Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: karramba
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

24.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Инструкция по технике безопасного секса.
Инструкция составлена на основании
"Правил сексуальной безопасности, утвержденных Госсекснадзором 1.04.90 г."
1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ
1.1 К безопасному сексу (Сладострастный Ежедневный Комплексный Сеанс)
допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75
лет включительно (переаттестация производится один раз в год комиссией
под председательством главного редактора "СПИД-инфо").
1.2 В сеансе принимают участие не менее двух человек.
1.3 К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или
имеющие справку о сдаче оных.
2. ПЕРЕД НАЧАЛОМ СЕАНСА
2.1 Получить разрешение партнера (партнерши, партнеров).
2.2 Проверить наличие и исправность органов, участвующих в безопасном
сексе и средств индивидуальной защиты. В случае обнаружения
неисправности до ее устранения к безопасному сексу не приступать.
2.3 Проверить надежность механизма крепления средств индивидуальной
защиты.
3. ВО ВРЕМЯ СЕАНСА
3.1 Содержать органы, участвующие в безопасном сексе, в чистоте и
порядке.
3.2 Поиск эрогенных зон производить в строгом соответствии с
международными решениями по правам человека, не ущемляя чести и
достоинства партнера (партнерши или партнеров).
3.3 Категорически запрещается:
- пользоваться кустарными средствами индивидуальной защиты;
- пользоваться предохранителями, бывшими в употреблении;
- снимать предохранительные устройства до окончания сеанса;
- спать во время сеанса;
4. ПО ОКОНЧАНИИ СЕАНСА
4.1 Снять средства индивидуальной защиты.
4.2 Привести в порядок окружающую обстановку.
4.3 Сообщить партнеру (партнерше, партнерам) об окончании сеанса.
5. АВАРИЙНЫЕ СИТУАЦИИ
5.1 К аварийным ситуациям относятся:
а) нежелание одного из партнеров вступать в контакт;
б) несоответствие органов партнеров;
в) использование алкоголя и табачных изделий во время сеанса;
г) дефектность средств индивидуальной защиты;
д) травмирование хотя бы одного из партнеров;
6. ДЕЙСТВИЯ В АВАРИЙНОЙ СИТУАЦИИ
6.1 По п. п. 5.1 (а, б, в, д) произвести замену партнера (партнерши,
партнеров)
6.2 По п. п. 5.1 (г) остановить сеанс и заменить предохранители.
Инструкцию составил почетный член по нечетным числам Госсекснадзора
ЛОБЗИК С. А.

22.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как известно, женщины пьют кровь мужчин, также известно, что они очень
жадные и меры не знают, поэтому излишек выпитой крови из них выходит
каждый месяц.

15.10.2011, Повторные анекдоты

На радио идет конкурс - "ПРИДУМАЙ НОВОЕ СЛОВО".
Звонки в студию, ведущий отвечает:
- Вот я придумал новое слово "ПШЁЛКА."
- Ну скажите пример с таким словом, как ии пользоваться?
- Да очень просто например ПШЁЛКА ТЫ НА ХУЙ
Ведущий судорожно обрывает звонок... Принимает новый
- Я тоже придумал новое слово "ЭТЬЯ".
- Отлично и как можно применять это слово?
- Да очень просто. ЭТЬЯ ОПЯТЬ ПШЁЛКА ТЫ НА ХУЙ!!!

20.07.2011, Повторные анекдоты

Однажды, поздней осенью, маленький мальчик принес домой старого больного
ёжика. Всю зимы его выхаживал, молочко наливал, яблочек приносил... К
весне ёжик поправился, у него выпали иголки и выросли крылья и ёжик
улетел в открытое окно. Маленький мальчик стоит возле открытого окна и
смотрит вслед улетающему ежику, задумчиво произносит: "Не, это не ежик,
это какая-то х**ня."

15.10.2011, Повторные анекдоты

Пассажиры после крушения корабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в
шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по
лысине веслом:
- #лядь, нам тут не до шуток!

02.09.2011, Повторные анекдоты

- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошкаре!

15.10.2011, Повторные анекдоты

Сидит карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает: – Почему
плачешь? – Да вот штанишки улетели, с пропеллером. – Ну и хуй с ними. –
Ну а я про что!

15.10.2011, Повторные анекдоты

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Мастера вызывали, е@ать вашу дочь?
- Нет! Нет!
- Ну и чините свой кран сами, дочь вашу е@ать!

15.10.2011, Повторные анекдоты

Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись:
ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ
Потянул он за дверцу... И тут же ему на голову свалился о@уенный куль с
песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в воронке, в
наручниках и сказал: - Даа, моя вера в человечество сильно
пошатнулась...

15.10.2011, Повторные анекдоты

Доктор пациенту:
- У меня две новости плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак...
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее трахнул сегодня
утром!

15.10.2011, Повторные анекдоты

Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу
лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За
наличку - мажор! Если ты е#ёшь всех налево, направо - #лядь! А если нет
- импотент. Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник. Учишься -
ботан. Не учишься - рас#издяй. Заочно - значит за деньги! Не работаешь -
альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог
найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь
о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился - дебил. Не женился -
дебил...

15.10.2011, Повторные анекдоты

Девочка, неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в
класс:
- Звиняйте, я опиздала:
Учительница:
- Ты не опиздала, ты охуела.

15.10.2011, Повторные анекдоты

Едет богатырь и видит камень у дороги лежит. На нем надпись: налево
поедешь - изды получишь. Прямо поедешь - изды получишь. Направо поедешь
- изды получишь. Задумался богатырь, не знает куда повернуть. Тут
раздается голос сверху:
- Что задумался добрый молодец?
- Да вот думаю, куда ехать.
- Ну так думай быстрее, а то изды прямо здесь получишь!

15.10.2011, Повторные анекдоты

Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра, На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась, Да призадумалась, а #уй во рту..
, тьфу ты черт...
А сыр в #изде"...
Поднимает к небу глаза: "Господи, как меня зае#али эти утренники".

15.10.2011, Повторные анекдоты

Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два... Три...
- Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!?
- А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!

15.10.2011, Повторные анекдоты

Доктор, мне никто не верит!
- Да ладно, хорош пи#деть!

15.10.2011, Повторные анекдоты

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец
отпускает сыну подзатыльник, проходит время еще подзатыльник и так раз
пять. Сын не выдерживает: За что? Отец: Сука, такую #изду испортил!)))

15.10.2011, Повторные анекдоты

Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем произносит:
- Иди на @уй.
Подруга:
- Ты чего это?
- Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к
психотерапевту. А он сказал: пошли открытку.

15.10.2011, Повторные анекдоты

Приходит Вовочка к папе и спрашивает:
- Пап, а я еврей или русский?
- А зачем тебе знать? - спрашивает отец.
- Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю: или
за 30 сторговаться или так с#издить...

15.10.2011, Повторные анекдоты

"А не послать ли Мюллера на #уй"? - подумал Штирлиц. "Хотя, скорее
всего, Мюллер на это не пойдет"...

15.10.2011, Повторные анекдоты

Летит самолёт. Один пассажир причитает:
- Ой мне #уёво! Ой, сейчас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
- Нажал. Ну и что?!
Сосед:
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
- Твою мать! Мне плохо! Мне #уёво! Меня сейчас стошнит! А она, сука, что
сама себе свет включить не может?

23.07.2011, Повторные анекдоты

Один мужик не мог иметь детей. Попросил он друга сделать ребенка с его
женой. (Мол, будет ребенком моего друга и моей жены).
Пришел друг в смокинге и с цветами.
Заходит к жене в квартиру и выходит через 10 минут.
Мужик:
- Что, так быстро?
Друг:
- Извини, сегодня я с похмелья. Только в рот ей дал. Вот завтра приду и
сделаем тебе ребенка...

15.10.2011, Повторные анекдоты

Идет игра, счет равный. Игра нервная, с большим количеством нарушений и
словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к
судье и говорит:
- Товарищ судья, а меня пятый номер на #уй послал!
Невозмутимый судья спокойно отвечает игроку:
- Играть, играть, никто никуда не пойдет!

15.10.2011, Повторные анекдоты

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого
рядом не видать.
Вдруг видит - регулировщик на перекрёстке стоит. Подходит к нему старик:
- Привет служивый, как служба?
- Здорово дед! Служба, как служба, не жалуюсь...
- Ты и в холод стоишь?!
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжёлая у тебя работа! То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорёт:
- В любую погоду, в любое время... Всегда стою!!!
- Дааа...
- Что "да"!?
- Хороший @уй бы из тебя получился...

22.07.2011, Повторные анекдоты

Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит:
- Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы
жёлтые будут...
- А мой дедушка прожил до 106 лет!
- Что, он каждый день ел конфеты?
- Нет, он не лез не в своё дело.

22.07.2011, Повторные анекдоты

Сенсация! В лесах Костромы был найден памятник Ивану Сусанину: 400
польских скелетов, образующих слово "КОЗЕЛ!"

02.09.2011, Повторные анекдоты

- Я свою квартиру сразу двум покупателям продал - и денег в два раза
больше, и пенсия по инвалидности...

15.10.2011, Повторные анекдоты

Война. Немцы в деревне. Один немец стучится прикладом в дверь и кричит:
"Открывай! Мы хотим русский женский пиписька". Открывается дверь,
выходит дядя 2х2 и говорит: "@ИЗДЫ что ль?"

15.10.2011, Повторные анекдоты

Семья собирается на пикник. Дочка лет 5-ти подбегает к маме:
- Мааам, а можно я с собой Фублю возьму?
- А что же это за Фубля у тебя такая?
Девочка срывается с места, несётся в комнату и возвращается с серой
затёртой грязной плюшевой собакой:
- Вот она!
Мама с искренним отвращением:
- Фууу, #ляяя...
Девочка:
- Угу. Вот и папа её тоже так называет.

23.07.2011, Повторные анекдоты

Поздний вечер в изысканной московской квартире. Хозяйка подает гостям
кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса:
- Все-таки позиции постмодернизма сильны...
- Но вы помните, у раннего Барта...
- Но вы сравните с поздним Бартом...
Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание:
- Да! Раком! Я так больше всего люблю! О-о-о! Сильней! А-а-а!
Глубже, еще, еще! У-у-у! О, кайф! Ах, я сейчас кончу! О-о-о!
Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется, выходит в прихожую,
прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене:
- Бл%ди!! Пи%доболы!! Еб%тесь в подъезде, так хоть в домофон не
упирайтесь!

15.10.2011, Повторные анекдоты

Существует мнение, что врачи вообще не нужны. Болезней есть всего две:
#уйня и #издец. #издец вообще не лечится, а #уйня сама проходит.

15.10.2011, Повторные анекдоты

Из письма местному оператору кабельного ТВ: Что за хуйня? Куда вы дели
канал "Культура"?

14.07.2011, Повторные анекдоты

Ночь. Дискотека. Мальчонка знакомится с девчонкой. Приходят к Нему
домой. Начинается умопомрачительный секас.. час.. два. Она ему:"Ты прост
суппер, а давай есчо!" "Не вопрос, тока я отдохну мин.20, а ты держи
крепче обеими руками мой инструмент." Так и сделали. Просыпается...
по-новой поехали... час, два, три. Она:"Ахренеть!! Я на небе! а ещё?! ты
как, а!?" "Да лехко! ёпть. Держи Его только крепче обеими руками мин.20,
я посплю и всё будет ОК." Через 20 мин. просыпается и снова, и снова, и
снова. Оба навзничь без сил. Она:"Ну ты Мужик! Скажи, а в чём твой
секрет, или это всё потому, что мои руки так тебя возбуждают?" "Да
причём тут твои руки, главное чтобы ты, пока я спал, ничЁ не спи@дила!"

15.10.2011, Повторные анекдоты

Приходит бабуля в церковь и говорит батюшке:
- Батюшка, я сосала.
- Ну и сколько ты насосала, грешная? -Спрашивает он.
- Один час.
Батюшка достаёт калькулятор, считает. Посчитав, говорит:
- Оббеги вокруг храма 2 круга и грех сойдёт с тебя.
На другой день:
- Батюшка я сосала.
- А это ты, грешная! И сколько ты сегодня сосала?
- Два часа.
- Оббеги вокруг храма 4 круга и грех сойдёт с тебя.
На другой день:
- Батюшка, я опять сосала.
- А это снова ты! Ну и сколько ты насосала?
- Три часа и сорок пять минут.
Батюшка достаёт калькулятор, считает, долго считает. На конец говорит:
- Иди - ка ты пососи ещё пятнадцать минут, а то дробь о@уенная
получается!!!

15.10.2011, Повторные анекдоты

Стоит милиционер на посту и матерится, а рядом с ним Вовочка. Прохожие
милиционеру говорят:
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке!
- А вы бы не ругались?! Этот РЕБЕНОК!!! Уже вторую неделю ходит за мной
и просит переспать с его сучкой - ему, видите ли, позарез нужна
милицейская собака!

22.07.2011, Повторные анекдоты

Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас
ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "з@лупа", и лишь один
отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.

23.07.2011, Повторные анекдоты

Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на
машине. Женщина открывает окно и кричит:
- Козёл!
Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку удаляющейся
машине орёт изо всей мочи:
- Сука!!! - заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги
козла.

02.09.2011, Повторные анекдоты

Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую
печень.

15.10.2011, Повторные анекдоты

- Две подруги: - Никогда больше не буду оставлять мужа со своим
ребенком! – А что такое? – Когда я вернулась, из ванной муж качал
кроватку и пел: "Баю- баюшки- баю всех вертел я на #ую".

23.07.2011, Повторные анекдоты

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит,
ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну
хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка
продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...

23.07.2011, Повторные анекдоты

Занимательная статистика:
"По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России
наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих
резко падает, а к Пасхе - также резко возрастает."

23.07.2011, Повторные анекдоты

В баре девушка требует менеджера. Бармен спрашивает, может быть, он в
состоянии помочь. Девушка томно гладит его по голове и говорит, что,
все-таки, ей нужен главный. Бармен, слегка растаяв, предлагает свою
помощь. Девушка запускает пятерню ему за рубашку, чешет волосы на груди
и очень томно просит менеджера. Бармен тает окончательно.
Девушка сует ему в рот указательный палец, чтобы он облизал его.
И совсем томно добавляет: "Все-таки, передайте менеджеру, что в дамском
туалете закончилась бумага".

23.07.2011, Повторные анекдоты

Один муж подозревал жену в неверности. Он нанял известного китайского
детектива следить за женой и докладывать о каждом её
шаге. Через неделю он получил от детектива следующий счёт-доклад:
=====
За оказанные услуги: вы не платить.
=====
Уважаемый сэр, Вы ушёл дом.
Он пришёл дом.
Я смотреть.
Он и она ушёл дом.
Я следовать.
Он и она сел трамвай.
Я следовать.
Он и она входить отель.
Я лезть дерево - смотреть окно.
Она целовать он.
Он целовать она.
Она раздевать он.
Он раздевать она.
Она играть он.
Он играть она.
Я играть меня.
Падать с дерева, много не видеть.
=====
Вы не платить.

23.07.2011, Повторные анекдоты

В пивняке мужик нагрузился так, что хочется ему своими мыслями со всем
миром поделиться.
- Все бабы - суки! - громко так, на весь зал.
Тут к нему подсаживается такой же гуляка, едва лыко вяжет:
- Д-друг, ты т-т-трижды прав! Давай з-за это в-выпьем!
Чокаются, пьют.
Из первого опять прёт:
- Все евреи - сволочи! - пусть все слышат!
- Я т-тебя у-уважаю, за п-правду! Д-давай за это в-выпьем!
Чокаются, пьют.
Новый перл просится наружу:
- Все менты - пидоры! - ещё громче прежнего.
- А, в-вот здесь ты не п-прав! З-зачем людей обиж-жаешь?
- А ты, что мент?
- Н-нет, я п-пидор...

15.10.2011, Повторные анекдоты

В галерее перед картиной стоит обалденно изящная дама, элегантная до
кончиков пальцев и томно, покусывая кончик перчатки, спрашивает:
- Простите, это Ван Гог или Ван Дейк?
- Ван Гог.
- О#уеть.

23.07.2011, Повторные анекдоты

- Кто получает больше удовольствия от секса - мужчина или женщина?
- Женщина. И вот почему. Представьте на секунду, что у вас чешется ухо.
Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя лучше
чувствует - ухо или палец?

22.07.2011, Повторные анекдоты

Звонок по объявлению:
- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что у человека с таким именем и
фамилией, как у вас, и отчество должно быть соответствующим, решил
узнать...

24.07.2011, Повторные анекдоты

Надпись в туалете:
"Уважаемые господа! Во время бомбежки прячьтесь за этот писюар.
В него еще никто, никогда не попадал!"

15.10.2011, Повторные анекдоты

На Советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и
видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица своя -
американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей
матерью, ты гулящая женщина, не можешь гулящая женщина, даже эту
изнасилованную шестерёнку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина,
правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе
хороший женский половой орган, гулящая женщина и вступит с тобой в
интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая
женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвётся на
половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!
В ответ на это рабочий отвечает: Кто-то вступил в интимные отношения с
матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми
органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на
заводе шестерёнками и, что самое невероятное: он видел на половом члене
завод со всеми его планами!

12.09.2011, Повторные анекдоты

- Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи о чем ты думаешь.
- Понимаешь, дорогая, вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в
несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Фу, опять ты куришь всякую дрянь. Не переменного, а постоянного.

karramba (66)
Рейтинг@Mail.ru