Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: kalavera
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказал водитель газели, с которым мне довелось прокатиться.
Году этак в 90 работал на КАМАЗе. Едит через Володарский мост (С-Пб), курит, пробка жуткая, все по чуть-чуть продвигаются, ряда в 3-4 движение... Докурил беломорину и выкинул в окно. Вдруг по громкоговорителю озлобленный голос говорит: - ЕЩЕ РАЗ ВЫКИНЕШЬ ОКУРОК - БУДЕШЬ ВЕСЬ ВОЛОДАРСКИЙ МОСТ ПОДМЕТАТЬ!!! Выглядывает в окно посмотреть кто там орет и видит: слева стоит ГАИшная пятерка с его хабариком на лобовом стекле...
Попросили набрать в HTMLе некоторое количество психологических тестов, ну, там слева вопросы всякие, типа «Вступали ли Вы когда-нибудь в сексуальные отношения с коллегами по работе?», а справа ответы в виде выпадающего меню. Ну копернул с предыдущей страницы и только сижу, набираю на автомате вопросы (4 часа ночи, запарился), вроде закончил… Сохраняюсь, сморю в браузере – немного офигеваю :). Напротив вопроса «Пытались ли Вас когда-нибудь изнасиловать? » в выпадающем меню значится: 1. Студент 2. Рабочий 3. Служащий 4. Предприниматель
Хорошо, что не поставил меню с выбором нескольких пунктов :)
Не смог посмотреть матч РОССИЯ-ЯПОНИЯ по ТВ, так как ехал во время трансляции на машине с дачи. Поэтому слушал репортаж по радио какому-то. В один из моментов комментатор сказал: "Судзуки попытался отобрать мяч у игрока российской сборной и сейчас лежит на газоне и держится за ногу. Великолепно, просто великолепно сыграл в этом эпизоде наш нападающий!.." :)
От знакомого услышал. Зашел он в туалет в одном крупном торговом центре. По-большому. В туалете у писсуаров никого, тишина. Зашел в кабинку, сел, сосредоточился. Вдруг слышит, из соседней кабинки мужской голос: - Привет! Он удивился, но как человек вежливый, отвечает: - Привет!.. Мужской голос его спрашивает: - Как дела? Он осторожно отвечает: - Ну так, нормально вроде... Мужской голос спрашивает: - А что ты делаешь сегодня вечером? Он еще осторожнее отвечает: - Пока еще не знаю... Тогда голос говорит: - Слушай, я тебе попозже перезвоню, а то тут какой-то мудак из соседней кабинки на все мои вопросы отвечает...
Закончилась Шахерезады последняя сказка О том, как погибла в далеком краю Златовласка. Закончилась сказка, поплакав, заснул падишах. Но евнух - не спит, он часами стоит на часах, Хоть давит и жмет его глупую голову каска. Храпит падишах под расшитым цветным балдахином, А евнух грызет свой сухарик, посыпанный тмином, А Шахерезада не ведает - казни ли ждать Иль утром ее падишах наградит и опять О сказке попросит, измучен тоскою и сплином. Но сколько же можно, ведь - тысяча первая ночь! И звезды сияют над старым уснувшим Багдадом...
Лишь евнух глядит немигающим огненным взглядом: Сухарик - сухариком. Он бы и плову не прочь.
Питер. Купчино. Часов 11 утра. Народ на остановке ждет трамвая. Прямо напротив остановки стоит затонированный 600 Мерседес, кто-то смутно угадывается внутри. Подъезжает травмай. Вместе с ним к остановке подьезжает Запорожец, старый, с багажником на голове, на багажнике какие-то баулы и старая печка электрическая двухкомфорочная. За рулем дедушка лет 60-80. Объезжая люк канализации, дедушка совершает "лосиную переставку" ( ну как в рекламе Форд-Фокус). Бинты, которыми к больной голове Запорожца примотана печка, не выдерживают, и она падает в сторону Мерса, в падении несильно задевая его за бампер. Тишина. Народ перестает грузиться в трамвай, все, включая вагоновожатого, смотрят, что будет. Дедушка не выходит из машины, держится за руль. Не дышит. Смотрит на шестисотый. У того медленно открывается водительская дверь, и выходит мужик - все как надо - бритый, 120 кг живого мяса, с выражением лица типа не понял. Медленно идет к Запору. Трамвай не едет. Все смотрят. Мужик доходит до Запора, стучит в стекло самым большим перстнем правой руки. Дедушку этот звук выводит из оцепенения, он давит педаль в пол, Запор, теряя какие-то остатки стройматериалов с багажника, встает на дыбы и с дикой скоростью на красный уезжает через поток автомобилей. Мужик тупо смотрит на то место, где только что был Запор, потом ему вслед, потом разворачивается к толпе зрителей (трамвай стоит, все молчат) и со слезами в голосе говорит:" А в анекдотах они не уезжают..."
Есть у меня один знакомый, хорошо дела у него идут, бизнес серьезный, катается по городу на ТОЙОТЕ-ЛЕНДКРУЗЕРЕ. Сам весит больше 100 кг, борец в прошлом, да еще машина такая - все его пропускают, а он уже привык. Но тут какой-то блок у него полетел электронный и на 3 дня Тойоту ему пришлось оставить на станции. А пока взял он восьмерку у жены. Поехал-поехал и на Невском проспекте его стал прижимать к левой стороне дороги 600 Мерседес (ему повернуть захотелось из второго ряда). Знакомый (скажем, Вася) по привычке этот Мерседес отжал обратно и тот не повернул, где хотел. Тогда Мерседес его догнал, подрезал и остановился. Водитель не вышел, а вышел хозяин - в кашемировом пальто, дорогих ботинках и отутюженных брюках. Тоже кило под 100 с бритой головой. Ну и Вася вышел. Стали они сначала тыкать пальцеми друг другу в диафрагму, а потом этот в кашемировом схватил Васю за грудь и потряс, после чего пошла борьба по всем правилам - прямо на Невском проспекте. Минуты 3 они по асфальту катались, в результате Мерседесовец понял, что победа ему не светит, с криками уселся в машину и уехал. Ну и Вася свои спортивные брюки отряхнул как смог и поехал. А по дороге он включил радио, по которому корреспондент, захлебываясь, сообщал, что только что, по дороге в студию, он стал свидетелем, как новому русскому, несмотря на его Мерседес, прямо посредине главной улицы города, навалял небогатый парень из "восьмерки" p.s. Ежемесячный Васин доход - баксов 40-50 тысяч.
Не танцуй на могиле, здесь должны быть грибы, Не пугаи своим топотом вечно покоиных, Вечно ждусчих в ночи звуков судной трубы Бывших юношей стройных и дамочек знойных.
Ведь и сам под землею окажешься в срок Будешь тихо лежать ожидая мессию Там, где мирно бок о бок Игрок и Пророк, Позабыв и про золото и про Россию,
Кормят телом своим ненасытных червеи И грибы удобряут своими костями. Уходи-ка ты с кладбища, скуку развей, Под соленый грибок выпей водки с гостями.
Веселись и бещинствуй, живи пока в силах! Но грибы - не топчи! Не танцуй на могилах!
Мой приятель решил сцегольнуть ерудицией: Сообщил командиру, с кем видел жену его, И теперь командир может смело гордиться ей Неудачно начало, а может да-ну его?
Лучше так: Плыл топор из Орехова-Зуева, Гнал волну торопливо, как вор от полиции. Взял топор пролетарий, и брюхо буржуево Распорол сикось-накось по русской традиции.
Много лет миновало. Вдова командирова, Обнаружив в стиральной машине мундир его Просияла от счастья. А новый буржуй
Застрелил в коридоре товарища Кирова И, топор оседлав, он умчался за буй Штурмовать ненавистный Ореховый Зуй.
«Между Россией и Германией далеко не всегда были страницы черной истории. Нас очень многое объединяло. Ярче примера, чем Янтарная Комната, трудно найти.» Владимир Путин.
«Это мой народ. И я все для него сделаю. Я не остановлюсь ни перед чем. Совсем.» АНАТОЛИЙ БЫКОВ, председатель совета директоров Красноярского алюминиевого завода.
«Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. Возбудились. Пусть возбуждаются. Что касается кредитов - то понимаете, что касается кредитов и механихмов распределения - о чем они здесь? Где? Почему? Что и как они могут знать?»
История произошла с нами году эдак в 1993, т.е. в расцвет кидалова, бандитизма и прочей атрибутики переходного периода.
Все мы тогда были молоды и пытались походить на "крутых", для чего коротко стриглись, одевались в кожу и в разговоре часто применяли тюремный жаргон. Все выглядело достаточно достоверно, но в связи с отсутствием финансов, машины, как у истинных бандитов, у нас не было. Это нас сильно угнетало. Посудите сами в 17-18 лет в коже, на "понятиях" и без машины. Но случилось чудо. Лешин папа на день рождения презентовал ему авто, но не потому что он очень любил своего сына, а скорее из-за чувства самосохранения, т.к. машиной это можно было назвать с большой натяжкой. Представьте: Этакий универсал 2102(двойка то бишь) желтого цвета, абсолютно лысей резиной и проблемным кузовом. Короче ездить на ней было просто не безопасно. Но нас это особенно не беспокоило, еще бы, наконец-то мы становились самой настоящей "бригадой". Естественно, не стоит говорить о том, что мы вчетвером сразу залезли в это авто и несколько дней катались по городу, останавливаясь лишь на заправках и по малой нужде. Стоит добавить, что Леша на тот период времени не отличался таким умением, как вождение машины и с учетом состояния авто что-то должно было случиться. И случилось. Наш водила, совершая очередной отчаянный маневр чуть не отправил в кювет какую-то машину. Когда мы обернулись посмотреть на "пострадавших" нам стало нехорошо: в черной "девятке" с тонированными стеклами сидели четыре бритых детины лет 30, с золотыми цепями и прочей мишурой, указывающей на то что нам придется очень туго...Мы поняли, что нам нужно очень срочно "по делам" и нажали на газ. Серега, который сидел спереди, молча достал из бордачка карту и стал штурманом. Мы с Максом стали прикидывать «расклады», в случае, если нас «примут» (представлялась мрачная картина: в худшем случае нас «поставят на деньги», в лучшем - получим по репе). Леха отчаянно вписывался в повороты под команды Сереги. В общем все были при деле… «Девятина» уверенно догоняла. Наш двигатель работал на пределе, кузов ходил ходуном и на очередном вираже дверь багажника не выдержала и предательски открылась. Нужно было что то делать: останавливаться нельзя, да и с открытой задней дверью долго не протянешь - оторвется на хрен. Леха не поворачиваясь сказал мне: - Там сзади лежит швабра - попробуй закрыть дверь. Я перевесился через сиденье и взяв черенок от швабры попытался зацепиться оным за дверь багажника. Но произошло неожиданное. Водитель «девятки» резко ударил по тормозам и ушел в правый поворот. Больше мы его не видели. Проехав в молчании пару минут мы остановились и когда до меня кое-что дошло начал истошно ржать, заражая смехом своих товарищей. Ну представьте сами сабя на месте тех бандитов. Вы едите, никого не трогаете, вдруг вас подрезают - вы в погоню, вдруг открывается багажник и с заднего сиденья какой-то лысый «крендель» уверенно направляет на вас продолговатый предмет…
История произошла с нами году эдак в 1993, т.е. в расцвет кидалова, бандитизма и прочей атрибутики переходного периода.
Все мы тогда были молоды и пытались походить на "крутых", для чего коротко стриглись, одевались в кожу и в разговоре часто применяли тюремный жаргон. Все выглядело достаточно достоверно, но в связи с отсутствием финансов, машины, как у истинных бандитов, у нас не было. Это нас сильно угнетало. Посудите сами в 17-18 лет в коже, на "понятиях" и без машины. Но случилось чудо. Лешин папа на день рождения презентовал ему авто, но не потому что он очень любил своего сына, а скорее из-за чувства самосохранения, т.к. машиной это можно было назвать с большой натяжкой. Представьте: Этакий универсал 2102(двойка то бишь) желтого цвета, абсолютно лысей резиной и проблемным кузовом. Короче ездить на ней было просто не безопасно. Но нас это особенно не беспокоило, еще бы, наконец-то мы становились самой настоящей "бригадой". Естественно, не стоит говорить о том, что мы вчетвером сразу залезли в это авто и несколько дней катались по городу, останавливаясь лишь на заправках и по малой нужде. Стоит добавить, что Леша на тот период времени не отличался таким умением, как вождение машины и с учетом состояния авто что-то должно было случиться. И случилось. Наш водила, совершая очередной отчаянный маневр чуть не отправил в кювет какую-то машину. Когда мы обернулись посмотреть на "пострадавших" нам стало нехорошо: в черной "девятке" с тонированными стеклами сидели четыре бритых детины лет 30, с золотыми цепями и прочей мишурой, указывающей на то что нам придется очень туго...Мы поняли, что нам нужно очень срочно "по делам" и нажали на газ. Серега, который сидел спереди, молча достал из бордачка карту и стал штурманом. Мы с Максом стали прикидывать «расклады», в случае, если нас «примут» (представлялась мрачная картина: в худшем случае нас «поставят на деньги», в лучшем – получим по репе). Леха отчаянно вписывался в повороты под команды Сереги. В общем все были при деле… «Девятина» уверенно догоняла. Наш двигатель работал на пределе, кузов ходил ходуном и на очередном вираже дверь багажника не выдержала и предательски открылась. Нужно было что то делать: останавливаться нельзя, да и с открытой задней дверью долго не протянешь – оторвется на хрен. Леха не поворачиваясь сказал мне: - Там сзади лежит швабра – попробуй закрыть дверь. Я перевесился через сиденье и взяв черенок от швабры попытался зацепиться оным за дверь багажника. Но произошло неожиданное. Водитель «девятки» резко ударил по тормозам и ушел в правый поворот. Больше мы его не видели. Проехав в молчании пару минут мы остановились и когда до меня кое-что дошло начал истошно ржать, заражая смехом своих товарищей. Ну представьте сами сабя на месте тех бандитов. Вы едите, никого не трогаете, вдруг вас подрезают – вы в погоню, вдруг открывается багажник и с заднего сиденья какой-то лысый «крендель» уверенно направляет на вас продолговатый предмет…
Едет 600 мерс по дороге, изрядно вихляя. Его тормозит гаишник, останавливается, открывается дверь и он видит что за рулем сидит новые русский, а на коленях у него обезьяна делает ему минет. Гаишник обалдел и говорит: - Много чего повидал, но такое... - Это еще что, вот я сейчас ей по голове дам, она быстрее делать будет. Бьет обезьяну по голове - та ускоряеться. - Ща еще быстрее будет. Снова бьет по голове - она еще скорее. Наконец процесс заканчивается и новый русский говорит гаишнику: - Слушай, а сам-то хочешь попробовать? - Не... Не хочу - ты мне так всю голову отобьешь.
Ты узнала меня по пейджеру, Я тебя отличил по свингеру. Вот сестра биржевому рейнджеру! Как ракета. Подобна “Стингеру”!.. Я был брокером. Ты была дилером И поссорилась с дистрибьютером. Он орал, он грозил тебе киллером: Мол, прокол с поставкой компьютеров! Ты пыталась спасти ситуацию. Контрагентов засыпала факсами, Обещав отписать свои акции, Обещав рассчитаться баксами... А потом они камень выбили Под кредитными пирамидами. И “быки” на двух джипах прибыли, Бригадир в пиджачишке твидовом. И тогда, не поддавшись панике, За мгновение до рассвета, Мы ушли, взяв друг друга за руки, Лабиринтами Интернета.
Сам-то я питерский. Работаю там на втором Втормете водителем. Работа, что называется, не пыльная: вожу металлолом со всей области к нам на склад. Платят прилично. Скучновато только. Но однажды со мной приключилося натуральный анекдот. Как-то летом приехал я в Выборг, в ПАТП забрать металлолом. Накидали мне целую кучу - кузовщина всякая ржавая, куски рам, и целая куча старых запчастей: какие-то болты, шкворни, диски колесные, поршни, шатуны, шестеренки и прочий хлам такого вида. Где они столько нашли, ума не приложу! А надо отметить, что мой 130-й ЗИЛок уже сам натуральный вторметовский клиент, в смысле металлолом чистейший. Кузов весь на честном слове держится, пол в кабине вообще - полная вентиляция. Ну я ихнему начальству и говорю : "Чего мне суете! Я ж по дороге половину растеряю!" "А это - отвечают - нас не касается. Наше дело ссыпать, твое довести." Ругался я ругался, да ничего не поделаешь - как в наряде написано, так и загрузили. Такие вот дела. Уезжаю от них злой, как после разговора с тещей. Только из ворот вылез, по дороге буржуйский двухэтажный автобус прет, весь такой крутой, стекла тонированные, сверкает как начищенный гуталином рояль. И еще мне сигналит, мол дорогу уступай! Во думаю гад, идет как наш жигуль, бесшумно, резво, думает я проскочить не успею! То есть по правилам я его пропустить-то конечно должен, но все равно - обнаглели понимаешь эти финские шведы! Ездят как у себя дома. А у нас ЗИЛам дорогу принято уступать! Ну, ничего не поделаешь, пропустил я его, да и зачем мне международный скандал, если так разобраться. Но настроение окончательно испортилось. И вот выезжаю я уже на Питерскую трассу, плетусь себе потихонечку, сколько техника позволяет. Вдруг смотрю, сзади догоняет меня этот самый двухэтажный рояль на колесиках. А дорога, надо отметить, двухполоска - полоска наша, полоса встречных. Уже часам к пяти, пятница. Народ из Питера на дачи или в деревню к тещам, будь они не ладны, валом валит. Короче идут встречные сплошным потоком, бампер к бамперу. И получается, что обойти меня проклятый буржуй желание и силы имеет, а вот возможность выполнить этот маневр явно не намечается. Ну, думаю, сейчас ты у меня попляшешь! Буду тащиться километров сорок в час и на обочину не съеду! И тут будто какой-то бес мне на ухо начал нашептывает "А ну покажи ему класс! Прибавь-ка скорости! А ну газани!". Но я понимаю, что мой пылесос такого упражнения просто не вынесет, отмахиваюсь от этой мысли как могу и держу точно 40. Минуту так едем, другую. И вдруг меня тут такой азарт взял! Видно сказалось то, что мой дед на бегах играл - гены проявились. Как надавлю на газ, ЗИЛок вперед и рванул! И откуда прыть-то взялась! Гляжу, уже 60 на спидометре. И тут этот финн начинает фарами мигать. Во, думаю! Пока я плелся, этот молчал, прибавил - сразу недовольство проявлять начал! Ладно, думаю. Мы тоже не лыком шиты! Короче, давлю на газ дальше. Стрелка доползла уже до 80. Тут финн как загудит, да фарами как замигает. Ну я со злости педаль в пол, а дорога там под горку шла. В общем, несусь я сотню в час. Железо в кузове ходуном ходит, грохот как в товарняке, сам я мячиком по кабине летаю и думаю, как бы мой драндулет по кусочкам не рассыпался и меня по дороге не размазал. Назад глянул - а автобус фары все врубил, и гудит без перерыва! Встречная полоса между тем свободна, обгоняй сколько хочешь. Не, думаю, что-то не то! Видать, случилось что у ребят. Надо остановиться. Точно, только съехал я на обочину, буржуй сразу за мной тормозит, оба водителя буквально выпрыгивают наружу и бегом ко мне. Подбегают и начинают мой грузовик ну очень внимательно изучать. Просто ну очень внимательно. И вниз залезли, и под капот заглядывают, колеса те вообще чуть не обнюхивают. А глаза у них при этом только что на лоб не лезут. В общем на мой ЗИЛ смотрят так, будто это НЛО какое. Ну, думаю, все. Вляпался в международный скандал. Из-за моих выкрутасов у этих финнов крыша съехала. Туристы тоже повылазили наружу, и взгляд у них не намного от водительского отличается. Только к машине моей подойти боятся. Тут я совсем скис. Шутка ли - почти 40 иностранцев за раз разума лишил! Тут штрафом не отделаешься! Только как я ухитрился сделать это - ума не приложу... Стою я как бедный родственник рядом со своим драндулетом, глазами хлопаю. В это время выходит из автобуса переводчик, тоже озадаченный такой. Подходит к ЗИЛу, заглядывает в кузов и начинает дико ржать. Пополам сложился, только что по земле не катается. Смотрю, да это мой сосед из восьмой квартиры, Петька Шумкин. Ну я к нему "Объясни мил человек, что за дурдом здесь твориться?". Ну он отсмеялся, очухался и начал рассказывать. А дело было так. Тащится, значит, этот автобус за мной 40 в час. Водитель злится, туристы всякие шутки отпускают по поводу нашей техники. И тут я как раз на газ надавил. А дороги сами знаете у нас какие: то ямка, то колдобинка... Ну кузов и не выдержал. Доска пополам, и эти проклятые запчастюхи начали на дорогу высыпаться. Интуристы хохочут - "Во техника, на ходу разваливается". Водитель фарами мигнул, мол загибаешься, брат! Я все на газ давлю. Тут его помощник вслух такую мысль высказывает. "Вот что странно, чем больше от него деталей отлетает, тем у него скорость выше". А оно так и происходит - чем я быстрей еду, тем крупней железки наружу вылетают. Финны тем временем со всевозрастающим недоумением наблюдают, как за моим ЗИЛом уже шатуны по дороге прыгают. Смех так постепенно сходит на нет. Где-то на скорости под 80 я влетаю колесом в такое основательное углубление, что груз в кузове аж подпрыгнул. Ну и еще одной доски как не бывало, а финский водила видит, как от моего грузовика отлетает кардан. Он из лучших побуждений и бибикнул. Я газ до пола, спидометр до ста. Короче, ухожу в отрыв. У буржуев глаза начинают вылезать на лоб, в автобусе стоит гробовая тишина. Запчасти уже струей на дорогу сыпятся - дырка-то здоровенная! В общем, когда вылетел на дорогу второй кардан, состояние водителей финского автобуса описанию медицинскими терминами уже не поддавалось. Один мертвой хваткой вцепился в баранку и сигналил без перерыва, другой, помощник прилип к стеклу. Не остановись я тогда, добром бы это не кончилось. Хорошо еще, что кузовщина вываливаться не начала.
Не знаю, что это было, но вчера ночью (часа в 3, наверное) не спалось, смотрел TV, окна были открыты и поэтому слышны были следующие звуки во дворе: Два (судя по шагам) очень пьяных (судя по голосам) человека завернули к нам во двор с улицы с целью отлить (судя по начавшемуся журчанию). Через двадцать секунд размеренного течения мочи состоялся следующий диалог: - Бля, Гаврилыч, ты мне все ноги, сука, обоссал!.. - Ну и хули. Я вон себе не только ноги, я и рукава на пиджаке обоссал.
Деревня. На лавке сидит небритый мужик в грязной телогрейке, гладит зачуханного кота и мрачно сам себе говорит: - Вот настоящие мужики сейчас в крутых тачках с личным шофером, в шикарных костюмах, при бабках едут в ночной клуб... А я сижу тут, как мудак... Тут в воздухе рядом с ним после короткого сияния возникает фея. - Здравствуй, Вася! Помнишь меня - я твоя крестная. И я тебе помогу. Ты тоже поедешь в ночной клуб. Дотрагивается до скамейки - она превращается в лимузин. Дотрагивается до кота - кот превращается в шофера. Дотрагивается до телогрейки - и вот мужик в костюме от кутюр, выбрит, надушен, в карманах бабок несчитанно. Мужик в восторге, целует крестную и ломится в машину. Она ему вслед: - Веселись, но помни: ровно в полночь тачка твоя превратится в скамейку, шофер - в кота, костюм в телогрейку, а сам ты превратишься в свинью! - Ни хуя себе история, - говорит моментально охуевший мужик. - А я-то почему в свинью? - А потому что ближе к полночи вы там все нажретесь, как свиньи!
Едут чисто реальные пацаны на джипе. Остановились на светофоре, тут в жопу ихнего джипа несильно, но ощутимо въезжает дед на Запоре. Пацаны выходят, пальцы веером: -Дед, ты хоть знаешь, на кого наехал? Мы - мафия!!! Дед тоже выходит, в руках Калашников. Дает короткую очередь у пацанов рядом с ногами и говорит: -Снимайте штаны и становитесь раком. Пацаны видят - дело серьезное. Сняли штаны, встали раком. Дед говорит: -А теперь ебите друг друга в жопу. Ну, что делать, выебали друг друга. Дед говорит: -А теперь сели в джип и уехали. Ну, что делать, поехали. Едут молча пять минут, десять, полчаса... Потом один покашлял и говорит: -Знаете, пацаны, что я думаю? Все: -Ну, что? -Мы теперь не просто мафия. Мы теперь - СЕМЬЯ!
Вчера поехал на авторынок, диски под резину присмотреть на своего четырехколесного друга. Пошел по рядам, выбираю, и тут у одного стенда какая-то собака грязно-рыжая средних размеров (их там много - продавцы подкармливают со скуки) стала на меня сначала лениво полаивать, а потом разошлась, завела себя и стала пытаться схватить меня за ногу. Я не то чтоб собак не люблю, а просто такие вот сволочные мне как-то не по душе. Да и 40 уколов в жопу потом колоть от бешенства - удовольствие сомнительное. Я мужика, у которого она крутилась и который пытался ее унять вялыми криками:«Бублик, Бублик!» попросил - убери зверя, пожалуйста. Мужик в отказ - это не мой кобель, так, крутится тут. А Бублик уже рассвирипел, слюна потекла... Короче, сдалал я два шага в сторону и подобрал за ларьком кусок асфальта килограмма на 3. Бублик, видимо, уже битый был не раз за свой сволочизм, поскольку молча дал деру по рыночным рядам. А я пошел дальше, высматривая диски. И когда уже прошел весь ряд, то в самом конце увидел то, что мне было надо. Там стояли колеса и диски и из-за них испуганно на меня смотрел продавец. Дальше состоялся примерно такой разговор: - Диски продаешь? - А что? - Ну продаешь или нет? - А что? - Ты что ли, хозяин этого добра или нет? - A что? - Да купить хочу! После этого продавец размяк, вышел из-за колес и говорит: - А я думал, ищешь что-ли кого... И показывает рукой на кусок асфальта, который я так и нес с собой по рядам (на редкость тихим) на случай вторичного появления Бублика.
На улице стоит мужик в плаще, а навстречу ему идет пара - муж и жена. Внезапно мужик распахивает плащ - а под плащем никакой одежды, только стоящий хуй. Жена открывает рот, а муж недовольно говорит: - Отвернись, все это нам еще покажут после выборов...
Рядом с редакцией питерской газеты «СМЕНЫ» есть бар. Частенько туда заглядываем, ну и тут зашли с приятелем после работы пивка дернуть. Сидим, дергаем потихоньку. Присаживается к нам мужичок потертого вида и говорит, типа, ребята, я вас знаю - вы журналисты, хочу историю поведать. Ну мы напряглись - щас будет на бутылку стрелять, пиво отхлебывать. Говорим, нет мол, лишних денег, мужик. А он говорит, извините, мол, что не в смокинге, но вообще-то я хозяин этого заведения, купил с месяц назад. Так что дальше пьем за мой счет. А рассказ такой: На днях через тротуар прямо к дверям бара «Мерседес» подъехал. Загородил вход-выход. Выходит оттудова не вполне трезвый Сергей Рост, ну тот что ди-джей и с Нагиевым как «Твикс», сладкая парочка. И в бар. А наш охранник ему навстречу с просьбой - не могли бы вы машину переставить, а то людям неудобно. Ди-джей его спрашивает:«Да ты хоть знаешь, кто я?» «Да, - отвечает наш охранник, -Вы известный актер и ди-джей Сергей Рост, мой кумир. Не могли бы Вы переставить машину?» «А не пошел бы ты тогда на*уй со своими просьбами?» - спросил его тогда кумир. Как потом говорил наш сильный и рослый охранник, он мог бы сдержаться, но не стал, а ударил Сергея в глаз так, что тот перескочил через капот своего «Мерседеса» несмотря на свою упитанность. После чего, передумав идти в бар, уехал, но напоследок пообещал достать нас и через суд и через бандитов. Напечатайте, пожалуйста в «Смене», что к нам знаменитости заходят.» Короче, допили мы пиво и ушли от греха подальше - раз нас тут знают, мы тоже вроде знаменитости. А охранник у них действительно здоровый.