Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: lek416
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня не успел добежать до автобуса на остановке. В смартфоне увидел, что следующий приходит только через 20 минут. "Да к твоей же чертовой матери!" - в сердцах воскликнул я. "Посмотрите на карту, я нашла несколько мест рядом с Вами", - откликнулась Алиса.
Шел утром на работу. Передо мной шагала девушка, студентка одного из военизированных колледжей, в форме. С удивлением вдруг отметил, что на одном погоне у девушки две лычки, на другом три, что бы они там у них не означали... Посмеялся, подумал, что там курят их преподаватели...
P.S. Название учебного колледжа не сообщаю, жалко будет, если подмочу репутацию вполне нормального учебного заведения, может быть, из-за единственного долбодятла...
Из форума по отзывам о кроссовках (пишет жена): Достоинства Лично мне всё понравилось 👍 Недостатки Муж не оценил голубую подошву, не знаю, что уж в ней не так...
Прицепите шагомер к руке глухонемого, дайте ему поболтать с товарищем о погоде минут так пять, проверьте результат... Это всё, что Вам требуется знать о точности современных шагомеров
В ответ на сообщение об опоздавшем на работу, написал, чтобы он готовился к нехорошему... Когда ставил точки, непроизвольно нажал дополнительно соседнюю клавишу ...э. Неожиданно обычная фраза заиграла новыми оттенками и намеками.
Ранее Витренко на совещании по проблемам Восточного горнообогатительного комбината в Днепропетровской области предложил ликвидировать в стране добычу урана, а рабочим посоветовал уезжать в Польшу. И.о. министра также заявил, что полученные в Польше доходы улучшат экономическую ситуацию на Украине. (Из официальной новости агентства новостей...) - Простите, а Вы точно министр энергетики?
Смотрю на погоду за окном, печально смотрю, и думаю, как всё в мире относительно. Представляю себе, как в это же время хозяин интернет-магазина через дорогу от моего дома алчно и радостно потирает руки, тоже глядя в окно... Забыл сказать, зонты продает его магазин...
- Понимаете, вот жизнь, это, как казино. Сел я за стол, играю, а не идет карта и всё. Уже столько проиграл, всё пытаюсь как-то настроить игру, но непруха. В общем, встал, ушел из-за стола. Говорят, что в следующей жизни, то есть в следующем казино и в другой день удача повернется лицом. - Эк, ты, братуха, загнул. Ты по сторонам-то смотрел бы хоть изредка. Это ни хрена ни казино, это вообще-то огромный многоэтажный корпус. В соседнем крыле люди морду друг другу били, на балконе был шахматный клуб, а веранду вообще ботаники оккупировали… Но ты же, блин, кроме зеленого игрового сукна на своем столе вообще ничего вокруг не замечал…
Торжественно клянусь потратить все деньги, которые привезет мне волшебник на вертолете. Одна просьба, пусть вертолет, на котором прилетит волшебник, всё таки будет не голубой.
РИА Новости: В берлинской полиции заявили, что водометы на митинге работают вполсилы - А Вы посмотрите, посмотрите, мы ведь в два раза снизили скорость полета пуль из наших автоматов! Демократия, она такая, демократия...
Достал из шкафа демисезонную куртку. В кармане что то нащупал. Увы, в руках оказалась не забытая тысяча, а чистенькая голубенькая маска. Люди, ау! Кто знает? Она еще пригодна?
- 20-го не теряй меня, уехал в Черногорию на чемпионат. - ... Ты - спортсмен?! - Да, там будет мое главное соревнование года - открытое первенство по лежанию на диванах...
Сегодня пришла реклама на почту с предложением купить набор для выживания, какие то там пилы, топоры и ножи. Не понимаю этого. Мой виртуальный набор для выживания прост и многофункционален: 1. Ящик сгущенки 2. Ящик тушенки 3. Мешок с сухарями 4. Канистра со спиртом (опционально) 5. Пачка презервативов (Фиг знает, зачем, но во всех фильмах и книгах пишут, что очень полезная вещь в самых разных условиях)...
Как ученый, я торжествовал. Теперь можно было считать доказанным, что если человеку не давать двигаться и постоянно кормить,то он, эта, будет значить, несчастлив, и даже, может потолстеет... Как это случилось со мной... Присмотрелся к себе в зеркале, из ушей прорастал молодой волос.
Сидим в кинотеатре... Какой то вампир на экране вещает:"Мои зубы горели, мучала страшная жажда, глаза слезились и я был на грани, я не мог себя сдерживать, в голове был какой-то голос : Падут оковы разума..." Иван Петрович наклоняется ко мне и доверительно сообщает: - Вот я тоже также, бывает, накушаюсь селедочки с перцем...
По итогам моего вчерашнего ДТП появилось понимание, что правила дорожного движения написаны, если и не кровью, как боевые уставы, то наверняка раствором серого вещества, полученного из переломанных костей...
Теперь я знаю новый способ технично выразить неудовольствие кому-нибудь из мужиков. Я скажу ему: "Вы, наверное, старые друзья с министром транспорта США".
Если бы пельмени были американским национальным блюдом, то они: 1. Не портились бы в вареном виде еще полгода после готовки 2. Никогда не прилипали бы ко дну кастрюли 3. При готовности меняли бы свой цвет с белого на красный или зеленый...
А Вы знаете, ученые выяснили, что люди с недовольным выражением лица в жизни добиваются большего, чем люди, у которых лицо довольное? Ну, конечно. Если у человека рожа довольная, значит, он думает, что всего в этой жизни уже всего добился.
Вчера проиграл в викторине, не смог ответить на вопрос, какая последняя цифра на медицинском градуснике. Опечалился, но потом немного подумал и решил, что согласен до конца жизни так и не узнать ответ.
Программист, священник и прапорщик поспорили, кто может более коротко выражать свои мысли и команды. Священник говорит: - Вот, есть выражение "Последние станут первыми...". Послушайте, как это кратко, как емко сказано. Всего три слова. Программист отвечает: - Это фигня. В Пайтоне в программе ставлю "-1", и в любых списках последние элементы становятся первыми. Смотрят оба на прапорщика. Прапорщик встает на ноги и орет: "Круго-о-о-ом!".
Из законов Мэрфи: что начинается хорошо, заканчивается плохо,а что начинается плохо, заканчивается ещё хуже... Следствия из законов уже плод моих размышлений : - первое следствие - лучше вообще ничего не начинать; - второе следствие - что хорошо закончилось, начиналось само собой...
Когда мне скучно и хочется с кем нибудь поговорить, я открываю приложение микрофинансовой организации,затем сразу закрываю.Тут же мне звонит их менеджер и начинает долго и обстоятельно разговаривать со мной "за жизнь", убеждая взять у них деньги...
- Прошу Вас дать качественную характеристику протяженности периодов между эпидемиологическими волнами коронавируса - Между первой и второй перерывчик небольшой! - А Вы точно министр здравоохранения?
Навеяло старым Ералашем и утренним разговором. Жена говорит мужу: "У нас стиральный порошок закончился, я вчера купила." Муж отвечает: "Да, я тоже это заметил и тоже вчера купил." Жена радуется: "Прекрасно, значит, у нас теперь есть два порошка." Муж отвечает :"Нет" Жена: "Как нет? Ты вчера купил, я тоже купила. Значит два." Муж: "Нет" Жена: "Подожди, я вчера купила порошок, и ты вчера купил порошок. Правильно?" Муж: "Да". Жена: "Ну вот, у нас теперь два порошка". Муж: "Нет". Сын: "Мама, папа тебя просто троллит, он вчера купил сразу два порошка, так что теперь их три..."
- Сегодня протестировал себя на роль Бога, ничего, нормально справился. - Это как так? - Увидел ворону, а вышёл то как раз из магазина, ну и послал ей кусочек сыра...
Нам, сумашедшим, нынче жить стало гораздо легче. Говори, сколько хочешь, с самим собой вслух... Всё равно, все будут думать, что ты в микрофон в ухо по телефону говоришь.
Заметил, что многие русские сказки имеют якобы трагический несчастливый конец. В Курочке Рябе яйцо колотили изо всех сил сначала дед, потом бабка. Когда задачу решила мышка, это почему то объявили несчастьем. А в Колобке итогом его жизни стала встреча с лисой, которая закончилась летально. Но, можно подумать, дед с бабкой собирались его усыновить и растить в семье.
