Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: irq0
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В выпуске от 1 апреля в истории упоминалась невозможность обслужиться в указанном сервисе без, соббсно, автО. Ни-че-го подобного. Было это в сентябре. Приехал в столицу, ко мне в гости и по делам, старый друг, мы, как водится, пошли на билльярде играть. После принятого пива часа в три ночи двинули домой. Ситуация аналогичная: закрыты все места быстрого питания, кроме этого самого Мака. Опыта кормления ночью в МакДоналдсе у меня не было, у друга подавно, но пьяные умы трезво рассудили, что в МакАвто без авто низзя. Ловить тачку не хотелось (а может, и не моглось), так что мы поступаем следующим образом. 1. Высовываем языки на улицу, и шумно выдуваем воздух, имитируя звук двигателя (как ваш трехлетний ребенок, когда играет в "машинки"). 2. Друг, в точности повторяя движения водителя (вставляет "ключ" в "замок зажигания", переключает "передачи", рулит), начинает движение вперед, а я изображаю пассажира. Пантомима подъезжает к первому окну. Девушка, загодя, видя нас в монитор (у них там наружные видеокамеры), открывает окошко. - Добрый вечер, слушаю вас. - Бзззззззззз. Два обеда с БигМаком, пожалуйста. Бззззззз. - (сумма). Ваши (деньги). Ваша сдача (сумма). Проезжайте к следующему окну. - Спасибо. Получаем пищу, уезжаем. Все бы ничего, да когда два женатых (один с двумя детьми) оболдуя так себя на улице ведут...
P.S. Ситуация повторилась через полгода, но уже с 4 оболдуями. Водитель стоявшей за нами в очереди машине вышел, и спросил: - Ребят, вы че курили? Дайте мне, а?
В выпуске от 1 апреля в истории упоминалась невозможность обслужиться в указанном сервисе без, соббсно, автО. Ни-че-го подобного. Было это в сентябре. Приехал в столицу, ко мне в гости и по делам, старый друг, мы, как водится, пошли на билльярде играть. После принятого пива часа в три ночи двинули домой. Ситуация аналогичная: закрыты все места быстрого питания, кроме этого самого Мака. Опыта кормления ночью в МакДоналдсе у меня не было, у друга подавно, но пьяные умы трезво рассудили, что в МакАвто без авто низзя. Ловить тачку не хотелось (а может, и не моглось), так что мы поступаем следующим образом. 1. Высовываем языки на улицу, и шумно выдуваем воздух, имитируя звук двигателя (как ваш трехлетний ребенок, когда играет в "машинки"). 2. Друг, в точности повторяя движения водителя (вставляет "ключ" в "замок зажигания", переключает "передачи", рулит), начинает движение вперед, а я изображаю пассажира. Пантомима подъезжает к первому окну. Девушка, загодя, видя нас в монитор (у них там наружные видеокамеры), открывает окошко. - Добрый вечер, слушаю вас. - Бзззззззззз. Два обеда с БигМаком, пожалуйста. Бззззззз. - (сумма). Ваши (деньги). Ваша сдача (сумма). Проезжайте к следующему окну. - Спасибо. Получаем пищу, уезжаем. Все бы ничего, да когда два женатых (один с двумя детьми) оболдуя так себя на улице ведут...
P.S. Ситуация повторилась через полгода, но уже с 4 оболдуями. Водитель стоявшей за нами в очереди машине вышел, и спросил: - Ребят, вы че курили? Дайте мне, а?
Мужик приобрел клубную карту очень крутой нудистской колонии. В первый день он, проходя мимо бассейна, увидел высокую стройную блондинку. И, как полагается, испытал эрекцию. Блондинка увидела это и улыбаясь спросила: "Ты звал меня?". Мужик ответил отрицательно. "Ты, должно быть, новичок здесь. Я расскажу тебе правила: если у тебя стоит и при этом ты смотришь на кого-то, это значит, что ты зовешь". С этими словами блондинка легла на край бассейна, и мужик ее по совести отымел. На следующий день этот он пошел в баню. Сев рядом с огромным волосатым парнем, он случайно пернул. "Ты звал меня?", спросил парень. "Нет", ответил мужик. "Я вижу, ты здесь недавно. Так вот, когда ты пердишь- это значит, что ты зовешь"- парень легко поднял, развернул, загнул мужика раком и конкретно отымел. Мужик вернулся в клуб, и сказал обнаженной девушке, сидящей за столом регистрации: "Вот моя клубная карточка, ключи от раздевалки, а взнос в 500$ можете оставить себе". "Сэр, но вы же только что вступили в наш клуб, вы еще даже не на все успели посмотреть...", попробовала удержать клиента девушка. "Слушай, крошка", отвечал мужик, "Мне 58 лет. Я ипытывыю эрекцию РАЗ В МЕСЯЦ, а пердеть у меня МЕНЬШЕ ПЯТНАДЦАТИ РАЗ В ДЕНЬ НЕ ВЫХОДИТ!!!"
Ползет ковбой по пустыне. Второй день уж ничего не пил. Видит, впереди оазис. Из последних сил доползает до воды, наклоняется, видит в воде свое отражение, и уже почти пьет, но тут громогласный такой внутренний голос вещает: "ЭТУ ВОДУ ПИТЬ НЕЛЬЗЯ". Ковбой: "Точно?", в ответ: "Точно, точно". И пополз ковбой прочь, а внутренний голос злорадно хихикал про себя "наебал, наебал...."
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите: "В постели я - чемпион". Это - прямой маркетинг.
Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к девушке, и говорит: "Он в постели - чемпион". Это - реклама.
На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели - чемпион". Это - телефонный маркетинг.
Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в постели я - чемпион". Это - PR.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит: "Я слышала, ты постели чемпион". Это - узнаваемый бренд.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите: "В постели я- чемпион". Это- прямой маркетинг.
Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к девушке, и говорит: "Он в постели- чемпион". Это- реклама.
На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели- чемпион". Это- телефонный маркетинг.
Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в постели я- чемпион". Это- PR.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит: "Я слышала, ты постели чемпион". Это- узнаваемый бренд.
Это произощло прямо сейчас. Сижу, разрываюсь между делами: чишу винт, очишенное сливаю на сидюки, которых уже стопка скопилась и еще такая же в очереди, обмениваюсь репликами в двух окнах mIRC, контроллирую даунлоад и читаю свежий выпуск историй. Запущена icq, по которой сестра, находящаяся в другой комнате, консультируется время от времени (точнее, постояно) по поводу правильной скачки mp3. Поняв, что дело вроде пошло на лад, встало, так сказать, на укатанные рельсы, переключаю асю в режим DND (Do not disturb), дабы сообщения типа "смотри, какой сайт нашла" не отрывали от полезного дела (чтения anekdot.ru). Через 1 минуту приходит сообщение "А че это у тебя за крестик на аське?".
Вчера (29 июня 2001). Я и мой друг Карраджан сидим на Манежке, на одном из бордюров, окружающих фонтан на крыше ТК "Охотный ряд". Время- около 15:00. Распиваем безалкагольные напитки. Краем глаза замечаем, как из метро выходит колонна девушек в красном. После непродолжительного перебора вариантов мы решили, что девушки будут уговаривать нас "попробовать новый вкус". Поскольку за все время этой рекламной акции (привет российскому отделению Phillip Morris!) они нам несколько надоели, в этот раз решаем просто так их не отпускать.
Итак, подходят к нам. - Здравствуйте. Вы курите? - Только план. Девушка по инерции, не поняв, или не расслышав, просит: - Покажите пачку, пожалуйста.
Ну ладно, посмеялись, сигарету (НОВЫЙ! КРАССССНЫЙ!!! ПАЛЛ!!! МАЛЛ!!!- сколько шума-то, а) взяли, девушки пошли дальше. Сделали на пару по две затяжки, смотрим, идут обратно. Я тушу сигарету о бордюр, и говорю проходящим:
- Возьмите обратно вашу гадость, нам не понравилось.
Мда. Девушки как-то слишком серьезно относятся к своей работе. Попытка номер 2: отрываем свои задницы и сами подходим к девушке (уже другой, конечно). Стандартное начало, бла-бла-бла, дает сигарету, я _отрываю фильтр_, она автоматически подносит лайтер, я спокойно подкуриваю. Удаляемся. Девушка непробиваема.
Идем на крайние меры. Направляемся к метро, у входа нас, кончено, ловит еще одна, опять здравствуйте, опять вы курите, курим, конечно, покажите пачку, у вас отличный вкус, попробуйте новый красный палл малл, совершенно новый вкус... "Вкус, говорите? Попробовать?" Беру у нее сигарету, и ОТКУСЫВАЮ от нее половину. Жую. Смотрю ей в глаза. Говорю: "Вы правы, вкус бесподобный". Девушка так и застыла с зажигалкой в руках.
Вчера (29 июня 2001). Я и мой друг Карраджан сидим на Манежке, на одном из бордюров, окружающих фонтан на крыше ТК "Охотный ряд". Время- около 15:00. Распиваем безалкагольные напитки. Краем глаза замечаем, как из метро выходит колонна девушек в красном. После непродолжительного перебора вариантов мы решили, что девушки будут уговаривать нас "попробовать новый вкус". Поскольку за все время этой рекламной акции (привет российскому отделению Phillip Morris!) они нам несколько надоели, в этот раз решаем просто так их не отпускать.
Итак, подходят к нам. - Здравствуйте. Вы курите? - Только план. Девушка по инерции, не поняв, или не расслышав, просит: - Покажите пачку, пожалуйста.
Ну ладно, посмеялись, сигарету (НОВЫЙ! КРАССССНЫЙ!!! ПАЛЛ!!! МАЛЛ!!!- сколько шума-то, а) взяли, девушки пошли дальше. Сделали на пару по две затяжки, смотрим, идут обратно. Я тушу сигарету о бордюр, и говорю проходящим:
- Возьмите обратно вашу гадость, нам не понравилось.
Мда. Девушки как-то слишком серьезно относятся к своей работе. Попытка номер 2: отрываем свои задницы и сами подходим к девушке (уже другой, конечно). Стандартное начало, бла-бла-бла, дает сигарету, я _отрываю фильтр_, она автоматически подносит лайтер, я спокойно подкуриваю. Удаляемся. Девушка непробиваема.
Идем на крайние меры. Направляемся к метро, у входа нас, кончено, ловит еще одна, опять здравствуйте, опять вы курите, курим, конечно, покажите пачку, у вас отличный вкус, попробуйте новый красный палл малл, совершенно новый вкус... "Вкус, говорите? Попробовать?" Беру у нее сигарету, и ОТКУСЫВАЮ от нее половину. Жую. Смотрю ей в глаза. Говорю: "Вы правы, вкус бесподобный". Девушка так и застыла с зажигалкой в руках.
Женщина в кабинете у доктора попросила ее поцеловать. Доктор отказался, сославшись на профессиональный кодекс чести, клятву Гиппократа, и все такое.
Через 20 минут женщина повторила просьбу. Доктор снова ответил, что не может это сделать.
Еще через 15 минуту женщина сказала: "Поцелуйте меня доктор, ну пожалуйста!!!", на что доктор ответил: "Послушайте, я _не могу_ вас поцеловать. По большому счету, я даже не должен был трахать вас."
Учился я как-то в 11 классе :)... Урок математики. Ведет противная немногословная училка. А внашем классе была одна толстая девушка, которуюю все доставали (как обычно). И вот сидит свирепая преподша, думат, чем бы нас озадачить... Тишина. Вдруг крик этой самой толстой девушки, которую кто-то достал в этот момент: -ЗДРАВСТВУЙ, ЖОПА НОВЫЙ ГОД!!! Препод (с злорадной ухмылкой, вполголоса): -Здравствуй, здравствуй...
Это было летом ушедшего 1998. Работал я на телестудии оператором.
Место действия: Россия, Якутия, 15 километров от Полярного Круга, тихий алмазный городок Удачный населением в 20 тыщ. К чему я это- а вот, город маленький, и все друг друга в лицо знают. К тому же там один аэропорт... Вот о нем и речь.
Дождливый июльский день, съемочную группу в составе меня, корреспондентки и водителя доставили в энтот самый аэропорт снимать знаменательное событие- установку священных якутских резных столбов "сэргэ-коновязь" на полянке перед зданием "вокзала".
Для этой церемонии пригласили какого-то якутского шамана, который сам же эти столбы и вырезал.
Итак, ситуация- дождь, стоят машина директора ГОКа (типа мэра у нас), машина зама по культуре, и наш УАЗик. Холодно, мля, а начальство уже на улице, вокруг места столпилось, да и шаман уже ямы копает- пора снимать идти. А не охота. Вот я и говорю, "Ален, типа, сходи-ка, послушай, чего они там делают. Интересно будет- зови." А сам в машине сижу. Сижу и смотрю- стоит толпа начальников, шаман ямы копает, бормочет чего-то по-якутски- заклинания читает, значит. Идилия, мля. Вдруг это мерное бормотание нарушает ВЗРЫВ хохота. Ну просто истерического хохота. И осбенно выделяется на этом фоне хохот нашей Алены. Нуу ладно, думаю, придет- расскажет, че там смешного.
И точно-через минут приходит, ВСЕ ЕЩЕ смеясь, и сквозь слезы рассказывает:
"Представляете, сидит это шаман над ямкой, читает свои молитвы на якутском, посыпает ямку монетами, благовониями, все как надо КАЛЯМ-БАЛЯМ"
Смеялись всю обратную дорогу. И долго еще после этого.
PS кто не в курсе- уверяю, что в якутском таких слов нет.
1917 год. Владимiр Ильiч Ленин накануне соцiалистiческой революции пiшет статью в газету "Искра". Отворяется дверь. Входит Фелiкс. - Доброе утро, Владимiр Ильiч! - Идiте на хуй, батенька. Революция на носу, а вы тут со своiми буржуйскiми выхухоливаниями!
42 год. Немцы везут в обозе пленных: француза, американца и русского. Обоз останавливается у стены старой церкви, выводят пленных. Моросит мелкий дождь. Немецкий сержант предлагает стоящим у стены пленникам последнее желание. Те соглашаются. ФР: -Мне бокал шампанского. АМ: -Мне сигару и стакан виски. РУ: -А меня, пните под зад, пожалуйста, и посильнее. Сержант удивился, но подвел к загнувшемуся русскому солдата с автоматом и приказал пинать.
Солдат пинает русского, тот летит в стену, ударяется головой, отлетает обратно, налету выхватывает автомат у солдата и расстреливает всех супостатов.
После всего американец спрашивает у русского: -Где ж ты раньше был? Мог бы еще в обозе всех порешить! -Дааа, мы ведь, русские, такие: пока нам под жопу не треснешь, ни хрена делать не будем!
Экскурсия студентов по мясокомбинату. Техник показывает новейший комбайн. -Это машинка умеет все! Сюда поступает корова (живая), и через 10 мин. отсюда выходит шкура, отсюда потроха, отсюда кровь, а вот здесь уже готовая колбаса... -Простите, а можно с другого конца засунуть колбасу, кишки, кровь, и чтобы вышла живая корова? -Слышь, студент, те сколько лет? -20. -Ну вот, 20 лет назад засунули колбасу, а получился БАРАН!
Из передачи "Эти забавные животные" от (по-моему) 12.29.98: Максим Леонидов (ведущий) говорит заключительную фразу, обращаясь к ведущей программы "Здоровье" (по-моему, Лене): - Ну, а Елена попыталась поставить человеческий диагноз дикообразу, за что и поплатилась очком...
Поехали два советских скрипача- громила (Г) и худенький такой мужичок (х) на конкурс скрипачей Мира в Варшаву. Призы такие: 1 место- Сыграть что-нибудь на скрипке Страдивари. 2 место- дача в лбом углу мира, машина, счет в банке, и т.д. 3 место- (по убывающей...). Х занял второе место, а Г- 102е.
За кулисами Х убивается: (Х)- Ну почему?! Почему?! (Г)- Мужик, ты че?! Ну, подумаешь, не занял первое место, не поиграл на какой-то скрипке... Зато вон ты сколько всего теперь имеешь! (Х)- Ты не понимаешь! Для меня поиграть на этой скрипке- все равно, что для тебя пострелять из пистолета Дзержинского!
Дактор уходит домой на выходные. Зашел в палату попрощаться с больными. (С улыбкой): -До свиданья, до свиданья, пейте побольше, до скорой встречи, до свиданья, а вы, у окна,- прощайте...