Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: lex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идем это мы давеча по Институтской, это такая улица, плавно переходящая в Крещатик, после э-э-э... работы. Ночь, 10 часов, фонари, широкий проспЭкт, плиткой выложеный. Навстречу - негр. В белой рубашечке, с галстучком... Тянет бомжатскую тележку, доверху нагруженную всякой фигней - куски картона, трубы какие-то, бутылки... Сюр...
dwoje narkomanov(n1 i n2) jedut w mashine wdrug ih ostanawliwajet milicioner(m) m: Nu rebjata otkuda wy jedite? n1:otkuda my jedem? n2:s rybalki. n1:s rybalki my jedem. m:gde na rybalke byli to ,rebjata? n1:gde na rybalke byli? n2:na Oke n1:na Oke my byli m:nu kak Oka? n1:kak aka? n2: ka-ka-ka?Ku-ku-ku!!
Сижу на работе, спокойно занимаюсь своими делами, две сотрудницы собираются на обед. В общем, обычные трудовые будни... Но! Необычно то, что одна из них, назовем ее Леся, прикупила себе новое пальто, сапожки. И Аня, ее подружка, как может, нахваливает новые приобретения. Как обычно, их темы разговора ушли в обсуждение материально-гастрономических проблемм. Аня: Лесь, какая ты сегодня красивая. И пальто у тебя новое, и туфельки новые, блестящие, и сумка новая... Ах, вах... Леся: Ань, ты чего, сумка у меня старая! Аня: Ты что думаешь, я не вижу!
Заговорилась бедная... Как говориться, блондинки :)
Работаю в техподдержке одного провайдера. Звонит администритор одного интернет-кафе, которое берет у нас выделенный канал. Администратор жалуется, что нет интернета... модемы вроде завязаны, все стоит. Пингую его сервер - ответ тоже есть... далее просиходит диалог: - Скажите IP-адрес какой-нибуть вашей рабочей станции. (диктует адрес своего сервера) - Это адрес вашего сервера, а IP-адрес рабочей станции можете сказать? - А что это такое? - Вы администратор интернет-кафе? - Да. - Тогда назовите IP-адрес любой рабочей станции, которая соответсенно включена. - А что это? - Вы не знаете, что такое рабочая станция? - Нет... - Вы главный администратор в кафе? - Да. - И не знаете что такое рабочая станция? - (кричит) НЕТ НЕТ НЕТ!!! Я не знаю что такое рабочая станция!!!
в ауле на горе стоит грузин, на второй горе ещЕ один грузин куда-то идет с женой. первуй: Гоги привееееет гоги: привеееет первуй: кудааа женаааа ведееееешь гоги: в бальницааааа первуй: а что случилоооось? гоги: бешенстоооо маткий первуй: ЧТОООООО??? гоги: БЕШЕНСТВОООООО МАТКИЙ???? первуй: ЧТОООООООО??? гоги: пиздаааа знаешь?? первуй: знауй гоги: с сыма сошЕл !
Не далее как два часа назад мой старшенький (2,5 года) смотрел мультег и тихонько шкодил. Подошла жена, сказала "Даня, а ну хватит!", ага, щаз. Ребенок натырил мои грецкие орехи, которые я кушаю с коньяком, но так как ему просто так есть их было скучно, коньяка ему еще рано, а фантазия у него богатая и нездоровая, то он половинку половинки ореха засандалил себе в нос, где она благополучно и застряла. Ребенок, не будь дурак и опасаясь за целостность жопы, начал орех выковыривать сам, но операция быстро свалилась в кровавый дедлок. Тогда ребенок стал сильно орать, потому что по малолетству материться еще не умеет.
Мое предложение считать этот случай естественным отбором и подождать до осени, пока родится новый ребенок, жена, подумав, мягко отклонила. Поэтому мы стали звонить куда попало - в последнюю секунду успел поймать жену за руку при наборе "02". Она искренне считала, что это "Скорая". Позвонив в "Борис", "Медиком" и еще куда-то мы получили ряд предложений, все из которых сводились к тому, шо мы офигели так развлекаться в 8 вечера в воскресенье, но "Медиком" готов прислать бригаду, которая нас отвезет в клинику на Богатырскую, 32 всего за 632 гривни.
Придя в некоторое недоумение от таких расценок на такси и уяснив, что все предложения сводятся к посещению этой самой Богатырской, на семейном совете большинством голосов было решено поехать туда на собственном автомобиле марки "Пежо-307 2.0, автомат типтроник, чОрный как черти, сегодня прямо перед грозой за каким-то хреном помытый". Поездка обошлась значительно дешевле, даже с учетом проскока поворота сгоряча несколько за Вышгород. Километров 10. Карта, сцуко, забавная.
В клинике нас встретили приветливые (без шуток, правда) охранники, которые объяснили, как пройти куда следует. Где следует нас встретил дикий вой - не думал, что одной тональностью можно так виртуозно материться - еще одного Дани, но не Богдана, а Даниила, который засунул себе в нос семечку. Вот и говори потом, как имя влияет на судьбу. Братья по разуму, матерей их за ногу. Я даже присмотрелся, кстати, к матери на всякий случай - не, не знаком.
Подождав немного освобождения врача, орех был таки извлечен. Держали маленького хрупкого ребенка втроем и это было нелегко. Судя по воплям, орех успел дойти до ануса и можно было просто еще чуть-чуть подождать, и был он не грецкий, а кокосовый. Мама нервно сидела в коридоре, но не курила - ей нельзя. Потом врач предложил на память окровавленный орех, как хирурги пули, но я отказался из опасения преждевременных родов у впечатлительной маменьки. Сестра записала наши данные в журнал и долго выспрашивала, какой это город "Борщаговка", но таки поверила, что Киев, глядя в мои честные глаза.
ЗЫ К чему это все? Да ни к чему. Переволновался слегка. Персоналу больницы большое спасибо. "Медикому" низачот с тремя минусами.
Сегодня (10.09.06) с утра мент развеселил. Новости по первому. Мужик, не совсем в трезвом состоянии, точнее, совсем не в трезвом, проходя мимо больницы, заприметил карету скорой помощи. Ничтоже сумняшеся, вскрыл, сел, поехал. Но будучи совсем плохим пилотом по причине нетрезвости, далеко не уехал - через пару сотен метров повстречал дерево, несовместимое с дальнейшим его движением. Сама по себе история весьма банальная, жалко больницу - скорая восстановлению не подлежит. Но порадовал мент своим комментарием сего происшествия. Буквальная цитата: "Будучи в нетрезвом состоянии, выехал на полосу встречного движения и совершил столкновение со стоящим деревом".
реклама "орифлейм"- стрела попадает мужику в задницу и он падает в объятия любимой - очередное доказательство какой ориентации дизайнеры-креаторы на тв
Насчет фамилий: Когда я учился в институте - в соседней группе были два Сергеева Сергея Сергеевича - возникали определенные проблемы при выдаче стипендии.))))
А когда я служил в армии (Забайкалье, ст. Мирная в/ч 77069) у нас в одной части были два майора по имени Михайлов Сергей Анатольевич, один из них был начальником инженерной службы - сокращенно НИС, другого по контрасту называли "верх"))))
Решили Гена с Чебурашкой "покурить". Гена говорит:-Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом раскумаримся, все дела... - Хоршо, Гена. Гена в душ, а Чебурашка думает:"А чего я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет, мне уже будет чудесно и хорошо... Ай не буду ждать!". Покурил Чебурашка, накрыло его, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожайлуста! Я его в комнате забыл. И тут Чебурашка вдруг ярко осознал, что грядет проблема:"Сейчас он все заметит, все поймет, сейчас он меня запалит, что я без него курил, ох... Что же делать?",-и Чебурашка начал думать как мог: "Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверное ничего не заметит и меня не попалит... "Так чего он просил? Полотенце! Вот оно полотенце. Что оно просил с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена... Генадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так что я ему скажу? Я ему скажу:"Ты просил полотенце? Ну я его принес!" Нет, нет, очень длинно. Я ему скажу:"Вот ваше полотенце Геннадий!" Нет, мы же на "ты" с ним, значит надо так:"Гена вот твое полотенце!" Точно:"Гена вот твое полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно... Все... Пошел..." Чебурашка подходит к ванной, открывает дверь, заглядывает внутрь и шарахается в ужасе с воплем:"Аа-а-а-а! КРОКОДИЛ!!!!!
На московских стритрейсеров Гаи подало в суд за превышение скорости в городской полосе. Сритрейсеры выйграли дело доказав, что на скорости 280 км/ч знак 40 км/ч не возможно увидеть.
Позавчера, 23 сентября услышал в "Новостях" на "Русском радио". Думал, послышалось, посмотрел на http://www.rusnovosti.ru, ан нет - все правильно. Цитирую: "В аэропорту Копенгагена задержана гражданка Перу с паспортом ООН, в багаже которой было фарфоровое блюдо XIX века, похищенное из эстонского музея. По сведениям "Интерфакса", задержанная оказалась сотрудницей Международного валютного фонда. Женщина в субботу вытащила в таллинском музее блюдо из-под витринного стекла, вызвала такси и к тому времени, как сработала сигнализация, покинула здание." - такая вот горячая эстонская сигнализация (надо полагать, в музее и смотрители были). Но это еще не все, цитирую дальше: "Эстонская полиция прибыла к таллинскому аэропорту буквально через две минуты после того, как самолет с блюдом на борту вылетел в Копенгаген." - а ведь латиноамериканская тетка наверное(даже если она моментально поехала в аэропорт), как минимум багаж сдавала, досмотр проходила, в накопителе сидела и т. д. и т. п.
Маленькие медвежата просят папу медведя.-Папа, покажи нам кукольный театр. На что папа достает два человеческих черепа, одевает их на лапы, поднимает вверх и говорит.-Петрович, а тут медведи водятся???-Ну откуда на хуй здесь медведи...
Пенсионный фонд нужно зарегистрировать как религиозную организацию. И по сути будет верно - существует пенсия или нет - большинство при жизни не узнает, да и за оскорбление чувств верующих в пенсию наказывать можно будет по УК РФ.
Еду это я сегодня в метро, Петровка, толпа лезет чуть не в окна. И тут заходит девушка. С кактусом. Спокойненько так становится у двери и говорит - люблю, мол, на работу с кактусом ездить, народ такой вежливый становится и место вокруг сразу образуется...
Иду это я давеча на работу. Как обычно. Переулок, впереди шагает компания, человек 6-8, тоже явно на работу люди собрались. И тут! Вдруг! Нагло так! дорогу перед ними вальяжно переходит черный кот. Ну, или кошка, не важно. Народ резко тормозит и изображает занятость - кто шнурки завязывает, кто на часы смотрит - и все озираются на меня (я метрах в пяти позади них) - может, я не видел? Я тоже сбавляю шаг, меня обгоняет какой-то велосипедист, объезжает народ, пересекает роковой след, слышит "Опа!", оглядывается и вписывается в ограду. Грохот, мат, велосипедист летит в одну сторону, его самобеглое приспособление, соответственно, в другую, народ облегченно вздыхает хором и идет дальше...
Как обычно - иду это я давеча на работу. Прохожу через скверик рядом с домом моим, лужайка такая, посреди лужайки - ива. Как положено, раскидистая, печальная, чуть наклонный ствол, листва зеленая, что характерно. Вот. Метрах в двух от земли начинаются ветки. И на одной этой ветке сидит кошка, черно-белая. Ну сидит и сидит, мне то что? Иду себе не спеша и вижу: подходит к иве мужик с собакой модели "бультерьер крысообразный белый". Снимает поводок - типа, побегай, псина, по травке. Ага. Кошка - ноль эмоций, высоко сижу, далеко гляжу, могу и нагадить сверху, если приставать будете. И тут мужик, который с поводком остался, этот поводок закидывает на дерево и свистит: "Тузик, принеси, мол". Всегда считал, что були безбашенные, тупые и мерзкие животные... Этот крысоподобный подбегает к дереву, не хуже той же кошки взлетает по стволу, ПЕРЕПРЫГИВАЕТ КОШКУ, бежит по ветке за поводком, хватает его в зубы и спрыгивает, благо невысоко. Одновременно с ним падает совершенно офигевшая кошка и с квадратными глазами и неописуемым цензурно выражением морды бежит к другому дереву...