Поиск по автору:

Когда мне было 2 года, я первый раз сходил на горшок. Первый и единственный - это было последнее его выступление...

Он был настолько страшным, что даже у его правой руки постоянно болела голова...

В рамках борьбы с высокой смертностью, царь издал указ:
"Умирать воспрещается! Наказание - смертная казнь!"

Из заявления об изнасиловании:
"Он заставил приковать его наручниками к постели и сесть на него сверху, после чего насиловал меня всю ночь..."

Доктор Ватсон женился. После первой брачной ночи выходит в гостиную к Шерлоку Холмсу, а тот и говорит:

- А Ваша супруга совсем ещё не опытная, раз её так испугал кунилингус!

Ватсон (изумлённо):

- А как Вы об этом узнали, если в нашем доме полная звукоизоляция?!

Холмс:

- Элементарно, Ватсон! У Вас весь подбородок в говне!

Зашёл после работы в "Чебуречную СССР", взял чебурек. Как только начал его есть, он развалился у меня в руках!

Таня пришла домой очень несчастной и подавленной. Всё, что она хотела, это просто поесть в абсолютной тишине наедине с собой.
- Что стряслось? - прервала раздумья дочери мать.
- Мы живём как бомжихи! - ответила нервно дочь, - У всех одногруппниц есть по машине, крутому телефону и толпе парней! А у нас нету нихуя совершенно!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут мать прервала её:
- Послушай, - обратилась она к дочери, протянув ей кружку.
- Что это?
- Да послушай говорю.
Дочь прислонила ухо к кружке и услышала шипение.
- Ну и что? - спросила дочь.
- Шипит?
- Шипит.
- Это сода и лимонная кислота! - весело сказала мать.
- И что?
Немного помолчав, мать сказала:
- Не важно, сколько у тебя денег, дочь. Зачем тебе они, если у тебя в кружке целый океан...
После этих слов Таня повесилась.

Хороший повод начать учить сопромат - это если дата экзамена по нему совпадает с сегодняшней.

Если Вы когда-нибудь почувствуете себя тупым, просто вспомните, что есть люди, у которых не получаеться разобратся, когда пишеться ТСЯ, а когда - ТЬСЯ.

- Подсудимый, Вы приговариваетесь к пожизненному заключению! А время в СИЗО будет Вам засчитано как день за день!
- Ну что ж так сурово-то?
- Хорошо, как день за полтора.
- То-то!

Жена - мужу (приготовившись есть окорока):

- Скажи мне, что я жирная корова!
- Ты жирная корова!
- Идиот!!! (Убегает в слезах.)

- Как Вас зовут?
- Сергей.
- Простите, я не расслышал: Сер... ?
- Гей.
- Да это мне по барабану, зовут-то как?

Шизофрения - это когда тебя не двое, а четверо.

- Давай без презерватива?
- Давай!

И мы стали лить воду на прохожих из таза.

У нас с парнем одинаковые имена, поэтому в телефонах наших общих друзей он записан как Женя-самец, а я - как Евгений.

- Милая, я разожгу в тебе огонь любви!
- Чем? Вот этой спичкой?!

- Мне уже остопиздела моя работа!
- А кем ты работаешь?
- Гинекологом.

- Мне кажется, что моя жена постоянно мне изменяет со своими коллегами по работе!
- Да ты что?! А кем она, кстати, работает?
- Порноактрисой.

Верховный суд США сократил срок серийному педофилу аж в 5 раз! Поскольку посчитал изначально назначенный ему 1000-летний срок слишком суровым...

В рамках борьбы с ЛГБТ-пропагандой, в учебниках физики закон Гей-Люссака переименовали в закон Гетеро-Люссака.

В США педофил изнасиловал и убил ребёнка. За это суд приговорил его к пожизненному заключению. Осуждённый подал апелляционную жалобу с просьбой сократить ему срок отсидки. Суд пересмотрел его дело и сократил ему срок отсидки до 1 минуты! На электрическом стуле...

Чтобы российский сыр стал французским, достаточно просто продержать его на складе чуть дольше...

Я пью только по праздникам! Например, 22 ноября - в день банковского работника Армении!

В этом году после масштабной реконструкции откроется собор Парижского Богородителя №1.

В США суд приговорил педофила к 2 пожизненным срокам с правом на УДО по отбытии половины наказания.

- Если женщина говорит "Нет!", это значит "Да!"
- Ваша честь, а можно мне другого адвоката?

Губернатор МО назвал протестующих отморозками.

- Скажите, Вы женились по любви или по принуждению?
- Жена говорит, что по любви!

Анало-говнет.

В Госдуме приняли закон, запрещающий трахаться в позе наездницы, поскольку сие подрывает патриархальные устои.

- Доктор, я случайно выпил противозачаточную таблетку! Что теперь будет?
- Мне очень жаль, но я вынужден сообщить Вам страшную весть: Вы больше НИКОГДА не сможете забеременеть...

Научил 3-летнего сына инвестированию. У него был выбор - половинка печенья сейчас или два печенья после обеда. Он выбрал второе - я так горжусь! Когда он ушёл, я схавал эти два печенья, потому что волатильность на рынке никто не отменял.

- Почему Вы пришли на вечеринку в одном носке?
- Потому что второй я не нашёл.

Через 100 лет на аукционе:

- Носок Киркорова! Стартовая цена - 1000000 рублей!

Палиндром Александра I:

- О, да! Ненавижу папу!! Жив, а не надо!!!

Актуальный палиндром:

На пати Лолита - пан!

ЛОЛ. И ТА там тоже была!

Судья:
- Почему Вы пришли на вечеринку в носке?
- Ну, там всё-таки были дамы!

Прихожу в магазин, спрашиваю у продавца:

- Скажите, у вас яйца есть?
- Есть.
- Отлично, дайте тогда десяток!
- А, так вы про куриные? Тогда нет.

- За что тебе впаяли 6 лет?
- За "участие в деятельности экстремистской организации".
- А конкретно что сделал?
- Объехал пробку по обочине!

Не верь всему, что говорят на свете,
Особенно цитатам в интернете!

А. С. Пушкин

Несусветную чушь пишут порой в интернете!
Конфуций

- Не подскажете, к какому урологу лучше записаться?
- А, один хуй...

Работаю таксистом. Однажды меня останавливает в жопу пьяный мужик и, еле ворочая языком, произносит: "В чистилище!" "Чё", - говорю я, - "уверен, что не оклимаешься?)" "Да какая тебе нахуй разница, оклимаюсь я или нет, ты меня в чистилище отвезёшь?!" "Бля", - говорю я, - "вот карта, где тут твоё чистилище?" "Ну вот же, блядь!" - и показывает ТЕКСТИЛЬЩИКИ.

- Мам, я сегодня потеряла девственность...
- А где ты её видела в последний раз?

- А ты когда-нибудь трахал гея?
- Нет, пока только натурала.

Расстались с девушкой, но решили остаться друзьями. Поэтому в эту субботу мы идём в баню - мы же теперь друзья!

- Если есть Сектор газа, то, получается, где-то есть и Сектор тормоза?
- Конечно! Это Эстония!

В Красногорске (Московская область) девушка делала селфи на углу Павшинского и Ильинского бульваров, как вдруг на её глазах на полной скорости вдоль тротуара промчалась фура и оторвала правым зеркалом голову стоявшему на самом краю пешеходу. Девушка тут же включила видео и подбежала к оторванной голове, которая 3-4 раза моргнула, глядя в камеру, после чего перестала подавать признаки жизни. Девушку в состоянии шока увезли в больницу. Водитель фуры в данный момент даёт показания.

- Что делает ЛЕВАЯ рука во время просмотра порнухи?
- Лежит на Alt + Tab.