Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: guga
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Папа с сыном пошли на охоту на медведя. Разворошили берлогу. Выскакивает медведь и прямиком к сыну - сын от него. Папа вскидывает двустволку и из одного ствола - БА-БАХ... Отстрелил медведю яйцо... Медведь взвыл и продолжает преследование. Сын на дерево - медведь за ним. Папа из второго ствола - БА-БАХ... Отсрелил медведю второе яйцо... Медведь ревет от боли но за сыном лезет. Папа, перезаряжая ружье: - Держись сынок, я этой зверюге сейчас член отстрелю! Сын, с дерева: - Папа, стреляй в голову, по глазам вижу не трахать лезет!!!
Как и многие боюсь ходить к зубному. Сижу на очередном приеме в кресле перед бур-машиной, трясусь и жду врача раскладывающего свои жуткие инструменты. Затуманенный взгляд скользит по кабинету и выхватывает... название бур-машины... черым на белом фоне...TERMINATOR... - !?!?!!!
В лесу был пир, Иль именины. На них был Заяц приглашен. Там были пироги с малиной И жаренный с картошкой шампиньон. Наш Зайчик сразу "нализался". И потеряв и стыд, и честь, На ель скорешенько взобрался, Что бы натацию прочесть: - Хозяйка - блядь... Пирог - говно... Котлеты с ебаной малиной... Ебал я в рот такие именины... Подайте шляпу и пальто!
Но в разговор вмешался еж: - Да ни куда ты не пойдеш. В лесу есть лев. Он царь зверей...
- Я в рот ебал таких царей!
Из-за кустов выходит лев: - Кого-кого, косая блядь, Ты собираешся ебать?
- Тебя!
- А ну попробуй пидарас!
Но Зайка свистнул пару раз. И стайка зайцев собралась. И льву таких пиздюль вломили, Что он забыл дорогу в лес. И потерял, как царь, он вес.
Мораль сей басни такова: " Лев пиздит зайцев в одиночку, А стайка зайцев пиздит льва."
Учительницадиктует диктант: - .... мышь залезла в половую щель.... И тут Вовочка взрывается истерическим смехом. Учительница конечно же вызывает в школу его родителей. Приходит папа. В костюме, при галстуке, в очках. В общем очень интелегентного вида. Учительница: - Представляете. Диктую диктант. В нем есть фраза "мышь залезла в половую щель", а ваш сын смеется. Папа (немного озадаченно) поправляя очки: - Мышь в п@зде... Оригинально.
На железнодорожную станцию, где расквартировался отряд Чапаева должна была придти цистерна со спиртом. Думал Чапаев, думал - как сделать, что бы бойцы спирт не попили и чтоб эту цистерну отличить от остальных - и решил: написать на цистерне химическую формулу этилового спирта - С2Н5ОН. Бойцы то все малограмотные. На следующий день, после прихода цистрны, заходит Чапаев в расположение отряда, а там все в усмерть пьяные. Что такое? Как? Вылавливает бойца, который еще может что-то говорить. Ч. : Откуда узнали, что в цистерне спирт? Б. : Да видим надпись: це два аш пять ОН. Попробовали...- и правда он.
В грузинской школе учитель- мужчина проводит урок физкультуры. Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает. Учитель: - Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!
В парикмахерской ученик стрижет клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика. Ученик – клиенту: - Ой, извините, я вас порезал. Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: "Скотина, когда же ты научишься стричь"- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается. Через какое-то время ученик-клиенту: - Ой, извините, я вас опять порезал. И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьет по башке клиенту и следуют пылкие извинения. Так происходит несколько раз подряд. И вот в очередной ученик – клиенту: - Ой, извините, я вам кончик уха отрезал. - Мастер видел? - Нет. - Выкинь на х@й!
Три титулованных боксера: тяжеловес, полутяж и легковес делятся меж собой Своими любовными приключениями. Тяжеловес: - Застукал меня как-то муж у любовницы, а я ему бац с левой и он в нокауте... Полутяж: - И у меня такая же история. И я мужу бац с левой, бац с правой и он в нокауте... Лекговес: - У меня то же самое было. Я мужу бац с левой, бац с правой, бац с левой, бац с правой, бац с левой, бац с правой, бац с левой, бац с правой – чувствую по очкам выигрываю, ну и убежал.
Институт международных отношений. Лектор дает задание студентам: - Представьте себе, что вы посол нашей страны в некоторой дружественной нам Африканской стране. И вот у берегов этой страны всплывает наша атомная подводная лодка. Президент Африканской страны направляет вам ноту протеста. Что вы на нее ответите? И вот задание сдано и после проверки, на следующей лекции, лектор разбирает ошибки: - В общем написали не плохо, но есть пара ошибок, которые допустили почти все. Во - первых "еб твою мать" - это не одно слово, а три. А во - вторых "черномазая обезьяна" надо писать с большой буквы - все таки дружественная нам страна.
Не мое. Ждал электричку и случайно подслушал как эту историю рассказывал мужик. Жила в деревне бабка и вырос у нее боров на убой для мяса. Самой то убивать не с руки - стара уже. Вот она и вызвала из города своих двоих взрослых сыновей, что бы вроде как приятное с полезным совместить: и детей повидать, и кабанчика заколоть. Ну приехали они значить в назначенный день. Как водится выпили, закусили, за жизнь поговорили. Ну и мать им как бы: ну, что деточки пора как бы и свинью "мочить"... И тут выясняется, что резать животинку они не умеют и вообще не знают с какой стороны подойти с ножом к этой хрюкающей туше. Поэтому решили подойти к вопросу по научному: два оголенных провода из электрической розетки в кормушку. А матери (с пьяных голов не подумавши) говорят: клади свинье корм, он жрать начнет, провода зацепит, его п@зданет, а мы его тепленького и разделаем. Мать (старушка малообразованная) и ливанула из ЖЕЛЕЗНОГО ведра отруби разведенные ВОДОЙ... П@здануло не плохо, но... старушка осталась жива. А с кабанчиком-то все таки надо что-то решать (вон он эта гора мяса, бегает хрюкает). И вот, в их помутненных алкоголем мозгах, возникает следующий "беспроигрышный" план умерщвления свиньи: с помощью толовой шашки (может со службы привез кто или еще откуда она у них взялась - осталось за кадром). Кабан был заломан и ему к голове скотчем был примотан кусочек динамита с торчащим из него ГОРЯЩИМ бикфордовым шнуром... На башке шипит и дымит - естественно свинья испугалась. И конечно же помчалась прятаться. А прячутся все нормальные свиньи, конечно же где их поили и кормили, где они спали и росли, в данном случае это был сарай... И вот - стайерский рывок кабана, оставляющего за собой легкую струйку дыма, разинутые рты братьев, застекленевший взгляд старушки... Хлопок - крыши нет, мясо по стенкам. Ни кабана, ни сарая. Занавес.
Экзамен в ПТУ. В аудиторию заходит преподаватель: - Вопрос на пятерку: как меня зовут? Молчание. - Ладно. Вопрос на четверку: что сдаем? Молчание. Препод, обреченно вздыхая: - Вопрос на тройку: какого цвета учебник? Шепот с задних рядов: - Валит гад!
Прогуливаясь по улице армянин увидел как четверо грузин насилуют армянина. Как же так думает, надо помочь. Подбегает к ним, снимает штаны и орет: - Двое ко мне!
Мужики выясняют у кого жена толще. Первый: - У моей жопа шириной со стол. Второй: - А моя в дверь только боком протискивается. Третий: - А моей трусы были нужны, так мы в автозапчасти пошли. - ?????? - Купили чехол на Жигули.
Диалог трех вампиров. - Эх, щас бы крови молодой девственницы испить! - Да хотя бы собачьей крови где-нибудь достать. - Хорош мечтать ребята. Я вчера на помойке использованных тампаксов насобирал. Пойдем чайку заварим.
Мужик по пьяни снял снял и привел домой девку, а у нее месячные. Просыпается он с утра голова болит, ничего не помнит. Кровать в крови, руки в крови. Думает: "Бляяя...УБИЛ". Заходит в ванну. Смотрит на себя в зеркало: "П@издец.... И СЪЕЛ"
В дорогущую иномарку нового русского врезается зачуханный жигуль. Новый русский вытаскивает за шиворот из Жигулей плегавенького мужичка и начинает стращать: мол не рас платишься убью. А мужик ему в ответ: - Денег и у меня нет, но есть енот-полоскун. - ????? - Енот этот дрессированный. Он готовит, мое посуду, стирает белье и ...даже делает минет. - Не верю. Поехали покажешь. Приезжают к мужичку. И правда енот. И правда готовит, мое посуду, стирает белье и делает минет. Забрал его новый русский в счет ремонта машины. Приезжает домой. Дверь открывает, вся такая расфуфыренная жена. Новый русский, показывая ей енота: - Зверя видишь. - Да. - Сдашь дела и пошла на хер.
80-е годы прошлого века. На торжественную пионерскую линейку посвященную очередной годовщине Великой Октябрьской Социалистической Революции, по просьбе классной руководительницы, один из учеников привел своего дедушку, участвовавшего в 1917-ом в боях на Урале. После торжественного построения старика попросили рассказать пионерам что-нибудь из своего боевого революционного прошлого. Дед: - Вот, помнится, заночевали мы как-то на хуторе. А ночью кавалерия налетела. Много тогда наших порубили. А я на чердак влез, да как из пулемета их тра-та-та-ат-та. А они падают и падают.... красные сволочи.
Вызывал Д`артаньян Илью Муромца на дуэль. Перед дуэлью подходит секундант Д`артаньяна к Муромцу и мелом ему на груди крестик нарисовал.
Муромец: - Это зачем? Д`артаньян: - А я туда воткну свою шпагу. Муромец: - Лешка, ну-ка обсыпь его побелкой. Д`артаньян: - А это зачем? Муромец: - А что б я палицей не промахнулся.
Купе поезда. 11-цать студентов едят из огромной тарелки пельмени. Остался один пельмень. Все начинают предлагать его соседу: - Съшть вы. - Нет ну, что вы я не могу. Пускай съест дама. - Ах нет я уже сыта. Вот, пожалуйста, вам. .........И т. д. и т. п. Поезд въезжает в тоннель и в темноте раздается душераздирающий вопль. Выезжают из тоннеля.... : на тарелке рука и в ней десять вилок.
Идет по лесу Илья Муромец (ИМ). Вдруг ему на встречу соловей-разбойник (СР) еле ковыляет: нога в гипсе, рот порван как у гумплена - от уха до уха. ИМ: - Соловушка – это какой же ирод тебя так изуродовал? СР: - Вот Илюшенька ты как трезвый, так человек как человек. А как выпьешь так: не там сидишь, не так свистишь...
История с бородой. Зимний вечер. Девушка пригласила парня к себе домой, т. к. дома, ближайшие несколько часов, никого не будет. Посадила его в комнате, а сама пошла привести себя в порядок в ванную. И, что не мало важно, санузел в данной квартире совмещенный. И тут у нашего героя, то ли на нервной почве, то ли еще от чего, накатывает дикий приступ поноса. Туалет занят. Куда бежать? Он выскакивает в коридор хватает газету. Заскакивает во вторую, темную комнату. Вываливает на газету, то что из него прет. И тут он слышит, что его девчонка собирается выходить из ванны. Далее все действия происходят очень быстрои на автомате, он: одевает штаны, открывает окно и выбрасывает в него г@вно в газете, поворачиваясь, замечает силуэт трельяжа, хватает с него первый попавшийся дезодорант и, дабы не было запаха, начинает опрыскивать все вокруг себя. И в этот момент в комнату на шум заходит наша героиня и включает свет. Немая сцена. На кровати лежат ошарашенные младший брат со своей дамой сердца (он тоже решил развлечься пока никого нет дома, а услышав приход сестры затаился). За окном москитная сетка с налипшими на нее кусками г@вна и газетой. Трельяж и обои залиты чем-то серебристо зеленым. И наш герой с зажатым в руке баллончиком лака для волос.
Закупил сибирский лесхоз японскую машину по производству современных пиломатериалов. Запихнули мужики в нее бревно. - Бжик!- сказала машина и выдала из себя первоклассную евровагонку. - Ни хуя себе! – сказали мужики и засунули засунули в нее бревно потолще. - Бжик!- сказала машина и выдала из себя первоклассную половую доску. - Ни хуя себе! – сказали мужики и засунули засунули в нее огроменное бревно. - Бжик!- сказала машина и выдала из себя первоклассный брус. - Ни хуя себе! – сказали мужики и засунули засунули в нее .... рельсу. - Ни хуя себе! – сказала машина. - Вот тебе и "бжик"!- сказали мужики.
Ну как всегда. Запорожец врезается в накрученную иномарку. Из иномарки вылезает братва. Из запора старый-старый дед. Ну начинают "грузить" деда мол не расплатишься, квартиру продадим, по миру пустим. А дед им: - Ой! Да погодите! У меня сын! Эта! Как его! Дай бог памяти! А!... Директор птицефабрики! Ну братва ему мобилу. Мол звони сыну пусть пусть бабки везет. Дед позвонил. Через какое-то время подлетает автобус набитый спецназовцами. Валят всю братву грузят в автобус, а к деду подходит бравый офицер: - Папа! Ну сколько раз я тебе говорил! Я не директор птицефабрики! Я командир спецподразделения "Беркут"!
Автобус. Час-пик. Давка. Мужик (М) тянется через сидящую полную даму(Д) и безуспешно пытается пробить слегка мятый билетик в компостере. Д: - Мужчина! Вы уже пять минут на мне лежите и все никак всунуть не можете! М: - Ну что я могу поделать, если он морщица и не лезет.