Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: lacasamia
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказывали мне про одного знакомого чувачка, что выпил в Амстердаме весь минибар,под чистую, где было что то прозрачное , например , водка,джин - налил в них воду из крана,а где что то желтое , типа, коньяк,виски - тупо в них нассал , и очень аккуратно закрутил пробочки, к нижнему кольцу обратно прижав ...
И это кстати еще задолго до " Тагила " было , в 1997м или 98м ...
Парень очень обиделся что на улице ему вместо кокса аспирин продали , и типа отомстил всей стране)
Очень прошу, этот фокус не повторять, за державу обидно;) Да и в отелях часто останавливаюсь , мало ли :)
Пожилые женщины жаловались, что на туалетах в торговом центре слишком маленькие таблички "М" и "Ж", мол, легко ошибиться, поэтому, идя им на встречу, теперь на дверях очень крупно написано: "НАРКОМАНЫ" и "ПРОСТИТУТКИ"
Рассказывал один поляк, живущий в Англии и работающий на базе UPS.
У местных англичан, работающих там, есть такой прикол: скидываются , фунтов по 100-200, выбирают, каждый "свою" посылку , суют ее не в ту машину, и делают ставки, чья бандероль будет путешествовать дольше всех. Отслеживают далее маршрут по трекингу . Возможно, они еще что-то мудрят со стикерами, не в курсе...
Одна бандероль , отправленная из Англии в Италию, вначале поехала в Штаты, оттуда на Гаваи, оттуда в Японию, оттуда в Канаду, короче, попутешествовала вдоволь. Парень , отправивший ее, выиграл у своих крупную сумму...
Я вот думаю, ну ладно, он сунул упаковку в машину , идущую в Ирландию. А дальше-то, кто ее такими сложными маршрутами отправлял? Пособники и на других базах есть , или вся система тупит?
Знаю конкретно даже, что это за база UPS, просто, как сами понимаете, не могу ее назвать, чтобы не создать человеку проблемы ...
Но, после услышанной истории, я сам теперь предпочитаю : DHL , DPD , ROYAL MAIL ...
После выхода на экран нового "Чужого" Ридли Скотта в интернете закипели нешуточные страсти , в итоге люди стали даже писать альтернативные сценарии. Два из них, с форума на торренте (увы, ныне закрытом) я скопипастил и сохранил на всякий случай. Показалось , что ее идея даже чем то лучше , чем оригинальный фильм:). Автор некая Елена Воган . Предлагаю для ознакомления первый сценарий :
Предисловие автора : Работать буду по лекалу, т.е по той истории(или её подобию), что уже есть, т.к разрабатывать с нуля задача на пару дней, а не на пару часов.
Итак, поехали: Что бы я изменила в Завете, дабы привести его худо-бедно в приличный вид.
Для начала уволим актрису, играющую Дэниэлс, и заменим её на кого-то более вменяемого, например – Кристин Стюарт. Она и внешне подходит, ну и играет, само собой, лучше (оговорюсь, что я не фанатка Сумерек – чисто практические соображения) . Также уберём капитана – Ноя. Пусть это будет здоровенный бугай, которого не допустили до капитанства не из-за его религиозных взглядов ( их у него нет), а потому, что он бывший военный и немного резковат с геями , неграми и инвалидами умственного труда :) ... Заменяем также женщин, кроме Апворт, она запоминается. Особенно заменяем ту страшненькую, которая спалила в оригинале челнок: c такой стрёмной сушёно-пластиковой рожей можно выступать и побеждать только на американских конкурсах красоты.
Мужчин тоже следует выбрать поярче и побоевее. Добавляем старика-пьяницу для колорита, тип – спившийся конструктор Завета. Его играет сам Ридли Скотт. Теперь можно начинать.
Завет повреждён вследствие выброса со звезды, близ которой он оказался, хотя не должен был. Сразу( или после) даётся понять – это не случайность. Подстроил Уолтер по приказу Компании. Он же повредил капсулу с капитаном, поэтому никто не смог её открыть. Капитан – не муж главной героини. Этим мы отсечём 10-15 минут соплей, слёз и никому не нужных альпинистских воспоминаний, вусмерть затраханных разговоров о домиках в деревне и.т.п. Около звезды оказывается планета, т.е., далеко лететь не надо. Пока корабль диагностируют на предмет скрытых повреждений космонавты решают обследовать её, не для того, чтобы там поселиться – такая херня никому даже в голову не приходит ( хотя нет, приходит – старику- пьянице, но его никто не слушает, снисходительно похлопывая по плечу – иди, дед, отдохни).
Можно приаттачить сигнал с планеты, но лучше упомянуть о нём под конец фильма, якобы он был послан уже давно и его то и перехватила вездесущая Компания, что и стало инициацией всей вакханалии. Зачем же они в таком случае решили сесть на планету? А затем, что с орбиты им удаётся засечь странные циклопические структуры, явно искусственного происхождения. Садятся. На корабле остаются несколько человек, включая старпёра.
Выход на планету. Внимание! Важный момент. Скафандры. Дабы удовлетворить притязания скафандрофилов и похуистов-романтиков идём на компромис: скафандры с художественной точки зрения вещь громоздкая, а с научной полезная. Даём исследователям какой-нибудь нано-садо-мазо микроновый слой на морду с нейроинтерфейсом. Очень прочный и едва видимый. Здесь уместно вставить бодрую голливудскую шутку- дескать в будущем из этой хрени делают презервативы. Все смеются, включая зрителя: это для разрядки.
Сама планета менее похожа на Землю – пусть будут жуткие джунгли с вкраплениями неземной флоры. Уходят. Вооружены, естественно, до зубов ( привет Кэмерону). В лесу встречаются неимоверно древние руины с безобразными барельефами, изображающими хер пойми что, но вроде бы прошлую жизнь инженеров и каких-то созданий, которых они почитали за богов(тапиры). Этим можно будет в последующих фильмах обосновать существование гигантского окаменелого гуманоидо-муравьеда из первого фильма, который не инженер, а их предтеча, может даже создатель инженеров ( не, это не надо, это породит в голове Ридли Скотта ненужные мысли, даст слишком много пищи для размышления, так что может случится … ну, все знают, что случается, когда передаешь...
Никакого корабля они не находят ( поскольку они его и не ищут), а вваливаются сразу в город. Днём. Ещё раз повторю – днём. Всё хорошо видно. Город – античные бараки ( это маскировка, необходима для контраста впоследствии). Там встречают Дэвида.
Акцентироваться на нём не стоит ( он и так порядком достал , даже, заебал, сука, откровенно говоря). Никто ничем не заражается, но Дэвид, скажем, базируясь на телах инженеров или квазиинженеров состряпал пару уродцев от нехер делать, с которыми путешественники столкнуться чуть позже.
Мотив "от нехер делать" ... является ключевым – никаких креационистских идей у Дэвида нет, просто он повредился из-за отрыва головы в предыдущей части серии.
Вскоре выясняется, что город населяли какие-то староверы, придерживающиеся ортодоксальной веры в тапиров или… Тут может быть много объяснений. Сам город – ширма. Под ним находится другой – жуткая технологичная махина запредельного размера, в нужный момент готовая вылезти наружу. Придёт время -вылезет. Обитатели верхнего города погибли. Причину можно не объяснять – так некоторые будут спать спокойнее. А можно и придумать какой -нибудь катаклизм, кару, только не со стороны Дэвида ( куда ему с грыжей). Доктор Шоу погибла в прошлом, допустим, при неудачном приземлении. На этом внимание не заостряется.
Движуха. Это для начала неоморфы, каковых нужно сделать понавороченнее. Пальба, беготня, спецэффекты. Между делом Дэвид признаётся, что нашёл странное место, в которое не рискнул проникнуть.
Это место своего рода здание, жуткой неземной архитектуры, выбивающееся из общего ряда примитивных верхних строений. Кто-либо, пусть даже капитан( бравый солдафон) оказывается там вместе с Дэвидом и чудом открывает дверь. Внутри в протиловом муссе плавает гиперчужой, выведенный инженерами из инженеров же или даже из тапира. И оставленный в поселении в качестве спящего цербера, на случай какого-нибудь аврала.
Случайно капитан запускает комбинацию, активирующую пробуждение титана. Тем временем команда отчаянно сражается с неоморфами – они здоровые, вдвое больше людей, поскольку Дэвид сварганил их из инженеров, но кое-как. Параллелельно запуску активации гиперчужого приходит в действие механизм, поднимающий истинный город, ломающий ветхие хибары и инфернальные джунгли( привет Майкл Бэй). Также параллельно был послан сигнал и вскоре на тусовку заявляются инженеры на своём корабле, для полноты картины, так сказать. Это ликвидаторы, вкованные в усрач, так что у Гигеро-филов типа меня :) случается духовный оргазм. Инженеры вступают в схватку с неоморфами, те, в свою очередь, с гиперчужим, убивающим их в итоге: апофеоз – бой между особо продвинутым инженером с невероятной мощи оружием и гиперчужим. Попутно, прежде чем вступить в схватку с гиперчужим, главный инженер отрывает голову Дэвиду, и раздавливает её ногой ( этот кадр смакуется со всех ракурсов), а тело Дэвида сбрасывает в какой-нибудь горящий поток, где оно сгорает дотла. ( В этот момент зритель -робофил падает в обморок: " Как, в следующей части не будет моего любимого андроида?! " - Нет, не будет! Изыди! Там будет Тапир история о богах и демонах(…образно. ))
Наконец, финал – Гиперчужой разделывает инженера, хотя и сам порядком потрёпан, но это сильная тварь. На сцену выходит Кристин Стюарт с пулемётом. Действие перемещается на орбиту, посредством той же платформы, челнока( а он у нас целый!), не в том суть. Дальше по накатанной колее – между делом гиперчужому попадается старик-пьяница, которого он пронзает своим хвостом, втыкая его прямо в анус , ну или как фантазия режиссера сработает. Вино и кровь смешиваются,стекая по омертвелому телу...Из уха старика выползает стая муравьев ...))
Гиперчужой в итоге, конечно, будет убит. Большая часть команды тоже погибнет. Уолтер выживет. Все, кто остался, погружаются в криосон, а Уолтер, примерно как в книге, идёт докладываться в Компанию...
Из новостей : "Renault Duster индийского производства не прошла краш-тесты компании Global NCAP. Нарекания вызвали подушки безопасности."
Понравился коммент :
" Все дело в том, что, по принятой в Индии схеме, при внезапном ударе авто о препятствие, с приборной панели сваливается специально положенный на нее камень , он - падает на специальные качели, которые ударяют по тетиве арбалета, выпущенная из него стрела попадает в зажигалку и высекает искру, эта искра зажигает газовую горелку под небольшим котлом , вода в котле нагревается , ее пары наполняют подушку безопасности. Бинго! Увы, немного не уложились по времени"
"Лоукостер "Победа", в целях экономии расходов на охрану, решил обучить своих бортпроводников приемам самообороны" - видимо, чтобы, в случае чего, обезвредить дебошира, и т.п.
Предлагаю это дело развить у углУбить :) - Обучить стюардесс разминировать мины , а заодно и оборудовать самолеты электрическим стулом (чтобы пойманных стюардессами террористов и дебоширов быстренько наказать)
Научный прорыв! Обнаружено недостающее промежуточное звено, между обезьяной и человеком! Питается жиром свиней ... Ученые назвали его skakuas kastrulis
О грэма наци мы поговорили уже достаточно.. А теперь давайте-ка обсудим переводчиков , с английского на русский.. С какого такого , мать его , ...., к примеру, роман с названием : "Black and White" переводят как "Конец кровавого Джо?"
Встреча двух Президентов прошла успешно, обсудили важнейшие вопросы, выявилось только крохотное расхождение по земельному вопросу : США хотят, чтобы все русские легли в землю, а сами россияне почему то этого не хотят ...
Все идет к тому, что в Евросоюзе останутся только Польша да Украина, и со временем, Польша заберет обратно Львов, ибо, какая разница, где проходят границы внутри дружного Евросоюза :)
Такое впечатление, что трилогию "Мистер Мерседес" Стивен Кинг написал как пособие для террористов : сбивать толпы народа автомобилем, взрывать стадионы ...
Ни на что не намекаю, но ...)) 5 августа 1942 года на истребителе в Винницу прибыл человек по кличке Дудочник (фюрер) 5 августа 2017 года на истребителе в Винницу прибыл человек по кличке Шоколатье (сами знаете кто)) Совпадение?)
Стоит разместить на ан.ру анекдот, историю, тут же появляются комментарии, своего рода форум ...
Одни искренне оценивают плюсы и минусы рассказанной истории, другие - тупо начинают троллить.
При этом , используются следующие правила для "победы в дискуссии" :
- Никогда, ни при каких обстоятельствах и не под каким предлогом не давать однозначный позитивный или негативный ответ. Никогда не отвечайте прямо на поставленный вопрос и не раскрывайте полностью свою позицию. Так Вы оставите себе больше места для отступления, сказав «я имел в виду совсем не это».
- Цепляться за наименее сложный и спорный вопрос, развивать его, апеллировать к эмоциям, повышать тон, становиться слегка вспыльчивым и всеми правдами и неправдами пробовать спровоцировать эмоциональный всплеск у собеседника.
Если же упомянутые тактики не оказали должного эффекта и следует реплика – ТАК ОТВЕТЬТЕ ЖЕ НА ВОПРОС, в таком случае есть несколько альтернативных способов – либо ссылаться на некомпетентность и непрофессионализм собеседника, либо сославшись на его невнимательность отметить, что вы уже четко ответили на это.
Выдвинуть встречное обвинение, самый банальный и распространенный в быту способ. Желательно иметь в рукаве несколько неудобных фактов о противоборствующей стороне, которые заставят его замолчать и начать оправдываться, что является свидетельством капитуляции.
Обратить внимание на еще более крупную проблему! «Да разве можно обсуждать данную тему, когда во всем мире умирают дети, когда в нашем государстве от наркотиков умирают ежегодно 120 тыс. людей и т.д.», скажите Вы, тем самым оккупировав сознание людей новой, более серьезной проблемой.
Апеллировать к точным цифрам. Пример – а откуда у вас такие данные? Приведите, пожалуйста, ссылку, источник, и точные цифры, потому что у меня совсем другая информация из проверенных источников.
Очень эффективно так же поправлять грамматические ошибки и критиковать форму, а не содержание, аргументов. Психологически некрепкий и неустойчивый элемент не сможет перенести замечания такого рода.
Инкриминируйте сопернику подкрепление своей точки зрения не фактами, а убеждениями и эмоциями, что не является атрибутом здравого и подкованного спорщика.
Вставьте в свое сообщение ссылку на сайт типа natribu.org , это работает в 99%.
Обвините его в попытке выражаться и представлять интересы обширной группы людей, подметив, что человек имеет моральное право выражать свою точку зрения, но не имеет ни малейшего права говорить за других.
Апеллировать к внешним недостаткам недоброжелателя – неряшливость одежды, изъяны речи, прическа, запах и т.д. Весьма эффективный, хотя и грязный прием для выведения человека из равновесия и провоцировании его на эмоциональный спор, что сразу представит его в плохо свете перед другими участниками переговоров.
Приводить в доказательство мнение другого представителя отдела/профессии/конфессии/группы, к которой принадлежит оппонент, и который не разделяет точку зрения данного индивида и утверждает о несостоятельности замечаний и проблем, упомянутых собеседником.
Как только вы заметили хотя бы намек на оскорбление, приведение бессмысленных аргументов, тут применяйте всемогущественную реплику: «Послушайте, мы все пытаемся вести цивилизованную дискуссию, только Вы хотите превратить её в борьбу. С Вами невозможно разговаривать!» либо «Поскольку Вы перешли на эмоции, я не имею намерения более с Вами разговаривать».
Возложить на собеседника ответственность за представление интересов всей своей отрасли, пример: «Вы отдаете себе отчет, что по Вам будут судить о всех журналистах/ работниках/ политиках/ менеджерах?».
Помните — оппонент всё время должен доказывать, что он не глуп, и пытаться доказывать свою компетентность в том или ином вопросе. Внешне это будет выглядеть, как оправдание, а, следовательно, вызывать недоверие со стороны других участников спора/переговоров.
Если в репликах оппонента 90% неотразимых аргументов, на которые нечего возразить, проигнорируйте их. Затем найдите слабое место в оставшихся 10% и направьте все Ваши силы на развертывания дискуссии вокруг этих 10%.
Если Вас уличили в подтасовке или ошибке, не подавайте виду и переведите спор в другое русло, где Вы можете перехватить инициативу. Никогда не признавайте своих ошибок, не оправдывайтесь и не защищайтесь — это недостойно настоящего демагога.
На свете не существует абсолютно бесспорных истин, поэтому опытный демагог любой пост может повернуть против оппонента...
В полупустой вагон метро вбегает мужик , прижимается плотно к красивой девушке, начинает гладить ее по по попе, хватать за грудь... "Мужчина ! Вы что , с ума сошли?!" "А ? Что? А разве еще не час пик?"
Объявление: "Продаю автомобиль ДеЛориан "DeLorean DMC-12" год выпуска 1983, цвет серый , без пробега по РФ, новая резина, требуется дозаправка плутонием, в придачу отдам спортивный альманах 2000-2050 , цена 100 миллиардов долларов, торг"
15 июня в полдень приник к телевизору. Повернулся к нему больным боком, поставил перед экраном несколько 3-литровых банок с водой ... Эх, досада, забыл кошелек положить под телик, а то и он бы подзарядился ...
На военной кафедре висел плакат : "Как правильно подобрать противогаз" , там было нарисовано, как у людей измеряют объем головы мерной лентой. И внизу аккуратно приписано : Ателье "Оленьи шапки"
Посмотрел тут недавно "Охотники за складами" , на Дискавери. Гммм... Похоже, у нас в районе они тоже есть... Только за прошлую ночь очистили 8 гаражей ...
На фэйс - контроле : -А чем Вы можете доказать, что Вы - Магомедов? -Ну как , красные мокасины, белые носки, костюм Армани, бейсболка "FBI" ! -Проходите , пожалуйста !
Знакомый в начале 2000-х открыл автосалон и в качестве менеджера по продажам устроил туда свою любовницу Леночку, топ-модель ...
Так эта Леночка на вопрос: " А какая мощность двигателя у Мерседеса S500? " - преспокойно отвечала : "500, на баХажнике же написано!"
По этой ее логике , видимо , у Мерса S350-го мощность 350 лошадок, у БМВ 740 - 740 лс, а у Хонды S2000 под капотом , разумеется, табун из 2000 лошадей ))
1986 год. Выходит фильм Стивена Кинга "Максимальное ускорение" , о том, как грузовики без водителей захватывают Америку, а людей превращают в своих рабов ... 2017 год. Компания "Waymo" приступила к выпуску грузовиков - беспилотников ... Тем временем, миллиардеры из Силиконовой Долины в Калифорнии массово строят мега-убежища в ... Новой Зеландии ... Мы что то не знаем ?!
Как то подозрительно по времени совпадает повсеместная реабилитация Сталина , с его знаменитой фразой "сын за отца не отвечает", и такое же повсеместное переписывание крупных госкорпораций на детей тех, кто ими сейчас управляет ...
За окном шел дождь и рота почетного караула ... Премьер сидел в кресле, в глубокой задумчивости : "Часовые пояса я туда - сюда перевел, мобильные радары гаишников отобрал - вернул... Чтобы мне еще сделать для родной страны? Эврика! Верну ка я нулевое промилле ! "
Мужик , помни : если недоступная красавица никого к себе и близко не подпускает, возможно, она просто боится, что ее вблизи рассмотрят более внимательно :)
Стесняюсь спросить , рекламируемые на ТВ тесты на беременность, которые показывают дату зачатия с точностью до одного дня, это - чтобы девушке самой точно знать : ОТ КОГО? :)
Зачем нужны анекдоты, когда есть новости ? 1) "Пенсионный возраст в Европе повысят до 69.5 лет, что позволит сэкономить до 1 миллиарда евро" 2) "Офис ЕвроПарламента в Брюсселе снесут , т.к., его срок службы истек ( * построен 24 года назад !!!! ) , и на его месте построят новый офис, стоимостью около 1 миллиарда евро"
Прикольно работать ученым - астрономом, делать все новые открытия : - сверхновые, белые карлики, пригодные для жизни планеты ... Ведь проверить все это можно будет только через тысячи и миллионы световых лет, а зарплату исправно платят прямо сейчас, каждый месяц ))
Мэрия Москвы внимательно изучит требования противников реновации. Начнут с изучения их имен и фамилий, анкетных и паспортных данных, судимостей , родственных связей, наличия в доме огнестрельного оружия, и т.п.
Система распознавания лиц Сбербанка пока еще далека от совершенства. Если лицо в квадратных маленьких очках, то это - Греф. Если нет, то "чмо какое то"
История абсолютно несмешная , зато, 100% реальная и недавняя...
И, возможно, кому то моя писанина поможет избежать проблем ...
На фейсбуке любят без твоего согласия добавлять тебя в какие то гнойные группы ... (у меня там сайт моей фирмы, не личный, проверяю его эпизодически, увы, далеко не каждый месяц, лень ) ...
До последнего времени все эти группы сразу же, как обнаруживал, тут же удалял и блокировал...
Но , не так давно , меня добавили в группу "Spicy Humour". Посмотрел, добавила меня якобы какая то незнакомая симпатичная девушка , шутки вроде как смешные , разные там свежие смешные картинки,новые анекдоты, короче, не стал ее удалять... Прошел месяц или больше ...
Залез на ФБ ... а там полный П !
Меня , славянина и атеиста, стали заваливать каким то исламистским спамом , какими то непонятными картинками с непонятной вязью, письмами на арабском, мой фб короче пошел в разнос ...
Стал копаться в настройках : кое кто,то ли из подписчиков, то ли из хозяев группы "Spicy Нumour" добавил меня в кучу других групп, а именно,сразу в 61 новую группу!!
"Моя религия ислам" , "изучаем Коран" и все в таком же духе ... Более того, каким то образом, теперь у же от моего имени рассылались приглашения вступить в эти группы ... Далек от всех этих соцсетей, настройки их знаю плохо, более того , они постоянно что то без согласия пользователя меняют ,причем, все в сторону ухудшения прав клиента и удушения рекламой ...
Ни малейшего отношения к исламу не имею,более того, ни одного знакомого мусульманина не имею , а почувствовал себя чуть ли ни этаким запасным бинладеном , втихомолку соединяющим брикеты пластиковой взрывчатки с мобильными телефонами на съемной хате ...
Короче , удалил нахрен все эти гнилые группы, включая первоначальную, спайси юмор, и подумываю нахрен удалиться из ФБ насовсем , все равно, толку от этого проекта ЦРУ - ноль, одни только потенциальные проблемы ...
Не лишне напомнить, кто не знает, что, если соберусь лететь в штаты , то теперь обязательно надо свой ФБ давать посольству на проверку , а там свили гнездо какие то чуть ли не хаттабы ..
PS
Как там говорил Юлиус Фучик? " Люди, будьте бдительны! "
Проверяйте свои соцсети, вполне возможно, у Вас в друзьях - совсем не друзья ...
Кто нибудь мне объяснит, темному , почему возвращать утраченные 2000 лет назад земли (Израиль) - это правильно, а утраченные 60 лет назад (Крым) - это неправильно ?!
Учёные предлагают перенести столицу далеко за Урал. Скоро депутатов Думы отправят в Магадан . А "будете у нас на Колыме , заходите"- будет означать : "приглашаем в Совет Федерации"
Если Вам надоел Ваш автомобиль, застрахуйте его по полной схеме, и просто припаркуйте его в городе где проводится "Большая Двадцатка G20" - вскоре Вы уже получите его полную стоимость!