Поиск по автору:

Россия готова войти в Европу.
Надо только последнюю слегка нагнуть.

Байден назвал Путина убийцей.
В ответ на это Путин назвал Байдена маразматическим гомиком.
"Нет, ну почему же маразматическим?" - возмутились в администрации Белого Дома.

Мужик везёт на тракторе по деревне тележку дров.
Дачник его останавливает:
- Почём дровишки?
- Один евро.
- Кубометр?
- Полено.
- Что так дорого?
- Дорого? Это акция "Только для своих". А осенью повезу в Европу по 3 евро.

С интересом наблюдаю эпидемию переименований русского в украинское.
Полагаю, что уже летом в Сан-Франциско можно будет посетить Форт Укр.
А в последнем выпить украинской водки под украинский борщ,
а затем прокатиться на украинских горках, и даже развлечься украинской рулеткой.

Корреспондент ВВС останавливает москвича:
- Как вы относитесь к войне на Украине?
- Плохо.
- Вы одобряете действия русских военных?
- Нет, не одобряю.
- Что же вам в них не нравится? Наверное излишняя жестокость?
- Нет! Излишняя медлительность!

Только тем, что все специалисты по Путину собрались в Варшаве, можно объяснить тот факт, что в американские газеты ещё не открываются заголовками типа "АГЕНТЫ КРЕМЛЯ УБИЛИ ПЯТЕРЫХ ПОЛИЦЕЙСКИХ В ДАЛЛАСЕ!".

Воспитательница в детском садике спрашивает:
- Вовочка! Назови мне синоним слову "папа"!
- Родитель номер один.
- Что?!
- Ой, простите. Номер два.

Это по китайскому календарю 17 год начинается в феврале. По русскому календарю он начнётся в ноябре. Но есть и общее. В России символом так же будет красный петух.

Вот и наступил Год Голубого Тигра. ЛГБТ прошу не радоваться. "Голубой" - это о пищевых предпочтениях.

Ходят слухи, что это российский ГРУ через арабскую фирму-прокладку скупает поставляемое на Украину американское оружие. Зачем? Нет, не для разборки и изучения в военных КБ.
Просто техника и БК через уже американскую прокладку продаётся фирмам-производителям вооружения в США с некоторой скидкой от ценников Пентагона.
В результате сами американские оружейники не только получают дополнительную прибыль, но и рекламу о своих больших возможностях.
Прибыль же, получаемая ГРУ, идёт на финансирование СВО.

Флаг Евросоюза выцвел и превратился из синего в голубой.

теперь уже мало кто помнит, что первое название картины Малевича было не "Чёрный квадрат", а "Президент США Барак Абама ищет в тёмной комнате чёрную кощку, чтобы повесить её на президента России В. Путина. Просто никто не мог поверить в то, что в США негр станет президентом.

Только сейчас стало известно, что Виталий и Владимир Кличко не только братья, но и супруги.

У Карла III диагностирован рак.
Таким образом же и медицина признала монархию
раковой опухолью на теле Англии.

С возвращением М. Саакашвилли на Украину начался второй этап революции гидности.
Ещё больше революции!
Ещё больше гидности!
Ещё меньше Украины!

Спасибо Ненси Пилоси. На Украине появилась новая кричалка:
- Слава Ухани!
И отзыв:
- Короне слава!

На днях Европа узнала, что значит газават по-русски. Аль-Каида с талибами нервно курят в сторонке.

- Фима! Ты - жид?
- Я не жид, я - евгей!
- Ещё и гей? Да... Не повезло.

Пресс-конференция Путина.
- Владимир Владимирович, а что бы вы попросили лично у Деда Мороза?
- Э-э-э, девушка. Обычно это я выполняю его просьбы.

Я одеваюсь в то, что носят в Европе. Точнее в то, что в Европе поносили и прислали в Россию.

- Нет мичего опаснее обзьяны с атомной бомбой.
- Это вы об Абаме?
- Я о Путине.
- Он же белый!
- Во-во, ещё и мелированная!

Никотин убивает коронавирус!
Хочешь уцелеть - начинай курить!
Но всякая обманка с фильтром не годится!
Только продукция фабрики "Урицкого":
Папиросы "Беломорканал" и сигареты "Прима"
дадут вам полную гарантию избегнуть заражения!

Польша закрыла своё небо для России.
Но визы Шойгу на этой бумаге не было.
И потому капитан ВВС Петров его снова открыл.

Плохой Рамзан! Плохой!
Своим геям тюрьму построил, а о наших не подумал.

Ох права министерка Лиза! Ох права! Русский народ страшно раздражён и почти ненавидит Путина!
Да и в самом деле, ну сколько же можно тянуть с вводом войск в русские города Одессу и Харьков!
Ну просто терпеть невозможно дальше!

Вот он, апофеоз незалежности - встать на четыре кости и отдаться Европе в извращённой форме!

Представитель США при ООН в своём выступлении обвинил Россию в производстве химического оружия. При этом продемонстрировал пакетик горохового супа.

Париж. Пятница, тринадцатое. Самое время для шуток.
Да и повод есть - за окнами стреляют.
ПоШАРЛИм?!

В Англии выявили новую разновидность короновируса. Британские врачи назвали его Новичок и уже в его геноме нашли следы Петрова и Баширова.

Матрос Железняк тоже выступал за обнуление сроков.

Только сейчас стала известна развода Джоли. Её соблазнил Путин!!!

Приезжает Лукашенко с визитом к Путину.
- Владимир Владимирович, вы не могли бы дать кредит?
- Конечно, дорогой. А сколько хочешь?
- Ну хоть пару миллиардов евро.
- Так я же евро не печатаю. Вот если бы в рублях. А так обращайся к немцам.
- Ну немцы-то точно откажут.
- А вот тогда можешь им перекрыть газ.

Нет, я, конечно. верил, что Гитлер и сейчас живее всех живых!
Но чтоб настолько, что ему даже сделали прививку от короны?!
А об этом свидетельствует запись в списках вакцинируемых.
Я просто в шоке!

По следам рекламы.
- Кто вы?
- Вкусовые сосочки!
- Что вы хотите?
- Сосать! Сосать! Сосать!

Это была настолько сладкая женщина, что комар, вкусивший её крови, заболел диабетом.

Датские филологи выяснили что в авторском варианте про снежную королеву мальчик Кай выкладывал льдинками не слово ВЕЧНОСТЬ, а слово ДЕКАРБОНИЗАЦИЯ.

У кошки четыре ноги.
Позади её длинный хвост.
Но трогать её не моги
За её малый рост, малый рост.
И, если в тапок нассыт,
Не вздумай пнуть впопыхах.
Рядом хозяин стоит,
Сжимает калаш в руках.
Хозяин уйдёт на войну
И сгинет там на совсем.
Тогда я кошку и пну.
А может быть даже съем.

Январь 2025 года.
Победивший на президентских выборах, Трамп
обратился с первым посланием к стране
из своей тюремной камеры. После этого он
подписал свой первый указ.
Указ об амнистии Дональда Трампа.

Глубоко уверен в том, что 50 рублей - вполне справедливая цена за кг украинского сала.

- Папа. расскажи сказку.
- Слушай. сынок. В одном тридевятом королевстве жила-была и правила Баба Яга.
- Да знаю я эту сказку! Там к ней ещё Иван Дурак придёт и и скажет:
"Что же ты, англичанка, всё гадишь?"

После того, как на Всемирной Шахматной Доске фигуры заменили на шары, эта Шахматная Доска всё больше превращается в Бильярдный Стол.

Поздравляю украинцев с Днём Независимости!
От них теперь ничего не зависит.

Сегодня премьер-министр Украины Яценюк прямо в Раде подвергся сексуальному домагательству от депутата Барны. Последний чуть позже был растерзан рассвирепевшей от ревности фракции Яценюка в Раде.

Дедушка Мороз!
Прошу тебя сделай чудо: спиши с моей кредитки задолженность в 50 тыс. руб.!
С уважением любящий тебя Алжир Кубинович Ираклин.

С недавних пор на Украине выражение "ваше место у пораши" означает работу в администрации президента.

Постановлением президента Украины площадь Майдан Незалежности переименована в Майдан Терпимости.

Дедушка Байден!
Прошу тебя надавить на Индонезию, чтобы она прекратила
нам поставки пальмового масла. В России вырастут цены.
Ты останешься доволен. А мы хоть нормальных продуктов поедим.
А за это мы в 2024 году не то что Навального, твоего
Хантера в наши президенты изберём.

По результатам колоноскопии президенту Байдену было разрешено идти на второй срок.

- Ты слыхал, что Жириновский умер?
- Это фейк. Жириновский ещё долго будет живее всех живых!

Лайфхак для жителей села.
Собранный ранее по предыдущему распоряжению правительства хворост,
можно теперь продавать в Европу.
Правительство обещает экспортёрам хвороста свободу от налогов и пошлин.