Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: hellgam
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Преамбула: как-то раз загорелся электросчетчик (частный дом у нас). Пришедший электрик сказал, что это произошло по причине того, что некие чудаки на букву "М" (его же коллеги из Горэлектросети) соединили встык алюминиевые и медные провода, ну, и типа вызвало перепад сопротивлений и т. д. А опосля поведал не менее интересную историю. Собственно, сама история. Некий студент технического (!) ВУЗа в точно такой же счетчик вместо пробки всандалил гвоздь. Обычный, стальной. И некотрое время это конструёжище даже работало! Потом загорелось, причем с замыканием. Все б ничего, но "юный техник", узрив загорание, начал заливать щиток водой из металлического (!!!) ведра. Опнуло как счетчик, так и студента так, что последний ушел в противоположную стенку и на время отключился. Очнувшись, обнаружил, что вокруг, собссно, горит, выхода не видно и вообще, по ходу, полный ...дец. Но умудрился-таки прорваться наружу, шваброй (слава богам, не металлической!) оборвать ведущие к дому провода, крикнуть соседям, чтоб вызывали пожарных и уже опосля сызнову ворваться в дом, чтоб хоть что-то потушить. P.S. Когда к нему по наводке пожарных явились служащие Горэлектросети, "юный техник" предъявил счетчик с исправными автоматами и порошковый огнетушитель, который купил спецом перед визитом проверяющих. Шоковая терапия сработала!
Начало 200х. Контора по перепродаже промышленного оборудования. Послеперерывное время. Менеджерский отдел особо не скучает, но и не аврал. Невзирая на фэйс-контроль, таблички и пр. прорывается очередной «коммивояжер». Предлагает фильтры для воды в виде такусенькой фитюлечки из пемзы с пластмассовой насадочкой, дабы прикручивать непосредственно на кран. И вещает: - Благодаря своим уникальным свойствам этот чудесный фильтр задерживает… Вы знаете сколько в водопроводной воде хлора? Нет? А правда, сколько? – поинтересовался контингент, склонный к точным цифрам. - Это – яд! – загадочно ответил мальчик, и я поинтересовалась, каким же образом эта фиговинка справляется с проблемой. На щупленьком личике мгновенно промелькнули все огрызки общеобразовательной школьной программы, и глубоко вздохнув, он изрек: - Молекулы воды сквозь неё проходят, а молекулы хлорки – нет! На лице коммерческого директора (товарищ с юмором) отразилась очень сложная и насыщенная гамма чувств: - О, народ, я понял!!! ОНИ В ДЫРКАХ ЗАСТРЕВАЮТ! P.S. Остаток дня у всех было замечательное настроение.
МЕТОДИКА ДОПРОСА Преамбула. В девяностых годах я работала в банке. Один из наших обменных пунктов располагался рядышком с небольшим ювелирным магазином. Входы метрах в двадцати друг от друга. Это парадные. А черные – две двери на первом этаже в одном (!) подъезде жилого дома. Рядышком. Только у них дверь солидная такая, бронированная, с кнопкой, глазком и динамиком, а наша, - тоже металлическая, но местами расцарапанная, а местами с ржавчиной. Короче, отстой. И однажды этот ювелирный магазин попытались ограбить. Схема была такова – в одно прекрасное утро хозяин/директор магазина привозит «товару» золотом примерно килограммов на пять. Два отвязка заранее дожидаются его в подъезде, бьют трубой по голове, хватают золото и свинчивают через соседний двор. Наши кассир с охранником видели этих недоумков, когда утром входили в обменник. Чуть позже за дверью начался шум… Получилось следующее. Из всего плана «отвязков» сработал только один пункт, да и то некачественно, а именно труба. Директор хоть чемодан и упустил, да вот сознание потерял, как говорят медики, частично. На пару секунд. Тут же – своих охранников из магазина, тревожная кнопка, всё такое. А тут ещё и такой нюансик – кейс. Габаритом с челноковскую полосатую сумку (в такую же и вставленный) переносной сейф. Неудобный габарит плюс вес кило двадцать, если не больше… Короче они и ста метров не пробежали. Амбула. Ну ни в какую не колются - кто наводчик. Директор ювелирки даже на такую меру пошёл – пообещал сделать всё возможное, чтобы эту парочку не посадили. Мол, не в претензии, чего взять с идиотов. А вот какая сука слила информацию, ну вы поняли, что это для него значит. Вопрос жизни и смерти, по крайней мере, для бизнеса. Нет, не ведутся. Одни они были и всё тут. Следователю эта волынка надоела, кулаком по столу, ща говорит в две минуты я вас, уродов, расколю. Идём на крайние меры. Те: «да ну мол, так уж и в две? И как же это?» Опасаются, короче, но не верят. Чтоб прям так сразу… И как же? «А так, - продолжает следак. - Сейчас я вам задам два очень-очень легких вопросика. А потом наверняка спросить захочется вам. Первый. Вы, красавцы, когда в подъезде стояли, мимо кто-нибудь проходил?» Те удивились. Толку от свидетелей, когда с поличным пойманы… Ну, ладно. «Да, проходили. Парень с девкой какие-то». «Во-от, - радостно улыбается следователь. - Второй вопрос: а куда они проходили?» «В дверь напротив. Облезлую такую. А кто это? Они тут при каких делах?» «Да ни при каких, собственно. Просто это были кассир и охранник обменного пункта. И в той спортивной сумочке в руках девушки лежала сумма, втрое превышающая стоимость золота по ценам – подчёркиваю – магазина. Живыми деньгами, большей частью в долларах». Наводчика назвали тут же, как только перестали выть от досады.
P.S. Следователь сказал чистую правду, умолчав лишь об одной «незначительной» деталюшке – с той сумочкой, случись им выскочить из подъезда, они бы и пяти метров не пробежали. И вес тут ни при чём… безопасность у нас правильно поставлена была.
Случилось мне лет несколько назад посетить женскую консультацию (зачем, неважно). На груди у меня висел, как всегда, мобильник на шнурке - хоть мода давно прошла, привычка осталась, да и удобно. И вот захожу я в кабинет, а медичка узрила трубу, вся пошла пятнами и изрекает: - И что, вам нравится на груди эту радиацию носить?! - Какую радиацию? - Вот это!!! - и тыкает пальцем в мою скромную Моторолку. - Так это ж телефон... - А вы знаете, что от него рак груди бывает? Я сильно удивилась: - А что, есть статистика? - А то! Вы что, про Чернобыль не знаете?! Некотрое время я пыталась сложить одно с другим. Не получалось. Упорно. Идея о том, что я таскаю на, пардон, сиськах атомный реактор, даже мне - не имеющей, кстати, технического образования, но просто обладающей мозгами - показалась крайне дикой. Судя по всему, тетя не шутила, она действительно так считала. И это медик-то! Объяснять, что проникающая радиация - следствие распада ядер некоторых элементов (т. е. альфа, бета и гамма-излучение), уже не хотелось - все равно не поймет. Ну, и читать школьный курс про электромагнитное излучение тоже. Но тетя на этом не успокоилась: - Может, вы скажете, что и в рентген-аппарате радиации нет? Я просто смолчала, и не зря (хотя язык чесался). Напоследок медичка предложила мне, окончательно добив: - А телефон лучше переложите в карман штанов, так безопаснее, - видимо, предполагая, что у меня джинсы со свинцовой защитой. Вот такие у нас медики, суровые и несправедливые. Ну, а насчет грамотности или просто недостатка образования - да Бог им судья.
Преамбула. Несколько лет назад мы жили в частном доме. Муж работал, я сидела дома в обществе эрдельтерьера Ксюши и черного кота без имени. Эти две животины познакомились, когда взрослой Ксюше на попечение достался трехнедельный котенок. Сначала не ладили (псяка даже издевалась над кошатиной), но потом спелись так, что мама моя, Бонни и Клайду не снилось. Собственно, история. Однажды днем, находясь в кухне (имеющей дверь на веранду), вижу, как внутрь буквально врывается Ксюша, кидает мне под ноги немелкого карпа (полуживого) и смывается назад. Пытаюсь прийти в себя. Февраль месяц, рыбаков-соседей вокруг не замечено, откуда карп?! За это время псяка успела прибежать еще раз - с новой рыбиной. Шмяк ее на пол, к первой, и снова - на выход. Тут я уже заинтересовалась, решила пойти посмотреть, но собачина опять опередила - приперла третью, но на этот раз не сломилась прочь, а всем видом начала показывать, мол, хозяйка, убери быстрей нафиг, а то у-у-у... Тут же появляется кот, и животины залезают на диван, принимая такие позы, что, мол, мы тут уже с утра сидим и ничего не видели. Задвигаю рыбную кучку ногой под тумбочку и жду продолжения. И оно-таки появляется в лице соседки, которая начинает нечленораздельно орать. Иногда нормальные слова проскакивают, и я понимаю, что соседка видела, как кот пер рыбу из соседкиной кухни, урча от натуги и по-кошачьи матерясь, дотаскивал до форточки, кидал вниз, а собака ловила и куда-то утаскивала. Собственно, теперь соседка требовала удовлетворения. Я молча показала на животных, мирно сидящих на диване, и ответила, что ничего такого не видела и вообще о чем речь не понимаю. А кот мог быть и не моим или вообще привидился. Соседка поорала и ушла ни с чем. Вот такая "добычливость" у моих зверин оказалась. P.S. Вечером мои животины получили честно заработанную кашу с рыбкой.
Была у меня эрделька Ксюша - собака замечательная во всех отношениях: мало суперпородности, она ещё и обладала почти что человеческим интеллектом, а посему с ней постоянно что-то происходило. Историй - куча, вот одна из них. Ксюша отличалась редкостной чистоплотностью и вниманием к своему внешнему виду. Да так что - куда там кошкам! И вот в одну из её первых "взрослых" (6-7 мес.) прогулок идём по берегу водохранилища. Лес, река, лето, но Ксюша недовольна. Трава пыльная, земля грязная, вода так и вообще мокрая... а от болотца вдобавок и воняет. В общем бредёт собачка строго по тропинке, презрительно поглядывая вокруг. Гламурная леди на свиноферме. И тут это самое болотце зашевелилось! Ондатра высунула мокрую мордочку и... ... Ксюшу подбросило вверх на два метра! Издав звук типа "банзай!", прыжком которому позавидовал бы любой леопард, она шмякнулась на середину болотца, точно на ондатру. Ещё точнее - на то самое место, где ондатра была четверть секунды назад. И принялась исступлённо месить гнилую тину мордой, лапами, ныряя не по уши, нет, а целиком, так что только хвост торчал! Мы стояли на тропинке, разинув рты. Лягушки тусанулись кто куда, сорока на ветке заткнулась от неожиданности, и даже комары взвились тучей, предпочтя наблюдать это торнадо с безопасного расстояния. Минут через пятнадцать, когда болото выглядело так, словно по нему прошёлся гигантский миксер, разочарованная Ксюша выбралась на тропинку. Заценила свой видон, вздохнула... Грязная, вонючая - это мелочи, а вот то, что крыса ушла - обидно, блин.
Начал ремонт, а времени свободного нет. Только по утрам, потом бегом на работу. И - каждое утро c шести часов: дрель, молоток, стремянка... Через две недели закончил. На следующий день - на площадке возмущённые соседи: - Мудак! Предупреждать надо! Мы на работу проспали!
Даже дату помню - 28 августа 1992 года. Было мне тогда 16 лет и срочно понадобилось попасть в Москву. Всего лишь на один день, но о-очень срочно. Билетов на поезд накануне 1 сентября (с южной-то стороны!) не было по определению. Исключение составлял поезд Грозный-Москва, на котором никто кроме обитателей города Грозного ехать не желал. Лететь самолетом. Здорово! Первый раз в жизни. Утром мама разбудила меня словами - мне сон приснился, что опоздаешь на самолет. Спокойно, говорю, времени ещё до фига. Она: ну так я провожу. Валяй. Это теперь в нашем аэропорту есть аж три терминала. Тогда их не было, да и вылеты с интервалом в десять минут были редкостью. Поэтому терминал был один. Регистрация - две очереди к двум столикам. Зал общий. Регистрируюсь. Подходит автобус. Пять раз спросила - на Москву? Пять раз ответили - да. Садимся в самолет. Моё место занято. Понятно, думаю. С нами хоккейная команда летит, а они не по билетам, а как бы пачкой. Ну да и ладно, чего вредничать - сяду где свободно. Народ потихоньку утрамбовывается. Зачем-то требуют предъявить билеты ещё раз. Пожалуйста. Потом стюардесса прошла по рядам и... пересчитала всех по головам. Странно как-то, ну да наверное так надо. Врубаются двигатели, самолёт начинает выруливать на старт, выходит стюардесса: ля-ля... приветствуем... ля-ля.. ВЫПОЛНЯЮЩЕГО РЕЙС ВОРОНЕЖ-ЧЕЛЯБИНСК-КРАСНОЯРСК! Видеть враз побледневшие морды и судорожные попытки отцепить ремень, я думаю, стюардессам приходится нередко. Но вот слышать такое... - БЛИИИН! Я лечу не туда!!! Глядя на вытянувшуюся мордашку срюрдессы нетрудно было догадаться, что ТАКОЕ лично она слышала впервые. Надо отдать должное выучке стюардесс: - Ну слава богу! Нашлась лишняя пассажирка! - изрекла она с улыбкой. Самолет остановили, меня высадили, перештамповали билет на рейс часом позже (мой-то уже улетел), и в Москве я успела переделать все намеченные дела... только вот до сих пор, когда говорят об усилении контроля в аэропортах, невольно думается - это правильно, а то до сих пор они в носу ковырялись.
Перегорела лампочка "дневного света" в настольной лампе - впервые за шесть лет. Отправилась покупать, нашла, спрашиваю продавщицу - мол, производство чьё? ("Родная" - made in Italy). Тётка вылупает глаза так, что они становятся чуть ли не больше всего лица и смотрит на меня как на сумасшедшую: - Девушка!!! Вы о чём? Китай, конечно! А где ж ещё У НАС всё делается?
ЭТО НЕ РЕКЛАМА! К чему я это говорю, история сама расскажет. Итак. В прошлую зиму, в зверский гололед, стоя на остановке, наблюдаю такую картину: к остановочке подходит автобус (мой или нет, неважно). В ту же сторону из-за угла близлежащего здания вылетает женщина... нет, ДАМА в норковой шубе, в серебристых сапожках на шпильке типа "козье копытце" и начинает свой бег к остановившемуся средству транспорта. Естественно, коварные ледяные колдыбобины играют свою роль: дама, поскользнувшись, садится едва ли не шпагат, а дальше в свои права вступает инерция. Раскинув ноги и руки, дама несется по ледяной дорожке (сидючи на своей интимной точке, ессно), за ней шлейфом несется ее распахнувшаяся норковая шубейка, и через какие-то секунды мадам всей своей горизонтальной линией - от... м-м... промежности до лба - впечатывается в столб. Со столба упал кусочек примерзшего снега. Звука "бам-м" или чего там должно быть в голливудских комедиях я уже не слышала, потому что застыла вместе с пассажирами автобуса, водителем и самим автобусом. От такого зрелища пассажиры вообще забыли, кто они и где находятся. P.S. Дамы, в гололед надевайте говнодавы - они каучуковые, - а выпендреж оставьте для паркета!
Про логику блондинок. Она у них таки есть! Это у других иной раз нету. У меня дочь (100% блондинка), 11 лет, занимается в танцевальной студии. Общегородской смотр всей этой самодеятельности. Наши исполняют танец с Белоснежкой и гномиками. Надо сказать, что костюмы гномиков достойны театра: с колпаком, полосатыми гольфами и меховой бородой. Выступили, теперь можно и в туалет наведаться. Картина: Даша во всем великолепии костюма моет руки и замечает, что незнакомая девочка как-то очень напряженно на неё смотрит; кивает, мол, чего тебе? - А ты мальчик или девочка? - выдавливает та. - Ну ты нашла ГДЕ спросить!!! - не задумываясь изрекает моя Кукла Барби. Занавес.
Только что - покупаю сигареты в мини-магазине, и, дожидаясь своей очереди, обращаю внимание на полки с водкой. Целая серия под названием "ЗЕЛЁНАЯ МИЛЯ"! Для тех, кто не читал Кинга - его книга с таким названием рассказывает о тюремном блоке для приговорённых к смертной казни на электрическом стуле - именно так тот блок и называли. P.S. Креативщики, создающие подобное! Слабовато, как-то. Могу лучше предложить. "БЕЛОЧКА-КРАСАВИЦА", "КОЗЬЕ КОПЫТЦЕ" (или "ИВАНУШКА-ДУРАЧОК"), "ЗАЛЁТ В ГНЕЗДО КУКУШКИ"... Народ, присоединяйтесь! Пишите свои версии! Сделаем благое дело для России! Такую водку будут покупать, - но не чтоб пить, а для коллекции!!!
Сакраментальный вопрос - откуда берутся дебилы? Покупаю новый привод для компа (старый сдох), некоторое время изучаю прайс, нахожу нужную марку и модель, и оборачиваюсь к манагеру. У мальчика на лице наличествуют некоторые признаки платного высшего образования и улыбка в сорок четыре зуба. Будто он хотел ею показать не дружелюбие и готовность помочь, а свои гланды. - Вот это, - указываю строчку, - есть? - Конечно, - ещё больше скалится он, занимаясь чеком. - А вам какого цвета? Честно заявляю, что мне абсолютно пофиг. Хоть фиолетовый в крапинку. - Таких нет, - грустнеет он. (О, боже!) - Хорошо. Какие есть? - Белые, серые, металлик, черные... - Белый, - не даю я ему огласить весь список. Возвращается расстроенный: - Вы знаете, а белых нет. - А какие есть? - Только черные остались! - Давайте черный! - Но вы же сказали, что нужен белый! - Я сказала, что мне пофиг цвет, а интересуют технические параметры! - Как же так... - мальчик окончательно теряется в попытках как-то что-то понять в этой жизни, - НО ВЕДЬ ВЫ ЖЕ ДЕВУШКА!
Из всех «Новых Годов», мне, пожалуй, больше всего запомнился 1985. Мне было десять лет, и встречала любимый праздник я… с качественно разбитым носом! Родители и гости потешались, потому что были в курсе обстоятельств приобретения этакой красотищи. Я не только не обижалась, напротив, ржала больше других. А было вот как… Маленькое пояснение: в те времена детские развлечения разнообразием отличались только по сезонам – летом лагерь или деревня, зимой – снежки да санки. НО! Детворе нашей крохотной старой улочки достался просто суперприз в виде абсолютно роскошной горки. Не, не так – Горы! Длиной метров семьдесят, уклон 40-45 градусов, круто да? Машина там могла проехать только летом в сухую погоду. Осваивать санки (на лыжах там было хорошо только ноги ломать) местная малышня начинала едва научившись стоять на ногах не падая, так что закономерно что годам к девяти-десяти никому было неинтересно кататься по формуле – «одни санки на одну попу». Потому что если утрамбоваться вдвоем, санки не просто быстро ехали, они натурально низко летели. Итак. Аккурат накануне Ёлки, салюта, мешка конфет, и прочего сидим мы с моей подружкой Викой на «вершине». Сидим на санках и пытаемся отдышаться – только что вползли. Мимо чешет мужичок, уже весь такой веселенький, настроенный «паабчаться». Мол, чаво не катитесь, баитесь? Не найдя взаимности, вздохнул, заткнулся и почапал вниз по «обочине горки». Обычно «рулевым» была я – управляла лучше, но в этот раз Вика заявила, мол я сейчас впереди. Ну поехали! Мужичок тем временем успел дошкандыбать аккурат до середины горы, и тут ему совершенно неожиданно вломило ПЕРЕЙТИ с одной обочины на другую! Прямо поперек накатанного «санного трека»! Глядя исключительно под ноги! Мы заорали в один голос. Услышав ТАКОЙ вопль и СОВСЕМ РЯДОМ – полсекунды до столкновения, мужик видимо утратил остатки соображения окончательно: он попытался ПОДПРЫГНУТЬ! Нос санок долбанул его по ногам, сбив как пластмассовую кеглю. Он рухнул на нас – мордой вниз, жопой кверху, едва не придавил, крепко вцепился во что подвернулось, и… Вот этаким «свинбургером» мы полетели дальше. От добавившегося веса санки не только не притормозили (что понятно – склон крутой), но и набрали чуть не сверхзвуковую скорость. Впереди был самый интересный участок – трамплин… И вот тогда-то, когда полозья сперва оторвались от поверхности земли, а потом снова с ней «соприкоснулись», мужик и ляпнулся своим лобешником мне в нос. А наш «летательный аппарат» останавливаться и не думал… Мы профигачили еще метров сорок за «стандартную финишную черту» и свалились в овраг – довольно высокий, но по зимнему времени безопасный, т. к. снега там было по уши в буквальном смысле. На этой стадии полета, наш «бутерброд» развалился на две равные части – мужик улетел на дно оврага, смачно приложился там об забор и на некоторое время затих: видимо пытался сгрести в кучку осколки реальности. Вторая часть конструкции – я и Вика с провалились в сугроб на склоне. Сверху на нас шлепнулись санки. И тут произошел единственный странный на наш взгляд момент. (Да, детское мировосприятие - до этой секунды ну ничего необычного мы не заметили!!) Мужик таки «собрал себя в кучу», шатаясь встал на ноги и… сперва бочком, бочком, медленно, а потом конским галопом понесся по дну оврага в направлении «куда подальше»! - Я думала, он так орать на нас будет, - высказала свое недоумение Вика, выкапывая слетевший сапог. - Шизик какой-то, - согласилась я, плюясь снегом с кровью. P.S. Версия взрослых на тему «почему он убежал», не показалась мне тогда хоть сколько-нибудь верной. Теперь понимаю. Звучало это так: «Да он же обосрался с перепугу!»
История о том, что на подводном флоте может случиться воистину что угодно. Рассказал знакомый подводник – сам он в этом участия не принимал, но, как говорится, был неподалеку, а посему - правда. Для тех кто не в курсе – далеко не все подводные лодки, состоящие на вооружении, несут боевые дежурства, т. е. мотаются по всему мировому океану по полгода не выныривая. Нет. Чуть ли не половина от общего числа находится, так сказать, «на консервации». Это выглядит так: абсолютно исправная лодка, но несколько устаревшей модели, торчит себе у пирса и терпеливо ждет своего случая: либо третьей мировой войны, либо покупателей из Зимбабве. Экипаж – три калеки, две чумы – да и те в основном для мебели: делать на лодке нечего. Реактор заглушен, генераторы шуршат по минимуму, лишь бы лампочки горели. Даже починить нечего – все работает нормально. А, как всем известно, ничто так не развращает, как безделье. Итак, картина. Летний вечер, Баренцево море, лодочка у пирса, внутри нее – два «дежурных тела» сидят в центральном и смотрят футбол по телеку. Идиллия, словом. Если б не одно «но». Кормовой люк у лодки такого класса расположен очень низко над уровнем воды. Собственно, это ни разу не проблема, да хоть на днище, но вот только не надо его оставлять открытым, да без присмотра, да ещё и когда море штормит! Ну, футбольный матч идет своим чередом, а волны тем временем потихонечку, пока скромно, плюх… плюх… плюх… в открытый люк. Мало-помалу, «наплюхало» прилично и, отяжелев, «задница просела». Ну, тут уж сперва «заплюхало» активнее, а потом и хлынуло через край. О том, что ни одна переборка не была задраена и напоминать даже как-то неловко. Злосчастные «болельщики» заметили нарастающий дифферент так: телевизор «поехал» по столу прямо на них. С проблемой справились в секунду: они – вдумайтесь!!! – подложили под него пару книжек, шоб ровно стоял!!! И продолжили смотреть. Когда на них обрушился ниагарский водопад, еле-еле успели выскочить. Утром, проснувшееся начальство обнаружило отсутствие вверенной единицы боевой техники, поначалу решило, что это чья-то глупая шутка, и лодку попросту куда-то переставили. А когда доперло, что на самом деле лодка «совершила незапланированное погружение» без экипажа, а так, самостоятельно, причем прямо у пирса… нетрудно догадаться, как это было прокомментировано. Завершилось все благополучно. Лодку достали, воду слили, и она продолжила своё «стояние», в точно таком же абсолютно исправном виде. Даже лучше – морской водичкой изо всех ее «внутренностей» вымыло многолетние напластования грязи, пыли, паутины и дохлых мышей. А командование потом долго билось в истерике, читая рапорт матросов-болельщиков, в котором по поводу их «действий по борьбе за живучесть», было абсолютно честно и подробно расписано про телевизор и книжки…
Снова о названиях. Симпатичный белый павильончик, сверху весёленькая вывеска "ВЕТКЛИНИКА. круглосуточно". По бокам от единственной(!) входной двери по вертикали как в кроосворде с одной стороны: "СВЕЖЕЕ МЯСО", а с другой - "ЛИВЕР". У них там что, безотходное производство?
Как-то ехала из Саратова в плацкартном вагоне, и место досталось мне самое "козырное" - боковое верхнее рядом с туалетом. (А какое еще, если покупаешь билет за час до отправления?) Поезд идет днем. Народ шляется туда-сюда, и, что характерно, каждый считает своим священным долгом хлопнуть дверью со всей дури, видимо желая продемонстрировать окружающим свою мощь. Часов через пять голова у меня была уже как чугунный колокол. Просить проходящих оставить дверь в покое было бесполезно. На "пожалуйста не хлопайте/не закрывайте" на меня тупо таращились с вопросом "А?", и тут же - хлобысть!!! Я подумала. Наверное, просьба НЕ делать чего-то туго доходит? ОК, сформулируем иначе. "Оставьте дверь открытой/в покое". Не, не прокатило. Снова: "А?", и - хлобысть!!! От отчаяния мои мозги заработали лучше. Я кое-как заблокировала дверь в открытом положении и при приближении очередного потенциального хлопальщика резко рыкала: "Дверь окрашена!!!" Неизменное "А?"... но руки отдергивали!!!
Купила дочери компьютерную игрушку. Китайскую. Все красиво сделано, работает без глюков, только вот ни черта не понятно, перевод в стиле: "Сдавите подьем, потом скочить". (перевод с китайской версии русского - shift-прыжок). Купила другую. Вроде бы с переводом. Но в одном месте... В общем, дочь прибегает с круглыми глазами: "Мам, я такой буквы не знаю!" Смотрю. Написано: "Чтобы перейти на следующий уровень (все по-русски, не так ли?) нажмите..." и рисунок кнопочки с изображением ИЕРОГЛИФА! Видимо, все-таки китайцы произошли от других обезьян...
Масленица. Мама печёт блины, рядом крутится кошка. Мама дает ей кусок блина. Киса - нос воротит. - Жри, падла, а то убью! - изрекает мама. Кошка делает квадратные глаза и... всасывает блин не пережевывая!
С точки зрения кошки всё логично, проще сожрать и потом не думать, насчет "убью" это было шутка или как?...
О чем думает большинство мужчин, решая свои половые проблемы? О НЁМ, СВОЁМ, любимом! А ежели вдруг возникнет проблема в обозримом будущем пахнущая подгузниками – как экстренно катапультироваться, причем со сверхзвуковой скоростью, дабы не услышать вслед «Вот кобель! ». Вот о кобеле речь и пойдет. О настоящем – с мордой, лапами и ошейником. Жил у нас такой на улице, звали Максом. Бродячий, но какой-то предприимчивый – всегда упитанный и чистый. И была у него подружка – страшная как атомная война, клочкастая сука неопределенного окраса, да ещё и со скверным характером. Когда появилось потомство, пёс заботился о «супружнице» как мог. Да не уберег: малолетний школьник сунулся полюбопытствовать и щеночков потрогать – она его и цапнула. Папаша пацана недолго думая пристрелил собаку, а ящик с потомством поджег. Макс же куда-то запропастился. Объявился лишь два месяца спустя… с тремя явно своими отпрысками и шрамами на морде. Откуда ожоги на морде – понятно, но каким образом кобель выращивал слепых щенков – даже и предположить не могу. И ведь вырастил! Так что резюме – мужик, бросающий детей даже кобелем не имеет права называться!
Сегодня видела рекламный щит какого-то банка. Надпись следующая: 0+0+0=12% Гениальная математика! Так вот откуда банки деньги берут! Они их из нулей складывают! А ниже подпись: МЫ СОШЛИ С УМА! Хоть признаются...
ГАИшники тоже люди - бывают и сволочи, и дураки, а бывают и те, которые с пониманием. Лет десять назад довелось мне поехать в командировку. В Пензу, за какими-то деталюшками по заказу авиазавода. А поскольку деталюшки, хоть и числом тысяча штук умещались в двух коробках размером как от большого телевизора, то и транспорт был соответствующий - "Фолькс - Транспортер", старый как сопли мамонта. День ездит, неделю в ремонте. Итак, возвращаемся с коробками. Тормозят гаишники. Заглядывают, обнаруживают в недрах этого угрёбища супер-симпатично упакованные коробки и... требуют водителя заглушить мотор и выйти из машины. Пытаемся объяснить, что делать этого нельзя, оно же падло, потом не заведётся. Попытка договориться, что мол Я беру документы и выхожу, а водитель пусть сидит - успеха не возымела. - Ну, блин! - в сердцах говорит Саня. - Заглохнет сами толкать будете!!! - Не вопрос, - отмахивается самый амбалистый, и Саня глушит двигатель. Само собой в ходе проверки прицепиться не к чему, накладные, командировочные, документы на машину - всё в ажуре. Денег содрать катастрофически не за что, а просто так - видимо совесть всё-таки не позволяет. НО... чего и следовало ожидать - рыдван более не подает признаков жизни! Место действия - аккурат на границе Пензенской и Тамбовской областей, ближайшие населенные пункты в сорока километрах назад и семидесяти вперед. Пока мы с Саней мысленно материмся, гаишники тоскливо оглядываются на кусты, откуда торчит фара их "жигуленка". - И-э-х! - изрекает "Илья Муромец". - Будем толкать. Обещали, бля!!!
Трасса в том месте не шибко оживлённая, но и не пустынная. До места, где начинался длинный пологий спуск было метров сто. За то время, пока трое гаишников усердно пихали в зад наш раздолбанный рыжий тарантас мимо проехало не менее четырех десятков машин. Они не просто сигналили, а пытались гудком изобразить мелодию, выражающую их восхищение зрелищем!
P.S. На середине спуска чёртова телега таки завелась. А еще через километр нас нагнали не же гаишники и заботливо поинтересовались все ли в порядке. Сенек спросил - сколько мы должны. Они ОТМАХНУЛИСЬ: "Счастливого пути! А уговор дороже денег!"
Дочери тогда было 2,5. Садик, в который она ходила, находился на другом конце города, но было удобно – моя работа рядом. Ездили на автобусе, и если по утрам дите еще только просыпалось, то по вечерам ей было очень скучно. Развлечением юной блондинке служило пристальное наблюдение за другими пассажирами. Итак. Напротив нас сидит дородная мамашка, (в возрасте, когда чаще имеют внуков) с 5-6-летним мальчиком на коленях. Едва ли не баюкает. Подходит их остановка… и начинается: - Сыночка, сладенький мой, сейчас автобус остановится и значит, мы приехали. Ты становись на ножки, только очень осторожно, а то автобус может тряхнуть и ты упадешь на пол. Потом иди к двери и пожалуйста держись за всё что можно, а то у мамы сумки и она может держать тебя только одной ручкой. Возле двери… Лицо мальчика приобретает несколько отсутствующее выражение и… - Мама! – громко вопрошает моё чадо. – Этот майсик, сьто – ДЕБИЛЬ?!! (выделяя голосом последнее слово) - Замолчи, - шиплю я, - Это хороший мальчик. Дочка на пару секунд «зависает», пытаясь сопоставить информацию, полученную из источника, заслуживающего доверия, с увиденным своими глазами. И тут же, так же громко озвучивает вывод: - А!! Я поняя! У него мама – ДУЛА!!! - Что? - А пьёсто сказать – «выходим», это сьто непонятня буит??
Когда красная как рак тётка выскочила из автобуса, ПАЗик едва не разорвало как перезревший арбуз. - Мда, китайские инструкции и те проще, - просмеявшись подытожил стоящий рядом дядька, и порывшись в карманах вручил Дашке жвачку.
"ТРИ В РЯД" Лет десять назад у нас была 31-я "Волга". Белая. Таких по городу - пруд пруди. И вот - возвращаемся с дачи: я, муж и мама. Внезапно, уже на подъезде к дому мама вспоминает, что, мол хлеба купить надо. Тормозим у супермаркета и ждем её с хлебом, мало обращая внимание на окружающую обстановку. А зря... Мама выскакивает из магазина и бодро запрыгивает на заднее сидение... другой точно такой же "Волги"! Стоящей через одну машину от нас. Тут доходит, что между нашей и ТОЙ машиной - да, блин, чисто игра "три в ряд"- стоит ещё одна "Волга" и тоже белая!!! Далее со слов мамы: - Сажусь, говорю, всё, поехали, я еще колбасы и сыра купила... А с передних сидений оборачиваются два амбала вида какого-то бандитского. Я обалдела и говорю - а вы ещё кто и чего делаете в МОЕЙ машине? А дочь и зятя куда дели? Объяснить об ошибке дяди смогли только через пару минут, когда вернулся дар речи. Услышать про милицию, родственников, совесть и т. п. они успели. Вторую машину мама предварительно проверила - постучалась и заглянула в открытое окно. Когда дошла до нас - мы с мужем были уже полуживые от хохота. Но мама добила совсем. "Блин, говорила же, когда покупали - давайте зелёную поищем! Ну или красную на худой конец!"
Соседям на выходные дети сплавили внуков. Бабушка намеревается уложить всех четверых (две девочки двенадцати лет и два мальчика - 6-ти и 3-х лет) на огромной двуспальной кровати. Ваня (6 лет) возмущается: - Бабушка, ты что!!! Мы с Данилкой не можем спать с девочками! - Это ещё почему? - А у нас презервативов нету!
P.S. Всё-таки не стоит рассказывать детям то, чего они ещё не могут понять...
ГОВОРЯЩИЙ ПОПУГАЙ Было мне тогда лет 12-13. Помимо уже имеющегося аквариума, морской свинки и хомяка, родители согласились завести ещё и попугая. Эх, знали бы они во что вляпываются! Покупали на «птичке», выбирал мой младший брат. Выбрал. Самого страшного, задротистого, полуоблезлого, с кривым клювом; под предлогом – его жалко стало, кто такого урода купит. Я уже в таком невеликом возрасте успела чётко усвоить, что за любой живностью надо ухаживать, да не абы как, а со всем старанием. А посему решила, что птичке помимо качественной кормёжки требуется ещё и общение, досуг так сказать… Короче, я твёрдо решила научить Рому говорить, как и полагается каждому уважающему себя попугаю. Прочтя невесть где выкопанную книгу о том, как это делается, я подошла к делу имея, так сказать, теоретические знания по предмету. Предполагалось пару раз в каждый день, не меньше чем по получасу за сеанс разговаривать с птичкой, повторяя для начала простые фразы и меняя интонации. Что я и делала (Детство – великая штука!!!) Рома таращил глазки-бусинки, вертел своим кривым хлебальником и… молчал как партизан! Даже не чирикал, сука. Месяца через три, когда гадский попугай отъелся до очень приличных кондиций, мой подростковый энтузиазм угас. Я уже терпеть не могла тупорылую птицу. Соответственно, изменился и адресованный ему лично «репертуар». Вместо «Рома хороший» и «Рома птичка» он слышал «Тварь косорылая! Пиздуй отсюда», «Чё зыришь, ты тут насрал?», «Ах ты блядь летучая!»… ну и всё в таком духе. Характером Рома обладал непрошибаемым. Он регулярно падал в аквариум, пугая рыбок, пару раз – в кастрюлю с борщом, несколько раз в день просто на пол – врезавшись в стенку которую не заметил, например… Даже пару раз пришлось обратиться к ветеринарам… Но это всё полная фигня по сравнению с ТЕМ ДНЁМ когда Рома НАЧАЛ ГОВОРИТЬ!!!! Это был глобальный облом для моих гостеприимных родителей! Про то, что Рома хороший и вообще птичка, он помнил. Но – ёлки, это вопрос к зоопсихологам – всё хвалебное относилось исключительно к его драгоценной персоне. А в адрес всех остальных шли исключительно нецензурные выражения, что характерно – исполненные моим голосом! Представьте себя на месте гостя, умилённо говорящего, ой, мол, какая птичка! А в ответ: «Рома пчичка, Рома хоёсий» и далее - пристальный взгляд бусинками и - «Ах чи бррядь! Пиздюй очююда. Чи чють насгал, сюка?» И следом – «Рома хоёёёсий, Рома пчичка, пчичка». Ведь гад летучий, даже комбинировать умел!!! Кто-то тихо фигел, кто-то смеялся, но в день, когда попугай покинул нас, воспользовавшись открытой форточкой, мы дружно перекрестились и заранее посочувствовали тому, кто поимеет неосторожность его поймать. Мораль сей басни проста до безобразия: если уж мы в ответе за тех кого приручили, то хотя бы гадостям их учить не надо…
Живем мы в частном доме (это не то, чтобы очень важно, но стоит отметить). Это первый момент истории, которую я хочу рассказать. Вторым моментом является моя мать, которая вообще-то вполне приятный и милый человек, кроме одного месяца в году, а именно, месяца ее отпуска. В это время космическое сознание посылает ей очень странные импульсы, и ее (маму т. е.) переклинивает делать ремонт. Где, зачем – неважно, главное, процесс! Нынешним «местом приложения» стала ванная. Сегодня утром вижу, что рабочие, вызванные для переноса газовой колонки, сняли и положили на пол ванной комнаты собственно ванну. Интересуюсь, а для на зачем? Ответ мамы: «А у нее дно поцарапано, а у той, что у сарая стоит (еще одна, для чего стоит, не знаю) – целое. Вот и поменяем». Ну, ОК. Начинаем выпирать стальное (слава богу, не чугунное) изделие к сараю, там забираем старое (грязное и тоже довольно-таки не новое). В середине пути по расхреначенной и вымокшей после дождя дорожке, усыпанной мелкими тыблоками (они, гады, так под ноги и подворачиваются) интересуюсь: «А ты ее померяла, размер такой же? » Ответ: «Да ванна и ванна, какой там еще размер!» Приносим. Сгружаем. Размер (Бинго!!!) не подходит. Упирается (ванна, а не размер) в унитаз и норовит его завалить на бок. О-па! Процесс обратный: несем назад грязную, приносим чистую, но поцарапанную. В качестве доп. бонуса установить пластиковый экран теперь не представляется возможным, потому что мелкий крепеж от него безвозвратно посеян при всех трансформациях. Мораль: я утраханная по самое некуда, а мама счастлива – процесс-то ого-го!!!
13 лет назад довелось мне попасть в больницу. Отделение гинекологии, палата №6. Да-да! Пока наш дружный бабский коллектив был там, Чехова часто вспоминали. Действующие лица. Ирина с эндометритом, Лена – выкидыш на раннем сроке, Наташа – семнадцатилетняя девственница с маточным кровотечением, безмолвная Валя, ожидающая «приговора» на предмет наличия онкологии, я с травматическим радикулитом (картошку из погреба в одиночку выгребала, и один заход вышел неудачно) – в гинекологии по причине четвертого месяца беременности; и, самый колоритный персонаж – тетя Люба. Тетка деревенская, предклимактерического возраста, мелкая, шустрая, общительная и любопытная. Полная противоположность стереотипу «деревенской бабы». Как это бывает только в поездах дальнего следования и (иногда) в больницах, очень скоро все интимные подробности жизни стали общим достоянием, по полночи – разговоры «за жизнь» и всё в таком духе. Итак, поздний вечер, почти ночь, но ещё не спим. Вдруг замечаем, что Наташа, мирно читавшая принесённую мамой газету, начинает корчиться и задыхаться на своей койке. Первой рядом оказываюсь я: Наташа, что такое? Врача позвать? Она, полузадохнувшись… сует мне в руки эту газету, наконец вдохнула-выдохнула и… начинает оглушительно хохотать!!! Только жестами показывает – прочитай! Я пожала плечами и поползла читать. Через пару минут смеховая истерика была уже у меня. Народ заволновался. Следующей была Лена. Она смогла дочитать только до середины, вскочила, бросила газету Ирке, и из туалета донеслось – ууух, еле добежала! К этому моменту уже Ира издавала нечленораздельные булькающие звуки – с трудом сдерживаясь от ржача полноценного, а то капельница выскочит. Даже Валя, по большей части тихо плакавшая в подушку, заинтересовалась происходящим. Но тут газетой завладела тётя Люба… и тут такое началось! Она принялась не просто ВНИМАТЕЛЬНО, РАЗМЕРЕННО, ЧИТАТЬ ЭТО ВСЛУХ. Нет. Она ещё и КОММЕНТИРОВАЛА!!! «Почему нас так не любят? Исповедь гомосексуалиста…» - Это которые педики? Да? Ага, дальше… «В детстве я очень любил своего папочку. Он был очень заботливым, постоянно целовал и гладил меня, никогда не ругался. Я помню, как он показывал мне цветы, которые росли на клумбе и летающих бабочек, а ещё он говорил, что все живые существа должны любить друг друга…» Тетя Люба остановилась. Ей не давал покоя важный вопрос, который она тут же и озвучила: - Не, девчонки. Я никак не пойму. А как педики трахаются? Ну, что в жопу, это понятно, но… - она попыталась изобразить это при помощи рук (чувствовалось, что анатомию и физиологию она знает отменно), - но… ведь ОДНОВРЕМЕННО – никак!!! Минут через пять, когда мы, перестав ржать в очередной раз, отдышались, она продолжила: - Ну если только по очереди… Да. Тогда получится! Но как-то скучно получится. Новый ржач. «Мама развелась с папой. Она грубо выгнала его. Мама всегда была злой. Я всегда боялся, когда она выбивала ковры на улице, или вколачивала гвозди в стену. Она ругалась на меня, если я одевал колготки наизнанку и начинал плакать от свой неудачи, а вот папа меня утешал…» - Дура баба! Лучше б вместо «папы» попугайчика завела! Пользы больше. Хоть гостям интересно. «Вместо папы, мама привела другого дядьку, и сказала мне, что это теперь мой папа. Я его боялся. Он потащил меня на рыбалку, и когда я увидел бедного червячка, извивающегося на крючке, я потерял сознание.» - Не, девки, Дарвин был прав! Насчет обезьян не знаю, но насчет отбора – это даааа! Таким недоделкам жить незачем! «А потом этот мужлан…» - Потом? Уважаю мужика! Не бросил бабу которая растит чужого, да ещё и урода! «… заставил меня учится карате, но я не мог, как же можно кого-то ударить…» - А если самого? А, вот… «…хотя меня били часто. И однажды, классе в шестом я шел из школы домой, увидел маленького котенка. Он был мокрый, грязный, дрожал и жалобно мяукал. Я взял его домой, там привязал ему на шею красивую ленточку, гладил его и плакал от умиления. А бедный котенок не переставал жалобно мяукать…» - Не. И впрямь урод! – возмутилась тетя Люба, - На хуй себе ленточку привяжи, а кота лучше б накормил и согрел. Раз уж так разнесло взять… Хуй с привязанной ленточкой вызвал новый смеховой припадок. «Что было дальше, когда вернулись мама и её друг, я и вспоминать не хочу. Он выбросил малыша в форточку! Это со второго этажа и прямо в сугроб! Я хотел покончить жизнь самоубийством, но не знал как. Открыть окно не смог, а порезать вены оказалось очень больно, и как выяснилось позже, резал я не там. И надо мной потом смеялись...» - А где ж он резал? Не написано, - задумалась тетя Люба, - А интересно...
Новый взрыв хохота сотряс отделение гинекологии. Явилась разгневанная медсестра и пригрозила вколоть всей сумасшедшей палате успокоительное. Конфисковала газету.
Через пятнадцать минут невообразимый хохот слышался уже из ординаторской.
P.S. И всё-таки почему их так не любят? Может, за надуманность проблем, мелкомасштабность переживаний и ту беспомощность, которая раздражает? Или за то, что Дарвин был всё-таки прав?
Вот смотрю в новостях по НАТО и Ливию, и сразу вспоминается одна незамысловатая (хотя и с моралью) история.
Лет пятнадцать назад была у меня эрделька Ксюша. Параллельно имелась кошка, доставшаяся нам вместе с домом. Порода – «европейская помойная», кличка – Мотя, характер – зверский и блядский. Мотя люто ненавидела собак, Ксюша – кошек, но тем не менее отношения у них были вполне нейтральными. Мирными, можно сказать. Тут появился ребенок и Ксюшину свободу перемещения по дому пришлось несколько ограничить. Дабы не сбивала учащееся ковылять дитё с ног, Ксюшу цепляли на поводок к кухонной батарее. Аккурат над этим местом располагался кухонный шкафчик, наверху которого обожала спать Мотька. Взлетала на трехметровую высоту прямо с пола и без проблем. Обычно. Но на сей раз, (видимо у очередного любовника оказалась на редкость крутая валерьянка) когда Мотя вернулась домой утречком, её аж пошатывало. Она привычно взяла старт… и промахнулась. Шлёпнулась аккурат на мирно дремлющую Ксюшу. Ксюша подняла голову, в упор посмотрела на Мотьку. Во взгляде читался вопрос: ну и как это понимать? Мотя слезла с Ксюши и отправилась на второй заход. Снова неудачно – на сей раз недолёт. Снова шмякнулась на собаку. Ксюша что-то пробурчала и начала вставать. Кошка, видимо приняв это на свой счёт, решила стартануть наверх… прямо с собаки! А Ксюша, которой насточертели обвалы на голову… решила помочь!!! Она поддала носом кошке под зад и… слегка перестаралась!!! Вышел перелёт. Мотя впечаталась в потолок, да не абы как, а аж с отдачей! И видя что вожделенный шкаф она снова не достала – завопила как пожарная сирена!
И тут маме вломило, что требуется её вмешательство! Она ринулась в гущу событий и… В итоге имеем абсолютно невредимую собаку, абсолютно невредимую кошку и маму – обе руки в мелкую дырочку (споткнулась о собаку, а на окне кактус стоял), а лицо в таком жутком виде, (на него кошка приземлилась) что она неделю боялась из дома выйти, чтоб народ не пугать. Хоть глаза целы и то дело. Меня убил наповал её ответ на вопрос – а зачем ты полезла. «НУ ТАК ВЕДЬ ОНИ ДРАЛИСЬ…»
Мораль сей басни: свои дерутся, чужой не лезь. Даже если помощи попросят – подумай.
История не сказать, что смешная, но дебильная до беспредела. Представьте: лет 15 назад, одним вечером, бывший муж является домой с уже пьяной компанией с целью "продолжения банкета". Я, уже конкретно беременная, удаляюсь отдыхать. Банкет тихо затухает по мере упадания лицами в тарелки. И вот ночь, я просыпаюсь от того, что слышу странные звуки. Выхожу. Один из "кренделей" ломится в стенной шкаф, открывает его дверку, шарит там рукой и закрывает. Я: "Ты чего там ищешь?" Он: "Я с...ть хочу". Я: "Так это ж шкаф!" Он (внимание, постарайтесь проследить за ходом мысли): "Да?! А я думал, холодильник..."
ПРО КОЗУ Наши соседи - цыгане. Люди в общем нормальные и адекватные, но вот шума от них... мама моя. Дети голосят круглосуточно (когда только спят? Похоже вообще никогда), собаки лают даже в процессе еды, и даже кошка с истинно цыганским темпераментом. Музыка (бееееее, что они слушают) гремит чуть не до утра. Но тут решили добить всех окончательно - они где-то добыли козу. Зачем неизвестно, но тупая деревенская животина принялась активно возмущаться по поводу этаких перемен в своей жизни. Итак: обычная ночь. Музыка наконец заткнулась, дети тоже, собаки - частично. Коза - нет. Спим. Любимый ворочается и чего-то бормочет. - Что? - не просыпаясь переспрашиваю я. Снова бурчание в подушку. - Ты что-то сказал? - Блядская коза!!!! Вот что! Спи уже! Тут же вскакивает и кричит: - Ой, солнышко, ты только на свой счет не прими пожалуйста! Это там, там - коза!!!
ДЕНЕЖНЫЙ МЕШОК Году в 1998 работала я в банке. В обменном пункте. Забавных случаев происходила масса. И нападение с водяным пистолетом, и подростки, отксерившие 100 баксов на черно-белом (!) ксероксе С ОДНОЙ СТОРОНЫ(!) и на полном серьёзе припершиеся их обменять; и незадачливые мошенники-гипнотизеры, попытавшиеся всучить чешские кроны под видом немецких марок «нового образца, вы что не знаете??» Плюс с гипнозом затык вышел. Ну и всё в таком духе. Но вот один казус прямо-таки запал в душу. Втискивается в «предбанник» мужичок вида слегка потертого и растерянного. - Девушка, здесь деньги меняют? - Здесь. - О!!!! Как хорошо! Вот! Только (замечает предупреждение о наличии паспорта) – это подойдет? Мне сказали, что это заменяет паспорт. В лоток падает свёрнутая потёртая бумажка. А заодно – какая-то разноцветная груда. Двигаю лоток. И тихо выпадаю в осадок! Советские деньги образца 1961 года!!! - Э… мнэ… И много их у вас? - Вот!!! Мужик с трудом поднимает с пола мешок как для картошки. Полный. Набитый плотно. Я вздыхаю, фигею окончательно и… замечаю свёрнутую бумажку. Справка об освобождении. Всё ясно. В своё время урвал куш, отсидел, но тайник не выдал. Мне чисто по-человечески стало его жаль, что бы он там не наворотил двадцать лет назад. Я скомандовала охраннику открыть мне дверь, подошла к мужичку. - Послушайте. ЭТИ деньги уже лет десять не в ходу. Их вам не обменяют НИГДЕ! Страны СССР уже восемь лет как нету. И деньги эти больше никому не нужны. А мой вам совет – не светитесь больше с этим мешком. Менты заметят, так что-нибудь старое припомнят. Вот ваша справка.
P.S. Не знаю как вам, а мне было его искренне жаль. Ведь столько лет человек пробыл в тюряге, лелея мечту о благополучной жизни… И так жестоко обломался.
Было вчера. В нашем окраинном районе Воронежа неграми – настоящими, не «афроамериканцами», а из Африки, из самых её глубинок – никого не удивишь. Их тут много. А всё потому, что тут расположен Военно-авиационный университет. Они приезжают сюда учиться. А что? Обучение качественное и недорогое. Люди адекватные и про то, что «вчера с пальмы слез» - поверьте, по-о-о-олный гон!!! Лично была знакома с одним: три высших образования (одно у себя в Эфиопии, другое в Лондоне, третье – в Штатах), мастер спорта по карате, четыре языка помимо родного амхари и русского (по его же признанию второй родной)… В общем, понятно. Но казусы бывают. Итак, вчера. 10 вечера. Вылезаю собачку прогулять. И вижу картину «бутербродом по обоям»: возле пешеходного перехода стоят четыре негра. О-о-очень активно ругаются между собой. Чуть не до драки. Больше никого на улице нет – народ спасается от жары дома под кондиционерами. Один из «спорщиков» подскакивает ко мне. Его вопрос меня поначалу просто удивил, а потом... - Скажите, пожалуйста [все на хорошем русском], КАК ЗДЕСЬ ЛОВЯТ АВТОБУСЫ? - А... эээ... зачем их ловить? - Нам поехать надо. - А, ясно. Вон остановка, просто стоите, ждёте, и автобус там остановится. Сам. - Так просто? - А вы как... кхм... ловили? И тут мимо прошёл автобус. И они продемонстрировали, КАК ловили!!! Я едва не шлёпнулась задницей на газон. И было отчего. Слов нет, одни слюни матом вперемешку с хохотом. А теперь вникайте: они, завидев автобус (стоя на переходе), с воплями кидались к нему, размахивая руками!!!!! Пытаясь дотронуться до автобуса! Они его натурально ловили. Руками. Я заценила офигение водителя, к «скотовозу» которого вылетает толпа негров, орущая и пытающаяся схватить автобус!!!! «Блин, влево и по газам, по газам!! Нафиг, нафиг!» Проржавшись, я ещё раз объяснила как надо. Спрашивающий сказал «спасибо» и тут же доказал, что очхорошо знает русский. Он обернулся к остальным и (агрессивно): - Блаблаблабалбалбла!!!!!! ДОЛБО...БЫ! Ещё раз сказали спасибо (хором) и двинулись к остановке. К слову, отмеченной только знаком на столбе. Без проблем уехали через пять минут. P.S. А вот настоящие долбо...бы у них в университете. Ну неужто трудно объяснить людям, которым здесь шесть лет жить, основные правила жизни в этой местности? P. P.S. Видимо, в Африке автобусы отлавливаются именно так.
Было это тринадцать лет назад. Я находилась в положении «глубоко беременной», вдобавок к беременности прилагался хронический насморк (это важно!). Утро, плавно переходящее в день. Мне нужно приготовить обед мужу, который вот-вот явится и запросит есть. Инспектирую кухню на предмет наличия и отсутствия продуктов. Выясняется, что все есть, но хотелось бы еще приготовить чего-нибудь свежеиспеченого, пирожков там или наподобие. Останавливаюсь на «наподобие», т. е. на оладушках. Замешиваю тесто. Внимательно смотрю – получается какая-то фигня. Во-первых, немножко неестественный цвет, во-вторых, консистенция тоже несколько не та, и в-третьих, тесто бастует и отказывается подыматься, даже наоборот, норовит уползти обратно. Не понимая причину такого гнусного поведения будущего оладья, доливаю еще полпакета кефира и бухаю еще яйцо – результат еще хуже. Тесто прямо у меня на глазах начинает каменеть, причем буквально – на глазах, т. е. очень резво. Минут пять, совершенно обалдев, смотрю на миску, пытаясь все-таки понять ситуацию. В конце концов, разозлившись, в сердцах хватаю миску, грохаю ее об порог, и вдруг… из нее вылетает идеально круглый (в сечении) предмет серо-белого цвета, падает на пол (с характерным стуком) и остается лежать. Причем предмет оказался настолько прочным, что удар об порог ему нисколько не повредил. Муж, пришедший на обед, застал меня за тем, что я сидела на полу и тупо колотила «предметом» о тот самый порог, пытаясь его (не порог, понятно), расколотить. Присмотревшись, благоверный спросил, чем я занята, и получил злобный ответ: «Народным творчеством! Это блин сувенирный, потому что его есть нельзя!!!» Муж подумал и изрек: «Лучше бы что-нибудь испекла!» Этого я уже не вынесла и буквально покатилась в смеховой истерике.
P.S. для тех, кто не понял. У меня ведь был насморк, т. е. запахов я не различала. А этот самый «благоверный», вообще не отличавшийся аккуратностью, вгнездил на кухонную полку пакет с гипсом… ничем не отличавшийся от такого же, но с мукой.
АВТОПИЛОТ Училась я в финансово-экономическом институте. Преподом по бухучету был Израиль Абрамович Белобжецкий. Божий одуванчик!!! Лет 80, уже давно всё по жизни по фигу, экзамены сдавать – одно удовольствие, говоришь что-нибудь и сойдет – он всё равно не слушает. Но вопросики задаёт, потому как «так положено». Никого не валит и взяток не требует. И была у нас девушка, звали её… а впрочем, неважно как звали, хотя бы уже потому, что в тот экзаменационный день она и сама это вряд ли помнила. Ночка была видимо оооочень весёлая и насыщенная. Глазки в фокус сводятся с трудом, язык работает местами, мозги – на автопилоте, по лицу видно, что если она и спала (в прямом смысле слова) то от силы час. По жизни девочка активная, стервозная, умеющая за себя постоять, знающая себе цену… ну и всё такое. Вот даже сейчас на автопилоте она упорно бормочет что-то преподу. По доносящимся репликам – даже в тему бухгалтерского учета. Убаюканный старичок на какой-то миг просыпается и лепечет: - А вот объясните-ка мне проводку…- договорить не успел. Девочка моментально пришла в чувство. Прорезались первобытные инстинкты самосохранения, но автопилот завис. Она вскочила, набрала в грудь воздуха и заорала на всю аудиторию: - Белобжецкий, ты охренел? Про какую тебе водку? Это моё личное дело и моё свободное время!!!! Ты по теме слушай!
Белобжецкий и впрямь охренел от такого пассажа. Настолько, что на каком-то своём зависшем автопилоте поставил ей пятёрку и почему-то сказал «спасибо». Остальной контингент очень долго хрюкал в свои листочки. Экзамен сдали все на отлично. Автопилот Израиля Абрамовича так и не «отвис».
Мой дед попал на войну за два месяца до восемнадцатилетия. Всю прошел на передовой, фронтовым разведчиком. Два года не получал вестей из дома – оккупация, а тут зимой 43-го освободили Воронеж и на некоторое время подстряли в Касторном. Дед (двадцатилетний, как бы сейчас сказали, отморозок) решил воспользоваться случаем. А что? Ну подумаешь мороз 30 и снегу по уши, зато до родной деревни рукой подать, всего-то 70 километров. А то, что мины, недобитые группы немцев и прочее – так это вообще чепуха. Договорился со своими, чтоб подстраховали на случай ежель начальство поинтересуется – мол, скажете, да где-то тут шляется, ща поищем. Условились на сутки. И почесал. Ночью. На рассвете увидел, что осталось от родного дома, да и от других тоже… но отловил знакомую бабку, и она ему сказала – нет, твои все живы, они у кумовьев поселились. Ещё три километра, цель достигнута! День на общение, вечером в обратный путь. Возвращался злой как чёрт, мечтая чтоб по пути попались какие-нибудь недобитки – до фени в каком количестве. Не попались. Зато сам чуток потерял бдительность и попался. На глаза особисту из соседней части. Товарищ видимо был с приветом – подышать вышел. В феврале в пять утра. Увидел чудо в маскировочном костюме, интересуется - кто таков и что тут забыл. Дед осмотрелся – никого, со всей дури задвинул ему в ухо, и уже через полчасика дрых в компании сослуживцев. Расчет был на то, что особист его фиг когда узнает в таком-то прикиде, да и темно было. Узнал. Исключительно по «психологическому портрету». То бишь так – не наш, значит «соседский». В маскировке – разведчик. А кто у них из разведчиков самый наглый? Короче – за жабры и к особистам. Какого хрена шатался по соседней части (мимо шел, блин), почему посмел ударить старшего по званию, да и вообще особиста ( а стоял он удобно, вот почему). «Свой» особист относится к происходящему без особого интереса и искренне хочет «отмазать», но «соседский» брызжет слюной – арестовать!!! Под трибунал!!! Ладно, говорит дед. Сдает документы, оружие, и говорит – в сортир хочу. Типа последнее желание. «Сосед» повёл. Один. Держа в руках пистолет. Ох, напрасно он не послушал коллегу, который посоветовал ему – забей и не связывайся. Ну подумаешь, в ухо получил… Потому что как только открылась дверь обычного деревенского туалета, «синеухий» глазом моргнуть не успел, как оказался головой вниз в дерьме. И пистолет туда же уронил. Дед, услышав булькающие звуки не только снизу но и позади себя, извлек тело, которое держал за ноги и обернулся. «Свой» особист (он пошёл проследить) катался по снегу, не в силах даже заржать нормально. «Синеухий засранец» ушел мыться и думать, как достать теперь своё оружие, а проржавшийся наконец особист поманил деда за собой. Дед честно, как на духу выложил ему куда и почему он мотался ночью. Рассказал и то, что увидел в родной деревне – двадцать восемь человек в хатке-мазанке (*для тех кто не знает – площадь 20 квадратов), дышать нечем, потому как нечем и топить. Есть тоже почти нечего, немцы всю скотину порезали, да и урожай толком собрать не удалось. Рассказал и что узнал. Полдеревни перебили как партизан. Впрочем, полноценных партизан из них не получалось – оружия нет, зато пакостили фашистам все от мала до велика, как только могли. «Вы говорите – ЗА РОДИНУ? Вот моя родина!!! Вот!!! А этот хорёк хотел мне помешать отомстить за всё это! Трибуналом!» Особист посерьезнел. Даже погрустнел. Задумался. Тут вернулся отмывшийся, но всё ещё вонючий «засранец» и принялся орать пуще прежнего. Мол, он вышестоящему начальству сообщит. Через секунду «свой» особист опять оказался «пацталом», потому как дед выдал: - Чего сообщишь? Как в дерьмо нырял? Да сообщай. А я молчать не буду. Всё расскажу. С подробностями. Даже как ты обоссался. Особист предпочёл никуда не сообщать.
Это мне рассказал дедов однополчанин. Много лет я считала эту историю байкой. Дед после войны построил отличный (по деревенским меркам) дом, обзавёлся огромным хозяйством, женился на первой на деревне красавице… 6 детей, (плюс ещё один внебрачный) 12 внуков… В 72 овдовел, в 73 женился второй раз – нашел милую бабульку. А через год заболел. И приехал к нам. Не к сыновьям-дочерям, а к любимой внучке и любимой невестке. Мы помогали ему устроиться в больницу. Утро. Садимся в автобус. Тогда проезд стоил 2,5. А ещё существовала льгота для инвалидов и ветеранов. Но если ветеранов у нас осталось мало, посему всех пускали бесплатно, то инвалидов – выборочно. Вот и сейчас у передней двери слезно упрашивает её пустить пожилая толстая тётка. - Пошла вон, старая кошёлка! Развелось вас, когда ж поподохнете, – вопит водитель. Тётка покорно отходит. Входим мы. Водила сразу замечает дедов (единственный имеющийся) пиджак - больше похожий на бронежилет, потому как орденов-медалей килограмма три, еле помещаются, хоть на спину вешай. - Проходи отец. Тебе бесплатно, - великодушно разрешает водила. И тут произошло то, отчего я абсолютно поверила в историю с сортиром. Мимо меня мелькнула какая-то тень и в следующую секунду я увидела, как дед держит водителя за шею и легонько (нам ещё ехать) стукает его лбом об руль. «74 года, рак в третьей стадии и так двигаться» - единственное что пришло мне на ум. - Дверь открыл! Быстро! – почти шепотом, но убедительно. Ошалевший водила открыл дверь. Дед так же быстро оказался у двери, подал руку рыдающей «даме». Потом бросил на лоток десятку и громко сказал: - А мне подачек не надо… сынок…
КОТ БЕГЕМОТ «Мастера и Маргариту» конечно же помнят все. Как там жирный чёрный котище пил водку и закусывал грибами. Видимо маэстро Булгаков хорошо разбирался в этом вопросе… так что я не первая, кто видел ЭТО воочию.
Итак. Был у нас здоровенный черный кот, нрава по отношению к хозяевам более чем покладистого (каждодневные люли сказывались) и хамского к чужим (там с люлями был явный дефицит). Доходило до того, что гуляя на улице, мог самым наглым образом… хм… пометить ноги прохожего, имевшего неосторожность подпустить этого гада слишком близко. Так что вопли с улицы: «Киса… кисочка… ах, какой хороший, красивый, ты чей? АХ ТЫ… (далее репертуар менялся в зависимости от словарного запаса потерпевшего). Я тебя ща…» были привычным фоновым сопровождением. Кот знал, что до «ща» не дойдёт по любому. Мало того, что сам бегал быстро, так можно было ещё и заорать в крайнем случае. Тогда являлся спаситель, в виде немелкой собаки и... в общем, при виде такого странного тандема, намертво и слаженно держащего оборону звонка на родной калитке, терялись все без исключения.
Однажды вечером мой муженек заявился после работы в компании двоих друзей и бутылки водки. Хотели какое-то трудовое свершение отметить. Меня это совсем не радовало, но мужики подошли к делу грамотно: вручили огромную упаковку томатного сока и не менее огромную – мороженого (чтоб было чем рот занять и не ругаться) и попросили составить компанию. Просто посидеть с ними. Ладно, сидим. Они пьют, закусывают, я мороженое наворачиваю. Звери крутятся рядом. Особенно кот. И тут Лёху – одного из дружбанов мужа - пробивает пофантазировать: - А чё будет если кота напоить водкой? Мужики переглядываются… думают остатками мозгов и вопросительно смотрят на меня, мол кто у нас главный зоолог. Хм. Что будет с котом после валерьянки я прекрасно знаю, но водка… А и правда – а что будет? Откладываю ложечку: - А в чём проблема? Вот кот, вот водка. - А…э… ему не повредит? - Его лопатой не убьешь. - А сколько? Чтоб точно не повредило. - Ну… в эту стопку – на пальчик. Да не твою сардельку, на мой. Кота пригласили за стол. Налили примерно граммов 15. Раскрыли ему хавальник и влили водку туда. Кот, впрочем, и не возражал. Все (даже собака) напряжённо уставились на «подопытного» зверя, ожидая реакции. Ждать пришлось не больше минуты. Для начала всем живо вспомнились мультики про Тома и Джерри. Там где у кота глаза после очередной пертурбации начинают транслировать изображение кругов, спиралей и прочей геометрии. С нашим котом получилось в точности так. Вживую. Потом, он икнул, свёл-таки глаза в фокус. В фокусе как на грех оказалась мисочка (с небольшой тазик габаритом) маринованных маслят. Издав свой кошачий «банзай», он вывернулся из придерживающих его рук и нырнул головой в миску. Всей головой. С глазами и ушами. По горло. Послышался мощный всос и содержимое миски начало стремительно уменьшаться. Вмиг протрезвевшие мужики, сообразили, что сейчас останутся без самой вкусной закуси, принялись его оттаскивать. Кот рычал и урчал прямо из маринада, прикогтившись к краям «тазика», но усилием троих мужчин, тянувших его и женщины, которая двумя руками держала миску, его всё же оторвали. Собака тоже принимала участие, сунув морду в гущу событий и пытаясь на своем кошачье-собачьем языке уговорить кота отпустить миску по-хорошему. Прямо как опытный переговорщик. Кота поставили на пол. Рожа у него была мокрая и дурная. Из пасти, прям как детская соска, торчал самый крупный масленок, который целиком не всосался. Мутными глазами кот взглянул на нас, и сложным зигзагом, намурлыкивая сквозь гриб какой-то кошачий шансон, поперся спать. После нескольких минут тишины, которая случается только с совершенно офигевшими людьми, кто-то изрёк: - Неее, мужики. За второй не пойдём!!!
ПРОВЕРКА НА ПОШЛОСТЬ Лет десять назад работала я менеджером сразу в двух рекламных конторах (типа фриланс): в первой процент был меньше, но заказы выполняли качественно и в срок, во второй – соответственно наоборот. Мой комп стоял во второй. Своего админа там не наблюдалось, зато имелся в первой, а находились конторы в ста метрах друг от друга. Собственно хохма: Тихий осенний вечер в «первой» конторе. Дизайнеры работают, менеджеры где-то шатаются, арт-директору скучно. Занять себя нечем, и он бесцельно шляется по дизайнерской ища развлечений. И видит!... Из-под стола админа торчат две задницы в джинсах. Сам стол больше похож на египетскую пирамиду – системники в два этажа, два монитора и куча всего прочего. И слышится увлеченный разговор. Мужской и женский голоса. Ж: Ну что ты его впихнуть не можешь! Нажми посильнее! М: Я тебе сейчас всё там раскурочу, если посильней нажму! Раздвинь ее пошире! Ж: Да куда уж шире! Я её сейчас пополам порву! М: Не порвешь. Она крепче чем кажется. Ж: Вот так лучше? М: Ага. А чёрт, всё равно не лезет! Ж: А если вот эту прозрачную штуку, как её… предохранение снять? М: А, точно. Он-то как раз и мешает. Ж: Ага, сняла. М: Осторожней. Он еще пригодится, хи-хи… Ж: Знаю. Ну давай, пихай. Вот, вот, вооот! М: Уух! Вошел! Арт-директор озирается вокруг. Народ на происходящее не реагирует никак. Тогда он решается, поднявшись на цыпочки, переглянуть через «пирамиду». Когда он увидел, чем я и админ там занимались под такой диалог, заболел от хохота. Он так ржал, что народ за него уже беспокоиться начал.
А было вот что. В блоке питания моего компа накрылся кулер. А свежекупленный оказался чуть-чуть больше старого. Поэтому я раздвигала коробку руками, а админ всовывал кулер на положенное место. Предохранитель мешал. А на полу – так ведь на столе места для еще одного системника не было.
Произошла эта история в начале 90-х годов, мне на тот момент было лет пятнадцать-шестнадцать. У меня была эрделька, Джессика, и я регулярно посещала «клуб» таких же, как я, любителей выгуливать собак в парке Университета. В основном там были мои ровесники – что характерно, большинство тоже с эрделями – но клуб был открытым, и люди (а также собаки) попадались самые разные. Так, к нам затесался один мужчина лет семидесяти, звали его… эм-м… кажется, Павел Семенович. У него, как ни странно, была тоже пожилая эрделина по имени Инга – спокойное, даже индифферентное существо совершенно неэрделистого темперамента, этакое ходячее бревно (знатоки поймут). Вдобавок не блещущее экстерьером. Но Семеныч не то что души не чаял в своей животине, нет, они были чуть не единым целым – один знак, и псяка слушается. И наоборот.
Семеныч был большим любителем травить байки. Чувствовалось, что мужчина одинокий, иначе с чего бы пожилому человеку общаться с такой «школотой» (в смысле возраста, а не уровня развития). Любимыми байками у него были истории о том времени, когда он служил в КГБ, и еще о том, как его Инга загрызла кабана, не дождавшись, пока зверюгу пристрелят. Поначалу мы, уважая возраст, тихо хмыкали. Потом немного достало. В конце концов я, не выдержав, сказала, мол, хватит заливать, не верю, что это ходячее бревно способно загрызть даже суслика, а не то что кабана. Семеныч не обиделся, даже как-то встрепенулся – задело его, видно, - и предложил встретиться всей компанией утром воскресенья на вокзале. «Я вам покажу! - пообещал он напоследок. – Только собак не берите».
И вот утро воскресенья – время этак половина восьмого, - и мы стоим, зевая и как придурки ждем. Семеныча нет. «Надул», - первая мысль. «Ну, мы ему устроим», - вторая, сопряженная с изобретением планов мести. В самый момент обсуждения, что именно мы с ним сделаем, из вокзала выскакивает Семеныч с Ингой. «Где вы есть! Я уже билеты взял. О, верно, вас пятеро. Поехали!» - и, размахивая билетами, гонит нас к электричке.
В поезде мы наконец более-менее проснулись и поинтересовались, куда едем. «В заповедник», - ответствовал Семеныч. Тут я проснулась совсем. «Так он же сегодня закрыт!» «Верно мыслишь. Но для нас откроют». «Ну-ну», - подумала я.
Точно. Открыли. Даже не только открыли, но встретили на станции аж на двух машинах. В душу закрались подозрения – а так ли прост Семеныч. Ну ладно, приезжаем в заповедник. Чай, знакомство с лосями, доброе отношение – все признаки, что гостям рады. И вот, наконец, загон, в котором ходит одинокий кабан – не слишком мелкий, надо признать. Семеныч подзывает Ингу (она у него всегда шарилась без поводка, в одном ошейнике, совершенной рухляди, смысл которого был лишь в том, чтобы держать на себе жетончик), снимает ошейник и достает из рюкзачка другой. Мама моя! Это был не просто ошейник, это был Ошейник с большой буквы, скорее походящий на бронежилет для шеи – из толстой кожи, широченный, весь в металлических бляхах. Стоило только этой «амуниции» коснуться шеи Инги, как та начала преображаться, прямо как в фильмах ужасов. Все мышцы натянулись, тело подобралось, глаза загорелись, а движения сделались такими стремительными, что глаз не всегда их улавливал. Команды не прозвучало, был лишь какой-то легкий разрешающий жест. Эрделина сорвалась с места, длинным прыжком перемахнула почти двухметровую загородку и понеслась к кабану. Тот сначала не понял такого хамства – кабан я или чё, в натуре? – но после нескольких чувствительных укусов за задницу быстро понял, что если он и кабан, то только в смысле дичи. После чего начал с визгом улепетывать от Инги.
А та веселилась – дай дорогу! Бедная дикая свинья просто летала по всему загону, но ее везде настигала оскаленная пасть эрделины. Кончилось тем, что кабан забил свою задницу в угол и, выставив вверх клыки, жалобно хрюкал. Все действо от момента старта до позорной сдачи длилось минут десять. После этого Семеныч позвал собаку. Еще один красивый прыжок над загородкой – теперь уже наружу, - и Инга стоит перед хозяином. А тот снял монструозный ошейник, убрал его в рюкзак, надел на псину обычный и погладил Ингу по голове – а та мигом превратилась в привычное нам «бревно». А к нам дар речи вернулся очень не скоро.
Потом все было дивно: специальная экскурсия для нас по заповеднику и его музею, шашлыки с дымком, новые истории… Но это зрелище преображения старого унылого бревна в настоящего зверя – самое запомнившееся нам из того дня.
РОЗЫГРЫШ Было это давно. Мы – дивная компания из трех девушек, трех парней и двух собак - отправились на трехдневный пикник. На речку. Запаслись вроде бы всем необходимым – палатка, котелок, водка, даже удочка попалась. Но разместившись на симпатичной полянке обнаружили, что напрочь забыли взять питьевую воду. А на лимонаде ухи не сваришь… Парни, недолго думая, заявили, что отправляются искать воду. (Чего её искать – до аэропорта полчаса пешочком… и до ближайшего посёлка столько же) И свалили. Час. Два. Три. Блин, нету. Уже начинает доставать. Ну и решили развлечься. Боже, кто сказал, что мужики чурбаны бесчувственные? Да какая колоритная гамма чувств была нарисована на их физиономиях, когда они наконец вернулись!!! Преобладало желание схватить каждому свою любимую и на руках нести пять километров до больницы. Далее – серьезное беспокойство – а успеют ли донести. И уже на донышке – «мда, выпить не удалось». Натюрморт, который мы создали, был достоин какой-нибудь театральной премии! Представьте картину: берег реки, расстеленное одеяло, три девушки сидящие в обнимку и громко поющие каждая свою песню. И ноль эмоций на внешнюю среду. А вокруг валяются 12 водочных бутылок. Пустых. У ребят шок. Самый настоящий. Потом – подсчет: это ж по четыре бутылки на каждую! За три часа! Снова шок – до больницы не донесём! Когда уже началось: «Бегом к трассе, останови кого-нибудь. Они же сейчас помрут! Да столько слон не выпьет!», мы сдались. И снова удивились реакции наших мужчин. На их лицах высветилось самое настоящее, искреннее счастье!!! Они нас целовать кинулись! А уж когда мы достали из кустов баклажки из-под лимонада с перелитой туда водкой… счастью не было предела.
ПРУД Сейчас все кому не лень упрекают современных детей в тупизне и неприспособленности к жизни. А сами виноваты. Дети кроме компа и телевизора ничего и не видят, вот и ориентируются исключительно в привычной стихии. История. Мне было лет одиннадцать, гостила у деда в деревне. Всё было замечательно: ягод – обожраться, только вот собирать надо было самостоятельно, грибов тоже (что характерно – в той местности ядовитых нет вообще), возможности пообщаться с живностью – тоже выше крыши, даже с волком ухитрилась столкнуться. Кто больше офигел – я или волк – осталось непонятным, но разошлись сугубо мирно. А вот от кабана пришлось побегать… но это другая история. Словом, всё здорово, но кое-чего недостаёт. Искупаться решительно негде. Пруды и озёра есть вообще-то, но ближайший в десяти километрах. А поплескаться хочется. Это сейчас – купил надувной бассейн и возись, а тогда приходилось мыслить масштабнее. Чем я и занялась. Неподалёку была низинка, в которой били аж три нехилых родника. С кристально чистой и абсолютно ледяной водой. Для питья более чем пригодной, но для купания – явно нет. Это давало серьезные перспективы на то, что проект реализовать удастся. Два дня я с отрешенным от реальности видом бродила по родникам и ручейкам, наблюдая КАК течет вода. Когда проект «дозрел», начала действовать. Первый этап гидрологических изысканий прошел отлично. Для начала посредством лопаты и в общем-то небольших физических усилий (а предварительная оценка на кой?) я добилась того, что три ручья слились в один. Да. Один ледяной поток стремительно уходящий куда-то на заливные луга. Я принялась думать дальше. И придумала. Но пришлось делиться замыслом с друзьями-ровесниками. Мы начали делать плотину. Первая попытка с треском провалилась. Мы просто попытались камнями, грязью и прочими подручными материалами заткнуть то место, откуда вода уходит в неизвестность. Поначалу получилось, но когда пруд заполнился водой и уже приобрёл желаемые размеры и очертания (около 100 квадратов), корявую конструищу банально смыло. Но нас это не остановило. Следующим проектом стало – «повтыкать в берега ветки покрепче и навалить камней побольше». Три дня провозились, а ещё через два водой снесло и это сооружение. Пока мы думали, что же стало причиной – то ли камней много навалили, то ли ветки хлипкие оказались, взрослые обратили внимание – а чего это мы уже неделю в грязи возимся. Пришел мой дед. Я объяснила. Он посмотрел на меня с очень сильно смешанными чувствами: во взгляде одновременно читались и «горжусь тобой», и «дать бы по шее». Подумал, что сказать. Не придумал. Ушел. Через полчаса вернулся и не один. С тремя здоровенными кольями, топором, парой бревнышек, полупьяным соседом и сапёрной лопаткой. Инициативу у меня дед перехватывать не стал. Они спокойно вбили колья, укрепив «предварительную» конструкцию бревнами, оставили инстрУмент, а дед отвёл меня в сторонку и нашептал на ушко, что и как нам делать дальше. Мы старались. Пахали, что называется. И не напрасно. Через неделю мы имели полноценный пруд! И он до сих пор существует.
Так что, прежде чем упрекать детей в «никуданегодности», подумайте, а чему ВЫ их можете научить.
С УМА СОЙТИ! Давным-давно прочитала в одной умной книжке, что одним из признаков разума является способность усомниться в собственной адекватности. Если это так, то собаки разумны. Пару дней назад. Доделываем ремонт, я приклеиваю плинтуса между потолком и стенкой, стоя на табуретке и «блокируя» собой входную дверь. Тут выясняется, что мопсятину забыли во дворе и он активно – посредством когтей об дверь – начинает требовать, чтоб его пустили. Я выглядываю СВЕРХУ в небольшую щель и говорю, заткнись и подожди. Табуретки пёс из-за двери не видит. Зато видит меня, выросшую на полметра за минуты, и всерьез задумывается – а всё ли у него в порядке с головой? Позади меня начинает угорать со смеху мама: псо шлепнулось на задницу, глаза у него сделались прямоугольными по вертикали, а челюсть меееедленно начала отвисать до пола… Когда я спустилась и псу открыли дверь, он подобрал челюсть, внимательно заценил мои габариты, тряхнул головой и сказал: - Фууу… мняяя…
Я работаю в четырехэтажном офисном здании. Само здание по площади небольшое, но вместительное. Использовано все, что только можно. Например, пальма в кадке стоит на какой-то балке, выступающей из стены прямо над входной дверью (до сих пор не представляю, как ее туда вперли и еще больше – как бедное растение поливают). Потолки первого этажа, где располагается магазин, пятиметровой высоты, и к этажу второму и последующим ведет сквозная лестница с одним-единственным пролетом. Ну, то есть она пронзает все здание по прямой. Примерный угол ее наклона относительно пола – градусов 45, высота ступенек сантиметров двадцать. Вот об этой лестнице и речь.
Сегодня с самого верха этого архитектурного недоразумения наблюдаю картину. В дверь входят бабуля с мальчиком лет этак трех. Дите, завидев «горку», бодро начинает карабкаться вверх… дите… по ступенькам в 20 см… еле дотягиваясь до гладких металлических перил. Представили? Бабуля, кстати, пыхтя, ползет следом. Резво преодолев треть препятствия, мальчонка оборачивается и вопит: - Бабуська! Сьмотри! Я целый скалолаз! Ответ бабули, явно не разделявшей оптимизма внучка, заставил меня буквально согнуться пополам: - Сам смотри, под ноги! Это ты ПОКА целый! И только увидев меня (в согнутом состоянии) понимает, что сказала…
БЛОНДИНКА В ШОКОЛАДЕ Не заложусь, но вроде бы есть фильм с таким названием, что вынесено в заголовок моей истории. До недавних пор я думала, что это, скажем так, фигура речи, но совсем недавно моя подруга напомнила мне историю из нашей с ней совместной юности.
Итак, нам лет по шестнадцать, нашим любимым эрделям – примерно столько же (в собачьем эквиваленте). Т. е. компашка молодая, еще глупая и шебутная. Прется эта компашка на дачу, зачем – непонятно было даже тогда. Возможно, отдохнуть. Зашибись, надо признать, отдых: время конец марта, снега уже мало, но грязи по уши. И холодно. Через какое-то время пребывания в насквозь выстывшем доме компашка чует, что холод пробрался уже под свитера и шерсть (у кого что имелось). Вдобавок очень хочется есть, даже не есть – жрать! Проблем две, решений тоже. С первой справились посредством обогревателя с вентилятором (это важно). Со второй вышел затык. Из продзапасов у нас одна-единственная шоколадка довольно позорного качества (начало девяностых на дворе), что лишний раз доказывает молодость, глупость и т. д. К тому же шоколадина благодаря своему «КАКчеству» замерзла так, как мамонтенку Диме в вечной мерзлоте и не снилось. И вот моя подруга Вика решает, что неплохо продукт, тэкскээть, разогреть. И греет! В обогревателе! Гениально. Течет шоколадный дух, мы радуемся скорому перекусу, собаки рассчитывают и себе урвать по кусику. Но! Неожиданно Вике приходит в голову, что продукт греется недостаточно быстро – видимо, желудок не просто урчит, а уже ревет. И она решает погреть шоколадину поинтенсивней… засунув ее поглубже меж решеток обогревателя. «Э… бэ… мэ…» - попыталась я остановить подругу. «Оп-па! » - сказала Вика. «Фрррр-трррр!!!» - сказал вентилятор. Что-то противно затрещало, из-за Вики (она мне закрывала обзор) веерами полетели какие-то мелкие коричневые ошметки… и через несколько секунд тишины моя подруга медленно обернулась ко мне. Весь ее фасад ровным слоем покрывал полурастаявший шоколад – лицо, руки, свитер, волосы… «Ой, блин…» - пискнула Вика. «У-у-у-у…» - подтвердили собаки.
Так что если фильм такой и был, то название они точно у нас сперли!!!
P.S. А знаете, кому повезло больше всех? Думаете, мне? Фигушки, больше всего подфартило собакам – они с видимым удовольствием слизывали капли шоколада с Вики. Мыться-то все равно было нечем…
ГУСЬ-ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ Произошла эта не знаю уж насколько смешная, но точно какая-то ненормальная история году в восемьдесят четвертом, числа 25 декабря. К нам в город проездом из деревни заглянул дед-ветеран и вручил новогодний подарок. Казалось бы, очень славно, рождественско-новогоднее умиление и так далее. Все бы так, если бы подарок был более-менее привычным. Но я ж сказала, дед ехал из деревни и вдобавок умудрился отличиться. Короче, под новый год мы получили настоящего живого… ГУСЯ!!! Большого и толстого, между прочим. Гусь сходу оприходовал нашу единственную комнату под персональный птичник и стал вести себя так, как привык в деревне – то есть жить, жрать и, пардон, срать. Причем везде и, такое впечатление, непрерывно, судя по количеству выгребаемого «гуано». Тут может возникнуть вопрос – а чего живность не прирезали сразу, так сказать, сходу – и в казан? Очень просто: в нашей тогдашней «однушке» на пятом этаже хрущевки порезать птичку было банально негде: квартира размерами напоминала купе, особенно в пересчете площади на количество душ населения. Папик задумал свезти гуся в выходной к теще, в частный дом, и свершить акт гусеубийства там. Итого – ждем выходных. Но до сего времени птичку (немаленькую, кстати, кто качественного гуся видел, поймет) нужно было где-то держать; наконец ее выставили на балкон. Балкон имел частичное остекление, и чтобы птиц не вспомнил о своем перелетном прошлом, он был привязан за ногу бельевой веревкой. Гусь не расстроился – его кормили и иногда даже справлялись, как он себя чувствовал, а потому деревенский подарочек продолжал свою миссию – то есть жил и жрал. И срал, разумеется. Но не только! Он еще и гагакал. Мы как-то особо не слышали подобных звуков, разбегаясь с утра кто в школу, кто на работу, а вечерами гусь благоразумно помалкивал. Но вот как-то поутру мать встретила соседка снизу – абсолютно городская женщина – и с совершенно потерянным видом поведала, будто периодически слышит, как «утка квакает, и громко так!» (текст приведен дословно). Мать не стала выдавать тайны, ибо в те времена не приветствовалось держать в квартире животных солиднее канарейки или рыбок. На следующий день соседка снова встретила мать. Глаза соседки разбегались по сторонам в поисках скрытой истины, которая где-то рядом, но хозяйке этих самых глаз упорно не показывается. «Ну квакает же, ирод!». Мать посмотрела на женщину, как смотрят на неизлечимого больного, но замок со рта не сняла. На третий день случилось так, что мать попалась несчастной галлюцинирующей женщине днем, когда у гуся проходил период звуковой активности. «Вот! Зайди – слышишь? Ну, Нин, слышишь?!» Всё. Такого душераздирающего зрелища, которую представляла из себя бедная соседка, мать не выдержала и созналась в преступлении – а именно в наличии на балконе гуся. Дальше ничего интересного не происходило. Гусь благополучно дождался своей очереди на маршрут «Теща-колода-топор-казан-желудки», Новый год пришел и ушел. А вот соседка до самого нашего переезда (еще около семи лет!) с нами не разговаривала. И только в самом конце, когда нас ждала машина, чтобы увозить вещи, сказала: «А я-то уже психиатричку вызывать собиралась… Тьфу на вас!» Мораль: верь себе, даже если поверить непросто.
ЧАЙНИК Многие полагают, что патриотизм – это ни что иное, как любовь к родине. Фиг там. Теперь я точно знаю, что патриотизм – это фанатичная убеждённость в том, что «раз МОЁ, значит самое лучшее. И только так. И не обсуждается!!!» Лет несколько назад собираюсь по делам в центр города. Мама просит – зайди в «Эльдорадо», посмотри чайник. Нам чайник нужен. Захожу, интересуюсь, где тут чайники. Указывают нужное направление. Ага, вот они родимые. Четырехэтажная полка типа «отсюда и до обеда», разброс цен – от 100 рэ до 100 баксов. Стою, чешу в затылке. Консультанта гдей-то нету. Вот и брожу вдоль этой стометровой экспозиции, беспомощно озираясь по сторонам. Отлавливаю какого-то мужичка и задаю дебильный вопрос: - Простите, а вы в чайниках случайно не разбираетесь? - Ещё как! – гордо выпячивает грудь тот. – Я же электрик! - Здорово! А вы не могли бы мне подсказать… И он охотно, как заправский лектор начинает мне пояснять, какой чайник и выставленных качественный, а какой – фуфло. Я внимаю, постепенно разбираясь чем дисковый отличается от того, что со спиралью, какой больше энергии кушает, какой… - Вот этот, - хватает симпатичный беленький «со спиралью», - у вас через полгода накроется! - Как это так «накроется»? Как «накроется»? - подскакивает к нам агрессивно настроенная бабулька, - Да у меня такой! Я на ём уж три года банки стерилизую! - А у нас «Канди», - скромненько вмешивается юная семейная парочка. – Сколько раз забывали воду налить… и ничего. - Фи! «Канди»! – изрекает холеная бизнес-стерва. «Тефаль» - единственная пристойная марка. - Да этот «Тефаль» у меня… - вмешивается товарищ стопроцентно из бывших «братков». (далее цензурно только предлоги)
Я с вытаращенными глазами стою в сторонке: через десять минут в почти пустом отделе собралась целая толпа. Каждый, зажав в руке «свой» чайник, воодушевлённо, не слушая остальных, а наоборот, пытаясь перекричать гомон, доказывал, что именно ЭТОТ чайник и есть самый лучший на всём свете. Размахивая при этом чайниками. Апофеозом стало появление охраны. Выяснив, из-за чего скандал, старший хмыкнул: - Ну нашли из-за чего спорить! Да вот! – ткнул в самый дешёвенький и страшненький. – У нас такой в подсобке стоит. Мы его роняли… это… об стенку. Раза три. Хм. И ничего. Работает.
Всё. Я тихо, прячась за стойкой с пылесосами, начала маневр отхода. P.S. Чайник я купила. В другом магазине. МОЛЧА!!!
РЕГУЛИРОВКА МАССЫ Рассказала дочь. Было года три назад. Экскурсия в зоопарк. Всё здорово и сказочно, милые зверюшки, рыбки, персонал вежливый и заботливый… И тут дочери и её однокласснице предлагают сфотографироваться с питоном. Четырехметровым. И не рядом постоять, а себе на шею повесить. Девочки - обе блондинки, далеко не отличницы по математике (а про физику вообще ещё не слышали – в пятом-то классе!), но в темпе соображают, что – да, хотим, это прикольно, но мы же этого удава не поднимем! На что дядя-фотограф-тяжеловес изрекает: - Да я сам его на вас повешу! Становитесь рядом. Становятся. Дядя вешает на них двадцатикилограммового сонного питона. Даша держит его за башку, Наташа – за хвост. Дядя отпускает питона. Идет настраивать технику. И сразу замечает – что-то не так. Девочки, вцепившись друг в друга, напряженно смотрят по сторонам, пытаясь ухватиться за что-нибудь. Желательно типа турника. И качаются как метроном. Полупридушенный питон тоже проявляет некоторое беспокойство, что естественно вносит гравитационный дисбаланс в сложившуюся трехсложную конструкцию. Девчонки, которые сами обладали весом чуть больше этого удава, в конце концов падают на попы. Питон сваливается с них и просыпается окончательно. И тут же, припомнив совсем недавний дурной сон, принимает решение смыться отсюда подальше. Ловили по всему зоопарку. Питона поймали. В нашем климате в зоопарке ему лучше будет. Но вот… если с питонами понятно, может кто-нибудь подскажет – куда девать дебилов…
БУДИЛЬНИК Дарья Донцова сделала очень нехилую рекламу мопсам. Ну любит она эту породу. Я же владелицей мопса оказалась можно сказать волей случая. Вот теперь думаю – это у меня неправильный мопс или у Донцовой? В её рассказах они толстые, ленивые и неуклюжие. У меня – Карлсон с двумя пропеллерами в жопе. Носится шустрей соседской овчарки, а пардон, нассать на голову соседскому же бобику – святое дело. Ранее я держала эрделей – и уже не раз писала истории про них. Но тут к своему немалому удивлению обнаружила, что и в этой тупорылой лупастенькой головёнке водятся мозги!!! Ежу понятно, что как охранник такая собачка… разве что в роли сигнализации. Но одно полезное применение ему всё же нашлось. Он работает у меня… будильником. Его задача разбудить меня ровно в 9 часов утра. И с этой миссией он успешно справляется. Но сегодня я решила приколоться – раз уж так вышло, что проснулась на несколько минут раньше. Люди! Я не поверила своим глазам – осторожно высунутым из-под одеяла: пес уже не спал. Он сидел, неотрывно глядя НА НАСТЕННЫЕ ЧАСЫ!!! Как только дотикала секундная стрелка – запрыгнул на меня и принялся теребить, используя все имеющиеся способы – трогать лапами, скулить, чихать мне в ухо, стаскивать одеяло. Ну и так далее… Но я решила подшутить. Просто не реагировала. Блин, даже неловко за такую дурацкую шутку. Потому что пес поднял ТАКУЮ панику, с привлечением всех членов семьи… Уж не знаю, по какому поводу он больше волновался – почему я не просыпаюсь, или что он со своей работой справиться не смог… Но больше так шутить не буду.