Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: kolya Tiron
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

07.02.1999, Остальные анекдоты

Играют Ииус, Моисей и Бог в гольф. Моисей бьет клюшкой по шарику, шарик
улетает в океан. Он подходит к воде, воды раступаются, он спокойно проходит
к шарику и забивает его в лунку. Начинает Ииус, бьет по шарику, шарик опять
в океан, он бежит по воде, прям как по земле, подходит к шарику и тоже
забивает в лунку. Походит очередь Бога, бьет по шарику, он летит в сторону
воды и тут его хватает чайка, летит в сторону лунки, тут ударяет гром,
сверкает
молния, чайка от испуга открывает рот и шарик падает прямо в лунку.
Ииус с Моисеем:
- Опять Вы со своими еврейскими штучками, играйте по
правилам.

22.08.1999, Повторные истории

Идет лекция в аудитории, лекцию читает женщина. Тетечка уже лет так под
сорок, по-моему кандитат наук. Какая тема была не знаю, ну все идет
нормально, студенты записывают, она говорит. И тут один из студентов
задает вопрос:
- Марина Ивановна а Вы уверены, что все так и есть как вы говорите. Мне
чего-то не верится, по-моему этого не может быть?
По какому вопросу студент выразил сомнение, я честно говоря не знаю,
да это, в принципе, не имеет значение. Самое интересное, что она ответила.
- Да я уверена.
- А почему Вы так уверены?
- ДА ПОТОМУ ЧТО, У МЕНЯ ЖОПА ТА БОЛЬШЕ.
Сказала она это быстро, и на слуху это слышалось именно так как я написал.
На самом деле сказать она хотела следующее:" У меня же опыта больше".
Ну про реакцию аудитории я рассказывать не буду.

09.08.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Как жизнь? Да, жизнь как у Ленина - не хоронят и не кормят.

01.09.1999, Остальные анекдоты

- Доктор, я в последнее время стал каким-то очень раздражительным
и злым.
- Простите, что вы сказали?
- Не зли меня, сволочь!!!

01.04.1999, Новые истории - основной выпуск

Есть у нас в конторе туалет. Вместе с унитазом находится умывальник.
И вот как-то раз отключили холодную воду. А умывальник довольно хитрый,
с него текла только холодная вода, даже если была горячая, то есть второй
краник с горячей водой не функционировал. Пришел слесарь, что-то сделал,
и стала с холодного крана идти горячая вода. И чтобы люди не наливали
с этого крана воду для питья в чайник, повесил лист бумаги прям на краник
с надписью: "Воду пить нельзя, ОПАСНО!". Вода, эта горячая, в самом деле
какая-то грязная была.
Так вот, прикол произошел тогда, когда в один прекрасный
день захожу я в туалет и вижу, что кто-то перевесил эту бумажку с краника
на сливной бачок. И вот стоишь ты, пардон писаешь, а внизу на сливном
бачке красуется этот лист бумаги, а на нем красуется надпись:
"ВОДУ ПИТЬ НЕЛЬЗЯ, ОПАСНО!"

26.07.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

Отправляют одного деревенского парня на учебу в Америку. Вся деревня его
провожает, все за него очень рады, а отец парня отвел его в сторону и дает
ему последние указания.
- Сынок, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь, смотри
аккуратнее там с женщинами. Сам знаешь, у них там за бугром разврат же
полнейший, подцепишь какую-нибудь заразу, заразишь свою жену, она заразит
меня, я твою маму, а ты же знаешь свою маму, она пол деревни заразит.

29.05.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из Рекламы -
Раньше мои волосы были сухие и безжизненные,
а теперь сырые и шевелятся.

kolya Tiron (7)
1
Рейтинг@Mail.ru