Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: lek416
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера проиграл в викторине, не смог ответить на вопрос, какая последняя цифра на медицинском градуснике. Опечалился, но потом немного подумал и решил, что согласен до конца жизни так и не узнать ответ.
Испытания электронных ассистентов. Помощникам задается вопрос: "Скажи время." Алиса: "10 минут первого, хочешь поболтать об этом?". Гугл: "Время — это форма протекания физических и психических процессов, мера длительности существования всех объектов, характеристика последовательной смены их состояний в процессах". Задают вопрос Сири. "Сири, скажи время." Сири, после небольшой паузы, "Э-э-э, время...".
Один из современных парадоксов. Самую шикарную вывеску - видеомонитор с крутыми виртуальными эффектами я видел - где бы вы думали? - У дверей культурного центра Всероссийского общества слепых! Не верите? Съездите на улицу Куусинена в Москве и сами посмотрите...
Как ученый, я торжествовал. Теперь можно было считать доказанным, что если человеку не давать двигаться и постоянно кормить,то он, эта, будет значить, несчастлив, и даже, может потолстеет... Как это случилось со мной... Присмотрелся к себе в зеркале, из ушей прорастал молодой волос.
Торжественно клянусь потратить все деньги, которые привезет мне волшебник на вертолете. Одна просьба, пусть вертолет, на котором прилетит волшебник, всё таки будет не голубой.
Сегодня проходил мимо салона красоты. Увидел надпись "Архитектура бровей". Подумал про скульптуру носа и графику ушей. Потом задумался о том, в каком месте у нас должен быть отдел капитального строительства. Хихикнул...
Навеяло старым Ералашем и утренним разговором. Жена говорит мужу: "У нас стиральный порошок закончился, я вчера купила." Муж отвечает: "Да, я тоже это заметил и тоже вчера купил." Жена радуется: "Прекрасно, значит, у нас теперь есть два порошка." Муж отвечает :"Нет" Жена: "Как нет? Ты вчера купил, я тоже купила. Значит два." Муж: "Нет" Жена: "Подожди, я вчера купила порошок, и ты вчера купил порошок. Правильно?" Муж: "Да". Жена: "Ну вот, у нас теперь два порошка". Муж: "Нет". Сын: "Мама, папа тебя просто троллит, он вчера купил сразу два порошка, так что теперь их три..."
А Вы знаете, ученые выяснили, что люди с недовольным выражением лица в жизни добиваются большего, чем люди, у которых лицо довольное? Ну, конечно. Если у человека рожа довольная, значит, он думает, что всего в этой жизни уже всего добился.
Из форума по отзывам о кроссовках (пишет жена): Достоинства Лично мне всё понравилось 👍 Недостатки Муж не оценил голубую подошву, не знаю, что уж в ней не так...
Из разговора с техподдержкой: - На моем компьютере были повреждены некоторые файлы. Кто мог это сделать? - Ну, в принципе, это могла быть любая программа, которая может работать с файловой системой. Но, скорее всего, это был или антивирус, или вирус. - Я Вас не понимаю. - Ну вот смотрите. На улице шум-гам, все спрашивают, кто мог дать в морду какому то там человеку. Отвечаю, в принципе, любой прохожий, но, скорее всего, это были либо менты, либо бандиты. - Но у меня не все файлы были повреждены. - Ну так и менты не всех подряд колошматят на улице...
- Прошу Вас дать качественную характеристику протяженности периодов между эпидемиологическими волнами коронавируса - Между первой и второй перерывчик небольшой! - А Вы точно министр здравоохранения?
РИА Новости: В берлинской полиции заявили, что водометы на митинге работают вполсилы - А Вы посмотрите, посмотрите, мы ведь в два раза снизили скорость полета пуль из наших автоматов! Демократия, она такая, демократия...
- Понимаете, вот жизнь, это, как казино. Сел я за стол, играю, а не идет карта и всё. Уже столько проиграл, всё пытаюсь как-то настроить игру, но непруха. В общем, встал, ушел из-за стола. Говорят, что в следующей жизни, то есть в следующем казино и в другой день удача повернется лицом. - Эк, ты, братуха, загнул. Ты по сторонам-то смотрел бы хоть изредка. Это ни хрена ни казино, это вообще-то огромный многоэтажный корпус. В соседнем крыле люди морду друг другу били, на балконе был шахматный клуб, а веранду вообще ботаники оккупировали… Но ты же, блин, кроме зеленого игрового сукна на своем столе вообще ничего вокруг не замечал…
Теперь я знаю новый способ технично выразить неудовольствие кому-нибудь из мужиков. Я скажу ему: "Вы, наверное, старые друзья с министром транспорта США".
Прочитал, что в Швейцарии ввели онлайн-подготовку для своих военнослужащих, через компьютерную программу, не выходя из дома. Ура-ура, наконец-то в мире реально появились мои любимые диванные войска...
Ранее Витренко на совещании по проблемам Восточного горнообогатительного комбината в Днепропетровской области предложил ликвидировать в стране добычу урана, а рабочим посоветовал уезжать в Польшу. И.о. министра также заявил, что полученные в Польше доходы улучшат экономическую ситуацию на Украине. (Из официальной новости агентства новостей...) - Простите, а Вы точно министр энергетики?
Программист, священник и прапорщик поспорили, кто может более коротко выражать свои мысли и команды. Священник говорит: - Вот, есть выражение "Последние станут первыми...". Послушайте, как это кратко, как емко сказано. Всего три слова. Программист отвечает: - Это фигня. В Пайтоне в программе ставлю "-1", и в любых списках последние элементы становятся первыми. Смотрят оба на прапорщика. Прапорщик встает на ноги и орет: "Круго-о-о-ом!".
Открыл на днях свой военный билет и с интересом посмотрел на скрепку, которая придерживала карточку ВУС. Она была там с момента получения военника и уже проржавела. Вот ведь, подумал я, семьдесят лет прошло, а на скрепках всё так же можем фашистов и шпионов ловить.
- 20-го не теряй меня, уехал в Черногорию на чемпионат. - ... Ты - спортсмен?! - Да, там будет мое главное соревнование года - открытое первенство по лежанию на диванах...
В ответ на сообщение об опоздавшем на работу, написал, чтобы он готовился к нехорошему... Когда ставил точки, непроизвольно нажал дополнительно соседнюю клавишу ...э. Неожиданно обычная фраза заиграла новыми оттенками и намеками.
Достал из шкафа демисезонную куртку. В кармане что то нащупал. Увы, в руках оказалась не забытая тысяча, а чистенькая голубенькая маска. Люди, ау! Кто знает? Она еще пригодна?
Если бы пельмени были американским национальным блюдом, то они: 1. Не портились бы в вареном виде еще полгода после готовки 2. Никогда не прилипали бы ко дну кастрюли 3. При готовности меняли бы свой цвет с белого на красный или зеленый...
Шел утром на работу. Передо мной шагала девушка, студентка одного из военизированных колледжей, в форме. С удивлением вдруг отметил, что на одном погоне у девушки две лычки, на другом три, что бы они там у них не означали... Посмеялся, подумал, что там курят их преподаватели...
P.S. Название учебного колледжа не сообщаю, жалко будет, если подмочу репутацию вполне нормального учебного заведения, может быть, из-за единственного долбодятла...
Сегодня пришла реклама на почту с предложением купить набор для выживания, какие то там пилы, топоры и ножи. Не понимаю этого. Мой виртуальный набор для выживания прост и многофункционален: 1. Ящик сгущенки 2. Ящик тушенки 3. Мешок с сухарями 4. Канистра со спиртом (опционально) 5. Пачка презервативов (Фиг знает, зачем, но во всех фильмах и книгах пишут, что очень полезная вещь в самых разных условиях)...
В детстве я наблюдал, как хозяин кидает палку, а собака раз за разом приносит ему ее обратно, и размышлял над тупостью собаки. А теперь я работаю курьером в Яндекс-Еде...
Из законов Мэрфи: что начинается хорошо, заканчивается плохо,а что начинается плохо, заканчивается ещё хуже... Следствия из законов уже плод моих размышлений : - первое следствие - лучше вообще ничего не начинать; - второе следствие - что хорошо закончилось, начиналось само собой...
- Сегодня протестировал себя на роль Бога, ничего, нормально справился. - Это как так? - Увидел ворону, а вышёл то как раз из магазина, ну и послал ей кусочек сыра...
Сегодня не успел добежать до автобуса на остановке. В смартфоне увидел, что следующий приходит только через 20 минут. "Да к твоей же чертовой матери!" - в сердцах воскликнул я. "Посмотрите на карту, я нашла несколько мест рядом с Вами", - откликнулась Алиса.
Нам, сумашедшим, нынче жить стало гораздо легче. Говори, сколько хочешь, с самим собой вслух... Всё равно, все будут думать, что ты в микрофон в ухо по телефону говоришь.
