Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: kau3ep
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Навеяно историей от 30 декабря про водителя джипа.
Было это пару лет назад. Мой приятель Илюха работал в какой-то навороченной конторе и вечно ходил в сукно запакованный, с барсеткой и все такое... В кармане, естественно, пара сотен американских рублей. Вот однажды за ним служебная точила не приехела (уж не знаю почему), и он решил дество вспомнить, на автобусе добраться, а это не меньше часа реального времени, и на работу опаздывать совсем не хочется. Поторчал он на остановке, видит, его коллега подваливает, тоже на работу надо. Стоят они, обсуждают ситуацию. Тут второй парень говорит: - Илюха, а давай точилу поймаем! - Давай, - говорит Илья (благо, в бумажнике была бОльшая часть полученного накануне аванса). И вот стоят они, в костюмах, при портфелях и прочих атрибутах и ловят тачку. Внезапно тормозит ооооочень широкий джип, водила открывает дверцу и кивком приглашает внутрь. Парни переглянулись и полезли. Короче, доехали до работы без приключений, останавнливаются у тротуара, и тут Илья совершил тактическую ошибку - он баксы свои несчастные достал и, послюнив пальчик, спрашивает водителя: - Сколько? У того глаза на лоб и челюсть на руль... Кое-как выговорил: - Пошли на хуй, пижоны!!!
Навеяно историей от 30 декабря про водителя джипа.
Было это пару лет назад. Мой приятель Илюха работал в какой-то навороченной конторе и вечно ходил в сукно запакованный, с барсеткой и все такое... В кармане, естественно, пара сотен американских рублей. Вот однажды за ним служебная точила не приехела (уж не знаю почему), и он решил дество вспомнить, на автобусе добраться, а это не меньше часа реального времени, и на работу опаздывать совсем не хочется. Поторчал он на остановке, видит, его коллега подваливает, тоже на работу надо. Стоят они, обсуждают ситуацию. Тут второй парень говорит: - Илюха, а давай точилу поймаем! - Давай, - говорит Илья (благо, в бумажнике была бОльшая часть полученного накануне аванса). И вот стоят они, в костюмах, при портфелях и прочих атрибутах и ловят тачку. Внезапно тормозит ооооочень широкий джип, водила открывает дверцу и кивком приглашает внутрь. Парни переглянулись и полезли. Короче, доехали до работы без приключений, останавнливаются у тротуара, и тут Илья совершил тактическую ошибку - он баксы свои несчастные достал и, послюнив пальчик, спрашивает водителя: - Сколько? У того глаза на лоб и челюсть на руль... Кое-как выговорил: - Пошли на хуй, пижоны!!!
Одному другану, Женьке, лафа под Новый год поперла, деньжат он зашиб немного (на машину маловато, но и на спички зараз все не спустишь). Вот и решили мы небольшой компанией (4 бравых парня) "погудеть" в местном ночном клубе. Ловим тачку и едем (мороз, кстати, минус 50 или около того). Предварительно разогрелись пивком, так что фразы иногда рожаем такие, что водила просто нос в воротник прячет, чтобы нас смехом не оскорбить. И вот наезжаю на Женьку в очередной раз, а у него как назло все приличные аргументы кончились, и он выдает стандарное русское "я тебя в рот ебал". На секунду задумываюсь, затем парирую: "Только не рассказывай никому, а то засмеют". Даже не знаю, чего мы все так ржали?!!
Пассажирам наземного городского транспорта г. Новосибирска посвящается.
Эпизод 1.
Троллейбус тормозит на остановке, двери открываются, и в вагон заглядывает колоритный такой мужик, явно пьющий, и на этот раз тоже "под мухой", и спрашивает: - Опохмельницкого идет? (В смысле: пролегает ли данный маршрут через улицу Богдана Хмельницкого)
Эпизод 2.
Марщрутное такси, почти полное. В салон заглядывает лицо кавказской национальности (армянин, видимо) и спрашивает водителя: - Канэшная идет? (Т.е. "до конечной идет?") Водитель совершенно серьезно отвечает: - Конечно идет! Армянин в салон не полез, обиделся, наверное.
Эпизод 3.
Славный и всеми любимый автобус №8 ("Восьмерка"), забитый до отказа, следует из Академгородка к Речному вокзалу. На ВЦ количество пассажиров достигает критического. Кондукторша кричит: - Кто не расчитался?!! А ну, передняя площадка... задняя... вот в середину прошли... у вас что, мужчина... у вас?.. Затем начинает взглядом выискивать, кто еще не оплатил проезд. Видит мужика, только что вошедшего, а посему прижатого с трех сторон согражданами, а с тыла - дверью. Она к нему: - Мужчина, а у вас что?!! Мужик (сдавленным дрожащим голосом, что привнесло дух киношного эротизма): - Щас-щас... вот из штанов выну...
Пару лет назад была у меня подруга, по части секса - торнадо! Но при этом стерва ужасная! Однажды, после неоднокритного бурного соития, валяемся на диване, ТВ смотрим, и тут чувствую я, что мужские силы мои опять возвращаются. Но обычными телодвижениями я был уже сыт, посему обращаюсь к подруге: - Сделай мне минет. Она: - Фиг тебе! Я: - Лучше минет. Она без слов принимается за дело.
В госпитале "отдыхала" компания курсантов Новосибирского военного института, а кроме них там полно и рядовых, и только что призванных. Вот эти курки, человек 5, подваливают к одному пареньку (а тот в армии только первый месяц) и начинают над ним прикалываться. Рассказывают ему, что в армии приняты гомосксуальные отношения, что это нормально, что все через это проходят и т.д. и т.п. Парень буквально с первых же слов бледнеет, зажимается в угол и только головой мотает. А те не успокаиваются, давай, говорят, поворачивай к нам свой тыл, сначала, конечно, непривычно, но после трех-четырех раз все как по маслу пойдет. Короче, напугали человека до смерти.
Тут в палату вваливается еще один курок (на костылях, надо сказать, в бинтах весь, т.е. на мумию похож) и, мигом оценив ситуацию, орет: - Вы, гандоны, опять без меня начали!!! (К парнишке) Я твоим первым буду!
Парень вылетел из палаты в считанные доли секунды.
А вообще-то курки эти теперь стали офицерами и нашу Родину защищают...
У моих знакомых замечательный малыш. Он еще не очень хорошо говорит по- русски, а родители уже выучили его некоторым простым английским словам. Однажды, желая продемонстрировать гениальность своего отпрыска, папаша при всем честном народе (праздник какой-то был, у них дома отмечали) принялся пытать сынка: ПАПА: А как по-английски "мячик"? СЫНА: Бол! ПАПА: Молодец. А "машинка"? СЫНА: Кар! ПАПА: А "ручка"? СЫНА: Пэн! ПАПА: А "карандаш"? СЫНА: ...эээ... ПАПА: Ну, ну... такой вот, как ручка, только подлиннее ("пэнсил", т.е.) СЫНА: (радостно) ПЕНИС!
Папа в шоке, мама в краске, гости в отпаде, сына удалился ковырять в носу...
Когда я учился в НГУ, на обитуру приехал некий тип по имени Краб. Его внешность предопределила ник-нэйм: невысокий, полноватый и в огромных очках. Краб слыл крутым панком и постоянно закладывал за воротник, отчего соседи по комнате, такие же абитуриенты, в восторге не были. Краб каждый вечер приходил пьяным и падал на ковер (не раздеваясь, естественно, и не снимая своих замечательных очков), и комната медленно, но верно наполнялась стойким перегаром. Одним из соседей Краба был некто Виталя ("Виталька-генеталька"), парень не злой, но по-своему ироничный. Однажды он решил поставить эксперимент над пьяным Крабом и залил его диоптрии кетчупом (поскольку тот всегда покоился пузом кверху). Кутчупа Виталька не пожалел...
Наутро весь этаж потряс истошный крик Краба. Бедняга думал, что, наконец-то ослеп...
Это не смешная, но очень поучительная история. Тяпнул водки - сними очки
Часто встречаю истории на тему глупых американских названий и вывесок. Как патриот, скажу, что в России с этим делом тоже вcе в порядке! :) На трассе из Новосибирска в Барнаул видим аккуратный такой указатель: <<<СТАРОПЕРУНОВО>>> Честное слово, сколько раз мимо проезжал, все мне СТАРОПЕРДУНОВО мерещится :))) А чуть подалее в том же направлении живут мои родственнички. А село их называется: <<<БЕШЕНЦЕВО>>> ... Я их нравы хорошо изучил, зуб даю, чертовски верное название!!!
На днях мой брательник двоюродный женился (в селе БЕШЕНЦЕВО живет :), я у него на свадьбе опером работал (т. е. снимал все, что движется, на видеокамеру). Я там таких кадров наловил - НТВшники удавились бы! :) Но главный прикол, которым хочу поделиться, состоит в следующем:
Как водится, невесту у бразера спиздили. Не украли, как в любой другой ситуации, а именно СПИЗДИЛИ - с матершиной и мордобоем в адрес жениха и свидетеля, с запихиванием невесты в подвернувшуюся под руку "Тойоту" и последующей погоней!!! - брат носился по деревне на велике, поскольку выпимши за руль авто садиться отказывался, а прочих трезвих не оказалось (кроме Вашего покроного слуги... Но не мог же я одной рукой рулить, а другой снимать!!! :))) Естественно, брат никого не догнал и начал не по детски психовать. Еще бы! - бабу как будто насовсем увели!!! 8( Кульминация наступила через час, кагда все успели по новой напиться, а похитители вернулись на место преступления требовать выкуп. Но: знай наших!!! Горжусь своим братом - он повел переговоры таким образом... Впрочем, лучше процитировать:
Похитители (П1 и П2) подходят к жениху (Ж) и свидетелю (С) П1: Эт самое... Мы, короче, выкуп хотим... Ж: Не, пацаны, короче, вы поняли, что вы попали? П2: Не, это не мы попали, это ты попал, выкуп гони! С: Ты мне поговори еще! Не перебивай! Ж: Вы слушайте: вы сейчас подгоняете два литра водки или три литра самогона, понятно? П1 и П2 после паузы: С херали? Чего мы с этого будем иметь? Ж и С: Мы невесту назад заберем! П1 и П2 с физиономиями типа 8( П1: Ни хера не понял... П2: Я тоже... Че такое? Это ты нам должен! Ж: Я вам ни хера не должен, ясно?!! Хотите, чтобы я невесту обратно забрал, гоните водку! С: И по быстрому гоните, прямо сейчас! П1: ... это самое... ну ты того... этого... П2: А херали мы ее воровали? Теперь еще правда должны останемся! П1: Не останемся! Вот не будем водку проставлят, и че тогда? Ж: Тогда вы и будете с ней жить, ясно?!! П2: Во попадалово! П1: Не, слушай, ну на хуй!.. Щас, погоди... (обращается к П2) Ну че, водку? П2: А че? На хуй такие пироги... Сколько, два литра? Многовато... С: Давайте так, пацаны, мы вам уступим, не два литра, а один, но прямо сейчас? П1 и П2 переглядываются. П1: По рукам! Мы понеслись! П2: Сколько у нас времени? Ж: 15 минут на то, чтобы принести водку и отдать невесту. П1 и П2 рысцой удаляются к близлежащему киоску. Через 5 минут они возвращаются, бережно неся бутыль. П1: Во, видал? Короче, забирай свою невесту! С: Не, погодите, теперь вы должны выпить, раз проштрафились! П2: С херали мы проштрафились? С: Ну, вы же признали, что вы были неправы? Значит, проштрафились! П1: Хрен с вами, наливай! С наливает два полных стакана. П1 и П2 выпивают (не поморщившись!!!). Ж: Теперь ведите невесту, а то время уходит. П1 хватя П2 за рукав: Побежали быстрей, а то опять проштрафимся, еще по стакану пить придется!!!
... Вот так мой брат заполучли и невесту, и водку, и уважение родственников!!!
Нынче дети пошли, прямо скажем, продвинутые. Вот мой братишка младший, воспитанный на телевизионной рекламе, иногда такие перлы выдавал...
Было ему годиков 9. Приходит из школы - рот до ушей, сам аж подпрыгивает на месте. И бегом к маме: - Мама, мама, мы сегодня наших девченок так напугали, они аж всем классом прокладки менять побежали! :)))
А это уже постарше, в 13 лет. Поехали они всем классом на базу отдыха. Там, естественно, никто режима не соблюдал, пили только фанту, но барагузили, как взрослые. По возвращении домой опять же всплыла тема гигиенсредств: - Мы, - говорит, - с девками всю ночь перекликались. Только они трусихи, кричать боялись, просто записки нам с верхнего этажа скидывали. - Как же, - говорю, - записки эти ветром не сносило? - Ты че, - говорит, - тупой? Они ж на прокладках губной помадой писАли!
История от 16 августа про ментовскую стрельбу навеяля.
В 1997 проходил я сборы в составе курсантов военной вафедры НГУ. Был там одан кадр, Толик (замечательный, надо сказать, человек), который примерно так напугал нашего инструктора по стрельбе - когда произошло утыкание патрона, Толик направил ствол на инструктора и, гневно вереща, стал давить на крючок. Инструктор метким пинком выбил оружие из рук Толика, а затем, как бы нечаяно, заехал ему в корпус. Но это ерунда! Как Толик гранату метал!!!
Силой Бог Толика не обидел, к тому же одарил настолько нетрадиционным восприятием окружающей действительности!.. Короче говоря, инструктор рассказывает, как и чего, "чтобы за@бись, а не пи@дец", все внимательно слушают, на ус мотают. Шутка ли, такая брюква в руке разорвется, будешь потом по девками с силиконовым протезом бегать... А Толик прослушал чего-то, и, выйдя на позицию, напутал немного :)))
Все знают, но на всякий случай напомню: чтобы граната рванула, надо выдернуть кольцо, которое сдерживает предохранительную скобу (здоровая такая железка, надо сказать!), и как только скоба отходит на нужное расстояние, взрывается капсюль, горит запал и все такое. Как уже было сказано, Толик отличался хорошей физической подготовкой. Вот и решил он, а на фига кольцо вынимат? Тоже мне, нежности. Выходит на позицию, хватает гранату, одним взмахом отрывает предохранительную скобу - с мясом!!! - в итоге граната летит в одну сторону, скоба в другую :)))
Мы, конечно посмеялись, типа напортачил ты, Толик. Вот только инструктор Толика похвалил, говорит, ты одной гранатой двоих супостатов зашибить могешь! Силен! :)))
Толику привет! :))) Будет вермя, позвони Кайзеру :)))
В Новосибирске сотовая связь уже давно не редкость. Но вот приезжают в наш Универ люди из самых разных уголков страны, так что из глубинки тоже есть, а там мобильник только в кино показывают...
Но стечение обстоятельств было таким, что... Вобщем, мой друг Илюха состоварищи решили устроить патриотическую игру "Зарница" в рамках факультета (а что, хорошая игра, между прочим), а в качестве реквизита выпросили в военном училище кое-какой скарб тактического значения...
Сидим накануне в коридоре общаги, курим. Илья мне говорит: - Дай трубу на пять минут. - Ну держи, коли на пять минут. Илюха набирает номер и начинает общаться с другом, который попросился все это заказанное снаряжение на своей машине отвезти, чтобы парни через весь Академгородок не перли оружие на себе. Связь в коридорах отвратительная, все это знают, и Илья пошел к окошку, где ловит получше. Возле распахнутого окна курили две первокурсницы...
Дальше все как в кино "Манты" и "Хаменская". Илья треплется с приятелем, девочки (из деревни, наверное) с интересом рассматривают мой телефон ;) И тут кореш спрашивает, а много будет скарба-то? И вот картина маслом: стоит в заплеванном прокуренном коридоре общаги кекс в потертых джинсах с недельной щентиной и темными кругами под глазами и громко так говорит в трубу: - Да ничего особенного: два гранатомета, мин штук десять, РГД-шки и Ф-ки... Че, калаши? Нет, калашей не будет... А пулемет будет, ага, тоже два... Короче говоря, девок этих первым же сквозняком сдуло в неизвестном направлении. А вы говорите, имидж ничто! :)
В Новосибирске сотовая связь уже давно не редкость. Но вот приезжают в наш Универ люди из самых разных уголков страны, так что из глубинки тоже есть, а там мобильник только в кино показывают...
Но стечение обстоятельств было таким, что... Вобщем, мой друг Илюха состоварищи решили устроить патриотическую игру "Зарница" в рамках факультета (а что, хорошая игра, между прочим), а в качестве реквизита выпросили в военном училище кое-какой скарб тактического значения...
Сидим накануне в коридоре общаги, курим. Илья мне говорит: - Дай трубу на пять минут. - Ну держи, коли на пять минут. Илюха набирает номер и начинает общаться с другом, который попросился все это заказанное снаряжение на своей машине отвезти, чтобы парни через весь Академгородок не перли оружие на себе. Связь в коридорах отвратительная, все это знают, и Илья пошел к окошку, где ловит получше. Возле распахнутого окна курили две первокурсницы...
Дальше все как в кино "Манты" и "Хаменская". Илья треплется с приятелем, девочки (из деревни, наверное) с интересом рассматривают мой телефон ;) И тут кореш спрашивает, а много будет скарба-то? И вот картина маслом: стоит в заплеванном прокуренном коридоре общаги кекс в потертых джинсах с недельной щентиной и темными кругами под глазами и громко так говорит в трубу: - Да ничего особенного: два гранатомета, мин штук десять, РГД-шки и Ф-ки... Че, калаши? Нет, калашей не будет... А пулемет будет, ага, тоже два... Короче говоря, девок этих первым же сквозняком сдуло в неизвестном направлении. А вы говорите, имидж ничто! :)
Есть такая народная забава: если долго и скучно стоишь в очереди (например, в кассу), то не теряйся и не считай мух, смело открывай последнюю страницу паспорта гражданина СССР (если еще сохранился) и читай "Извлечение из Положения о пспортной системе в СССР", подставляя вместо слова "паспорт" слово "жопа" :) Эффек поразительный:
1. Жопа гражданина СССР является основным документом, удостоверяющим личность гражданина.
5. Действие жопы не ограничивается сроком. По достижении гражданами 25-летнего и 45-летнего возраста органами внутренних дул вклеиваются в жопу новые фотографии, соответствующие этим возрастам. Жопы, не имеющие таких фотографических карточек, являются недействительными.
12. Обмен жоп производится в случаях: а) перемены ф. и. о. ; б) установления неточности в записях; в) негодности для использования.
18. Об утрате жопы гражданин должен немедленно заявить в органы внутренних дел.
21. Запрещается изъятие у граждан жоп, кроме случаев, предусмотренных законодательством СССР, а также прием и передача жоп в залог.
34. Граждане, обязанные иметь жопы, за проживание без жопы или по недействительной жопе подвергаются в административном порядке штрафу. Такую же ответственность несут граждане за умышленную порчу жопы, а также за небрежное хранение жопы, повлекшее ее утрату.
----------------- Если ошибся, поправьте :) kau3ep