Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jura
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пошел мужик с другом на охоту. Утром приходит друг домой к тому мужику, стучит в дверь. Открывает жена. Друг и говорит: - Слышь, Маня, мы вчера с твоим Васькой на охоте кукушку услышали. Васька и спросил: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?" Она ему столько накуковала, столько накуковала! Кто ж знал, что эта пернатая блядь на посекундной тарификации...
Дывным-давно жил-был один герцог, который очень терпеть не мог воевать. Все его соседи были очень винственные и постоянно нападали друг на друга, а он жил со всемив мире. Его так за это и называли:"Мирный герцог" - Peace Duke.
Жена моя вместе с сыном ездила на месяц к своей маме, на предмет обеспечения семьи садово-огородной продукцией на зиму и подкормки малого подножными витаминами. Я же в силу финансовых напрягов остался в городе и исправно пахал на двух работах. На днях семья воссоединилась. И вот вчера, с невероятным трудом приведя сынулю в сонное состояние и переделав еще кучу разных мелких, но нудных дел, ложимся с любимой супругой в кроватку и ведем ленивый предночной треп обо всем сразу. В основном обмениваемся впечатлениями о проведенном врозь времени. Я невзначай вспоминаю, что взял как-то вечером в руки одну интересную книгу и опомнился в 4 утра. Услышав это, жена несколько обиженно говорит: - Ты бы со мной так - с вечера и до утра! - Ну, поехали! - бодро отзываюсь я. - Поехали... Заводи! Смеялись так, что разбудили сына.
Заходит женщина в ГАИ: - Дайте мне, пожалуйста, розовые номера на машину. - Гражданочка, розовые номера не положено! - Вы понимаете, я - лесбиянка! У меня все розовое: платье розовое, мебель розовая, машина розовая и номера такие же хочу. - Да нам плевать, кто вы такая! Номера по правилам должны быть черно-белые! - Ага! Значит, мне, лесбиянке, розовые номера нельзя... А всем пидарасам голубые выдали!
На прошлой неделе смотрю какую-то из новостных программ и там показывают пахана очередного черносотенного бомжатника. Дяденька одет в форму а-ля белая гвардия, на груди кресты святого Ебопотамия всех степеней, и распинается по полной программе: сионисты, иудеи, тудыть их растудыть, очистим Русь и т.д. Фамилия патриота - Штильмарк...
Вчера в автобусе чуть со смеха не помер. Едут рядом со мной две девульки лет по 16 в обтягивающих мини-юбочках. Одна поправляет сбившуюся в толпе юбку и недовольно говорит подруге: - Что-то у меня эта юбка задралась по самые яйца!
Наступает 2000 год. Ельцин выступает с обращением к стране: - Уважаемые россияне! В уходящем от нас году, несмотря на все предпринятые парламентом, правительством и мною лично усилия, к нашему всеобщему сожалению, некоторого роста экономических показателей избежать не удалось...
Победа Рыбака на Евровидении - это на самом деле хорошо просчитанная антикризисная акция Медведа и батьки Лукаша. Схема такая. 1) Батька засылает в Норвегию своего паренька. 2) Россия выигрывает Евровидение-2008. 3) Засланный батькой паренёк пробивается на Евровидение-2009. 4) Россия устраивает такое шоу, переплюнуть которое можно только за просто немеряные бабки. 5) Засланный батькой паренёк выигрывает Евровидение-2009. 6) Норвегия, чтобы спасти от краха свой бюджет, поднимает цены на нефть. 7) Вслед за ней то же самое делает Россия. Кризис предолён, Батьке откат льготным газом.
Вчера в автобусе чуть со смеха не помер. Едут рядом со мной две девульки лет по 16 в обтягивающих мини-юбочках. Одна поправляет сбившуюся в толпе юбку и недовольно говорит подруге: - Что-то у меня эта юбка задралась по самые яйца!