Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: kot069
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мальчик говорит родителям: - Давайте играть в войну! Я буду генералом. Папа, ты будешь солдатом! Папа: - Хорошо сынок. Ты генерал, я солдат. Что нам нужно? Малыш: - Танк. Папа: - Правильно... Мама будет танком. Мама становится на четвереньки и ползает по полу. Папа: - Танк есть. Что еще нужно? Малыш: - Cамолет! Бабушка будет самолетом! Бабушка машет руками и бегает по комнате. Дедушка: - А я буду пушкой! Малыш: - Тогда нам нужны противогазы!
Мужик сходил на охоту и рассказывает - Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно... - Ну? Ты его убил или убежал? - Нее, срал пока он не наелся!
- Как, говоришь, твоя партия называется? - "Австрийская партия свободы". Основана в 1955. - Красиво. А кто первый председатель? - Антон Райнталлер, бригаденфюрер СС, кавалер Золотого знака НСДАП. - Э-ммм... А потом? - Оберштурмфюрер СС Фридрих Питер. - Ну это... я тоже из Питера...
Гаишник останавливает крутой мерседес. Водитель опускает окно. Гаишник видит - маленькая обезьянка сидит на коленях у водилы, делает минет, а водитель ее по голове бьёт ложкой. Гаишник: Это что такое!? Водитель: Да вот видишь: быстро бью – она быстрее делает, медленно – она медленнее. Хочешь попробовать? Гаишник: Да ну тебя! Ты мне так ложкой все башку расшибешь!
Море. Ранне утро. Корабль. Сидит матрос на палубе и ловит рыбу. Поймал тут золотую рыбку, а та ему, типа отпусти, три желания исполню. Ну, мужик говорит: "Да мне ничего не надо, давай ты лучше исполнишь желания того, кто на палубу придет." Ну рыбка согласилась. Через некокоторое время выходит на палубу боцман и говорит: "Эх,три весла мне в рот и якорь в жопу ! какое сегодня хорошее утро !
Анекдоты не зря придумывают)) Приехала как то к Князю русскому Владимиру - Ясно солнышко царица заморская. Пир закатили. . . Царица спрашивает : — Князь, а почему тебя называют Ясно Солнышко? Князь: — Ну смотри, царица, по леву сторону сидят бояре — час побухают второй побухают и домой пойдут, по праву сторону сидят дворяне — час побухают второй побухают и домой к женам пойдут... А ты, царица, выпьешь, закусишь.. Я отведу тебя в палаты и выебу — ЯСНО, СОЛНЫШКО?!
Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов...
Чтобы сэкономить денег, решил ехать в Симферополь не машиной - поездом. Купил билет на нижнюю полку проходящего 'Москва - Симферополь'. За полчаса пришел на вокзал. С собою нес пакет, а в нём коньяк, лимончик, одноразовые стаканы четыре штуки. До вечера должно хватить. Приветливая проводница, женщина чуть постарше средних лет, с крашеными под блондинку волосами и пышной грудью, проверила билет, пропустила в вагон.
Тут понял: дорога будет тяжелой: из купе доносилась характерная акающая речь москвичей. Два женских московских голоса хохотали, а мужской московский голос что-то рассказывал. Москвичи. Властелины мира. Хуже попутчиков и не придумать.
Зашел.Так и есть - там сидели гандоны. Типичнейшие москвичи. Один, розовый с пупырышками в джинсовой куртке, на голый латекс, с золотой цепью толщиной в палец, в спортивных штанах и шлепанцах, в которые он пропихнул свой нижний ободок, имитируя ступни ног, и две его спутницы. Фиолетовая с ароматом клубники, ярко накрашенная и вторая бесцветная, в обильной смазке, очень высокого роста. Я поздоровался. Они посмотрели на меня снисходительно и продолжили беседу.
Говорили о непонятном: ': Путин блять, Медведев блять, Рассия, русская культура блять, бездуховность, глубинка блять, правинция блять, Янукович блять, татары, нефть блять, гас блять, Тимашенка, Лукашенка чурки, быдла блять, Масква бъёт с наска блять: '. Время от времени хохотали.
К предложению немного освежиться коньячко отнеслись более чем прохладно, даже не удосужились ответить. Ну и ладно. Открыл бутылочку, достал и начал одиночное распитие.
Но недолго длилось счастье. Москичи обратили на меня внимание: 'Мужчина! У вас каньяк пахнит клапами! Вы все купэ нам блять заваняли! Вы что, не знаите, что пить в поизде низя? Прикратите блять нимедлена! А то мы пимим меры. Вы ни у сибя дома блять а в апществинам мести!'.
А то что от самих несет силиконом, как ладаном от черта, так этого москвичи не замечали. Но я очень воспитанный и вежливый, поэтому извинился и пошел к проводнице.
У проводницы Вали в купе сидел армянин, по всему выходило, что через час здесь начнется скоротечное любовное приключение. Тем не менее, будущие любовники охотно согласились выпить моего коньяку. По их словам коньяк был превосходен, никакими клопами не пах.
Выпив, мы с армянином Виктором вышли в тамбур покурить. Он рассказал, что в Симферополе у него три магазина, обещал скидку. Потом спросил: 'Слюшай друг, у тебя презэрвативи есть? А то я баюсь Валю ибать без прэзервативов'.
- Конечно Виктор! Для хорошего человека всё есть! У меня в купе сидят три гандона! Хочешь - бери! - Спасибо! Спасибо дарагой! - и Виктор пулей выскочил из тамбура.
Я докурил и пошел к себе. По дороге встретил Виктора, бегущего с москвичами подмышкой. Москвичи вяло сопротивлялись и грозились милицией. Виктор отвечал: 'Малчитэ сюки, а то викину с поизда!'.
Вскоре я заснул. Москвичи так и не вернулись.
Увидел их уже на перроне симферопольского вокзала. Изрядно потрепанные,( а шипастый розовяк даже порваный в пиптике на макушке) они торговались с таксистами.
Было слышно: ': Хахлы праклятые блять, жлабьё, Украина блять деревня: Газа напиздили: Крым для русских блять!'.
"Дорогие мои бабушка и дедушка! Я стал пионером и теперь мне нельзя врать, а нужно говорить одну правду. Так вот этим летом, во время каникул, когда я гостил у вас в деревне, я съел банку варенья и чтобы вы не заметили туда насрал! " После прочтения письма старик даёт подзатыльник бабке и говорит - я же говорил что это говно, а ты кричала, что засахарилось, засахарилось, когда мы это ели.
Встречаются в плену два американца. - ты как попал в плен? - да в атаку пошли кантузило. А ты? - а меня в небе вьетнамец сбил. - не может быть, вьетнамцы не летают. -да я в гермошлеме сам слышал - "Вань я фантом хуйну?" - "Ну хуйни." - Вот этот хуйну меня и сбил.
Путин угостил всех депутатов дерьмом, после чего вынес на всеобщее думское голосование вопрос: Понравилось ли вам блюдо от Президента? Оказалось, по результатам голосования блюдо понравилось всем партиям без исключения, кроме одного человека. Ну и кому не понравилось мое угощение? - лукаво спросил президент. Мне, однозначно - ответил Жириновский - соли маловато...
слово ВОР (WHORE) -переводится как шлюХа. странно почему наши Жулики себя так люБят Этим словом именовать. в русском языке названием для бандитов было слово - тать. надо же блин WHORE в законе. при англичанах так не скажите.....
На Эстонской границе погранец тормозит машину с Русскими туристами. Берет паспорта, задумывается и обращается к водителю: - Чааай?...нэээтт, нэ чай ,... кофффэ?...нэтт, нэ коффэ... какАва? Ооо!!! КакАва цель вашьего визита?
Мужику на производстве оторвало ,,болт,,.
Пришили хобот от новопреставлнного слона. Через месяц на приеме у врача :
- с сексом все отлично доктор,но в гости перестал ходить.
-?
- а он из штанов вылазит, хвать, продукты со стола и в задницу...
Воевали в одном ШАП два двоюродных брата, один лётчик, лейтенант М.Н. Уваров, второй техник-оружейник младший сержант А. И. Уваров. Далее от лица лейтенанта: -Иду по аэродрому после крайнего вылета, вижу, идёт Лёшка с ломом в руках и напевает на мотив «Священной Войны», а слов не разберу. Тут его перехватывает механик, ( кто помнит киношного Макарыча, поймёт) и спрашивает: «Как-как, товарищ сержант Алексей? Гнилой фашистской нечисти засунем в ж… лом? И как именно ты собрался его впихивать?» Лёшка тыковку почесал и отвечает: «Раскалил бы докрасна, и холодным концом воткнул по самые гланды» Механик удивлённо: «А почему холодным-то?», а Лёшка отвечает: «Чтоб сволота какая вынуть не смогла!» ПыСы: Услышано лично в конце 1980-х, записано по памяти.
Прапорщик, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию... подумал, подумал, денег-то не хватает... решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии... опять подумал-подумал, на что его всю жизнь тянуло и решил пойти на курсы гинекологов... Отучился он полгода на курсах и приходит на выпускной экзамен, экзамен принимает настоящий профессор - очки-пенсне, бородка клинышком, взгляд добрый и умный... - Здравствуйте, прапорщик, вот сейчас мы и проверим, насколько вы усвоили предмет... Вопрос первый - как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов? - Профессор, это как винтовка Мосина... - То есть? - Элементарно - продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров... - Кхм... верно... Второй вопрос - как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов? - Профессор, это как винтовка Мосина... - То есть? - Элементарно - две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель... - Кхм... верно... Будем считать, что экзамен вы сдали... но, разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос? - Конечно, профессор... - Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку? - Профессор, это как винтовка Мосина... - То есть? - Элементарно - ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, затем досылаешь...
Рассказывал знакомый доктор. Он сам работает хирургом, однажды ему пришлось одной пациентке удалять кисту. Помимо кисты требовалось еще удалить сальник, так называют обычные жировые отложения.
Ну, перед операцией он ей объясняет как и что будет делаться и, соответственно, оглашает:
- Будем вам удалять кисту и сальник.
Пациентка: - Доктор, простите, а как я ссать буду?
на стрельбище. инструктор -все делаем по командам девушки стрелки внимательно слушают и кивают -приготовиться. огонь . все стреляют у одной "печная труба" не выбросило гильзу - положить оружие на хуй. у девушки круглые глаза и полное непонимание команды.
После войны. Хутор. Сын к отцу пристает: - Батька дай мне пулемет пострелять. Отец дал. Сын вышел во двор, дал очередь. По двору бегали куры – всех перебил. Отец посмотрел и говорит: - Видишь туалет, а ну-ка по нему. Сын дал очередь по туалету. Отец: - Ну добре, а то дала б нам мамка за курей.
Лазарь Лагин «Старик Хоттабыч» Старик из бутылки, точнее - джинн из глиняного кувшина, хоть и одет изначально в арабские одежды, бормочет свои заклинания на еврейском языке! - «Вместо ответа Хоттабыч, кряхтя, вырвал из бороды тринадцать волосков, мелко их изорвал, выкрикнул какое-то странное слово «лехододиликраскало»... Вы не знаете значения этого заклинания? Неудивительно. Это же известнейший еврейский гимн, который ортодоксальные иудеи поют перед каждой субботой! «Лехо доди ликрас кало, пней шабес некабело». Что означает «иди, мой друг, навстречу невесте, встретим лик Субботы». Это вам не какой-то там «трах-тибидох-тах-тах», которого, кстати, нет в тексте. Какая такая «невеста» упоминается в этом « странном слове»? В первом издании чётко говорится - Вольке Костылькову 13 лет. Это значит, что тот уже достиг совершеннолетия, с еврейской точки зрения. В иудейской традиции невестой называют Субботу. В кинотеатре рассерженный Хоттабыч вспоминает, что он настолько могущественный джинн, что с ним «ничего не мог поделать сам Сулейман ибн Дауд». Кто такой этот Сулейман? Всё просто - царь Соломон. Шломо бен Давид. Соломон, как известно, носил кольцо с надписью «всё пройдёт». И кольцо это повелевало джиннами. Помните, как гонялся Хоттабыч за иностранцем Ванденталлесом, думая, что тот владеет заветным кольцом, и это так возмутило его юных друзей. - Да позволено будет мне узнать, что ты, о бриллиант моей души, подразумеваешь под этим неизвестным мне словом «балда»? - осведомился с любопытством старик Хоттабыч. Волька от смущения покраснел, как помидор. - Понимаешь ли... как тебе сказать... э-э-э... ну, в общем, слово «балда» означает «мудрец». По-еврейски «баал дат» означает... правильно, «мудрец»! Не соврал Волька Костыльков...
Стоит мужик, избитый, оборванный и повторяет одно и то же: «какой же я му…к!» К нему подходит милиционер и спрашивает: -гражданин, что произошло? — понимаете, ко мне подошли двое, побили, забрали бумажник и стали уходить. И вдруг, я вижу, рядом лежит железный лом. И я так им кричу: — эй, морды козлячие, а ну вернитесь! И зачем я их позвал – лом-то, примерз… Какой же я му…к!».
Встречаются жены летчика, капитана корабля и дальнобойщика за кофе. Жена летчика: - Мой вчера прилетел с рейса, раздел меня и с криком "захожу на посадку" раз пять меня поимел. Жена капитана: - А мой пришел с рейса и в ванной с криком "внимание, швартуюсь!" раз пять меня сделал. Жена дальнобойщика: - А мой приехал вчера, поставил меня раком, дал в каждую руку по боковому зеркалу от своего камаза... - И что? - А потом разделся, встал сзади и кричит "давай, милая, сдавай назад потихонечку..."
Абсолютно реальный случай приключившийся со мной. Ни для кого не секрет, что Москва сейчас просто кишит представителями братских среднеазиатских и кавказских народов. Гастарбайтеры уже не просто приезжают на заработки, но и везут с собой жен и детей. Около нашего дома есть маленький рынок и вокруг него вьется не большая стайка чумазеньких детей, иногда я вижу, как они бес толку слоняются по окрестностям, иногда они помогают на рынке таскать ящики. А иногда, деловито, не обращая ни на кого внимания, копаются в ближайших помойках. Надо отдать должное москвичи зажрались и частенько выкидывают туда приличные вещи. И вот иду я как то домой, а вдалеке, навстречу мне, неспешно движется эта стайка, нагруженная свежими трофеями с ближайшей мусорки. У заводилы в руках Кружка Эсмарха... далеко не первой свежести. Если кто не в курсе, это такая огромная клизма, похожая на грелку с длинным шлангом. Паренек время от времени приостанавливается, зажимает рукой отверстие, куда обычно наливают нужный раствор, и пытается надуть эту "грелку" через шланг, точнее сказать, через ту самую пимпочку, которую вставляют именно туда... Мне аж поплохело от этого зрелища. Я приостановился, чумазики поравнялись со мной. Я спрашиваю у этого "стеклодува": - "Ты хоть знаешь что это за штука?" Чумазон, улыбается мне ослепительно белой улыбкой, прокручивает за шланг над своей головой Кружку Эсмарха, как лассо, от чего я невольно отшатнулся на шаг и с сильным акцентом отвечает - "Эта рыб мянтай!" И пошел дальше своей дорогой, в очередной раз, пытаясь надуть клизму. У меня просто челюсть отвисла и я не нашел слов объяснить джигиту, куда этот "мянтай" засовывали... Больше всего огорошило, почему то именно слово "мянтай". Да, при определенной фантазии этот предмет конечно можно принять за рыбу, ската например, ну или на худой конец камбалу. Но причем здесь "мянтай"? Я так и не понял.
akotik5 10 месяцев назад Старый аннекдот , съезд обсуждения национальностей: Русские все пьяницы Евреи все жадины А есть национальность, которая объединяет эти недостатки Голос из зала :"Зато мы спиваем гарно"
Молятся в мечети казах и татарин. Казах думает, дай-ка подслушаю что там татарин просит в мольбах, услышал что жалуется на безденежье..: -.... ну хоть тысячу на проживание.... Ну и думает казах дам ему пятьсот, хоть какая-то помощь - на вот возьми, когда сможешь, тогда отдашь... На второй день та же история. Казах думает дам ему ещё пятьсотен, со словами - тебе нужнее, когда сможешь, тогда отдашь. На следующий день слышит татарин в мечети сново обращается к богу : -Спасибо Господи за помощь, ты только в следующий раз через казаха не передавай, а то он пятьсот себе забирает
... Собралась как-то пара-тройка друганов на предмет отдохнуть на пленэре, выпить как следует и заесть это дело слегка поджаренным мясом. Ну, может, и с ухой на десерт, если выпить закончится раньше расчетного времени. Это уже как повезет. Или не повезет. Ну, собрались и собрались, пиво-водку закидали в багажник обильно, так чтоб шансы порыбачить были по минимуму, из удочек взяли мангал и уголь, мясца кое-какого замариновали, и в путь.
Решили выехать в пятницу попозже, в субботу пополуночи, чтоб не колбаситься по пробкам с другими такими же любителями пленэра. Место культурного отдыха было выбрано с толком, чтоб народу вокруг немного, а наоборот, много дикой природы. В этом есть много плюсов. Тишина, покой и расслабон, как варианты. Но есть и минусы. Куда без них. Например, дикая природа срать хотела на правила движения по дорогам. Тем более темной ночью и когда из фонарей только Луна в первой четверти. Нет, многие люди на эти правила тоже срут. Но у них на это есть много серьезных причин.
Вот, к примеру, если вместо музыки в машине - мелодичный перезвон бутылок из багажника. Или, скажем, когда запах маринада вызывает ножные судороги и заставляет сильнее давить на газ. Это причины вполне себе позволяют вольное трактование правил. А чем дикая природа может оправдаться - вообще не понятно.
Так и в этот раз получилось. В плане, природа поднатужилась и выбрала делегата на предмет неоправданно насрать на правила. Делегатом был олень. Нормальный такой, с рогами. Их в тех местах много водится, никто их не трогает, они и ходят себе, непуганные, спокойно по своим делам, в том числе и ночью по дорогам. Вдоль и поперек. Дела у них. Траву там какую пожрать, к подруге на другую обочину сбегать, как получится. Ну и этот шел, пока другановскую машину не увидел. А как увидел, так и остановился. Разобраться, так сказать, в новых обстоятельствах. Непуганные олени они вообще такие. Жизнь в глуши, скудная на события, обостряет любопытство. Новые обстоятельства у них мгновенно вызывают ступор, паралич мозга, жажду подробностей и приключений. Тем более, если у этих обстоятельств пару сотен лошадей под капотом, много водки в багажнике и широкие планы, не терпящие отлагательств. Все как у людей, короче.
Этого оленя новые обстоятельства ввели в ступор прямо на дороге. Там он с ними и встретился, получив подробностей и приключений по самое некуда. После чего он слегка покоряжил тучным телом бампер и впал в меланхолию и задумчивость на обочине.Так себе расклад.
На бампер забили сразу, ибо на то страховка и есть, чтобы покрывать такие занятные косяки. С задумчивым оленем было сложнее. В тех местах, lex, как говорится, та еще dura, и введение оленей в задумчивость ни разу не приветствуется. А даже наоборот. К примеру, сделал оленя задумчивым - вызывай тягач, чтоб забрал оленя думать в специальное место, вместе с другими бытовыми отходами. Но это если кто видел. А если никого вокруг нет, то и хрен с ним, с оленем, и надо в темпе валить с места встречи. Пока не увидели.
Никого вокруг вроде не было, но дальше причинно-следственная связь теряется. Для разминки друганы попинали оленя ногами на предмет отвести душу и оценить степень задумчивости. Олень думал крепко, и судя по всему возвращаться к обычной жизни не планировал. В общем, они подвинули водку в багажнике, и взяли задумчивого оленя с собой. Отдыхать. В качестве будущей закуски. То ли мяса друганы взяли мало, а водки много, и на уху не сильно рассчитывали. А отдых длинный, и много мяса лучше, чем мало рыбы. То ли просекли, что десять минут задержки на выпить водку на природе это не страховой случай, а свежая оленятина вполне себе может скомпенсировать потерянное время. Неясно, короче. Никто ее до этого не пробовал, но это ж экзотика, тем более на халяву. Кто ж откажется. Ну, и дальше, в путь. Там уже близко было.
О чем в таких случаях думают олени точно не известно. Возможно, о превратностях судьбы. Или о карьерных взлетах, от простого оленя до лежания в багажнике, между водкой и маринованным мясом,и перспективы стать закуской. Опять таки, не ясно что оленей может отвлечь от их мыслей. Например, все тот же мелодичный звон бутылок под ухом, или менее мелодичный, но громкий мат владельца покореженного бампера. Но не в этом суть. Суть в том, что олень из задумчивости вышел. Резко. Может вспомнил о чем-то, делах каких недоделанных, или что утюг забыл выключить. И в процессе воскрешения расхерачил почти всю пиво-водку, удочки, и дверь багажника. Ну и нагадил там до кучи. От стресса, видимо. И вышел назад на дорогу, когда друганы, чуть тоже не нагадив от неожиданности, остановили машину. А как известно, дверь багажника, расхераченая изнутри оленем, в комбинации с им же засранной водкой, мясом, отдыхом и прочими светлыми идеалами - это вообще никак не страховой случай. Никто не поймет и не посочувствует. И, тем более, не компенсирует. А совсем наоборот, будут ржать и пальцем показывать, жестокие...в общем порыбачили ((
после того как в крыму узнали что вирус ковида может также проникать через уретру и анальное отвертсвие всех отдыхающих стали заставлять купаться в презервативах и с анальными пробками.
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
Браток в ресторане обращается к официанту: — Слышь, соль принеси! — Вам какую? — А что, разные есть? — Да, есть "что-за-х%йня" и "ни-х%я-себе" — Хм. Давай обе тащи, разберемся. . Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток: — Да что за х%йня! Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток: — Ну ни х%я себе... .
Змея Горыныча спрашивает Баба Яга. - Ты кого больше всего боишся? - Угадай. - Илью Муромца. - Нет. Здоровый, но ленивый и тупой. - Добрыню Никитича? - Нет. Сил много, но прямолинейный. - А кого? - Ивана крестьянского сына. - Почему? - Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.
Реальные "хроники убойного отдела". Трое "оперов" одного из районов не скажу какого города Донецкой области, поехали попить водки и поесть шашлыков. Кабак находился за чертой города, на объездной дороге. Пробухали всю ночь. Под утро сели в машину, водила естественно в "дробода", так же как и его коллеги. Проехали пару километров, на дороге стоит гаишная "канарейка". У них отношения с племенем гаишников напряженные. Ну думают "попали": мы на дежурстве, со стволами в кобурах, сейчас ГАИшники нас примут по полной. А потом за вождение в пьяном виде еще и от начальства хороший нагоняй будет. Но соображалка несмотря на количество выпитого бухла еще работает неплохо. В общем, останавливает их гаишник. Просит водилу выйти из машины. Тот с трудом, покачиваясь, выходит. Гаишник ему: "О братан, да ты нажрался. Кажись ты к тому же еще в милиции работаешь, что-то харя твоя мне до боли знакома". А водила ему отвечает: "посмотри на заднее сиденье". Гаишник заглядывает и видит: на заднем сидении сидит пристегнутый наручниками мужик (один из оперов). Гаишник спрашивает - "Кто такой?". Водила отвечает: "да понимаешь братан, решили мы с коллегой водки попить, поехали в кабак. Ну тяпнули горячительного конечно. И тут видим, в злачное заведение входит матерый рецидивист. Мы его за 2 убийства уже несколько лет разыскиваем. Ну решили взять. Скрутили и в отдел везем. А то что от меня перегар, так сам понимаешь кто же ожидал что бандюгу такого поймаем". В гаишнике просыпается ментовская солидарность. Он говорит: "Ну фиг с вами, все же одно дело делаем. Я вас отпускаю, только дайте посмотреть на этого засранца поближе". Водила открывает дверь, где сидит скованный браслетами его кентуха и показывает его гаишнику. И тут происходит следующее. "Дорожный волк" со всего маху бьет опера в наручниках в дюндель с ноги. И кричит: "Ну что сцука! добегался?". Итог этой истории таков: опер провалялся с месяц в больнице с переломом носа!!! Вот такие они, хроники убойного отдела.
В офицерском собрании господа гусары развлечение придумали: разложили девку на рояле, один ей огурцы в п... засовывает, а другой по животу кием биллиардным бьет и таким манером в портрет Государыни Императрицы стреляют. Заходит поручик Ржевский: - Господа, а давайте ее трахнем?! - Ну вот, пришел Ржевский и как всегда все опошлил...
Старушка Англия.
На стук в дверь борделя выходит ,,мамашка,,-чего угодно джентельмены?
-что Вы предложите нам за 2 фунта?
-можете отсосать друг другу за углом в кустах.
Пять минут спустя повторный стук в помянутую дверь.
Снова мадам на пороге.
Прежние джентельмены:
-а деньги кому отдать?
просыпается Пьер Безухов у себя дома и обнаруживает во рту малиновые косточки. Спрашивает денщика, откуда, мол. А тот: "Вы вашбродь вчерась целовались с Наташей Ростовой, а та до этого отсасывала у поручика Ржевского а он утром вы...л свою собаку за то, что та съела банку варенья!