Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: korovino2004
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я люблю играть в преферанс, но игрок я слабенький - постоянной компании (кроме компа) нет, на деньги не играю. Лет 15-20 назад забрали меня на сборы в Вологду, и все это время мы провели за преферансом. Наконец сборы закончились, из части нас выпустили, билет на поезд есть, но надо ночь переночевать. Место нашлось в местном Доме колхозника. В комнате человек 6-8, не помню точно. Двое соседей, видя, что я раскладываю пасьянс, предложили сыграть в преферанс. Я долго отказывался играть на деньги, но - таки они уговорили по копейке за вист. Сели играть, и я выиграл - рубля на 3-4. Вопрос о деньгах больше не поднимался:))
Господа, обратите вни мание на баннер МК справа. Там очень долго был текст "Почему Гитлер ненавидел евреев" и фото упомянутого Гитлера. Сейчас текст сменился на Сару Паркер, но вот ее фото сильно смахивает на фото бесноватого фюрере.
К вопросу о путанице в телефонных номерах. Лет 20 назад, когда в Твери были пятизначные телефонные номера, мне надо было попасть в столицу на самой ранней электричке, что-то около 5 утра. Сонный, в 4 утра иду заказать такси. Номера, конечно, не знаю, звоню в справку: "Мне нужно такси". Отвечают: "Три, четыре шестерки". Даю отбой и набираю номер 3-4-4-4-4. Долго не берут трубку, я весь на нервах. Наконец заспанный мужской голос: "Алло". Я говорю, что мне надо заказать такси. Мужик: "Это квартира" - "Извините". Набираю снова: 3-4-4-4-4. Долго не берут трубку, снова знакомый голос. Я: "Извините, снова попадаю к Вам" - "А какой Вы номер набираете?" - "Три, четыре шес..." - "А это три, четыре ЧЕТВЕРКИ". Мужик, прости, я не нарочно
Пришли в столовую бухгалтера. Одна сотрудница с бумагами - положила их на стул и пошла на раздачу. Вернулась с подносом, поставила его на стол и уже собралась, было, сесть на стул, но вовремя вспомнила про бумаги. Убрала их и положила на колени. Я и говорю ей: "Лен, сейчас прольешь суп и скажешь: "Лучше бы я на них села"":) Разумеется, через пару ложек она на них капнула...
У моего двоюродного брата отец был подводником, и им время от времени приходилось переезжать, когда главу семьи переводили к новому месту службы. Из-за большого количества переездов крышка от коричневого горшка моего братца затерялась, и вместо нее приспособили зеленую. И вот однажды папа берет сына к себе на лодку: макароны по-флотски, перископ, торпедные аппараты, все, как положено. Экскурсия закончена, папа с сыном спускаются на причал и в этот момент ребенок узрел ватерлинию (зеленого цвета) и закричал на весь причал: "Папа, у тебя лодка, как крышка от моего горшка!!"
В воскресенье поехал в магазин закупаться на неделю. А там - бесплатное такси, если набрал покупок больше лимита. Старательно набираю полную телегу, еду в службу сервиса и заказываю такси. В прошлый раз пришлось ждать минут 15-20, поэтому я потихоньку начинаю упаковываться. Однако девушка объявляет мне, что такси с номером 390 уже стоит у выхода. Я быстренько (в меру возможностей) упаковываю 14 пакетов (минут 10 по времени, не меньше) и выкатываю свою телегу. О, вот и черненькая машинка, прямо у съезда с крыльца. Только водителя нет - видимо, пошел узнать насчет меня. Ну, подождем. Жду 5-10-11-12 минут, водителя нет. Прошу проходящих покупателей заглянуть в сервис и сказать, что я здесь. Провожаю их взглядом... Взгляд мой падает на стоящую у съезда с крыльца серенькую машинку с большим логотипом магазина с номером... 390 (как вы могли догадаться)... Спасибо, что не уехал)))
На работе пьем чай. Сегодня пошел к чайнику, а там коллега из другого отдела чашку моет. Увидела меня: "О, как раз чайник вскипел, я ставила" - и подает мне полный чайник. Я заливаю воду в кружку и собираюсь уходить, но... Что-то чай не заваривается. Осторожно пробую пальчиком - так и есть, вода чуть теплая:) Коллега: "Ой, не тот чайник дала"
По офису разносится противный звук неположенной телефонной трубки. Источник определяется - стол нашего коллеги. Девушки просят его аккуратнее положить трубку - трубка лежит идеально, а гул все равно слышен. Коллега поворачивается на кресле - звук исчезает, берет зазвонивший телефон - звук опять есть, встает с кресла - звук исчезает, садится и откидывается на спинку кресла - опять пищит. Возникает версия, что это звук от люминесцентной лампы - вроде нет. Наконец все решают позвать специалиста по телефонам - Андрея. Приходит Андрей. "Такое впечатление, что ты сидишь на этом телефоне. Под тобой его нет?" - "Да нет, конечно" - "А в кармане?" Коллега вытаскивает из кармана телефон... С незаблокированной клавиатурой...
Еду вечером домой после дежурства. Нужно успеть на электричку, потому что следующая только через полчаса, а на метро - с пересадкой и в два раза дольше. Забегаю на станцию к кассе, весь взмыленный (электричка через 2 минуты - успел:)). Протягиваю кассирше 30 рублей (билет стоит 27 или 28) и объявляю станцию назначения:"Москва". Кассирша делает из себя дуру:"Конкретнее - Сетунь тоже Москва". Я уточняю:"До вокзала". Поясню, что на Белорусском направлении поезда идут помимо Белорусского вокзала, еще и на Савеловский, и на Каланчевку, и на Курский, но редко, и уж точно не в это время. Итак:"До вокзала" (до поезда минута) - "До какого?" - "Девушка, быстрее, уже поезд!" Дама без слов, но не очень быстро, все-таки пробивает билет. Бегу к турникетам. Успел!! В вагоне решаю все-таки взглянуть, как же официально называется Белорусский вокзал - вы не поверите, МОСКВА-Белорусская.
Подходит ко мне коллега и жалуется на некоторые проблемы в программе. Я собираюсь посмотреть ее экран и берусь за мышку. Но мышка почему-то тормозит. Поднимаю ее и... с удивлением обнаруживаю под жывотным лужу. Говорю коллеге: "Мышка обпИсалась". Поржали...
За 10 минут до этого события пил чай и задел кружку. Видимо. выплеснулось некоторое количество жидкости:)
Права у меня забрали, поэтому машина стоит на парковке у работы. Скоро права вернут, поэтому надо переобуваться, благо имеется мобильный шиномонтаж. Вызвал монтаж, проводил мастера к своей машине и хожу кругами, пока он трудится. Вдруг замечаю освещенное окно, а за окном должна сидеть коллега, которая может меня доставить до дома. Замечательно. Я хватаю телефон... То есть, я хочу его схватить, но нигде не нахожу: ни в куртке по карманам, ни в машине. Сквозь рев компрессора монтажа улавливаю "пип" моего телефона - я не ответил на последний звонок мастера. Подбегаю к этому месту, но ни телефона, ни звуков от него не наблюдаю. Выходит покурить коллега-дежурный. Я к нему: "Сергей, есть при себе мобильник?" Мобильник есть, коллега звонит, мой телефон отвечает: первый звонок, мы подбегаем поближе, второй звонок, еще подбегаем. А звонков больше нет :(( Прошу коллегу позвонить еще раз. На этот раз ему сообщают, что телефон абонента вне зоны доступа... После пары секунд ступора мы смотрим под ноги и... находим телефон. Оказывается, пока мы бежали, наступили на него и выключили:)
Потерялся носок. После стирки оказалось нечетное количество оных. Я обыскал всю квартиру, но пропажа так и не нашлась. У нас есть кот, который время от времени метит монитор компьютера сына. На прошлой неделе, готовясь к стирке, я обнаружил, что футболка продырявилась, вспомнил про привычки кота и повесил ее на монитор. Моя бывшая супруга пришла, увидела это висящее безобразие, более или менее аккуратно свернула и убрала в шкаф с чистыми вещами сына. Высказала мне претензии, дескать зачем это я завешиваю монитор, будто в доме покойник:) Я, конечно, указал ей на то, что занавешивал я не зеркало все-таки, а монитор. Потом я встал, залез в шкаф и дернул оттуда свою футболку. Черным пиратским флагом за ней вывалился... мой пропавший носок. Любительница порядка, блин...
Был в гостях у одногруппницы. Она уже бабушка, дома внучка 4-х лет. Мы сидим на кухне и ребенок пристает ко мне: "Ты со мной поиграешь?" Бабушка учит: "Ко взрослым надо обращаться на "Вы"". И так несколько раз. Прошло какое-то время, пока мы с хозяйкой занимались своими делами. И снова я пошел к юной подруге. Она показывала мне красивые камушки, я выдавал какие-то замечания о них. И в какой-то момент владелице сокровищ не понравилась моя очередная реплика, что она не замедлила высказать: "Ты обалдел?!" Я, конечно, обалдел и смог сказать только "Даша, нельзя так взрослым говорить!" Ребенок тут же исправился: "Вы обалдели?"
На работе у нас бесплатная столовая. Кормят не слишком разнообразно, но достаточно вкусно. На днях дали новое блюдо - мясо в соусе с капустой. Девушки-коллеги сказали, что повара назвали это бигосом. Я помнил, что бигос - это какое-то польское блюдо, и решил уточнить в интернете. Оказалось, это действительно польско-белорусско-литовское блюдо (да здравствует Великое княжество Литовское), правда, готовится оно с использованием смеси свежей и квашеной капусты. И вот сегодня мне приснился сон, что я работаю в компании, которая обслуживает польские авиалинии. И у меня весь день перед глазами накладные на этот самый бигос - то 10 порций, то 50:)
Всегда подозревал, что у нас везде работают непрофесионалы. Вот, пожалуйста: сайт новости@mail.ru пишет о принце Гарри. Цитата: "Как пишет издание, ветеран спросил у принца «Когда вы женитесь, сер?»." Орфография полностью сохранена. Видимо, наши журналисты настолько СЕРЫ, и настолько забыли 5-й класс средней школы, что не знают, как звучит английский титул, и не помнят, что прямая речь отделяется двоеточием...
Только что в какой-то программе новостей прошло сообщение: "Полиция арестовало главу Гринпис Куми Найду". Рекомендую прочитать это вслух, причем в манере изложения теленовостей - быстро и слитно:)
Работаю главбухом, отправляю отчетность через Такском (есть такая контора в столице). А они забрасывают своих клиентов новостями (помимо своих штатных обязанностей). И все бы хорошо, только новости эти не удаляются из базы. Написал в техподдержку письмо с просьбой - помочь с удалением ненужного. Отвечают: "Вы можете написать заявление с указанием того, что не нужно включать в рассылку". Блин, а вдруг в какой-нибудь рассылке булет что-то интересное и полезное? Пишу повторно: "Вы невнимательно прочли мое письмо. Я не хочу отказываться от рассылок, а хочу сам удалять ненужное". Отвечают: "Пишите заявление с указанием...". Пишу третий раз: "Вроде я свои мысли по-русски излагаю...". Наконец-то отвечают, что это сейчас сделать невозможно (врут, конечно - наверняка какой-нибудь суперадмин из разработчиков может это сделать), но что проблема уже передана разработчикам...
И смешно, и грустно. У меня врожденная грамотность - я не знаю массу правил русского языка, но всегда напишу правильно "вообще" или "в общем", а также, в зависимости от контекста, поставлю или не поставлю запятую перед "как". Сын готовится к ЕГЭ по русскому (мы с ним русские и всю жизнь живем в России:)), постоянно просит помочь. Некоторые вопросы простенькие, некоторые - надо подумать. Но некоторые перлы ставят меня в тупик. Надо полагать, что молодое поколение, сдав этот тест, разом обретет невиданную грамотность, и будет писать не "блять", а "блядь" или, к примеру, "конфиденциально", а не "конфеденциально". А теперь вопрос "на засыпку" (очень хотелось бы увидеть, как Фурсенко, получив этот вопросна тестировании, будет рвать волосы на яичках и рыдать в голос). Итак, кто, помимо профессиональных филологов, сможет выбрать правильный вариант: "А6. В каком словосочетании подчинительная связь не является примыканием? 1)достаточно прочно 2)посетить выставку 3)работать втроем 4)цвет хаки"
Я бы сформулировал один из законов Паркинсона так: "Начавшись, неприятности продолжаются до логического конца". Итак, у меня не осталось наличных, а ехать надо на другой конец столицы - на день рождения однокурсницы. Я не особо расстроился, потому что около станции, с которой я собирался ехать на электричке, есть банкомат. Я позвонил виновнице торжества и обещал, что минут через 40 буду на месте - я уже видел вожделенный источник красивых бумажек. Но, подойдя к нему, я обнаружил, что монитор банкомата не функционирует - по нему бежали зелено-голубые полоски. Поскольку я пользуюсь банкоматом достаточно часто, я примерно помню, какие кнопки надо нажимать (по крайней мере я был в этом уверен). Итак, я вставил карту, ввел пин-код, указал операцию выдачи наличных и ввел нужную сумму. После этого банкомат стал чего-то ожидать от меня, а я ждал карту и денег. Через 5-10 секунд я понял, что я чего-то не знаю про испорченные банкоматы, и мне захотелось получить свою карту назад. Путем непродолжительного мозгового штурма я нашел нужную клавишу на клавиатуре, и банкомат презрительно вернул мне мою драгоценность. Я позвонил однокурснице и сообщил, что немного погорячился и буду не через 40 минут, а через часа полтора. Она обложила меня нежным матом, предложила найти несчастные 25 рублей в карманах или, на худой конец, попросить их у прохожих "на бутылку". Поскольку вид у меня был не совсем бомжатный, советом я не мог воспользоваться. Поэтому пешком минут 10-15 мне пришлось идти к другому банкомату. Там я сначала попытал счастья в сбербанке, но оказалось, что в помещении банка банкомата не держат - он был в магазине, который я благополучно проскочил. Пришлось возвращаться. Время неумолимо текло, а я все еще не приблизился к столу с икрой и шампанским ни на метр. Поймал частника и поехал с ним теперь уже к метро. Спасибо тебе, друг - это было единственное светлое пятно в моем путешествии, когда человек ради меня изменил свой маршрут. Мы приехали на Октябрьскую. до часа "Х" оставалось еще минут 10. Я кинулся в портал и... обнаружил, что это всего лишь подземный переход. Я помнил, что метро где-то рядом, но где??? Но тут нашелся еще один добрый человек (спасибо тебе, парень:)). И я, наконец, на рыжей линии. Вот и Бабушкинская, нужный мне выход закрыт вроде бы на ремонт - бегу в противоположную сторону, выскакиваю на улицу - идет мелкий противный дождик. Заскакиваю в цветочный магазинчик - очередь из трех человек, но, судя по скорости обслуживания, это еще на полчаса. А я уже опоздал к людям, которые ждут только меня, минут на 15. Черт с ними, с цветами, на остановке закрывает двери моя маршрутка. Кидаюсь в нее и еду. Ну, еще два квартала, поворот к станции, а там еще 5 минут ходьбы... Постепенно я замечаю, что дорога становится все шире и шире, вместо того, чтобы зауживаться... Ну, конечно, я же выбежал из метро в другую сторону, тупица... Еще одна пересадка, бегом до именинницы, жму домофон, поднимаюсь и ожидаю увидеть полный стол гостей, штрафную и т. п... Фигушки, я - первый гость...
На следующий день после дня рождения однокурсницы поехал за продуктами. Закупился, приехал обратно, взял половину закупленного, отнес домой. Вернулся в машину - взял остальное, отнес домой. На следующее утро, в понедельник, собираюсь ехать на работу. Подхожу к машине - она не только не закрыта на ключ, но еще и стоит со спущенным стеклом...
Навеяло историей моряка, который оформлял документы. Лет 5-6 назад у меня из машины вытащили сумку с документами. почему-то в тот момент в ней находились ВСЕ мои документы, кроме пропуска на работу. Это радостное событие поизошло в Москве, а документы надо восстанавливать в Твери. Я запасся ворохом справок о том, что документ украден (на каждый документ - отдельная!) и поехал. Маленькое отступление. Как-то уже после этого, когда я сменил работу и однажды возвращался домой. меня остановил доблестный гаец. Я собирался выехать с работы на МКАД, проехать по нему 30 км и вернуться снова в столицу - уже к дому. Гаец потребовал документы, я их предъявил. Увидев тверскую прописку, он спросил: "Куда едете?" Я честно ответил:"В Москву". Ему это не понравилось, и он потребовал открыть капот на предмет проверки номеров двигателя и корпуса. Так вот, когда я ехал за восстановлением документов, в Твери чуть не попал в ДТП, и местные сотрудники ГИБДД, возникнув в час ночи из ниоткуда, тоже попросили мои документы. Я предъявил свой ворох справок и пропуск с фотографией. Они по рации уточнили мои данные и отпустили, пожелав ехать аккуратнее (спасибо, парни!!). Комедия началась на следующий день. В военкомате меня заставили пройти по всем районным военкоматам и взять там справку, что к ним мой военный билет не поступал (видимо ни телефон, ни факс военкоматам не положен, а, может, просто не умеют ими пользоваться). Хорошо, что у меня тверская, а не московская прописка - в Твери 4 района, а в столице, думаю, штук 40)). Военник выдали. В паспортном столе указал семейное положение "в разводе", но я никогда не получал свидетельство о разводе - мне оно как-то ни к чему. Паспортистке это не понравилось, заставила идти в ЗАГС за свидетельством. Там его не оказалось - за давностью документы сданы в архив. Поехал в архив, он сегодня не работает. Вернулся к паспортистке - что делать? Говорит: "Пишите "холост"". Ну, конечно, сразу это нельзя было сказать. Поехал в ГАИ за правами и документом на машину. Захожу в кабинет, говорю так и так, документы спёрли, хочу новые, вот справки. А мне говорят - идите в милицию (благо, она в 100 метрах) и там возьмите еще одну справку, только НЕ ГОВОРИТЕ, ЧТО ДОКУМЕНТЫ УКРАЛИ - СКАЖИТЕ, ЧТО ПОТЕРЯЛИ. Оказывается, если документы украдены, нужно ждать, пока дело не закроют!!! Так что теперь я живу (и езжу) по не то, что по совсем фальшивым документам, но явно полученным мошенническим способом:).
История о Васе и курсовике навеяла воспоминания:) Когда я обучался в славном ТПИ (ныне ТПУ), был у нас предмет "Теоретическая механика", сокращенно "термех", и вел его Рубин Альбинович Айзенштейн по кличке Рубин Альбинович Солнцедар (читатели с большим жизненным опытом правильно догадались, почему так). Получив задание на курсовую работу, я погрузился в расчеты и чертеж. Чертеж был большой, на большой лист ватмана, а пояснительная записка не сильно большая, листов примерно на 10-12. Но, полностью самостоятельно расчитав эту работу, я почему-то не успел вовремя ее оформить. То бишь, она существовала у меня только в виде черновика и чертежа. А в нашей комнате в общаге жил мальчик Юра, который, несмотря на любовь к зеленому змию, обладал редкой красоты каллиграфическим чертежным почерком. В день сдачи курсовой Юра забраковал обложку для пояснительной записки, котрую делал себе, и я выцыганил ее - долго ли стереть восемь букв его фамилии и вписать четыре - своей? Когда я это сделал, обнаружилось, что все наши уже готовы идти на защиту. Конечно, я тоже пошел с ними - думаю: приду на защиту, пока группа защищается - перепишу свой черновик на чистовик. И уже в аудитории, где проходила защита, я сел в сторонке, разложил свои бумажки и приступил к переписыванию. Но, к сожалению, у Рубина Альбиновича в этот день ужасно болела почему-то голова, и он принимал курсовые в темпе поезда "Сапсан". Не успел я заполнить первую страницу с заданием, как оказалось, что последний человек передо мной уже получает зачетку с оценкой. Что делать????? Эх, была - не была. Я со всевозможной аккуратностью отрываю нижнюю часть тех 10-12 листов, выдранных из тетрадки за 12 копеек, которые должны бы составить мою записку, и вставляю их в свою красивую обложку (да-да, писчая бумага тогда была в большом дефиците, поэтому приходилось РЕЗАТЬ, но не РВАТЬ листы из тетрадок). И вот я подхожу с пустой запиской, рулоном чертежа и своими черновиками к столу Рубина. Он берет мою записку, сердце начинает стучать так, что заглушает шум за окнами, поворачивает ее верхом от себя (дабы оценить толщину моих мыслей), смотрит на рваные зубчики, слегка торчащие из обложки, и кладет ее рядом с собой на стол. Я раскладываю чертеж, рассыпаюсь мысию по древу в отношении плана скоростей и ускорений, и вот, наконец, мое выступление закончено. Ох нет, Рубин Альбинович снова берет мою записку - видимо, собрался ее почитать. Нет - опять оценивает толщину, опять смотрит на зубчики. Откладывает записку в стопку, ставит роспись в зачетке - ура!!!! Потом мы с однокурсниками долго фантазировали на тему "двоечник крадет мою работу с хорошей оценкой, в надежде списать, и вдруг..."
Сегодня вычитал на newsru.com "... Обоим удалось скрыться. Подполковник Ляшев, по данным Life News от источников в правоохранительных органах, будет вскоре объявлен в розыск, личность его коллеги пока устанавливают. Оба были уволены из органов..." Да здравствует оперативность: личность еще не установлена, но уже уволена...
Ездил сегодня за продуктами. В торговом центре ХХХ огромная подземная парковка. Заезжаю, ищу место. Мест, в принципе свободных много, но поискать все равно надо. Наконец почти нашел - целый ряд своблдный, но надо объехать ближний ряд. Я бы с ходу объежал, но там в проходе торчит ДЭВУШКА на Форде (№ ***, как потом я разглядел). Поторчала-поторчала, примерилась, видимо, и заехала. Я объехал ее ряд и въехал ровно напротив нее. Впрочем, нет - не совсем ровно. ДЭВУШКА заехала так, что разделительная линия оказалась строго под серединой машины - т. е. заняла КРАСОТКА два парковочных места. Когда я вышел и сказал ей об этом, по-моему, она даже не поняла сути моих претензий.
По телеку идет реклама массажера: "... бла-бла-бла..., у него смещение на 360 градусов от центра..." Я, со своим математическим образованием, слегка впал в ступор - каким же образом построить такой угол?
Шкаф стоит рядом с кроватью дочери, а на шкафу - куча книг хозяев квартиры. Сидим с наследницей, болтаем, она на кровати рядом со шкафом. И вдруг сверху падают несколько книг чуть ли не на голову. Ну понятно - кот любит там наверху спать, вот книги и разворошил. Самое забавное, что среди упавших книг - "Невыразимый УЖАС"...
Ттолько что вычитал историю на этом сайте - товарищ заменил в тексте отчета по практике "кабель" на "презерватив", полагая, что это будет безумно смешно. Товарисч оказался прав в своих предположениях - я хохотал, как безумный, постоянно натыкаясь в тексте на словеса типа "продукцыя", "ево", "операцыи", "производственново", "внутреотрослевово" и тому подобные перлы... Да здравствует Фурсенко!
Вытащил белье из стиралки в ведро, отнес к балкону, загрузил следующую порцию, пошел к компу. Мы только переехали, поэтому комп стоит на полу. Читаю anekdot.ru, вдруг понимаю, что опираюсь на что-то влажное:) Все понятно: пропущена операция "развешивание белья на сушилке"...
В горячке сдачи квартальной отчетности сделал небольшой ляп: учел СЧЕТ на оплату услуг хостинга как АКТ выполненных услуг. Сегодня стал проверять документы и обнаружил отсутствие оного акта. После некоторого расследования обнаружил подозрительное совпадение номеров реально имеющегося счета и отсутствующего акта. Понял ситуацию, но решил все-таки убедиться. А дальше началось:) Написал письмо по мэйлу с просьбой выслать акт сверки. В ответ пришло письмо с требованием зайти на их сайт и зарегистрировать мою заявку на акт. Зашел. Требуется ввести логин/пароль. Гм, я ни сном, ни духом об ентих паролях. Пытаюсь обнаружить договор, наверняка там должны быть искомые данные. Договора нет и нигде не зафиксирован сам факт его наличия. Звоню. Объясняю ситуацию, но на середине второй фразы телефон намертво замолкает. Звоню снова, попадаю на какую-то милую девушку, говорю, что не могу попасть на регистрацию заявки. Она спрашивает, за какой период нужна сверка. Я объясняю, что мне нужно проверить ОДИН документ - есть он вообще или нет. Девушка в течение 2 секунд отвечает, что такого документа никогда не было, но есть другой, который отправлен почтой в начале месяца (для тех, кто не в курсе, почта по Москве и Московской области идет 2-3 НЕДЕЛИ). Но мне она может отправить на мою электронную почту копию, что я и прошу сделать. После этого прошу решить вопрос с договором и паролями. Меня переключили на СПЕЦЫЯЛИСТА. Третий раз за вечер объясняю ситуацию. Мне говорят, что войти на сайт можно с помощью кнопки "Забыл пароль", но нужно будет указать адрес мэйла, на который приходят письма от их компании. Тут надо пояснить, что я работаю в небольшой компании большого холдинга, имеющего несколько сот сотрудников, ворочающего многотысячными сделками. На чей именно адрес приходят счета за хостинг я смутно могу предположить, но не более того. Сообщаю об этом собеседнику. Адрес, на который НАМ приходит их почта - жутко СИКРЕТНЫЙ, мне его сообщить НИЗЗЯ. И тут мне приходит в голову умная мысль - прошу его выслать на этот адрес нужные данные (все равно ведь мне передадут). СПЕЦЫЯЛИСТ долго не может понять, что я от него хочу, но вроде бы в конце концов до него дошло. В понедельник проверю. В наш холдинг ежедневно звонят и пишут 5-10 клиентов с просьбой об акте сверки. Без всяких паролей им высылают и акты, и копии накладных, и счета-фактуры (каждый из этих документов может быть на 500 тысяч руб, запросто). Я ошибочно оприходовал счет на 1188 руб, а правильный акт был на сумму 95 рублей с копейками... Разборки по телефону и интернету заняли полчаса. Может, я что-то не понимаю?
Журналюги, которые, вероятно, не аттестованы по русскому языку, опять показали себя (см. http://newsru.com/cinema/03nov2011/ruslan.html). Не могу не процитировать: «Следующее ожидаемое событие в Большом театре - балет "Спящая красавица" 18 ноября в постановке Юрия Григоровича, где заглавную мужскую роль поручили звезде мирового балета, иностранному приглашенному солисту Дэвиду Холлбергу. » Для тех, кто не в курсе: слово «заглавный» означает «упомянутый в заглавии». Заглавие балета, как мы помним, «Спящая красавица». Выходит, Дэвид будет красавицей???
Сегодня (13/01/12) у кота точно была "пятница тринадцатое"... Утром собрался уже идти на работу, но надо отнести от компа на кухню чашку из-под кофе. В доме темно, потому что встал только я. Выхожу из комнаты в коридор, делаю шаг и... натыкаюсь на котика; поворачиваю в коридорчик, ведущий в кухню, и... снова натыкаюсь на котика; чуть не падая, делаю еще один шаг... К сожалению, в этот момент то ли я шаг ускорил, то ли кот слегка заснул, короче - в этот раз он оказался значительно ближе к моей ноге и, поэтому, получил пинок под хвост))
Вечером в пятницу прокатился из столицы в Наро-Фоминск. Как потом оказалось – без прав и документов на машину (забыл на работе переложить в куртку). Естественно, задержали и машину отправили на местную штрафстоянку. На следующий день с документами и посетил ГИБДД, где получил разрешительную отметку и заверения в том, что хранение моей ласточки в течение 12 часов совершенно бесплатно. И я отправился на штрафстоянку. Там быстренько заполнили соответствующие бумажки, но машину выдать отказались – пока я не заплачу 2000 «за перемещение». Поскольку у меня уже был опыт московской штрафстоянки (совершенно бесплатно, как и положено) и по телевизЕру показывали аналогичный сюжет о вымогательстве, я был готов к подобным претензиям. Грязные домогательства до моих денег я отверг сразу же. Однако директор решил не сдаваться и попытался сослаться на прейскурант. Я ткнул его носом в его же собственный прейскурант, в котором п.1 гласил, что доставка в связи с нарушениями КоАП бесплатна. Его это не остановило, и он стал разглагольствовать о некоемом судебном решении в пользу парковщиков. Однако он не учел, что я знаю русский алфавит. Пришлось его вторично ткнуть носом, как сраного котенка, в соответствующий абзац пресловутого судебного решения. После этого добро (в моем лице) победило зло (в лице директора Наро-Фоминской спецавтостоянки на улице Погодина), и я получил свою драгоценность совершенно бесплатно. Как и положено. А дома вечером я отправил заявление в прокуратуру через сайт госуслуг. Буду ждать их реакции. Так что, господа автомобилисты, просвещайтесь и не позволяйте всяким уродам вешать себе макароны на органы слуха.
Где-то в 80-82 году был у нас полгода объект в Красноярске на заводе искусственного шелка. Кормили нас в заводской столовой, но не в том цехе, где мы сидели, а в одном из соседних. И была среди нас семейная пара - Паша с Галиной, которые почему-то всегда на обед брали одинаковый набор. Однако кассирша почему-то это поначалу не просекла. Подходит Паша - щелк-щелк на кассовом аппарате или на счетах - "С Вас рубль восемь", за Пашей - Галя. Опять щелк-щелк - "С Вас - рубль двенадцать". Естественно, супруги возмущаются, кассирша пересчитывает. Пока все это происходит, мы успеваем по меню подсчитать стоимость своего обеда. Проходим на кассу (еще три-пять человек) - кассирша каждого пытается обсчитать на 10-15 копеек. "Девушка, Вы ошиблись" повторяется у КАЖДОГО из нас по паре раз до тех пор, пока ДЕВУШКА не назовет правильную сумму)). ДЕВУШКА пыталась нас морально извести - когда мы появлялись около кассы, кассирша заводила с какой-нибудь подругой монолог на тему "понаехали тут". Но все это было бесполезно, а нам еще и забавно. И, в конце концов, эта подруга сдалась. Теперь, когда мы подходили к кассе, она говорила: "Ну, СКОЛЬКО С ВАС?" Мы не были нищими - в те годы у молодого специалиста в нрашей конторе на руки выходило не меньше 200 рублей, а в нашей группе это вообще было от 300 до 400. Но все мы были МАТЕМАТИКАМИ...
Где-то на втором или третьем курсе (Томский политех, ХТФ) была у нас термодинамика. Читал ее автор учебника, а практику вел молодой препод по фамилии Козлов, по-моему. И вот на первом занятии этот Козлов объявил, что поставит автомат всем, кто будет на занятиях с выполненным домашним заданием и логарифмической линейкой. Естественно, на второе занятие я забыл взять линейку... Пришлось идти на дифзачет к лектору. Там собралась небольшая компания неавтоматчиков и тех, кто пришел на пересдачу. Я, в общем-то, термодинамику знал, но, тем не менее, слегка подстраховался, почитал конспект. В том числе, попалась мне некая диаграмма: на оси Х нарисована парабола вверх головой, внутри нее знак "+", на остальном пространстве - "-". Тут и очередь моя подошла. Захожу в кабинет. Сидит лектор, перед которым сегодня прошли два десятка двоечников, а сейчас пришел еще один. Слегка брезгливо: "Ну, расскажите мне..." - рассказываю. С некоторым интересом: "А вот, что такое..." - рассказываю. "А нарисуйте мне <ну ту самую диаграмму>" - естетвенно, рисую. "А почему у Вас не автомат?" - "Дык, линейки не было..." - С сожалением: "Ну не могу я Вам пять поставить..." Я на него даже и не обиделся. А Козлова то ли били, то ли хотели побить - за давностью лет уж и не помню:)
На работе ходим в столовую компанией - наша и соседняя комнаты. Соседки всегда ооочень долго собираются. Вот и на этот раз моя коллега, одеваясь. высказала свое мнение по поводу сборов соседок. Я услышал: "Пробляди, опять в туалет пойдут перед выходом". Я слегка упал, потому что мы - не крановщики и не шпалоукладчики, а вовсе даже бухгалтера:) Поэтому я переспросил, то ли я услышал. Девушка долго не понимала, чего я от нее хочу, но потом все-таки вспомнила - фраза изначально звучала так: "Того гляди, опять..."
Сегодня на newsru.com опубликована новость - "Крымский муфтий возмущен - священники окропляют святой водой детей-мусульман". Сам я атеист, но верующих уважаю, хоть христиан, хоть мусульман. Но вот некоторые действия топ-менеджента этих уважаемых организаций вызывает оторопь и смех сквозь слезы)). Если муфтий полагает, что нет Бога, кроме Аллаха, то, соответственно, священники - это не более, чем клоуны с крестами. А если клоун побрызгал на моего ребенка, то ущерба здесь немного. Ну, а ежели действия священников приносят ТАКОЙ ущерб мусульманству, то это может быть только в одной ситуации. Либо помимо Аллаха есть еще бог/боги, либо же православный Бог - тот же Аллах, но звать его по-другому и ублажать его по-другому.
Даже не история. а так - мысли вслух... Открываю свою фирмочку (интернет-магазин). Оформляю туеву хучу бумаг. И в каждой из них - указать адрес. И я его добросовестно указываю. Беда, правда, в том, что по этому адресу я ни разу в жизни не присутствовал и вряд ли туда попаду в обозримом будущем. У меня есть адрес прописки, но я там давно не живу, у меня есть адрес фактического проживания - жалко только, что хозяин квартиры, видимо, боится, что не выгонит меня и потому не разрешает регистрацию. Щас пойду отправлять почтой в налоговую извещение об открытии расчетного счета. Оссподи, в век интернета это мог бы сделать и сам банк, причем автоматически, не напрягая своих сотрудниц. Бумажная промышленность у нас по-прежнему работает хорошо... А вот в Новой Зеландии, видимо, из рук вон плохо. По крайней мере я уже из нескольких источников слышал, что у них там сделки заключаются УСТНО, а бумагу с печатью мало кто видел...
Маккартни отмечает юбилей. Журналисты порадовали: "Отметим, что у сэра Пола пять детей, один сын и пять дочерей, и четверо внуков". То ли у сэра Пола 11 потомков, из которых 1 сын, 5 дочерей и 5 детей, то ли все-таки 5 детей, причем сын уже большой и его за дитя не считают... http://www.dni.ru/culture/2012/6/18/235491.html
Я тащусь и писаю кипятком от людей, которые выставляют напоказ свои профессиональные знания русского языка - имею в виду журналистов, чиновников и рекламщиков. То, что с экрана постоянно слышишь "МицубиШи" или "ЛамборДЖини", уже почти и не воспринимаешь за ошибку - ну не всем дано знать японский или итальянский (хотя заглянуть в словарь все-таки не мешало бы). А вот сегодня я прочел новость о том, что муж пытается отсудить у своей бывшей часть ее коллекции туфЛЕЙ. Сразу вспомнились Элиза Дулитл и профессор Хиггинс в сцене после бала...
Сегодня случайно на работе занялись ответами на ЕГЭ для 4 класса по математике и русскому. Ну с математикой почти все ответили (4 класс, я - бывший программер, ныне - главбух, ответили ПОЧТИ все). Дошла очередь до русского. Вопрос: какое из слов начинается с мягкого согласного: железо цепь лань еловый Набор слов я точно не помню, но принцип соблюден. Вы будете смеяться, но это "еловый" - оно начинается со звуков "й"-"э", а "й" по современным правилам и есть мягкий согласный. Я все понимаю - язык развивается, и наука о языке - тоже, но, ради бога, зачем эту хрень впихивать в голову четвероклассникам, которые не читают книг, зато говорят "ложут" и "туфлей"!!! Господа Онищенки и иже с ними, одумайтесь, пока не поздно.
Доброе слово и кошке приятно... Торгую через интернет-магазин, поэтому а) в заднем кармане куча мелочи на сдачу. б) иногда с мелким товаром езжу на метро. На днях захожу в метро - в кармане рублей 40 рублями и двушками, на 2 поездки не хватает. Поэтому выбираю оттуда 6 рублей и достаю купюру - в этот раз меньше пятисотки не нашлось. Кассирша берет бумажку, а мелочь оставляет. Я прошу: "Девушка, у меня полный карман мелочи - дайте мне полтинник бумажкой". "А я, - говорит, - не могу каждому пассажиру по его вкусу сдачу подбирать". Да еще с таким выражением на лице, будто я бомж и прошу ее подвезти на белом "Мерседесе". А с меня уже, натурально, брюки сваливаются. Тут я заметил на груди у нее бэйджик с именем-фамилией и говорю: "Маргарита Владимировна, Вам жалко пятьдесят рублей?" Молча забрала мелочь и дала сдачу бумажками:)
Российский чиновничий идиотизм, видимо, все-таки неискореним. Причем чиновник сидит в каждом из нас. Владею интернет-магазином, размещаю свою рекламу на яндексе (маркет). Эта контора возомнила себя неким филиалом общества по защите прав потребителей. Регулярно устраиваются проверки "службы контроля качества". Что же оне проверяют? Вот для меня как пользователя интернет-магазином было бы важно, чтобы а) мне не хамили, б) согласовали со мной срок и цену доставки, в) доставили в согласованные сроки и дали чек и другие документы. Маленькое отступление. Недавно зашел в магазин и наткнулся на ценники сырковой массы с разными наполнителями. Решил попробовать с вишней. Обратился к продавщице, но она сказала, что все сырковые массы закончились. Ну понятно, магазин на бойком месте, товар разобрали, завтра новая партия - зачем ценник убирать. Совершенно нормальная ситуация. Я бы забыл про это, если бы яндекс не предъявил мне претензию по такому же поводу. Господа из яндекса, я - такая же продавщица, причем одна за всех - и швец, и жнец, и на дуде игрец. Если в молочном отделе всего 10 наименований творога, 10 - сметаны, 15 - молока, 30 - сыра и 15 - масла, а продавщица не успевает обновлять информацию о наличии товара, который у нее перед глазами, то что говорить о нас - работников небольших интернет-магазинов? Я работаю один, а товара у меня - 800 позиций от 10 поставщиков. Ежели я буду начинать утро с обзвона по поводу наличия всего списка, вероятно к вечеру и обновлю данные на сайте. Работать-то когда??? Время от времени мне звонят ральные покупатели, выбравшие отсутствующий товар. Почти все задают вопрос: "Почему товара нет, а на сайте указано, что есть?" После моего объяснения о том, что у нас нет оперативных данных поставщиков, люди спокойно, доброжелательно выясняют, когда же товар будет, а некоторые просят оставить заказ до завоза. То есть для рядовых покупателей, во имя которых трудЮтся новоявленные чиновники яндекса, ситуация отсутствия товара никак не является поводом счесть мой магазин низкокачественным. Яндекс, займись лучше хамоватыми продавцами или деятелями, получающими предоплату и исчезающими на канадской границе, или торгующими без чека и т.п.
Спешу по делам, прохожу мимо маленького магазинчика в подъезде. Над козырьком небольшое табло с бегущей (точнее, ползущей) строкой, недлинное, букв на 6. Пока пробегаю, успеваю увидеть сначала "ментов", затем "семя". Магазинчик пробежал и стал анализировать, что же там продают. Понятно, что менты - это не дойное стадо)) Обратно иду медленнее - оказывается там рекламировали совсем другое)) - "... инструментов, семян..."
От нечего делать залез на сервис Ответы в mail.ru - захожу туда время от времени, пытаюсь помочь народу, сам что-то спрашиваю. Сегодня побывал в разделах Образование Домашние задания и Гуманитиарные науки. Масса вопросов типа "Помогите решить урОвнение х+у=2 x-у=0" - понятно, ленвые двоечники. Есть вопросы типа "Напишите сочинение" - видимо, будущие начальники. Но пара вопросов меня умилила: "Столица австралийского союза" и "Какие 2 немецких государства были основаны после 2-ой мировой войны на территории бывшей Германии". И еще "столица Южной Америки". Я не кровожадный, даже пацифист, но, по-моему, Онищенко зажился на своем посту. Не пора ли ему вместе с реформой образования отправиться в столицу Южной Америки?
Я понял, почему Россия никак не может взобраться на подобающее ей место в мире - ее все дискриминируют. В том числе, увы, и собственные недоумки. Захожу время от времени на сервис Ответы в mail.ru. И потребовалось мне дать ссылку на некую главу одного из кодексов, а они нумеруются римскими цифрами (кто не в теме - I,II,III,V,...X...). Я, естественно так и написал. Однако при отправке ответа вылезло сообщение типа "у Вас использована английская раскладка". Я сильно удивился, счел это глюком, перечислил номера статей и пошел дальше. А дальше попалась на глаза система уравнений с двумя неизвестными. Не мудрствуя лукаво, обозначил их X и Y и отслал. Опять вылезло это же сообщение. Тут уж я не поленился и отправил запрос в техподдержку - что за фигня? Сегодня получил ответ и умилился: Здравствуйте.
Возможность использования латинской раскладки клавиатуры доступна всем пользователям начиная со статуса "Знаток". На текущий момент Ваш статус на проекте "Ученик", подробнее о системе рейтингов см. http://otvet.mail.ru/rates/
С уважением, Екатерина К. Служба поддержки пользователей проекта Мой Мир @Mail.ru
Сразу вспомнились бессмертные строки "Спички, девочка, не тронь - жжется, девочка, огонь", а также "Переходя улицу, посмотрите..." и масса, масса других, подходящих к случаю. Браво, mail.ru!!! У меня там уже где-то под 200 баллов, скоро и на моей улице будет праздник, скоро и в мой бассейн нальют воды, ура!!! Вот тогда-то, став знатоком, буду писать только танслитом!!
Случайно попалась на глаза заметка о жене шейха Катара (ее титул в заметке - "шейха") с фотографиями. Вполне современная женщина, стремящаяся к модернизации и прогрессу в родной стране. И ее фото. Красивая женщина - красивое лицо, красивая шляпка, красивое платье; ее 53 года ей никак не дашь, выглядит вполне по-европейски. И только после третьего фото понимаешь, что на голове у нее не модная шляпка, а всего лишь мусульманский платок. Однако, повторяю, чисто визуально - это плотно прилегающая к волосам небольшая шляпка в складку. Волосы убраны под "шляпку", но спереди они видны на 5-7 см, "шляпка" закрывает верхушки ушей, но 2/3 уха видны вместе с бриллиантовой серьгой. А вчера и позавчера, и третьего дня, и раньше ежедневно мне регулярно попадаются в поле зрения российские мусульманки: бордовое или темно-синее платье с рукавом чуть ли не до пальцев и белый платок, из под которого видны только щеки, брови и подбородок. Блин, и это женщины европейской страны. А Моза бинт Насер аль Миснед живет в мусульманской стране, но носит свои платки в тон платью с рукавом три четверти, демонстрирует свои бриллианты и регулярно входит в список самых стильных знаменитостей...
А помните старый анекдот: "Учительница говорит: - Дети, бога нет, давайте покажем фигу в небо. Все показывают, а один - нет. - А ты почему не показываешь? - Дык, Марья Ивановна, если бога все равно нет, то кому мы показываем, а если есть, то лучше не надо". Русская православная церковь вновь открыто заявила о своей вере в суеверия - в Воронежской области попы потребовали запретить праздник Нептуна, и администрация района пошла им навстречу, запретив появление на празднике и самого Нептуна, и русалок. Рупор РПЦ Чаплин (говорящая фамилия, да?:)) призвал к тому же - цитирую Русскую службу новостей: "Переодеваясь в языческих богов, нечистых духов или персонажей, которые символизируют темные духовные силы, нужно всегда помнить, что когда ты начинаешь играть в какую-то неведомую духовную силу, ты вступаешь с ней в контакт, и это может отразиться на твоей жизни, сознании, судьбе". ПрАтивные, вы хоть понимаете, что либо Бог один, а всякие русалки, Нептуны и Зевсы - не более, чем Илья Муромец и Шемаханская царица, то бишь персонажи вполне фантастические, либо же помимо Бога существуют всяческие темные силы, но тогда уж, извините, их надо на всякий случай ублажать... Нептун воскресе?
Сегодня день был неудачным. Сначала не могли дозвониться до сына (он в армии, звонить можно только по субботам), потом дочь устроила истерику на складе (вещи там храним временно). Наконец вещи отобраны, три или четыре пакета и СУМКА. Ну, та, которая мечта челнока. Сумку на плечо, в метро, и на три вокзала. Я со своими женщинами не еду, но неплохо бы донести сумку до вагона. Дежурный - старый мужик. Я прошу разрешения просто донести сумку до вагона. Ага, щас. Этот СТАРЫЙ КОЗЕЛ говорит, что обратно все равно не выпустит. Прошу хотя бы открыть ворота, чтобы сумку передать - все-таки вес килограммов 20 будет, над головой не сильно покидаешь, да и жене на той стороне не сильно ловко ее принимать таким образом. Говорит - "Сбоку". Пришлось лишние 10 метров все-таки пройти. Как там жена с дочерью ее дотаскивали, уже не видел. Пошел на Ярославский, билет брать. Работает... как бы лучше сказать... В общем, в двух ближних кассах по 20 человек, третья дальняя с технологическим перерывом, четвертая обслуживает последнего и тоже закрывается, в пятой 3 человека, но тааак доооолго оообслуууживает... Наконец билет на руках, прыгаю в электричку, двери закрываются, едем. Разгадываю судоку, весь в процессе, и вдруг понимаю, что едем мы уже несколько станций, а их не объявляют. Вот и моя Лосиноостровская отплывает от окна... Ну не беда, когда две недели назад в нашем вагоне не открылась дверь, я просто доехал до Лося, а там перешел на другую сторону и меня спокойно и выпустили, и впустили, и я доехал до дома. Доезжаю до Лося, объясняю ситуацию, теперь уже МОЛОДОЙ КОЗЕЛ, то ли выслуживается непонятно перед кем, то ли перед коллегой женского пола крутизну демонстрирует - "Касса на выход на перроне" И это при том, что тариф по Москве до любой станции один и тот же. Наконец открывает проход (может, это у него типа шутка такая?, полудурок). И, наконец, светлейшее пятно сегодняшнего дня. Спускаюсь с виадука, внутренне готовлюсь снова объяснять, почему я хочу бесплатно пройти... Там молодая симпатичная девушка-дежурная. Я еще не успел рта раскрыть, а она и говорит человеческим голосом: "Вы в Москву?" - "Нет, - отвечаю, - я просто слегка проспал свою Лосиноостровскую, а еду из Москвы, вот билет, куплен 20 минут назад" - "Проходите". Небесное создание улыбается и открывает проход. Милая девочка, пусть у тебя будет хороший мальчик, и вообще все в жизни будет хорошо.
Набираю текст письма на ноутбуке. Терпеть его не могу, но пока мой родной комп не при мне. Дошел до слова "симпатичный", но на этой клавиатуре у меня получилось "чимпачичный". В mail.ru есть функция проверки и исправления орфографии, поэтому пробую положиться на электронные мозги. Мозги почему-то предложили вариант "МАЛОсимпатичный", причем только его. Много думал...
Я тащусь, как удав по песку. Пошел сегодня покупать билеты на поезд себе и бывшей супруге - едем к сыну на присягу. Билет можно взять без документа (слава Господу нашему), но вот № и серию паспорта надо сказать... Ну и хрен с вами, пойду куплю через интернет, давно хотел понять, что такое электронный билет. Зашел на tutu.ru, заказал маршрут Москва-Козельск. Смотрел его пару дней назад, знаю, что там до персадки езды 3 часа и еще электричкой 40 минут. Предлагается вариант через какую-то незнакомую станцию Кокшетау. Пригляделся получше - батюшки, езды до Кокшетау (сильно подозреваю, что это старый добрый казахский Кокчетав) 2 дня 1 час и после пересадки еще 2 дня и 14 часов. Много думал.... Кстати, о новых названиях на бывших окраинах Советского Союза. Я ничего не имею против того, чтобы бывшая столица Казахстана стала в Казахстане называться Алматы, а азербайджанская в Азербайджане - Бакы. Но в упор не понимаю, с какой стати поменялись эти названия в русском языке???? Ведь не называем мы столицу Италии Рома, а Франции - Пари, а Грейтбритна - Ландэном. Да и окружающие в своих окружных языках как только не называют нашу Белокаменную - и Москау, и Москоу, и даже Моску, про Китай вообще молчу. Так что я хочу на пенсии как-нибудь проехать по маршруту Москва-Алма-Ата-Ташкент-Баку-Киев-Рим-Париж и вернуться обратно, пусть даже через Кокчетав...