Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jinsa088
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я вот не поняла, почему так быстро приняли закон о праве на забвение. Во-первых, носики повели только лишь когда его аналог приняли в Европе, то есть озабоченные мальчики бегали в гос-дуру, подсовывая отечественный закон на эту тему, чтобы эффективнее подтирать за озабоченными тётеньками. Смотрите сами, если твоя бабища сиранула в тв-шоу про свои новые сиськи, то тебе надо бежать и подтирать за ней. Кайф, да?
Сидели сейчас с подругой в кафе, она рассказала историю про одну бабенцию, которая работала на тв, а потом пела песенки. Один продюсер разочаровался в ней после того, как она не смогла "быть нескучной" (цитата), а именно, он курил с ней травку, травка была его; он хотел, чтобы она ему (цитирую) "потёрла", я так поняла, как-то член помассировала; она просто покурила, о чём-то поныла и всё, он её второй раз пригласил курить эту травку, т.к. подумал, что она девушка порядочная и с первого раза не трёт член. Но и на второй раз она скурила его травку, а член "не потёрла". Короче, он стал считать её скучной. Вот ведь кобель.
Моя дочка смотрела ютюбовское видео, где какая-то гей-пара рассказывала о своём житье-бытье. Вдруг она произнесла фраза "Дуэтистый внешний вид" (у них). Я вот думаю теперь, у меня с её папой тоже "дуэтистый внешний вид"?
Играла Ева с маленьким тигрёнком. Орёл летал, летал. "Чего-то она не то делает", казалось ему. Все деревья сосчитал, пока летал. "Когда же она мне даст", думалось орлу, "надоело уже деревья считать". И вдруг орёл врезался в самолёт!
Я неправа, милый. Мои веки, они сегодня не с тобой. Я отдала их Боингу 747, чтобы он мог лучше видеть. Запоминай числа, которые говорят о нашем общем счёте. Ведь мы поедем с тобой на праздник вместе, да?
Собиралась отправить в раздел "Стишки" с пометкой "Стишок в прозе", но потом нажала кнопочку "Истории". Думала о мальчике, с которым училась в школе, его звали Дима. Вот... Дима начал трахать меня в попу, я обкакалась, но его это не остановило, и меня тоже. А потом он перестал меня уважать за то, что меня не остановило то, что меня трахают в какашки. Это какая-то система двойных стандартов что ли. Я просто не очень хорошо разбираюсь в умных терминах. А вообще я хочу, чтобы Дима трахнул меня ещё.
- Ой, ну всё, сейчас пописаю; ой, ну всё, сейчас покакаю; ой, ну всё, сейчас посплю; ой, ну всё, пирожных больше не ем по три штуки сразу; ой, ну всё, вова больше не мой президент; ой, ну всё, больше не мастурбирую на фотки навального; ой, ну всё, на сайте coub больше не ставлю лайки за просто так; ой, ну всё, больше не смотрю "сериал" от флориды-ялты; ой, ну всё, больше не стану сосать у посла до перевода денег на карту; ой, ну всё, получать нобелевскую премию надо в одних трусиках и как можно скорее.
Я слышала, до 16 века обычно нечестивым женщинам ставили на лоб клеймо, и называли это всё православием. А с 17 века клеймо ставить перестали, так как кое-кому надоело, что все актриски в театре с клеймом. Привычка трахать не коров, а актрисок как-то повлияла на исчезновение православия?
А что такое прямая связь памяти? Я только вчера антиэстроген перестала пить, и вдруг удивилась, откуда у меня этот Cadillac, меня уже трахал министр Ливанов, оказывается, есть такие тесты, что сразу видно, что пора трахать, с таким показателем. Самое страшное, что показатели эти недолговечны, и министр решит трахать свежих шлюшек, а содержать самой машины и платья уже не по силам.
- Два Лексуса у него. - Да, хорошо. Два Луксуса это хорошо. - Конечно, хорошо. - А что с третьим Лексусом? - Что с третьим Лексусом? - Да. Что с третьим Лексусом? - Да, то же самое, что с двумя. Его же купить сначала надо.
После просмотра фильма Интерстелар единственной понятной вещью оказалось присутствие за шкафом мужика в костюме космонавта, который толстым членом как у Кристофера Нолана, будет трахать к примеру в рот. Совершенно новая ролевая игра.
Моя мама сказала мне, что её первый оральный секс случился вот как. Тогдашний её парень, (который уже совершал с ней сношение, вводя пенис в вагину,) купил нарезку из колбасы, она объелась, запила, конечно, чаем, а то очень сильно колбаса для нас (не как йогурт к примеру) и сели они смотреть телек, потом она прилегла, т.к. реально объелась. И тут он сунул ей в рот стоячий пенис, ей очень понравилось.
Светский разговор: - Сейчас все хачихи на дюфастоне сидят, хачей здоровенькими рожают. А русским дюфастон запрещён. - Говорят, Алина Кабаева на дюфастоне сидела. - Конечно, сидела, она же подстилка кремлёвская, вот и сидела. - А Ирина Виннер тоже сидела?
Три умных человека попали под дождь. Один умный человек, который попал под дождь, мог поговорить с вами о природных явлениях в их многообразных связях и закономерности их изменений. Второй умный человек, который попал под дождь, мог поговорить с вами о дожде. Третий умный человек, который попал под дождь, мог поговорить с вами о капельках дождя на своём носе.
Школьный кабинет: два компьютера и шнурок от ботинок. 1 сентября в школе. Один компьютер был взят из банка, на нём совершались операции с международными банками по всему миру. Другим раньше пользовался обычный школьник Петя. Он качал в и-нете mp3 и играл в игры на этом компе. Учительница на примере показала ученикам, что этим шнурком от обуви не соединить эти два компьютера, сколько ни стараться. Из первой железяки во вторую не попадёт ни слова информации с помощью такого шнурка от обычной обуви. Да и информация на обоих компьютерах важна узкому кругу лиц в одном и другом случае. Банковский работник обойдётся без mp3 Мадонны. А школьник не станет искать связь в именах владельцев счетов. Учитель обратилась к ученикам с понятием "Предмет, который я знаю. Предмет, который я могу создать. Предмет, который принёс мне и другим людям пользу." Вы видите два компьютера, каждый из них предмет. Информация на каждом из них важна узкому кругу лиц. Так же как и этот шнурок нужен не всем. Кому-то он не нужен, потому что человек носит другую модель обуви. Если бы этот шнурок мог уговорить один компьютер передать информацию другому компьютеру, вот где была бы магия. Волшебство. Вам знакомо это слово. Сказала учитель. Даже если мне понадобится перезагрузить информацию с одной такой машины в другую мне не нужен этот шнурок, понимаете, дети? Если конечно я не захочу превратить историю про два компьютера и шнурок в детскую сказку. Я не превращу наш урок в детскую сказку, продолжила учитель. Подумайте, сколько лет мир существовал с тыщами и тыщами людей, которые понимали, что такое шнурок и что такое обувь, что такое бумага и что такое письмо или текст на этой бумаге. А вот вы детки можете понять что такое текст внутри этого компьютера? Нет. А передо мной стоит задача объяснить вам как различно применение такого устройства как компьютер. Это картинка, это текст, это фильм, это данные о людях, их вещах. И вот этот шнурок. Если разобрать каждый компьютер, то от них останется вещь не большая чем этот шнурок. Начнём собирать заново и вряд ли найдём применение шнурку. Вы понимаете это, дети? Да, ответили дети. Так вот, сказала учитель, если кто-то из вас может рисовать, он может нарисовать шнурок или компьютер. Если кто-то может шить или мастерить, он может создать много шнурков и много обуви и много компьютеров и много настоящих шнуров для компа. Материалы, вещи - окружающие нас предметы мира. Мне сейчас не хватает оборудования для двух компьютеров, чтобы соединить их. Как не хватает очень важного предмета - кроссовок, для которых создан этот шнурок. 20 век навсегда ушёл от нас, оставив нам гору техники. В ней подчас сложно разобраться. Провода, металл, провода, металл, трубы. Сколько мужчин создавали водопроводы и сколько людей обслуживают сейчас сети. И не счесть. Сколько домов построено. И вот перед нами шнурок от обуви, не относящийся к двум другим предметам, к двум компьютерам. Рядом есть простое решение: создай шнур для компов. Изучи инструкцию. Тебе нужно знать физику и химию. И шнур готов. Этим вы и займётесь в школе, сказала учитель. Наша история не детская сказка и я и другие учителя не учат в школе магии. Волшебство вашего личного пространства дома исчезнет здесь, в школе. Компьютер - прибор, который вам нужен, чтобы не переписывать из тетради в тетрадь свои конспекты и чтобы искать во всемирной паутине нужную информацию. Вы не придёте в школу без обуви. Вам нужен и такой шнурок как этот. Вы живёте в доме, в котором есть водопровод. Да ещё есть электричество! Мы - цивилизованное общество. Вы - дети уважаемых людей. Кто-то закончит учиться здесь спустя несколько лет. Весь мир перед вами. Мы - великая нация. Вы запомните, что мы были здесь с вами в этот день, что мы были вместе. Как бы ни сложилась ваша жизнь, кому-то из вас будет чаще, чем другому, требоваться обувь, вы - будете фотомодель, почему бы нет. Кто-то каждый день будет профессионально пользоваться компьютером, может, вы будете вести учёт в важном кабинете в важном министерстве. Тысячи и тысячи людей прожили до вас на Земле, чтобы существовала обувь и чтобы мир был комфортнее, люди совершенствовали его. Могу ли я усовершенствовать шнурок так, чтобы его можно было применить для этих двух компьютеров? Нет. Я всего лишь учитель в школе. Могу ли я сшить обувь? Нет, я не швея. Я сейчас дам ответ на вопрос, что же всё-таки общего между этим шнурком для кроссовок и двумя компьютерами, на одном из которых, когда его забирали из банка, вынули диск с данными, а на другом диск остался, потому что школьник Петя учится в нашей школе и не делает секрета из mp3 Мадонны. Понимаете, иногда нужно соединить мух и котлеты, чтобы понять, что же они представляют из себя вместе. Фу, скажет вам мама на муху, сидящую на котлете. Фу, скажет вам учитель, когда увидит два компьютера и шнурок от обуви. Кто забыл здесь шнурок? А может эти два компа здесь лишние? Хотите посмотреть закат сегодня? А ну бегом из школы! И кстати, сегодня начинается распродажа в магазине обуви. Вся обувь со скидкой 30% для учеников, ведь сегодня 1 сентября. Вы ещё не были участниками акций в соответствии со своим социальным статусом? А, вы только посещали карусели? А ну бегом на распродажу!
Двое знакомых затащили меня в кино на фильм "Кэрол" (один знакомый - м, другая знакомая - ж), где-то через час ж. спрашивает "А кто из них Кэрол?". Мы молчим. Вопрос как-то остался без ответа. Я сейчас сижу дома, и вдруг меня словно молния поразила "Бля, а кто из них Кэрол? Какие-то две бляди ебнули друг дружку, а я всё никак не вдуплю, кто из них кто."
Пришла шлюха к доктору. Сначала он снял ей солнцезащитные очки. Во время второго посещения он вынул ей глаза. Когда они прощались - он сказал, что он ей позвонит. Она приехала домой и не увидела телефона. Через некоторое время зазвонил телефон. Она пошла на ощупь в то место где он звенел. Она всё шла и шла наощупь по своей каморке. А телефон всё звонил и звонил. И вдруг она поняла! - оказывается доктор вшил ей телефон в пизду! А трубку не приделал!
Пришла девочка к тёте "Аааа, он в меня коончиил" "Кончил? И правильно, что кончил" "Ааа, он на меня какал, в том числе в рот" "Какал? Он просто недочеловек" "Неет, он член единой россии"
Счастливчик тот, кто видит сны о добром мире естества. Праздника конец - мнимая опасность. Встретиться придётся и в кровати, запрыгивай на пенис. (Японский стишок.)
Моя мама лечит пищеварение имбирём, а я лечу пищеварение ананасом. Пришёл дворник и трахнул меня, прямо какашки все заделал. Я так радовалась, что поела перед этим ананас, на радость всем дворник трахал меня долго. (Японское что-то в плане стиля, да?)
Известную актрису - признался один режиссер, - я оставил стеречь кинокамеры, на которые я её снимал. Так она и ждёт там, в киноцехе. Не знаю, наверно верит мне так. Наверно, надо всё-таки ещё одну актрису так где-то посадить. Кто первая из них разуверится во мне. Круто будет поспорить на деньги. Я лично ставлю, что камера она любит больше, чем меня.
Полярники обнаружили в толще льда замёрзшего мамонта. При исследовании находки полярникам не удалось установить откуда внутри туши взялась пачка тамоксифена. Короткая юбка вонючей телеведущей утешила бы зрителя, если бы говнецо не кидалось ему в ебальник каждое утро. Строго соблюдать ветеринарно-санитарные правила сбора, утилизации и уничтожения биологических отходов. Важным аспектом содержания экзотических животных является, конечно же, чистота.
Подруга рассказала. Когда её сокурсник овладел ею, ей казалось, что она находится в душной комнате. А когда он наконец кончил и оставил её на кровати, ей казалось, что она выпала из разбившейся внезапно ванны. Я ей говорю: а сколько у тебя парней было вообще, к данному дню? Она говорит: ну двадцать точно, может даже двадцать пять. Я говорю: а часто ты словно из разбитой ванны выпадаешь? Она говорит: нет, только когда трах ну прям совсем безжалостный. Я говорю, а если тебе как-то потом будет плохо, ну день или два болеть будешь? Она говорит, ну мне кажется каждый раз, что я играю в донки конг и боль такая прям из разных этапов, ну и потом он мне опять суёт, так что уже всё равно, рваная и прёт всё равно, всё как надо.
Опять у вас всё украли, даже несвежую мошонку пришлось перезагружать специальными гормональными препаратами. Старинный способ, когда правитель хотел избежать смерти, он требовал отловить какую-нибудь безродную бабёнку лет 30-ти, и принуждал её попрыгать мандой по его роже, это была лучшая защита от скоропостижной смерти. За многие годы прогресс шагнул достаточно уверенно в сторону борьбы со смертью и с вонью, и для первого шага не достаточно веры, нужно много чистой половой природы, чтобы в освоении социальных ролей расходовать эти ценные ресурсы на более продвинутом уровне.
Германец повстречал русского. Они долго беседовали. Но беседовать им было не о чем. Русскому не хотелось видеть германца. Германец не хотел встречать русского. Разошлись они на том, что каждый будет проклинать детей и учеников другого. Я даже буду их убивать. Сказал германец. Ну и пожалуйста. Сказал русский. Я и сам этим занимаюсь исправно. Всё это калечное стадо, думаешь откуда оно? У нас их было меньше, сказал германец. Вот и всего остального у тебя будет меньше! Весело ответил русский.
Пришла Ума Турман к Биллу и говорит "Твой труп в каждом автомобиле скорой помощи, который я вижу". "А ты.. Ты каждая маленькая девочка, которую я встречаю на той улице, где дети и школа". "Ну и что, Билл? Не захотел ещё?" Спросила Ума. "Знаменитым становятся один раз", сказал Билл. ("Прости Ума").