Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: klim
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

20.09.1999, Остальные фразы

Аппетит всегда приятный!!!

25.09.1999, Остальные фразы

Нет некрасивых женщин, есть трусливые мужчины

07.10.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

сегодня видел рекламный плакат... реклама казино... слоган: "знал бы прикуп, жил бы..."

24.10.1999, Остальные новые истории

Был тут в кафешке под названием "Серна" (кто бывал, тот знает что
это такое)
так вот там в меню есть такой раздел "Блюда из курицы" первым блюдом
стоИт
"Яичница с беконом", я долго удивлялся, а потом подумал: а ведь бдюдо
то действительно
_из_ курицы!!!! ;о))))))

30.10.1999, Остальные фразы

Интернет хит парад:
Песня Земфиры о девушке дизайнере
"Девочка с LAYER'ом"
гы!

07.11.1999, Остальные фразы

Хорошая всетаки фраза родилась в экспедиции... (да простят
меня дамы)
РАСХУЯНКА

12.11.1999, Остальные анекдоты

В отделе кадров:
- Сколько вы проработали на предыдущем месте?
- Десять лет.
- Похвально! А почему ушли?
- Срок вышел.

12.11.1999, Остальные анекдоты

Судья. - Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим
клиентам эликсир
вечной молодости. Привлекались ли вы раньше к суду?
Обвиняемый (мрачно). - Неоднократно. В 1605, 1759 и 1895 годах.

14.11.1999, Остальные новые анекдоты

Благотворитель привез в тюрьму гуманитарную помощь. На разгрузку
ему выделили
шныря. Добрый благотворитель спрашивает у него:
- Почему Вы здесь, друг мой?
- Так ведь не выпускают, - удивляется зэк.

23.12.1999, Остальные фразы

Пожелание владельцу сотового телефона:
"Ни PUK'а, ни PIN'а!"

17.01.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Восклицание бывалого юниксоида после получаса работы в виндовс:
"Боже, как мне GUIово! (транкр. [гуево])"

01.02.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Новый фильм известного израильского режисера Мойши Абрамовича Русского:
"Иван Васильевич меняет конфессию"

(c)klim & Mike

27.02.2000, Остальные новые истории

PC Week / RE (бумажная версия)
________________________
" На рынке же крупных систем Solaris конкурирует с продуктом HP-UX
корпорации Hewlett Packard и AIX корпорации Microsoft."
Что МС уже прикупила "голубого гиганта"? ;о)))))))))))))))))))))

14.03.2000, Остальные фразы

В догонку афоризму номер 5 от 10 марта (http://www.anekdot.ru/an/an0003/a000310.html)
Еще в школе смеялись....
прикиньте как должно выглядеть _мировое_ хозяйство?%)

14.04.2000, Остальные новые истории

Вчера... участвовал сам...
Зашел с подружкой в "Ёлки-Палки" на "Пушкинской" (москвичи знают).
Взяли пива с чебуреками, сели за столик. И тут захотелось мне посетить
извините туалет. Иду, _на автомате_ отслеживаю на какой двери мужик
нарисован (типа где мужской :о)). Перед женским туалетом как обычно
небольшая очередь.
Открываю дверь как мне кажется в мужской. А надо сказать, что в
"Ёлках..." туалеты маленикие - справа за дверью писсуар, а напротив
двери - дверь в единственную кабинку. Так вот, открываю дверь, и вижу -
у писсуара спиной ко мне стоит женщина и на руках держит вроде бы
мальчика который извините писает... Ну думаю ладно, приспичило мальцу,
не стоять же с ним в очереди... И тут! Из кабинки _спокойно_ выходит
бабуля чучмекской наружности...
Я начинаю задумываться... ессно извиняюсь... спрашиваю их "Извините,
а это собственно какой туалет? Мужской или Женский?".
На что получаю потрясающий ответ:
"Да вы не волнуйтесь молодой человек! Это действительно мужской туалет,
но с нами был _мужчина_ и мы решили воспользоваться случаем и не стоять
в очереди." 8о( )
Вот она - смекалка братских народов!

28.05.2000, Новые истории - основной выпуск

"Тост гребцов"
Давно собирался рассказать...
Это байка... в том смысле, что рассказывают ее примерно так:
"Однажды в некой компании на одном празднике сидели взрослые люди и...
выпивали. Среди присутствующих оказалась женщина средних лет (около 50),
которая была в свое время то ли капитаном, то ли просто членом сборной
СССР по гребле (какой - история умалчивает).
Так вот, в разгар праздника эта дама встает и говорит:
"А сейчас будет Тост Гребцов"
и далее с выражением....
"Тост гребцов довольно прост!... Раз налили - на х@й тост!"
...
У нас в компании теперь тост гребцов пользуется большоой популярностью :о)

18.08.2000, Остальные фразы

Чистят зубы те, кому не хватает денег на "Орбит".

18.08.2000, Остальные фразы

Долги отдают только трУсы!

05.12.2000, Остальные новые истории

Сегодня. Москва. Автобус маршрута № 608 системы "Икарус".
Табличка на стекле за спиной водителя. Два пункта.
________________
Не стой над душой!

Уважаемые пассажиры!
Помните, каждый вошедший пассажир может оказаться _контролером_!
________________
Вот так заботятся водители о нашем благосостоянии :о))

06.12.2000, Истории - другая десятка

Сегодня. Москва. Автобус маршрута № 608 системы "Икарус".
Табличка на стекле за спиной водителя. Два пункта.
________________
Не стой над душой!

Уважаемые пассажиры!
Помните, каждый вошедший пассажир может оказаться _контролером_!
________________
Вот так заботятся водители о нашем благосостоянии :о))

17.12.2000, Остальные новые анекдоты

Эту чудесную татуированую дубленку Ганс купил в магазине "Мир кожи"
в Освенциме!

27.12.2000, Остальные новые истории

Дело было так:
Не далее как вчера сидели мы с подружкой у ее сокурсницы дома...
Три молодых девушки и я :о(
Отмечали Рождество. Когда стало совлем скучно, одна из барышень
предложила сыграть в "Балду" (для тех, кто не знает - каждый призносит
по букве из некоего слова, тот, кто произносит последнюю букву -
проиграл).
А надо заметить, что в компании была одна девушка (Д), которая, хотя
и родилась в СССР, провела бОльшую часть сознательной жизни достаточно
далеко от Родины. Поэтому русский она вроде знает, то есть очень хорошо
говорит, а вот писАть грамотно не может... ну нелады у девушки
с грамматикой.
Ну да это все предыстория...
... Мой черед называть первую букву. Ради смеха говорю: "Щ"...
Следующую букву должна назвать та самая Д... Она _надолго_ задумывается...
и выдает: "Ю"...
Тут уже задумаваются все остальные... Придумать _такого_ слова (на "ЩЮ")
никто не может, причем девушка утверждает, что слово такое есть...
Все сдаются.
Девушка, прожившая всю сознательную жизнь за пределами Родины, гордо
выдает: "ЩЮЛКУНЧИК!!!"
Занавес :о)

21.01.2001, Остальные новые анекдоты

На вопрос нашего корреспондента "За что правоохранительные органы _так_
третируют Медиа-Мост",
Президент Владимир Путин, со свойственной ему прямотой, откровенностью
и армейской прямотой, ответил: "А Чі ОНИ?!!??"

27.01.2001, Остальные фразы

Как *.au'кнется, так и от'click'нется!

24.03.2001, Новые истории - основной выпуск

История - не история... Друзья фишку придумали.
Все наверное, знают, что есть такие "музыкальные открытки". У них внутри
есть нехитрый чип и батарейка. Когда открытку открывают (sorry :o)),
раздаются звуки музыки, в основном - весьма банальные мелодии.
Теперь сам фишак. Выдрать из открытки начинку (чип и батарейку) и
прикрутить ее к паспорту, можно как-нибудь в обложку засунуть.
...
Представьте себе ситуацию: останавливает вас "страж порядка/слуга закона
(народа)". Требует документы. Вы даете ему паспорт. Он его открывает...
И тут... пам-парарам-пам-пам (добавить по вкусу :о))).
Обычно первое желание - сразу же ЗАКРЫТЬ! В любом случае проверять
точность указанных данных он вряд ли станет :о)

14.04.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в
бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности,
механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так...

Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.

З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.

З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.

З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение
20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.

З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.

З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.

З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.

З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.

З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.

17.04.2001, Остальные новые анекдоты

Новый русский папа (П) разговаривает со своим новым русским сыном (С):
(С): Папа, достал меня этот репетитор по английскому! Ну не могу я
понять разницу между этими артиклями! Я про "a" и "the"...
(П): Сынок! Ну это же элементарно! "A" - это "как бы", а "the" - это
"чиста-канкретна"!

17.04.2001, Остальные новые анекдоты

Приходит девушка к "женскому" врачу...
Говорит: "Доктор, мы с мужем живем уже два года, с половой жизнью вроде
все нормально, а забеременеть не могу: о( В чем дело, доктор?".
Док говорит: "Да, действительно странно... Хорошо, садитесь в кресло и
покажите мне свое влагалище..."
[Дальше вообще-то надо показывать]
Девушка открывает рот и говорит "ААААААА!!!!" >8-[ ]

26.05.2001, Цитаты

В разделе "Родной язык" при регистрации на stupeni.ru...
Можно выбрать и "древнегреческий": о)

04.06.2001, Новые истории - основной выпуск

Только что был свидетелем...
Москва, Новый Арбат, Дом Книги. Бюро, в котором печатают всякие
визитки/бланки/фотографии/делают ксерокопии...
За компом, спиной к клиентам сидит девушка, чего-то ваяет...
К стойке (у которой общаются с клиентами) подходит дядя лет 50-55ти,
и задает вопрос, адресованный сотрудникам:
- Извините, а у вас только девушка размножением занимается?
:о) Вот такие пироги...

29.06.2001, Цитаты

Может и не цитата, но тем не менее...
Над проезжей частью Тверской улицы в Москве висит рекламная перетяжка:
________________________
РАСПРОДАЖА 50% JOOP
________________________
Чего-чего они распродают??? :о)))))

22.10.2001, Остальные новые анекдоты

Идет мужик (М) по берегу реки, ищет место - рыбы половить...
Проходит мимо другого рыбака (Р), тот сидит с набитым ртом: о/
(М) - а у вас черви большие или маленькие?
(Р) [Выплевывая то, что было во рту в ладонь, и глядя на это] -
ТіПЛЫЕ!!!
: о)

25.10.2001, Цитаты

С главной страницы фото.сайта (www.sight.ru).
"... Новости:
...
27.08 Специальный раздел ТЕРРОР для репортажей с места событий в США.
..."
Они что, заранее знали????
P.S. Написал Лисину, он не прореагировал...

21.01.2002, Остальные анекдоты

Объявление: "Уважаемые налогоплательщики! В связи с началом периода
подачи деклараций за 2001 год налоговая инспекция просит вас тщательно
постирать последнюю рубашку"

15.01.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Домашняя Курица заклевала не одного Орла! :о)

10.09.2003, Повторные анекдоты

Поздний вечер, муж и жена лежат в постели...
Жена: "Хочешь я сделаю тебе минет?"
Муж: "Чего у меня нет?"
Жена: "Спи дорогой. Все у тебя есть!"

05.01.2004, Новые истории - основной выпуск

Случилось мне работать в милиции; история, которая будет описана дальше,
произошла в одном из московских отделений. Свидетелем я не был,
но с учетом того, что подобных рассказов от своих коллег о ее герое
слышал немало, склонен считать это все правдой.
Приходит как-то в отделение милиции проверка из курирующего органа -
прокуратуры, как правило и по сей день там работают в основном женщины.
Ну вот, проверяют значит дамы соблюдение законности в исполняемых
сотрудниками милиции материалах, нарыли они там чего аль нет, тут
значения не имеет, но засиделись аж до конца рабочего дня, пора бы и
честь знать.. Выходят на троллейбусную остановку, а там то ли обрыв
провода, то ли еще чего, но не ходят рогатые средства передвижения,
другого общественного транспорта там не наблюдалось. Начальник отделения
лично провожает дам до остановки, и вместе с ним ждет чуда в виде
троллейбуса. Все устали, домой хотят, и тут дамы спрашивают, а не
подвезет ли их провожающий? На что начальник, будучи в форменном
обмундировании, становится на четыре конечности и, кивая к себе на
спину, отвечает: - Конечно, садитесь, подвезу!

06.01.2004, Остальные новые истории

Была как то в отделении милиции уборщица … стучала зараза в выше стоящие
инстанции, что и где в конторе не так.
Задумал начальник отделения от нее избавиться, а как? свои
функциональные обязанности, как уборщица выполняет нормально, тут
претензий к ней нет.
И вот чего начальник удумал …
Пишет она очередную кляузу … мол прихожу с утра на работу с целю уборки,
полы помыть там и все такое, захожу в туалет где инвентарь весь мой
размещен, к раковине – воды набрать опять же, и вдруг … из под раковины
как зарычит кто то страшно, я глядь, а от туда начальник отделения …
лает, руками меня за ноги хватает и все укусить пытается, еле убежала …
Уволили ее конечно, кто ж такому поверит, напилась наверно до чертиков …
такую ахинею на уважаемого человека писать ))

26.01.2004, Остальные новые истории

Это с сайта http://www.rastaman.tales.ru На вопрос: «напишите самый
смешной прикол, который был с вами по накуре? », (курили конечно
коноплю, если кто не понял) были такие ответы –

это было не особо прикольно, но по трезву до сих пор удивляюсь:
покурили, значит, и пошла я водичку попить. не удалось. забыла как
глотать нужно. а пить то хочется. ну просидела я так с пол часика,
поразмыслила над процессом глотания и пошла в другую комнату.... а
остановится то не могу... не знаю как... ну вот так задумавшись над тем
как надо останавливаться не об стенку, а по человечески, я вспомнила как
надо пить.

А мы с другом до-о-лго смотрели на время на видаке, остановившееся на
0:00:00 и ждали, когда пройдет эта роковая минута. Через минут
пятнадцать доперло, что это не время, а счетчик кассеты. Ржали до утра.

01.08.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если в кране нет воды, то всему виной Винды!!!

01.08.2004, Остальные фразы

Hажмите «Yes»! Еще! Format complete...

01.08.2004, Повторные фразы

Если бы на станции "Мир" стояли Windows - она бы еще висела и висела...

01.08.2004, Повторные фразы

Тяжелое детство: восьмибитные игрушки

01.08.2004, Повторные фразы

Keyboard not found. Press F1 to continue...

klim (61)
Рейтинг@Mail.ru