Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: lockrin74
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дети-цветы жизни. Выходит старшее чадо из туалета(года 4-5 ему тогда было), трусы балтаются где-то в районе колен. Я возмущенно говорю: - Убери свое хозяйство! В ответ задумчиво: - Мама, а тебе нравится любоваться на свой член? Следуют долгие объяснения на тему, чем отличается мальчик от девочки(как будто он в детском саду это выяснил), юноша от девушки, мужчина от женщины. Короче, у лиц мужского пола ЭТО есть, а женщин ЭТОГО нет. Потом спрашиваю: - Все понял? - Да. Тебе больше нравится бабушкин член. Интересно, кем он считал свою бабушку.
Еще о вывесках. Иду вчера(02.02.2009) с футбольной тренировки, вижу замечательную рекламу: "У нас новогодняя распродажа: шаверма+напиток" Заботятся, с Нового года хранили для дорогих клиентов. Еще оттуда же( в смысле, тоже иду с тренировки). Вывеска: "Великолукский мясной комбинат" (кто не знает, вполне неплохие мясные деликатесы). Все ничего, но над этой вывеской находится еще одна:"Андрология". Закономерный вопрос: из чего они эти деликатесы делают? И последнее, что меня ввело в состояние ступора( снова иду с футбола, везет на прикольные рекламные вывески, интересно, где связь). Через всю улицу огромная растяжка:"Лети в свою конюшню". Оказалось, это была реклама конно-спортивной школы. Может, у них там Пегасы?
Иду вчера из больницы. Настроение хуже некуда: не выспалась, замерзла, есть хочется, да еще и кучу справок для операции собирать, естественно, за очень короткое время. Внешний вид полностью соответствует настроению: в руках древняя сумка и полупразрачный пакет с бутылкой очевидного содержания(ДР будет вечером), старые ботинки, обтрепанные снизу джинсы, явно подростковая куртка, платок на голове и темные очки на пол-лица. Впечатление довершают выбившиеся из-под платка кудряшки, не желающие уступать никаким парикмахерским процедурам, и торчащий из-под очков красный(от холода) нос. Навстречу идет мама с дочкой лет 5, и это чудное создание с милой детской непосредственностью выдает: - Мама, смотри, Баба-Яга идет. С мрачным видом отвечаю: - Скажи спасибо, что не в ступе летит. Бедный ребенок с громким ревом прячется за маму, та окидывает меня недобрым взглядом, а я с заметно улучшившимся настроением тащусь дальше. Хотя этот цветок жизни имел полное право испугаться: когда дома посмотрела в зеркало, самой нехорошо стало.
Еще одна детская история. Общага. Ребенок уже в таком возрасте, что может очень многое, но понимает, что делает, еще мало, то есть, ходит и бегает, но препятствия преодолевает пока еще слабо. Через день экзамен, всю ночь сидела, к утру понимаю - уже не могу. Из последних сил покормила любимое чадушко, сварила 5-литровую (чтоб надолго хватило) кастрюлю горохового супа, и, сделав загородку из стульев и накидав туда кучу игрушек, рухнула на кровать с мыслью: "Хотя бы часик". Пробуждение было ужасным. Сколько, оказывается, может сделать за час вполне дееспособный ребенок (при наличии неспящих взрослых он свои таланты так не проявлял, побаивался, наверно, а тут... сладкое слово - свобода). Проснулась я от запаха гари (хорошо, что вовремя): малолетний террорист включил утюг и поставил его на ковер. Но это был его последний (в том смысле, что я ходила за ним по пятам) подвиг в тот день. Начал он с того, что, мгновенно разметав стулья (а я-то сплю без задних ног), добрался до кухонного стола. Вот оно, вожделенное место. Тут же столько всего интересного! Первой на глаза попалась банка кофе, даже еще неоткрытая. Но неужели мастер не сможет открыть какую-то банку? А что с ней делать дальше? О, вот же кастрюля с супом, свеженьким, ароматным. Решение однозначно: мешаем. Тут же решение претворяется в жизнь. Класс: рядом банка с медом (брала накануне у сестры, чтобы сделать медовую коврижку). А не намазать ли мед на унитаз? Кстати, не сразу поняла, почему с унитаза вставать тяжело. Разбитая банка от меда кидается, естественно, в несчастное канализационное устройство. И когда я вскакиваю со все еще туманной головой (а перед глазами интегралы и тому подобная ерунда), этот изверг радостно спрашивает: "Мама, хорошо?"
К истории от 07.02(номер не помню, про преподавателей-халявщиков). Это была халява по меркантильным соображениям, в основном же все это связано, естественно, с элементарной ленью. Но однажды я увидела идейное обоснование лени. Поступила я тогда на физфак нашего главного университета. Очень удобно: огромное количество моих знакомых старше меня на 1-2 курса, значит, на лекции можно не ходить, да и семинары не требуют обязательного присутствия даже во время контрольных. Для комментаторов поясняю (особенно для некоего любителя дублей): я пошла на физфак именно по этой причине, а вовсе не потому, что соотноршение мужского и женского полов там 10:1. Преподаватель у меня был абсолютный пофигист. Первый раз я с ним увиделась на самом первом семинаре, второй раз-в разгар сессии. Пятерку на экзамене получила, сформулировав закон Архимеда. Причину такой лояльности поняла только во втором семестре, когда он же попался мне преподом по лабам(а это такая вещь, что хочешь, не хочешь, а идти надо). Работа попалась на редкость скучная, теоретическая часть, понятно, сдается с первого же вопроса, короче, делать нечего. Иду из курилки, передо мной шествует любимый преподаватель с другом, беседуют. Невольно подслушала. Друг: - Почему ты у них никогда ничего не спрашиваешь? Они ведь у тебя ничего не знают. Полный тоски ответ: - А зачем? Все равно ведь физиком из них никто не будет.
Как известно, в России любая спиртосодержащая жидкость - национальная валюта, а уж если это чистый спирт... История про натуральный обмен. Рассказывал знакомый, далее от первого лица. Во многих реакциях органического синтеза используется спиртовая среда (из того самого спирта, любимого всем нашим народом). Понятно, что спирта всегда не хватает не только на повседневные нужды, но и для рабочих целей (недаром на химфаке хранят спирт в емкостях с надписью "жидкий азот", "пропанол" etc.) Был я тогда на кафедре физико-органической химии и занимался этим пресловутым оргсинтезом. Диплом уже готов, какие-то последние бумажки остались. И тут, случайно оказавшись в ненужное время в ненужном месте, слышу разговор своего шефа с заведующим близкой по направлению кафедры. - Если ты мне дашь 5 литров этанола, я отдам своего очень перспективного студента. У него и диплом уже написан. - Студент точно хороший? - За 5 литров я бы тебе гавно не предложил. - Ладно, согласен. Диплом я все-таки получил. А шеф, очевидно, получил 5 литров спирта, не менее очевидно, что для нужд оргсинтеза.
Еще про учебу (может, кто-нибудь про это уже рассказывал, тогда извините). У нас, интернатских, в университете огромное количество знакомых, что неудивительно: сотня с лишним человек, проживших бок о бок пару лет (в хорошем смысле этих слов) вряд ли потеряют друг с другом контакт, живя в соседних общежитиях; кроме того, пресловутое интернатское сообщество, короче, все мы братья по несчастью. В общем, контактов много, и про разнообразные веселые случаи можно услышать тоже много. А теперь сама история. Была у меня знакомая компания на матмехе (благодаря интернату и познакомились). Классические такие студенты: до утра преферанс, огромное количество пива, пропущенные на следующий день лекции, в общем, думаю, известный многим студентам способ проводить время. Но у этой компании имелась странная привычка: по мере опьянения они раздевались, причем это не зависело от наличия лиц противоположного пола. С каждой выпитой стопкой, бокалом etc. надо было с себя что-нибудь снять. В какой-то прекрасный момент два товарища решили подышать свежим воздухом. К этому времени на них уже ничего не было. Выходят на улицу, как по заказу, служба, которая нас всех бережет. Естественно, эта служба не могла оставить без внимания двух молодых людей в костюмах Адама (хотя носки на них все-таки были), и под белы рученьки их сажают в козелок и препровождают на следующее место дислокации, то есть в обезьянник. К утру до кого-то более трезвого доходит, два их товарища сидят в аквариуме, в чем мать родила. Экспедиция с одеждой прибыла успешно, и все закончилось благополучно. А учеба здесь вот при чем. Дело происходило в разгар летней сессии, и один из фигурантов рассказа сбежал со своих 15 суток, явился в деканат и объяснил, почему в данный момент не может сдавать экзамены. Ему дали отсрочку со словами: "Да вы сидите, сидите. Потом сдадите".
Кто-то не поверил в мой рассказ о 2 обнаженных красавцах в аквариуме. Поясняю: 4 факультета нашего университета находятся в Петергофе, и отделение милиции там одно, так что долго высчитывать, где страдальцы, не пришлось. Порядки в то время у нас были более, чем лояльные (вообще-то, если всех напившихся студентов отчислять, то в стране ни одного хоть в какой-то степени специалиста не останется. А уж если еще и школьников учитывать...). В доказательство любви наших деканатов к своим студентам следующая история, скорее, печальная, чем смешная. Мой одноклассник, будучи в состоянии жуткой обкуренности, залез на родной факультет (тамошнюю охрану стрелять мало) и в лаборатории газовой хроматографии разломал оборудования на 40 тыс. зеленых. Взяли его, когда он выбирался через окно с зачем-то прихваченным из студотдела сервизом. Полгода он ожидал в Крестах самого справедливого суда в мире. Суд не обманул, проведенный за решеткой срок пошел в зачет, и человека освободили прямо в зале (про 40 тыс. ничего не могу сказать, просто не знаю). Он приходит в деканат и интересуется, не отчислен ли он за долгий пропуск. Нет, не отчислен. А когда можно приступить к учебе? Ответ: - Молодой человек, после ваших подвигов вы вряд ли сможете получить у нас даже зачет по физкультуре, не говоря уже о профильных специальностях. Учебу он продолжать не стал. Не верите, посмотрите архивы химфака за 1992 (плюс-минус, точно не помню) год.
Судя по активности комментаторов, мои рассказы им нравятся (отрицательный отзыв - тоже реакция). Вот еще одна интернатская история. Может, все-таки разъяснить, что такое интернат? Наш - это специализированная физико-математическая школа-интернат № 45 при ЛГУ (теперь он называется Академическая Гимназия), и таких интернатов по всему Союзу было только 4. Отбирали туда школьников по всей стране; и интеллект, и знания у нас были гораздо выше среднего уровня (кто-то интересовался, так вот, мой IQ - 170). Но рассказ не про то, какие мы там все были умные, скорее, про наоборот. Тогда появились первые видеосалоны, и друзья-подшефные пригласили меня посетить это чудо западной цивилизации. В пол-двенадцатого мы вылезаем через окно и идем через весь Петергоф (а это может быть весьма опасным мероприятием: по улицам в любое время дня и ночи бродит огромное количество курсантов и солдат-срочников, ночью, естественно, не очень трезвых). Все благополучно, добрались до желанного заведения. Так я увидела первый в своей жизни ужастик. Фильм был на самом деле так себе, но на неокрепшую детскую психику произвел неизгладимое впечатление, хотя я и старалась хорохориться. Подходим к родному интернату часа в 2 ночи, залезаем обратно через то же окно. Тут надо заметить, что здание построено в виде буквы "П" - корпус мальчиков, учебный корпус и корпус девочек. Окно, конечно, в корпусе мальчиков, то есть, мне придется идти в свою комнату через весь длинный, совершенно темный учебный корпус. Иду на ощупь, постоянно натыкаюсь на стоящие в коридоре стулья, парты etc., страшно до жути: вся ведь еще под впечатлением. Наконец, дошла до комнаты, радостно усаживаюсь на кровать, и тут чувствую: под рукой что-то мягкое, теплое и шевелится. От моего вопля, полного ужаса, проснулись, по-моему, все. А ларчик просто открывался: в интернате было полно крыс, и одна из них забралась ко мне на кровать в поисках то ли еды, то ли тепла.
Переезжаем, нужны разнообразные емкости для вещей, в частности, муж, сидящий на работе, потребовал, чтобы я, кроме всего прочего, необходимого для упаковки вещей, купила ящик для инструментов. Не так много у нас в округе таких магазинов, ладно, нашла. Нашла подходящий по размерам ящик, купля-продажа, надо услышать мнение покупателя, разговор на весь магазин: "Ну, а размер-то какой?" Злиться начинаю, как по анекдоту, "лифчик мне будешь покупать". Но потом настроение мое улучшилось. Иду с этим ящиком для инструментов (пустым), из канализационного люка вылезает пара специалистов. Смотрят на меня, один говорит: "Куда мужики делись, бабы унитазы чинят". Есть женщины в русских селеньях.
Непонятки, или испорченный телефон. В свое время друзья-студенты подрабатывали на ремонтах. В данном случае отделывали они какое-то кафе в Сестрорецке, и произошел несчастный случай. У них была странная конструкция лесов(хотя, может, так и должно быть, я не спец). В общем, стояли там невысокие подмостки, а на них козлы. Сооружение оказалось неуйсточивым, и в один далеко не прекрасный момент что-то сломалось. Моя знакомая упала с 5 метров на кучу битого кирпича, проехавшись лицом по стене. К счастью, пострадала не очень сильно: лицо поцарапано, легкое сотрясение, могло быть гораздо хуже. Узнали мы об этом по телефону. Фраза была следующая: - Она зачем-то пошла в лес с козлом, и там с этого козла упала. Зачем ей в лесу козел, не понимаю.
Cидим с другом, попиваем небезалкогольный напиток. Беседа заходит о режиссерах, в частности, о любимом режиссере Гитлера Лени Рифеншталь. Кажется, ей запретили после войны снимать. Вспоминаем ее фильмы, я говорю, что мне все-таки больше понравился самый последний, про коралловые рифы, приятель отвечает: - Нет, есть лучше, только название точно не помню, то ли "Иметь, или не иметь", то ли "Давать, или не давать". Вопрос: - Ты мужик? Гордо, оглядев себя: - Ну, да. - Значит, твой вариант названия должен быть "Иметь, или не иметь".
Некоторое время назад сбылась мечта идиота: переехали жить за город, вроде и город, вроде и деревня, сажай себе цветочки, ягодки, сколько хочешь, и до работы не очень далеко. Как в любом событии, в этом так же нашлись плюсы и минусы; плюс, например, горячая вода, которой у нас на предместожительстве уже год, как не было; минус, опять же например, канализационные удобства на улице (и в этом домике неизвестного архитектора обычно обитает немаленьких размеров собака). Одна из неприятностей обнаружилась практически сразу: входная дверь не совсем влезает в дверную коробку. Немножко подтесали, вроде нормально; входит и выходит. На следующий день после переезда, говорю любимому мужу(стоим у дверей): - Ну, открывай. Открыл замок, но дверь намертво застряла, никак не хочет расставаться с тем местом, которое ей предназначено. А домой-то хочется. Дверь дергаем все сильнее. В один прекрасный момент слышу треск, в следующее мгновение лежу на земле, на мне валяется мой муж с дверной ручкой и спрашивает: - Где топор? Это был один из немногих вариантов открытия двери. Ситуация осложнялась тем, что было около 11 часов вечера. В это время в деревне уже все спят. Топор, к сожалению, находится в доме, фонарик, который мог бы помочь найти хоть что-нибудь подходящее для взлома двери, тоже внутри. Нас спасло чудо: рядом находился гараж, и там, конечно, была монтировка. И в дом мы, конечно, попали.
Было это где-то с месяц назад, когда по всему миру победным маршем шествовала очередная медицинская страшилка. Возвращаюсь домой, была у приятеля. Уже поздно и темно, ходят разнообразные личности, не внушающие доверия. Я не боюсь, т. к. за много лет ночных хождений не получила никаких телесных повреждений, все потери - паспорт и телефон; неприятно, но данные предметы восстанавливаются. Останавливается машинка, в ней несколько горячих южных ребят. Классика: - Девушка, поехали с нами, мы тебя не обидим и т. д. В этот момент я закашлялась (20 лет курю, так что хронический бронхит курильщика, если не что-нибудь похуже, типа рака, в наличии). Кто-то из сыновей гор заботливо спрашивает: - По спине постучать? - Не поможет, - отвечаю, - свиной грипп. Похоже, джигиты телепортировались на историческую родину, в далекие теплые края, по крайней мере, исчезли мгновенно.
Из фильма(года эдак 2007): - Порежь хлеб. Моя реакция(чсто машинально): - У них, что, хлеба в нарезке нет? Ответ ребенка: - Ну, что ты хочешь, это же Москва.
Несколько историй из жизни братьев наших меньших. Есть у нас на участке прикормленная ворона. Точнее, это сначала она была одна... Первый раз на моих глазах в роли примы она выступила, когда утащила из-под носа сторожевой собаки кастрюлю с едой. Сидит бедная псина, исходит слюной от голода и бессильной злобы, а это пернатое чудовище в 1 см от собачьего носа преспокойненько поклёвывает еду, время от времени поглядывая на хозяина ехидным взглядом. В следующий раз эту ПТИЧКУ я увидела через пару дней(слава Богу, не каждый день встречаемся). По случаю жаркой погоды двери в доме открыты. На столе размораживается мясо, на мясе сидит полноправная хозяйка, лениво его жрёт. Улетая, даже попыталась меня клюнуть. Через какое-то время милое создание стало прилетать с задёрганным супругом, который, несмотря на свой зачуханный видок, оказался таким же хулиганом. Ко мне в дом они, к счастью, больше не залетали, но собаке приходилось еды в 2 раза больше давать: вороны-твари весьма прожорливые. Потом они исчезли. Я даже вздохнула с облегчением. Причина выяснилась через пару месяцев, когда сладкая парочка вернулась с двумя недорослями, очевидно, показывали хлебное место потомству. Теперь наши пернатые друзья(в количестве 4 штук) разделили участок на личные пастбища и, нагло, на глазах у всех, жрут малину. Когда им это надоедает, они садятся на крыльцо соседки(мы живём на одном участке)и все вчетвером начинают оглушительно каркать, пока кто-нибудь не снимет крышку с собачьей кастрюли. После чего они с удовольствием объедают собаку(которая, надо сказать, уже перестала пытаться их отогнать)и с чувством выполненного долга улетают.
Дома у нас все хорошо, за исключением того, что удобства находятся на улице. К удобствам прилагается нехилых размеров псина, которая почему-то предпочитает именно данное жилище, совершенно не замечая свою законную будку. Естественно, свой дом она тщательно охраняет и пропускает только домашних, то есть тех, кто с ней гуляет (очевидно, из чувства благодарности). Да и своих не оставляет в покое, пытаясь сделать подкоп, наверно, хочет понаблюдать за интереснейшим процессом дефекации. В результате, наши гости, идя в сортир, вынуждены заручаться поддержкой местных жителей, то есть нас. Заключается это в кидании кусочков хлеба для отвлечения животины от места жительства. И вот, одному из моих знакомых посреди ночи приспичило. Он берет туалетную бумагу, я беру хлеб, идем. Собак багополучно ест свой хлеб, приятель делает свое дело. Выходит, собака со всех четырех лап кидается в сортир и несется обратно, таща в зубах стульчак. Укладывается на него и всем своим видом демонстрирует: "Больше вам там делать нечего, не мешайте мне спать". В обнимку с данным предметом он провел еще сутки.
Оговорки и очепятки: Опечатка: Лирик церкви. Оговорки: "В таких пределах я знаю английский, в таких беспределах-тем более" "Бразилец с шотландцем зацепились языками. Я тоже поломал язык." "Вратарь должен брать такой мяч, у него же руки есть" "А мне нравится этот парень, активный такой" Все то же НТВ: Михаила по окончании училища распределили по разным городам (расчленили, очевидно)
Еще из оговорок: "Динамо"-"Рубин" Давайте посмотрим в их лица, можно многое понять, правда, мы видим только их затылки, по которым понять ничего невозможно. Тренер "Рубина" Бердыев, впрочем, украинцы написали Бердуев, хотя какая разница. Эта желтая карточка получена честно, можно взять на память
Сижу рядом с супермаркетом, напротив парковка. Из магазина выруливает мужичок с тележкой, по самое никуда заполненной фирменными пакетами. Открывает багажник и принимается укладывать добычу. Что-то не в порядке - это я быстро поняла (и нескольких минут не потребовалось), когда услышала верещание и увидела торчащие из почти закрывшегося багажника дрыгающиеся ноги. Владелец машины справа оказался добрым самаритянином и поскакал спасать замурованного демонами страдальца. В машине слева парень был менее добрым, но гораздо более сообразительным. Пока несчастного извлекали из склепа, никто не обращал внимания на окружающую обстановку. Под шумок товарищ забрал пакеты из тележки незадачливого покупателя и, похоже, решив, что ему достаточно, свалил (этого, конечно, никто не заметил). Кажется, у человека день не задался.
Иду мимо заправки, лошадь пасется. Ну, это у нас явление обычное, все уже привыкли. Не знаю, что лошадей привлекает на АЗС, может, там трава особо сочная, может, они трапезу бензинчиком запивают, может, местные толкиенисты на конях за пивом ездят. Подхожу ближе, это жеребенок, максимум полгода от роду. Даже умилилась: "Ну совсем молоденький". Мое мнение по поводу его возраста подтвердила работница заправки, которая подошла к конику. Фразу, которую она выдала, можно смело поместить в "Бестиарий" Кира Булычева. - Какой жеребенок, даже не оперился еще. Хм... Оказывается, Пегас вовсе не является мифическим существом.
Рассказывал приятель: - Покупаю как-то бутылочку пива в магазине, в предвкушении наслаждения открываю, делаю первый глоток, чувствую, на языке что-то шевелится. Выплюнул, оказалось, таракан. Порадовался: значит, пиво свежее, если таракан еще не сдох. Рано утром иду на кухню в состоянии ежеутренней жажды(наверно, сахарный диабет). Кружку доставать лень, из бутыли объемом в 6 литров как-то неудобно. О, носик чайника призывно манит к себе. Глоток, на языке копошение;конечно, начинаю плеваться. Дальше кадр из фильма ужасов: выплюнутая тварь была сантиметров 5 в диаметре(не самый маленький паук). Прежде, чем заорать, подумала: "Наверно, вода была свежая"
Думаю, многие смотрели футбол "Рубин"-"Интер" Также многие слышали о замечательных оговорках спортивных комментаторов. Из вчерашнего матча: Он(игрок "Интера", не расслышала имя)задумчиво смотрит на свое колено. А, понятно, он потерял бутсы(интересна анатомия итальянских футболистов, неужели у них бутсы на коленях?) Мяч ушел за пределы поля.-Да, действительно, он уже на трибуне. Жозе Моуриньо прыгает от радости, очевидно, ему помогает служба технической поддержки(это после гола). Сбросил мяч Бухаров, к сожалению, на голову судье. Печально, но удалось посмотреть только первый тайм.
Про холодильники. Если кто помнит, то давным-давно(лет 15 назад) данный предмет бытовой техники был далеко не у всех. По крайней мере, в наших общагах в большей части комнат за окном висели ящики, долженствующие изображать собой холодильник. С этими ящиками связано много историй. Вот одна из них. Сижу на крылечке, точнее, на парапете. Парапет бетонный. Подходит бабушка-вахтерша. Говорит: - Не сиди тут, деточка. - Почему? Уверена, что сейчас мне начнут вещать на тему: "Замерзнешь, детей потом не будет". А мне пофигу, у меня пара здоровенных детишек по дому бегает, бесплодие не страшит. Ответ бабки шокировал: - Да тут вчера, именно туда, где ты сидишь, ящик упал. В нем была 3-литровая банка варенья и 5 килограммов мороженого мяса. Подумала, пересела.
Еще про холодильники. Жили мы тогда в Петергофе, в общагах главного городского университета(это сейчас их, как собак нерезаных, а в то время один был). Мой одногруппник родом из Петропавловска-Камчатского, и родители постоянно присылали ему туземные деликатесы, типа красной икры и рыбы. Вся группа, естественно, знала, что, когда человеку приходит посылка, вечером будет пир на весь мир. Прибывает очередной подарок, народ в предвкушении. Не учли один момент: парень жил на 1 этаже. Содержимое посылки он, конечно, переложил в холодильник, т. е., в ящик за окном. То ли кто-то из нашей компании оказался чрезмерно болтливым и слил информацию, то ли от ящика шел уж слишком привлекательный запах, но праздник живота не состоялся. Все собрались. Хозяин гордо пошел к окошку, раздалась тирада, в которой из цензурных слов были только предлоги. Все с интересом помчались смотреть, что же случилось. Под окном сиротливо лежал абсолютно пустой ящик.
Продолжу про холодильники за окном. Но сначала маленькое вступление. У моих одногруппников была кошка. Очень милое создание, к мордам противоположного пола не стремилась, по углам не гадила, когти о мебель не точила, в общем, идеальный представитель кошачьего племени. Короче, животину все любили, и ей всегда доставался самый лакомый кусочек со стола. Намечается Большой Праздник - День Рожденья. Понятное дело, закупается огромное количество вкусных вещей, и, конечно, не обходится без водки в большом объеме. Все это богатство загружается в пресловутый холодильник. Он как ветеран - скрипит, кряхтит, но держится. Окно открыто. Надо отметить, что кошка очень любила загорать на подоконнике, такое вот шоу "За стеклом". В случае, если окно открыто, она устраивалась на ящике. Никто не учел, что бедный старичок не выдержит такой нагрузки: куча еды,3 бутылки водки и весьма упитанное кошачье тело. Раздается треск, самый сообразительный кидается к окну и хватает эту мерзопакость(типа"Поехали спасать кошку"). Ящик с ускорением в 1g летит по направлению к земной поверхности с 7 этажа. Все скорбно слушают звон пришедших в полную негодность бутылок. Для русского человека потеря 3 бутылок водки, даже при наличии финансовой возможности, сил и времени - катастрофа. Наши души это вынесли с трудом, хотя гонцов, конечно, сразу отрядили. Но праздник все-таки удался. Первый тост был произнесен за неудавшуюся десантницу.
Мои друзья увлекались скалолазанием. Поехали на скалы. Ползают, вверх, вниз, все отлично. Ребята кайфуют. Неудача: один сорвался;хорошо, что народ разумный, правильно оценили свое мастерство, страховка была. Парень пролетел всего пару метров, и тут неудача вторая: ударился физиономией о выступ скалы и вполне профессионально удалил себе 2 верхних передних зуба(с мамой-стоматологом такое можно себе позволить). Восхождения на этот день были закончены, все отправились в лагерь дезинфецировать рану и обмывать потерю. Через недолгое время к уже веселой компании подходит мужичок и удивленно говорит: - Представляете, сейчас залез на скалу, где до меня никто не бывал, и что я там обнаружил? Протягивает руку, на ладони лежат 2 утраченные жевательные принадлежности. Потерявший широко улыбается и отвечает: - Это мои. Мужик видит дырку и вместе с найденными зубами куда-то исчезает.
Иду из магазина. Передо мной движется компания молодых людей с подругами, все чуть-чуть навеселе. У одного из ребят в руках гитара, но... вот беда: инструмент никак не хочет настраиваться. То ли ребята навеселе больше, чем чуть-чуть, то ли на ходу настроить сложно, то ли сама гитара подкачала. В общем, ничего не получается. На входе в наш поселок всегда стоит грузовик с дровами: кому баньку затопить, кому камин. На грузовике так и написано: "Дрова". Ребята приближаются к грузовику, отчаявшийся музыкант видит надпись"Дрова" и со всего размаху зашвыривает в кузов гитару. Из кабины выскакивает разъяренный шофер с монтировкой, выражение лица красноречиво обещает немедленную расправу, типа: "Я такую х... терпеть не намерен". На это неудавшийся гитарист невинно отвечает: - Ну, так мы ведь вам дров подбросили.
Есть у меня знакомый, учились в одном интернате. Парень истинный христианин, добрейшей души человек. Видимо, из-за этого и попадает в разнообразные и веселые истории (хотя, на его взгляд, они вряд ли веселые). Вот парочка из них. Наших друзей почему-то лишили общаги. Это, в общем-то, было законно (они из Питера), но вставать в 6 утра, чтобы к 9 часам приехать на учебу, никому не хотелось. Ребята оперативно договорились со знакомым из соседней общаги, и он любезно согласился сдать им комнату, в которой все равно не живет. В комнате отродясь не было замков, но это никого не пугало, ибо народ весь крепкий, да и в комнате всегда кто-нибудь есть. Но произошел несчастный случай: в момент редкого отсутствия кого бы то ни было украли магнитофон. Ребята погоревали и успокоились. Сидят на парапете, курят. Видят: кто-то заходит в комнату. Не иначе, вор. Вооружившись тем, что под руку попалось, пинком распахивают двери. На них изумленно смотрит приятель: "Люди, вы чего?". Ну, ошиблись, бывает. Правда, ничего страшного не произошло. Другая история интересней. Остался данный человек в этой, тогда уже легендарной комнате, ночевать. Присутствовал один из хозяев. Посреди ночи ему приспичило по естественной надобности. Ну, раз проснулся, можно и покурить. Сигареты у себя в кармане хозяин нашел, а вот зажигалка в наличии не обнаружилась. Выход найден быстро: паяльник. Проблема в том, что единственная работающая розетка над кроватью спящего гостя. И что видит проснувшийся человек? В окно без всяких признаков штор светит полная луна, над ним стоит мужик в нижнем белье, в руках у него горящий паяльник, на конце у которого ярко алеет точечка. Просто смесь действий вампира и садиста. В ужасе спрашивает: - Ты чего? - Да вот, прикурить хочу. С таким же ужасом: - Может, тебе зажигалку дать? Ну, не везет парню.
Продолжу про холодильники, теперь обычные, работающие от электросети. Стоял у нас дома монстр весьма почтенного возраста (лет 30 ему было, бабушка подарила). Готовлю еду. Понять не могу (ну, тормоз, что делать), почему все, что я из этого агрегата достаю, попахивает паленой проводкой. Вообще-то, запахи чувствую плохо, но тут даже я заметила. Мои подозрения подтвердила мамочка, у которой обоняние хорошее. Она ласково поинтересовалась, что у меня горит. Я честно ответила, что проводка, только непонятно, где. После очередного вонючего продукта, достанного из ветерана холодильной промышленности, соображаю, откуда появилась приправа к еде. Внутри холодильник весь черный, хотя сгорела всего лишь лампочка с проводом. Спасти уже ничего невозможно, но без данного устройства жарким летом жить тяжеловато. И мы с мамочкой, отключив электричество вообще, несемся по магазинам в поисках вожделенного предмета бытовой техники. Главным критерием была скорость доставки. Нашли, доставят сегодня же. Мамочка выбрала прибор в 2 метра высоты (страдает она гигантизмом; зачем двоим такой объем?). Приезжают грузчики, затаскивают на наш 3 этаж это чудовище и ставят у дверей. Ехидно сообщают, что их задача заключается только в том, чтобы доставить выбранный предмет к квартире заказчика, точнее, к дверям квартиры, после этого они должны развернуться и уйти. За скромную сумму (в 100 р., мы их еще и уговаривали) они вынесли старый холодильник, за такую же сумму занесли новый, при этом поцарапав свежепокрашенный пол. Теперь мамочка старательно пытается наполнить утробу этого белоснежного красавца. Продуктов туда влезает много. У моей мамочки зависимость от продуктового шоппинга, поэтому холодильник уже давным-давно забит полностью. Сверху обитают 4 очень упитанных кота (до сих пор не понимаю, как они там помещаются). Несмотря на природную кошачью чистоплотность, туалет они себе устроили там же. Короче, холодильник полностью вполняет свои функции.
Вчера в магазине. Навстречу движется молодая пара с двумя основательно наполненными тележками. Приближаются, машинально кидаю взгляд:"Что же там они накупили?" В одной из тележек действительно гора продуктов, а в другой... В другой находится люлька с девочкой месяцев 3 от роду. Кто сказал, что детей находят в капусте, или их приносит аист, или их берут в роддоме? Их покупают в магазине. P.S. Капусты среди продуктов не было.
История скорее печальная, чем смешная, но все-таки расскажу. Наша собака-нехилых размеров тварь, внешне напоминающая волка, по повадкам-спасатель на водах. Собак очень дружелюбный, но тупее его, по-моему, только мой кухонный нож;по крайней мере, он совершенно не понимает, что его желание выразить любовь к людям(когда на тебя с разбега кидается 20-килограммовая туша, чтобы лизнуть в нос, вряд ли порадуешься)не всегда уместно. Живет он на улице, поэтому с отправлением естественных надобностей проблем у него нет, но у своей хозяйки он 5 лет просидел на цепи(женщине лет 70, не может она с ним гулять, а родственники обитают в другом месте и всегда заняты). Теперь с ним гуляет мой муж, собак счастлив по самое никуда от временной свободы и теряет во время прогулки последние остатки соображения. Одной из прелестей прогулки для собака является возможность помериться силами с другими кобелями, коих в Шуваловском парке выгуливают все окрестные собаковладельцы. А теперь сама история. Пошли гулять компанией, взяли псину с собой. Веселимся, муж на велосипеде, ездовая собака его катает, прохожие хихикают от этого зрелища. Потом надоело, тем более, что всем захотелось сходить в ларек. Говорю:"Идите, я его подержу". Мимо шествует дама с собачкой, маленькой мопсихой, рядом дочка лет 7. Мой подопечный ноль внимания, понятно, противник недостойный. И тут появляется большой ньюфаундленд. Рывок, я падаю, глиссирую по щебенке, потом по луже с воплями"Стой, сволочь". Сволочь все-таки вырывается, и в следующее мгновение клубок из 2 собак начинает кататься по земле. Хозяин реагирует достаточно спокойно: выяснят превосходство и разойдутся. Я туда даже соваться не пытаюсь, порвут, как котенка. Вернувшийся муж сунулся, в порыве страсти друг человека прокусил ему руку. Тут оборачивается ушедшая далеко вперед дама с собачкой и дочкой(которых никто не трогал) и выдает такую тираду, что я чуть не упала во второй раз: - Да ты, ох...шая сука, совсем е%%улась, такую злобную тварь отпускать, стрелять таких, бл..ь, надо, тут же дети. Может, у них такой лексикон в семье считается нормальным?
К истории про "беременную" собачку. Знакомые подобрали на улице кошку, симпатичную такую. Ходит по дому, пузом пол подметает. Явно ожидается пополнение. Будущей маме подсовывают самые лакомые кусочки и, вообще, всячески балуют. На четвертый день кошка, наконец, просралась. Пузо исчезло.
Произошло это давненько, может, уже и писала, тогда повторюсь. Один из моих знакомых-парень с очень колоритной внешностью и не менее колоритными привычками. Его внешность имеет важное значение для данного рассказа: кудрявые волосы длиной до пояса, равномерно свисающие по всей окружности скальпа. Частенько понять, где у него физиономия, можно было только по торчащей из зубов сигарете или, что бывало чаще, по саксофону, на котором он очень любил играть. Такая шевелюра постоянно привлекала внимание наших доблестных, но не слишком интеллектуальных сотрудников органов охраны правопрядка, типа:"А что это за чучело, напоминающее персонаж из "Семейки Адамс", по улице шлепает". Как результат-повышенное внимание милиции и, следовательно, регулярное общение с людьми в сером. Вот про одну из таких встреч и будет рассказ. Идет он по улице, в руке держит любимый саксофон, волосы, как всегда, закрывают весь обзор. Столкновение с шествующим навстречу патрулем было неизбежно. Человека берут под белы рученьки и вежливо провожают в ближайшее отделение. Положение осложняется тем, что в кармане у музыканта находится еще один обязательный для него аксессуар-несколько доз кокаина. В отделении его обыскали, но ничего не нашли и отпустили восвояси. Удалившись на полкилометра от пристанища стражей порядка, он обнаружил, что кокаин исчез. Первая мысль:"Сперли, гады". Разворачивается, идет обратно. По пути соображает, что приходить в отделение милиции с воплем:"Суки, где мой кокс?!" как-то не очень уместно, не поймут-с. Идея в его изобретательных мозгах возникла быстро. Зайдя в отделение, он доходчиво разъяснил находящимся там сотрудникам, что во время незаконного обыска выронил порошок для чистки саксофонов, которые, кстати, чистить не надо, но много ли людей об этом знает? Милиционеры явно не знали. Иначе чем объяснить тот факт, что 5 ментов ползали по кабинету и искали "порошок для чистки саксофонов". Нашли, с извинениями вернули. Похлопали по плечу и пожелали успехов на музыкальном поприще. Моя милиция меня бережет.
Сегодня, т. е. ,в воскресенье у моего младшего чада проходили соревнования по карате. То, что день не задался, я поняла еще с утра. Напрочь забыв о переводе часов(что весьма существенно с учетом того, что домой пришла в 3 часа ночи), приехала на час раньше. И настроение, и самочувствие ниже плинтуса. События на татами изрядно улучшили и то, другое. Но по порядку. Веселье началось уже во время второго боя, когда бедный пацан, вышедший на татами, вдруг развернулся и с 3-ей космической скоростью умчался в сторону раздевалки. За время соревнований подобные эпизоды происходили 13 раз(я скрупулезно подсчитывала). Один бравый боец решил с разворота залепить ногой в голову противнику. Тот оказался не промах и нагнулся, а вот присутствующий там же судья почему-то не успел. Минус-рубашка, бывшая до этого белоснежной, плюс-восторг всего зала. Судьям вообще не везло в этот день. Они все время путались, кто на каком татами судит, кто где бьется, и, кажется, юные каратисты им за это мстили. Некий будущий Джеки Чан очень удачно кинул своего соперника;тот покатился и сшиб судью вместе со стулом прямо в толпу зрителей. Досталось и врачам. Клубок из 2 сцепившихся мальчишек вылетел с татами под стол, где сидели врач и медсестра. Зрелище медработников, валяющихся под кучей разнообразных медикаментов и заботливо укрытых сверху столом, доставило немало удовольствия всем присутствующим. Еще один клубочек ухитрился выкатиться на соседнее татами, где совершенно случайно уронил на пол двух своих коллег. Судья при этом тоже случайно получил нехилый удар в междуножие. С кривой миной он попытался объяснить герою, что так делать не стоит, продемонстрировав удар, который пришелся в то же самое место. Выбравшемуся из-под стола врачу пришлось оказывать немедленную медицинскую помощь в целях сохранения генофонда страны. Кубок мы не получили.
К истории №6 от 27.10. Знакомый подрастающей дочке купил некое подобие букваря в 2 частях. Вторая часть называлась "От Ц до Я". Начиналась она при этом с буквы Х. Молодец тот редактор, который вовремя сообразил, что название "От Х до Я" как-то не совсем пристойно.
Один мой знакомый не очень хотел отдавать нашему государству, то, что должен. Т. е. ,служба Родине, особенно, ввиду предстоящей стажировки в Гренобле его совсем не прельщала. В один прекрасный день к нему постучались. Сосед, открывший дверь(сам бегавший в то время от военкомата), с некоторым неудовольствием узрел перед собой людей в зеленом. Повестка в руках не оставляла никаких сомнений, зачем явились товарищи в погонах. Он немножко ошибся, вопрос был не к нему. - Скажите, такой-то дома? - Нет. - Передайте ему, пожалуйста, чтобы он завтра зашел в военкомат. И, если можно, пусть не задерживается. Потенциальный солдат поменял билет и на следующий день был уже во Франции. Кажется, с тех пор он в Россию не приезжал. На всякий случай.
Было это давно, да вот, почему-то вспомнилось. Мой младший отпрыск, едучи на багажнике велосипеда, за рулем которого находился внимательный папа, решил поэкспериментировать со своей нижней конечностью и сунул ее в колесо. Итог-сильнейшее растяжение. Ну, это я лечить умею;благодаря собственной повышенной травматичности, не раз получала подобные повреждения. Но на всякий случай решили сходить к врачу. Инвалидов много, очередь на пол-коридора. Из кабинета выходят мама с дочкой лет 3, у девочки загипсован указательный палец на правой руке. Народ начинает тихонько похрюкивать, кто-то краснеет от натуги, пытаясь сдержать смех. Пострадавшая с мамой скрываются за углом, и тут мальчик уже постарше, лет 6, обращается к своему сопровождающему, высказав вслух мысль, которая у всех была в голове: - Дядя Серёжа, а где она этим пальцем ковыряла? Вот тут уже вся очередь сползла на пол.
Покупаю в магазине сметану. На экранчике кассового аппарата высвечивается:"Сметана Боль". Кассирша хихикает, наверно, не в первый раз такое видит. Я в непонятках, потом посмотрела на эту сметану и все поняла. Оказывается, в задумчивости я выбрала сметану под названием "Большая кружка".
"Рубин"-"Барселона". - Нормальный судья в таких случаях дает желтую карточку. - А кто сказал, что он нормальный? Оттуда же: - 5 каталонцев, 4 казанца и один Румянцев. Дальше: - Месси, хорошо. Правда, это не оценка, это травма. Там же: - Анри долго разминался, наверно, переразминался.
Нетрадиционная медицина. Давным-давно (лет этак 15 назад) любимая мама отправила лечиться от курения. Надо сказать, что к этому моменту я курила уже лет 6 и бросать не собиралась, да и сейчас не хочу. Все-таки пошла: во-первых, чтобы не слушать очередную лекцию о здоровом образе жизни, во-вторых, можно покурить по дороге. Тогда на каждом углу вырастали кабинеты, где лечат, что угодно и чем угодно. Всякая уважающая себя поликлиника имела в своем составе такой кабинет. Вот в поликлинику я и потащилась. Захожу, сидят на скамеечках мужики с характерным обликом крепко пьющих работяг, рядом с каждым жена, явно притащившая своего мужа за шиворот. Руки у мужиков напоминают ёжиков, полностью утыканы иголками. Это мне сразу не понравилось, но, раз уж пришла, хотя бы с врачом побеседую. Послушала восторженные речи эскулапа, типа: "Я лечу от всех болезней (лети, лети, от всех не улетишь), вежливо сказала, что мне надо подумать, взяла проспект и вышла в коридор почитать. После первых прочитанных строчек предпочла пойти на улицу, дабы не мешать нормальной работе поликлиники своим смехом. Первое, на что я нарвалась в этом проспекте, было название болезней. Ни за что не поверю, что человек, который пишет "СкАлиоз" и "ОстеохАндроз", может эти болезни лечить. Но больше мне понравилось другое. Цитата дословна: "Когда алкоголик бросает пить, в клетках его организма остаются остаточные продукты распада алкоголя. Потом они превращаются в атомарный водород, который соединяется между собой. В результате в каждой клетке образуется миниатюрная водородная бомба, которая время от времени взрывается. В итоге здоровье алкоголика никак не улучшается".
К одной из вчерашних историй. Мои родители тогда уже давно жили отдельно друг от друга, но в одной квартире. Домашнее хозяйство то общее, то по отдельности, в основном, второй вариант. Надыбала мамочка где-то кусок мяса(в начале 80-х это было очень большой редкостью). Из мяса варится бульон, из остатков предполагается сотворить фарш для блинчиков. Мамочка, печально глядя на свое произведение, произносит: - Мне бы сейчас еще и яйца. На что папа бодро ответил: - Возьми мои. - Спасибо, яйца я найду и без тебя.
Про технику безопасности. Было это в начале 90-х. Мой тогда еще муж работал в то время в одном исследовательском институте программистом. Система молча умирала, на исследования денег ни у кого нет, посему-сотрудников активно сокращают. Начальнику службы пожарной безопасности (дядька пенсионного возраста, причем начальствовать он может только над собой, поскольку он в этом отделе один) сокращаться категорически не хотелось, следовательно, надо доказать свою необходимость. И пошел мужик по институту с инспекцией, нужно ведь проверить, все ли в порядке на вверенной ему территории. Заходит в комнату, где работал мой муж, видит на полу кабель, воткнутый сам в себя. Указывая начальственным пальцем, важно изрекает: - Обесточить. Все-таки уволили, несмотря на проявленную бдительность.
К №11 от 11.11 (правда, неплохое совпадение в числах?) С инетом я начала общаться не так давно, соответственно, опыта, мягко говоря, мало. В частности, составлять запросы в поисковик так и не научилась (несколько месяцев назад знакомый показал толстенный том, целиком посвященный тому, как надо задавать вопросы). С этим и связана парочка веселых историй.
№ 1. Ребенок спрашивает: - Мама, а какой металл самый прочный? Не удосужившись выяснить, что он понимает под словами "самый прочный металл", набираю это словосочетание в строке поиска и получаю... несколько десятков ссылок на свадебные салоны. "Самым прочным металлом" оказались обручальные кольца.
№2. В другой раз мне приспичило скачать песню Вени Д"ркина. Песня с хорошим названием "Безнадега". Первой строчкой, конечно, вываливается вожделенное музыкальное произведение, но дальше я имею счастье получить опять же несколько десятков адресов медицинских центров, где мужчинам помогают справиться с такой деликатной проблемой, как недостаточная потенция. Думаю, ни один мужик не пошел бы лечиться от этого в центр с названием "Безнадега".
А я ведь так и не научилась толком составлять запросы.
Было это 6 лет назад, когда в моем любимом городе (в Санкт-Петербурге) праздновалось так называемое зоолетие. В связи с отсутствием и прописки, и регистрации мы с мужем заранее задумались, куда бы смотаться на эти 10 дней (это было особенно актуально, потому что жили мы тогда на Васильевском острове, и шерстили там народ по самое никуда). Муж нашел самый простой способ: помочился не в то время и не в том месте. Удачно подоспевший наряд отправил его на ночь в обезьянник, откуда он на утро вышел в ожидании суда. Платить штраф ему категорически не хотелось, и проблема, где провести юбилей города, отпала сама собой: 10 суток (во время которых он вовсю наслаждался жизнью - лежа на даче у какого-то милицейского чина с бутылкой водки в одной руке и 3-им томом Сивухина- электрофизика - в другой). У меня такой возможности не было, поэтому, отнеся ему передачу, я радостно приняла предложение старых друзей отправиться в леса. Быстренько собрала рюкзак и, оставив своего любимого в застенках, погрузилась со всей остальной компанией в электричку. Приключения начались почти сразу. На середине пути я своим мудрым мозгом сообразила, что палатки у меня нет. Ну, это не страшно: хоть у кого-нибудь из пары десятков человек место в палатке найдется. Дальше было хуже: выяснилось, что друг, который меня приглашал, немного перепутал, в какое конкретно место мы идем. Он говорил про 2 километра, оказалось, все 15, причем, половина - лесовал. Так как у нас обоих незадолго до этого зажили сломанные ноги, переход превратился просто в пытку. Место в палатке, я, конечно, нашла. Мой приятель, оказывается, сразу брал палатку в расчете на мою персону, то есть, понимал, что никто обо мне заботиться не будет. Надо сказать, что в этой компании у него присутствовала подруга. Роман у них был несколько странный: он в Питере, она в Москве. Может быть, из-за нечастых встреч они нередко ссорились. Так было и в этот раз: друг с другом практически не разговаривают, но постоянно вместе. Первую ночь мы спали в одной палатке. На вторую ночь он появился только под утро, довольный, как кот, объевшийся сметаны. Спрашиваю: - Что, помирились? - Да, целых два раза.
С животным миром у меня отношения странные: я животных люблю, они меня тоже, иногда, на мой взгляд, даже слишком. Про здоровенных пауков, поселяющихся в неподходящих для жизни местах (типа любимых кроссовок или носика чайника) я уже писала. Из толчка на меня выпрыгнула крыса, реализовав тем самым мои детские страхи (в детстве мне казалось, что унитаз - выход в иной мир, где обитают чудовища, которые так и норовят своей хищной лапой ухватить бедную девочку за филейные части тела). Но вчерашняя история потрясла меня до глубины души. Пошла ночью покурить на кухню. Книжку с собой не взяла, поэтому включать свет необходимости не было. Слышится какое-то шебуршание, но это дело привычное - окрестные птички ни днем, ни ночью покоя не дают, утеплитель из стен вытаскивают для строительства зимних жилищ. Тут понимаю: звук какой-то другой. Включаю свет, дабы выяснить источник странного звука, и вижу ТО, что заставило меня забеспокоиться. Вопль, адресованный своему благоневерному (вопила не от ужаса, просто хотелось, чтобы он тоже посмотрел на это чудо): - Иди сюда. С ошалевшими глазами он выскакивает на кухню и видит то же, что и я (я животных не боюсь; хотела убедиться, что у меня нет белой горячки, и это не глюк), а именно: в закрытом пакете с хлебом в приступе удушья бьется крысеныш. Со словами: "Не фига себе" он хватает пакет и в одних трусах несется на заснеженную улицу, где приблуда и выкидывается. Народ, ни у кого нет кота-охотника?