Поиск по автору:

Трогай, шеф! Да не меня трогай, извращенец.!

Забегает мужик в аптеку и орёт:
- Продайте хлеба.
- Да нет у нас хлеба, у нас тут аптека.
- Ах вы козлы, уроды. И разгромил всю аптеку. За неделю аптеку
восстановили, торгуют. Он опять забегает и орёт:
- Продайте хлеба.
- Да нет же у нас хлеба, у нас только лекарства! Мужик опять разгромил
всю аптеку. Провизор не выдержал и говорит фармацевтам:
- Ну купите вы эту несчастную булку хлеба. Ну сколько можно тратить
деньги на ремонт? Купили, ждут. Забегает мужик и орёт:
- Продайте колбасы.
- А хлеба????
- А хлеба я уже в обувном купил.

Просыпается Ющенко утром в своём особняке под Киевом и ковыряется в
зубах. Наковырял малиновую косточку. Зовёт своего шестёрку и спрашивает:
- Микола, откеда это в моём рту?
Шестёрка ушёл. Через полчаса возвращается и сообщает:
- Дело в том, что вчера вы на банкете целовались взасос с Тимошенко,
которая до этого брала минет у Медведева, который до этого имел в зад
Януковича за то, что тот съел всё малиновое варенье за утренним чаем в
столовой Российского посольства.

Медведев идёт по Кунаширу. На встречу ему абориген.
- Здравствуйте, уважаемый Россиянин! Как жизнь ваша?
- Здоровей видали, а жизнь - лучше не бывает!
- Ха!!! Бывает!!!!!!

самое распространённые виды оружия массового поражения, которое убивает
людей ещё до того, как они будут зачаты - это конрацепция, онанизм и
жопа.

- Мужчина, у вас есть дети?
- Ах, что вы? Я из той породы людей, которые ничего не доводят до конца.

Любовь твоя лежит на антресоли,
Резиной пахнет, под тобой скрипит.
тебе за ужином вчера не дали соли.
Зачем солить ладонные мозоли?
Поверь, ты и без соли будешь сыт.