Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: grubas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ОХ, ДЕВОЧКИ… Есть одна древняя смертельно-опасная болезнь, которую по моему глубочайшему убеждению к нам занесли коварные инопланетяне. Болезнь эта настолько мало изучена, что даже неизвестно до сих пор: заразна ли она? Как и чем передается и чем лечить? Известно только одно, что распространяется она со скоростью света, но самое удивительное то, что болеть ей не страшно, а где-то почетно, больных не жалеют, а даже немного завидуют им... И вообще, наша примитивная земная медицина вовсе не считает ее болезнью. Представляете? Это же ужас! Видимо пиаром этой болезни, тоже занимались инопланетяне. Вы только вдумайтесь - двое подростков, почти детей, заболели тяжелой формой и как ни бились их семьи, болезнь все таки не отступила. Убила обоих. А мы все умиляемся: «Ах, Ромео, ай да Джульетта...» Было бы странно, если бы женщина в кругу подруг хвасталась своей болезнью, например чесоткой: - Ох, девочки, если бы вы только знали, какое это чудо... Стоишь бывало на закате, любуешься природой и... чешешься, чешешься, чешешься. Чешешься до одури, до исступленья. А каждая клеточка твоего тела кричит: «Еще, еще...» Ох, девочки, это такой ни с чем не сравнимый кайф, что и описать человеческими словами его никому не дано... Если повезет, и вы в жизни встретите свою единственную, настоящую, неземную чесотку на всю жизнь, тогда сами все поймете...
В последний вечер нашего турецкого отдыха, жена в баре разговорилась с девчонками из Череповца и услышала от них историю о фатальном проявлении жуткой инопланетной болезни. После таких историй страшно даже на улицу выходить - не дай Бог подхватишь неизлечимый штамм любовной заразы. Одна тридцатипятилетняя замужняя женщина из славного города Череповца (назовем больную – Наташа) по обычной путевке, поехала отдыхать в обычную Турцию. И тут на свою беду она повстречала ЕГО. Он был обычным аниматором, но какой грянул клинический случай... Все жены, всех декабристов со своей пламенной любовью вместе взятые, в сравнении с нашей Наташей, не могли бы претендовать даже на больничный. Так, жалкие симулянтки... Наташа «чесалась» вся изнутри и к сожалению, в отличие от обычной чесотки, ногтями невозможно купировать обострение любовного недуга, чесать больную нужно только данным отдельно взятым турецким аниматором. И турок не подводил - две недели день в день заботливо чесал, а ведь и детские утренники с него никто не снимал. Одним словом – бедняга еле дождался конца Наташиного отпуска. Больная вернулась домой к мужу и взвыла. Нечесаная Наташа буквально лезла на стену, испробовала все, но ни муж, ни прочие суррогатные аниматоры нисколько не помогали. Бросилась звонить ЕМУ. Он взял трубку и отрезал: - Наташа, я конечно же тебя безумно люблю и тоже очень скучаю, но нахера звонить!? У меня, между прочим, жена, дети. Работа - есть работа, а семья - есть семья. Все. Чешись об забор и не звони мне больше. Пока. Больная проплакала неделю, по поводу турецкой жены – конкурентки и решила быть гордой, не звонить, а показать наглядно, кого он может потерять, если будет и дальше так себя вести... Через мучительно-долгий год, Наташа опять приехала в тот же отель, но на этот раз с тремя чемоданами умопомрачительных нарядов (пусть увидит и поймет). Новый удар: Оказалось, что турок перешел работать в другой, сногсшибательно-дорогой отель на противоположном конце страны. Две недели нечесаная Наташа проревела в своем номере. Все. Конец. Тупик. Но не так просты подлые инопланетные биологи – это был не конец, а только начало клинических проявлений. Тут вдобавок еще муж – слабак и предатель, не выдержал жизни на хлебе и воде и вместо того чтобы помочь Наташе скопить денег, подержать как-то в ее неземной болезни, тупо бросил скотина... А ведь обещал: «... и в горе и в радости... »
Весь следующий год, Наташа питалась одним хреном без соли, но скопила 700 000 рублей, чтобы на целых две недели проникнуть таки в тот проклятый дорогущий отель. Турку делать было нечего, пришлось ему голубчику все две недели расчесывать два года нечесаную больную... На следующий год, Наташа опять пахала как конь, влезла в долги, с трудом, но все же рублик к рублику набрала нужную сумму для новой анимации. И в этом году поехала снова, но на этот раз дела ее совсем плохи: на работе пертурбации, денег на путевку катастрофически не хватило. Пришлось под залог квартиры взять ссуду в банке... даже подумать страшно, что с ней будет дальше. Зато еще целых восемь дней ей будет почти хорошо... Ох, девочки...
Еще одна подсмотренная жанровая сценка. Питер. Начало 90-х. Я в подземном переходе выбираю кассету, рядом тетка торгует кофтами. К ней подходят два амбала в спорт костюмах: - Женщина, давайте сворачивайте торговлю и бегом отсюда. - Щас! Спешу и падаю! Малыши, к вашему сведению, меня сюда сам директор поставил. Лично! - Какой нахер директор? Тетка, да мы тебе ща бошку пробьем!!! Тетка, быстро, быстро сворачивая кофты: - А я откуда знаю, какой директор, может он вообще не директор, да и на вид он какой-то полудурок... Быстро, быстро уходит.
ТЕХНИКА БЕЗОПАСНОСТИ Вчера порадовал новой историей, мой старый товарищ - бывший КГБэшник Юрий Тарасович. Самое начало 70-х. Город Львов за два дня отполировали как солдатскую бляху к приезду главного солдата современности – лично товарища Брежнева. Шухер был большой. У одного дома в центре города всего за одну ночь исчез старинный сад вместе со своим каменным забором. Наутро вместо садика, чернел свежий асфальт, а все из-за того, что рядом должен проезжать генсек и потенциальный снайпер-террорист стеснялся бы лежать на пустой открытой площадке, короче - чувствовал бы себя не так уютно, как в тенистом саду... Одним словом охрана Брежнева настолько лютовала, что сама была готова пристрелить Генсека, лишь бы ни одной вражине не дать этого сделать... Тарасовича с коллегами поставили на объект, с тем чтобы создать восторженную толпу трудящихся масс, но даже им - офицерам местного КГБ, оружия в тот день не доверили... Задолго до приезда «Самого», сотрудники 9-го управления, каждому по отдельности и всем вместе давали подробные инструкции по технике безопасности - чего нельзя делать. Гораздо проще было бы свести все инструкции к двум словам: «ничего нельзя! » План торжественного мероприятия был незамысловат: Приезжает дорогой Леонид Ильич, складывает венок к могиле, произносит жизнеутверждающую речь и отбывает... С утра на точке толпились многочисленные фотокоры со всех львовских и центральных газет. Сотрудники охраны перетряхнули их кофры с фотоаппаратами, каждому определили его место и строго предупредили: - Товарищи корреспонденты, вы должны стоять там, где вас поставили с точностью до сантиметра, ни хождений, ни резких движений не допускается. Это всем понятно? Стройный хор ответил: - Да уж не в первый раз, чего тут непонятного, мы небось не дети – все люди с опытом и допуском. Через два часа приехал кортеж, из машины лично вышел товарищ Брежнев и два десятка корреспондентов азартно принялись расходовать свои фотопленки. Генсек взял венок (в те годы он еще способен был на это...) и понес к вечному огню. Вдруг, как назло, впритык перед корреспондентом «Львовской правды» встал сотрудник охраны, своей широкой спиной закрыв от объектива все что только можно... Не со зла конечно, а просто он решил постоять тут и ему конечно же было глубоко плевать с какими фотографиями завтра выйдет местная газета... Корреспондент, чтобы все-таки запечатлеть кульминационный момент возложения венка, сделал маленький шажок, выглянув из-за спины охранника. Но это была его политическая, профессиональная и биологическая ошибка. У дядьки закрывавшего обзор, оказались глаза на затылке и как только шаг в сторону был сделан, сотрудник охраны не поворачиваясь, страшнейшим ударом локтя в брюхо прекратил попытки поиска нужной композиции кадра... Удар был настолько сокрушительным, что тело фотографа сразу обмякло и повисло схваченное железной рукой охранника, а в двух шагах у венка копошился Брежнев и никак нельзя было незаметно убрать с глаз долой тушку фотографа. Так эти двое и стояли: один спереди, левой рукой под своей правой подмышкой удерживая за грудки бесчувственное тело, висящее за спиной. Брежнев говорил долго и вдохновенно – минут двадцать, но никто вокруг, так и не заметил что из всех присутствующих, один человек слушает генсека находясь в глубоком обмороке... Наконец Леонида Ильича увезли и только тогда охранник смог разжать уставшую руку и бедняга фотограф ссыпался на холодный гранит. Хорошо, хоть скорая помощь дежурила неподалеку. В результате удара, все смешалось в брюхе у корреспондента (внутренние кровотечение и как следствие – инвалидность) Самое обидное, что из газеты его тоже уволили, с формулировкой: за нарушение трудовой дисциплины... Соблюдение техники безопасности – первейшее дело на любом производстве...
Этой историей со мной по секрету поделился непосредственный участник событий. Он телемагнат и я не хочу называть его имя, я даже не назову поселок миллионеров где все произошло. Догадаться нетрудно. Вечер. После трудового дня, четыре ну очень богатых приятеля, обмывают в беседке свежекупленную машину. Счастливый обладатель машины в ударе: - Это вам не ваш ширпотреб, а легенда машиностроения... Ferrari!!! - Ты мою Х6-ю ширпотребом называешь? или бентли? - Да что там ваши крузаки, бентли, мазерати... вот моя Ferrari, это машина, а ваше остальное, это компромисс. Я с нуля до сотни сделаю вас вместе взятых...
Так владелец шикарной машины рисовался весь вечер, потом сказал: - Ладно, некогда мне с вами, полюбуюсь на ночь машиной и баиньки... три оставшихся друга решили: А паренек-то зазнался, и стали думать, как над ним по-братски приколоться. Ну, простые ребята нацарапали бы ему на капоте простое слово, но эти были не так просты. Они организовали дежурство и каждую ночь заливали в бак зазнавшегося владельца Ferrari двадцать литров 98-го бензина. А по вечерам молча выслушивали от него ковбойские истории, как он кого сегодня обогнал. Так прошел месяц и соседи перестали по ночам вливать бензин фераристу.
Через пару дней он приехал совсем убитый и сказал: - Мужики, я в шоке, у меня Ferrari сломалась... - А что случилось? - Да стала жрать бенза немерено. Раньше в десятку литров влезал, а теперь... 35 на сотню км. - Так а че, тебе денег на бензин жалко? - Да нет же, пусть бы она хоть сотню кушала, на здоровье, ну просто лажа то 9, а то 35!!! Я ездил к дилеру, так они из меня дурака делали... сказали: уважаемый, это нормальный расход. Я говорю 10 литров, это нормальный расход! Ремонтируйте, суки по гарантии!!! - Что ремонтировать? Она исправна - ну помойте карбюратор или хрен знает что там...! Короче я в панике, ушел ни с чем... Три веселых друга, решили потянуть пару дней, до дня рождения ферариста, а там и обрадовать, мол так и так тревога ложная... Вечером в день рождения ферариста, друзья приготовили подарки и готовились к реакции на прикол. Именинник пришел веселый и с порога объявил: поздравьте меня, у меня двойной праздник... день рождения и я смог втюхать свою гадскую Ferrari одному дядьке, тот даже не просек, что с ней что-то не так. Потерял я на ней всего то $51000. Могло быть и хуже. Теперь в жизни больше не свяжусь с Ferrari...
Друзья заговорщики посмотрели друг на друга с кислыми минами, отошли в сторонку, пошептались и подарили имениннику на день рождения $51000, так для поднятия праздничного настроения...
ДОРОГОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ Один актер рассказал мне историю о том, как довелось ему однажды побыть безбашенным головорезом русской мафии в Польше. Было это в те благословенные времена, когда бизнес строился просто и понятно: у большого бизнесмена была большая клетчатая сумка, у среднего – средняя, а у олигарха – три больших... А вот и сама его история: «Закончил я ВГИК, кино в стране уже не снимали, денег в кармане только на метро, советская власть закругляла свою работу и друзья посоветовали мне ехать на заработки в Польшу. Приехал один, за границей в первый раз. Стою на рынке с неподъемной сумкой, продаю свой товар: лампочки, утюги, фотоаппараты, столовые приборы, кипятильники. Торговля шла вяленько – за полдня наторговал всего на сто двадцать тысяч злотых, этого хватит только на недорогие турецкие варенки и рубашку, но еще не вечер, есть надежда. Тут приспичило мне после газировки по-маленькому... Сосед показал, где тут платный туалет, я не рискнул оставлять свою сумку незнакомым людям, забросил на загривок и пошел. Захожу, внутри чистенько, за столом сидит тетенька – кассирша, у дверей охранник. Чувствую, что не успеваю уже заплатить до неминуемого начала процесса... Кассирша улыбается и показывает на кабинку - иди мол, прошу пана, выйдешь, заплатишь. Бороться со штанами, когда на голове лежит сорокакилограммовая сумка - это та еще клоунада, хорошо, что кабинка узкая, некуда падать... И вот уже я абсолютно счастливый вальяжно выхожу к тетеньке и спрашиваю: - Прошу пани, сколько с меня? Эта сука, улыбаясь, нагло смотрит мне в глаза и заявляет: СТО... Тут у меня аж в голове помутилось. Да я за эти паршивые сто тысяч - отдал два утюга, кипятильник и немерянно лампочек, знал бы, заранее про их туалетные цены, лучше бы в штаны сходил! Ну что за жизнь такая!!!? На последние кровные, сквозь таможню и рэкет, привезешь кучу товара, продашь, чтобы на все вырученные деньги - два раза посетить туалет...? Вот он оказывается какой – жестокий мир капитала... По моим щекам предательски потекли скупые мужские слезы. И вдруг такое меня бешенство накрыло, аж в глазах потемнело. Я резко оттолкнул с дороги тетку и отчаянно рванулся к выходу с диким криком: «Всех поубиваю!!! Платить за туалет не буду!!!» Охранник перегородил мне путь и стал доставать висевшую на поясе дубинку. Я бросился к своему баулу, моментально извлек из нее два кухонных топорика для рубки мяса и приставил к горлу охранника. Мужик изрядно струхнул и отшатнулся от дверей, я подхватил сумку, вывалился на улицу и что есть силы - попытался изобразить бег. Бежал я очень быстро, но с катастрофически медленной скоростью... За мной никто не погнался, только в спину два голоса крикнули: «Курва твоя мама!» Думаю, что эти работники туалетного труда до сих пор вспоминают самого жадного и свирепого русского мафиози в их жизни...
А я ведь только на обратном пути домой по разговорам в автобусе с ужасом понял, что они хотели с меня за туалет - сто злотых, а не сто тысяч...
История о том, как духи разгромили дедов, и им за это ничего не было… Лето 1987 г. Наша точка находилась на высоте два километра недалеко от Батуми. Мы, девять дедов советской армии, мирно курили возле казармы. А казармы в горах обычно не простые. Двухэтажный небольшой домик и на обоих этажах по маленькому спальному помещению, ленинской комнате, оружейке, туалету и тд. Тонкость в том, что летом казарма двухэтажная, а зимой, когда выпадает до восьми метров снега, нам удается откопать только второй этаж и казарма превращается в одноэтажную, плюс подвал с заваленными снегом темными окнами. Вот подъехал Газ-66 и из него высыпалась кучка, жмущихся друг к другу, перепуганных духов после карантина. Их было человек десять. Мы их ласково приободрили, мол: Не переживайте, все будет хорошо, мы не звери. Но на словах это звучало более лаконично:.. - Духи вешайтесь! Им была поставлена задача: до обеда пять минут. Чтоб через пять минут вся казарма блестела: полы, туалеты, кантики на кроватях. Бегом!!! Время пошло!!! Салабоны с облегчением умчались в казарму, лучше шуршать по хозяйству, зато подальше от нас. Мы с удовлетворением слушали звуки пахоты доносившиеся из казармы. Но пять минут прошли и по нашим расчетам они уже должны были закончить. Один из нас заглянул в двери казармы и диким голосом завопил на два этажа: - Духи выбегаем строиться на обед!!! Град величиной с куриное яйцо считается национальным бедствием, а на нас девятерых несчастных дедов, в ту же секунду с неба посыпались семидесятикилограммовые градинки в кирзовых сапогах. Морды у нас у всех разбиты, мы лежим вповалку и стонем, на теле гематомы величиной с футбольный мяч. Слава Богу кости целы.
Оказалось, эти жирные кабаны-духи, заканчивали уборку на втором этаже и когда услышали дикий вопль: «Духи выбегаем строиться на обед!!!» в одну секунду сдуру выбежали из входной двери второго этажа. . Ведь на ней написано «выход», да и никому не приходило в голову ее закрывать на лето. … Перепуганных до смерти пикирующих десантников мы великодушно простили…
Все истории делятся на три категории: 1) Неожиданная и поучительная история, которая интересна всем без исключения. 2) История – так себе, интересная только тем, кто лично знает героев этой истории. 3) Скучная и вялая история, неинтересная никому, кроме непосредственного ее участника. Но, оказывается, бывают истории, неинтересные, даже для их героев. Мне несказанно повезло ехать в поезде с самым неинтересным на свете рассказчиком, поэтому я слушал его, открыв рот, ловя каждое слово (не каждый день такого встретишь). Жаль, что не записывал и запомнил только три из них. Мужик как мужик, лет сорока. Сразу спросив меня, служил ли в армии, взял быка за рога и начал: ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ: Служил я в ГДР. Возил полковника, командира части. Вот однажды едем мы с ним из полигона. Ехать нам до ворот части, еще минут пять, но вдруг пошел дождь. Останавливаюсь, докладываю:- Товарищ полковник дальше ехать не можем, потому, что дождь, а моторчик от дворников у меня полетел еще на прошлой неделе. - А ты на склад ходил за моторчиком!? - Так точно, но там нет ни одного. Только обещают. Делать нечего, надо пережидать дождь. Сидим, ждем. Час ждем, второй, а дождь все сильнее. Три часа сидим в машине, уже стемнело. И вот только после четырех часов сидения, дождь кончился. Я завел машину, включил фары и доехали до части за пять минут (точка.) Я сидел потрясенный, но мужик, не дав мне очухаться, начал вторую… ВТОРАЯ ИСТОРИЯ: Ехал я на дембель из Германии с моим другом Иваном, мы из одного города, и призывались вместе. Прикинь повезло. С нами в купе попались немцы: муж с женой. Они всю дорогу что-то ели, то консервы, то колбасу, то какие-то помидоры… Глядя на них, у нас с Иваном тоже разыгрался аппетит, а деньги у нас были и не мало. Я говорю: - Иван, ну что, может пойдем в вагон-ресторан, покушаем чего-нибудь? Иван говорит: - Да щас пойдем. Короче пошли, покушали хорошо. Здорово было…(точка) ИСТОРИЯ ТРЕТЬЯ: Был у нас начальник штаба, майор. Такой паршивый мужик, все его просто ненавидели. Солдат гонял, офицеры тоже его не любили, он на них писал телеги, короче не человек, а говно, житья с ним не было. И вот однажды он куда-то делся, может перевели его служить в союз, может уже на дембель, все таки он был уже в возрасте, может еще куда, врать не буду. Чего не знаю, того не знаю, выдумывать не люблю. Но только пришел вместо него другой командир и жизнь более менее наладилась.(точка)
С тех пор. как я рассказал своим друзьям про этого мужика, они, когда слышат где-нибудь нудную историю ни о чем, говорят: - А потом пришел другой командир, и жизнь наладилась…
P.S. Знаю, что большинству, эта история не понравится (смело ставьте -2 и проходите мимо), я написал ее для тех кто прокайфует, как и я когда то
ЭСТЕТ ХРЕНОВ Вчера заходила к нам подруга, поплакаться жене в жилетку. Жилетка промокла до нитки. Мы конечно сочувствовали подруге, но кусая губы и не глядя друг на друга, чтобы не заржать в голос... Вот и сама ее история: «Поздно вечером вернулась с работы, муж был дома, у него выходной. Открывает, смотрю, а он весь как мумия перемотанный бинтами, ну как раненый боец из разбомбленного госпиталя... - Что случилось дорогой!!!? - Да, не спрашивай, на меня в прихожей зеркало упало, порезало всего: спину, затылок, ноги, хорошо хоть бинты дома были. - Бедняжечка, что же ты так..? А как оно тебе затылок порезало, если оно от пола только до груди доставало..? Оно, что здесь в коридоре сначала тебя на пол повалило, а потом запрыгнуло на спину и начало тебя резать...? - Да ну тебя, знаешь как больно!? - Стоп, а кто тебя бинтовал? - Я сам. - А как же ты завязал узлы на спине и на затылке...? - Завязал, отстань, голова болит! Я вошла на кухню: - А это что, почему подарочное вино открыто и два фужера? Бабу приводил!!? Опять сука за старое взялся!!!? Чувствую же - дешевыми духами смердит!!! - Какую там бабу!? Я в таком состоянии, как ты можешь такое говорить!!!? Я потерял столько крови и мне нужно было выпить. - Выпил бы стопку водки из холодильника, зачем же открывать дорогущее вино? Раненый партизан обиженно поджал губки и похромал из кухни. Я вошла в спальню и споткнулась о ящик с инструментами.
- А почему ты инструменты тут бросил, и что здесь делает стремянка? - Да... хотел наш портрет на стену повесить, сюрприз тебе сделать, а теперь видишь, не до сюрпризов стало, чуть не подох на ровном месте.
Я успокоилась, уложила мумию в кровать, накрыла одеялом, поцеловала, принесла ему чаек, журнальчик, и сама уже легла... чувствую подомной что-то холодное и острое. Смотрю – осколок зеркала... спрашиваю: - А как этот кусочек долетел аж до кровати, оно что там в прихожей - взорвалось...? Муж: - Видимо один осколок мне в спину воткнулся, я не заметил и пошел прилечь... - Бедняжечка мой, представляю себе как ты тут шарахался по квартире, весь в крови, и осколках, как кровавый зеркальный ежик... Наконец я легла и только хотела погасить ночник, вижу на потолке четыре темные точки, образующие прямоугольник. Встала, присмотрелась, а это прикрученные к потолку резиновые присоски...
КАШТАНКА В узких львовских улочках путались и отражались от стен заманчивые звуки рок-н-ролла. Я шел на них и скоро очутился на площади, где под открытым небом гремел джазовый фестиваль. Кивая музыке и разглядывая программку, уселся на свободный стул. Сидевший рядом дядька стал кричать мне в ухо: - Что там пишут, это еврей там поет? Дядька оказался лет шестидесяти, не смотря на жару - в сером костюме при галстуке и в бейсболке с надписью «Гринпис». Я ответил: - Судя по фамилии – армянин, а что? - Армянин в желтых штанах!? Не смешите меня, наверняка еврей... Я насмотрелся на них выше крыши. Вот у меня соседка - старая еврейка, каждую неделю ходит за продуктами в их еврейскую организацию. И главное открыто так несет, не прячет от соседей, а там между прочим добра на тысячи гривен... Где думаете они все это берут? Артист на сцене закончил петь и стал говорить, беседовать с дядькой стало легче. Я: - И где же? - Да у нас же и берут! Неужели не понятно!? Вы читали Каштанку? - Читал. - Так вот они нас как Каштанку сначала кормят мясом на веревочке, а потом... - В смысле...? - А вот я Вам расскажу «в смысле»: раньше я работал в райкоме партии, потом в народном контроле и ОБХС. Ездил по всей области с проверками торговых точек. Однажды служба занесла меня за двадцать километров от Львова в одно кафе. Там был директором такой Семен Наумович. Очень скользкий и мерзкий тип. Я, конечно, вскрыл и недолив и в бухгалтерии пересортицу, короче - влип еврей. Ну что, говорю, будем акт составлять? Он завертелся как на горячей сковороде, завилял хвостом и вывалил мне по тем деньгам аж сто рублей. Знал, чье мясо съел... Я тоже не простак, беру деньги, и сразу захожу в туалет, сворачиваю в трубку, а сверху накручиваю белую бумажку из блокнота. Как будто это сигарета. Вышел на улицу, уже вечер, несу деньги двумя пальцами. Вдруг слышу за спиной сдавленные голоса: «Давай поторопи понятых, он уходит!» Я как услышал, так сразу хоп – деньги незаметно скинул и прибавил шагу. Сел на автобус и спокойно уехал... прошло может полгода, мы с коллегой заехали туда же на машине. Опять нашли в кафе кучу нарушений, но Семен Наумович снова от нас откупился. Выходим на улицу, смотрим во все глаза по сторонам, страхуем друг друга, деньги все так же в пальцах как сигареты. Вдруг возле меня возникают двое в штатском и говорят: «Гражданин Сидорчук?» А Сидорчук был не я, а мой напарник, он как услышал свою фамилию, деньги сбросил и рванул вперед. Типа он меня не знает. Я тоже под шумок деньги скинул и спокойно говорю: «Вы ошиблись, я не Сидорчук, всего хорошего» и дальше пошел. Больше мы не рисковали туда ездить раз там директор завязан с прокурорскими... А спустя много лет (я уже давно вышел на пенсию), мы ехали с женой мимо и остановились в том кафе покушать супчика. Только кафе уже не кафе, а целый пансионат с гостиницей, рестораном и огромной территорией. Смотрю - рабочие устанавливают деревянную статую козака, а ими командует все тот же еврей - директор кафе. Теперь то он все выкупил и стал там хозяином. Старенький, седой, голова трясется... Я говорю: «Здравствуйте Семен Наумович». Он меня сразу узнал, заулыбался и говорит: (мужик изображая Семена Наумовича перешел с украинского на русский, что видимо означало крайнюю степень его раздражения...) «Здравствуйте, здравствуйте, что-то Вас давненько не было видно. Опять за деньгами или уже на пенсии...?» Я говорю: «Сами знаете как можно с Вами дело иметь, когда вокруг Вас все время крутилась служба собственной безопасности или прокуратура... » Еврей похихикал и говорит: «Это никакая не прокуратура – это были мой покойный брат с племянником... »
Ну, Вы подумайте какая тварь! Ну, нарушил – заплати по-нормальному, так нет, нужно ему так подленько обратно свои деньги вернуть, дураков из людей сделать! Вот же жидовская морда! А Вы говорите: «причем тут Каштанка...?»
Музыка опять загрохотала мешая разговаривать и дядька напоследок прокричал мне в ухо: - Да посмотрите, как он по всей сцене задом вихляет и Вы хотите сказать, что он не еврей...!?
РОЖДЕСТВО Иногда, за формальной праздничной суетой люди забывают о самом главном: что это собственно за праздник и с чем его едят... В прошлом году в Рождество, мой товарищ решился таки отстоять огромную очередь, но попасть на рождественское богослужение. На следующий день на работе, я поздравил его с Рождеством и спросил: - Ну как, вчера в церковь-то попал? - Да, слава Богу попал, но ты знаешь, так замерзли… За два часа пока длиннющую очередь с женой отстояли, мы там уже все прокляли...
ТРУДНОСТИ ПЕРЕВОДА Телецентр. Подхожу в комнатку начальника охраны, чтоб купить прозрачный чехольчик для пропуска, а то мой совсем порвался. Начальник лениво копается в шкафчике. Ищет. Подходит охранник: Геннадий Петрович, там на проходной какой-то американец. Пропуск на него заказан, все вроде нормально. Пропустить его? Начальник охраны: Что там еще за американец, он по-русски то хоть понимает? Охранник: - А хрен его знает Геннадий Петрович... Начальник Охраны: - А фамилия у него какая? Охранник разворачивает бумажку и читает: - НА-ХА-ПЕ-ТОВ РО-ДИ-ОН. Начальник охраны: - Так... ладно. Теперь сходи и узнай, понимает ли он по-русски, если вдруг понимает, то попытайся спросить: в какую редакцию он пришел и зачем..?
ПОТРЯСАЮЩАЯ ПОЛЯНА Лет пять назад меня пригласили снимать чегой-то эдакое, историческое. Сейчас уж и не упомню что. Продюсер находился в Италии и организовывал съемочный процесс по телефону (шикарно устроился...) Вот он звонит мне и выдает информацию: когда, где и в котором часу у нас есть разрешение на съемку. Первый съемочный день. Я должен встретиться с группой в 13.00 возле «Дома на набережной». Еду на место. Никого из них я не знаю, но какая разница, не знаю, так узнаю. Я вообще очень не люблю опаздывать, а тем более к незнакомым людям, хоть в данном случае им пофиг: у них смена идет, и ждать они меня могут хоть до вечера. Съемка нужна мне, а успеть снять нужно было много. Ценой дикого риска с визгом в поворотах, все же успеваю к часу дня секунда в секунду. Паркуюсь, перевожу дыхание, жду:
15 минут - мало ли в пробку попали...
30 минут - пробка не пробка, а надо раньше выезжать! Свет-то уходит!
Час – что за херня!!? Шутки шутками, но нужно уже кого-то ставить на бабки! Подрасслабились.
Полтора часа – звоню продюсеру в Италию. Итальянка, говорит, мол не трезвоньте, абонент все равно недоступен, чао...
Два часа – закипаю – это даже интересно. Дождусь во что бы то ни стало, посмотрю в их подлые лица и объявлю, что половину бабок за сегодняшний день они не получат...
Три часа – хорошо, что я на машине, а то бы околел. Хоть бы уже и не приехали, а то я с таким свирепым настроением ничего хорошего сегодня не сниму... Звонить кроме Италии больше некуда, поеду-ка я домой, пока не начались вечерние пробки. Все разборки отложу до завтра.
На следующий день со свирепым видом врываюсь в контору, но меня почему-то встречает всеобщий истерический смех, и я узнаю трогательную историю вчерашней несостоявшейся съемки:
Несмотря на мои черные мысли, группа оказалась на редкость дисциплинированной и пунктуальной. В 12.45 они уже ждали меня на месте встречи. Оператор, водитель, инженер, стоят курят возле микроавтобуса с большим логотипом телеканала. К ним подходит интеллигентного вида мужчина, здоровается и бодро продолжает: - Слава Богу, погода сегодня - сказка. Дождя явно не предвидится, так что съемка получится отличная, да коллеги? «Коллеги» невнятно соглашаются, протягивают ему руки и спрашивают: - Так, что мы снимаем? Мужчина: - А вы что, сами не знаете что снимать? Как же вы приехали без сценария? Группа: - Откуда мы должны знать? Наша задача вас дождаться и дальше действовать по вашему плану... да, кстати, заявки у нас тоже не было и аппаратуру мы взяли наобум. И так у нас сегодня: три часовые кассеты, «радиопетля» одна штука, есть удочка на всякий случай, штатив на колесах для легких проездов и даже «ширик» с «конвертором», но свет только накамерный. Мы снимаем внутри или на улице? Вы уже определились? Мужчина: - Чего тут определяться, в такую погоду конечно же на улице. Водитель: - Ну и куда едем? Мужчина: - Точного адреса там нет, но я дорогу помню хорошо, поехали, покажу. Это в сторону Звенигорода. Там такая потрясающая поляна, с такими цветами, вы обалдеете. Поехали.
С дикими пробками, ужасно плутая, через два с половиной часа, они добрались таки до «потрясающей» поляны. Мужчина вышел из машины, по имени поздоровался с проходившей мимо бабулькой, группе показал рукой на высоковольтные столбы, торчащие из кустов и сказал: - Ну вот, правда, красиво? Ладно, вы тут снимайте, а мне уже пора, не буду вам мешать, меня и так мама заждалась. Тут только группа разглядела у мужика в руках пустой эмалированный бидон, а на ногах ботинки «прощай молодость»... ... Ну на хрена он только поперся в Москву...?
АРТЕМ КРЕСТОВСКИЙ Ехал я с администратором Артемом смотреть правильное место для предстоящей съемки. Он за рулем. В городе Железнодорожном мы слегка заплутали и решили незаметно развернуться через две сплошные. Разумеется, у нас получилось только развернуться, а незаметно - нет... Тормозят и подбегают сразу двое (как будто заранее не смогли поделить шкуру не развернувшегося медведя...) Внезапно Артем потянулся к бардачку, открыл, из кучи одинаковых компакт дисков схватил два и говорит мне: - Я сейчас, только молчи и постарайся не заржать... Вышел на встречу ментам и улыбаясь как старым знакомым: - Здорово мужики, простите нарушил, на концерт опаздываю. А вы меня походу даже не узнали!? Кручусь как белка в колесе: гастроли, записи новых песен, репетиции и снова гастроли, вот и стал не такой как в телевизоре. Давайте я вам подарю по своему новому диску и разойдемся добрыми друзьями... Артем вытащил маркер и размашисто подписал: «АРТЕМ» Гаишники заулыбались, «вспомнили», поблагодарили его, передали привет Гарику Кричевскому и пожелали нам счастливого пути... Едем. Я вытащил из бардачка диск. Сделан добротно, даже в целлофане. На картинке красуется сам Артем в кожаном пиджаке на голое тело, на груди огромный золотой крест, а из-под кепки - пидороватый взгляд с поволокой. Посредине надпись: «АРТЕМ КРЕСТОВСКИЙ – ЖИВОЙ КОНЦЕРТ» Спрашиваю: - А если они включат диск и поймут, что ты ни хрена не Крестовский? - Как они поймут? Я ведь подошел к вопросу творчески: записал туда десять самых блатных и малоизвестных песен типа: «сижу на нарах и верю, что ждешь, а ты стерва, ни хрена меня не ждешь... » и так далее, все по чесноку – напел под караоке - живой концерт. За много лет еще ни разу меня не штрафанули... Еще бы - видишь какой я на диске брутальный. Один правда - тормознул, узнал, но отпустил, видимо из жалости к моим творческим потугам...
Кстати опять нужно новых нарезать, кончаются уже...
БОМЖ Шел я недавно через парк в районе Кутузовского, меня громко и внятно окликнули. Оборачиваюсь, на скамейке сидят он и она, мужчина в темных очках, видя что я оглянулся, тут же вскочил и, расставив руки как птица, пошел на меня. И тут началось еще более странное: с соседней лавочки спружинили два коренастых парня в строгих костюмах и кинулись занять место между мной и мужиком-дельтапланом. Парни в костюмах: - Дмитрий Олегович, Это не запланированный контакт. Мужик: - Расслабьтесь- «эта нога у кого надо нога». Парни в костюмах: - Какая нога? Мужик: - Сядьте и отдыхайте - это мой старый друг. Москва тоже маленький город. И тут я его узнал. Это Димка, мой институтский друг. Мы в прошлой жизни, даже ко мне во Львов с ним летали за дешевыми кожаными куртками. После второго курса он забросил учебу и рванул в бизнес: паленая водка, лес, титан, алюминий, стратосфера, космос... Раза четыре в год Дима лихо заезжал ко мне в общагу, как миледи в монастырь, и рассказывал про потустороннюю жизнь большого бизнеса. Поскольку время было голодное, Димон подогревал меня всякий раз огромной сумкой с финской и шведской жратвой. Меня соседи вечно спрашивали: - Друг твой скоро к тебе заедет, а то так чего-то вкусненького хочется?
Мы обнялись. Я ему был страшно рад (еще и потому, что поговаривали, мол убили его, а найти концы я уже не мог). Как, говорю, ты живешь, дай отчет за 15 лет о проделанной работе. Судя по твоим парням, ты таки живешь не хуже всех. Дима: - Грубас, пошли в ресторан, посидим поговорим... - Хрен тебе ресторан, пошли к моей маме, она живет через дом отсюда и будет тебе очень рада. А что это с тобой за барышня? - Так я вас и не познакомил. Это моя жена Даша. Улыбчивая блондинка сказала: - Дгдраздсвуте. Дима: - Вообще-то Даша шведка, зовут ее Дафвенис, мы женаты, дай Бог памяти - 14 лет, у нас два пацана в школу ходят. Вот уже сидим мы на кухне у моей мамы, пьем чай. Охранники в комнате листают женские журналы. Дима: - Если по порядку рассказывать, то поднялся я тогда очень круто, повезло, что ума хватило не стать губернатором. Вот однажды мои охранники, такие же славные парни, как эти в комнате, надели мне на голову мешок, засунули в мой же багажник и повезли. Еду и думаю: А я, ведь им сучатам, по квартире купил и комнаты вроде не смежные. Ну, как же так? Приехали в темный лес. Вылезаю, вижу: меня уже заждались мои главные враги и конкуренты. А я еще думаю: во я дурак, ведь хотел же их заказать, пожалел и вот здрасьте вам... При свете фар они вытащили кипу документов о продаже им моих активов, а чтоб я не играл в пионера-героя, тут же при мне грохнули моих глупых охранников. Прикинул, что если буду кочевряжиться, то закопают меня и все по наследству перейдет моим родителям. А нахрена, спрашивается в задаче, им эта головная боль? Я все подписал и остался гол как сокол. Ну почти. До той ночи у меня было реальных 100 лимонов, после стало меньше тридцати. Я в такую депресуху впал, даже вешаться по пьяни хотел. Как же я теперь благодарен всем этим уродам за то, что изменили мою жизнь. Кстати, они сами давно поубивали друг друга. Теперь я самый счастливый человек на свете. Вместе с Дашей и моими пацанами. - А где ты живешь, чем занимаешься? - Ты не поверишь, Я - БОМЖ. Нет, ну конечно, у нас есть квартира над Нью-Йорком. На 37-ом этаже, но прописки-то у меня нет... Есть еще домик в Испании. А занимаюсь я тем, что бомжую. Мы с Дашей путешествуем по миру. В каждом месте бываем не больше трех дней, а то и один. Дети учатся в Англии, когда у них каникулы, путешествуют с нами. Вот вчера мы в очередной раз видели Мону Лизу, а послезавтра будем во Флореции. Знаешь, как кайфно приехать в задрипанный городок в Китае, зайти в ресторанчик, а там официант тебя узнает, улыбается и называет по имени. Мне иногда кажется, что я знаю все 6 000 000 000 человек и даже не удивился, а подсознательно чувствовал, что встречу тебя... А когда смотрю по телеку мировые новости, то представляю, что это новости нашей деревни – все, что показывают - это до боли знакомые места... - А в Москву с какой целью? - Ну во-первых случайно встретиться с тобой если повезет, во вторых Даша хотела сходить на концерт Роксетт, ну и просто город ей показать. - Так ты все время с телохранителями мотаешься? - Да ну ты что? Обычно в тех странах, которые выше экватора, телохранители не нужны. Но в «Союзе» мне как-то с ними спокойнее. Я их тут по прилете нанимаю. Кстати очень смешно, как деньги к деньгам липнут: Если мы останавливаемся в сетевой гостинице, например Редисон, то нас вдруг везут в аэропорт и дарят бизнескласс на Америка Айрлайнс, а когда летаю несколько раз на Каэлэме, то меня на шару везут в Хилтон. И так далее. Практически вечный двигатель... Так мы и бомжуем по миру, проснемся, ткнем в карту и летим. Понятно, что чаще всего бываем дома в Америке, или в Испании, и конечно же в Англии у деток. Ты будешь смеяться, но у нас бывает и отпуск, когда мы целый месяц сидим дома и отмокаем в бассейне. - Дима, а тебя за все эти годы не подгрузила такая жизнь? - Да ты что, Грубас, это же так классно, попробуй, тебе понравится... ну в смысле... ну ты понял. Ладно, нам пора, Роксетт ждать не будет.
В ТАНКЕ В конце 50–х годов один молодой курсантик залез в танк. Шли годы, менялась политика партии, да и сам курсантик мужал и рос по службе. Успел жениться, произвести на свет двоих мальчиков и девочку (от девочки я и услышал эту историю). Менялась конструкция танка и его дислокация, а танкист все продолжал сидеть внутри – всегда готовый честно выполнить любой приказ Родины. Менялись генсеки, поддували ветры перемен, началась и развалилась вместе с Советским Союзом перестройка, наступили безумные 90-е, но в танке все было по старому – так же пахло соляркой и белые стены создавали в полумраке тот же привычный спартанский уют. Неожиданно по башне постучали маленьким гаечным ключиком, танкист вылез щурясь на свет и ему улыбаясь объявили: - Товарищ полковник, освободите пожалуйста казенный танк. Все. С этого дня Вы больше не командир нашего полка, а военный пенсионер. Разрешите от имени и по поручению, проводить Вас из ворот части на заслуженный отдых. Аплодисменты. Командирский уазик последний раз подвез полковника к подъезду хрущевской пятиэтажки, так он и заявился домой средь бела дня с грустными глазами и бутафорской подарочной шашкой подмышкой. Полковник был хорошим солдатом и честным командиром, он даже свою жену – почтальона, стеснялся устроить прапорщиком в часть, хоть многие офицерские жены сидели на хлебношерстяных должностях. На самые мелкие просьбы супруги, он неизменно отвечал: - И не проси, городок у нас маленький, слухи пойдут, я командир полка, что обо мне подумают мои офицеры, если я притащу ватман из клуба? Нет - это стыдно. Купим.
Даже свой старенький безколесый «москвич», за много лет, он так и не отважился оттащить в автопарк, для переборки движка. А теперь уж и поздно...
Пенсионер с двухдневным стажем сидел у телевизора, грустил и фантомными болями переживал потерю своего любимого танка... Безделье было очень непривычным состоянием, ведь еще пару дней назад, он приползал с работы, чтобы только упасть и налету уснуть до неожиданного появления посыльного из штаба, а теперь сиди у «ящика» и ни одна собака тебе даже не позвонит. Конечно же, командир полка знал, что рано или поздно так и будет, но не ожидал, что это будет так... Наконец вернулась с работы жена с дочерью, сварили супчик на скорую руку. Сели ужинать. Полковник, без аппетита болтая ложкой в тарелке, сказал командирским тоном: - Я присмотрелся, к вашему хозяйству – кругом один бардак, включаю чайник - вылетают пробки! Вы бы давно или выбросили его или мне сообщили о поломке. Жена и дочка переглянулись. Полковник продолжал: - И этих гавриков что-то не видно, хоть бы внуков привезли порадовать деда, знают же что я теперь дома сижу... Послушайте, что вы мне тут наварили...? На хрена мне ваш жиденький манный супчик!? Я не язвенник и не на диете, я здоровый мужик и мне нужно жареное мясо! Жена и дочь опять переглянулись. Жена: - Это ты серьезно насчет мяса? - Ну да... - Так неси мясо, я кину на сковородку, дело пяти минут. Полковник обижено сорвался из-за стола, метнулся в кладовку к холодильникам и тут же вернулся еще злее прежнего: - Хозяйки вашу мать, а что это у нас происходит? В холодильниках шаром покати, зачем спрашивается, я вам купил целых два холодильника, чтобы в одном лед, а в другом горчицу холодить!? У вас сисек больше чем мозгов, в доме две бабы, а одного мужика нормально накормить не в состоянии! Я человек неприхотливый, могу на голой земле спать и одну тушенку жрать, но есть же какие-то вещи! Жена: - А ты действительно так одичал за тридцать лет в своем танке, или прикидываешься? Если прикидываешься, то послушай, как устроена жизнь снаружи: Чайник наш не сломанный, просто с этого дня прежде чем его включить, выруби калорифер. Пока ты у себя на учениях организовывал танковые клинья, к нашему дому из части протянули толстенный кабель, вот свет и не вырубался никогда. А теперь, когда ты в отставке, его и смотали за ненадобностью, так что-либо обогреватель, либо чайник... Ты ждешь в гости внучат? Какая прелесть. Дед, ты серьезно думаешь, что дети после работы почти каждый день через весь город волокли на автобусе внуков, только для того чтобы ты им на коленках лошадок устраивал!? Ты что не видел, с какими сумками они от нас уходили? - С какими сумками...? - Да ты хоть представляешь, что теперь делается в магазинах, и какие там цены? Твоей огромной пенсии хватит только на кило не самых дорогих сосисок. Завтра сходишь за хлебом, сам поймешь... Полковник удивленно хлопал глазами. Жена продолжала, но уже более ласково: - Бедный мой полковник, Ты, правда, не в курсе, что уже много лет, почти каждый день, пока ты был на службе, к нам приезжал солдатик на ЗИЛке и под завязку догружал наши холодильники?
Танкист сгорбился, опустил глаза и молча принялся хлебать манный супчик.
ЦЕПОЧКА Моя сестра Нина эксперт по недвижимости – продает и покупает людям квартиры. Дело свое она хорошо знает, потому ее и любят клиенты, передают друг другу из рук в руки. Сделки редко бывают простые, одинарные, обычно собираются «цепочки» по три-четыре, а бывает и по восемь участников. Одним словом игра в «15». Вот едет сестра в машине, размышляет над очередной продажей, ей звонит мама: - Представляешь, так обидно, пришла на Дорогомиловский рынок, хотела купить большую домашнюю уточку у старушки, сторговалась хорошо – за 400. Смотрю, а я вышла из дома без кошелька. И бабушка скоро уходит на электричку и мне уже неохота ходить за деньгами туда сюда. Обидно, хорошая уточка. Ладно, пойду домой... - Мама, так тебе купить эту утку? - А как ты ее купишь, если ты где-то едешь? - Я подумаю и через минуту перезвоню.
Представьте себе, подумала минутку, не выходя из машины по обыкновению составила «цепочку» из разных людей и таки купила маме утку. После всего звонит мне, рассказывает подробности и хвастливо говорит: - А молодец я, что организовала пять заинтересованных сторон и осуществила сделку? Я говорю: - Молодец, но почему пять? Четыре стороны. Нина: 1) Наша мама – ей досталась хорошая утка. 2) Я – мне удалось организовать, чтоб мама купила утку без денег. 3) Бабушка на рынке – ей удалось продать утку, получив вместо живых денег, проплату за свой мобильник, и за телефон своего сына. 4) Моя подружка, у которой на работе стоит терминал оплаты - она смогла вернуть мне старый долг за кино. Я, загибая пальцы: - Получается только четверо, а пятый кто? Нина: - Пятый это ты. Ты же узнал эту историю и теперь сможешь ее написать...
подсмотрено сегодня. У мужика лет сорока пяти зазвонил мобильник. Далее его реплики: - Да могу, приветствую вас. .............. - Нет меня скорее всего не будет на месте, но вы позвоните Вадиму, у него есть право подписи. ............... - Нет, вам лучше не с третьего, а с садового. Сворачиваете перед Проспектом мира, как к склифу...(мужик объясняя дорогу помогает себе жестами. .............. - Вот именно, с ними свяжешься, так говна не оберешься! .............. - Ладно, договорились, спасибо, что позвонили, бай, на связи.
... А история в том, что этот мужик вел свой нехитрый минутный разговор, стоя на коленях, прислонившись лбом к гробу Господнему...
ДЖЕНТЛЬМЕН Начало 90-х. Питер. Я возвращаюсь из института в общагу, вахтерша протягивает записку о том, что мне во столько-то должны позвонить на вахту. Кто, неизвестно. Со скрипом откладываю поход с друзьями на концерт и в назначенный час топчусь возле вахты, жду. Минута в минуту - звонок: - Ало, я слушаю. - Grubas, это ты? - Я, а кто это? - Ты че Grubas, не узнал!!? Это же я, Тулип!!! - Какой Тулип...? А...! Вспомнил. Привет Тулип, извини, просто не ожидал тебя услышать. Мы же с тобой лет пять не виделись. Тулип, ты как? Все во Львове? Учишься, работаешь? Не женился? (Я абсолютно не знал о чем с ним еще говорить, это был дворовой приятель из Львова... Я сразу остро пожалел, что не пошел на концерт) Тулип, а кстати, откуда ты взял этот телефон и вообще... чего звонишь? - Телефон дала твоя матушка, слушай Grubas, Через неделю семнадцатое мая, ты не забыл? давай скоренько приезжай. - Тулип, может я чего не в курсе, куда скоренько приезжай..? - Как куда!!? , на футбол с 26-й бурсой!!! - Какой футбол!!? Какая бурса!!!? .................................... И тут меня парализовало... Я вспомнил о чем речь. Когда-то давным-давно, когда нам было по 15 - 16 лет, в воскресный денек, мы играли в футбол с 26-й бурсой на ящик пива. Все по-взрослому: большое поле в лесу, болельщики, даже у некоторых игроков атласные трусы. Наш двор тогда проиграл «бурсе» с крупным счетом. Убейте не вспомню с каким. Мы стали спорить, что мол так не честно: одному нашему рубанули по ногам и он не смог больше играть, а то бы он вам назабивал. И самое главное - сегодня не было пары наших основных игроков: Блохина и Пеле (Одни клички чего стоят...) Мы требуем матча - реванша! Бурсаки согласились с доводами и предложили переиграть завтра. Мы спорили, что завтра нельзя - Пеле еще не вернется от бабки, да и у подрубленного нога не успеет зажить. Бурсаки: "Ну ладно, не завтра, а когда? Просто у нас тоже экзамены и вот он, через неделю в армию уходит..." И тут из нас кто-то ляпнул:- "А давайте через ДЕСЯТЬ ЛЕТ!" Что слабо вам дать слово, что вы сюда придете в том же составе в этот же день через десять лет!!!? Вот тогда и решим - чья команда лучше... Всех нас тогда проперла эта идея и мы дружно поклялись провести матч - реванш в далеком 1993 году, 17-го мая. Вручили бурсакам проигранный ящик пива и даже благородно дали спокойно с ним уйти... ..................................... - Тулип, так ты че, хочешь, чтоб я приехал играть в футбол...? - Ну а как же, мы же дали слово. - Стоп, стоп, стоп. Какое слово? Ну да, дали, но это же было 10 лет назад....! - Ну вот Grubas, ты как раз еще успеваешь приехать. - Слушай, Тулип, но я никак не могу... У меня сессия начинается... И... - Ну вы че, сговорились все!!!? Тот не может! этот не может! Вы же все слово давали, и что теперь вам насрать!!!? А как мы будем выглядеть перед бурсаками, 17-го мая, когда они придут, а нас нет никого..? Что, скажут, мы левандовские зассали придти!!!? Grubas, ну будь мужиком, приезжай... А?
Я представил одинокую фигуру с мячиком на заросшем лесном футбольном поле. Долго думал - хорошо ли быть таким Тулипом в наше время? Ведь он человек 19-го века в нелепом высоком цилиндре... Жалеть его или позавидовать ему...? В любом случае, несмотря на абсурдность ситуации, мне было стыдно перед Тулипом...
ЭТИ ГЛАЗА НАПРОТИВ Город Львов, конец 80-х, бар «Вежа», что по-русски означает – бар «Башня». Мы с друзьями отмечаем день рождения. Обстановка камерная, негромко играет музыка, солидная публика, даже я не в спортивных штанах. За соседним столиком сидят двое в строгих костюмах: один молодой, высокий, красивый, другой старенький, маленький... одним словом обычный лилипут с уставшим лицом. Недалеко от нас семья отмечает торжество: папа, мама и взрослая дочь. Если была бы одна мама, то весь ресторан все равно смотрел бы только на нее, но дочка... Такую красавицу не то что не каждый день встретишь, а и на картинке если увидишь, замрешь надолго. Одним словом, про нее невозможно было сказать: «Красотка на любителя», «любителей» был полный ресторан. Мы попытались, было, ей подмигнуть, но так, на всякий случай, чтобы не было потом мучительно больно, что даже не попытались... Девушка и взглядом нас не одарила, как будто ее взгляды денег стоили. Но у ее отца взгляд оказался бесплатным, он посмотрел на нас как на пионеров, расшалившихся в читальном зале. Оставалось просто любоваться красотой и получать эстетическое удовольствие, и мы получали... Наступила очередь попытать счастье молодому, красивому. Вначале он подмигивал как и мы, но был остановлен тремя холодными взглядами и красавчик сменил тактику. Ловким движением вдруг подбросил блюдечко и оно мягко приземлилось на его голове, весь ресторан замер, даже красотка заинтересовалась. Следом взлетела чашка и с легким звоном аккуратно приземлилась на блюдце. Под общие аплодисменты в чашечку влетела ложечка. Ни теряя не секунды, лилипут налил в чашку на голове товарища чай из непропорционально большого чайника. Когда парень забросил в чай кусочек лимона, девушка весело засмеялась. Даже ее родители оттаяли от «чудес» столь изобретательного поклонника... Потом красавчик проглотил большую вилку... (ни хрена наверное не по-настоящему... с завистью подумали мы). Однако нужно было признать, что «циркач» с лилипутом «сделал» нас в честной конкурентной борьбе... После жонглирования пятью рюмками, красавица и вообще приподняла свой бокальчик, показывая, что пьет за артиста. И артист, закончив артподготовку, пошел в смелый прорыв: он подозвал официанта, пошептался, тот мигом принес видимо самое дорогое шампанское и букет роз (в те времена для зимы, это было очень круто!) Красавица улыбалась, ее ручки чесались в предвкушении цветов, было видно, что молодой человек подрастопил ее лед и кое-что у них может получиться... Даже родители снисходительно улыбались. Важный официант с шумом стрельнул пробкой, парень медленно достал три билетика (в цирк с завистью подумали мы...), положил себе на голову и зажав в зубах букет, медленно опустился на колени (Дорогой костюм подлец не пожалел), оперся руками в пол, образовав десертный столик на ножках. Тут же подскочил лилипут, поставил товарищу на спину четыре бокала, наполнил их шампанским и, последняя точка: бутылку водрузил ухажеру на голову, прижав билеты в цирк. Парень очень медленно, но с грациозностью льва, начал продвигаться к столику красотки. Тут по мановению ручки лилипута, запел Элвис Пресли «Love Me Tender». Красотка смотрела на этот надвигающийся львиный столик прямо таки влюбленными глазами, как будто они не просто давно знакомы, а вроде бы у них уже что-то типа торжественной помолвки. Несмотря на то, что нас всех давила жаба, мы чуть не прослезились от трогательности момента красивого знакомства двух красивых людей (а может просто музыкой навеяло...) Весь ресторан замер, переживал: донесет или уронит? Она его сразу в щечку поцелует или нет...? Когда парню до заветной цели оставалось метра полтора, открылась дверь и в зал вошли трое с мороза: капитан и два сержанта. На серых шапках с кокардами таяли снежинки, у старшего на пузе висела рация, в которой жил громкий противный голос, навевая тревогу. «Живой столик» с бокалами, бутылкой, билетами и цветами в зубах, замер на месте, боясь оглянуться на ментов, чтоб ничего не уронить. Капитан, после долгой паузы, выйдя из ступора, пробурчал: - Ну хлопче, ты зовсим совисть потеряв... Розгулявся тут в бар «Вэжи»... Бэрэм його! Тут же подскочили два сержанта и потянули парня за ноги. Звон разбитых бокалов, женский крик, бедняга пытался подняться, но у него на голове уже сидел тяжелый капитан. Пока сержанты волокли беднягу за ноги к выходу, брюки его снялись до колен. На помощь другу подскочил лилипут, но тут же был отброшен под столы. Подбежал официант и стал быстро объяснять, что тут все нормально, клиент не пьяный и не бушует... Менты, нехотя, бросили извивающегося без штанов парня. Капитан (обращаясь к задержанному): - Ну раз так, то мы вам приносим свои извинения, можете дальше ползти, куда ползли... Пишлы хлопци! Менты покинули зал. Запыхавшийся парень в разорванной рубашке сидя на полу, усеянном цветами и осколками, натягивал брюки, а из под стола выползал ушибленный лилипут.
Все еще продолжал петь Элвис, но нам показалось, что торжественность момента почему-то была уже не совсем та...
ЗЕМЛЯК Люди всегда воюют. И не важно из-за чего. Из-за новых территорий, полезных ископаемых, стратегического выхода к морю или просто из-за неосторожно сказанного слова – «козел». Рано или поздно, мы истребили бы друг друга, если бы не одно поразительное свойство человека - среди кишащего клубка смертельных врагов, мы умеем находить своих. Своих по любому признаку: по месту жительства, наличию общих знакомых, профессии и даже одинаковости кроссовок...
Наконец-то я через неделю своего отдыха в Турции, нашел земляков, с которыми можно поговорить по-русски. В маленьком магазинчике трое жилистых ребят с длинными руками, теребили веселенький надувной матрас и пытались быть понятыми турком: - Братишка, нам нужен крепкий матрас. Самый крепкий, чтобы не лопнул под этим красавчиком (показывают на угрюмого товарища) Продавец: - Эта Харашо – красивий матрас, бери дрюг. Тут на сцену вышел я и зарисовался своими глубочайшими познаниями в английском: - Мужики, скажите ему, что вам нужен стронг матрас. Парни очень обрадовались русскому человеку и натурально полезли со мной обниматься. Я сделал вид, что не удивился такому трогательному проявлению чувств, а когда мы уже выбрали вери стронг матрас и сидели в уличной кафешке, все стало на свои места – это были дагестанские борцы (извините за тавтологию, ведь «дагестанский – борец», это масляное масло...) И уж кому-кому, а дагестанцам свойственны только два типа проявления чувств: братские объятия и объятия с целью неремонтопригодной поломки хребта реципиента... После веселых морских разговоров и кучи выпитого чая (спиртное они не пили вообще, видно нешутейные спортсмены), я заметил, что самый мелкий, по имени Али, прихрамывает на ногу с забинтованным коленом. Что – спрашиваю, случилось? Они оживились, вспомнили прошедшую ночь и перебивая друг друга, начали свой рассказ. Камил: - Забрели вчера вечером из гостиницы, хрен знает куда, ни у кого же не спросишь. Уже час ночи, идем по шоссе, темно, фонарей мало, вокруг лес и море, вдруг сзади на нас летят с музыкой: один мотоцикл, а другой байк. Али: - Какой байк!? Он называется не байк, а страйк, короче на трех колесах. Один спереди рулит, а двое на диване сзади сидят. Короче на этом страйке и мотоцикле едут пятеро турецких красавчиков и гоняют друг друга по всей дороге. Кайфуют под свою музычку... Саид: - Я еле отскочил в сторону, ты понял, а Али не успел... Али: - Ты гонишь Саид! Что значит «не успел»? Я просто не ожидал, отвечаю... Этот, маму его, страйк, со всей дури бьет меня сзади: до-х-х-х! Я лечу и вот этим коленом на асфальт – дох-х-х-х!!! Камил: - Хорошо, что они еще тормозили... Саид: - Прикинь, эти красавчики оказались борзые, стали еще возмущаться. Они думали, что их пятеро, а нас всего двое и один потерпевший калека... Ну пришлось их немного по-подкидывать... Али: - А я случайно увидел, что турок, водитель страйка - наш земляк и кричу: «Пацаны, не трогайте этого, он свой!». Отбуцкали всех остальных, они лежат рядом с мотоциклами по всей дороге и я кое-как показываю этому нашему, которого мы не трогали: «Ты давай, зема, оттащи своих друзей с дороги, а то машина будет ехать, раздавит». Он вроде понял, закивал, потом я протягиваю ему руку на прощание и говорю: «Ладно, земляк, давай, без обид и больше так не поступай...» Он тоже тянет мне руку и тут я вижу, что он нам нихрена никакой не земляк!!! Я: - В смысле «вижу»!? Али: - Мы как раз под фонарем стояли и я заметил, что у него гостиничный браслет не нашего отеля, а сначала в темноте, вроде похож был... У нас видишь какие - обычные, голубые, а у того турка – какой-то пидорский, салатовый, короче мы поняли, что пассажир из чужого отеля. Тут Саид его и перевернул на голову... Пришлось самим их с дороги оттаскивать...
Зима. Питер. Я первокурсник. Стоим с товарищем и ждем двоих наших одногрупниц в парке, в условленном месте. Они бегают где-то и фотографируют для зачета зимние пейзажи. Мы уже свое нафоткали и чтоб целый час не мерзнуть в ожидании, решили погреться и приколоться над девчонками. Подошли подруги, видят, мы не глядя на них, рассматриваем на снегу трехметровый след от босой ноги. - Ребята, а что это вы тут сделали? - Да как мы это сделаем, смотрите какой размер ноги? - Нет, ну серьезно, нафига? Но красиво. Встаньте рядом, мы сфоткаем вас со следом. - Да вы не поняли! Это не мы! Мы ждали вас, отошли на пять минут, вернулись, а тут след. Человек его бы делал минут пятнадцать, мы бы заметили. - Да ладно, вы хотите сказать, что тут снежный человек прошел? И где же он? - Девчонки, хрен знает, кто тут прошел, но если он зимой ходит босиком и у него размер ноги три метра, надо валить отсюда . Мы взяли девчонок за руки и потащили. Они упирались, желая вывести нас на чистую воду. Тут одной девчонке приходит в голову гениальная мысль: Если это снежный человек, и завернул он с асфальтовой дороги, оставил тут след, то дальше то он не улетел, значит должны быть еще следы. Я говорю: - Какие нахрен следы, вы что хотите, чтоб эта тварь вернулась и сожрала нас четверых?!!! Тем более дальше кирпичный забор. - Забор ему не помеха, он по идее должен его перешагнуть. - Ладно девчонки, смех смехом, а жизнь у нас одна, можете считать нас трусами.. Хотите оставайтесь, а мы сваливаем. Мы с товарищем, отойдя на приличное расстояние наблюдали из-за дерева, как девчонки нашли лестницу, вскарабкались по ней на забор… и как пробежали мимо нас с дикими воплями.
До конца института они строили гипотезы и прикидывали: Если снежных людей-великанов не бывает, то откуда за забором взялись еще три гигантских следа…?
Загадочная Русская душа. Как-то в эпоху не мобильных телефонов, смотрели в компании новости. Интерактивное голосование только входило в моду. Ведущий вначале объявляет: -Дорогие телезрители, ответьте пожалуйста на вопрос: – Выведет ли премьер Виктор Черномырдин страну из кризиса? Три варианта ответа: 1) Да 2) Нет 3) Не знаю Звонок платный, я запомнил, что по тем деньгам, это две буханки хлеба. Пока шли новости, внизу экрана выдвигались три разноцветные полоски с количеством проголосовавших, так, или иначе. Вроде бы ничего такого, и вдруг, мы все, не сговариваясь, начинаем истерически ржать. Ржали долго, до слез. Нам всем одновременно пришла в голову простая мысль: Представьте себе как выглядит человек (а их масса) и что у него должно быть в голове, чтобы он не поленился позвонить, не пожалел двух буханок хлеба и послал ответ –«НЕ ЗНАЮ…»
УЗБЕК Выбегаю из телецентра Останкино, на ходу вскакиваю в маршрутку, поехали. Я сел у окна за водителем и от начала до конца наблюдал всю картину: как только наша Газель вырулила от тротуара - скрип тормозов и гадкий скрежет бампера о сверкающий бок красной машинки. Мы просто не пропустили ее и вот результат: не смертельная, но очень обидная полоса по всей длине девятки. Никто даже испугаться не успел. Из поцарапанной машины матерясь вылез злой дядька, наш водитель не вышел, а только открыл свою дверь и развернулся боком к свирепому пострадавшему. Тут только я смог рассмотреть нашего: типичный гастарбайтер узбек или киргиз, худенький, на вид лет 18. Он сидел нахохленным воробышком на жердочке и сверху испуганно смотрел на «поцарапанного» мужика. Мужик: - Я двигался по своей полосе, и ты по правилам должен был сперва меня пропустить, а уж потом перестраиваться на мою полосу! Я применил все способы чтоб избежать столкновения – экстренное торможение например, а ты подрезал меня внезапно и кстати я двигался с разрешенной скоростью – не более пятидесяти. Ты, косоглазый, обязан был посмотреть в свое боковое зеркало и убедиться, что твой маневр будет безопасным! Наш узбек молчал и только хлопал ресницами... Мужик: - Ну и че ты скажешь на это? Узбек продолжал молча смотреть и хлопать глазами. Мужик: - Э, Таджикистан! Ты хоть слово понял из того, что я тебе сейчас говорил!? Узбек: - Я... А? Мужик: - Какого хрена «Я, А»? Чучмек! Скажи уже что-нибудь, как ты так умудрился? Ведь ты тут по любому не прав! Узбек напрягся, помотал головой, приготовился говорить и выдавил из себя наконец: - Я ехаль, ехаль, а ти апять крычишь... Всю маршрутку прорвало на дикий ржач... Мужик сплюнул, виртуозно выматерился и обращаясь к пассажирам, сказал: - Вот же понаехали чурки, я тут полчаса распинаюсь, правила ему объясняю, а он: «я ехаль, ехаль»! (и уже обращаясь к нашему водиле): А ты узкоглазый, возвращайся к себе в кишлак и там на ишаках катайся!!! Мужик неопределенно махнул рукой, глянул на гудящую гигантскую пробку позади, сел в свою девятку со свежим шрамом и с пробуксовкой умчался в даль. Мы, пропустив длинную кавалькаду машин, тоже потихоньку поехали. Женщина сидевшая спиной к водителю все никак не могла успокоиться по поводу аварии: - Нет, ну действительно – чурки понаехали к нам в Москву, русского языка не знают, водить не умеют, правильно тот мужчина возмущался, им бы только на ишаках ездить и не только ездить... Наш узбек выключил радио и громко сказал: - Мадам, не знаю как Вы, но я ни откуда не понаехал, мои мама и папа оба родились в Москве, только прадедушка у меня кореец. А что касается языков, то я учусь на факультете романо-германской филологии, не говоря уже про русский мал-мала со словарем... Но по поводу ишаков, Вы наверняка мне фору дадите, у Вас сударыня чувствуются глубочайшие познания в их бытовом непрофильном использовании. А я в своей недолгой жизни, имел счастье их наблюдать только в цирке на Цветном...
Вся маршрутка аплодировала нашему «узбеку» как в большом зале консерватории...
ВОИН ДЯДИ ВАСИ Делали мы документальный фильм про десантные войска. Тут как раз 2-е августа, Сам Бог велел ехать снимать в десантскую Мекку - Парк Культуры. Наснимали кучу всего. Тут и водные процедуры и растяжения в паху (удали молодецкой больше чем растяжки) и певцы с капающей на гитару кровью из разбитого носа и много, много других праздничных моментов. Вечерело. Мы записали все что хотели, пора и по домам. Я попрощался с группой, иду по дорожке парка, слышу – кто-то страдальчески стонет в кустах. Раздвигаю ветки, вижу: на земле сидит пьяный толстячок лет сорока пяти. Одет в очень дорогой и безумно грязный костюм, на голове голубой берет, из-под которого мужественно стремятся вниз запекшиеся ручейки крови. Он сидя шарит вокруг себя руками. Рядом лежит дорогой телефон, явно предмет поиска. Аккуратно подталкиваю носком кроссовка телефон к его руке. Десантник хватает и с благодарной интонацией в голосе, кричит в мою сторону: ВДВ! ВДВ! ВДВ! «Да не за что» - сказал я. И толстячок сразу стал кому-то названивать: «Ало! Слушай, ты у меня начальник службы безопасности или хто!?! Ну так ты должен знать, что я ни фига не в безопасности. Ты понял мой тонкий намек? Давай собирай своих людей. По машинам и быстро сюда. Мы где-то тут найдем одну палатку, в которой меня послали, и ты поставишь ее на уши. Будут знать как посылать десантные войска. ВДВ! ВДВ! ВДВ! И голова у меня болит, ну это я сам. Бутылкой. Давайте скоренько, с мигалками. Я жду. Время пошло! И привези мне пустых бутылок, тут ни у кого не осталось. ЕСЛИ НЕ МЫ, ТО КТО!!!? ВДВ! ВДВ! Давай быстрее приезжай за мной, а то я тут сдохну…. Где, Где? Откуда я знаю, где я? Кусты тут. В общем, где-то в Сокольниках. Найдешь короче... »
СОСАТЕЛЬНАЯ КОНФЕТКА Еще при советской власти я работал на Львовском телевидении и нас отправили снимать суд. Зал заседаний был пуст, только мы разматывали свои кабели, собирали камеры, искали розетки. До запуска в зал публики - минут сорок, но подсудимого уже привезли и посадили на свое место. Тогда еще в судах не было никаких решеток, и злодея от нас отделял только его фанерный «прилавок», да двое ментов по бокам. А злодей, надо сказать, был первосортный: убил отверткой в голову свою несовершеннолетнюю подругу за то, что забеременела без его команды... тело как водится, зарыл за городом. (убитую звали: Оксана Шептицкая. Не должен бы, но почему-то запомнил...) Я подключал осветительные приборы, искоса поглядывая на убийцу. Что-то в его взгляде было зловеще - потустороннее... И тут я понял, что он кайфует от того, что страшен для всех нас. Я присмотрелся и заметил, что этот «Чикатило» играет с каждым из нас в свою простую игру: ловит чей-то взгляд и давит своим убийственным - заставляя испугаться...(Он ТАК смотрел, будто смертью заражал...) Каждый из нашей бригады рано или поздно натыкался на его крокодилий взгляд, и в ту же секунду опускал глаза в пол. Я пока крутился довольно далеко от скамьи подсудимых, но мне предстояло, протянуть мимо нее удлинитель и я решил, во что бы то ни стало не смотреть в сторону упырька (не хотелось проигрывать...) Подошел, тяну кабель, чувствую периферийным зрением – прожигает, ждет... И тут мне стало противно: а чего собственно бояться, не я же убил подругу отверткой... Набрался храбрости, бросил кабель, встал и как бы невзначай встретился с ним взглядом, широко улыбнулся как старому другу, достал конфетку «Взлетная», закинул в рот и задорно подмигнул ему не отрывая взгляда. А у самого, аж спина взмокла, но вида не показываю, перекатываю конфетку...
Паренек медленно положил обиженное лицо на свой фанерный прилавок, закрылся руками - вроде решил подремать, но вздрагивающие плечи, выдали его...
МАЛОЙ КРОВЬЮ У меня есть старинный приятель, хороший мужик и классный оператор. Но имеется у него черта характера, которая меня лично бесит: он всегда бывает прав, а когда не прав, то всегда отмажется и окажется прав... Например, когда-то он запорол мне съемку – все снял без звука, но не признался честно, что забыл мол кнопочку нажать, ты уж прости, а сказал, что я заранее специально не предупредил, что снимать нужно со звуком... С тех пор я стал писать ему в заявках на съемку примерно такое: «штатив (с тремя ногами), микрофон (который работает, а также будет работать в течение всей съемки). Запасная батарея (зараженная), (заряженная полностью) (заряженная полностью электричеством)» и т. д... Его умение вывернуться из любой ситуации настолько поражает, что грех обойтись без конкретного жизненного примера. Выдавать его настоящее имя я никак не могу и вы скоро поймете почему, назовем его Стас. Так вот этот самый Стас целый месяц отпрашивался у любимой жены, чтобы спокойно с чувством с толком пару деньков отдохнуть у любовницы. Конечно же он отпрашивался не к любовнице, а на Истру с друзьями рыбачить, но если бы все, кто отпрашивается на Истру, туда бы и ехали, то этот бедный городок был бы затоптан и стерт с лица земли... Жена: - Стасик, а чего ты в новой курточке и в джинсах, а не в камуфляже и почему не берешь удочки? Стас: - Мася моя, мы же будем не в палатках, а в домиках, а все наши снасти у нас в одной сумке, мы их по очереди будем тащить... Через час он уже был у любовницы, и ему было хорошо. Конечно не так хорошо как у жены, но тоже неплохо... Телефон Стасик сразу выключил. Выходные пролетели как бумажный самолетик. Стас не успел толком отдохнуть и остался еще на парочку маленьких денечков. Глядь, а уже вечер среды! Пора бы и домой, но что врать жене? Стас как всегда понадеялся на экспромт и только перед самым порогом дома включил телефон. На него высыпались три смски: 1) Суббота: «Так ты в истре? А почему тогда тебя видели в кино!!!!!!!? » 2) Понедельник: «Стасик, если включишь телефон, знай, что я подала на развод». 3) Вторник: «Приехал папа, он поможет ускорить развод через суд. К детям ты и близко не подойдешь».
Стас понимал, что жена не шутит и экспромтом тут не отмахнуться даже ему... Развернулся и тихонько ушел, заметив возле подъезда броневик тестя. Наш любвеобильный рыбачок еле успел к закрытию спорттоваров, а на обратном пути забежал в аптеку. Звонок в дверь. Открывает жена, за ее спиной тесть и теща. Молча входит Стас, на лице у него марлевая повязка. Жена: А чего ты сюда пришел на ночь глядя, иди к маме, встретимся в суде. А маску мог бы и не цеплять на рожу, ты и так врешь и не краснеешь. Уходи. Стас: - Баыхуа ааы!!! Жена: - Ничего не поняла, но мне это уже не интересно, расскажешь это там, где шлялся. Давай выходи, я закрываю... Стас медленно снял повязку и все увидели, что его нижняя губа пробита огромным крючком-тройником с блесной. Стас: - Оот так и хогу х ней тги дня, ни суомать ни пеипеить не маху. На ыбауке по пьяни дуащииись. Тут конечно всеобщий хохот, жена со слезами примирения и жалости к раненому мужу, тесть с дружеским похлопыванием по плечу, дети с завистью к папиным приключениям. Двумя парами плоскогубцев сломали крюк и в доме опять воцарились мир и покой. Вот так наш Стасик выкрутился из аховой ситуации малой кровью. Да и какая там кровь, так легкий пирсинг...
ПРИНЦ В нашей институтской общаге жил эфиопский принц. Ростом невысокий, худенький, лицом похож на посмертную маску Пушкина, только цветом такой черный, что аж синий... Жил он скромно, не выделяясь, как и подобает наследному принцу. Но все-все о нем знали и называли его по простому – принц. От остальных иностранных студентов, Пушкина отличал только расшитый золотом халат и царственная осанка. Папа - эфиопский царь не особо баловал отпрыска деньгами. Может оно и правильно. Но любому принцу нужна принцесса и он выбрал своей смуглой губой не дурой - самую красивую девчонку на курсе. Звали ее Света. С ее лица можно было выпить любую воду, да и фигурка... как бы сказать: где нужно, там было в избытке, а где не нужно, так там и не было ничего лишнего... Света была блондинкой (это важно...). Принц, не долго думая, прислал к красавице половину лицея своих земляков Пушкиных и те договорились о первом свидании. Хоть девушка - красавица и выше на голову своего кудрявого ухажера, но на улице бушевали голодные девяностые, а тут живой принц и наследник, пусть на вид и Пушкин, так что никто Свету не осуждал, наоборот молча завидовали... Долго ли коротко, но дело продвигалось к свадьбе и принц отправился в Эфиопию на летние каникулы просить монаршего благословения. Хоть чернее уже некуда, но из дома Пушкин вернулся чернее тучи. Рассказал, что отец не верит в искренность их отношений и примет этот брак, только когда Света родит ему внука. Сказано сделано: вся общага гуляла на свадьбе принца. Хотя было не особо весело: Девчонки завидовали невесте, а парни сами были готовы застрелить и утопить Пушкина в Черной речке, уж слишком много сердец было разбито этим мезальянсом... После свадьбы молодые переехали в двухкомнатный питерский замок жены и стали там жить поживать вместе с родителями Светы - в тесноте, да не в обиде, но после получения наследства, семья намеревалась перебраться во Францию. Родила царица в ночь не то сына, не то дочь... Одним словом дочь, но такую же черную как папочка. Без малейшего намека на питерскую кровь. Но дочь – это всего лишь дочь, а эфиопскому царю нужен был сын, с дочкой к нему за бабками даже и не суйся. Пока супруги корячились над организацией сына, мы все окончили институт и разъехались. А недавно я сгонял в Питер и встретил свою одногрупницу - подружку Светы, от нее и узнал продолжение этой душещипательной истории: Света родила своему принцу вторую дочь, назад дороги не было – нужен был племенной сын и о чудо – третьим родился сынок и наследник!!! Только вот беда – с наследством вышла заминка. Принц признался, что он ни хрена не принц, и никогда им не был. В золотом халате похож конечно, но не более того... Света высказала оригинальную мысль, мол ты, уродец, мне всю жизнь испоганил и выставила Пушкина за порог. Но через полгода, она поняла, что устроить личную жизнь с тремя столь оригинальными для нашей местности детьми, не так уж и просто... Пришлось пустить бедного Пушкина обратно. Так и живут – хлеб жуют...
ВПЕРЕД ФРАНЦИЯ В дни чемпионата мира по футболу 2006-го года, я снимал документальный фильм. Естественно о футболе. И вот финальный матч, Италия-Франция. Приехали в спорт бар в "Олимпийском". Народу куча, все орут, болеют. Мы сняли там центральный по накалу эмоций эпизод. В эфире это выглядело так: Ведущий стоит на фоне огромного экрана, перед ним беснующаяся толпа. Вдруг французы забивают гол!!! Спорт-бар взрывается, а ведущий глядя в камеру, грустно говорит: - "Французы забили гол. Франция ликует, и вместе с ней ликует весь мир... Но за то мы и любим футбол, что он непредсказуем. Ни один человек на свете еще не знает, что совсем скоро, эта бурная радость сменится апатией. Несмотря на первый забитый гол... Франция проиграет. Но это будет потом, а пока порадуемся вместе со всем миром за Францию..." С этими словами ведущий задумчиво выходит из кадра. А вокруг продолжается ликование болельщиков Франции и горе Итальянских тифози... После эфира этого фильма, ко мне подходили друзья телевизионщики и все наперебой спрашивали, но откуда ты заранее знал кто победит? Ведь это не могла быть постановочная съемка. Двести человек не смогли бы так сыграть эмоцию. Явно же, что снималось все в момент прямого эфира и знать результат мы никак не могли... Все думали и гадали, но не понимали. Это меня даже смутило. Неужели из всей циничной телевизионной публики, я оказался наибольшим циником...? А разгадка проста как две копейки. На самом деле, мы с нашим ведущим Николаем, все спланировали заранее. На съемке, после того как он предрек победу Италии и грустно вышел из кадра, он тут же вбежал обратно и радостно затараторил: "Вы видите это безумное ликование, Франция забила первый гол!!! Забегая вперед, по секрету скажу, что к сожалению для итальянских болельщиков, французы уже не упустят своей победы. Вперед Франция!!!" -------------------------------------- Телевидение довольно циничное ремесло...
Иду по узкой улочке. Впереди меня идет веселый мужик в галстуке слегка выпивший. На встречу ему две мощных тетки средних лет, тащат за ручки тяжеленную, огромную сумку, аж идут не вертикально, а от сумки отклонившись... Вот мужик поравнявшись с ними, игриво заговорил... - Ох девушки, вы растянулись на всю улицу, вас не обойти... С этими словами он решил показать теткам какой он Сергей Бубка... разбежался и перепрыгнул между ними через сумку. Слегка только не допрыгнул. Наступил на край сумки, но не упал (Настоящий Бубка) В это время произошло следующее.. сумка на которую на которую наступил мужик, резко пошла вниз и притянула теток друг к другу. Тетки с дикой силой бабахнулись головами друг с другом и упав на землю стали кататься по луже, изрыгая страшные проклятия в адрес "Бубки". Мужик, который не понял всей физики процесса, стал лепетать... ну че вы бабоньки, ну подумаешь сумку испачкал.. ну стоит ли так огорчаться...? ... до сих пор наверно вспоминает этих "патологических чистюль"...
НОЖ В СПИНУ Пока я гостил во Львове, каждый день по вечерам мои старые друзья и одноклассники приходили поговорить за жизнь. Очень мне нравилось это паломничество, мы сидели на лавочке у озера до глубокой ночи, давая друг другу отчет о проделанной за последние десятилетия работе... В один из вечеров пришли два брата Орест и Игорь. Орест начал без подготовки: - Грубас, ты сколько со своей женой живешь? - Лет 13, а что? - Ну, ты хоть успел за это время понять, что все на свете бабы – коварные и продажные твари..? - Пока не успел, а что должен был...? - Мы-то с Игорем оба осознали это на своих шкурах... Мы же оба развелись и опять как в детстве живем с родителями, зарабатываем копейки, а наши жены нас кинули в самые трудные моменты жизни... - Ни фига се, а что случилось? Игорь: - Расскажу про себя: я жил с первой женой, растили сына, все было нормально, и вдруг в меня влюбляется сестра друга. И так влюбляется, что проходу не дает. Как кошка. Ну, раз я с ней переспал, второй, пора и честь знать, я все-таки женатый человек, но она ни в какую. Люблю, не могу. Завалила меня подарками с ног до головы: спортивные костюмы, кожаные куртки, поездки в Карпаты, только будь со мной. Меня тоже можно понять - у нее, сука, денег не меряно, а я тогда сидел без работы и целыми днями нянчил малого. Достала уже такая жизнь. Годы идут, а с женой у нас никаких перспектив, ни машину купить, ни даже в Турцию съездить... И я, наконец, принял волевое решение, даже делиться не стал - оставил все имущество своей старой жене и сыну, хлопнул дверью и с одной микроволновкой ушел к новой. Восемь лет мы жили душа в душу, родилась дочка, я купил себе нулевую Хонду, взяли дачу, короче бизнес у нее попер в гору, мне даже и работать не было смысла. Старые связи по работе я растерял, посвятил всего себя новой семье... И вдруг как гром с ясного неба - заява: Игорь ты очень хороший, прости меня если сможешь, но я полюбила другого, сердцу не прикажешь, дочку выращу сама, не волнуйся и будь счастлив... Прикинь Грубас и это через восемь лет жизни. Так просто, как будто я не живой человек, а собачка. А мне на сына от первого брака алименты платить, работу искать, машину она мне оставила, но гаража-то уже нет. И главное все так неожиданно, я даже не скопил ничего, ушел голый - босый... Ну не сука ли!!? Орест: - У меня еще покруче, прикинь, я с женой прожил почти двадцать лет... ДВАДЦАТЬ!!! Естественно, что меня уже задолбала такая жизнь: каждый день одно и тоже лицо, да и оно не молодеет с годами. Понятно, что меня как любого нормального мужика потянуло на что-то молодое, не убитое... Нашел я на работе девчонку, ну и... да что тебе говорить, жене Светке сорок один и под краской вся седая, а эта - брюнетка, худенькая, и ей тридцать один... Есть разница...? Короче переехал к ней. Мы прожили с ней всего каких-то две недели и что-то пошло не так: ей каждый день нужны были рестораны, веселье, а я - ты знаешь, семейный человек, мне лучше дома у телевизора, чем где-то шляться и бабки тратить. Короче – не сложилось, разошлись. Возвращаюсь домой к родной жене, с которой прожил двадцать лет, а эта сучара успела за две недели моего отсутствия найти себе какого-то богатого козла – нового мужа! И я - я! Оказываюсь третьим лишним!!! А ты говоришь: любовь, семья, верность... Вот какой вот нож в спину от родной жены... Крепись Грубас, тебе все это еще предстоит...
НЕ ГОНЯЛСЯ БЫ ТЫ ПОП... «-У Вас ситец есть? - Есть. - Веселенький? - Уссытесь... »
По опыту знаю, что если купить вещь по завышенной цене, то покупка радости не доставит, будет живым укором Вашего неумения торговаться. А вот если заплатить «копейки» за шикарную вещь, то результат будет скорее всего еще хуже: вместо джинсов подсунут одну штанину, а вместо золота «рандоль»... дальше каждый может продолжить сам. Не знаю как, но этот закон работает неукоснительно. Даже если есть возможность купить действительно очень хорошую вещь за очень маленькие деньги, то как это не странно, знайте: она и этих денег не стоит, дороже обойдется... Пример: В моем доме умер человек, оставив жене и детишкам новенький Мерседес. Купили за неделю до смерти. Место на кладбище, похороны и куча других неожиданных трат, а денег ни копейки (все вбухали в машину и умирать не собирались). Сосед просек ситуацию, насел на убитую горем вдову и выторговал Мерседес ровно в три раза дешевле нового... Женщине было совсем не до торговли, ведь на пороге ждали свежих денег кладбищенские стервятники со скорбными лицами... В день похорон сосед на своей новой, упоительно дешевой машине, въехал в лоб трамваю. Жив остался, но без обеих ног жизнь не так хороша, как с ногами... Что-то мне подсказывает, что если бы сосед дал за Мерседес Божескую цену, то проехал бы 1 000 000 км. Без капремонта.
Много лет назад, гостил я у институтских друзей в маленьком городке Вятские Поляны. Рыбалка, лес, шашлыки. В последний день зашел на базар поглазеть на местные товары. Ничего выдающегося, все из московских рынков, вдруг смотрю возле входа стоит мужик особняком и торгует мужскими трусами. Дело обычное, но меня зацепила цена. В то время нормальная цена была, 40-50 рублей, а мужик продавал по 10... Я догадывался, что есть подвох. Но какой!? Трусы, как трусы, сшиты аккуратно, материал добротный и даже рисунок веселенький. Надо брать. Спрашиваю: - А чего так дешево? - Дык мы не спекулянты, сами то шьем ведь...
От жадности накупил себе трусов на всю оставшуюся... короче - 50 пар. И все-таки продолжал ждать подвоха, ждать пришлось недолго – закон компенсации за нереально низкую цену работает всегда и каждый раз с такого бока что ух... Два дня спустя сижу в Москве в новеньких сатиновых трусах и смотрю телевизор, а мне крупным планом показывают мои веселенькие трусы и продававшего их мужика! Оказалось, что этот торговец выкопал у себя под гаражом подземную тюрьму, где много лет держал рабынь, чтобы они шили недорогие, но очень качественные трусы. Одни рабы умирали, он заманивал других, сажал на цепь, выкалывал на лбу татуировку «РАБ», выдавал швейную машинку и веселенький ситец...
Свою кучу трусов мне даже выбросить было мало, я ее сжег...
Шаман. Мы, двадцать веселых студентов, получили приглашение на Димин день рождения. Димин папа, академик института востоковедения, уехал с женой на неделю за бугор и четырехкомнатная хата в центре Питера была в нашем полном распоряжении. Правда, не вся хата, кабинет академика был заперт на ключ. Танцы-шманцы, хиханьки-хаханьки, в общем, от классической программы мы не отступали. Именинник напился. Видимо, потому, что ему пришлось со всеми чокаться. Мы разошлись маленькими группками и тихо беседовали или лабали на гитаре, а Дима приставал ко всем, пытаясь доказать, что он экстрасенс. Периодически он цеплял бронзовые конные памятники и те летели с постаментов с диким грохотом, оставляя зарубки на шикарном паркете. Он хозяин, ему можно. Дима, в одних джинсах с голым торсом, складывал на грудь ложки и утюги. Ложки с веселым звоном, а утюги с нашими дикими матами падали нам на ноги. Дима кричал, что мы высасываем из него энергию, и магнетизм не пашет, а его девушка Алена просила его, чтобы он не позорился, а упал где-нибудь, хоть на пол, и уснул. Именинник кричал: - Алена, твои слова меня обижают, ты не веришь в мой магнетизм, с меня ложки уже почти не скатываются, да и джони вокер еще не открывали и торт со свечами... Так он со своим звоном и передвигался по комнатам, как прокаженный с колокольчиком. Нас он всех достал, хоть и был виновником торжества, мы ему так и сказали: - Дима, ты достал! Иди куда-нибудь с глаз долой до утра набираться космической энергии ! Дима (перекрикивая музыку): - Ах так!!!? Да я вам щас такое покажу, всю свою жизнь помнить будете!!! С этими словами Дима подбежал к окну и с силой распахнул заклеенные на зиму створки. На пол полетели горшки с цветами. В комнату ворвался зимний морозный ветер, все мы оцепенели. Дима как был в тапочках с голым торсом, так рыбкой и сиганул в открытое окно. Седьмой этаж старинного дома с четырехметровыми потолками. Когда девчонки провизжались, я как единственный трезвый начал готовить всех к неотвратимым неприятностям. - Вырубайте музыку!!! - Ты звони в скорую! Ты, эти и эти бутылки унеси на мусор! Все внимание! Вити тут не было, Димины родители знают, что они с Димой подрались из-за девушки и не в курсе, что уже помирились. Все закивали - ладно, скажем, что Вити не было. Раздавались пьяные стенания: - А ведь Витя был к нему ближе всего, а может он специально не поймал Димочку - ху ху ху. - Хорош реветь, слезами ему уже не помочь, обувайтесь, одевайтесь, пошли все вниз встречать скорую. - Анашу всю выбросили!!!? - Вроде всю. Все пробежались по комнатам, нет ли чего "лишнего". - Тяни сюда телефон, пора вызывать ментов. Мы стояли одетые в коридоре, я держал трубку, вдруг в голове у меня застучал пульс, все учащаясь. Прислушался - не в голове, стук становился все громче, громче и из комнаты к нам вышел шаман стуча над головой бубном. Он снял с себя губастую, клыкастую голову и... Димина голова удивленно спросила: - А вы что уже уходите? а свечи, а джони вокер, а торт?
P.S. Дима спьяну хотел похвастать шаманским костюмом, который был закрыт у папы в кабинете. Вот ему и пришлось выломиться в окно, за которым был общий с кабинетом балкон. День "рождения" приобрел особый смысл и продолжился до утра.
БАБОЧКА Зона, где-то под Тамбовом. Я с группой приехал снимать концерт пацанской самодеятельности: "Воля… старушка мать… малыш… вернусь… прости…ты там, а я тут… дождь в лицо… стал другим… голуби..." и другая тюремная "ботва" такого рода. Все что нужно мы отсняли, спустились в фойе, где был огромный бильярд. Пользуясь присутствием съемочной группы, заключенные под шумок играли на вылет с работником клуба Стасом. Стас играл превосходно. На партию тратил не более трех минут. Видимо при своей блатной "придурошной" должности в клубе, тренировался целыми днями. Мне тоже очень хотелось сыгрануть, и я судорожно вспоминал, как правильно сказать, что играем "без интереса". Ведь здесь нельзя сказать:" Играем просто так" Или наоборот можно..? Не помню. Хоть я и бывалый паренек, знал, что их лучше не называть мужиками, с детства нахватался «блатных верхушек» и старался «пасти за бубней», но все равно «упарывал» легкие «косячки». Например, когда на концерте я рассаживал людей в зале, сказал:- "вот ваша группа, где сплошная чернота, пересядьте сюда поближе к прожектору, тут вас будет виднее. В зале началась истерика... Оказалось, что это группа «опущенных», а "чернота" - это блатная масть. В общем век живи... тьфу, тьфу, тьфу, да не дай Бог. И я решился:- "Стас, давай сыграем партию" Все притихли. Стас:- " Ну давай, а на что будем играть?" Пока я вспоминал, как объяснить, что ни на что, наш очкарик оператор, который паковал свой штатив, возьми и сдуру ляпни: -" Кто проиграет, тот лезет под стол и кукарекает петушком" Оператор, слава Богу, был очень далек от тюремной действительности. Все закричали: "Да! Да! Стас, Принимай ставку, если ты не бздо! Что, очко не железное, в катакомбы рвется?" Стас, под напором братвы, согласился, но в его бешено прыгающих глазках, читался смертельный ужас. Если проиграет, жизнь кончена. Но и мне как-то проигрывать не хотелось. Игра началась. Объективности ради скажу, что я играю гораздо выше среднего, но Стас дал бы мне выиграть одну партию из десяти. Не больше. Но это был как раз тот случай: у меня залетало все. Мне перло и перло. У клубного работника наоборот шары вставали к бортам, и бить было нечего. Кий у него дрожал. Вся братва на словах поддерживала своего, но в тайне болела за меня, ведь если проиграет Стас, то либо он станет "фуфлогоном"- то есть не отдаст долг. Либо... ну вы поняли. В любом случае - это надолго добавит новостей и развлечений всей зоне. Я-то для них никто, залетное облачко, московский режиссеришко. Покукарекал и уехал. Семь-семь. И вот я с хрустом закатываю последний шар. Партия. Общий гогот и ликование. Послышались реплики: " То, что было в зале - «шняга», концерт начинается только сейчас." "Эй, девчонки, вашего полку прибыло". Бедный Стас тяжело дышал и не знал, что ему делать. Лезть под стол - самоубийство и не лезть нельзя – долг чести. Я стоял и злился на себя и на балабола-оператора. Наконец мне пришла спасительная мысль, и я как мог равнодушно сказал: - «Стас, если желаешь, могу дать тебе отыграться: Я со своей стороны ставлю свой выигрыш, а ты 1 000 000 рублей. Понеслась? » Я специально выкатил такую сумму, чтоб братве было интересно и она была бы не против такой солидной «движухи». Нужно ли говорить, что я намерен был проиграть во что бы то не стало... И он это понял. Стас уцепился за мою спасительную соломинку и играл как Бог. Я продул восемь-два. От сердца у меня отлегло, я успокоился, что не потревожил своим появлением в этом «монастыре» ни одной бабочки. Братва разочарованно сказала "Стас, ты красавец" Мы взяли свою аппаратуру и двинулись было к выходу. Вдруг слышу за спиной голосок победителя: « Ой да че там - этот московский дешевый фраерок, мне не соперник... » Э… думаю, а тут сплошь собрались одни благородные люди.
Но в братве были не дураки, они «отдупляли» весь расклад и худой морщинистый дедок продемонстрировал неожиданный бас: - «Стасик, мы все видели как этот «московский дешевый фраерок», только что вытащил твою задницу из «петушиного кутка», когда ты в него уже приземлялся… Дешевый фраерок здесь ты». Все подошли и пожали нам руки на прощанье: "Ну вы давайте там братки, передавайте привет Москве". Только протянутую руку Стаса я не пожал. С великолепным настроением и кучей писем за пазухой мы вышли из ворот тамбовской зоны дышать морозным воздухом.
ДОРОЖНЫЕ ШАХМАТЫ Сегодня я по своей дурости поучаствовал в забавной шахматной партии. 8 утра. Отвез сына в школу и сонный возвращаюсь домой досыпать. Тормозит ГАИшник: - Будьте добры Ваши документики покажите пожалуйста. И тут я понимаю, что срочно пора просыпаться – я в валенках на босу ногу, в домашних штанишках и тулупчике надетом поверх майки, а карманов для документов в тулупчике не предусмотрено... Я: - Товарищ капитан, я сына в школу отвозил вот мой дом недалеко, а документы не прихватил, так получилось. Капитан: - Вытащите ключ из замка зажигания... спасибо. Я вынужден Вас задержать, до того как увижу документы. Я: - Да не вопрос, сейчас позвоню жене и она поднесет, заодно и утренняя пробежка ей будет... (И тут я понимаю, что мой телефончик спит сейчас в тепле заряжаясь). ... Товарищ капитан, тут вот какое дело: телефон я тоже дома оставил, так что я сбЕгаю, сам документы принесу. Капитан: - Это уже интересно. Как же я Вас отпущу, а если Вы угнали данную машину? Спокойненько выходите. Пока я "спокойненько" выходил, у меня на руке склацнулся наручник. Коготок в наручнике - всей птичке пропасть, но это еще не мат. Шахматная партия продолжилась в его машине...(Ощущения как у немецкого пулеметчика прикованного к ДЗОТу...) Капитан: - Сейчас Ваш автомобиль, если он Ваш, мы эвакуируем, а Вас доставим в отдел для установления личности. Я, понимая, что дебют начисто проигрываю, начинаю развивать фигуры жертвуя пешки: - Товарищ капитан, а можно узнать, как давно вы работаете в ГАИ ? - Давно, почти двадцать лет, а к чему вопрос? - У меня сосед пять лет работает в ГАИ, так он говорит, что за эти годы приобрел стопроцентный нюх на нарушителей. Пьяного из потока машин вычислить может, а уж по походке, тембру голоса и жестам водителя, так и подавно... - Ну и что с того? - А то, что моему соседу до Вас как до Китая... Вы то с Вашим не мерянным опытом, наверняка сразу безошибочно вычислили, что я никакой не угонщик, не злодей, а действительно документы дома забыл. Разве не так? - Ну да... вычислил ну и что? Порядок есть порядок, по закону я обязан доставить Вас для выяснения...
Он жрал мои фигуры одну за одной. Я: - Вы правы, по закону должны, но тогда чем Вы отличаетесь от лежачего полицейского? - В каком смысле? - Ну, вот лежит полицейский и по закону подбрасывает все автомобили без разбора, но согласитесь, что было бы правильно, если бы он становился плоским, пропуская через себя, например, милицейскую машину спешащую на задание... - Так то оно так, согласен, но Вы же не милицейская машина. - Но ведь Вы стоите тут на страже правопорядка, отделяя гадов от всех остальных граждан, Вы же, опираясь на свой огромный опыт, поняли, что я не угонщик и пока я сижу тут пристегнутый к двери, Вы даже до лежачего полицейского не дотягиваете... - В каком смысле не дотягиваю? - А в таком, что мимо нас может быть угонщики ездят, а Вы возитесь тут со мной. Это все равно, если бы лежачий полицейский всех пропускал, но вдруг поймал бы одну добропорядочную машину и стал бы подбрасывать ее минут десять на одном месте... - Ясно к чему Вы клоните, хотите чтобы я Вас отпустил? - Хороший вопрос, дайте подумать... А знаете, что самое главное доверило Вам наше государство? - Ну и что? Пистолет? - Да что там пистолет, берите выше – это право принятия мудрых решений... - Да, но я должен поступать, как велит мне должностная инструкция и обязан ее исполнять неукоснительно. (Это был почти мат, я собрался с шахматными идеями и пошел ва-банк): - Инструкция это хорошо, но вот Вам анекдот в тему:
"Утром в одном дворе появился странный мужик в синем халате с лопатой в руках. Он выкопал маленькую ямку и сразу ее закопал, пошел дальше и опять выкопал, затем снова закопал... Вокруг странного человека со временем образовалась большая толпа любопытных и наконец кто-то решился спросить: «уважаемый, а зачем вы ямки делаете, а потом их зарываете»? Мужик с лопатой остановился и устало говорит: «Мы работники ЖЕКа, у нас четкая инструкция по озеленению вашего двора, мы деревья сажаем, только мой напарник, который должен втыкать в ямки саженцы, заболел и не пришел сегодня на работу..."
Капитан хмыкнул и грустно сказал: - А Вы веселый... ладно, побуду сегодня усовершенствованной моделью лежачего полицейского, приму решение: не выкапывать Вам ямку, но в следующий раз... - Спасибо, товарищ капитан, сразу чувствуется мудрость государственника... в следующий раз обещаю иметь на одежде карман... - А знаете, почему я Вас отпущу? Не потому что Вы меня заболтали, а потому что полчаса назад я видел, как Вы проезжали мимо меня с ребенком...
ПЕРВЫЕ ДЕНЬГИ Мой папа нервничал у себя на работе. Чертил проект, двигал логарифмической линейкой, а у самого душа была не на месте. В шесть часов утра его дети: одиннадцати и тринадцати лет, выскочили из дома не позавтракав и отправились в неизвестном направлении зарабатывать себе деньги на джинсы... Конечно же старший не должен бы допустить никаких глупостей, но все же страшно за детей. Шутки шутками, но в 1978-м году, между людьми мобильной связи не было никакой, а флакон валокордина – это слабенькая замена мобильнику... Сидит, сердится на себя, за то что дал поиграть сыновьям в самостоятельность, и самому совсем не до работы. Где нас теперь искать? Куда звонить? Вдруг открывается дверь, и на пороге появляемся мы с братом.
На присутствующих напал столбняк, все изучали нас глазами глубоководных рыб... Даже папа не сразу узнал: мы оба одеты в какие-то лохмотья, обуты в высокие ботфорты со шпорами, у меня на голове шляпа с пером, а у брата в руках огромная шпага... На улице раздались выстрелы, сотрудники бросились к окнам и увидели, что во дворе их конторы затеваются съемки кино...
В тот день из всей многочисленной съемочной группы мы с братом и кинооператором были самыми счастливыми, потому, что сытыми... Папа подогнал нам рогалики с молоком, и оператор не смог не упасть на хвост. Он жаловался, что который месяц снимает без перерывов на обед, в результате – язва не отпускает...
За три съемочных дня, мы с брательником все-таки заработали на свои первые джинсы. Тридцать три года прошло, а дворовые ребята наверняка до сих пор нам завидуют, еще бы, настоящие "протиры"
Когда по телику крутят «Трех мушкетеров», я показываю своему сыну: Вон, вон, видишь? Это мы с твоим дядей стоим... а вот уже убегаем от гвардейцев кардинала...
Сын не удивляется, видимо он воспринимает меня как человека, которому еще Ленин помогал в Смольном набрать кипятку...
Питерская студенческая молодость веселых девяностых. У меня в общаге был сосед по блоку, Сергей. Работал он ментом-омоновцем. Веселый кампанейский с золотым передним зубом... Сергей даже слыл наполовину бабником и казановой, на половину, по тому, что он баб любил, а они его не очень... но парень не терял надежды. В нашей общаге комендант его держал, за то что у сереги был автомат и он по звонку вахтерши выскакивал усмирять ретивых ночных гостей... выглядело это примерно так.... Вахтерша звонит.... Сергей в женских тапочках, семейных трусах, но с автоматом, выскакивает на вахту и орет...-А ну на выход, а то всех тут положу... суки!!! из его комнаты щурясь на свет в одной ночнушке выходит его девушка и говорит, протягивая магазин с патронами...-Сережа, ты забыл ручку от автомата... - Иди спать и не потеряй... Они у меня и без ручки все обосрутся.!!!..... Примерно в таком ключе продолжалось каждый день... Так вот о том, что наш мент был бабником. Идем мы ночью с Серегой из метро в сторону общаги. Холодно, противно по-питерски, идет снег. Впереди нас семенит девушка. Наш милицейский пикапер отклячивая верхнюю губу (чтоб был виден золотой зуб), небрежно выдает оригинальную фразу... =Девушка, а... это... можно с вами познакомиться...? Девушка мельком бросив взгляд, чуть прибавляет шаг... Серега не теряет надежды... = Девушка... не бойтесь, я хороший и могу вам это доказать, посмотрите сюда... Девушка оглянулась, Сергей весомо и с пафосом распахнул дубленку и показал своего маленького железного друга -автомат АКС-у... Наверняка все видели как с пробуксовкой в мультике бегают Том и Джери.... а я видел это вживую.... хрюкнув на вдохе, девушка с пробуксовкой ушла в даль оставляя шлейф, как снегоуборочная машина... Сергей задумчиво произнес... =Ну почему девушки не любят нас, ментов, как узнает, что мент, сразу сбегает... подумаешь зарплата маленькая... зато может душа широкая
... Я его успокоил как мог, мол в следующий раз напиши на автомате букву "М" а то по тебе не сразу понятно, что мент...
СМЕЛЫЕ ЛЮДИ Вчера выбрался в гости к старым друзьям. Сергей и Светлана, хоть и моложе меня, но по количеству детей давно заткнули меня за пояс, целых четыре человека нарожали... Душевно посидели. Я у них открыл гастроном и продавал продукты двоим серьезным покупателям (четырех и шести лет). Когда магазин закрылся на ночь по причине того, что покупателям пора было отправляться спать, мы переместились за стол. Говорили о кино, и я похвастался, что скоро пойду на премьерный показ фильма Пирамида – это про МММ. Сергей и Света живо заинтересовались и стали выспрашивать – нельзя ли им как-нибудь тоже со мной? Я развел руками - мол, людей там будет совсем мало, даже не знаю. Меня самого туда пригласил лично автор фильма. У нас зашел разговор об МММ, я повозмущался, как же так: Мавроди ведь столько миллионов человек «кинул», а сам по-тихому уже отсидел, не расплатившись с вкладчиками, несправедливо это как-то... Сергей: - А чего несправедливого? Когда вкладываешь деньги в швейцарский банк, то знаешь почти на 100%, что через год ты заработаешь свои 2%, да и то мало ли: войны, цунами... Если положил все деньги в наш отечественный банк, скорее всего через год наживешь процентов пять, но весь год будешь переживать, ворочаться и следить за политической ситуацией в стране... А вот когда ты вложил деньги в МММ, то через месяц сможешь заработать на них 100%, но при этом - дико рискуешь. Продвигаемся дальше по этому вектору: Ты пришел в казино, где тебе так же предлагают разместить капитал с прибылью 3600% в минуту. Неплохо, правда? Но ведь ты знаешь, что и шанс заработать деньги – один к тридцати шести и все же идешь на риск, так что все честно... главное не ставить того, что не готов потерять. Света: - Я даже не поняла, за что вообще посадили Мавроди? Под дверями казино ведь не собираются толпы обманутых фортуной вкладчиков и не скандируют: ВЕРНИТЕ НАШИ СТАВКИ!!! Я: - Ну, причем тут казино? Там хоть выиграть можно, а МММ ведь изначально создавалось как мошенническое предприятие с целью собрать пирамиду повыше и кинуть людей побольше... Там же все вкладчики пострадали, только Мавроди выиграл, да и то – прячется сейчас от народа, как сова в дупле - гол как сокол... Сергей и Света переглянулись: - Грубас, так ты не в курсе...? Тогда вот тебе зеленый чай и послушай одну старую историю:
В славном городе Костроме жила–была молодая семья. Изначально родители были против их брака, потому что фамилии у них были Монтекки и Капулетти, да и жить молодоженам было негде... И вот благородная сеньора - баба Катя Капулетти отдала Богу душу и оставила молодым комнатку в засранной коммуналке и это был рай в шалаше с удобствами на улице... Заработать на нормальное жилье Ромео смог бы лет за триста, а если позволить себе детей, то и за восемьсот... Вот молодая семья провела очередную бессонную ночь за подсчетами, собралась духом и решилась. Продали свою коммуналку, а на все вырученные деньги накупили акций МММ. Жить им пришлось у родителей, только отдельно друг от друга, ведь родственники их вместе к себе не пускали даже временно, а только потирали ручки: «Ну вот наигрались в самостоятельность и хватит, пора разводиться...» Молодая семья не могла даже позволить себе снять квартирку, ведь каждую заработанную копейку они бегом несли к ненасытному Мавроди... Встречались вечером после работы, сидели на лавочке и целовались как дети... Конечно же, у них был в запасе план «Б»: в случае провала пирамиды, уехать в глухую деревню и жить там в пустующем доме (деревня на примете уже имелась и даже с работой в тамошней школе договорились) Так продолжалось бесконечных полгода. Сколько же за это время было скандалов, седых волос и фальстартов... Но вот семья приняла окончательное решение: ПОРА! Отстояли пока еще не очень дикую очередь и пристроили огромную сумку своих акций.
В результате, на заработанные у «гада – Мавроди» деньги, Ромео и Джульетта смогли купить трехкомнатную квартиру в Москве в одной минуте ходьбы от метро, и смело позволили себе завести четверых детей, у которых теперь есть место где играть с гостями в гастроном...
Я громко отхлебнул свой чай и сказал: - Вау... тогда ладно, попробую и для вас добыть приглашения...
АКАДЕМИК 1996 год. Комната отдыха вся в деревянных узорчиках, как в тереме столбовой дворянки из сказки о золотой рыбке. За богатым столом с жареным поросенком, сидят два хозяина зоны: худой, высокий полковник - начальник колонии и коренастый лысый майор - зам. начальника по воспитательной работе. Полковник снимался охотно, но ничего особо интересного о себе не сказал: учился, женился, тюрьма, зона, тюрьма, зона, двое детей, внук. Любит петь песню "Дорогой длинною". Тут же продемонстрировал. Когда допел, мы аж подпрыгнули с перепугу от яростных аплодисментов двоих зэков-официантов. Ощущения как на сталинской даче. Майор оказался поинтересней: - У меня образование семь классов. С тех пор на трудовом посту. Завод, армия, сверхсрочная служба и вот дослужился до майора. - А расскажите немного о секретах вашей воспитательной работы, разве взрослого человека возможно перевоспитать, тем более закоренелого преступника? - Воспитательная работа как раз и заключается в планомерном и целенаправленном воздействии на осужденных в целях их исправления, формирования у них уважительного отношения к человеку, обществу, труду, нормам, правилам и традициям человеческого общения, повышения общеобразовательного и культурного уровня, подготовки к самостоятельной право-послушной жизни в обществе. - Подождите, ну это общие слова и наш зритель от них заснет. Вы можете на примере показать? Поговорить с реальным заключенным. А мы бы сняли. Лучше один раз увидеть... - Ну, пожалуйста. Давайте я вызову кого-нибудь и проведу воспитательную беседу. Вы скажите, где вы хотите снимать? Я высмотрел маленький столик в уголке комнаты под самопальным плакатом, на котором изображена шикарная блондинка с огромным младенцем на руках. Надпись гласила: "ПОМНИ, ТЕБЯ ЖДУТ ДОМА" Майор поднял трубку, прикрыл ее рукой и повернулся к нам: - Месяц назад к нам в зону прибыл "Академик". Убийство плюс причинение тяжких телесных. Неординарная личность. Подойдет? - Конечно подойдет. - Алло! Васнецова ко мне... Ну "Академика"... Ну то-то. Пока мы ждали убийцу для перевоспитания, майор рассказал, что главное найти подход к осужденному и достучаться не только до его головы, но главное найти дорожку к его темной душе... И тогда… Вошел высокий шестидесятилетний мужчина. Практически старик. Мы смотрели на него и думали: Что за внутренняя сила скрывается в этом человеке. Убийство, нанесение тяжких телесных… Да и заслужить в тюремном мире кличку "Академик" - это дорогого стоит... Мы рассадили героев, включили камеру и свет: «В Камеру не смотрите. Начали.» Майор: - Ну что, Васнецов, рассказывай по порядку, кто ты, что ты, за что к нам попал? Кем был на свободе по жизни? Образование. Давай все по порядку. Академик: - У меня три высших образования. Я член-корреспондент Российской Академии Наук. Работал заместителем директора института. Майор: - Так, хорошо, а теперь расскажи мне, как встал на путь преступления и лишил жизни неповинного человека? И причинил тяжкие телесные второму. Академик: - Я ехал с сестрой с работы на своем автомобиле ВАЗ-2105. Вдруг перед нами произошла авария. Чтобы избежать столкновения, я применил экстренное торможение, но как позже показала техническая экспертиза - мой правый передний тормозной шланг лопнул. Нас закрутило и выбросило на тротуар, где я и сбил двух пожилых женщин. Одна из них впоследствии скончалась, а у второй множественные переломы. У сестры тоже травма головы. Был осужден на три года колонии. Майор: - Так ладно, ну сам-то ты трезвый был? Академик: - Безусловно! И экспертиза это показала. Я вообще не пью спиртного. Майор: - Вот это правильно, Васнецов. Видишь, уже начал исправляться. А расскажи-ка ты мне, Васнецов, как думаешь дальше жить, когда выйдешь? Не возьмешься ли за старое? Ну, в смысле, какие выводы для себя сделал? Академик: - Отсижу, выйду, вернусь в науку... Майор: - То есть ты мне тут обещаешь, что к старому возврата не будет? Молодец. Смотри, когда освободишься, веди себя так, чтобы не пришлось за тебя краснеть! Майор посмотрел в камеру и спросил: - Ну, вам столько хватит материала, или продолжим воспитательную беседу? Мы: - ... А можно нам уже выйти отсюда..?
КАЙФУЙ БРАТАН Осень 1987-го. Досиживал я на высокой горе близ города Батуми и тихо ждал своего скорого дембеля. Был у нас в роте Васька – неунывающий оптимист и всеобщий любимец. Даже когда ему цепная грузинская собака, находясь на охране мандаринов, оторвала пол-ляжки, Вася вместо того, чтобы просто отскочить на расстояние цепи, взвыть и выматериться – отскочил, взвыл, выматерился и одновременно заливаясь диким хохотом, простонал: - Хорошая собачка, мадлобт, что не отгрызла мне наследство. Тебе все равно куда кусать, а я еще не женат... Не любить Ваську – это тоже самое, что не любить хорошее настроение. Но и у него случилось горе. Пришла из дома телеграмма: «Сынок, сегодня умер наш папа, если тебя не отпустят на похороны, не переживай там. Все сделаем как надо... » Кинулся к командиру роты, тот позвонил вниз в бригаду, оттуда ответили, что машины в ближайшие два дня не будет, так что приносим свои соболезнования. Гора – есть гора, без транспорта с нее не слезть, да и пешком никто не отпустит. Первый раз мы увидели Ваську, внутри которого погасла лампочка... Горе никого не красит. Отец долго болел, Вася, конечно готовился к такому исходу, но готов все же не был. Жаль что он не дембель, а всего только дед и значит толкаться ему здесь предстояло еще целых полгода. Но самое изощренное паскудство судьбы было в том, что нашему Васе завтра исполнялось двадцать лет. Юбиляр долго этого ждал, раздобыл кучу запрещенных припасов, но теперь просто сказал: - Пацаны, не в обиду, я не буду завтра отмечать свой день рождения. Дам вам вина и чачи, выпейте без меня... а я, а я... А он заплакал. Мы утешали его как могли, но получалось слабенько и плачущий Васька поплелся куда-то, подальше от людских глаз. После долгой паузы кто - то предложил: - Мужики, пусть дня рождения не будет и не надо, но давайте приготовим для именинника сюрприз, не знаю какой, нужно подумать, главное, чтобы он кайфанул. Посыпались предложения и мы быстро скреативили идею – завтра вечером создать Васе обстановочку родного дома. Чтобы он в ней побыл один, не видя наших казарменных рож. Соблюдая строжайшую секретность, родной дом решили устроить в казарменной бытовке, там хоть цветочные горшки есть. У жены командира роты выпросили настоящее мягкое кресло, по такому случаю она не отказала, а даже прибавила еще и журнальный столик, но главную изюминку отчего дома придумал ваш покорный слуга, чем до сих пор и горжусь: как раз в эти дни с боевого дежурства была снята для проведения регламентных работ радиолокационная станция с огроменным антенным зеркалом. Нашли стремянку, скрутили с казармы телевизионную антенну (обычные рога) и я балансируя на жуткой высоте, примотал ее проволокой к излучателю локатора (я был тогда большим специалистом по сверхдальнему тв. приему. Но если честно, то любой львовянин, до пенсионеров включительно, в советское время был большим специалистом по ловле польского телевидения) Подключили толстенный как змея кабель, который издалека заполз через форточку, ловко добрался до бытовки и уперся в старенький черно-белый телевизор еще с древним переключателем каналов в виде крутилки от газовой плиты. Быстро вспомнили, что наш Васька родом из Краснодара, раздобыли большую карту СССР, компас и с точностью до градуса, по азимуту развернули антенну в сторону Васиного дома. Такого эффекта не ожидал даже я – все каналы были забиты разными программами, их были сотни, даже что-то румынское поймали, но Краснодара не было. Стоило повернуть антенну на полвареника, как эфир заполнялся уже совсем другими городами и странами... (Жаль такую антенну нельзя построить в домашних условиях, все-таки размах зеркала тридцать метров - не шутка) Я позвонил по секретной связи в управление бригады, там был у меня приятель, секретчик из Краснодара: - Привет, быстро скажи, на каком канале у вас крутят краснодарское телевидение? Секретчик долго мялся выясняя – я это или не я, уж больно вопрос шпионский, но все же решился и назвал номер канала. Не прошло и часа рысканий и перевешивания «рогов», как тут мы его голубчика и накрыли. Слегка со «снегом», но звук четкий: «Говорит и показывает Краснодар, предлагаем вашему вниманию городские новости» и никаких гвоздей. Наутро бытовка была полностью достойна звания «клевой краснодарской хаты». На стены из наших тумбочек перекочевали голые бабы и спортивные машины, на журнальном столике перед креслом стояла бутылка пепси выменянная у старлея за темные очки. Вокруг открытые банки с тушенкой, сгущенкой, повидлом и, конечно же, пять дневных порций масла (так мы представляли себе кайф родного дома, сами то за два года уж и забыли как оно там бывает...) Привели осунувшегося насупленного Васю, он явно не одобрял наш балаган, но уважил - мы же старались. Сел в кресло, безразлично глянул на шикарный стол и пробурчал что-то типа «спасибо». Но тут пришло время главного сюрприза - включился телевизор и мы в предвкушении Васиной радости, загомонили выходя в коридор: - Все для тебя Васек. - Будь как дома. - Кайфуй братан... Плотной толпой прижав уши к дверям, подслушали краснодарские вести с полей... и вдруг из-за двери раздался такой до боли знакомый дикий Васькин хохот... Он бедняга извивался в кресле и неудержимо бился в конвульсиях от смеха. Чего – чего: плачь, грусть, радость, но такой реакции мы ну никак не ожидали. С трудом в перерыве между желудочными коликами, скрюченный Вася тыча пальцем в экран, пробулькал: - ... Я не из Краснодара, я из Краснодона!!! - Опа. Да ладно...? Вот сука, извини... Но какая хер разница? Кайфуй братан...
НАША МАША Как все -таки безумно сложно устроен человек, потому видимо и легко уязвим. Казалось бы: ну как тебя могут грузить эфемерные вещи, которые может, и касались тебя раньше, но больше уже точно не коснуться? А поди ж ты, грузят и еще как... к примеру, когда охотник стреляет в утку, то ему не приятно, что в нее одновременно с ним, стреляет и другой охотник, даже если оба промазали: - Как же так? Ведь если бы я попал, то это была бы моя утка, а эта сволочь стреляет в «почти мою» утку...
Вот вам пример из жизни, как люди делают ненужные телодвижения, будучи рабами своих нелогичных, но таких понятных внутренних бурлений. Жили-были двое, не то чтобы друзей, но уж приятелей точно. Плюс к тому же партнеры по бизнесу, причем бизнес их связывал друг с другом намертво, как – обезьяну умевшую влезать на высокие пальмы за кокосами и человека, умевшего их вскрывать...
Одним из героев этой трагической истории был мой одноклассник Валера. Как-то раз он отправился по делам бизнеса в Канны. И повезло то как: в первый же вечер в холе гостиницы случайно наступил на ногу девушке. Она долго возмущалась... но Бог ты мой, как же она была восхитительно хороша!!! Описывать ее подробно, пустая трата времени, пусть каждый сам представит себе восхитительно красивую девушку. Представили? Так вот она такая и была... Валера растекся по всему холлу как теплое сливочное масло, елейным голоском вдохновенно плетя небывалые узоры извинений и комплиментов. Неуклюжий мой одноклассник, конечно же, был прощен, и это неудивительно, он умеет найти путь к любому сердцу (при условии, что это сердце хорошенькой девушки...) Познакомились. Оказалось, что зовут ее Маша и она из Москвы, приехала со своей мамой в гости к тете, но тетя живет в другом городе, за 400 километров от Канн. А Маша так мечтала побывать в Каннах, приехала... и вот огромный соотечественник, больно наступил ей на ногу. Валера окружил девушку такой трогательной... ну одним словом окружил. Дарил дорогущие подарки, водил в шикарные рестораны, две недели пролетели как во сне. Одно омрачало: Маша не могла вот так взять и забросить свою маму с тетей, которую с детства не видела, пришлось ездить туда-сюда на поезде: день к маме с тетей, день назад к Валере в Канны. Но это такие пустяки для истинной любви, ведь впереди Москва и вся жизнь, которую без Маши уже и представить себе было невозможно... Валера вернулся в Москву, погрузился в приятные хлопоты по превращению своего холостяцкого дома в семейное гнездышко, а вот его любимая, из Франции так почему-то и не прилетела. Телефон не отвечал. Валера носился как подстреленный кабан, пытаясь узнать по номеру «мобильника», Машин адрес. Но...
Прошло полгода, подзатянувшаяся душевная рана уже позволяла опять радоваться солнышку и улыбаться вслед красивым девушкам. Но осадочек все еще терзал душу. Однажды Валера с толстяками по бизнесу парился в бане и его старый проверенный годами деловой партнер, стал всем показывать фотки со своего телефона: «Это с семьей на новый год, это жена, это я на фоне толпы, а там внутри, в толпе Путин, это я на слоне, это на нашей выставке. А вот гляньте, правда, класс? Это мы с Машей, я с ней полгода тому назад в Леоне "замутил". Классная девчонка, гибкая такая, одно плохо: через день уезжала к маме в Канны, потом куда-то пропала... А это я кормлю дельфина.
Казалось бы - они с Валерой ни чем не провинились друг перед другом, а поди ж ты: их многолетний взаимовыгодный бизнес почему-то развалился на корню из-за «не подстреленной утки». Теперь даже не здороваются.
Как все же сложно и непрактично устроен человек...
НЕ ЖИЛИ БОГАТО… Отдыхали с сыном в Крыму и заглянули в гости к старинным друзьям - Лене и Андрею. Сидим за столиком под вишнями и сосредоточенно точим огромные сушеные рыбины. Кроме того, что друзья держат у себя «отдыхаек», Андрей промышляет подводной охотой. Есть у него и ружье с разными трезубцами и свои заветные рыбные места охоты и рынок сбыта в местном пансионате. Короче Андрей молодец. Я все интересуюсь тонкостями его охоты, он с удовольствием рассказывает: - Заплываешь, останавливаешься и замираешь. Все. Теперь нужно лежать так полчаса, пока рыба не поймет, что ты просто плавающая коряга, а сам смотришь в маске под воду. Увидел первых рыбешек, не спеши, подожди, подплывет крупная рыба. Дождался, прицелился и шмаляешь... Вот и вся охота. Это, что мы сейчас едим – мелочь, иногда попадаются такие здоровые экземпляры, что непонятно, кто кого тащит, я ее к берегу или она меня в Турцию... Вообще очень захватывающее занятие: целый день лежишь в воде, жена не пилит, лафа… Лена: - Ой, несчастья кусок, кто тебя пилит!!? Андрей: - Да я это так, к слову... Единственное неудобство – это конечно дубак. 10 – 20 минут в воде еще ничего, а вот через полчаса уже выползаешь весь синий. Сидишь, отогреваешься на солнце, потом обратно... Я: - Так ведь бывают же специальные водолазные костюмы, чтобы не мерзнуть. Андрей: - Не водолазные, а гидрокостюмы, но – это тоже полная херня. Тепло да, не спорю, но он как-то сука, сковывает движения, я пробовал, мне ни хера не понравилось. Чувствуешь себя в нем как последний идиотский мудак блядь... Уж лучше так, в одних плавках, ближе к природе сука... А гидрокостюмы – это все параша и развод на херовы бабки... Я: - Андрюха, хорош материться, ты чего разошелся? Хлопец туда-сюда снует, услышит. А возьми-ка лучше нас сыном на свою охоту, хочется хоть раз в жизни поучаствовать. Андрей: - Да ты че? Не. Там такое место, что от машины придется спускаться по отвесной скале к морю. Нужно быть чуть-чуть альпинистом, а ты тем более с малым... Не. Тут Андрей засобирался и уехал по делам в пансионат, а мы с сыном еще остались в гостях. Когда муж посигналив, скрылся за поворотом, Лена заразительно захохотала, даже мы с сыном заулыбались непонятно чему. Лена: - Чувствуешь себя в нем как последний идиотский мудак - это он точно заметил. Грубас, ты ему не говори, что знаешь, но я тебе по секрету расскажу: Андрей меня уже достал этим гидрокостюмом, все мечтал купить и не какой-нибудь дешевый -бэушный, а самый дорогой, фирменный. Еще с зимы копил деньги, весь мозг мне проел, рассказывал какой этот костюмчик удобный и теплый, ночью засыпАл с картинками из рекламных журналов. Короче, недавно съездил в Симферополь, купил. 500 баксов отдал, прикинь... Наша машина столько не стоит. (Лена опять не смогла увернуться от смешливой волны...) Вернулся и даже не пообедав схватил ружье и бросился на свою охоту - гидрокостюм испытывать. Приехал, спустился к воде, влез в эту резину и поплыл. Настрелял рыб, решил возвращаться. Принялся снимать костюм, а там на спине молния, к молнии привязана веревочка, чтобы потянуть и расстегнуть без посторонней помощи. Андрей дернул за веревочку, да так сильно, что оторвал ее вместе с поводком от молнии... Он и так и сяк, никак не дотянуться, не акробат. Руки за спину гнет, а все без толку. А еще и голодный, с утра не ел (восемь часов за рулем в Симферополь и обратно...) и пить хочет, а погодка была под сорок. Обратно на скалу в костюме не подняться, материал толстый, неповоротливый. Там и без костюма страшновато. Рядом на пять километров никого, прошло часа четыре, никак. Еще немного и солнечный удар хватит...(Лена опять зашлась веселым лошадиным смехом...) Хочешь не хочешь, а жизнь дороже пятисот баксов... Пришлось ему сдирать с себя резиновую шкуру. Бедный мой муж - то терся спиной о скалу, пытаясь порвать молнию, то хотел распороть горло, короче плюнул и разорвал трезубцем в клочья свой новый костюмчик... Андрей еще неделю тут по стенам бегал и все орал: - Суки! Втюхали гидрокостюм! Ай молодцы! Одна сраная молния, и ту на спине пришили! Уроды! 500 баксов блядь! Не жили богато, не хер и начинать!!!
ВРАГ НАРОДА К высоченной двери старой ленинградской коммуналки подошел маленький приятнопахнущий и статусноодетый новый русский армянской национальности. Не вчитываясь в номера и фамилии он двумя руками с трудом охватил кнопки всех девяти звонков и устроил мощный фальшивый аккорд. Дверь открыли быстро и почти одновременно все обитатели квартиры. Гость вошел и шлейф его одеколона нежно подавил десяток стойких кастрюльных запахов колом торчащих из общей кухни. Мужчина всем приветливо улыбнулся и заговорил абсолютно без акцента: - Добрый вечер. Меня зовут Арам, извините за поздний непрошеный визит, но я надеялся застать сразу всех. Мне очень нравится ваш дом и я бы хотел всех вас купить… Ну в смысле расселить в отдельные квартиры. Народ заволновался: - Какие квартиры? Нас тут девять семей и нам нужно девять квартир. У вас что, есть девять отдельных квартир? На календаре был 1990-й год и еще не все советские люди видели вживую по-настоящему богатого человека. Арам улыбнулся и ответил: - Совершенно случайно у меня найдется для вас девять прекрасных однокомнатных квартир на улице Дыбенко, да и метро там поближе, чем тут. Народ возликовал, некоторые даже не смогли сдержать нахлынувших эмоций и разрыдались: - Неужели правда, неужели мы дождались на старости лет и у каждого будет своя ванна!? А вы не шутите с нами? Вечерний гость: - Конечно шучу, в детстве я нажимал кнопку звонка и убегал, а теперь вырос и нажимаю сразу все, захожу и шучу… Не беспокойтесь, если все согласны, то уже недели через три будете справлять новоселье. - Мы, слава тебе Господи, согласные. Детишки путались под ногами и радостно обнимались, обсуждая, как будут ходить друг к другу в гости и что теперь у них будет свой туалет и балкон. Не радовался только халтурно протатуированный пролетарий Гриша с голым торсом, он молча стоял впереди всех, стараясь не отвлекать свой могучий мозг от свалившейся на него работы. Арам: - А можно мне одним глазком глянуть на свои будущие комнаты и оценить перспективы ремонта? - Ну, конечно же, пожалуйста ко мне. - Почему это к вам? Ко мне ближе. - Ну, какая разница, квартиры же все получим. Пожалуйста сюда. Гость заходил в засаленные, давно не ремонтированные комнаты и любовался из окон подарочными открытками Ленинграда в натуральную величину. - Да, ремонт мне предстоит нешуточный, но виды из окон у вас просто потрясающие. Беру. Непросмотреной осталась только комната Григория. Гришин мозг поработал и выплюнул готовое решение: - Да чего ко мне ходить? Я гостей не ждал и у меня на столе беспорядок, а вид такой же как вон у Иванцовых. Арам: - Простите, я правда свалился на вас непрошеным гостем, но мне хотелось бы глянуть на состояние комнаты, а состояние вашего стола меня беспокоит в последнюю очередь. Соседи загалдели: - Григорий, вы уж пожалуйста пустите человека, дело-то серьезное. От этого вся наша судьба зависит. Гришенька, ну пусть посмотрит уже, а я вам потом убраться помогу. Гриша: - Ша молекулы! Хорош уже перед буржуями хвостом бить! Народ притих, было видно, что худосочного, но жилистого Гришу не уважают, но побаиваются. Григорий еще постоял подумал (ему понравилось это захватывающие занятие) и наконец заявил: - Значит, решаем так – я не согласен на однокомнатную, они согласны, а я нет. Хочешь купить мою комнату – давай двушку и ни метра меньше, а за однушку - накося (Гриша перед лицом вечернего гостя скрутил большую пахнущую Беломором дулю). Понаехали с гор и думаете, что всех нас сможете купить? Народ ахнул: - Да как же так? - Хорошего человека обидели? - Григорий, ну зачем вам две комнаты? Вы же один. Вот мы вчетвером толчемся и то нам за счастье любая отдельная квартира. - Ну не ломайте вы людям жизнь, Христом Богом просим. Вы-то с нами лет пять всего, а я тут почти пятьдесят пять. Дайте хоть умереть по-людски, в отдельной квартире. Григорий: - Ничего, пригодится вторая квартира, в смысле комната, а может ко мне брат из Выборга жить переедет? Да и привык я к центру, хочешь - Невский, хочешь - набережная. Опять же друзей из района оставлять неохота. Не переживайте за него, у него денег дохрена. Арам грустно улыбнулся и ответил: - Во-первых, неизвестно, кто из нас спустился с гор. Да, я чистокровный армянин, но родился в Питере и всю жизнь прожил в Веселом поселке. А потом вы правы – я могу всем купить даже четырехкомнатные квартиры, но зачем мне это надо? Девять однокомнатных по площади и так вдвое больше, чем вся ваша коммуналка. Все стоит - сколько стоит… Давайте поступим так – Григорий, вы пока не спеша потренируйтесь дули крутить, подумайте, взвесьте, а завтра я загляну в это же время. Нет - так нет, пойду либо этажом выше, либо ниже, мне все равно, может там люди посговорчивей будут. Спокойной всем ночи.
На следующий день, ровно в десять Арам был снова около высоченной двери, но позвонить не успел, дверь распахнул напряженный, отчаянно трезвый Гриша в шортах и в турецком свитере. Позади Григория толпился весь народ. Гриша не дав даже поздороваться, заорал нервной скороговоркой: - Арам Батькович, простите за вчерашнее, я очень подумал и согласен на однушку, могу выехать хоть сегодня. А, суки! ВСЕЯОПЯТЬПОБЕЖАЛИЗВИНИТЕ!!! Последние слова он выкрикивал грациозно влетая в дверь туалета. И уже оттуда продолжил чуть спокойнее: - Пожалуйста, заходите ко мне, там открыто, комната светлая, обои недавно поклеил… Из толпы раздались негромкие голоса: - Теперь ты понял, засранец, как идти против народа?
Так новые буржуйские времена руками Арама наконец расселили еще довоенную питерскую коммуналку.
ДЕДУШКА И ПАРКУР Зима, час пик, стою в длинной очереди в кассу метрополитена. Каждые три секунды весело пиликает полонез Огинского. С ума можно сойти. Он играет всякий раз, когда очередной хитрован на шару лезет через турникеты. С краю, где сидит тетенька, прошел старый дедок с внучкой. В руках у дедка красная пластиковая ледянка. Перед турникетами нарисовались двое четких парней лет по двадцать, с пивными бутылками в руках. Посовещавшись, кто первый, один отдает другому пиво на хранение и стартует. Быстрый мощный разбег, упор руками о турникеты и вуаля – зачетный прыжок: 10 баллов за технику и столько же за артистизм (даже Огинский не проснулся...) К этому времени я уже купил проездной и тоже прошел внутрь. Второй паркурист подошел вплотную и отдал товарищу через турникет две бутылки, чтобы уже с пустыми руками направиться к линии старта. Тогда я еще не знал, зачем я остановился полюбоваться его прыжком, но теперь я конечно это знаю: кто-то же должен был описать эту грустную историю… Передо мной стоял дедушка с внучкой и даже немного загораживал момент старта. Четкий парень быстро набрал разгон, он метил перепрыгнуть рядом с нами, вот уже руки пошли вперед, чтобы опереться о турникеты. Но что это было..? (думаю, что досконально увидел только я) - за мгновение до упора, дед неожиданно быстро подложил под руку летящего спортсмена свою красную ледянку... Рука на ледянке резко съехала вбок и четкий парень как гвоздь со всего маху головой вошел в бетонный пол. Автоматика сработала четко и пол в момент касания головы спортсмена, обесточил весь организм... Приятель которому достались два пива и победа по очкам, ходил вокруг поверженного соперника не зная куда девать бутылки. Дедок от греха подальше потащил внучку к эскалатору, я за ними. На лестнице девочка спросила: - Деда, а почему тот дядя так страшно упал? Дед: - Потому, что он вместо проездного на метро купил бутылку пива...
СИЛА СЛОВА У меня в институте был друг Шерхан. Высокий, рыжий пианист. С виду его все принимали за англичанина, шведа, да за кого угодно, даже за поляка, но был он турком. Все пять лет учебы Шерхан как домовой каждый день крутился у меня в комнате, следил за макаронами, играя у плиты Шостаковича на невидимых клавишах, макароны как правило слипались и сгорали, оставшись без воды (у Шостаковича произведения немаленькие...) Я прибегал на запах дыма и прекращал этот адский копченый концерт... Короче - покой с ним только снился, но парень он был очень славный. Вот подошли выпускные экзамены, защита диплома, не успели мы оглянуться, как разлетелись по разным странам, не взяв друг у друга адресов.
Прошло 15 лет, я снимал передачу про элитный ремонт, разговорился с одним рабочим – турком, рассказал ему про Шерхана и посоветовался: как можно его разыскать? Турок спросил, что я о нем знаю? Знал я в общем-то немало: имя Шерхан, фамилия Кюнгеру, живет в Стамбуле и даже – то что его отца зовут Гекан и по профессии он врач. Турок заверил, что по этим данным разыскать его будет не так уж и сложно, через пару дней он летит в Турцию, поищет там Шерхана и через месяц вернется с новостями. Только, поиски дело хлопотное, нужно ездить туда-сюда, звонить, тратить бензин... Я намек понял и сказал, что для хорошего дела, не пожалею и сотню баксов. Мы ударили по рукам и разошлись весьма довольные друг другом. Прошел месяц. Звонок: - Але, я как и обещал, привез новости про твоего Шерхана. Ты сейчас где? - В Останкино. - Жди, мы сейчас подъедем.
Через три часа у проходной встречаюсь с турком, он улыбается загадочно, как Джоконда и ведет меня к пруду. Я в нетерпении выспрашиваю: - Так что, нашел Шерхана? - Не я искал, а мои друзья, они сейчас тебе все расскажут.
Подошли к старой «шестерке», сели в машину, внутри мне пожали руки и назвали свои имена еще два турка. Незнакомцы начали подробно рассказывать, как они объездили весь Стамбул вдоль и поперек, сожгли тонну бензина, подняли на уши полицию, сообщество врачей, но Шерхан, как сквозь землю провалился. Нет нигде, и главное никаких следов. Так что, они чисты передо мной – сделали все что могли, и даже больше, но уговор есть уговор и больше ста долларов за поиски они с меня брать не станут, хотя поиски стоили им куда больше... Я сижу в дыму на заднем сидении, окруженный янычарами и понимаю, что это тупой развод на деньги, и что, скорее всего, эти "аниматоры" даже и в Турцию сейчас не летали. Однако формально они тоже правы: ведь если вы нанимаете частного сыщика следить, за изменами жены, но она вам не изменяла, то это вовсе не значит, что сыщику вы не должны платить за его бессонные ночи, проведенные у подъезда. Все стоит денег.
Заплатить им и чувствовать себя лохом всю оставшуюся жизнь? (а вдруг, еще долго проживу - нерентабельно...) Драться с ними? - громоздко, но придется, а куда деваться, ведь они притащились ко мне по пробкам через весь город, значит – настроены серьезно. И тут мне приходит в голову гениальная идея, ведь нужное слово сказанное вовремя, порой бывает сильнее зубов, локтей и кулаков. Я вынимаю из кармана кошелек и говорю: - В рублях если, нормально будет? - Да, конечно нормально.
Перебираю купюры, турки делают вид, что им это не интересно, но сами целиком превратились в периферийное зрение. Не спеша отсчитываю нужную сумму, но кладу ее обратно в кошелек, а кошелек себе в карман. Турки не поняли мой маневр и удивленно уставились на меня, прожигая взглядом дыры... Я весело говорю: - Мужики, смотрите, что тут у нас получается: вы старались, бегали по всему Стамбулу, искали моего Шерхана и ПОЧТИ нашли его... так? - Ну, так. - А я в свою очередь – сидел, отсчитывал деньги... и ПОЧТИ вам заплатил... так что мы в расчете. С вами приятно было иметь дело, ну я пойду, а то работа ждет. Хосчекалын.
Грустный боковой янычар молча вылез - выпуская меня. Как только я покинул машину, турки бросились друг на друга погрузившись в дикий скандал, аж машина зашаталась.
Как приятно победить в драке, которая не состоялась...
ДЫРЫ ВО ВРЕМЕНИ Рано или поздно мы все за редким исключением умрем и это обидно. Но чтобы не было так грустно, судьба иногда развлекает нас дырами во времени. Конечно же с точки зрения въедливого историка с калькулятором, никаких дыр-то и нет, но мы-то с вами не перестаем удивляться, значит они все-таки есть и в каждой семье они свои. Моя мамочка – не древняя старушка, ей всего 65 и она хулиганка в кроссовках. У нее был папа - мой дедушка Петя, у дедушки тоже была мама – бабушка моей мамы, как и все бабушки, она была доброй и в то же время строгой к моей хулиганке маме... Но вернемся к дырам... Кроме моего деда, мамина бабушка родила еще восемь детей, и все мальчики, так вот один из них, будучи старшим офицером, погиб на войне. ... На Русско–Японской войне 1905 года... Историк задергался, защелкал калькулятором, но все сошлось и он успокоился... Секрет в том, что старшему сыну было под тридцать, когда в 1905-ом году родился его братик Петруша (мой дед). Моя мама тоже довольно поздний ребенок, а мамина бабушка дожила до ста семи лет в семье у своего младшенького сыночка Петруши. Все довольно прозаично, но все же у меня не укладывается в голове, что родной дядя моей мамы-хулиганки, царский офицер, воевавший в 1905-м... Это маленькая частная дыра во времени моей семьи, но вот тесть рассказал мне свою историю об огромной дырище во времени, и не просто дырище, а с диким сквозняком из позапрошлого столетия. Она наверняка будет интересна всем. Мой тесть, тоже не древний дед, обычный солидный мужик в модном костюме со шлейфом дорогого парфюма. По сути мальчишка, ему всего чуть-чуть за шестьдесят. Когда тесть был студентом, у них в институте преподавал один старый профессор лет восьмидесяти. Человек с многоэтажной судьбой. Родился в Париже, потом эмигрировал с родителями в Петербург, поближе к своим русским корням, родители его рано умерли, но французскому пареньку грустить было некогда – на дворе Октябрьский переворот. Так и прожил он всю свою оставшуюся жизнь в совдепии, обучая любимых студентов и так до конца не избавившись от грассирующей «р-р-р-р». Старик как-то рассказал незамысловатую историю из своей длинной жизни. И открывшуюся его рассказом дыру во времени уже никто в аудитории забыть не смог, в том числе мой тесть первокурсник и даже я узнавший эту историю через много лет. А вот и сам его рассказ:
- Еще до приезда в Россию, когда я жил во Франции, мы с родителями привычно прогуливались по Елисейским полям. Родители постоянно встречали каких-то знакомых, раскланивались, останавливались поговорить, а я восьмилетний мальчик нетерпеливо пережидал эти остановки и мы, наконец, шли дальше, до следующего знакомца нашей семьи. Вдруг ни с того ни с сего мы остановились, папа сделался серьезным и сказал: - Сынок, видишь навстречу идет старик в цилиндре и с тростью? - Ну вижу, и что? - Это наш старый знакомый, мы сейчас поравняемся с ним, поздороваемся и немножко поболтаем, а ты не теряй времени, смотри на него во все глаза и хорошенько его запомни... Встретились, поздоровались, пять минут поговорили о погоде, я внимательно вглядывался в лицо этого высокого седого старика, на прощание он потрепал меня по голове, мы раскланялись и пошли с родителями своей дорогой. Папа: - Ну что, ты его хорошо запомнил? - Да, хорошо, а кто это? - Сейчас ты не поймешь, но когда подрастешь, то оценишь и уж во всяком случае всю свою жизнь будешь вспоминать нашу сегодняшнюю встречу с ним. Его зовут Жорж Шарль д’Антес...
Был у нас в роте Тимоха из Одессы. Хороший парень и душа компании, видимо как и все одесситы. Вот, под самый дембель мы сидели в вагончике и занимались своими делами: кто на гитаре играл, кто пленку проявлял, Тимоха раскрашивал картинки в дембельском альбоме. Перед ним лежало видимо-невидимо фломастеров и карандашей. Он то и дело спрашивал: - Мужики посоветуйте, каким цветом лучше нарисовать лицо у девушки, которая ждет солдата? Ему показывали:- Я бы этим или этим. - А каким нарисовать волка "Ну погоди"? - Ну, вот же возьми этот серый или светло серый. И тут кто-то спрашивает, глядя на картинку в его альбоме: - Тимоха, а вот этот дембель с чемоданом, это типа ты? - Ну да, а кто же? - А че у тебя тут рожа фиолетовая...? Тимоха неожиданно бросил альбом в угол и закричал: - Как меня это все достало! Фиолетовый! Красный! Синий! Зеленый! Дальтоник я! Дальтоник! И что я уже не человек что ли!!!? Мы все стояли как пыльным мешком ударенные:- Тимоха, успокойся, все нормально, а ты что, правда дальтоник? - Абсолютный! Думал - не узнает никто, почти два года протянул и вот, спалился. Только моя мать знает. Даже жена не знает. - А перед армией, на призывной комиссии, тебя же должны были проверить... - Ну проверили, собрали двадцать человек, показали кружочки и спросили: Все видят "69"? Все закивали... Тут мы потихоньку начали вспоминать всякие странности в старых рассказах Тимохи, типа: «Еду я в желтой куртке, на красном мотоцикле и заезжаю в зеленый гараж»... и т. д. У нашего Тимохи как камень с души свалился, а мы все лезли к нему с вопросами: А как ты видишь, как черно-белые фотки? Красный ты тоже не видишь, а кровь? - Ни хрена я мужики не вижу, но острота зрения у меня лучше чем у вас всех вместе взятых. Он тут же доказал это, почитав газету с пяти метров. - А вообще пацаны, все эти ваши цвета, это полная фигня и блажь... - То есть как фигня? - А так, жена и теща на меня до армии тоже насели, мол, давай купим цветной телик. Вот дуры. - Почему это дуры...? - Как почему? Давайте мужики без дураков разберем по пунктам плюсы и минусы цветного телика: Плюсы: 1) Цвет, это конечно же плюс. На этом плюсы кончаются. Теперь минусы: 1) Цена -750 руб, против 200 руб. за черно-белый 2) Цветной телик гораздо чаще ломается. 3) Цветной телик показывает намного мутнее, чем черно-белый, ведь там нужно свести вместе три цвета. Вот и получается, один плюс против трех минусов... Победа черно-белого за явным преимуществом. Так что цветные телики покупают только идиоты, чтоб похвастать перед соседями. - Да ну, Тимоха, ты не прав, цвета, же это... это... как бы тебе... ну как будто.... это, когда... ты... смотришь и......
ТРИ СЧАСТЛИВЫХ ДНЯ Эта история не для девочек. Ну, просто они ничего из нее не поймут и скажут: «Фи...» Моя жена, когда прочитала, сказала: «О Боже, пообещай, что мы нашего туда ни за что не отдадим". Не служившим мальчикам тоже читать не стоит, для них это абракадабра, пусть радуются своей сохранившейся способности – смеяться в цирке...
Итак: Мы – юные, начинающие деды Советской Армии, пережив самые беспросветные времена своей службы, тщательно готовились стать реальными дедами для вновь призванных зеленых пацанов. С замиранием сердца мы наблюдали, как вальяжно призывники выгружались из автобуса и нагло сплевывая - продвигались к казарме карантина. Увиденное привело нас в легкую панику: очень уж они крупные и наглые, как же мы будем ими командовать...? Хорошо было нашим дедам - они вон все, какие волчары матерые, а мы... Как бы самим не пришлось летать до дембеля и быть на посылках у этих дерзких «салабонов». Очень бы не хотелось.
Забегая несколько вперед: Как-то в редкие минуты разговоров по душам, когда мы - «деды» пребывали в благостном настроении, а «салабоны» все дела уже переделали, у меня с «молодыми» возникла полемика. Салабоны: - Грубас, но ведь между нами не такая уж большая разница. Почему нельзя обойтись без этой ужасной дедовщины? Через день ходить в наряд, а по ночам вместо сна шуршать то там то сям, ведь это же сдохнуть можно... Вот если бы вы - «деды», я конечно извиняюсь, не «охреневали» от безделья, а распределили работу и наряды на всех, а не только на молодых, то воцарилась бы справедливость, а не эти тюремные пережитки. Вы же сильные и благородные люди, так остановите же волну насилия. Прекратите эту жестокую традицию... Вы же сами испытали ее на своей шкуре... Это было бы по-братски. Я почесал репу и сказал: - Видите ли, ребята, спасибо конечно на добром слове, но если честно, то мы не такие уж и сильные и не такие благородные, как вы о нас думаете. Конечно же, мы смогли бы похоронить дедовщину на себе, но мы слабые люди и хотим попользоваться плодами своего каторжного труда. Это все равно, что вскарабкаться с лыжами на высокую гору, постоять и так же пешком спуститься обратно... Я лично, например, в прошлом году более двухсот раз был в нарядах... и как-то они с тех пор мне разонравились, так что теперь вы как-нибудь без меня... это не касается боевых дежурств, от них нам никуда, но тоже хотелось бы пореже. Но ваша идея остановить дедовщину мне очень нравится. Давайте поступим так: когда придет ваше время становиться «дедами», вы вполне можете осуществить эту идею: побрататься со своими «салабонами» и ходить вместе с ними на водопой, как на картинках из книжек свидетелей Иеговы... Не забудьте написать мне, как у вас это получилось, я наверняка буду гордиться вами...
Так вот возвращаясь назад: сидим мы со своими тревожными мыслями на лавочке у бани и ждем призывников... Наконец, они вышли, но уже переодетые в военную форму. Их было не узнать: худые, скукоженные, лопоухие. Форма на них топорщится, даже как будто и ростом стали меньше. У нас отлегло от сердца – «салабоны» как «салабоны».
Прошла их первая "летательная" неделя после карантина в общей казарме: мы присматривались к ним - их глаза бы не видели нас. Вот получили они маленькое боевое задание: до отбоя выкопать какие-то ямы на спортгородке. Наступил вечер и мы решили сходить проконтролировать процесс. Я и еще шестеро тайных аудиторов незаметно подкрались к «салагам»... и застали следующую картину: трое сельских парней, стоя по шею в ямах, долбят лопатами каменистый грунт, а один самый здоровый, лежит в сторонке и курит. Те трое взывали к совести товарища: - Артур, ну давай покопай, хоть чуть-чуть, ведь мы же не успеем до отбоя. Деды скоро проверять придут. Артур: - Вы трактористы-колхозники, вот вы и копайте. Я и лопата – это вещи диаметрально противоположные. Копатели: - Артур, ну помоги нам, на четверых же задачу поставили... Артур: - Я бы с удовольствием, но в своей жизни ничего тяжелее пачки денег в руки не брал, а вы мне лопату предлагаете.
Нам как-то сразу всем захотелось выйти из кустов и «навешать колбасок» этому «счетчику денег». Но Соловей предложил: - Хотите, мы очень жестоко накажем этого "говнистого" пацанчика, даже не прикасаясь к нему? Если точнее, то он сам себя накажет...
Все выразили сомнение: «Как это не прикасаясь? Что, скажем: ай-ай-ай, как не стыдно «шланговать»? Но Соловей был парень непростой, имел до армии две «ходки» и был исключительным психологом. Он даже мог в разговоре с офицерами между делом незаметно переходить на «ТЫ» и так же незаметно возвращаться обратно... вот это бывало шоу. Короче мы ему поверили, и Соловей открыл свой замысел. Когда мы вылезли из кустов, Артур сразу прыгнул в яму и за неимением в руках лопаты, пытался углубить яму когтями... Не сказав ни слова, мы удалились. В казарме после отбоя, Соловей подозвал перепуганного Артура и ласково спросил: - Воин, а тебя, кстати, как зовут? - Артур. - Артур!!? Да ты че!!? У меня брат Артур! Артурчик, а ты родом откуда? - Из Москвы. - Из Москвы!!? Ну мужик!!! Мы очень уважаем москвичей, тебе повезло. Будешь жить как сыр за пазухой... Мы сразу поняли, что ты классный парень и конкретно отличаешься от остальных «пленных» твоего призыва. Нечего тебе делать среди "салабонов". Подтягивайся к нам в «каптерку», чайку попьем, на гитаре полабаем...
Артурчик не верил своему счастью: три счастливых дня он был с нами на равных. Мы даже разрешили ему "гонять" его же призыв. У него в этом деле открылся какой-то садистский талант: - Ноябрь 88 отбой!!! Эй, уроды!!! До утра будете у меня отбиваться!!! "Душары" подъем!!! Утром его товарищи пришивали ему подворотничок, заправляли его койку, даже сигаретку с фильтром ему искали (таких заданий и мы себе не позволяли...) На второй день Артурчик получил в подарок кожаный ремень, «ушился» и уже ничем по внешнему виду от нас не отличался, он даже признался, что написал домой о том, как ему сказочно повезло со службой... Но на третий день, идя на ужин вместе с нами позади поющей роты, Артурчик «спалил лягушачью кожу» - стал делать подножки нашему товарищу – полтора метра ростом, по кличке Батя. Тут уж мы не выдержали и Соловей согласился, что спектакль подошел к своему неизбежному драматическому финалу... После ужина, у нас у всех наступила «ретроградная амнезия» - мы напрочь забыли последние три дня, в которых Артурчик был королем, даже имя его забыли, для нас он опять стал просто: «Эй, боец, сюда иди!».
Как-то, через год после армии, я встретил на улице одного своего бывшего «салабона», он мне искренне обрадовался (чем я, кстати, горжусь...) Мы зашли в кафе, поболтали, я спросил: «Как там поживает наша часть?», и он мне к слову сказал: - А ты помнишь, был такой москвич моего призыва, Артурчик? - Помню, конечно. - Так вот, до самого дембеля, он у нас остался «вечным салабоном». - То есть как? - Мы его так все два года и гоняли... А ты бы лично смог забыть, если бы бегал ему искать сигаретку, заправлял койку и подшивал воротничок? Пусть даже три дня всего. - ....... - Вот и мы не смогли... Жестоко вы с ним тогда... ну да он сам виноват...
РОБОТ Наш школьный военрук был роботом. Примитивный такой робот, с высоты сегодняшних технологий – каменный век. Рост - 155 см. Вес - (нет данных). Звание - майор. Видимо, звание дали ему на фабрике при создании. Сам бы он, со своей бескомпромиссностью робота, никогда бы не дослужился даже до ефрейтора. В толпе на улице, если не приглядываться, то вполне сходил за человека. Кстати, имя ему дали дурацкое и нарочито человеческое – Адам Петрович. Майор был не злой, не добрый, персонаж без эмоций, как плоскогубцы. Я думаю, что на ночь он закрывался в классе, подключался к розетке и ждал когда наступит завтра. Мы, тридцать оболтусов, его раскусили очень быстро и с удовольствием пользовались его «сырой» и «глючной» программной начинкой. Например: Строевые занятия в школьном дворе, тема урока – поворот кругом в движении. За нашими передвижениями наблюдала старушка из полуподвального окна. Шагали мы коряво, и наш робот приказал одному из нас подать команду для него. «Шагом марш» - робот зашагал, а вот команды «Кругом марш» давать мы не спешили... Военрук, молча, промаршировал весь двор, перешел на траву, строевым шагом миновал цветочные клумбы и уперся в окно со старушкой. Их головы были на одной высоте, Адам Петрович, глядя ей в глаза, вышагивал на месте. Без нашей команды он завис. Перегрузился и вдруг как гаркнет (не поворачивая к нам головы), прямо бабке в лицо: - Почему нет команды КРУГОМ МАРШ!!!? Старушка от неожиданности ввалилась вглубь комнаты. Она потом ходила жаловаться директору школы. Когда мы писали контрольные: «Из каких частей состоит автомат Калашникова», очень просто нейтрализовывали его вирусом: - Товарищ майор, разрешите пользоваться наглядным пособием? Майор «подвисал» и строго говорил: - Наглядным пособием пользоваться разрешаю. Военрук вешал перед нами большой плакат с «шепталами» и «затворными рамами». Весь класс получал пятерки… Адама Петровича выбивал из колеи любой не прописанный в его программе вопрос: - Товарищ майор, а во сколько раз человек больше автомата? Военрук начинал мерить себя автоматом, «зависая» до конца урока. В результате выдавал: - Примерно в 1,5 раза, но скажите, зачем вам эта информация..? Вот однажды робот объявил: - Завтра всем принести по 30 копеек на автобус, после уроков поедем в лес, сдавать зачет по метанию гранаты. Конечно же, половина класса сбежала, остальные, в том числе и я (мне было просто интересно легально прогуляться в весеннем лесу), погрузились в рейсовый автобус и через 40 минут прибыли за город. Адам Петрович долго выбирал подходящую поляну, а мы тащились за ним по грязи, волоча сумку с гранатами и жерди с флажками. Наконец все отмерено большой рулеткой, воткнуты оценочные флажки, можно приступать к метанию. Построение, перекличка, выставление двоек всем отсутствующим и вперед по одному на огневую позицию шагом марш. К нашему ужасу, после того как все бросили по разу алюминиевую гранатку, выяснилось, что среди мальчиков и девочек только один парень добросил до «тройки», гранаты остальных не покинули сектор «двоек». Вторая попытка, третья – результат тот же! Военрук открыл классный журнал, тяжело вздохнул и аккуратным почерком выставил всем присутствующим «двойки» и одну «тройку». Мы были в бешенстве: - Товарищ майор, как же так!!!? Те, кто убежали и давно смотрят дома телевизор, получили такие же двойки, как и мы, которые до шести часов, все в грязи таскали за вами флажки и гранаты, да еще и потратили по 30 копеек. Разве это справедливо? Робот, не понимая наших претензий, отвечал: - Но ведь у меня же методичка, вот посмотрите сами. Тут метры и оценки для мальчиков, тут для девочек. Не могу же я, в конце концов, поставить вам «тройку», если вы не выбросили гранату из «двойки». Это исключено. Глупо конечно было уговаривать робота, мы же не уговариваем банкомат: - Банкоматик, миленький, послушай: ну забыл я сегодня карточку дома, но мне очень, очень нужны денежки... Что за методичка, кто ее писал? У нас ведь была обычная школа, а не с гранатометательным уклоном... Больше всех страдал наш кандидат на золотую медаль. Это была его единственная «двойка» за 10 лет. И тут кто-то высказал общее мнение: - Адам Петрович, вот вы прикрываетесь этой дурацкой методичкой, а сами-то попробуйте бросить гранату, тогда мы и посмотрим: добросите по вашей методичке хотя бы до «тройки»? Робот подошел к делу серьезно: снял китель, часы с левой руки, хоть был правшой. Закатал рукава и минут 15 делал жутко смешные упражнения. Разминался. Наконец встал на позицию, помахал своими короткими ручками и метнул. Граната сверкая алюминием удалялась вперед и вверх: «тройка», «четверка», «пятерка», «шестерка», а он сука еще и армейский гранатомет... Нашему разочарованию не было предела, с кем мы соревнуемся... ну не может человек тягаться с паровозом. Вот граната вернулась в плотные слои атмосферы, стала снижаться, снижаться и с глухим ударом врезалась, но не абы куда, а точнехонько в «командирские» часы, которые мирно дремали на пеньке. Часы вдребезги. Ура! Мы были отмщены, уже не жалко ни потраченного времени, ни денег, да и хрен с ними с «двойками», когда тут такое зрелище. Робот подошел, немного постоял на коленях перед пнем с разбитыми часами (опять видимо завис), и вдруг неожиданно для всех, начал громко хохотать. Раньше никто ни разу не видел у него даже полуулыбки, а тут дикий ржач на весь лес. Может быть, он превращался в человека...?
HANDE HOCH 2001 год. Я впервые поехал за границу один. Так получилось. Раньше все как-то со взрослыми (читай – знающими английский язык), а тут один, причем в «серьезную заграницу», с тремя пересадками - в Панаму на целых два месяца. Вся съемочная группа уже там, а я вот один добирался. Вечером накануне, жена преподала мне ускоренный курс английского. Если до этого я знал только «хэндэ хох», то теперь выучил такие важные слова как «гейт» и «флай». Вроде больше и не нужно. Прилетел в город-герой Амстердам. Мой чемодан тут как рыба в воде, сам с пересадкой разберется, а я вот, не уверен... В руках у меня журнал «За рулем», в кармане паспорт с билетом, хорошо, что до моего самолета через океан еще целых 12 часов, так что есть время тупить. Хожу туплю, ищу «гейт» от своего «флая», повсюду огромные информационные табло, но пока вчитаешься, так все буквы перебегают куда-то. Бесит реально! Но вот вроде бы понял куда мне и когда, расслабился и гулял по магазинам. Промучился часов девять, а еще целых три. Вокруг миллионы людей со всего света, а я чувствовал себя как в камере одиночке, ведь за целый день не услышал ни одного живого слова и сам никому не сказал даже «Хэндэ Хох», и вот, чтоб не сойти окончательно с ума, я решил вслух разговаривать с самим собой. Но, будучи хитрым парнем, стал не говорить, а петь, иначе могли «свинтить» как умалишенного, а так веселый нездешний парень просто поет свои заморские песни. Например, на мелодию «а я играю на гармошке», я пел:
Как такое случилось, что мой «гейт» изменилось, Был 15, а стал 22...?
И все в таком духе. Это реально помогало разобраться что к чему с «гейтами», ну и веселило слегка. Зашел в туалет, вообще создалось впечатление, что туалетов там больше чем людей - как не войдешь всегда один. Идеальная чистота, если и есть мухи, то их не много и все нарисованные... Мою руки, пою свою нехитрую чукотско-информационную песню, и тут входит довольный такой негр. В строгом костюме, коренастый, встал рядом и ну давай намыливать свои светлые ладошки. Но как-то у него выходило неаккуратно, то и дело брызгал вокруг своей пеной, частенько попадая и в меня. Я отодвинулся подальше, но спел:
Вот уродский, блин урод. Этот негр мыло льет... Прямо сука на меня, Что же это за фигня...?
Я собрался, было уйти, но подпрыгнул от неожиданного крика... Негр дико орал таращив на меня глазки. Вначале я ничего не понял, но потом до меня дошло: каждое второе его слово было – «Нигер!» А ведь – это он услышал из моей нехитрой песенки... я как-то не сообразил, что «негр» - на всех языках-«негр», вот и встрял в международный, межрасовый конфликт... Тем временем, злобный негр мыльной рукой уже схватил меня за карман джинсов, продолжая орать. Даже журнал «За рулем» вывалился на пол. Я извинялся как умел: - Айм сори сэр, айм маст гоу, бикоз май флай улетит из моего гейта. Мистер, я был неправ и больше так не буду...
Негр наорался, отпустил мои штаны и на прощанье оттолкнул меня мыльной пятерней за лицо... В моей голове проскочила мысль: ну подумаешь толкнул, ну не убил же..? Ну чего я буду с ним связываться, все же не в России..? Да ну его урода на фиг, тем более, что я его первый оскорбил...
Но параллельно с этими мыслями, мой организм рефлекторно и абсолютно автономно от меня, выбросил правый прямой в голову (все же двадцать лет бокса и в туалете не спрячешь...) Удар пришелся четко в подбородок и по тому, как повалился негр, я понял, что это глубокий нокаут (от удара он упал не назад, а вперед на меня, это явный признак...) А-А-А-А-А!!! (Подумал я). Ну почему я не дружу со своей такой рассудительной головой!!? Боже мой, куда я влез!!?
Нужно было валить, но тут в туалет вошел старичок и стал перепугано спрашивать: «Кэ паса? » - мол что случилось, почему на полу лежит негр без признаков жизни? Я фальшиво ответил: «Нихт вер штейн», мол сам в шоке, и выскочил из туалета. Подо мной загорелся линолеум. Убить я его, конечно, не убил, но ляпнуться мордой с высоты своего роста на кафельный пол... это же может случиться что угодно... Отбежав подальше, издали увидел как из туалета выглянул старик и давай горланить, его заметил высоченный полицейский с открытой пистолетной кобурой на боку. Дальше смотреть уже не хотелось, пора было подаваться в бега. До моего рейса целых три часа – это много, очень много... не пересижу. В голове созрел план. Мусорников там не было, и я свою джинсовую куртку аккуратно оставил около шмоток арабской семьи живущей видимо прямо на полу. Бегом побежал в магазин, купил: бейсболку, жвачку, голландскую газету, сувенирную палку для старичков, очки с простыми стеклами, маникюрный набор с зеркальцем и рыжего пучеглазого паучка сшитого из норковой шкурки. Закрылся с этими припасами в кабинке туалета и через пять минут вышел с рыжими усами, по форме как у Гитлера (тут уж на какие хватило меха), все вокруг пялились на меня, но имидж менять было поздно... Сел возле своего дальнего «гейта» с нетерпением ожидая посадки на Гуякиль. Проползли самые длинные два часа моей жизни, вроде бы все тихо. Надежда свалить от голландской тюрьмы за океан становилась все более реальной. Вдруг вижу к нашей толпе идут трое: двое полицейских и с ними мой старый друг с пятнами крови на белой рубашке, а на голове чалма из бинта... Я ощутил себя героем повести «Вий», сейчас подведут ко мне негра и он скажет: «Поднимите мне веки!!!» Даже вспомнить жутко. Притворился спящим. Не видел, но чувствовал, как безумно долго сканировал меня Вий... Сердце перестало биться. Но уж очень я был не похож: куртки нет, бейсболка есть, очки, палочка, по газете вроде бы голландец и главное - эти нечеловеческие рыжие усы… Вий с полицейскими медленно и неохотно отправился к себе обратно в ад. Я осторожно начал дышать.
Кстати, никто не интересовался, что такое счастье...?
Как же хорошо лететь через океан, когда ты вырвался из лап Вия!!! Единственное неудобство, которое за время полета усугублялось и под конец привело меня в бешенство мешая жить, это мои рыжие щекотные усы. В самолете сдирать их было поздно, я ведь с ними уже не слабо засветился, и если в Америке месяц назад упали башни-близнецы, то человека летящего со съемными усами, в те же места, уж точно бы не поняли...
МИКСЕР СУДЬБЫ Известно, что за все в жизни приходится платить, но не все знают, что выгоднее всего платить деньгами. Вообще можно и не платить, но тогда судьба сама возьмет свою плату натурой и ваше желание исполнит...
Жуткую и поучительную историю рассказал товарищ по работе: Его племянник Денис толковый парень, будучи студентом МГУ, собирался после учебы уехать на ПМЖ в Финляндию (у него там жила любимая девушка), но это потом, а пока Денис захотел ездить в трамвае бесплатно. А почему бы нет? Студенческий проездной стоил 300 целковых, а хорошая ксерокопия, этого проездного, не стоила ничего. Какое-то время парень спокойно эксплуатировал ксерокопию, пока не нарвался на более бдительную тетеньку- контролера. Ну, казалось бы – чем ему могло это грозить? В лучшем случае, контролер с улыбкой скажет: «Эх... молодежь» и пойдет дальше. В худшем – порвут фальшивку, отведут в милицию, взыщут штраф, ну и для жути – сообщат в институт... На самом деле произошло вот что: Дениса под белы рученьки препроводили в отделение, там он часа три просидел в клетке, день безнадежно испорчен, а в институте скоро сессия, учет посещаемости... Наконец парня «дернули» на допрос. Заводят в кабинет, за столом сидит следак - лопоухий мальчик двадцати двух лет. Он только-только закончил юридический, какое же дело ему еще поручить? Разумеется – преступление века: подделка проездного документа путем циничного ксерокопирования. Убыток государству 300 р. 00 к. Поскольку парни были практически одногодками, они сразу нашли общий язык. Курили, смеялись, обсуждали горные велики, тут ушастый следак и говорит: - Слушай Денис, а что касается тебя, то извини, но я обязан завести дело. Денис: - Вот блин. Ладно, надо - так надо, заводи, не посадят же меня за 300 рублей... Следак: - Ну, нет, конечно, просто формальность.
Ушастый углубился в долгую писанину, а Денис смотрел телик. Вдруг следак встал, подошел к студенту вплотную, оглянулся по сторонам и быстро зашептал на ухо: - Денис, в принципе я могу сразу закрыть твое дело в виду его незначительности... но тебе это будет стоить – "штуку грина". Денис чуть не подавился: - Ты чего ополоумел!!? Какую "штуку", какого «грина»!!? Я просто ездил бесплатно в трамвае, в моем деле всего лишь проездной за 300 рублей, или ты забыл!!? Следак шепотом: - Тихо, тихо, чего ты так разорался, понял я понял. Так, спросил просто...
Ушастый был хоть и молоденьким шакаленком, но в аппетитах старался не отставать от своих старших товарищей – матерых шакалов... ... А Денис упустил свой последний шанс откупиться от судьбы деньгами.
Следак взял подписку о невыезде, пожал руку и отпустил подследственного на все четыре стороны.
Прошел месяц, парень уже и думать забыл об ушастом, как вдруг в шесть утра длинный и противный звонок в дверь. Не проснувшийся Денис открыл, на пороге в струях сквозняка стоял посыльный, он протянул бумажку, показал, где расписаться и вяло пробормотал: - Вот возьмите - это повестка о вызове к следователю - завтра к 9.00. До свидания. Денис бросил бумагу в прихожей и пошел досыпать, но в дверь снова позвонили. Парень уже было приготовил пару ласковых для поднадоевшего посыльного. Открыл... и в ту же секунду ему стало шумно, холодно и больно... Мысли вернулись в голову, когда он уже ехал в одних трусах и наручниках, лежа на грязном полу милицейской машины. Так наш герой оказался в СИЗО. Ушастый сыграл с Денисом злую шутку: подогнал посыльного с повесткой на позавчера (кто там будет в 6 утра числа сверять...) А раз подследственный не явился на допрос, будучи под подпиской о невыезде, можно пассажира «закрывать». Камерные урки выжимали из Дениса ежедневные «дачки» с повидлом, салом и чаем... эти посылки обошлись родителям гораздо дороже "штуки грина". На адвокатов ушло и того больше. До суда, без единого допроса Денис отсидел шесть долгих месяцев. Судья в течение пяти минут прихлопнул это комариное дело и узник вышел на волю, щурясь на солнце. К сожалению это еще не конец, все только начиналось, ведь это были не просто удары, а настоящий миксер судьбы... За время отсидки, Дениса исключили из института, а на следующее утро загребли в армию (никак ушастый опять подсуетился...) После учебки парня кинули в Дагестан и в первой же заварушке, он получил в бедро осколок от мины. Два госпиталя позади и вот он инвалид первой группы, уже пробует ходить с палочкой по двору. В институте так и не восстановился, Финляндия рассосалась сама собой. Зато теперь Денис абсолютно бесплатно может ездить в трамвае... как и хотел...