Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: klim
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Был тут в кафешке под названием "Серна" (кто бывал, тот знает что это такое) так вот там в меню есть такой раздел "Блюда из курицы" первым блюдом стоИт "Яичница с беконом", я долго удивлялся, а потом подумал: а ведь бдюдо то действительно _из_ курицы!!!! ;о))))))
Судья. - Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир вечной молодости. Привлекались ли вы раньше к суду? Обвиняемый (мрачно). - Неоднократно. В 1605, 1759 и 1895 годах.
Благотворитель привез в тюрьму гуманитарную помощь. На разгрузку ему выделили шныря. Добрый благотворитель спрашивает у него: - Почему Вы здесь, друг мой? - Так ведь не выпускают, - удивляется зэк.
PC Week / RE (бумажная версия) ________________________ " На рынке же крупных систем Solaris конкурирует с продуктом HP-UX корпорации Hewlett Packard и AIX корпорации Microsoft." Что МС уже прикупила "голубого гиганта"? ;о)))))))))))))))))))))
В догонку афоризму номер 5 от 10 марта (http://www.anekdot.ru/an/an0003/a000310.html) Еще в школе смеялись.... прикиньте как должно выглядеть _мировое_ хозяйство?%)
Вчера... участвовал сам... Зашел с подружкой в "Ёлки-Палки" на "Пушкинской" (москвичи знают). Взяли пива с чебуреками, сели за столик. И тут захотелось мне посетить извините туалет. Иду, _на автомате_ отслеживаю на какой двери мужик нарисован (типа где мужской :о)). Перед женским туалетом как обычно небольшая очередь. Открываю дверь как мне кажется в мужской. А надо сказать, что в "Ёлках..." туалеты маленикие - справа за дверью писсуар, а напротив двери - дверь в единственную кабинку. Так вот, открываю дверь, и вижу - у писсуара спиной ко мне стоит женщина и на руках держит вроде бы мальчика который извините писает... Ну думаю ладно, приспичило мальцу, не стоять же с ним в очереди... И тут! Из кабинки _спокойно_ выходит бабуля чучмекской наружности... Я начинаю задумываться... ессно извиняюсь... спрашиваю их "Извините, а это собственно какой туалет? Мужской или Женский?". На что получаю потрясающий ответ: "Да вы не волнуйтесь молодой человек! Это действительно мужской туалет, но с нами был _мужчина_ и мы решили воспользоваться случаем и не стоять в очереди." 8о( ) Вот она - смекалка братских народов!
"Тост гребцов" Давно собирался рассказать... Это байка... в том смысле, что рассказывают ее примерно так: "Однажды в некой компании на одном празднике сидели взрослые люди и... выпивали. Среди присутствующих оказалась женщина средних лет (около 50), которая была в свое время то ли капитаном, то ли просто членом сборной СССР по гребле (какой - история умалчивает). Так вот, в разгар праздника эта дама встает и говорит: "А сейчас будет Тост Гребцов" и далее с выражением.... "Тост гребцов довольно прост!... Раз налили - на х@й тост!" ... У нас в компании теперь тост гребцов пользуется большоой популярностью :о)
Сегодня. Москва. Автобус маршрута № 608 системы "Икарус". Табличка на стекле за спиной водителя. Два пункта. ________________ Не стой над душой!
Уважаемые пассажиры! Помните, каждый вошедший пассажир может оказаться _контролером_! ________________ Вот так заботятся водители о нашем благосостоянии :о))
Сегодня. Москва. Автобус маршрута № 608 системы "Икарус". Табличка на стекле за спиной водителя. Два пункта. ________________ Не стой над душой!
Уважаемые пассажиры! Помните, каждый вошедший пассажир может оказаться _контролером_! ________________ Вот так заботятся водители о нашем благосостоянии :о))
Дело было так: Не далее как вчера сидели мы с подружкой у ее сокурсницы дома... Три молодых девушки и я :о( Отмечали Рождество. Когда стало совлем скучно, одна из барышень предложила сыграть в "Балду" (для тех, кто не знает - каждый призносит по букве из некоего слова, тот, кто произносит последнюю букву - проиграл). А надо заметить, что в компании была одна девушка (Д), которая, хотя и родилась в СССР, провела бОльшую часть сознательной жизни достаточно далеко от Родины. Поэтому русский она вроде знает, то есть очень хорошо говорит, а вот писАть грамотно не может... ну нелады у девушки с грамматикой. Ну да это все предыстория... ... Мой черед называть первую букву. Ради смеха говорю: "Щ"... Следующую букву должна назвать та самая Д... Она _надолго_ задумывается... и выдает: "Ю"... Тут уже задумаваются все остальные... Придумать _такого_ слова (на "ЩЮ") никто не может, причем девушка утверждает, что слово такое есть... Все сдаются. Девушка, прожившая всю сознательную жизнь за пределами Родины, гордо выдает: "ЩЮЛКУНЧИК!!!" Занавес :о)
На вопрос нашего корреспондента "За что правоохранительные органы _так_ третируют Медиа-Мост", Президент Владимир Путин, со свойственной ему прямотой, откровенностью и армейской прямотой, ответил: "А Чі ОНИ?!!??"
История - не история... Друзья фишку придумали. Все наверное, знают, что есть такие "музыкальные открытки". У них внутри есть нехитрый чип и батарейка. Когда открытку открывают (sorry :o)), раздаются звуки музыки, в основном - весьма банальные мелодии. Теперь сам фишак. Выдрать из открытки начинку (чип и батарейку) и прикрутить ее к паспорту, можно как-нибудь в обложку засунуть. ... Представьте себе ситуацию: останавливает вас "страж порядка/слуга закона (народа)". Требует документы. Вы даете ему паспорт. Он его открывает... И тут... пам-парарам-пам-пам (добавить по вкусу :о))). Обычно первое желание - сразу же ЗАКРЫТЬ! В любом случае проверять точность указанных данных он вряд ли станет :о)
В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе. Иногда это выглядит примерно так...
Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены. Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.
З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом. О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.
З.: Чего-то не хватает в кокпите. О.: Привязываться надо.
З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду! О.: Hе могу воспроизвести это на земле.
З.: Дохлые жуки на лобовом стекле. О.: Мы уже заказали свежих.
З.: В наушниках невероятные шумы! О.: Шумы доведены до более вероятных.
З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком. О.: Молоточек у человечка отняли.
З.: Много мух в салоне. О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
З.: Кокпит грязный - для свиней не годится! О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.
З.: Hа приборной доске замечены три таракана. О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
З.: У капитана Эванса подтекает патрубок. О.: Без комментариев.
Новый русский папа (П) разговаривает со своим новым русским сыном (С): (С): Папа, достал меня этот репетитор по английскому! Ну не могу я понять разницу между этими артиклями! Я про "a" и "the"... (П): Сынок! Ну это же элементарно! "A" - это "как бы", а "the" - это "чиста-канкретна"!
Приходит девушка к "женскому" врачу... Говорит: "Доктор, мы с мужем живем уже два года, с половой жизнью вроде все нормально, а забеременеть не могу: о( В чем дело, доктор?". Док говорит: "Да, действительно странно... Хорошо, садитесь в кресло и покажите мне свое влагалище..." [Дальше вообще-то надо показывать] Девушка открывает рот и говорит "ААААААА!!!!" >8-[ ]
Только что был свидетелем... Москва, Новый Арбат, Дом Книги. Бюро, в котором печатают всякие визитки/бланки/фотографии/делают ксерокопии... За компом, спиной к клиентам сидит девушка, чего-то ваяет... К стойке (у которой общаются с клиентами) подходит дядя лет 50-55ти, и задает вопрос, адресованный сотрудникам: - Извините, а у вас только девушка размножением занимается? :о) Вот такие пироги...
Может и не цитата, но тем не менее... Над проезжей частью Тверской улицы в Москве висит рекламная перетяжка: ________________________ РАСПРОДАЖА 50% JOOP ________________________ Чего-чего они распродают??? :о)))))
Идет мужик (М) по берегу реки, ищет место - рыбы половить... Проходит мимо другого рыбака (Р), тот сидит с набитым ртом: о/ (М) - а у вас черви большие или маленькие? (Р) [Выплевывая то, что было во рту в ладонь, и глядя на это] - ТіПЛЫЕ!!! : о)
С главной страницы фото.сайта (www.sight.ru). "... Новости: ... 27.08 Специальный раздел ТЕРРОР для репортажей с места событий в США. ..." Они что, заранее знали???? P.S. Написал Лисину, он не прореагировал...
Объявление: "Уважаемые налогоплательщики! В связи с началом периода подачи деклараций за 2001 год налоговая инспекция просит вас тщательно постирать последнюю рубашку"
Случилось мне работать в милиции; история, которая будет описана дальше, произошла в одном из московских отделений. Свидетелем я не был, но с учетом того, что подобных рассказов от своих коллег о ее герое слышал немало, склонен считать это все правдой. Приходит как-то в отделение милиции проверка из курирующего органа - прокуратуры, как правило и по сей день там работают в основном женщины. Ну вот, проверяют значит дамы соблюдение законности в исполняемых сотрудниками милиции материалах, нарыли они там чего аль нет, тут значения не имеет, но засиделись аж до конца рабочего дня, пора бы и честь знать.. Выходят на троллейбусную остановку, а там то ли обрыв провода, то ли еще чего, но не ходят рогатые средства передвижения, другого общественного транспорта там не наблюдалось. Начальник отделения лично провожает дам до остановки, и вместе с ним ждет чуда в виде троллейбуса. Все устали, домой хотят, и тут дамы спрашивают, а не подвезет ли их провожающий? На что начальник, будучи в форменном обмундировании, становится на четыре конечности и, кивая к себе на спину, отвечает: - Конечно, садитесь, подвезу!
Была как то в отделении милиции уборщица … стучала зараза в выше стоящие инстанции, что и где в конторе не так. Задумал начальник отделения от нее избавиться, а как? свои функциональные обязанности, как уборщица выполняет нормально, тут претензий к ней нет. И вот чего начальник удумал … Пишет она очередную кляузу … мол прихожу с утра на работу с целю уборки, полы помыть там и все такое, захожу в туалет где инвентарь весь мой размещен, к раковине – воды набрать опять же, и вдруг … из под раковины как зарычит кто то страшно, я глядь, а от туда начальник отделения … лает, руками меня за ноги хватает и все укусить пытается, еле убежала … Уволили ее конечно, кто ж такому поверит, напилась наверно до чертиков … такую ахинею на уважаемого человека писать ))
Это с сайта http://www.rastaman.tales.ru На вопрос: «напишите самый смешной прикол, который был с вами по накуре? », (курили конечно коноплю, если кто не понял) были такие ответы –
это было не особо прикольно, но по трезву до сих пор удивляюсь: покурили, значит, и пошла я водичку попить. не удалось. забыла как глотать нужно. а пить то хочется. ну просидела я так с пол часика, поразмыслила над процессом глотания и пошла в другую комнату.... а остановится то не могу... не знаю как... ну вот так задумавшись над тем как надо останавливаться не об стенку, а по человечески, я вспомнила как надо пить.
А мы с другом до-о-лго смотрели на время на видаке, остановившееся на 0:00:00 и ждали, когда пройдет эта роковая минута. Через минут пятнадцать доперло, что это не время, а счетчик кассеты. Ржали до утра.