Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: hop za za
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит расстроенный врач домой, достает виски, пьет и говорит про себя: «Блин, переспал с пациенткой». Внутренний голос утешает: «Ну, сейчас каждый 2-й врач спит с пациенткой». Врач: «Да, но не все же врачи – ветеринары». Хулиган звонит по…
Иду по лесу… дождь идет, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на голове зашевелились… Тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — А ты что тут делаешь??? — Да вот, еду… — Обалдеть просто!!! Я толкаю, а он едет.
что тяжелее – килограмм пуха или килограмм железа? - Не говори глупости, килограмм есть килограмм. - Ты так думаешь? Ну тогда урони себе на ногу килограмм пуха, а потом килограмм железа……
Поздний вечер. Голосует деушка на дороге. Останавливается мужик. Девушка садится. - Чем расплачиваться будешь? - Натурой. - А это как? - Ну, как?! Сниму трусы и дам!!! - Дура!!! Вылезай!!! За фиг мне нужны твои трусы???!!!
Выдержка из «Книги бесполезных фактов», изданной в Германии: - Невозможно достать языком собственный локоть – Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди – Свинья не в состоянии смотреть в небо – 25% процентов населения никогда не звонила по телефону – Таракан без головы живет 6 часов – Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению – Кряканье утки не имеет эха – 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела - В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых – Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом – Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
Звонит женщина своему любовнику и говорит: - Приходи сегодня вечером, типа в гости. На что он ей отвечает: - Так ведь муж твой целыми сутками дома ошивается…. И слышит в ответ: - Не нервничай, этого козла нет – он в интернете
Мужик пришел к врачу, тот его осмотрел и говорит: - Поздравляю, в Вас зародилась новая жизнь! - Так я же мужик!!!! - А глистам пофиг, мужик ты или баба
После недельной рaботы нaд микроскопом крупный aмерикaнский ученый поднимaет свои крaсные от устaлости глaзa и говорит коллегaм: - Господa, a вы не знaете aнтонимa к слову Эврикa? Его русский коллегa, печaльным взглядом окинув груду пустых бутылок в углу лaборaтории, медленно произнес: - Знaю. Пи%%ец...
Вторая мировая война. Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает: - Иван!!! Из окопа высовывается Ваня: - Чего? В ответ «бабах». Ваня труп. ;( - Петро!!! - Аюшки? Бабах. Петро за ним. А в соседнем окопе сидит казах и причитает: - Только не Джумабай! Только не Джумабай!
После шумной свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в номер, чтобы по… пить чайку. Разволновавшийся новоиспеченный муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину. Жена со вздохом: - Хорошенькое начало, нечего сказать!
На экзамене по теории государства и права. – А скажите, молодой человек, какая сейчас в России форма правления: президентская республика или монархия? – ПереПутье.
Счастливый муж приходит домой с детской кроваткой, которую он только что купил. Зайдя в ванную, он вдруг видит, что там какой-то тип бреется его бритвой. Настроение у мужа, естественно, резко меняется, он вбегает в комнату и орет жене: - Ты бы хоть выражалась яснее, когда говорила мне, что скоро нас будет трое!
П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон, Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев… Вы всё ещё хотите отпpавить вашего pебёнка в мyзыкальную школу?
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса: - Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания «Внуковские авиалинии»! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта…
- Ах, доктоp, такое несчастье, такое несчастье… - А в чем собственно дело? - Понимаете, y моего мyжа ч*ен длиной 1 метp. - Дык, доpогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наобоpот счастье! Иметь мyжа с таким длинным членом! Да я вам пpосто завидyю! - Счастье было, когда он стоял… А тепеpь он меня им бьет…
Солдат стройбата берет пачку «Беломора» и по слогам читает: - Минздрав предупреждает… – прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и произнес: - Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.
Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой. Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову!" Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени". Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы. Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка. Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!". Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду". Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой. Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате неубрано!". Но та ответила:"Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!" И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц! Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "ОХ, БЛ....!".
И С ТЕХ ПОР ВСЕ СТАЛИ НАЗЫВАТЬ ДЕВОЧКУ БЛ....Ю, хотя - заметьте! - никакого ПОВОДА для этого она НЕ ДАВАЛА !!!
Идет добрый молодец по лесу, вдруг видит - родник. Он подбегает, пьет воду и видит Змея Горыныча, хватает топор, отрубает одну голову, вторую…. А третья говорит:»Ты пришел воды попить, то пил бы…»
Парень опоздал на работу. Начальник спрашивает: - Ты почему опоздал? - Ну... я это... вобщем... будильник сломался... - Да ладно тебе, так и скажи - напился и разбил! - Не, ну если честно, то накурился и разобрал.
Шеф мой ушел на охоту с другом. Приходят вместе к другу домой после охоты. Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит: - Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала. Тут шеф, немного под шафэ, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку. - А вот и сама белочка!
День особый будет скоро на планете Расскажу сегодня я, как его мы встретим Позовём соседей и на этот раз Пробкой от шампанского им не выбьем глаз Оливье смешаем в миске с холодцом, Будем пить культурно, не в салат лицом Праздник Новогодний славно проведем И ковер в гостиной мы не заблюем Ничего не будем во дворе взрывать Не дадим Сереге на столе плясать. И сарай соседский мы не станем жечь, Лучше мы послушаем Президента речь. Выпьем и закусим и нальем опять, Фейерверк запустим, не РГД-5 Со стишками-песнями встанем в хоровод, Что-то нам не весело в этот Новый год..
В посудной лавке: – Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам? – Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака. – А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала!
1 Вы в Интернете 2 Вы на сайте anekdot.ru 3 Вы читаете мою подпись 5 Вы не заметили что прощен пункт 4 6 Вы улыбнулись 7 Вы не поняли для чего пункт 3 8 Вы посмотрели проверили пункт 3 9 Вы улыбнулись
