программа, что-то там про перспективы инвестирования в российский бизнес. В перерыве между записями, мы сели с немцем в нашем ресторане и затеяли беседу о том, о сем. Несмотря на свой старинный возраст, гость был большим босом. На вид ему за восемьдесят, руки как грабли. Наверняка им пришлось потаскать от Бреста до Москвы и обратно какие-нибудь «панцерфаусты». Теперь же он командовал продвижением продукции фирмы Сименс на территории миллиона квадратных километров вокруг. Дедок, как и положено, стал расхваливать свою продукцию, но по старческому маразму слегка увлекся, что называется: «и тут Остапа понесло... » Даже его некрасивая переводчица, начала краснеть кашлять и заикаться, а шеф на голубом глазу заливался соловьем: - Между прочим, господа, наша фирма имеет богатую и славную историю и дорожит репутацией... да что там далеко ходить, во время второй мировой войны, правительство объявило тендер, который фирма Сименс выиграла безоговорочно по всем пунктам и в результате во всех без исключения немецких концлагерях, газовые печи для уничтожения врагов рейха, были только производства нашей фирмы. Кстати, и сейчас мы делаем отличные плиты и духовки для кухни. Дедок громко отхлебнул свой чаек, и в зале воцарилась ноющая ватная тишина, как будто все прислушались к своей зубной боли. Каждому из нас захотелось забить его чашечку с чаем поглубже в эту пахнущую одеколоном глупую голову... Ну, сумасшедший, что возьмешь? Но после того случая я активно невзлюбил фирму Сименс. Как назло у меня дома чайник Сименс, который, сука, до сих пор не ломается и выбрасывать его была бы совсем уж паранойя. Зато ничего с тех пор у этой фирмы я не покупал и даже других отговаривал... И вот как-то год назад я зашел в Евросеть, присмотреться к домашним телефонам. В магазине затишье, из клиентов я один, на меня и напали разговорчивые продавцы со своим фирменным выпадом: - Молодой человек, ну спросите у меня, что-нибудь по телефончикам, ну спросите... Я на некоторое время отбил атаку своим фирменным контр-вопросом: - Скажите, пожалуйста, а вот это все, что находится в вашей витрине, действительно можно купить...? - ... Ну... Да... - Спасибо, тогда у меня к Вам вопросов больше нет... (Попробуйте кстати, минуты три, четыре свободного разглядывания витрин вам обеспечено). Но все хорошее быстро проходит и эти славные ребята, опять начали клевать меня своими телефонами. В том числе и отличным телефоном Сименс. Я в двух словах пересказал им историю про старого немца, но она их не впечатлила. Вежливые ребята объяснили: - Так то оно так, но это было еще при «царе горохе», пора бы уже забыть и жить сегодняшним днем. Я был сбит с толку, ответил, что мне трудно точно объяснить, не то, что я не хочу давать ни копейки потомкам людей строивших печи в концлагерях (хотя и это тоже...), ну противно просто. В зеркале я увидел, как мои бравые продавцы переглядывались за моей спиной и делали друг другу знаки. Наконец один сказал: - Уважаемый, а если мы вам подарим этот телефон от Евросети, вы пересмотрите свои принципы?
И тут, краем глаза, я заметил, что охранник поднялся со стула, отошел и встал у входных дверей. (Э, думаю, а вы решили поиграть со стариком Грубасом...)
- А Вы, правда, хотите мне его подарить? - Безусловно, а Вы его разве возьмете, ведь Вы же такой яростный противник фирмы Сименс? - Ну, если от чистого сердца, то не откажусь, конечно. Куда деваться? - А как же принципы? - Принципы останутся при мне... Один из ребят протянул мне открытую коробку с телефоном. Я взял и сказал: - Большое спасибо Вам и всей Евросети, но заметьте, за язык я Вас не тянул. С этими словами я высыпал содержимое коробки на пол с полутораметровой высоты.
- Извините, я Вам тут немного намусорил моим новым телефоном... Их директор, наблюдавший эту сцену из-за прилавка, жиденько зааплодировал и сказал своим ребятам: - Ну что, довыпендривались, теперь я поделю этот телефон на вас троих.
Я вышел на улицу, и стало грустно, ведь то, что для меня было генетической памятью и фантомной болью, для этих модных парней в красивых футболках, уже стало «царь горох... »
СЧАСТЛИВЫЙ ДЕНЬ Лет двадцать тому назад в нашем доме жил веселый матершинник дядя Боря – маленький, худенький старичок, царствие ему небесное. Все мы любили дядю Борю и просили, согласно своему возрасту - кто прикурить, а кто помочь натянуть тугой лук. Старик целыми днями с беломориной в зубах сидел на специальной табуреточке у подъезда и заигрывал со всеми проходящими девчонками, от пяти - до восьмидесяти лет... Хоть был он свой в доску, но наверное месяца два после 9-го мая, мы называли дядю Борю исключительно на «вы», уж очень сильное впечатление производили на окружающих его ордена в День Победы, их было так много, что с лихвой хватило бы на четверых... В войну дядя Боря был летчиком. Однажды я, выйдя из подъезда, присел на ступеньку и разговорился с ним о жизни. Что, спрашиваю, для тебя было самым страшным за четыре года...? Вопрос дурацкий, но старик ответил без раздумья: - У меня был друг Васька, мы дружили еще с авиационного училища, вместе и воевали. Целый год друг другу хвосты прикрывали. В общем, были как братья, пока один с задания не вернется, другой не спит и даже есть не садится... Тут у дяди Бори слезы закололи глаза, он зажмурился и сердито сказал: - Да ну тебя на хер с твоими вопросами! (изучив свои отремонтированные проволокой очки, дядя Боря продолжил) Ну слушай дальше говнюк, раз спросил. Это был 42-й год, к нам для разноса прилетел сам Жуков. Построил полк, долго орал, что все мы гады, предатели и трусы (никто вообще не понимал чем мы провинились перед ним, а спросить не решились... видимо, что-то не сошлось на его генштабных макетах...) Наш полковник, стоя по стойке смирно, даже пукнуть боялся в сторону маршала... В конце концов, Жуков прошелся вдоль строя и выбрал двоих из нас, видимо кто рожей не понравился. В тот же день они были расстреляны. Среди них и друг Васька...
У старичка задрожали губы, и пепел с папиросы посыпался на штаны...
Мне не хотелось оставлять деда в таком состоянии, надо было как-то выруливать на что-то веселое и я спросил:
- Дядя Боря, ты лучше расскажи, какой у тебя на войне был самый счастливый день...? - Ну, ты что-то спросишь, как в воду пернешь... Что на войне может быть счастливого, кроме дня победы!!? А хотя подожди, вру, был один счастливый денек, даже не денек, а час всего... Это уже в 43-м на Кавказе, я тогда после ранения больше не мог быть истребителем и летал на транспортниках. Сбрасывал в горах с парашютами провизию и боеприпасы. Вызывают меня в штаб фронта и приказывают слетать с одним генералом на передовую и назад. Я признаться никогда до этого генералов не возил и говорю: «У меня же там срач, куда я его посажу? Нас в кабине и так двое, а в грузовом отсеке даже скамеечка отодрана, да и грязно там... » Но приказ – есть приказ, загрузили ко мне генерала с адъютантом прямо на пол, только тулупы им подстелили. Смотрю вместе с ними, солдаты загружают какие-то ящики, спрашиваю: «Что за груз? », отвечают: «Не вашего ума дело, товарищ летчик... » Взлетели. Время в пути чуть больше часа. Вдруг штурман мне и говорит: «Борис, ты не чувствуешь странный запах, как будто клубникой пахнет, или цветами? ». Какая, говорю клубника, для клубники не сезон, наверно генерал там яблоки херачит... Тут мы и зачастили от кабины до хвоста с гаечными ключами, вроде бы по делу, а сами смотрели и глазам не верили. Чего только не жрал генерал с адъютантом, тут тебе и клубника и арбуз и виноград и даже какие-то африканские фрукты, которых ни до, ни после я в жизни не видел. Потом перешли к американским консервам: крабы, хренабы, икра черная и красная, паштеты, колбасы, про шоколад вообще молчу... И самое противное, что эти все жрут, а летчикам и по бутерброду не предложат. Мы конечно не голодные, были у нас и тушенка и сухари, но обидно как-то... Садимся, генерал вылез из самолета на аэродром, пять минут поговорил с встречающими и тут же полез обратно. Видимо он и прилетал, чтоб в личном деле появилась запись, что, мол бывал на передовой... Взлетели, эти снова принялись пить и жрать. Вдруг откуда не ждали, нас начинают обстреливать с земли и мы со штурманом слышим, что очень даже попадают... Обстрел кончился, штурман пошел посмотреть не обосрался ли наш генерал, заходит и видит, что в обшивке несколько сквозных дыр от пуль а генерал с капитаном сидят в обнимку. Оба мертвые. И вот тут начался наш со штурманом самый счастливый день во всей войне... Чего мы только не попробовали за этот час, на земле ведь генеральскую жратву все равно отберут. Прилетели чуть живые, как два барабана. Еле самолет посадили...
ЭСТЕТ ХРЕНОВ Вчера заходила к нам подруга, поплакаться жене в жилетку. Жилетка промокла до нитки. Мы конечно сочувствовали подруге, но кусая губы и не глядя друг на друга, чтобы не заржать в голос... Вот и сама ее история: «Поздно вечером вернулась с работы, муж был дома, у него выходной. Открывает, смотрю, а он весь как мумия перемотанный бинтами, ну как раненый боец из разбомбленного госпиталя... - Что случилось дорогой!!!? - Да, не спрашивай, на меня в прихожей зеркало упало, порезало всего: спину, затылок, ноги, хорошо хоть бинты дома были. - Бедняжечка, что же ты так..? А как оно тебе затылок порезало, если оно от пола только до груди доставало..? Оно, что здесь в коридоре сначала тебя на пол повалило, а потом запрыгнуло на спину и начало тебя резать...? - Да ну тебя, знаешь как больно!? - Стоп, а кто тебя бинтовал? - Я сам. - А как же ты завязал узлы на спине и на затылке...? - Завязал, отстань, голова болит! Я вошла на кухню: - А это что, почему подарочное вино открыто и два фужера? Бабу приводил!!? Опять сука за старое взялся!!!? Чувствую же - дешевыми духами смердит!!! - Какую там бабу!? Я в таком состоянии, как ты можешь такое говорить!!!? Я потерял столько крови и мне нужно было выпить. - Выпил бы стопку водки из холодильника, зачем же открывать дорогущее вино? Раненый партизан обиженно поджал губки и похромал из кухни. Я вошла в спальню и споткнулась о ящик с инструментами.
- А почему ты инструменты тут бросил, и что здесь делает стремянка? - Да... хотел наш портрет на стену повесить, сюрприз тебе сделать, а теперь видишь, не до сюрпризов стало, чуть не подох на ровном месте.
Я успокоилась, уложила мумию в кровать, накрыла одеялом, поцеловала, принесла ему чаек, журнальчик, и сама уже легла... чувствую подомной что-то холодное и острое. Смотрю – осколок зеркала... спрашиваю: - А как этот кусочек долетел аж до кровати, оно что там в прихожей - взорвалось...? Муж: - Видимо один осколок мне в спину воткнулся, я не заметил и пошел прилечь... - Бедняжечка мой, представляю себе как ты тут шарахался по квартире, весь в крови, и осколках, как кровавый зеркальный ежик... Наконец я легла и только хотела погасить ночник, вижу на потолке четыре темные точки, образующие прямоугольник. Встала, присмотрелась, а это прикрученные к потолку резиновые присоски...
Все истории делятся на три категории: 1) Неожиданная и поучительная история, которая интересна всем без исключения. 2) История – так себе, интересная только тем, кто лично знает героев этой истории. 3) Скучная и вялая история, неинтересная никому, кроме непосредственного ее участника. Но, оказывается, бывают истории, неинтересные, даже для их героев. Мне несказанно повезло ехать в поезде с самым неинтересным на свете рассказчиком, поэтому я слушал его, открыв рот, ловя каждое слово (не каждый день такого встретишь). Жаль, что не записывал и запомнил только три из них. Мужик как мужик, лет сорока. Сразу спросив меня, служил ли в армии, взял быка за рога и начал: ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ: Служил я в ГДР. Возил полковника, командира части. Вот однажды едем мы с ним из полигона. Ехать нам до ворот части, еще минут пять, но вдруг пошел дождь. Останавливаюсь, докладываю:- Товарищ полковник дальше ехать не можем, потому, что дождь, а моторчик от дворников у меня полетел еще на прошлой неделе. - А ты на склад ходил за моторчиком!? - Так точно, но там нет ни одного. Только обещают. Делать нечего, надо пережидать дождь. Сидим, ждем. Час ждем, второй, а дождь все сильнее. Три часа сидим в машине, уже стемнело. И вот только после четырех часов сидения, дождь кончился. Я завел машину, включил фары и доехали до части за пять минут (точка.) Я сидел потрясенный, но мужик, не дав мне очухаться, начал вторую… ВТОРАЯ ИСТОРИЯ: Ехал я на дембель из Германии с моим другом Иваном, мы из одного города, и призывались вместе. Прикинь повезло. С нами в купе попались немцы: муж с женой. Они всю дорогу что-то ели, то консервы, то колбасу, то какие-то помидоры… Глядя на них, у нас с Иваном тоже разыгрался аппетит, а деньги у нас были и не мало. Я говорю: - Иван, ну что, может пойдем в вагон-ресторан, покушаем чего-нибудь? Иван говорит: - Да щас пойдем. Короче пошли, покушали хорошо. Здорово было…(точка) ИСТОРИЯ ТРЕТЬЯ: Был у нас начальник штаба, майор. Такой паршивый мужик, все его просто ненавидели. Солдат гонял, офицеры тоже его не любили, он на них писал телеги, короче не человек, а говно, житья с ним не было. И вот однажды он куда-то делся, может перевели его служить в союз, может уже на дембель, все таки он был уже в возрасте, может еще куда, врать не буду. Чего не знаю, того не знаю, выдумывать не люблю. Но только пришел вместо него другой командир и жизнь более менее наладилась.(точка)
С тех пор. как я рассказал своим друзьям про этого мужика, они, когда слышат где-нибудь нудную историю ни о чем, говорят: - А потом пришел другой командир, и жизнь наладилась…
P.S. Знаю, что большинству, эта история не понравится (смело ставьте -2 и проходите мимо), я написал ее для тех кто прокайфует, как и я когда то
АРТЕМ КРЕСТОВСКИЙ Ехал я с администратором Артемом смотреть правильное место для предстоящей съемки. Он за рулем. В городе Железнодорожном мы слегка заплутали и решили незаметно развернуться через две сплошные. Разумеется, у нас получилось только развернуться, а незаметно - нет... Тормозят и подбегают сразу двое (как будто заранее не смогли поделить шкуру не развернувшегося медведя...) Внезапно Артем потянулся к бардачку, открыл, из кучи одинаковых компакт дисков схватил два и говорит мне: - Я сейчас, только молчи и постарайся не заржать... Вышел на встречу ментам и улыбаясь как старым знакомым: - Здорово мужики, простите нарушил, на концерт опаздываю. А вы меня походу даже не узнали!? Кручусь как белка в колесе: гастроли, записи новых песен, репетиции и снова гастроли, вот и стал не такой как в телевизоре. Давайте я вам подарю по своему новому диску и разойдемся добрыми друзьями... Артем вытащил маркер и размашисто подписал: «АРТЕМ» Гаишники заулыбались, «вспомнили», поблагодарили его, передали привет Гарику Кричевскому и пожелали нам счастливого пути... Едем. Я вытащил из бардачка диск. Сделан добротно, даже в целлофане. На картинке красуется сам Артем в кожаном пиджаке на голое тело, на груди огромный золотой крест, а из-под кепки - пидороватый взгляд с поволокой. Посредине надпись: «АРТЕМ КРЕСТОВСКИЙ – ЖИВОЙ КОНЦЕРТ» Спрашиваю: - А если они включат диск и поймут, что ты ни хрена не Крестовский? - Как они поймут? Я ведь подошел к вопросу творчески: записал туда десять самых блатных и малоизвестных песен типа: «сижу на нарах и верю, что ждешь, а ты стерва, ни хрена меня не ждешь... » и так далее, все по чесноку – напел под караоке - живой концерт. За много лет еще ни разу меня не штрафанули... Еще бы - видишь какой я на диске брутальный. Один правда - тормознул, узнал, но отпустил, видимо из жалости к моим творческим потугам...
Кстати опять нужно новых нарезать, кончаются уже...
Пришли ко мне два мастера ставить кондиционер. один весельчак и хохотун, а второй его противоположность... молчит, грустит, тормозит. Как рыжий и белый клоун. дело долгое и я развлекал их как мог. Чтоб им лучше работалось... рассказывал им анекдоты... веселый от них по полу катался, а грустный, когда пора смеяться, только со вздохом произносил....-Да... и так бывает... Я и так и сяк пытался узнать, что за заноза сидит у него в заднице... ну не может человек на ровном месте быть таким убитым.. скоро его родная мать в гости перестанет пускать, чтоб не портил настроение... Через два часа он раскололся и вот его рассказ от первого лица...(звали его Вася) - Кроме кондеров я еще по вечерам бомблю на своих "жигулях" и вот вчера посадил от жадности аж четверых мужиков за 500 рэ. куда-то не далеко. У всех заточки урловые, на руках зоновские партачки. Едем, весело беседуем и тут один спрашивает...-а тебе сколько лет.? Я говорю- сорок, а что? - Да нет ничего, а спорим, что тебе не сорок лет...? Я говорю..-Сорок, мне же виднее.. - А давай поспорим на бутылку шампанского, что тебе не сорок... шампанское Вдова Клико полусладкое ля гранд дам (и еще не помню точно) Я говорю...- а давай... Кто-то быстренько перебил наши руки.. А далее они говорят.. что, мол тебе не сорок, а сорок и сколько-то дней... бла-бла-бла.. и остальная разводка по зоновским понятиям... Я соглашаюсь, мол ладно со скрипом, но проиграл... ,а они мне на это...-а ты знаешь сколько стоит такая бутылка Вдовы Клико? - Нет... а сколько? - Так вот она стоит восемь сотен баксов... не веришь, проверь... так, что ты попал. Даем тебе время до послезавтра, а чтоб ты нас с бабками не кинул.. давай ка сюда все свои документы... ... Забрали у меня паспорт, права документ на машину, короче все... Как тут веселиться? в милицию не пойдешь-они знают мой адрес и с говном съедят, тем более, все восстанавливать... дороже выйдет... так что сегодня ночью поеду отвезу им последние бабки...
Вася замолчал и стал дальше грустно гнуть медные трубки. Мне стало его жаль и я стал думать.. как же ему помочь... думал час, но придумал. Дал Васе подробные инструкции... и его как подменили... стал веселее своего напарника... поставили мне "кондер", дали на радостях 20% скидку. Я же взял с него обещание позвонить мне... как все сегодня пройдет... Позвонил вася в три часа ночи, захлебываясь от счастья... Вот его рассказ.. Приезжаю на пустырь как сговорились, они четверо меня уже ждали, достаю шампанское из машины (С шампанским вышло как ты и говорил, купил за 100 руб. пойло в красивой бутылке и наклеил скачанную из инета оранжевую этикетку Вдовы Клико ля гранд дам и т. д.) те говорят...- а где же деньги? - Какие деньги, мы же спорили на шампанское... весь город облазил пока нашел... С этими словами ловко открыл бутылку и всучил каждому по пластиковому стаканчику... они грустно, без эмоций и тостов выпили... один только сказал... умеют, же сука, французы делать шампанское.... я взял у них свои документы, обнялся с ними как с братьями и сказал...-пока ребята, не поминайте лихом... Они вяло поплелись к своей машине. Уже у машины, один повернулся ко мне и без энтузиазма сказал...-А спорим, что на этой неделе будет два четверга...? Я ответил...-А мне хоть два, хоть три... бывайте здоровы...
.. Вася сказал, что ту пустую бутылку будет хранить дома, как живой укор....
РОГАЛИКИ Столкнулся в коридоре с Леной, нашим финансовым директором, она похвасталась картонной коробкой. Я спрашиваю: - Зарплату из банка привезла? - Нет, это мне в пробке подарил старый друг. (на коробке надпись: «Медтехника») - Это на что он намекает? - Ни на что, просто я его так давно знаю, что и сама могу подарить ему даже дезодорант, и он тоже искренне обрадуется. Мы познакомились в 98-м. У меня тогда были большие неприятности с машиной. Молодая была, дурная и купила на свою голову Тойоту у перегонщика, а там номера агрегатов перебиты, расстаможка левая, да еще и знакомые менты взяли деньги, обещали помочь, но ни черта не сделали. Последней каплей было то, что гаишникам по дороге выгребла из кошелька последние рублики, чтоб не эвакуировали. Короче машина дорогущая, а ее теперь только на запчасти... Заехала в свой двор, припарковалась возле мусорников, сижу, ем рогалики с маком и реву. Не хочу в таком состоянии появляться дома... Стучат в окно, открываю. Мужик с лопатой в оранжевом жилете извиняется и весело так говорит: Не могли бы Вы отъехать на пять метров? Мы сейчас будем тут перед мусоросборником площадку асфальтировать. А чего Вы плачете, случилось что?
Тут я хотела послать его подальше и закрыть окно, чтоб асфальтом не так воняло, но сама не знаю почему, в двух словах пересказала ему свою беду. Он ответил: - Да ну перестаньте, какая это беда, главное, чтоб все были здоровы... Вы так вкусно едите рогалик, не угостите?
Я разозлилась на себя от того, что поделилась своей бедой с дорожным рабочим и на его нахальство, но машинально протянула в оно рогалик. Мужик: - А можно еще один, для напарника, нас ведь двое... Я была в шоке от такой наглости, но вручила и второй рогалик. Отъехала и спокойно продолжила реветь, никому уже не мешая. Минут через десять опять постучал рабочий. Я открываю и зло спрашиваю: - Вы за рогаликами!? Мужик: - Нет, у Вас есть чем записать? Пишите. Он из своего блокнотика продиктовал телефон и добавил: Это домашний номер, позвоните туда после девяти вечера и скажите, что Вы от Гены. Я его предупрежу. Он генерал милиции и наверняка вас спасет... Мужик попрощался и скрылся в сизом асфальтовом дыму, а я осталась в ступоре не зная, что и подумать. Вечером все же позвонила (а что мне терять..?) А уже через два дня, утром в МРЭО мою машинку торжественно поставили на учет и выдали новенькие номера! (гаишники аж из окошечек своих повыскакивали, чтобы мне угодить...) Я неделю охотилась за дорожным рабочим Геной, чтобы сказать спасибо и все-таки язык довел до Киева, я нашла его на соседней улице. Долго благодарила, вручила дорогущие конфеты, шампанское, кофе, еще что-то не помню и поинтересовалась, откуда он знает генерала, да еще так близко, что аж генерал передавал приветы ему и жене... И Гена рассказал, что еще полгода назад он был очень небедным человеком, торговал медтехникой, но кризис уничтожил его бизнес, теперь работает в трех местах - сутки через трое, и даже его жена-домохозяйка, которая не работала ни дня в своей жизни, пошла в школьную столовую мыть посуду. И все ради того, чтобы «не выпасть из обоймы», ведь жили они в огромной двухсотметровой квартире элитного дома и, сцепив зубы, рвали жилы. Продали из дома все, кроме школьных учебников, но ни за что не хотели продавать квартиру, хотя только на коммунальные платежи и охрану, в месяц уходило $900. Перед соседями-миллионерами держали фасон, а сами жили на пятьдесят баксов в месяц на троих (хорошо хоть дочка в обычную школу ходила).
С тех пор мы с Геной сдружились семьями. Новый год всегда встречаем вместе. Не прошло и двух лет, как Гендос поднялся выше, чем был до кризиса.
А сегодня стою на светофоре, кто-то стучит мне в крышу, смотрю Гена на джипе: - Ленка, хочешь счетчик Гейгера подарю? - Давай. - На, щелкай с удовольствием, и ни в чем себе не отказывай...
КАШТАНКА В узких львовских улочках путались и отражались от стен заманчивые звуки рок-н-ролла. Я шел на них и скоро очутился на площади, где под открытым небом гремел джазовый фестиваль. Кивая музыке и разглядывая программку, уселся на свободный стул. Сидевший рядом дядька стал кричать мне в ухо: - Что там пишут, это еврей там поет? Дядька оказался лет шестидесяти, не смотря на жару - в сером костюме при галстуке и в бейсболке с надписью «Гринпис». Я ответил: - Судя по фамилии – армянин, а что? - Армянин в желтых штанах!? Не смешите меня, наверняка еврей... Я насмотрелся на них выше крыши. Вот у меня соседка - старая еврейка, каждую неделю ходит за продуктами в их еврейскую организацию. И главное открыто так несет, не прячет от соседей, а там между прочим добра на тысячи гривен... Где думаете они все это берут? Артист на сцене закончил петь и стал говорить, беседовать с дядькой стало легче. Я: - И где же? - Да у нас же и берут! Неужели не понятно!? Вы читали Каштанку? - Читал. - Так вот они нас как Каштанку сначала кормят мясом на веревочке, а потом... - В смысле...? - А вот я Вам расскажу «в смысле»: раньше я работал в райкоме партии, потом в народном контроле и ОБХС. Ездил по всей области с проверками торговых точек. Однажды служба занесла меня за двадцать километров от Львова в одно кафе. Там был директором такой Семен Наумович. Очень скользкий и мерзкий тип. Я, конечно, вскрыл и недолив и в бухгалтерии пересортицу, короче - влип еврей. Ну что, говорю, будем акт составлять? Он завертелся как на горячей сковороде, завилял хвостом и вывалил мне по тем деньгам аж сто рублей. Знал, чье мясо съел... Я тоже не простак, беру деньги, и сразу захожу в туалет, сворачиваю в трубку, а сверху накручиваю белую бумажку из блокнота. Как будто это сигарета. Вышел на улицу, уже вечер, несу деньги двумя пальцами. Вдруг слышу за спиной сдавленные голоса: «Давай поторопи понятых, он уходит!» Я как услышал, так сразу хоп – деньги незаметно скинул и прибавил шагу. Сел на автобус и спокойно уехал... прошло может полгода, мы с коллегой заехали туда же на машине. Опять нашли в кафе кучу нарушений, но Семен Наумович снова от нас откупился. Выходим на улицу, смотрим во все глаза по сторонам, страхуем друг друга, деньги все так же в пальцах как сигареты. Вдруг возле меня возникают двое в штатском и говорят: «Гражданин Сидорчук?» А Сидорчук был не я, а мой напарник, он как услышал свою фамилию, деньги сбросил и рванул вперед. Типа он меня не знает. Я тоже под шумок деньги скинул и спокойно говорю: «Вы ошиблись, я не Сидорчук, всего хорошего» и дальше пошел. Больше мы не рисковали туда ездить раз там директор завязан с прокурорскими... А спустя много лет (я уже давно вышел на пенсию), мы ехали с женой мимо и остановились в том кафе покушать супчика. Только кафе уже не кафе, а целый пансионат с гостиницей, рестораном и огромной территорией. Смотрю - рабочие устанавливают деревянную статую козака, а ими командует все тот же еврей - директор кафе. Теперь то он все выкупил и стал там хозяином. Старенький, седой, голова трясется... Я говорю: «Здравствуйте Семен Наумович». Он меня сразу узнал, заулыбался и говорит: (мужик изображая Семена Наумовича перешел с украинского на русский, что видимо означало крайнюю степень его раздражения...) «Здравствуйте, здравствуйте, что-то Вас давненько не было видно. Опять за деньгами или уже на пенсии...?» Я говорю: «Сами знаете как можно с Вами дело иметь, когда вокруг Вас все время крутилась служба собственной безопасности или прокуратура... » Еврей похихикал и говорит: «Это никакая не прокуратура – это были мой покойный брат с племянником... »
Ну, Вы подумайте какая тварь! Ну, нарушил – заплати по-нормальному, так нет, нужно ему так подленько обратно свои деньги вернуть, дураков из людей сделать! Вот же жидовская морда! А Вы говорите: «причем тут Каштанка...?»
Музыка опять загрохотала мешая разговаривать и дядька напоследок прокричал мне в ухо: - Да посмотрите, как он по всей сцене задом вихляет и Вы хотите сказать, что он не еврей...!?
Загадочная Русская душа. Как-то в эпоху не мобильных телефонов, смотрели в компании новости. Интерактивное голосование только входило в моду. Ведущий вначале объявляет: -Дорогие телезрители, ответьте пожалуйста на вопрос: – Выведет ли премьер Виктор Черномырдин страну из кризиса? Три варианта ответа: 1) Да 2) Нет 3) Не знаю Звонок платный, я запомнил, что по тем деньгам, это две буханки хлеба. Пока шли новости, внизу экрана выдвигались три разноцветные полоски с количеством проголосовавших, так, или иначе. Вроде бы ничего такого, и вдруг, мы все, не сговариваясь, начинаем истерически ржать. Ржали долго, до слез. Нам всем одновременно пришла в голову простая мысль: Представьте себе как выглядит человек (а их масса) и что у него должно быть в голове, чтобы он не поленился позвонить, не пожалел двух буханок хлеба и послал ответ –«НЕ ЗНАЮ…»
ПОТРЯСАЮЩАЯ ПОЛЯНА Лет пять назад меня пригласили снимать чегой-то эдакое, историческое. Сейчас уж и не упомню что. Продюсер находился в Италии и организовывал съемочный процесс по телефону (шикарно устроился...) Вот он звонит мне и выдает информацию: когда, где и в котором часу у нас есть разрешение на съемку. Первый съемочный день. Я должен встретиться с группой в 13.00 возле «Дома на набережной». Еду на место. Никого из них я не знаю, но какая разница, не знаю, так узнаю. Я вообще очень не люблю опаздывать, а тем более к незнакомым людям, хоть в данном случае им пофиг: у них смена идет, и ждать они меня могут хоть до вечера. Съемка нужна мне, а успеть снять нужно было много. Ценой дикого риска с визгом в поворотах, все же успеваю к часу дня секунда в секунду. Паркуюсь, перевожу дыхание, жду:
15 минут - мало ли в пробку попали...
30 минут - пробка не пробка, а надо раньше выезжать! Свет-то уходит!
Час – что за херня!!? Шутки шутками, но нужно уже кого-то ставить на бабки! Подрасслабились.
Полтора часа – звоню продюсеру в Италию. Итальянка, говорит, мол не трезвоньте, абонент все равно недоступен, чао...
Два часа – закипаю – это даже интересно. Дождусь во что бы то ни стало, посмотрю в их подлые лица и объявлю, что половину бабок за сегодняшний день они не получат...
Три часа – хорошо, что я на машине, а то бы околел. Хоть бы уже и не приехали, а то я с таким свирепым настроением ничего хорошего сегодня не сниму... Звонить кроме Италии больше некуда, поеду-ка я домой, пока не начались вечерние пробки. Все разборки отложу до завтра.
На следующий день со свирепым видом врываюсь в контору, но меня почему-то встречает всеобщий истерический смех, и я узнаю трогательную историю вчерашней несостоявшейся съемки:
Несмотря на мои черные мысли, группа оказалась на редкость дисциплинированной и пунктуальной. В 12.45 они уже ждали меня на месте встречи. Оператор, водитель, инженер, стоят курят возле микроавтобуса с большим логотипом телеканала. К ним подходит интеллигентного вида мужчина, здоровается и бодро продолжает: - Слава Богу, погода сегодня - сказка. Дождя явно не предвидится, так что съемка получится отличная, да коллеги? «Коллеги» невнятно соглашаются, протягивают ему руки и спрашивают: - Так, что мы снимаем? Мужчина: - А вы что, сами не знаете что снимать? Как же вы приехали без сценария? Группа: - Откуда мы должны знать? Наша задача вас дождаться и дальше действовать по вашему плану... да, кстати, заявки у нас тоже не было и аппаратуру мы взяли наобум. И так у нас сегодня: три часовые кассеты, «радиопетля» одна штука, есть удочка на всякий случай, штатив на колесах для легких проездов и даже «ширик» с «конвертором», но свет только накамерный. Мы снимаем внутри или на улице? Вы уже определились? Мужчина: - Чего тут определяться, в такую погоду конечно же на улице. Водитель: - Ну и куда едем? Мужчина: - Точного адреса там нет, но я дорогу помню хорошо, поехали, покажу. Это в сторону Звенигорода. Там такая потрясающая поляна, с такими цветами, вы обалдеете. Поехали.
С дикими пробками, ужасно плутая, через два с половиной часа, они добрались таки до «потрясающей» поляны. Мужчина вышел из машины, по имени поздоровался с проходившей мимо бабулькой, группе показал рукой на высоковольтные столбы, торчащие из кустов и сказал: - Ну вот, правда, красиво? Ладно, вы тут снимайте, а мне уже пора, не буду вам мешать, меня и так мама заждалась. Тут только группа разглядела у мужика в руках пустой эмалированный бидон, а на ногах ботинки «прощай молодость»... ... Ну на хрена он только поперся в Москву...?
Зима. Питер. Я первокурсник. Стоим с товарищем и ждем двоих наших одногрупниц в парке, в условленном месте. Они бегают где-то и фотографируют для зачета зимние пейзажи. Мы уже свое нафоткали и чтоб целый час не мерзнуть в ожидании, решили погреться и приколоться над девчонками. Подошли подруги, видят, мы не глядя на них, рассматриваем на снегу трехметровый след от босой ноги. - Ребята, а что это вы тут сделали? - Да как мы это сделаем, смотрите какой размер ноги? - Нет, ну серьезно, нафига? Но красиво. Встаньте рядом, мы сфоткаем вас со следом. - Да вы не поняли! Это не мы! Мы ждали вас, отошли на пять минут, вернулись, а тут след. Человек его бы делал минут пятнадцать, мы бы заметили. - Да ладно, вы хотите сказать, что тут снежный человек прошел? И где же он? - Девчонки, хрен знает, кто тут прошел, но если он зимой ходит босиком и у него размер ноги три метра, надо валить отсюда . Мы взяли девчонок за руки и потащили. Они упирались, желая вывести нас на чистую воду. Тут одной девчонке приходит в голову гениальная мысль: Если это снежный человек, и завернул он с асфальтовой дороги, оставил тут след, то дальше то он не улетел, значит должны быть еще следы. Я говорю: - Какие нахрен следы, вы что хотите, чтоб эта тварь вернулась и сожрала нас четверых?!!! Тем более дальше кирпичный забор. - Забор ему не помеха, он по идее должен его перешагнуть. - Ладно девчонки, смех смехом, а жизнь у нас одна, можете считать нас трусами.. Хотите оставайтесь, а мы сваливаем. Мы с товарищем, отойдя на приличное расстояние наблюдали из-за дерева, как девчонки нашли лестницу, вскарабкались по ней на забор… и как пробежали мимо нас с дикими воплями.
До конца института они строили гипотезы и прикидывали: Если снежных людей-великанов не бывает, то откуда за забором взялись еще три гигантских следа…?
«СПАСИТЕЛЬНИЦА» Как-то в поезде я ехал с бабулькой лет семидесяти. Она рассказала, как тонула на "Адмирале Нахимове". Ей тогда в 1986, было за шестьдесят и плавать она не умела совсем. В принципе в той панике, драках и убийствах, у нее было 0 шансов выжить: - Я вышла на палубу, она накренилась. Все метались с безумными криками. У кого в руках был круг, на того нападали и убивали. Я видела, как один член команды задушил девушку и отобрал "спасжилет", но прыгнуть в воду не успел, ему разбили голову и отобрали трофей. Я так перепугалась этого кошмара, что уже и не думала, как я буду плыть, ясно, что никак. Но я поняла, что нужно быть подальше от кругов и жилетов - за них убивают. И лучше всего быть подальше от людей. Я двинулась не наверх, где все рвали друг друга, а наоборот, в накренившуюся нижнюю часть, которую уже захватывала вода. Вот-вот я окажусь в море, зато и никого тут не было. В Бога я не верила, но успела еще подумать: - А если бы Бог существовал, мог бы он сделать так, что бы я старая тетка, не умеющая плавать - просто вошла в воду и поплыла...? Наверное, не мог бы.... Вдруг вижу, в трех метрах от меня огромный мужик со спасательным кругом готовится поплыть. Увидев меня, он уронил круг, схватил лежащий у ног красный пожарный топор и злобно зарычал: - Сука, сделаешь шаг в мою сторону, башку отрублю! Я испугалась и проговорила: - Не бойся сынок, я ничего плохого тебе не сделаю, а можно, когда ты поплывешь, я маленечко подержусь за веревочку твоего круга, а то я плавать совсем не умею. Мужик, увидев, что мы тут одни, пришел в себя. Бросил топор, быстро надел на меня свой круг и потащил к воде. - Давайте мамаша, нужно быстрее отсюда грести, а то скоро тут в море будет куча людей, и они нас утопят с нашим кругом. Жаль - нет ножа. Он держался сзади за веревку круга и греб нас подальше от тонущего корабля. Что за вопли и стоны оставались за нами… не хочу вспоминать... Так я поверила в Бога. Спустя лет пять, смотрела по телевизору праздничный концерт, посвященный дню милиции. Ведущая ходила по залу и спрашивала милиционеров из публики: - Какое памятное событие у вас было в жизни? Она подошла к полковнику, и я его сразу узнала. Он сказал: - Я тонул на " Нахимове" Ведущая:- Но вы помогли кому-то спастись? Расскажите. Полковник:-... Скорее наоборот, меня спасла одна пожилая женщина.... У нее был спасательный круг.... Дай Бог ей здоровья. ........................................................ Я запомнила его фамилию и написала письмо на телевидение. Ему передали, и он мне ответил. Теперь каждое лето приезжает с детьми ко мне в Подмосковье.
ЦЕПОЧКА Моя сестра Нина эксперт по недвижимости – продает и покупает людям квартиры. Дело свое она хорошо знает, потому ее и любят клиенты, передают друг другу из рук в руки. Сделки редко бывают простые, одинарные, обычно собираются «цепочки» по три-четыре, а бывает и по восемь участников. Одним словом игра в «15». Вот едет сестра в машине, размышляет над очередной продажей, ей звонит мама: - Представляешь, так обидно, пришла на Дорогомиловский рынок, хотела купить большую домашнюю уточку у старушки, сторговалась хорошо – за 400. Смотрю, а я вышла из дома без кошелька. И бабушка скоро уходит на электричку и мне уже неохота ходить за деньгами туда сюда. Обидно, хорошая уточка. Ладно, пойду домой... - Мама, так тебе купить эту утку? - А как ты ее купишь, если ты где-то едешь? - Я подумаю и через минуту перезвоню.
Представьте себе, подумала минутку, не выходя из машины по обыкновению составила «цепочку» из разных людей и таки купила маме утку. После всего звонит мне, рассказывает подробности и хвастливо говорит: - А молодец я, что организовала пять заинтересованных сторон и осуществила сделку? Я говорю: - Молодец, но почему пять? Четыре стороны. Нина: 1) Наша мама – ей досталась хорошая утка. 2) Я – мне удалось организовать, чтоб мама купила утку без денег. 3) Бабушка на рынке – ей удалось продать утку, получив вместо живых денег, проплату за свой мобильник, и за телефон своего сына. 4) Моя подружка, у которой на работе стоит терминал оплаты - она смогла вернуть мне старый долг за кино. Я, загибая пальцы: - Получается только четверо, а пятый кто? Нина: - Пятый это ты. Ты же узнал эту историю и теперь сможешь ее написать...
ЗАГАДОЧНАЯ УДМУРТСКАЯ ДУША Откомандировали меня на съемку в глухую удмуртскую деревню. Никогда раньше я в Удмуртии не бывал и даже не видел ни одного живого удмурта. Знал только, что они немного финны и чуть-чуть венгры, вот пожалуй и все. Вначале, как полагается, встретился в Ижевске с их удмуртским президентом, получил от него красивую книгу и литр водки, на местном ТВ выдали мне съемочную группу с машиной, можно ехать. Через три часа пути водитель нашей «четверки» - Сергей, по большому секрету признался: - Только между нами, я если честно и сам удмурт, но по паспорту русский, так что – никто, слава Богу, даже не догадывается. Я: - Странно, а почему ты это скрываешь? Ну, удмурт и удмурт, что тут такого? Поляк же не скрывает, что он поляк... Сергей: - Эх был бы я поляк, я тоже бы не скрывал... Нет, я конечно горжусь тем что удмурт, но лучше пусть никто об этом не знает. Ты просто не в курсе, на самом деле удмуртов никто не любит. Даже удмурты... - А что с вами не так? - Ну как сказать, во-первых мы... в смысле они, народ не очень-то гостеприимный. Во-вторых любого начальства боятся больше чем Бога и презирают тех, кто ниже их по должности, а в третьих - удмурт живет одним днем и поэтому может наобещать тебе все что угодно. К завтрашнему дню все равно забудет.
За этими этнографическими разговорами, наша экспедиция незаметно приблизилась к намеченной цели. Как только съехали с асфальта, вся моя группа срочно напилась в драбадан (не исключая и водителя). А когда мы на скорости 5км/ч второй раз за минуту уткнулись в глубокую канаву и застряли в грязи, я отодвинул пьяного Серегу и сам сел за руль. Вот мы подъехали на первую точку к дому ветерана советско-венгерской войны. Старик в новой рубахе уже давно с нетерпением ждал нас у дороги. Выгрузились. Обступили торжественного дедка, всего нас было четверо: оператор, камерный инженер, водитель и я. Я крутил головой, выискивая подходящее место для съемки, пока мои коллеги развлекали старика беседой о плохих дорогах. Спрашиваю: - А сколько лет Вашему дому? Дед презрительно окинул меня маленькими глазками, ничего не ответил и опять вернулся к оживленному разговору с группой. Я спикировал с другой стороны, влез в гущу и повторил попытку: - Так сколько Вы говорите лет Вашему дому? Дед злобно зыркнул и сказал: - Не лезь в серьезные разговоры, иди вот, сядь в машину и сиди там спокойно. Я взял тайм-аут и придирчиво себя оглядел... На коровье дерьмо вроде не наступил, ширинка не расстегнута, может быть, старику не понравились мои веселенькие шортики? Мои пьяные хлопцы вывели меня из раздумий: - Ну, дак че будем снимать? Где ставить камеру и надо ли выгружать свет? Сколько человек в кадре? Одной радио-петлей обойдемся? Тут в ступор впал дед и тут же перешел со мной на «Вы»: - Так Вы не водитель!? Простите меня старого дурака, я думал – раз он за рулем, значит обычный водитель. Извините меня, уважаемый. Мы люди темные, деревенские, а дому нашему, ровно девяносто четыре года. Деда сняли, дело клонилось к обеду, и мы поинтересовались, где в деревне сельмаг, столовая или что-то в этом роде. Старичок объяснил, что ближайший магазин в пятнадцати километрах, только он на ремонте, да он особо им и не нужен, у всех все свое. Затем хозяйка дома показала, где помыть руки и усадила нас за стол. Я говорю: - Спасибо, очень кстати, мы, между прочим Вам заплатим, как за ресторан, у нас в смете деньги на это предусмотрены. И вам хорошо и нам сытно. Дед заулыбался и замахал на нас руками: - Не говорите глупостей, какие деньги? Вы же наши гости. Скажите лучше: вам свининку или баранинку? А хотя, чего спрашивать. Мать неси и то и другое! Бабка вышла, дед вслед за ней. Сидим в предвкушении вкусностей, слушаем урчание наших желудков, вперемешку с тиканьем ходиков и любуемся на свое отражение в ложках. Что-то хозяев долго нет. Прислушались, нигде никаких кухонных шевелений. Пошли искать. Прошло еще полчаса, а старик со старухой как сквозь землю провалились... Я начал переживать. Серега-водитель грустно сказал: - Не волнуйся за них, они наверное где-то в огороде прячутся и выжидают когда мы уже уедем. После того, как дед спросил про «свининку» и «баранинку», я сразу понял, что так и будет… Делать нечего, попили воды из ковшика и грустные поехали по следующему адресу. Борясь с диким голодом, на автомате сняли бабку в старинных двухсотлетних платьях украшенных царскими монетами и намекнули на вторую попытку обеда... Опять сидим за столом с вымытыми руками и ждем. На всякий случай взяли в заложники семилетнего хозяйского пацаненка, даже дали ему побаловаться камерой, чтоб родители не поняли, что мальчик наш заложник... Слава Богу, на этот раз над нами долго не издевались. Через пятнадцать минут, не больше, прибежала девчонка и объявила: - Мама, папа и бабушка уехали на покос, сказали передать вам что вернутся завтра в пять утра, а сейчас я должна закрыть дом. До свидания. Еле передвигая ноги выбрались на улицу, под нами горела удмуртская земля. Оставалось одно – затаиться в засаде, выждать, когда этот гордый народ сам захочет есть и тут же напасть из укрытия. Долго ездили по полям и наткнулись на большую группу косарей. Рано или поздно они должны были проголодаться и привести нас к еде. Для порядка поснимали их дрожащими от голода руками, наконец наступил долгожданный вечер и нас позвали к себе обедать. (Обед мы, кстати честно заработали уже тем, что на своей «четверке» дотянули до деревни воз с сеном величиной с трехэтажный дом). С кучей косарей уселись за длинный стол и я вспомнил, что у меня есть президентская водка. Сгонял в машину и выставил бутылку на стол. Удмуртская бабка схватила мой литр и побежала с ним к лежащему на высокой кровати одноглазому старичку. Старичок навел резкость на этикетку, коротко поговорил с бабкой на удмуртском и высказал нам респект по поводу отличной вещи. Моя группа с грустью наблюдала, как бутылка отправилась в деревянный сундук под замок. Я незаметно шепнул Сереге – водителю: - Ты можешь сказать им на удмуртском, что мы уже никуда не уйдем, пока чего-нибудь не съедим? - Не переживай, тут вокруг много голодных, так что по-любому накормят. Наконец начали носить косарям одинаковые порции: картошка пюре, мясо, салат и компот. Дошла очередь и до нас, но хозяйка, пряча глаза, сказала: - Мы с утра на вас не рассчитывали и лишнего не готовили, так что извините... Я, сдерживая вулканические эмоции, негромко сказал: - Ну не рассчитывали, так не рассчитывали, верните нам нашу бутылку и мы поедем потихоньку... Дед с бабкой коротко посоветовались на удмуртском, и о чудо - перед нами на столе возникла тарелка с четырьмя огромными картофелинами в мундире... Это была самая вкусная картошка во всей моей длинной жизни, я слегка обнаглел и спросил: - А нет ли у вас к картошке, какого-нибудь зеленого лучка или укропчика? Бабка печально ответила: - Нет ребята, лучка у нас нету. Я показал на огород за окном: - Так вот же на грядке. Можно мы сами пойдем надергаем по стебельку? - Так это не наш огород. - ... А чей...? Старушка грустно и очень правдоподобно ответила, глядя прямо в глаза: - Не знаю...
На обратном пути в Ижевск, я ехал и думал: «Повезло все-таки немцам, что не дошли до Удмуртии... »
ЖЕНЩИНА И СМЕРТЬ Зима. Я - посредственный ученик седьмого класса возвращаюсь из школы, вижу огромную толпу и с удовольствием присоединяюсь к ней. Пробираюсь в первый ряд партера, где передо мной на утоптанном снегу лежат двое мужиков в рабочих спецовках. Кроме общих дежурных причитаний, типа: «Жалко мужиков, такие молодые...», я услышал внятное либретто происходящего – Где-то под землей произошла маленькая авария, одним словом – утечка газа. Прибыла бригада устранять, надели противогазы с длинными шлангами, влезли через канализационный люк под землю, да только не оставили никого наверху... Вот противогазные трубы и слетели с хилой проволочки, упав из чистого морозного воздуха прямо в преисподнюю... Пока прохожие заметили, пока подняли шум, пока прибежали мужики из ЖЕКа, пока бедолаг вытащили на поверхность... а все, поздно. Тут и я присоединился к взрослым замерзшим людям, получающим удовольствие от не хлебных зрелищ. Зрители деловито как на авангардной художественной выставке вглядывались в лица покойников и обсуждали этот «артобъект» - Могли бы оставить кого-нибудь наверху, тогда бы остались живы... - Все правильно, они никого не оставили, вот и поумирали молодыми... - Эх, Бог дал, Бог взял. Этих хотя бы можно будет в открытых гробах похоронить, а вот в нашем доме, бабуся летом вешала на балконе белье, так пришлось ее с закрытой крышкой закапывать. Одиннадцатый этаж, смеетесь что ли... - Ну, так то да. В толпу пробрался какой-то сутулый ЖЕКовский начальник в норковой шапке. Он был в одном пиджаке, но было видно, что начальник ссутулился и дрожит не от холода, а от грядущего уголовного дела, которое сдавливало и бросало в дрожь. Начальник обреченно суетился, пытаясь хоть что-то сделать, чтобы возглавить безнадежную ситуацию задним числом. Он зачем-то снял с себя пиджак и накрыл им лицо одного из погибших, затем стуча зубами, решительно стал спрашивать у подчиненных – чем бы прикрыть второго? Рабочие рассеянно обшаривали глазами белый снег не находя ничего подходящего... Вдруг холодный ЖЕКовский начальник вышел из образа героя и взвизгнул: - Бля! Мужики, их же было трое! Бегом доставайте еще одного! Рабочие нырнули в противогазы и нехотя полезли вниз. Минуты через четыре, рядом с двумя, на спине лежал и третий бедолага. Вот только выглядел он гораздо хуже первых – весь красно-синий, страшный. Да еще и нога сломана (его удалось вытащить только со второй попытки, вначале тело сорвалось обратно и хрустнуло себе ногу) Начальника ссутулило еще больше, он жалобно курил, кутаясь в накинутую телогрейку. Вдруг всю толпу насквозь прошил парализующий крик. Не мужской и не женский, такие крики бывают только в программе «В мире животных». Во всяком случае, когда я увидел что кричала женщина, все старые сомнения отпали и я безоговорочно поверил в теорию Дарвина. Если мы способны так жутко кричать, то людьми мы стали совсем недавно... Это была худенькая женщина лет тридцати, она возвращаясь с работы, наткнулась на толпу, не прошла мимо, пригляделась и увидела своего мужа, лежащего на снегу с синим лицом и неестественно повернутой ногой. Жена остервенело кинулась к мертвому мужу, схватила его голову и завыла как волчица. Замерзшие люди, которые хотели было уже расходиться – приободрились. По зрительному залу начали курсировать реплики типа – «Мужчины, оттащите ее кто-нибудь, пусть успокоится, видите, что она не в себе. Нельзя беспокоить мертвых, грех это... » Женщина тем временем вела себя как ненормальная - тормошила и била мужа по щекам. Даже искусственное дыхание делать пыталась. ЖЭКовский начальник увидел свое предназначение в том, чтобы лично оторвать обезумевшую тетку от своего мертвого подчиненного. Схватил ее сзади подмышки, и попытался поднять на ноги. И вот тут – то все испугались всерьез... женщина вывернулась и с хищным рычанием укусила начальника за лицо. Полилась кровища, мужик прикрылся шапкой и молча покинул поле боя, а женщина опять спикировала обратно, продолжая тормошить и вдувать горячий воздух в мертвое тело своего мужа. Больше никто уже не пытался остановить эту истерику. Дураков не было. Смерть, которая безраздельно властвовала вокруг, очень обиделась на отсутствие пиетета перед собой у этой полусумасшедшей вдовы. Смерть подумала, подумала и решила: «Нет, я не согласна работать в такой нервозной обстановке», надвинула капюшон и улетела обратно в черную канализацию. В то же мгновение мертвый человек с синим лицом и сломанной ногой издал слабый стон... Жена принялась за него с новой силой. Через минуту он уже блевал совсем как обычный живой человек, а через две, сказал, что ему очень холодно и болит нога. Через десять минут, оживший человек уже мог самостоятельно сидеть на снегу, подставляя жене для массажа закоченевшие руки. Немного смирившись с чудом, толпа опять начала отпускать недовольные реплики в адрес женщины: «Ну все, все, подняла своего, так помоги другим, не будь эгоисткой, может и их еще можно спасти... » - «Хоть попробуй, ты же умеешь... » Женщина, прижимая к себе голову мужа, одарила нас таким взглядом, что ни у кого вопросов больше не возникло. Подъехала скорая, врач потрогал двух первых и объявил: «Мы такими не занимаемся, вызывайте труповозку», а третьего на носилках и с мышкой взбившей масло, загрузили в машину и отбыли.
Через месяц выживший газовщик со своей неистовой женой получил квартиру в нашем подъезде. Они нарожали троих детей и жили долго и счастливо, вот только хромая инвалидность от капитально сломанной ноги осталась навсегда...
Питерская студенческая молодость веселых девяностых. У меня в общаге был сосед по блоку, Сергей. Работал он ментом-омоновцем. Веселый кампанейский с золотым передним зубом... Сергей даже слыл наполовину бабником и казановой, на половину, по тому, что он баб любил, а они его не очень... но парень не терял надежды. В нашей общаге комендант его держал, за то что у сереги был автомат и он по звонку вахтерши выскакивал усмирять ретивых ночных гостей... выглядело это примерно так.... Вахтерша звонит.... Сергей в женских тапочках, семейных трусах, но с автоматом, выскакивает на вахту и орет...-А ну на выход, а то всех тут положу... суки!!! из его комнаты щурясь на свет в одной ночнушке выходит его девушка и говорит, протягивая магазин с патронами...-Сережа, ты забыл ручку от автомата... - Иди спать и не потеряй... Они у меня и без ручки все обосрутся.!!!..... Примерно в таком ключе продолжалось каждый день... Так вот о том, что наш мент был бабником. Идем мы ночью с Серегой из метро в сторону общаги. Холодно, противно по-питерски, идет снег. Впереди нас семенит девушка. Наш милицейский пикапер отклячивая верхнюю губу (чтоб был виден золотой зуб), небрежно выдает оригинальную фразу... =Девушка, а... это... можно с вами познакомиться...? Девушка мельком бросив взгляд, чуть прибавляет шаг... Серега не теряет надежды... = Девушка... не бойтесь, я хороший и могу вам это доказать, посмотрите сюда... Девушка оглянулась, Сергей весомо и с пафосом распахнул дубленку и показал своего маленького железного друга -автомат АКС-у... Наверняка все видели как с пробуксовкой в мультике бегают Том и Джери.... а я видел это вживую.... хрюкнув на вдохе, девушка с пробуксовкой ушла в даль оставляя шлейф, как снегоуборочная машина... Сергей задумчиво произнес... =Ну почему девушки не любят нас, ментов, как узнает, что мент, сразу сбегает... подумаешь зарплата маленькая... зато может душа широкая
... Я его успокоил как мог, мол в следующий раз напиши на автомате букву "М" а то по тебе не сразу понятно, что мент...
подсмотрено сегодня. У мужика лет сорока пяти зазвонил мобильник. Далее его реплики: - Да могу, приветствую вас. .............. - Нет меня скорее всего не будет на месте, но вы позвоните Вадиму, у него есть право подписи. ............... - Нет, вам лучше не с третьего, а с садового. Сворачиваете перед Проспектом мира, как к склифу...(мужик объясняя дорогу помогает себе жестами. .............. - Вот именно, с ними свяжешься, так говна не оберешься! .............. - Ладно, договорились, спасибо, что позвонили, бай, на связи.
... А история в том, что этот мужик вел свой нехитрый минутный разговор, стоя на коленях, прислонившись лбом к гробу Господнему...
МУЖЧИНЫ НЕ ПЛАЧУТ У моего дедушки Пети, до войны было три глаза. Два как у всех и один посередине, во лбу. Но, к сожалению, проклятые немцы на войне выбили пулей этот третий глаз. От него осталась только глубокая ямка. В нее мог бы поместиться грецкий орех. Я будучи совсем маленьким, сидя у него на коленях, помню очень сокрушался: "Ну, как же так, раз в жизни встретил трехглазого человека, тем более любимого дедушку и на тебе... Выбили глаз, не дали полюбоваться на эдакое чудо природы. Щупал дедову яму на лбу и ненавидел немцев. Дед весело смеялся. Когда я чуть подрос и история с третьим глазом отошла в сторону, дед мне кое-что рассказал о взаправдашней войне: «.. Первый день на фронте. Нам всем выдали новые шинели. При довоенной бедности, это было как соболья шуба, невероятное богатство. Все, нарядные и довольные обновками, шли в камышах по щиколотку в воде. Вдруг где-то сквозь заросли, затрещал немецкий пулемет. Командир закричал: "Ложись!" и плюхнулся в черную жижу. Но из семидесяти бойцов, только пятеро последовали его примеру. Остальные не могли себе представить, как такую ценнейшую вещь, как НОВУЮ ШИНЕЛЬ, можно вот так запросто погрузить в вонючую болотную жижу. Они продолжали стоять, нагнувшись почти до земли, прикрыв лицо руками. Их убили всех. В первый же день их войны...»
Хвастаться нехорошо, ну и хрен с ним, а я похвастаю: мой дедушка Петр Гаврилович Андронов, всю войну провоевал в разведке боем. Кто знает, тот оценит. Кто не в курсе, поясню: 30 вооруженных до зубов разведчиков получают задание, переходят линию фронта. Выходят в тылу на укрепленный немецкий объект, забрасывают его гранатами, берут контуженного языка если есть, отрезают 100 метров телефонного шнура, чтоб сразу нельзя было исправить, и дай Бог ноги, отстреливаясь бегут назад к линии фронта. Вроде ничего такого, будто игра "Зарница", только одна малость все портит - статистика. Не было случая, чтоб из 30-ти разведчиков, вернулись больше четверых. Обычно один или двое. И, как правило, подстреленные. Мой дедушка умудрялся возвращаться. МНОГО РАЗ! Вы только вдумайтесь в теорию вероятности. Вернулись они вдвоем, ордена на грудь, подлечились, получили недостающих двадцать восемь человек и вперед... Хотя если честно, то это не столько дедушкина заслуга, сколько бабушкина. Она у меня... Колдунья - плохое слово, короче, она заранее знала, что муж ее с войны вернется весь израненный, но живой. Но это уже другая история. О бабушке Поле как-нибудь в следующий раз. ".. Главная трудность перейти линию фронта. Обычно на это уходили у нас целые сутки. Перед переходом мы расходились вдоль фронта на несколько километров, чтоб каждый был один, ведь если у одного нервы не выдержат, и он шумнет или побежит, то минометным огнем накроют всех, кто рядом. Накроют сто из ста. Дружно с обеих сторон, в этом у нас с немцами было единодушие. Ползти можно только ночью, и то медленно и аккуратненько. Если за ночь не успел, то днем отлеживаешься, изображаешь кочку или убитого. Самое большое, что мне удавалось сделать за целый день- это развязать мешок, вытащить сухарик и завязать мешок. Все. Двигаться можно только со скоростью часовой стрелки, иначе снайпер наш или немецкий, обратит внимание на беспокойный холмик и успокоит. Однажды перешел линию фронта, идти не могу, нога перебита. Ползу живой и довольный по лесу, уже на нашей стороне. За мной тянется дорожка, запачканной кровью, травы. Рана навылет, несерьезная, но кровь теряю, всего бросает в дрожь, скорей бы доползти, не потерять сознание. Вдруг сзади: "Стой, кто идет!" Разведчик, говорю, из такого-то батальона. Часовой убрал от моей головы винтовку со штыком и заговорил: "А, разведчик, ну так ваши еще вчера переехали он туда, версты две отсель. А тут теперича мы, артиллерия. Ты это, полз бы к своим, а то у нас и самим жрать неча, а тут еще тебя бугая кормить. У вас разведчиков, небось, пайки с сухофруктами и шоколадом. Ну так вот шуруй туда, там тебя пусть ваши бинтуют и откармливают…" Я понял, что если начну с ним спорить, то только драгоценную кровь потеряю, а эта падаль, может и штыком проткнуть. Как дополз - не знаю. Очнулся за тысячу километров в госпитале. После обратно в родную часть и опять из нас собрали 30 человек..."
Больше всего мне запомнилась одна дедушкина история про переход через линию фронта:
"Случилось это под конец войны. В ту ночь все шло наперекосяк. Одно хорошо, что сам не ранен. Я возвращался с задания уже два дня. Все это время не спал, потому что на мне был "язык". А кто спит с "языком", тот сам просыпается "языком". Как назло мой "язык" подох от ран. Голодный как собака, пить хочу, умираю, в автомате два патрона. Ползу. Только начал, а еще метров 500. Слышу, а потом уже и вижу, прямо на меня из темноты, от наших ползет огромный немец. Морду опустил в землю, ничего не видит. Направляю автомат ему в каску, затаился, жду. Ну, думаю вот, и помирать время пришло. Мой выстрел немецкие наблюдатели услышат, и вместе с нашими, целый гектар земли тут вспашут. Вот если ножом… Нет, не успею подобраться, заметит, стрельнет. Приготовился. Немец медленно поднял голову, он был в двух метрах от меня. Мы долго смотрели в глаза друг другу. Видимо он тоже понимал, что любой щелк - это конец. Я почувствовал, что от него пахло гангреной и смертью. Нехорошо пахло, когда раны так пахнут, плохо дело. Дня два, наверное, с раной ползает. Немец плавно полез в карман, я думаю: ну и подыхай. Только собрался стрелять, смотрю - он медленно протягивает мне свой нож рукояткой вперед: - «Нихт шисен» Я беру его. Немец показывает себе на загривок и все шепотом бормочет: "Хильфе, хильфе, битте..." Тут я понял. Залез к нему на спину, разрезал кусок куртки и добрался до раны между лопатками. Рана гноилась. Дал немцу в зубы рукавицу, чтоб не орал, а сам выковырял из него кусок железки. Достал из немецкого мешка флягу со спиртом и залил рану. Снял его брючный ремень и затянул потуже на спине. Он поблагодарил, протянул мне полплитки шоколада и флягу с водой (все, что было в мешке) Говорит, «данке» мол, недалеко уже, а там мне помогут. Да говорю, там твоих помощников дохрена, еле ноги унес. Весь лес в помощниках…
Если бы сразу на него со спины напасть, заколол бы как свинью, а так…ну не мог. Мы молча расползлись каждый к себе, только мне нужно еще ползти часа три, а ему даже раненому, не больше четверти часа. Но все время пока я полз и ел шоколадку, даже не думал, что он добравшись к своим, поднимет тревогу, осветится небо и меня закопают минометы. Даже не думал. Наоборот, я желал этой сволочи чтоб он успел до своих добраться прежде чем подохнет. По себе знал как ему, гаду, сейчас хреново..."
Сразу после войны, дедушка с семьей внезапно покинул свой родной Оренбург и уехал в «тьмутаракань» – в Киргизию, где и остался жить среди ссыльных, но свободным человеком. Ему по цепочке передали разведчики, что наших берут по всей стране. Нужно потеряться. Благо страна у нас большая и красивая. Так товарищ Сталин, как мог, отблагодарил героев войны…
Однажды в День Победы, я был тогда еще совсем маленьким, увидел, как мой дедушка Петя сидел в сумерках у радиоприемника, слушал метроном минуты молчания и плакал. Мне было так удивительно, что дед может плакать - это все равно, что я бы увидел его с накрашенными губами... - Дедушка, что случилось? Почему ты плачешь? Он повернул на меня свое заплаканное лицо и чтобы меня не пугать, заулыбался. Таким я его и запомнил. В комнату вошла бабушка Поля, потащила меня за руку и сказала: - Пойдем, пойдем, не будем мешать дедушке. Он не плачет. Мужчины же не плачут. Это дедушкиными глазами плачут все его убитые друзья...
БОМЖ Шел я недавно через парк в районе Кутузовского, меня громко и внятно окликнули. Оборачиваюсь, на скамейке сидят он и она, мужчина в темных очках, видя что я оглянулся, тут же вскочил и, расставив руки как птица, пошел на меня. И тут началось еще более странное: с соседней лавочки спружинили два коренастых парня в строгих костюмах и кинулись занять место между мной и мужиком-дельтапланом. Парни в костюмах: - Дмитрий Олегович, Это не запланированный контакт. Мужик: - Расслабьтесь- «эта нога у кого надо нога». Парни в костюмах: - Какая нога? Мужик: - Сядьте и отдыхайте - это мой старый друг. Москва тоже маленький город. И тут я его узнал. Это Димка, мой институтский друг. Мы в прошлой жизни, даже ко мне во Львов с ним летали за дешевыми кожаными куртками. После второго курса он забросил учебу и рванул в бизнес: паленая водка, лес, титан, алюминий, стратосфера, космос... Раза четыре в год Дима лихо заезжал ко мне в общагу, как миледи в монастырь, и рассказывал про потустороннюю жизнь большого бизнеса. Поскольку время было голодное, Димон подогревал меня всякий раз огромной сумкой с финской и шведской жратвой. Меня соседи вечно спрашивали: - Друг твой скоро к тебе заедет, а то так чего-то вкусненького хочется?
Мы обнялись. Я ему был страшно рад (еще и потому, что поговаривали, мол убили его, а найти концы я уже не мог). Как, говорю, ты живешь, дай отчет за 15 лет о проделанной работе. Судя по твоим парням, ты таки живешь не хуже всех. Дима: - Грубас, пошли в ресторан, посидим поговорим... - Хрен тебе ресторан, пошли к моей маме, она живет через дом отсюда и будет тебе очень рада. А что это с тобой за барышня? - Так я вас и не познакомил. Это моя жена Даша. Улыбчивая блондинка сказала: - Дгдраздсвуте. Дима: - Вообще-то Даша шведка, зовут ее Дафвенис, мы женаты, дай Бог памяти - 14 лет, у нас два пацана в школу ходят. Вот уже сидим мы на кухне у моей мамы, пьем чай. Охранники в комнате листают женские журналы. Дима: - Если по порядку рассказывать, то поднялся я тогда очень круто, повезло, что ума хватило не стать губернатором. Вот однажды мои охранники, такие же славные парни, как эти в комнате, надели мне на голову мешок, засунули в мой же багажник и повезли. Еду и думаю: А я, ведь им сучатам, по квартире купил и комнаты вроде не смежные. Ну, как же так? Приехали в темный лес. Вылезаю, вижу: меня уже заждались мои главные враги и конкуренты. А я еще думаю: во я дурак, ведь хотел же их заказать, пожалел и вот здрасьте вам... При свете фар они вытащили кипу документов о продаже им моих активов, а чтоб я не играл в пионера-героя, тут же при мне грохнули моих глупых охранников. Прикинул, что если буду кочевряжиться, то закопают меня и все по наследству перейдет моим родителям. А нахрена, спрашивается в задаче, им эта головная боль? Я все подписал и остался гол как сокол. Ну почти. До той ночи у меня было реальных 100 лимонов, после стало меньше тридцати. Я в такую депресуху впал, даже вешаться по пьяни хотел. Как же я теперь благодарен всем этим уродам за то, что изменили мою жизнь. Кстати, они сами давно поубивали друг друга. Теперь я самый счастливый человек на свете. Вместе с Дашей и моими пацанами. - А где ты живешь, чем занимаешься? - Ты не поверишь, Я - БОМЖ. Нет, ну конечно, у нас есть квартира над Нью-Йорком. На 37-ом этаже, но прописки-то у меня нет... Есть еще домик в Испании. А занимаюсь я тем, что бомжую. Мы с Дашей путешествуем по миру. В каждом месте бываем не больше трех дней, а то и один. Дети учатся в Англии, когда у них каникулы, путешествуют с нами. Вот вчера мы в очередной раз видели Мону Лизу, а послезавтра будем во Флореции. Знаешь, как кайфно приехать в задрипанный городок в Китае, зайти в ресторанчик, а там официант тебя узнает, улыбается и называет по имени. Мне иногда кажется, что я знаю все 6 000 000 000 человек и даже не удивился, а подсознательно чувствовал, что встречу тебя... А когда смотрю по телеку мировые новости, то представляю, что это новости нашей деревни – все, что показывают - это до боли знакомые места... - А в Москву с какой целью? - Ну во-первых случайно встретиться с тобой если повезет, во вторых Даша хотела сходить на концерт Роксетт, ну и просто город ей показать. - Так ты все время с телохранителями мотаешься? - Да ну ты что? Обычно в тех странах, которые выше экватора, телохранители не нужны. Но в «Союзе» мне как-то с ними спокойнее. Я их тут по прилете нанимаю. Кстати очень смешно, как деньги к деньгам липнут: Если мы останавливаемся в сетевой гостинице, например Редисон, то нас вдруг везут в аэропорт и дарят бизнескласс на Америка Айрлайнс, а когда летаю несколько раз на Каэлэме, то меня на шару везут в Хилтон. И так далее. Практически вечный двигатель... Так мы и бомжуем по миру, проснемся, ткнем в карту и летим. Понятно, что чаще всего бываем дома в Америке, или в Испании, и конечно же в Англии у деток. Ты будешь смеяться, но у нас бывает и отпуск, когда мы целый месяц сидим дома и отмокаем в бассейне. - Дима, а тебя за все эти годы не подгрузила такая жизнь? - Да ты что, Грубас, это же так классно, попробуй, тебе понравится... ну в смысле... ну ты понял. Ладно, нам пора, Роксетт ждать не будет.
ДЖЕНТЛЬМЕН Начало 90-х. Питер. Я возвращаюсь из института в общагу, вахтерша протягивает записку о том, что мне во столько-то должны позвонить на вахту. Кто, неизвестно. Со скрипом откладываю поход с друзьями на концерт и в назначенный час топчусь возле вахты, жду. Минута в минуту - звонок: - Ало, я слушаю. - Grubas, это ты? - Я, а кто это? - Ты че Grubas, не узнал!!? Это же я, Тулип!!! - Какой Тулип...? А...! Вспомнил. Привет Тулип, извини, просто не ожидал тебя услышать. Мы же с тобой лет пять не виделись. Тулип, ты как? Все во Львове? Учишься, работаешь? Не женился? (Я абсолютно не знал о чем с ним еще говорить, это был дворовой приятель из Львова... Я сразу остро пожалел, что не пошел на концерт) Тулип, а кстати, откуда ты взял этот телефон и вообще... чего звонишь? - Телефон дала твоя матушка, слушай Grubas, Через неделю семнадцатое мая, ты не забыл? давай скоренько приезжай. - Тулип, может я чего не в курсе, куда скоренько приезжай..? - Как куда!!? , на футбол с 26-й бурсой!!! - Какой футбол!!? Какая бурса!!!? .................................... И тут меня парализовало... Я вспомнил о чем речь. Когда-то давным-давно, когда нам было по 15 - 16 лет, в воскресный денек, мы играли в футбол с 26-й бурсой на ящик пива. Все по-взрослому: большое поле в лесу, болельщики, даже у некоторых игроков атласные трусы. Наш двор тогда проиграл «бурсе» с крупным счетом. Убейте не вспомню с каким. Мы стали спорить, что мол так не честно: одному нашему рубанули по ногам и он не смог больше играть, а то бы он вам назабивал. И самое главное - сегодня не было пары наших основных игроков: Блохина и Пеле (Одни клички чего стоят...) Мы требуем матча - реванша! Бурсаки согласились с доводами и предложили переиграть завтра. Мы спорили, что завтра нельзя - Пеле еще не вернется от бабки, да и у подрубленного нога не успеет зажить. Бурсаки: "Ну ладно, не завтра, а когда? Просто у нас тоже экзамены и вот он, через неделю в армию уходит..." И тут из нас кто-то ляпнул:- "А давайте через ДЕСЯТЬ ЛЕТ!" Что слабо вам дать слово, что вы сюда придете в том же составе в этот же день через десять лет!!!? Вот тогда и решим - чья команда лучше... Всех нас тогда проперла эта идея и мы дружно поклялись провести матч - реванш в далеком 1993 году, 17-го мая. Вручили бурсакам проигранный ящик пива и даже благородно дали спокойно с ним уйти... ..................................... - Тулип, так ты че, хочешь, чтоб я приехал играть в футбол...? - Ну а как же, мы же дали слово. - Стоп, стоп, стоп. Какое слово? Ну да, дали, но это же было 10 лет назад....! - Ну вот Grubas, ты как раз еще успеваешь приехать. - Слушай, Тулип, но я никак не могу... У меня сессия начинается... И... - Ну вы че, сговорились все!!!? Тот не может! этот не может! Вы же все слово давали, и что теперь вам насрать!!!? А как мы будем выглядеть перед бурсаками, 17-го мая, когда они придут, а нас нет никого..? Что, скажут, мы левандовские зассали придти!!!? Grubas, ну будь мужиком, приезжай... А?
Я представил одинокую фигуру с мячиком на заросшем лесном футбольном поле. Долго думал - хорошо ли быть таким Тулипом в наше время? Ведь он человек 19-го века в нелепом высоком цилиндре... Жалеть его или позавидовать ему...? В любом случае, несмотря на абсурдность ситуации, мне было стыдно перед Тулипом...
Иду по узкой улочке. Впереди меня идет веселый мужик в галстуке слегка выпивший. На встречу ему две мощных тетки средних лет, тащат за ручки тяжеленную, огромную сумку, аж идут не вертикально, а от сумки отклонившись... Вот мужик поравнявшись с ними, игриво заговорил... - Ох девушки, вы растянулись на всю улицу, вас не обойти... С этими словами он решил показать теткам какой он Сергей Бубка... разбежался и перепрыгнул между ними через сумку. Слегка только не допрыгнул. Наступил на край сумки, но не упал (Настоящий Бубка) В это время произошло следующее.. сумка на которую на которую наступил мужик, резко пошла вниз и притянула теток друг к другу. Тетки с дикой силой бабахнулись головами друг с другом и упав на землю стали кататься по луже, изрыгая страшные проклятия в адрес "Бубки". Мужик, который не понял всей физики процесса, стал лепетать... ну че вы бабоньки, ну подумаешь сумку испачкал.. ну стоит ли так огорчаться...? ... до сих пор наверно вспоминает этих "патологических чистюль"...
ТОЛСТЫЙ И ТОНКИЙ Как-то в самый лютый мороз, я со съемочной группой приехал в город-герой… Впрочем одной милой девушке я обещал не выдавать подробностей этой истории, поэтому хочешь не хочешь, а слово нужно держать. Да и неважно что это был за город, обычный русский город, главное сама история хороша, она о том что люди проверяются деньгами и властью…
Милая девушка Мария – одна из секретарей Николая Николаевича – генерал-лейтенанта ФСБ, второй час поила нашу группу чаем с лимоном и сушками. А генерал как назло все не возвращался от губернатора. Пришлось тупо ждать в жаркой приемной, ведь он мне был сюжетно важен для фильма. Снег с наших ботинок успел растаять и даже высохнуть. Милую девушку мы заметно радовали, видимо выглядели повеселее на фоне торчащих здесь обычно - молчаливых и неулыбчивых полковников. Сегодня были только мы… Вот она и не утерпела, поделилась, выговориться-то охота и уж лучше нам – заезжим москвичам, чем своим коллегам с крупными и благодарными ушами… Мария взяла с нас слово, что мы не подставим шефа тем что от нее услышим, приоткрыла дверь в коридор, чтобы слышать чужие шаги и начала: - Вчера рано утром прорывается на прием какой-то армейский генерал-майор. Я таких чую за версту, они все обычно что-то просят – от лопаты, до строительства столовой. Но почему нужно просить у ФСБ, а не у своего министерства обороны толком объяснить не могут. Задолбали уже. Николай Николаевич обычно таких и на порог не пускает, перенаправляет к заместителям, а если и примет, то секунд за десять, парой ласковых объяснит, что проситель обратился не по адресу и напрочь отобьет охоту приходить в следующий раз… Но этот генерал оказался настырнее других. Сам маленький такой, лысенький. Его уже отшил заместитель, а он все сидит и дожидается самого Николая Николаевича. В приемную начинает подтягиваться народ на расширенное заседание. А этот все сидит, не уходит. Я даже пожалела его. Ну что он время теряет? Заседание уже через минуту, продлиться может до вечера. И не выгонишь его, хоть армейский, а все же генерал. Дай, думаю доложу о нем, чем раньше зайдет, тем быстрее улетит как пробка в родную дивизию. Доложила, шеф скривился, но кивнул: «Пусть зайдет»
Генерал вскочил на ножки, надел папаху, перед дверью одернул кителек и вошел почти строевым шагом. За дверью послышались какие-то крики, но через минуту посетитель почему-то не вылетел как пробка. Через две звонит шеф: - Маша! Меня ни для кого нет! Я говорю: - Николай Николаевич, но ведь сейчас должно начаться расширенное заседание, все уже собрались. Шеф: - Для расширенного заседания меня тоже нет! - Но… - Отмени всех и до вечера никого ко мне не пускай! Пустишь – уволю! Прошел еще час, звонит: - Маша принеси коньяк. Я говорю: - Николай Николаевич, там у Вас в баре целый графин. - Уже нету, неси скорей! Вошла в кабинет и чуть бутылку не выронила – Николай Николаевич опустил голову на стол и буквально рыдал как маленький мальчик, а этот мелкий генерал-майор гладил его рукой по голове и приговаривал: - Ничего Коля, ничего, успокойся, давай вот лучше выпьем. Еще через час они оба пьяные в драбадан вышли из кабинета поддерживая друг друга и тут Николай Николаевич спрашивает генерала: - Сергей Иваныч, а Вы кстати зачем ко мне приходили? - Коля, ну уже называй меня на «ты»… Я к тебе пришел автокран на полдня просить. - Сергей Иваныч, ну не могу я Вас на «ты» - Вы же все таки офицер… Потом шеф вышел с ним во двор, посадил в машину и еще вслед на всю улицу кричал: «Не переживайте Сергей Иваныч, кран у Вас будет сегодня же! Я стою и слова не могу произнести от удивления. Никогда я не видела ТАКОГО Шефа… И главное - почему это генерал-майор офицер, а генерал-лейтенант нет?! Обидно даже... Николай Николаевич подошел ко мне, попытался сделать строгое лицо и сказал: - Запомнила этого генерала? Пропускай его ко мне в любое время дня и ночи. Это Вжик - мой старлей - командир взвода. Я тогда худеньким солдатиком был, еле автомат таскал, а он мне свои кроссовки подарил. В них я от смерти и бегал. Мы «за речкой» воевали…
Десять лет назад я ехал в Казань, со мной в купе попал ветеран войны. В Москве провожали его внуки с маленькими правнуками. Дед был мощный, лет восьмидесяти, на лице шрам ото лба до подбородка (странно как глаз уцелел), да и по наградам было видно, что вояка серьезный: орден отечественной войны, орден красного знамени и две солдатские славы. Ехал он в какую-то деревню под Казанью. Что, спрашиваю, в гости? - Да, на пару дней. Друзья из совета ветеранов позвали, не мог отказать, да и родина это моя, опять же раз в год должен приехать к матери, это святое... Я хотел переменить грустную кладбищенскую тему и попросил рассказать о войне... - Повестка на фронт мне пришла в первую неделю войны. Помню меня провожала мама и тетя, они сестры близняшки. Отца я не помню, а тетя так и не вышла замуж, так что мы жили вместе и у них был я один. Играл духовой оркестр, у всех настроение боевое, а мы с мамой и тетей втроем ревем... Потом, когда сели по вагонам, мама сбегала домой за зимней шапкой, бежит за поездом... Все смеются, зачем тебе шапка, немцев скоро разобьем. Мама бросила мне шапку, недокинула... и сама упала. Тетя ее поднимает, я смотрю на них и понимаю, что никогда уже их не увижу...
Дед отвернулся к окну, чтоб я не видел как он вытирает слезы. Всю дорогу он рассказывал о войне и жуткое и смешное и про свой танк и про боевых друзей, про сволочей командиров... Но вот мы подъезжаем к его станции, я выношу его чемодан, мы тепло прощаемся и вдруг... к нам бегут две маленькие старушки.
- Это моя мамочка и тетя. Им по сто два года, но все еще ходят в баню и пьют самогонку. Старушки закричали на бегу: Павлик! Павлушка! - Здравствуй мамочка! здравствуй тетя Лида! - Павлик ты в поезде кушал? - Павлуша, ты похудел!
На моих глазах, старый ветеран за секунду превратился в маленького толстого мальчика. Хоть я и взрослый дядька, а не смог сдержать слез.
............... Как только я залез в поезд, сразу позвонил маме и сказал, что я ее люблю.
Шаман. Мы, двадцать веселых студентов, получили приглашение на Димин день рождения. Димин папа, академик института востоковедения, уехал с женой на неделю за бугор и четырехкомнатная хата в центре Питера была в нашем полном распоряжении. Правда, не вся хата, кабинет академика был заперт на ключ. Танцы-шманцы, хиханьки-хаханьки, в общем, от классической программы мы не отступали. Именинник напился. Видимо, потому, что ему пришлось со всеми чокаться. Мы разошлись маленькими группками и тихо беседовали или лабали на гитаре, а Дима приставал ко всем, пытаясь доказать, что он экстрасенс. Периодически он цеплял бронзовые конные памятники и те летели с постаментов с диким грохотом, оставляя зарубки на шикарном паркете. Он хозяин, ему можно. Дима, в одних джинсах с голым торсом, складывал на грудь ложки и утюги. Ложки с веселым звоном, а утюги с нашими дикими матами падали нам на ноги. Дима кричал, что мы высасываем из него энергию, и магнетизм не пашет, а его девушка Алена просила его, чтобы он не позорился, а упал где-нибудь, хоть на пол, и уснул. Именинник кричал: - Алена, твои слова меня обижают, ты не веришь в мой магнетизм, с меня ложки уже почти не скатываются, да и джони вокер еще не открывали и торт со свечами... Так он со своим звоном и передвигался по комнатам, как прокаженный с колокольчиком. Нас он всех достал, хоть и был виновником торжества, мы ему так и сказали: - Дима, ты достал! Иди куда-нибудь с глаз долой до утра набираться космической энергии ! Дима (перекрикивая музыку): - Ах так!!!? Да я вам щас такое покажу, всю свою жизнь помнить будете!!! С этими словами Дима подбежал к окну и с силой распахнул заклеенные на зиму створки. На пол полетели горшки с цветами. В комнату ворвался зимний морозный ветер, все мы оцепенели. Дима как был в тапочках с голым торсом, так рыбкой и сиганул в открытое окно. Седьмой этаж старинного дома с четырехметровыми потолками. Когда девчонки провизжались, я как единственный трезвый начал готовить всех к неотвратимым неприятностям. - Вырубайте музыку!!! - Ты звони в скорую! Ты, эти и эти бутылки унеси на мусор! Все внимание! Вити тут не было, Димины родители знают, что они с Димой подрались из-за девушки и не в курсе, что уже помирились. Все закивали - ладно, скажем, что Вити не было. Раздавались пьяные стенания: - А ведь Витя был к нему ближе всего, а может он специально не поймал Димочку - ху ху ху. - Хорош реветь, слезами ему уже не помочь, обувайтесь, одевайтесь, пошли все вниз встречать скорую. - Анашу всю выбросили!!!? - Вроде всю. Все пробежались по комнатам, нет ли чего "лишнего". - Тяни сюда телефон, пора вызывать ментов. Мы стояли одетые в коридоре, я держал трубку, вдруг в голове у меня застучал пульс, все учащаясь. Прислушался - не в голове, стук становился все громче, громче и из комнаты к нам вышел шаман стуча над головой бубном. Он снял с себя губастую, клыкастую голову и... Димина голова удивленно спросила: - А вы что уже уходите? а свечи, а джони вокер, а торт?
P.S. Дима спьяну хотел похвастать шаманским костюмом, который был закрыт у папы в кабинете. Вот ему и пришлось выломиться в окно, за которым был общий с кабинетом балкон. День "рождения" приобрел особый смысл и продолжился до утра.
ЭТИ ГЛАЗА НАПРОТИВ Город Львов, конец 80-х, бар «Вежа», что по-русски означает – бар «Башня». Мы с друзьями отмечаем день рождения. Обстановка камерная, негромко играет музыка, солидная публика, даже я не в спортивных штанах. За соседним столиком сидят двое в строгих костюмах: один молодой, высокий, красивый, другой старенький, маленький... одним словом обычный лилипут с уставшим лицом. Недалеко от нас семья отмечает торжество: папа, мама и взрослая дочь. Если была бы одна мама, то весь ресторан все равно смотрел бы только на нее, но дочка... Такую красавицу не то что не каждый день встретишь, а и на картинке если увидишь, замрешь надолго. Одним словом, про нее невозможно было сказать: «Красотка на любителя», «любителей» был полный ресторан. Мы попытались, было, ей подмигнуть, но так, на всякий случай, чтобы не было потом мучительно больно, что даже не попытались... Девушка и взглядом нас не одарила, как будто ее взгляды денег стоили. Но у ее отца взгляд оказался бесплатным, он посмотрел на нас как на пионеров, расшалившихся в читальном зале. Оставалось просто любоваться красотой и получать эстетическое удовольствие, и мы получали... Наступила очередь попытать счастье молодому, красивому. Вначале он подмигивал как и мы, но был остановлен тремя холодными взглядами и красавчик сменил тактику. Ловким движением вдруг подбросил блюдечко и оно мягко приземлилось на его голове, весь ресторан замер, даже красотка заинтересовалась. Следом взлетела чашка и с легким звоном аккуратно приземлилась на блюдце. Под общие аплодисменты в чашечку влетела ложечка. Ни теряя не секунды, лилипут налил в чашку на голове товарища чай из непропорционально большого чайника. Когда парень забросил в чай кусочек лимона, девушка весело засмеялась. Даже ее родители оттаяли от «чудес» столь изобретательного поклонника... Потом красавчик проглотил большую вилку... (ни хрена наверное не по-настоящему... с завистью подумали мы). Однако нужно было признать, что «циркач» с лилипутом «сделал» нас в честной конкурентной борьбе... После жонглирования пятью рюмками, красавица и вообще приподняла свой бокальчик, показывая, что пьет за артиста. И артист, закончив артподготовку, пошел в смелый прорыв: он подозвал официанта, пошептался, тот мигом принес видимо самое дорогое шампанское и букет роз (в те времена для зимы, это было очень круто!) Красавица улыбалась, ее ручки чесались в предвкушении цветов, было видно, что молодой человек подрастопил ее лед и кое-что у них может получиться... Даже родители снисходительно улыбались. Важный официант с шумом стрельнул пробкой, парень медленно достал три билетика (в цирк с завистью подумали мы...), положил себе на голову и зажав в зубах букет, медленно опустился на колени (Дорогой костюм подлец не пожалел), оперся руками в пол, образовав десертный столик на ножках. Тут же подскочил лилипут, поставил товарищу на спину четыре бокала, наполнил их шампанским и, последняя точка: бутылку водрузил ухажеру на голову, прижав билеты в цирк. Парень очень медленно, но с грациозностью льва, начал продвигаться к столику красотки. Тут по мановению ручки лилипута, запел Элвис Пресли «Love Me Tender». Красотка смотрела на этот надвигающийся львиный столик прямо таки влюбленными глазами, как будто они не просто давно знакомы, а вроде бы у них уже что-то типа торжественной помолвки. Несмотря на то, что нас всех давила жаба, мы чуть не прослезились от трогательности момента красивого знакомства двух красивых людей (а может просто музыкой навеяло...) Весь ресторан замер, переживал: донесет или уронит? Она его сразу в щечку поцелует или нет...? Когда парню до заветной цели оставалось метра полтора, открылась дверь и в зал вошли трое с мороза: капитан и два сержанта. На серых шапках с кокардами таяли снежинки, у старшего на пузе висела рация, в которой жил громкий противный голос, навевая тревогу. «Живой столик» с бокалами, бутылкой, билетами и цветами в зубах, замер на месте, боясь оглянуться на ментов, чтоб ничего не уронить. Капитан, после долгой паузы, выйдя из ступора, пробурчал: - Ну хлопче, ты зовсим совисть потеряв... Розгулявся тут в бар «Вэжи»... Бэрэм його! Тут же подскочили два сержанта и потянули парня за ноги. Звон разбитых бокалов, женский крик, бедняга пытался подняться, но у него на голове уже сидел тяжелый капитан. Пока сержанты волокли беднягу за ноги к выходу, брюки его снялись до колен. На помощь другу подскочил лилипут, но тут же был отброшен под столы. Подбежал официант и стал быстро объяснять, что тут все нормально, клиент не пьяный и не бушует... Менты, нехотя, бросили извивающегося без штанов парня. Капитан (обращаясь к задержанному): - Ну раз так, то мы вам приносим свои извинения, можете дальше ползти, куда ползли... Пишлы хлопци! Менты покинули зал. Запыхавшийся парень в разорванной рубашке сидя на полу, усеянном цветами и осколками, натягивал брюки, а из под стола выползал ушибленный лилипут.
Все еще продолжал петь Элвис, но нам показалось, что торжественность момента почему-то была уже не совсем та...
НАША МАША Как все -таки безумно сложно устроен человек, потому видимо и легко уязвим. Казалось бы: ну как тебя могут грузить эфемерные вещи, которые может, и касались тебя раньше, но больше уже точно не коснуться? А поди ж ты, грузят и еще как... к примеру, когда охотник стреляет в утку, то ему не приятно, что в нее одновременно с ним, стреляет и другой охотник, даже если оба промазали: - Как же так? Ведь если бы я попал, то это была бы моя утка, а эта сволочь стреляет в «почти мою» утку...
Вот вам пример из жизни, как люди делают ненужные телодвижения, будучи рабами своих нелогичных, но таких понятных внутренних бурлений. Жили-были двое, не то чтобы друзей, но уж приятелей точно. Плюс к тому же партнеры по бизнесу, причем бизнес их связывал друг с другом намертво, как – обезьяну умевшую влезать на высокие пальмы за кокосами и человека, умевшего их вскрывать...
Одним из героев этой трагической истории был мой одноклассник Валера. Как-то раз он отправился по делам бизнеса в Канны. И повезло то как: в первый же вечер в холе гостиницы случайно наступил на ногу девушке. Она долго возмущалась... но Бог ты мой, как же она была восхитительно хороша!!! Описывать ее подробно, пустая трата времени, пусть каждый сам представит себе восхитительно красивую девушку. Представили? Так вот она такая и была... Валера растекся по всему холлу как теплое сливочное масло, елейным голоском вдохновенно плетя небывалые узоры извинений и комплиментов. Неуклюжий мой одноклассник, конечно же, был прощен, и это неудивительно, он умеет найти путь к любому сердцу (при условии, что это сердце хорошенькой девушки...) Познакомились. Оказалось, что зовут ее Маша и она из Москвы, приехала со своей мамой в гости к тете, но тетя живет в другом городе, за 400 километров от Канн. А Маша так мечтала побывать в Каннах, приехала... и вот огромный соотечественник, больно наступил ей на ногу. Валера окружил девушку такой трогательной... ну одним словом окружил. Дарил дорогущие подарки, водил в шикарные рестораны, две недели пролетели как во сне. Одно омрачало: Маша не могла вот так взять и забросить свою маму с тетей, которую с детства не видела, пришлось ездить туда-сюда на поезде: день к маме с тетей, день назад к Валере в Канны. Но это такие пустяки для истинной любви, ведь впереди Москва и вся жизнь, которую без Маши уже и представить себе было невозможно... Валера вернулся в Москву, погрузился в приятные хлопоты по превращению своего холостяцкого дома в семейное гнездышко, а вот его любимая, из Франции так почему-то и не прилетела. Телефон не отвечал. Валера носился как подстреленный кабан, пытаясь узнать по номеру «мобильника», Машин адрес. Но...
Прошло полгода, подзатянувшаяся душевная рана уже позволяла опять радоваться солнышку и улыбаться вслед красивым девушкам. Но осадочек все еще терзал душу. Однажды Валера с толстяками по бизнесу парился в бане и его старый проверенный годами деловой партнер, стал всем показывать фотки со своего телефона: «Это с семьей на новый год, это жена, это я на фоне толпы, а там внутри, в толпе Путин, это я на слоне, это на нашей выставке. А вот гляньте, правда, класс? Это мы с Машей, я с ней полгода тому назад в Леоне "замутил". Классная девчонка, гибкая такая, одно плохо: через день уезжала к маме в Канны, потом куда-то пропала... А это я кормлю дельфина.
Казалось бы - они с Валерой ни чем не провинились друг перед другом, а поди ж ты: их многолетний взаимовыгодный бизнес почему-то развалился на корню из-за «не подстреленной утки». Теперь даже не здороваются.
Как все же сложно и непрактично устроен человек...
ЗЕМЛЯК Люди всегда воюют. И не важно из-за чего. Из-за новых территорий, полезных ископаемых, стратегического выхода к морю или просто из-за неосторожно сказанного слова – «козел». Рано или поздно, мы истребили бы друг друга, если бы не одно поразительное свойство человека - среди кишащего клубка смертельных врагов, мы умеем находить своих. Своих по любому признаку: по месту жительства, наличию общих знакомых, профессии и даже одинаковости кроссовок...
Наконец-то я через неделю своего отдыха в Турции, нашел земляков, с которыми можно поговорить по-русски. В маленьком магазинчике трое жилистых ребят с длинными руками, теребили веселенький надувной матрас и пытались быть понятыми турком: - Братишка, нам нужен крепкий матрас. Самый крепкий, чтобы не лопнул под этим красавчиком (показывают на угрюмого товарища) Продавец: - Эта Харашо – красивий матрас, бери дрюг. Тут на сцену вышел я и зарисовался своими глубочайшими познаниями в английском: - Мужики, скажите ему, что вам нужен стронг матрас. Парни очень обрадовались русскому человеку и натурально полезли со мной обниматься. Я сделал вид, что не удивился такому трогательному проявлению чувств, а когда мы уже выбрали вери стронг матрас и сидели в уличной кафешке, все стало на свои места – это были дагестанские борцы (извините за тавтологию, ведь «дагестанский – борец», это масляное масло...) И уж кому-кому, а дагестанцам свойственны только два типа проявления чувств: братские объятия и объятия с целью неремонтопригодной поломки хребта реципиента... После веселых морских разговоров и кучи выпитого чая (спиртное они не пили вообще, видно нешутейные спортсмены), я заметил, что самый мелкий, по имени Али, прихрамывает на ногу с забинтованным коленом. Что – спрашиваю, случилось? Они оживились, вспомнили прошедшую ночь и перебивая друг друга, начали свой рассказ. Камил: - Забрели вчера вечером из гостиницы, хрен знает куда, ни у кого же не спросишь. Уже час ночи, идем по шоссе, темно, фонарей мало, вокруг лес и море, вдруг сзади на нас летят с музыкой: один мотоцикл, а другой байк. Али: - Какой байк!? Он называется не байк, а страйк, короче на трех колесах. Один спереди рулит, а двое на диване сзади сидят. Короче на этом страйке и мотоцикле едут пятеро турецких красавчиков и гоняют друг друга по всей дороге. Кайфуют под свою музычку... Саид: - Я еле отскочил в сторону, ты понял, а Али не успел... Али: - Ты гонишь Саид! Что значит «не успел»? Я просто не ожидал, отвечаю... Этот, маму его, страйк, со всей дури бьет меня сзади: до-х-х-х! Я лечу и вот этим коленом на асфальт – дох-х-х-х!!! Камил: - Хорошо, что они еще тормозили... Саид: - Прикинь, эти красавчики оказались борзые, стали еще возмущаться. Они думали, что их пятеро, а нас всего двое и один потерпевший калека... Ну пришлось их немного по-подкидывать... Али: - А я случайно увидел, что турок, водитель страйка - наш земляк и кричу: «Пацаны, не трогайте этого, он свой!». Отбуцкали всех остальных, они лежат рядом с мотоциклами по всей дороге и я кое-как показываю этому нашему, которого мы не трогали: «Ты давай, зема, оттащи своих друзей с дороги, а то машина будет ехать, раздавит». Он вроде понял, закивал, потом я протягиваю ему руку на прощание и говорю: «Ладно, земляк, давай, без обид и больше так не поступай...» Он тоже тянет мне руку и тут я вижу, что он нам нихрена никакой не земляк!!! Я: - В смысле «вижу»!? Али: - Мы как раз под фонарем стояли и я заметил, что у него гостиничный браслет не нашего отеля, а сначала в темноте, вроде похож был... У нас видишь какие - обычные, голубые, а у того турка – какой-то пидорский, салатовый, короче мы поняли, что пассажир из чужого отеля. Тут Саид его и перевернул на голову... Пришлось самим их с дороги оттаскивать...
АНГЕЛ ХРАНИТЕЛЬ Вчера мне было очень стыдно, я обидел своего ангела хранителя... Стыдно мне до сих пор. А дело было так: Еду после работы домой, вода в бачке омывателя закончилась, настроение хреновое. Слава Богу, ехать мне еще пару светофоров и я дома. Поднажал. Подъезжаю к перекрестку, у меня горит найзеленейший, вдруг вижу: стоящая справа девятка, медленно тронулась из ряда мне наперерез. Я дал длинный гудок, девятка замерла. Вот думаю: дятел, на светофоры не смотрит... Подъезжаю все ближе к перекрестку и... опа... а девятка-то поехала дальше!!! Тут уж не до гудков. Торможу в пол, но понимаю, что остановиться уже не успеваю! Хоть бы этот ушлепок уже не тормозил, а ехал дальше. Пробую объехать его сзади. Но девятка вдруг тупо замирает на моей полосе... Меня развернуло, понесло и к этому уроду я подлетел своим левым боком, но до касания не доехал сантиметров пять. Перевел дух, открыл окно, и очень четко и членораздельно прочитал лекцию обо всем генеалогическом древе этого слепого и глухого придурка, которому надоела жизнь... Лекция продолжалась секунд пять, не больше, но мне стало легче. Водитель девятки в ответ только улыбнулся, показал мне знак О. К. и виновато развел руками... Я плюнул и с пробуксовкой стал его объезжать... а через полминуты, бросив свою машину среди дороги - уже жал руку этому отчаянному парню и долго извинялся за каждое грубое слово из тех которые успел ему сгоряча наговорить... Он в ответ только улыбался и очень надеюсь - в душе простил меня, ну или хотя бы понял. А случилось вот что: Когда я объехал его, то увидел, что правый бок его девятки, подпирала детская коляска... А с тротуара с криками, на четвереньках ползла к коляске старая бабка и бежали прохожие.
Бабка стоя на светофоре, поскользнулась, упала выпустив из рук коляску и та ускоряясь покатилась с горочки через перекресток. Парень на девятке понимал, что скорее всего ему въедет в бочину летящая на зеленый свет машина, но он не сдрейфил, а выехал ей наперерез и поймал собой коляску. Если бы не он, эта коляска была бы МОЯ... До сих пор стыдно, что я обругал его. Прости меня, мой Ангел Хранитель на девятке и спасибо тебе...
ВПЕРЕД ФРАНЦИЯ В дни чемпионата мира по футболу 2006-го года, я снимал документальный фильм. Естественно о футболе. И вот финальный матч, Италия-Франция. Приехали в спорт бар в "Олимпийском". Народу куча, все орут, болеют. Мы сняли там центральный по накалу эмоций эпизод. В эфире это выглядело так: Ведущий стоит на фоне огромного экрана, перед ним беснующаяся толпа. Вдруг французы забивают гол!!! Спорт-бар взрывается, а ведущий глядя в камеру, грустно говорит: - "Французы забили гол. Франция ликует, и вместе с ней ликует весь мир... Но за то мы и любим футбол, что он непредсказуем. Ни один человек на свете еще не знает, что совсем скоро, эта бурная радость сменится апатией. Несмотря на первый забитый гол... Франция проиграет. Но это будет потом, а пока порадуемся вместе со всем миром за Францию..." С этими словами ведущий задумчиво выходит из кадра. А вокруг продолжается ликование болельщиков Франции и горе Итальянских тифози... После эфира этого фильма, ко мне подходили друзья телевизионщики и все наперебой спрашивали, но откуда ты заранее знал кто победит? Ведь это не могла быть постановочная съемка. Двести человек не смогли бы так сыграть эмоцию. Явно же, что снималось все в момент прямого эфира и знать результат мы никак не могли... Все думали и гадали, но не понимали. Это меня даже смутило. Неужели из всей циничной телевизионной публики, я оказался наибольшим циником...? А разгадка проста как две копейки. На самом деле, мы с нашим ведущим Николаем, все спланировали заранее. На съемке, после того как он предрек победу Италии и грустно вышел из кадра, он тут же вбежал обратно и радостно затараторил: "Вы видите это безумное ликование, Франция забила первый гол!!! Забегая вперед, по секрету скажу, что к сожалению для итальянских болельщиков, французы уже не упустят своей победы. Вперед Франция!!!" -------------------------------------- Телевидение довольно циничное ремесло...
ПЕРВЫЕ ДЕНЬГИ Мой папа нервничал у себя на работе. Чертил проект, двигал логарифмической линейкой, а у самого душа была не на месте. В шесть часов утра его дети: одиннадцати и тринадцати лет, выскочили из дома не позавтракав и отправились в неизвестном направлении зарабатывать себе деньги на джинсы... Конечно же старший не должен бы допустить никаких глупостей, но все же страшно за детей. Шутки шутками, но в 1978-м году, между людьми мобильной связи не было никакой, а флакон валокордина – это слабенькая замена мобильнику... Сидит, сердится на себя, за то что дал поиграть сыновьям в самостоятельность, и самому совсем не до работы. Где нас теперь искать? Куда звонить? Вдруг открывается дверь, и на пороге появляемся мы с братом.
На присутствующих напал столбняк, все изучали нас глазами глубоководных рыб... Даже папа не сразу узнал: мы оба одеты в какие-то лохмотья, обуты в высокие ботфорты со шпорами, у меня на голове шляпа с пером, а у брата в руках огромная шпага... На улице раздались выстрелы, сотрудники бросились к окнам и увидели, что во дворе их конторы затеваются съемки кино...
В тот день из всей многочисленной съемочной группы мы с братом и кинооператором были самыми счастливыми, потому, что сытыми... Папа подогнал нам рогалики с молоком, и оператор не смог не упасть на хвост. Он жаловался, что который месяц снимает без перерывов на обед, в результате – язва не отпускает...
За три съемочных дня, мы с брательником все-таки заработали на свои первые джинсы. Тридцать три года прошло, а дворовые ребята наверняка до сих пор нам завидуют, еще бы, настоящие "протиры"
Когда по телику крутят «Трех мушкетеров», я показываю своему сыну: Вон, вон, видишь? Это мы с твоим дядей стоим... а вот уже убегаем от гвардейцев кардинала...
Сын не удивляется, видимо он воспринимает меня как человека, которому еще Ленин помогал в Смольном набрать кипятку...
АКАДЕМИК 1996 год. Комната отдыха вся в деревянных узорчиках, как в тереме столбовой дворянки из сказки о золотой рыбке. За богатым столом с жареным поросенком, сидят два хозяина зоны: худой, высокий полковник - начальник колонии и коренастый лысый майор - зам. начальника по воспитательной работе. Полковник снимался охотно, но ничего особо интересного о себе не сказал: учился, женился, тюрьма, зона, тюрьма, зона, двое детей, внук. Любит петь песню "Дорогой длинною". Тут же продемонстрировал. Когда допел, мы аж подпрыгнули с перепугу от яростных аплодисментов двоих зэков-официантов. Ощущения как на сталинской даче. Майор оказался поинтересней: - У меня образование семь классов. С тех пор на трудовом посту. Завод, армия, сверхсрочная служба и вот дослужился до майора. - А расскажите немного о секретах вашей воспитательной работы, разве взрослого человека возможно перевоспитать, тем более закоренелого преступника? - Воспитательная работа как раз и заключается в планомерном и целенаправленном воздействии на осужденных в целях их исправления, формирования у них уважительного отношения к человеку, обществу, труду, нормам, правилам и традициям человеческого общения, повышения общеобразовательного и культурного уровня, подготовки к самостоятельной право-послушной жизни в обществе. - Подождите, ну это общие слова и наш зритель от них заснет. Вы можете на примере показать? Поговорить с реальным заключенным. А мы бы сняли. Лучше один раз увидеть... - Ну, пожалуйста. Давайте я вызову кого-нибудь и проведу воспитательную беседу. Вы скажите, где вы хотите снимать? Я высмотрел маленький столик в уголке комнаты под самопальным плакатом, на котором изображена шикарная блондинка с огромным младенцем на руках. Надпись гласила: "ПОМНИ, ТЕБЯ ЖДУТ ДОМА" Майор поднял трубку, прикрыл ее рукой и повернулся к нам: - Месяц назад к нам в зону прибыл "Академик". Убийство плюс причинение тяжких телесных. Неординарная личность. Подойдет? - Конечно подойдет. - Алло! Васнецова ко мне... Ну "Академика"... Ну то-то. Пока мы ждали убийцу для перевоспитания, майор рассказал, что главное найти подход к осужденному и достучаться не только до его головы, но главное найти дорожку к его темной душе... И тогда… Вошел высокий шестидесятилетний мужчина. Практически старик. Мы смотрели на него и думали: Что за внутренняя сила скрывается в этом человеке. Убийство, нанесение тяжких телесных… Да и заслужить в тюремном мире кличку "Академик" - это дорогого стоит... Мы рассадили героев, включили камеру и свет: «В Камеру не смотрите. Начали.» Майор: - Ну что, Васнецов, рассказывай по порядку, кто ты, что ты, за что к нам попал? Кем был на свободе по жизни? Образование. Давай все по порядку. Академик: - У меня три высших образования. Я член-корреспондент Российской Академии Наук. Работал заместителем директора института. Майор: - Так, хорошо, а теперь расскажи мне, как встал на путь преступления и лишил жизни неповинного человека? И причинил тяжкие телесные второму. Академик: - Я ехал с сестрой с работы на своем автомобиле ВАЗ-2105. Вдруг перед нами произошла авария. Чтобы избежать столкновения, я применил экстренное торможение, но как позже показала техническая экспертиза - мой правый передний тормозной шланг лопнул. Нас закрутило и выбросило на тротуар, где я и сбил двух пожилых женщин. Одна из них впоследствии скончалась, а у второй множественные переломы. У сестры тоже травма головы. Был осужден на три года колонии. Майор: - Так ладно, ну сам-то ты трезвый был? Академик: - Безусловно! И экспертиза это показала. Я вообще не пью спиртного. Майор: - Вот это правильно, Васнецов. Видишь, уже начал исправляться. А расскажи-ка ты мне, Васнецов, как думаешь дальше жить, когда выйдешь? Не возьмешься ли за старое? Ну, в смысле, какие выводы для себя сделал? Академик: - Отсижу, выйду, вернусь в науку... Майор: - То есть ты мне тут обещаешь, что к старому возврата не будет? Молодец. Смотри, когда освободишься, веди себя так, чтобы не пришлось за тебя краснеть! Майор посмотрел в камеру и спросил: - Ну, вам столько хватит материала, или продолжим воспитательную беседу? Мы: - ... А можно нам уже выйти отсюда..?
СЕЛЕКЦИЯ Старый анекдот: К страшному грешнику явился Бог и говорит: - За свои грехи - ты умрешь, но я пока дам тебе отсрочку на три года... Мужик три года даже на улицу выйти боялся, не то что грешить, но в конце-концов решился и отправился в круиз на теплоходе. Погода солнечная, полный штиль, вдруг налетел ураган и корабль стало бросать как щепку... мужик испугался, но потом подумал, что Бог не допустит гибели сотен ни в чем неповинных людей вместе с ним - грешником... Вдруг на палубу спустился Бог и сказал: - Что, суки, испугались!!? Я вас блядей три года на один корабль собирал -----------------------------------------------------
Я отправился в гости к друзьям. Кружил в поисках парковки и увидел огромную бесплатную автостоянку при какой-то организации, мест наверное на двести, не меньше. Стой - не хочу. Без труда выбрал себе местечко, припарковался и ушел. Возвращаюсь, машин стало побольше, пробираюсь к своей и вижу, как мужик с мятым капотом, задним ходом пытается встать на свободное место. И как-то странно он это делает... Справа до ближайшей машины метра три, но слева зазора нет вообще, даже зеркала загнулись... Допустим он как-то вылезет через пассажирскую дверь, но зачем такие сложности, а главное зачем ему слева, зазор меньше спичечного коробка...? Хозяин соседней машины всполошился не на шутку, он подскочил к зазору и громко принялся руководить процессом: - Руль левее! Давай, давай! Пошел, пошел! Левее я тебе говорю!!! Я не лез ни в свое дело, но опыт мне подсказывал, что если ты едешь задом параллельно и впритык к другой машине, то куда бы не свернул руль - в любом случае «черпанешь» чужую машину и выбираться нужно откуда приехал, то есть вперед... Но мужик послушался крика соседа, крутанул рулем влево и тут же снял стружку с обеих машин... Хозяин, дающий советы - завыл как цыганка в милиции: - Урод! Что ты наделал!!? И так бок мятый, а ты сука еще и второй мне поцарапал!!! Куда ты блядь смотрел!!!? Вдруг за спиной раздался громкий характерный хруст. Я аж подпрыгнул с перепугу. Повернулся и вижу: мужик выезжая со своего места, то ли педали перепутал, то ли передачу не ту воткнул, но в результате довольно мощно въехал в торец припаркованной напротив машины. Решетки радиаторов и фары закончили свое существование у обеих... Признаюсь, мне стало как-то не по себе (все неизвестное пугает...). Один паркуется как идиот, другой дает идиотские советы, в результате сам от них же и страдает. Третий просто феерический неудачник... Вроде бы: чего на свете не бывает? Но как могли на пяти квадратных метрах встретиться сразу три столь эпических шлемазла незнакомых между собой...? Я сел в свою машинку и стараясь от всех держаться подальше, выехал наконец из этой странной «Бермудской» автостоянки. Но когда проезжал мимо здания организации – хозяйки парковки, все стало на свои места. Просто эта контора, «три года» по всему городу как пылесос собирала в одном месте разнообразных автомобильных идиотов и неудачников... Они все закономерно попали в аварию и приехали за возмещением ущерба. Это оказалась самая большая в Москве фирма по автострахованию...