Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: locked
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жил-был главный чёрт. Когда где-то в его царстве погибали люди, он одевал чёрные очки и рубашку и летел туда, чтобы посмотреть, что там учудили его местные чертята. Чертят чуть-чуть журил, а людишкам раздавал денежки, чтоб их души случайно не обернулись к Богу.
Приехал Путин на завод по изготовлению электровозов. Встречают его заводчане, в чистеньких рабочих комбинезонах, в дорогих строгих костюмах, многие при галстуках, в блестящих от лака туфлях. Кругом идеальная чистота, тишина. И я всегда жду, когда же Путин догадается спросить, кто же собирает эти грёбаные электровозы?!
- Когда повысится качество высшего образования в России? - Когда на занятия профессор будет приезжать на "Бентли", а студент на троллейбусе. А не наоборот.
Новости на ТВ. О.Голодец: - И женщины 56-57 лет и мужчины 62-63 лет чувствуют себя довольно молодыми. Шахтёр у телевизора: - Это она глядя на жирные рожи вокруг себя, сидящие всю жизнь на стуле?
Вечером муж, читая газету на диване, задумчиво говорит жене: - Слушай, а ведь странно, у меня этой весной не было обострения шейного остеохондроза! - Ничего странного, холодно, юбок коротких нет...
Представьте картину в школе. Идёт контрольная работа. Из 20 учеников на уроке присутствуют только 4 отличника. Они пишут по 5 работ и сдают все 20 штук в конце урока. Абсурд, да ведь? Или, например, взять ЕГЭ. Ученики ходят по классу, помогают друг другу, все получают хорошие баллы. Смешно? А вот когда 90 человек в зале ГОСДУМЫ принимают важные для страны законы, голосуя за 360 отсутствующих коллег - совсем не смешно!
Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка: - Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают. Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20… Не выдерживает, заходит в магазин: - Извините, вы тут девочку не видели? - Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт. Это пятый щенок, последний.
Девушка опоздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый: - Сидорова, ты где? - Я… на месте, в туалет выходила. Начальник смотрит в окно и говорит: - А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?
Приехал мужик в командировку в провинциальный городок. Зашёл в туалет на вокзале. Смотрит на стене надпись краской «Девочки. Дёшево.Тел.** -***». Ну мужик решил развлечься, тем более дёшево. Позвонил. Ему сказали, куда подъехать на такси. Мужик доезжает до адреса, расплачивается, выходит, такси уезжает. Мужик смотрит: рядом только заброшенный дом. Видит дедуля по дороге идёт. Мужик: - дед, а где тут это самое… ну эти… проститутки? - отродясь не было! а вот таких, как ты, таксисты штук по 10 в день обувают.
Поехали два депутата городской думы на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать. - Петрович! Ты чего после аварии такой хмурый? - Да, Миш, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное … - Петрович, ты чего?! - Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать… - Да это совпадения , Петрович, не более! - Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать…
- Когда перешёл на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти. - Как? - Ну подъезжаем к светофору, а я спрашиваю какой свет горит. Недельку так и больше не просят...
Рыночная экономика очень странная штука! После вступления в ВТО цены на свинину снизятся через ... 2 года! А вот как только свиньи в каком-нибудь Гондурасе немного приболели, так цены вырастают через несколько часов!
Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка. Папа: - Так, вот что у нас получается, доченька любимая. Твой новый ухажёр Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы… Насчёт работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном порно и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах… - Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду!!!
Две девушки отдыхают в отеле в Турции. Вечером знакомятся в ресторане с двумя турками, отдыхают, танцуют. Тут девушки выходят в туалет и одна другой говорит: - Чур, мой блондин! Этот чёрненький совсем не в моём вкусе. Короче, вечером разбрелись по номерам. Утром встречаются на завтраке. Та, что выбрала блондина, говорит: - Я такая счастливая! Три раза за ночь! - А мне чернёнький предложил стать его женой! - Фу!!! Да он такой страшненький! - Ещё раз скажешь так, и я тебя выселю из своего отеля!
Россияне счастливые люди. Давно живут по принципу «всё включено». Всё включено в тарифы на воду, газ, отопление, электричество. Все потери хозяев, все запросы посредников включены в стоимость товаров. В бешеные проценты по кредитам и ипотеке включены все риски банкиров. И даже на выборах можно не утруждать себя – нужные люди заранее включены в списки победителей!
Дед на приёме у депутата. - Дедушка, у вас одного процента износа жилья не хватает для признания дома ветхим! - Сволочь, да чтоб тебе одного процента на выборах не хватило!
Если вас не берут в армию, если вам после института сразу предлагают начальственное кресло, если вы постоянно ездите пьяным за рулём и вам кланяются полицейские, то скорее всего ваши папа или мама добились многого в этой жизни.
- Милый, я верю, что после падения этого метеорита правительство задумается как нас защитить! - А я и не сомневаюсь - повод ввести обязательное страхование жилья самый идеальный....
– Любимый, давай в выходные пойдём по магазинам? Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые… Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять.
Пресс-конференция большого чиновника. Корреспондент: - Скоро День победы. Вы встречались с ветеранами? - С ветеранами необходимо встречаться! - Так Вы уже встречались с ними, как у них настроение? - С ветеранами необходимо встречаться не только по праздникам! - Т.е. вы с ними не встречались? - Я уже дважды вам ответил! Следующий вопрос!
Популярные теледивы постоянно рассуждают, делая умное лицо: - у меня были женатые любовники, ну а у кого их не было?! - я встречалась одновременно с двумя, но так делают многие! - а у меня по молодости столько всяких парней было! А ведь можно сказать коротко и ясно: я – б**дь!
- Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая! - Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь! - Т.е. до пенсии дотяну? - Конечно! А там ещё смешнее будет!
Лежат мужики в палате, слушают программу «Передай привет!» по радио: - Здравствуйте, хочу передать привет моему мужу, который сейчас находится в хирургии. Один с забинтованной головой: - Мужики! Это ведь моя жена! Ведущий на радио: - Что бы вы ему хотели передать? - Ещё раз застукаю с секретаршей, дам по башке не сковородкой, а табуреткой! Мужики: - Ну вот! А ты клюшка, шайба....
В глухую деревушку приехала съёмочная группа центрального телевидения. Подходят к мужичкам, бухающим у забора. Корреспондентка: - Добрый день! Вы, наверное, слышали о наступлении конца света? - Нееее, первый раз слышим! У нас и телевизоры-то не показывают… - А не страшно вам, ведь говорят, что электричества не будет?! - Девушка, у нас его отродясь не было! - Да?!… И газа тоже не будет! - Милочка, и энтого газа сроду не бывало! - Хм… И воды тоже не будет! - Так воду мы с реки всю жизнь таскаем! - То есть вы абсолютно готовы к любым катастрофам? - Ну да… Через сутки сюжет выходит в эфир на центральном телевидении. Диктор: - Благодаря верному курсу нашего правительства, российский народ оказался подготовлен к любым катаклизмам!
Мужик оставил анкету на сайте знакомств, так мол и так, зарабатываю 20 тысяч, жильём обеспечен, не пью, не курю. На следующий день смотрит сообщения: - Я Света, город Москва! А ты зарплату в евро или в долларах указал? - Привет, я Лена из Питера. Ты не написал, где живёшь, в Питере или в Москве? - Я Ксюша из Иваново. Я согласна встретиться!
В прошлом году на 8 марта подарил жене стиральную машину, в этом - посудомоечную, планировал на день рождения подарить мультиварку, но задумался: а не слишком ли много времени у неё будет, чтобы пилить меня?
В частной клинике: - Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении 11-ти лет, а тут вдруг раз и выздоровела?! - Ну понимаете…. Ваш муж потерял бизнес… - И?!!! На что вы намекаете?! У него достаточно накоплений! - Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы…
В магазин одежды заходит мужчина. Смотрит вещи, подзывает хозяина: - Вы не подскажете, вот эти туфли по 5 тысяч рублей пользуются спросом? - Конечно! У вас прекрасный вкус! Мы их продаём по 20 пар в день! - Странно… А вот этот костюм за 8 тысяч? - Тоже великолепное качество! Пользуется огромным спросом! - Странно… А вот эти рубашки как? - Простите, а что это вы всё время «странно» да «странно»? - Так в налоговой декларации-то, – говорит мужчина, доставая корочки, - у вас в среднем за день 10 тысяч дохода всего!