Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: hohol
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мой сын учится в первом классе вместе с сыном наших друзей. и вот после обеда в школе они играют на детской площадке. начинают кататься на карусели, и мой с отчаянными криками: щас блевать буду! с нее слезает. другой же продолжает кататься, причем очень быстро.
Далее монолог моего сына наблюдающего со стороны за каруселью: ну конечно, ты блевать не будешь, ты же суп не ел... (пауза) ну конечно, ты блевать не будешь, ты же второе не ел... (пауза) НУ ВСЕ РАВНО ТЫ БЛЕВАТЬ БУДЕШЬ!!!! КОМПОТ-ТО ТЫ ПИЛ!!!!
Отдел овощи-фрукты. ВПС и ДС с сосредоточенными фейсами выбирают флору на прилавках. Подходит АГП и спрашивает у продавщицы "А баняни есь? Баняни?" ВПС и ДС одновременно улыбаются и переглядываются меж собой. АГП ловит этот момент и не понимая в чем прикол, жизнерадостно говорит им: "Я отшень люблю баняны", оскалив на весь магазин рекламный материал для любой стоматологической клиники. ВПС и ДС одновременно делают "пссссссс" и переходят на хохот. АГП глупо улыбается. ВПС, набрав воздуху и остановив ржач, выдавливает: "Мир, дружба, жвачка, комрад". АГП, взяв дары тропиков и бормоча "баняны, баняны", уходит в недра супермаркета. ВПС и ДС вытирают слезы.
Мораль: иногда лучше ходить за продуктами без супруги, ибо единомышленницы встречаются в самый неожиданный момент и в самом неожиданном месте :)
По-моему в Японии существует такая практика: ставить чучело шефа, дабы любой желающий мог подойти, @бануть от всей души этому чучелу в торец и спокойно идти дальше плодотворно трудиться на карман этого самого шефа.
Удивляюсь, как всякие Ашаны, Меги и прочие Икеи не додумались продавать на выходе резиновых баб. Не... не подумайте про то, что уже подумали... :)
Баба сия должна говорить: - Пойдем зайдем еще вон в тот отдел - Когда наконец мы съездим к маме на дачу - Люська купила себе новую шубу - Я толстая? и прочее прочее прочее В качестве комплекта подойдут непродаваемые бормашина, электродрель, бейсбольная бита, расплавленный свинец или на крайний случай просто скотч.
В магазине. Не очень тверезый покупатель славянской наружности скороговоркой говорит - Честернольтрицтьтри - Честер вам? - Да честернольтрицтьтри!!! - Легкий?!! что ли?! - Нет, мне Ноль-тридцать-три!!! - Какой? (дает на выбор две пачки сигарет) - Мне ЧЕСТЕР НОЛЬ ТРИДЦАТЬ ТРИ!!! Джин-тоник. - Чего?!!! (в ступоре) - БАНКУ ЧЕСТЕРА НОЛЬ ТРИДЦАТЬ ТРИ. Вон она стоит!!! - А... Джин-тоник "Манчестер" - Ну... наконец то... купил таки. ушел. продавщица (в сердцах): - Во бля чурбан нерусский!
Я недавно в городе. Учусь в школе менеджмента. www.loveplanet.ru и www.individualki.ru Что головной офис, а что филиал? Объясните мне пожалуйста. Наивный чукотский юноша.
На концерте, посвященном 60-летию одного известного юмориста, в VIP-ложе непонятно откуда появился Дима Вернер. Он мило улыбался и громче всех хлопал в ладоши. Угадайте кто этот юморист. ;-)
В учебник по информатике: Не всегда важна информация, как таковая... Порой важнее каналы ее прохождения и люди у которых есть доступ к этим каналам... ;-)
История первая. Захожу в магазин ( что-то типа сети магазинов) наблюлаю картину. Подходит к охраннику женщина и говорит: - Я тут вот кошелек нашла возьмите. Охранник: - С деньгами Женщина: - Конечно НЕТ!!! История вторая. Несколько лет назад захожу к товарищу. Звоню в дверной звонок. Открывает отец товарища. Я по запарке говорю: Алло здраствуйте, а Женю можно? А у него батя с хорошим чуством юмора отвечает: - Трубочку не клади я сейчас пойду посмотрю
> Придурок с пистолетом. > Михаил http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373 Чувак купил газовый пистолет, засунул его себе в штаны и выстрелил. Потом еще п-зды получил за это... такое только с бодунища читать. Аффтар приезжай к нам в америку, тут пистолеты у всех, настоящие, точняк. Повеселимся.
> Заметьте: Россияне произносят свой домен как "РУ". Хохлы же свой - > по-амковски, как "Ю Эй"!!! Ну еще б. Прикинь как беспонтово звучит: "сало крапка УАААААААААА"
> Программа «ВРЕМЯ»: > «Российские эксперты, работавшие в правозащитных организациях были > высланы из страны.» Из какой еще "страны"? Курица не птица, украина не страна!
>> Шоб ты себе не сомневался, уже ПАРУ СОТЕН ЛЕТ (а не с 1990-х годов) "влагалище" по-украински есть "ПIХВА" (русское произношение - "пихва"). А то что ты пишешь - "ПИХВА" (произносится как ПЫХВА) - есть ПОДМЫШКА! (ну близкие слова, что тут делать ...)>> А вам хохлам, что влагалище, что подмышка, лишь бы салом пахло... бугагагагагага!!!!
> 1) жителей Украины не интерисует ваше мнение по поводу их выборов >( я - полуроссиянка). ...и полужидовка, на вторую половину. "Россиянин", или "россиянка", говорят о гражданстве. Гражданином нельзя быть наполовину. "Интересует" пишется через Е. "С Европы" не говорят, говорят только "из Европы". Или "с Украины". Почитай букварь, прежде чем учить лингвистике.
> и народ к вам потянется... не только с темной Украины, но и с Европы Да и так хватает, на стройке вон не протолкнуться от вашего брата...
А вообще, спасибо, я от души посмеялся над твоими познаниями в истории и языках. Ты это, пошли свой труд в "какой-нибудь Московский журнал". Мож денег дадут, сала купишь...
...... Ты дебил просто. Смотри на Украину и учись, как надо с правительством бороться. Еще пригодится, когда Путина выгонять будете. ....---> ...а вам лишь бы бороться хуй знает с кем. То от Москвы отделиться, которая вас не так давно спасла от Гитлера и восстановила из руин. Теперь вот Кучму пнуть, который выс отделил от Москвы же. Только когда газ заканчивается, начинаете вилять и подмахивать. Козлы. Просто козлы.