Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: locked
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
После принятия закона о плохом отношении к животным. Муж: - Где торт?! Жена: - Собаке отдала! Он же просроченный! Муж: - Суши сухари! Понёс я заявление участковому!
- Я с утра взял отгул, отправив жену к её маме. В течение дня ко мне приходили три соседа: за спичками, солью и патронами. - И что? - Так никто из них не охотится, не готовит жрать и не курит!
Представьте картину в школе. Идёт контрольная работа. Из 20 учеников на уроке присутствуют только 4 отличника. Они пишут по 5 работ и сдают все 20 штук в конце урока. Абсурд, да ведь? Или, например, взять ЕГЭ. Ученики ходят по классу, помогают друг другу, все получают хорошие баллы. Смешно? А вот когда 90 человек в зале ГОСДУМЫ принимают важные для страны законы, голосуя за 360 отсутствующих коллег - совсем не смешно!
Новости на ТВ. О.Голодец: - И женщины 56-57 лет и мужчины 62-63 лет чувствуют себя довольно молодыми. Шахтёр у телевизора: - Это она глядя на жирные рожи вокруг себя, сидящие всю жизнь на стуле?
Съемочная группа приехала на передовой молокозавод. Спрашивают директора: - В чём секрет вашего успеха? - А помните, ещё наши бабушки говорили, что хорошая сметана та, в которой ложка стоит? - Конечно, помним! - Так вот мои технологи подобрали такие химические элементы!
Заседание партийной ячейки. Председатель: - Руководство партии решило перевести дневной заработок в помощь пострадавшим от урагана. У кого-нибудь есть предложения, возражения? Один из партийцев: - Я не буду перечислять. У самого денег нет. Вчера вон дочке учёбу проплатил на полгода, домик ей купил, жить-то надо где-то, да и вообще портмоне со всеми карточками и деньгами у неё забыл... - Ну так не пропадут ведь! - Нет, но опять в Лондон лететь придётся!
Если вас не берут в армию, если вам после института сразу предлагают начальственное кресло, если вы постоянно ездите пьяным за рулём и вам кланяются полицейские, то скорее всего ваши папа или мама добились многого в этой жизни.
- Со вчерашнего вечера и до утра был в раю: пространство наполняет свет свечей, никаких раздражающих звуков цивилизации... И потребовалась-то мелочь - одно неловкое движение экскаваторщика, перерубившего силовой кабель.
Любую проблему в нашей экономике можно объяснить мировым кризисом, любое падение нефти - заговором врагов. Можно подумать, что и воровство в России спонсирует ГОСДЕП!
Жена пилила мужа всё утро и навязалась идти с ним в лес за грибами, чтобы не ушёл с дружками и не нажрался. Ходят по лесу, собирают грибы. Вдруг дикий крик жены. Муж подбегает, смотрит, а жена попала в капкан, и от боли потеряла сознание. Он с трудом привёл её в чувство. Она, открывая глаза, с недоумением говорит: - Ты почему меня до сих пор не вытащил меня из капкана?! Муж: - Ты знаешь... Я вот подумал, что сейчас самое время обсудить наше будущее...
Семья Вовочки вернулась домой с похорон дедушки. Папа: - А кто-нибудь видел попугая? Все молчат. Мама: - Вовочка, где попугай? Вовочка: - Не знаю… Папа грозно: - Ты куда дел попугая?! Вовочка: - Да успокойтесь вы! Он у дедушки в кармане...
- Светка, Димка у тебя какой классный! Каждый выходной с цветами! Не то, что бывший козёл! - Как сказать... Бывший-то с клумбы нарвёт раз в год... А этот с семейного бюджета ворует, скотина!
Вовочка: - А меня вечно в детстве обманывали! Учительница: - В чём? Вовочка: - Да вот помню бабушку с дедушкой в ванной без света. Запрутся на три часа, проявители какие-то, закрепители, ванночки, потом фотографии на прищепках висят... Я вон увидел, сфотографировал и тут же отправил кому хочу! Делов-то, оказывается, на пару минут было!
Коллапс. Повсюду пропало электричество. Российские депутаты срочно приняли закон, что управлять страной без электронного голосования нельзя и продлили свои полномочия ещё на один срок.
Парень рассказывает другу о своей девушке: - Она вчера 16 раз пыталась уехать домой, но осталась всё-таки у меня! - Прекрасно ведь! - Но я разорюсь с такой непостоянной девушкой! - В смысле? - Так я 16 раз давал таксисту компенсацию за вызов!
- Ты видел, контур олимпийского факела в точности совпадает с изображением буквы "Р" на русской водке!!! - Это тайное оружие. - ? - Гости сопьются и мы выиграем все соревнования!
2019 год. Полетели Путин с Медведевым в космос прогуляться. Их вызывает центр управления полётами: - Господин президент! В России две срочные новости, хорошая и плохая. Путин: - Начинайте с плохой. - На большей территории установились морозы 40-50 градусов, аварии коммунальные кругом... Путин: - Ерунда! Давай хорошую! - Ваш корабль стал неуправляем, и Вы не вернётесь больше на Землю...
Купил мужик гараж без документов. Продавец уговаривал и так и сяк, обещал помочь в случае чего. Через пару месяцев на гараже объявление о сносе. Мужик к продавцу, помоги мол. Тот: - Да посылай их всех! Мужик: - Ты же обещал помочь?! Тот: - А что, совет уже не помощь?!
Бредёт мужик по лесу из последних сил. Видит столб стоит с указателями. Налево - кровавые коммуняки, направо - звери из Госдепа, прямо - стабильность. Мужик пошёл прямо. Так и стоит в болоте до сих пор.
Читая интернет и смотря ТВ рекламу, я просто поражаюсь, как наше поколение выжило без знания того, что: 1. Наше будущее зависит от МТС; 2. Удобно только с Билайном; 3. Жить ярко можно только с ним же; 4. Хорошо бы иметь Домик в деревне; 5. Съел Сникерс и в порядке; 6. От кариеса надо закусывать только Орбитом; 7. Чтобы не засохнуть от жажды надо пить Спрайт; 8. Покупать из техники только Индезит, чтобы он работал, а мы отдыхали; 9. А чтобы всё это делать надо, носить одежду Savage, чтобы быть свободным! Ааа, ещё забыл! Самое главное застраховать в Росгосстрахе всё то, что правильно сделал!