Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: kitty
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Историю рассказал один из участников ее после "губы"... В дикой глуши на Волге военный аэродром ... Три прапора полетели на вертолете купаться :-0 - там еще и не такие шутки выделывали , так вот , прилетели к Волге - зависли где-то посередке (а Волга там широкая), двое прыгнули в воду, один сидит в кабине, смотрит как они там плещутся - ну вот, накупались они там и машут ему снизу - а он им веревочную лесенку выкинул , но вот блин чуть-чуть она выше чем можно рукой достать- от воды -то не оттолкнешься, ну прыгали они прыгали - никак, они давай ему снизу призывно махать руками, чтоб пониже вертолет опустил- (винт же шумит ни хрена не слышно - кричать бесполезно) А этот чудак на "м" решил, что они его купаться зовут " иди мол , прыгай к нам" ну и ставит он вертолет на автопилот , да и выпрыгивает на хрен к ним в воду.... Ну дальше можно уже можно представить себе картину маслом........ ...
они еще немного попрыгали, пытаясь достать до лестницы а потом уже поплыли к берегу, потому как горючее в вертолете уже скоро кончится и можно предположить куда он упадет.
Историю рассказал один из участников ее после "губы"... В дикой глуши на Волге военный аэродром ... Три прапора полетели на вертолете купаться :-0 - там еще и не такие шутки выделывали , так вот , прилетели к Волге - зависли где-то посередке (а Волга там широкая), двое прыгнули в воду, один сидит в кабине, смотрит как они там плещутся - ну вот, накупались они там и машут ему снизу - а он им веревочную лесенку выкинул , но вот блин чуть-чуть она выше чем можно рукой достать- от воды -то не оттолкнешься, ну прыгали они прыгали - никак, они давай ему снизу призывно махать руками, чтоб пониже вертолет опустил- (винт же шумит ни хрена не слышно - кричать бесполезно) А этот чудак на "м" решил, что они его купаться зовут " иди мол , прыгай к нам" ну и ставит он вертолет на автопилот , да и выпрыгивает на хрен к ним в воду.... Ну дальше можно уже можно представить себе картину маслом........ ...
они еще немного попрыгали, пытаясь достать до лестницы а потом уже поплыли к берегу, потому как горючее в вертолете уже скоро кончится и можно предположить куда он упадет.
А у нас ездит маршрутка (да подождите вы камнями бросаться!!!) с просто убойной надписью внутри:"Хлопнете дверью - умрете от монтировки". И амбал такой 2*4 за рулем... И никто ведь не хлопает, ааааккуратненько так дверь закрывают :)))
А у нас ездит маршрутка (да подождите вы камнями бросаться!!!) с просто убойной надписью внутри:"Хлопнете дверью - умрете от монтировки". И амбал такой 2*4 за рулем... И никто ведь не хлопает, ааааккуратненько так дверь закрывают :)))
Пару лет назад произошел такой случай. Редакция отправила меня на очередное "мероприятие" - открытие нового подмосковного детского лагеря. Хозяин лагеря был с причудами, поэтому, отремонтировав его и завезя новую мебель, он не забыл все вокруг переименовать: лагерь = еврорезиденция вожатые = евросы и т. д. Все "ЕВРО". По случаю открытия в лагерь понагнали детей со всего бывшего союза, а также множество чиновников и журналистов (включая меня). Спонсором мероприятия выступала одна водко- и напиткопроизводящая компания, которая по договоренности должна была привезти артистов и целый грузовик своей продукции. Так вот, артисты и представители компании прибыли вовремя, а вот "Бычок" с водкой и напитками где-то заблудился и сильно опаздывал. Сетования представителей компании по этому поводу подытожил руководитель группы: "Вот сейчас как не приедет ЕВРОбычок, и будет нам всем ЕВРОпи..дец!" Аут!
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор. У меня постоянно растет член, просто не знаю, что делать. Врач говорит: - Давайте мы его будем постепенно подрезать. Вот так они подрезали, подрезали… Потом умер мужик, похоронили его, а член все рос и рос, и вот пророс он у монастыря. Монахи его косили, косили, а он все рос и рос. Монахам это надоело, и они решили засунуть его в землю. Вот через несколько лет пророс у Бразильского Правительства. Все сразу озабочены, не знают, что делать. Объявили конкурс, кто придумает, что с членом делать, тому вознаграждение. Пришли хачики, говорят: - Дайте нам деньги, и завтра же мы решим вашу проблему. Ну бразильцы поломались, поломались, делать нечего, пришлось платить хачам. Приходят утром, смотрят на этом месте стоит киоск «ШАУРМА»!
К анекдоту от 08 июня 2005, Новые анекдоты - основной выпуск о задолженности Ходорковского в школьной библиотеке.
Кстати, такая задолженность действительно существует, только в институтской библиотеке, год назад был найден формуляр Ходорковского. Так что он и институту задолжал.
Отец рассказывал. Собрались они с мужиками на рыбалку, и как-то не задалось у них. Поймали пару мелких рыбешек и решили хоть уху из них сварить. Почистили. Варят уху, под это дело выпили, ну и в уху добавили. Потом уху съели, хвалили очень. А утром проснулись и первое, что увидели (правильно) разделанных рыбешек на пеньке.
Отличие в мышлении мужчин и женщин проявляется уже в детстве. Оказывается. Пошли с сынулей на детский день варенья. И вдруг по дороге я замечаю дырочку на носке (одевался он сам). Говорю: "Ну, почему ты мне не сказал, я бы тебе другие носочки дала?" А он мне: "Не волнуйся, мама, я буду все время бегать и не ЗАМЕРЗНУ". ДАА, именно это меня и беспокоило!
Историю услышала случайно. Так что не знаю, может печаталась уже где-то.Хотя я не встречала. Приходит как-то женщина на работу с фингалом.Обычная женщина, положительная.И вдруг такое. Всем интересно. Оказалось, стоит утром она на остановке и видит, бежит мужик, а за ним два мента гонятся.Решила она проявить гражданскую сознательность и раз-и мужику подножку поставила. Тот ,конечно, и навернулся с разбегу-то. А менты, тем временем, бодренько вскочили в отъезжающий автобус и уехали. А мужик тоже на этот автобус хотел успеть...Вот тут-то фингал она и заработала. Так что будьте осторожны с гражданской активностью.Неизвестно ,чем обернется.
И снова о детях и различии мышления мужского и женского. Как-то забираю своего сынулю из сада. Одновременно с нами выходит еще мамка, но с девочкой. Девочка прыгает, скачет, потом с криком: "А давай наперегонки!" убегает вперед. Мой детенок продолжает ползти рядом со мной. Я спрашиваю, а ты почему не бежишь? Он возмущенно смотрит на меня: "Ты что, мама, я же УСТАНУ!"
Недавно рассказываю сынуле о 2 мировой: когда началась, когда закончилась, когда что освобождали. А он меня спрашивает: "А ты уже тогда жила, да?" Я даже растерялась. И вспомнила одну сценку, которую наблюдала в автобусе. Ехали там две девицы лет 16. Одна хвастается маникюром. "Смотри, какой классный. Я езжу к одной маникюрше, она супер все делает, хотя и сильно пожилая... Ей уже лет 40 наверное..." Стоящая рядом женщина, кажется, чем-то поперхнулась.