Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: kostya
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мда, журналисты... "Мои документы, переданные для проверки представителями грузинской военной полиции, до сих пор не возвращены, в связи с чем наша делегация не может покинуть район Гори", - сообщил РИА "Новости" по телефону ЧЛЕН делегации генерал-лейтенантА Валерия ЕвневичА,
вовачка пащодит кпапе испрашивает, папа Чем атличается мужчина у женщини? ну смотри синок утваей мами 37 размер наги, ауменя 43, вот между нагами иразница.
AN.. - знаменитая немецкая фирма, основанная в... году, - признанный европейский лидер в производстве белья и купальников для беременных и кормящих женщин, а также представителей прекрасного пола США.
По-английски Страхование «insurance» — от «sure», что значит «уверенность». Но русское слово "страхуй", образованное из двух известных слов, более точно передает состояние человека, попавшего в ДТП: ОН РЕАЛЬНО БОИТСЯ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТ.
Пришла новая девочка вкласс, садится рядом с мальчиком то спрашивает: "Скажи свою фамилию" -Нет ты будешь свеяться -Ну не буду скажи -Жопкина -ХА-ХА-ХА-ХА-ХА -Залупкин выйди из класа
Решили как-то три богатыря посоревноваться, кто дальше отнесет пудовую гирю на хуе. Алеша Попович-20 метров. Добрыня Никитич-150 метров. Илья Муромец- как взял так и съебался куда-то в ебеня. Пошли они его искать. День идут, два идут, на третий видят- в поле дуб, под ним труп Илюшы и на дубу Соловей-Разбойник сидит и ржет. К нему парни подваливают и говорят:"Слышь, урод, ты ваще знаешь, что сейчас с тобой будет?"А он им отвечает: Да вы че, парни, не бейте, я сколько живу, атакой нелепрй смерти не видел- бежит-бежит, гиря срывается, ХУЕМ ПО ЛБУ, и готов.
Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги:
: 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...
: 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.
: 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).
: 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.
: 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.
: 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
очевидно - несколько.
: 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.
: 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?
ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.
: 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
один остался. который улетел. остальные утонули.
: 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное ответ: откуда я знаю?
: 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.
: 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек
: 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...
: 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали.
: 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
ну это очевидно - 12. мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.
: 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?
смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?
: 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. : Сколько стаканов стоит на столе?
так съел или поставил? если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.
: 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.
Это что, курс "дзен для первоклассников" ? Что-то в этом есть, задам своему первокласснику, пусть знает, как звучит хлопок одной ладонью.
- Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? - Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой.
Российский футбольный союз (РФС) подготовил проект стратегии развития отечественного футбола на 2006-2012 годы. Наряду с решением общих задач, документ, копия которого была передана "Интерфаксу", ставит и конкретные спортивные цели. В частности, это: - создание сборной команды уровня ведущих мировых сборных; попадание в первую десятку команд, согласно рейтингу ФИФА; - выход в финальную часть ЧЕ-2008 и достижение там уровня четвертьфинала; - выход в финальную часть ЧМ-2010 и достижение там уровня полуфинала; - выход в финальную часть ЧЕ- 2012 и победа в матче за первое место.
Кроме того, по оценке РФС, значительных успехов за эти годы должен добиться и российский клубный футбол - Выход российского клуба в четвертьфинал Лиги чемпионов. - Закрепление в шестерке лучших стран по рейтингу УЕФА для клубов. - Выход в финал Лиги Чемпионов или Кубка УЕФА два раза, выигрыш Лиги Чемпионов или Кубка УЕФА.
Говорю недавно жене: - У нас маленькая проблема. Презервативы кончились. - А куда ты их дел? Вот что тут скажешь? Пришлось честно ответить: - Проеб@л...
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый.......
О пиктограммах. Значки такие, которые бeз слов всем пронятны. Купили мы недавно фильтр для питьевой воды, настольный. В нем сменные картриджи, их менять надо время от времени. А чтобы не забылось когда картридж менял, сверху диск вращающийся есть, устанавливаешь стрелочку напротив обозначения месяца, в котором картридж заменил, а далее по числу пользующихся водой из фильтра смотришь, когда новый картридж ставить. И там эти самые пиктограммы. Один человечек нарисован, два, два + 1 маленький, два + два маленьких. А по внешнему кругу названия месяцев года, числом 12. Естественно, чем больше народу, тем раньше картридж менять. Вот установили мы это чудо на кухне, диск поставили в нужное положение, проверили, вкусна ли вода из фильтра. Тут подходит наша дочка, смотрит на пиктограммы и названия месяцев и выдает: вот будем пить воду отсюда, в мае нас будет еще четверо, в июле только трое, в сентебре двое, а к декабрю только один в живых останется.... :-)
Выпили мы с Максом FANT-ы и остановили крутейший автобус! Потом глотнули еще немного FANT-ы и снова остановили крутейший автобус!! Опять мы с Максом хлебнули FANT-ы и снова тормознули крутейший автобус!!! Потом водитель крутейшего автобуса сказал: - Пацаны,меня уже задрало останавливаться через каждые пять минут!!!!!!!!!!!!!
В армии есть много хитрых жоп, Но на каждую хитрую жопу найдется хуй с винтом, А на хуй с винтом - найдется жопа с лабиринтом, Ну а на жопу с лабиринтом найдется хуй с путеводителем...
Помню, мне было лет 9 (сейчас почти 21). По телевизору шла передача с известным иллюзионистом Амаяком Акопяном. Фокусы-мокусы и прочее, все забыл, кроме одного. После перерыва в передаче ведущий говорит что-то вроде: Ведущий: - А сейчас мы продолжим наше знакомство с искусством заслуженного илюзиониста Сов. Союза Амаяком Акопяном. Амаяк: - Прежде, чем мы продолжим, я бы хотел вручить вам это. И достает из внутреннего кармана своего пиджака бумажник ведущего. Ведущий хватается за внутренний карман своего пиджака, затем за бумажник. Убедившись, что все в порядке, спрашивает заслуженного и проч.: - И все таки, я понимаю, профессиональная тайна и все такое, но все же объясните, как вам это удалось? - Это профессиональный секрет, но вам я его открою. Во время перерыва ваш пиджак висел вот на том стуле.