Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: kesar
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Брату не хватает на покупку авто и он просит у меня взаймы, говорю нет. Потом он просит у меня папки (прозрачные файлы) для документов. Даю ему две папки. По дороге в автосалон он настаивает на займе. Ответил ему стишком: Санёк просил у меня бабки, А я был глух и дал ему папки.
Жил был Василий. И решил он со своим другом Петром отметить праздник. Ну водочки купили, огурчиков там солененньких. И стали они пить и веселиться. Пили всю ночь. Днем Василий просыпается, а Петр нет. Перебрал Петр с водкой. Умер Петр.
Ну стал Василий горевать. Зовет он значит своего соседа, которого тоже звали Петр, друга его лучшего помянуть, да горе залить. Стали они водку пить друга поминать, горе заливать. Всю ночь поминали. Днем просыпается Василий, а Петр нет. Не рассчитал Петр силушку, перебрал с водкой. Умер Петр.
Так то оно, конечно, Василий не виноват. Но милиция для порядка решила задержать Василия. Загоревал Василий: друзей потерял и еще в тюрьму посадили. Тошно ему. Тут сокамерник ему и говорит: давай я водочки достану, друзей твоих помянем, горю поможем. А сокамерника Петром звали. Договорился он с ментами-продажными насчет водовки, и стали они с Василием пить, Петров поминать, всю ночь поминали. Днем проснулся Василий, а Петр нет. Перебрал с водкой Петр. Умер Петр.
Василия, конечно, отпустили. Не виноват ни в чем он оказался, разве что в здоровье большом, но с тех пор звать его стали Петр - off. А кароче, Петрофф.
После углубленного изучения английского пошел на тренировку по волейболу. И вот тренер спрашивает: "У всех ли есть мячи?". Мячей не хватило на меня и еще на одну девушку. Она и говорит: "У нас нет мячей". Тут мой английский дал о себе знать: "No-no-no-no. I have balls".
Зашла в троллейбус без билета. А штраф щас подняли - 1000руб аш. И еду всю дорогу дрожу: как бы контролер не зашел. Тут 2 парня начинают драться прямо в троллейбусе. Вокруг никого: пара пассажиров, выражая безразличие, но с интересом наблюдает за потасовкой, водитель - женщина. Мне становится страшно. И тут, слава богу, заходит он мой спаситель - Контролер.
Купил вчера бананы, а марка у бананов "Мама негра". Представьте светлый банан - Мама негра. А потом я понял, это торговцы бананами специально придумали. Вот будут бананы плохо продаваться начнут гнить и чернеть, и придете вы с претензией "почему бананы черные?", а они такие: "А что вы хотели - Мама негра".
Ехал в битком набитом автобусе: пассажиры буквально друг на друге висят. И вот гражданочка начинает упрекать пьяненького, что он ее пихает: - Не пихайте меня, ну куда я еще пройду!?. Он хоть и пьяный, а соображает: - нАхуй Ведь в этом есть логика: теоретически при таком раскладе место в автобусе действительно станет больше.
Едем с товарищем в тренажерный зал. Мы оба интеллигенты: в очках, с книжками, ведем беседы, обычно, на культурные темы. И вот он у меня спрашивает: "Ты воод-ку-пил?" А часа за 3 до этого, в канторе была днюха и пришлось пригубить вина, буквально. Недоумеваю: и вопрос какой-то странный и неужели до сих пор от меня пахнет: и выпил мало, и время скоко прошло, и поел уже. Отвечаю: "а что, от меня несет?" Тут не понимает он. Оказывается он спрашивал: "Ты воду купил?".
Есть у меня знакомый дед. Перлы выдает успевай записывать. Во дворе его так и зовут Дед-Пёрл. Вот недавно смотрит ТВ переключает каналы и везде новости, тут же выдает: "Без конца - вибрация конца".
Англичанин делится впечатлениями от поездки в Москву: - Там оч. популярна игра в поло. - Аристократы. Вы видели как они играют? - Нет, но почти у каждого есть майка с изображением игрока с клюшкой на лошаде.