Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jura
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Наступает 2000 год. Ельцин выступает с обращением к стране: - Уважаемые россияне! В уходящем от нас году, несмотря на все предпринятые парламентом, правительством и мною лично усилия, к нашему всеобщему сожалению, некоторого роста экономических показателей избежать не удалось...
На прошлой неделе смотрю какую-то из новостных программ и там показывают пахана очередного черносотенного бомжатника. Дяденька одет в форму а-ля белая гвардия, на груди кресты святого Ебопотамия всех степеней, и распинается по полной программе: сионисты, иудеи, тудыть их растудыть, очистим Русь и т.д. Фамилия патриота - Штильмарк...
Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит: - Девушка, у вас презервативы есть? - Есть. - А примерить можно?(Все ржут.) - А что, боишься, спадать будет?
Было это аккурат в день рождения Путина. Еду в трамвае. Рядом садятся два веселеньких мужичка и начинают общаться. К ним подходит кондукторша и выдает стандартный текст об оплате проезда. Дальше диалог: - А может, вы нас бесплатно прокатите? - Это в честь чего? - Так ведь у Президента юбилей, праздник все-таки! Ответ кондукторши меня убил: - А на подарок собирать?
Подхожу сегодня к книжному прилавку, вижу несколько книг из серии "След в истории" (что-то типа ЖЗЛ). Одна из книг называется "Арафат". Автор - Г.Концельман!
Классические строки: - Зима! Крестьянин, торжествуя, На дровнях обновляет путь...
Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.
Вчера в автобусе чуть со смеха не помер. Едут рядом со мной две девульки лет по 16 в обтягивающих мини-юбочках. Одна поправляет сбившуюся в толпе юбку и недовольно говорит подруге: - Что-то у меня эта юбка задралась по самые яйца!
Абсолютно реальный случай. Недавно послало начальство меня с группой товарищей в поликлинику на медосмотр на предмет подверждения возможности работать во вредных условиях. Кто не помнит, как это мероприятие организовано, напоминаю: пипл всем гуртом заваливает к терапевту, получает карточку и пачку направлений, обходит всех спецов и возвращается обратно к терапевту. Первым номером программы все выбирают кабинет, где берут анализ крови, т.к. очередь там идет довольно быстро, а работает он всего часа два. Там берут 2 анализа: общий и на сифилис. Так вот. Двое наших сильно опоздали и пришли уже тогда, когда основная масса экскурсантов с победой возвратилась к терапевту. Быстренько получив бумажки, опоздавшие ломанулись в "кровососку". А лаборантка уже закончила прием и, собрав пробирки на штативчик, понесла "урожай" в лабораторию. Выходит она из кабинета и натыкается на двух страждущих. -Вы ко мне? -получив утвердительный ответ, тетенька по инерции делает несколько шагов по коридору и сама себя вопрошает: -А куда я понесла-то? Вам же все равно сифилис брать! Секунда гробовой тишины, затем один из ожидающих спрашивает: -А по скольку в одни руки? -Занавес.
Вчера в автобусе чуть со смеха не помер. Едут рядом со мной две девульки лет по 16 в обтягивающих мини-юбочках. Одна поправляет сбившуюся в толпе юбку и недовольно говорит подруге: - Что-то у меня эта юбка задралась по самые яйца!
Иду на днях вдоль уличных лотков, где торгуют всякй дребеденью. Рядышком прислонились лоток с кассетами и лоток с книгами. Продавщицы образовали толпу из двух человек и что-то вяло обсуждают. В это время на кассеты садится синица и начинает стучать клювиком по товару. Продавщица кассет возмущается: - Ты посмотри, какая наглая птица! Четвертый раз гоняю - все долбит и долбит! Да посмотри, с какой яростью! Того и гляди - разобьет что-нибудь. Прямо мутант какой-то! Гибрид синицы с дятлом! Вторая продавщица флегматично так замечает: - Наверно, самец. На Мадонну запал...
В пятницу в лабораторию приходит с проверкой женщина из охраны труда. Обычная рутина, журналы инструктажа, паспорт лаборатории, паспорта оборудования... Описав сложную траекторию, взгляд проверяющей падает на притулившуюся в углу стремянку. - А на стремянку паспорт есть? - ???!!! Ж%( - Должен быть паспорт на стремянку. Она должна быть сертифицирована и проходить ежегодную поверку. На испытаниях должна выдерживать (внимание, формулировочка!) вес самого тяжёлого в лаборатории, умноженный на полтора. После ухода тётеньки полдня ползали по полу, представляя себе картину этой экспертизы: самый тяжёлый в лаборатории залазит на стремянку, берёт на руки самого лёгкого и, если не уеблись - годится!
Победа Рыбака на Евровидении - это на самом деле хорошо просчитанная антикризисная акция Медведа и батьки Лукаша. Схема такая. 1) Батька засылает в Норвегию своего паренька. 2) Россия выигрывает Евровидение-2008. 3) Засланный батькой паренёк пробивается на Евровидение-2009. 4) Россия устраивает такое шоу, переплюнуть которое можно только за просто немеряные бабки. 5) Засланный батькой паренёк выигрывает Евровидение-2009. 6) Норвегия, чтобы спасти от краха свой бюджет, поднимает цены на нефть. 7) Вслед за ней то же самое делает Россия. Кризис предолён, Батьке откат льготным газом.
Польша вздохнула с облегчением: ее безопасности больше ничто не угрожает. Если Россия решит напасть на Польшу, Белоруссия введет таможенную пошлину на транзит российских танков.
Жена моя вместе с сыном ездила на месяц к своей маме, на предмет обеспечения семьи садово-огородной продукцией на зиму и подкормки малого подножными витаминами. Я же в силу финансовых напрягов остался в городе и исправно пахал на двух работах. На днях семья воссоединилась. И вот вчера, с невероятным трудом приведя сынулю в сонное состояние и переделав еще кучу разных мелких, но нудных дел, ложимся с любимой супругой в кроватку и ведем ленивый предночной треп обо всем сразу. В основном обмениваемся впечатлениями о проведенном врозь времени. Я невзначай вспоминаю, что взял как-то вечером в руки одну интересную книгу и опомнился в 4 утра. Услышав это, жена несколько обиженно говорит: - Ты бы со мной так - с вечера и до утра! - Ну, поехали! - бодро отзываюсь я. - Поехали... Заводи! Смеялись так, что разбудили сына.
Президент "Газпрома" жалуется домохозяйке: - Что-то бессонница одолела, расскажи мне сказку какую-нибудь. - Было это давным-давно на планете Титан, где текут метановые реки в пропановых берегах...
Заходит женщина в ГАИ: - Дайте мне, пожалуйста, розовые номера на машину. - Гражданочка, розовые номера не положено! - Вы понимаете, я - лесбиянка! У меня все розовое: платье розовое, мебель розовая, машина розовая и номера такие же хочу. - Да нам плевать, кто вы такая! Номера по правилам должны быть черно-белые! - Ага! Значит, мне, лесбиянке, розовые номера нельзя... А всем пидарасам голубые выдали!
Дывным-давно жил-был один герцог, который очень терпеть не мог воевать. Все его соседи были очень винственные и постоянно нападали друг на друга, а он жил со всемив мире. Его так за это и называли:"Мирный герцог" - Peace Duke.
Пошел мужик с другом на охоту. Утром приходит друг домой к тому мужику, стучит в дверь. Открывает жена. Друг и говорит: - Слышь, Маня, мы вчера с твоим Васькой на охоте кукушку услышали. Васька и спросил: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?" Она ему столько накуковала, столько накуковала! Кто ж знал, что эта пернатая блядь на посекундной тарификации...