Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: lockrin74
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Маленький магазинчик. Выкупили люди квартиру и открыли магазин. Многие, думаю, в такие магазинчики заходят. Удобно, потому что совсем рядом. Продается там всё, от спичек и соли до картошки и обуви. Как они ухитряются на малюсенькой площади все товары разместить, для меня до сих пор логистическая загадка. Ну невозможно ассортимент супермаркета впихнуть на 20 квадратных метров. Но я не об этом. В окне этого микромаркета появился баннер с рекламой какого-то фермерского хозяйства, специализирующегося на мясо-молочной продукции. Красивый баннер: на заднем плане пасторальная деревня, перед ней луг с коровками, лошадками и овечками. Стоят упаковки с молоком, сметаной, сосисками и всем, что производит это благословенное место. На переднем плане стакан с творогом и кусок колбасы. Надпись "Творожок, как у бабушки". И ведь не лень кому-то было прийти ночью с маркером и написать на стекле "Колбаса, как у дедушки".
Дочка рассказала про свою олимпиаду по русскому. Был вопрос "птица из 4 букв, начинается на "а", приносит детей". Моя сообразила, когда все уже закончилось (может, потому только второе место), но одноклассница ее переплюнула. По ее мнению, птица именуется Ашот.
-Да что ж то за погода! Каждый день дождь! Позавчера с мокрой головой пришла домой, и вчера, и сегодня. -Не расстраивайся, дорогая, это разжижение мозга.
Этот тварь с очень ему подходящей кличкой Локи (а по-домашнему Рыжее Мурло) не просто пробежался по моей клавиатуре (это все коты любят). Он включил мою игру. Но и это не все. Он, гад такой, еще и выиграл. Кажется, я нашла Учителя.
Недалеко от дома у нас есть заброшенные сады. Когда-то там были вполне неплохие дома, с хорошим хозяйством, но как-то в одночасье они исчезли. Даже фундаментов не осталось. Но остались кусты и деревья. Весь окрестный люд летом там кормится. Много вишни, яблок, слив. И, в том числе, малина. Вот и я повадилась ходить туда за дарами природы. Собираю малину. В некоторый момент, извините, приспичило по малой нужде. Присела за кустами. Только сделала свое мокрое дело, как с другой стороны кустов слышу шаги, характерный звук расстегиваемой ширинки и журчание. А я и пошевелиться боюсь, с голой-то задницей. Сижу, затихарившись, как кролик. И тут под ногой предательски хрустнул сучок. Этот нехороший человек обходит кусты, смотрит на меня и спрашивает: "А вы что, тоже за малиной пришли?"
Есть у нас дорога вдоль одного дома. Короткая, но широкая, как раз для автомобилистов. Как ее положили, так, кажется, ни разу и не ремонтировали. Лет уже 50 как. Ну да, машин тогда было мало, дорога очень не главная, поэтому в основном была пешеходной. Но время прошло, машин стало намного больше (да и контор там много нарисовалось). В общем, теперь там одни ямы и колдобины. Раздолбали дорогу. А теперь рассказ. Стоит на обочине человек, наклонился, шнурки завязывает. Мимо едет пара малолетних ушлепков на великах. Ох, ну как же это прикольно - человеку с торчащей задницей по этой заднице-то и дать. Промахнулся, бедняжка. Зато велосипед был точен, влетел аккурат в здоровенную яму. Пацан в яме, велик сверху, колесо восьмеркой, товарищ хохочет. Так вот он какой, беспощадный закон кармы.
Рядом с домом открылся магазин с огромным количеством самой разнообразной всячины, в том числе. вкусняшки детские. Хочешь - не хочешь, приходится заходить каждый день. Сегодня при покупки конфеток-жевательных резинок в качестве бонуса дали упаковку туалетной бумаги. Возникают некоторые подозрения. Есть-то эти вкусняшки можно?
Звоню вчера дитятке в школу с вопросом "Ты когда будешь?" Отвечает: "У нас сейчас отработка по русскому, так что еще один урок" Ну понятно, полкласса полчетверти якобы болело, теперь оценки исправляют. "Какая тема?" - интересуюсь. "Образование глаголов". И тут, как говорится, Остапа понесло. "Образование глаголов - очень важная вещь. Необразованный глагол может перепутать спряжение, время, число... Он портит своим поведением ваши оценки и весь русский язык. Он даже не знает, где ставится мягкий знак и есть ли перед ним, глаголом, предлоги" И так далее, минут на 5. Это была достойная речь. Я коснулась также причастий и деепричастий, отглагольных существительных, прилагательных и наречий. Розенталь рыдал бы от горя или радости, не знаю уж. Я ж не знала, что дочка случайно громкую связь включила. На заднем плане слышалось сдавленное похрюкивание классной руководительницы, учителя русского. Ученики не отставали, только смеялись потише, так и не по чину им пока. В общем, сегодня вторая попытка исправить оценку. Первая как-то не удалась. Кажется, в школу на родительское собрание я больше не пойду (да и без того неинтересно было).
Младший брат моего бывшего с детства мечтал пойти по стопам отца, т.е. ракетчиком стать. Школа закончена, поступление в военное училище уже в глаза смотрит. То ли 3, то ли 4 экзамена, один из них изложение, другой - физкультура. Оба вышеупомянутых сданы на 2, ни подтянуться не смог, ни мысли внятно изложить. Тяжелые ракеты (т.е. мама), подняв все свои связи, быстро перекидывает документы сына в общевойсковое училище и вызывает папу. Прибывают тяжелые ракеты. Папа идет сначала в общевойсковое, где ему сообщают, что нет у нас такого возможного курсанта, сходите снова к ракетчикам. А там радостно говорят: "Да неужели мы такого замечательного парня в пехоту отдадим? Нам и самим такие нужны"
Из местных историй Дымилась, падая, ракета, А от нее бежал расчет... Кто хоть однажды видел это, Тот х$й к ракете подойдет!
Теперь в Генштабе сидит, Красную Площадь охраняет, на президента в окошко смотрит
Лето. Июль. Экспедиция на Карельский перешеек. Состав весьма разновозрастный: пара преподавателей из Герценского университета(педагоги будущих педагогов), несколько их подопечных(будущие педагоги)и около 15 раздолбаев лет от 13 до 17. Сбор образцов в лесу и озере-прямая задача экспедиции. Обычные хозяйственные дела при этом никто не отменял. Стоят два 17-летних раздолбая, хвастаются размером бицепсов друг перед другом и объясняют заинтересованным малолетним слушателям, как этого достичь и какие плюсы это может в жизни дать. В нескольких метрах от них, недобро поглядывая в сторону культуристов, маленькая девочка колет дрова, еще две несут немаленькое бревно. Где сильный пол? Да как всегда, размерами меряется.
История № 12 от 15.11 напомнила рассказ моей одноклассницы об интересных кошачьих подношениях. Был у них кот, самый обычный внешне, усатый, полосатый, но!-стать, почти военная выправка, гордый взгляд, хвост трубой,-в общем, ему даже драться не приходилось для доказательства своих прав на территорию и на внимание местных красавиц. Обычно на завязку, кульминацию и развязку нежных отношений он тратил пару дней, далее столько же продолжался отдых для восстановления сил, и все по новой. Но однажды кот пропал. Не было его около недели. Вся семья ползала по окрестным чердакам, подвалам, кис-кискала на каждом углу, никакого толку. Через неделю уже уставшей плакать девочке под дверью послышалось какое-то поскребывание. Ни на что не надеясь, она открыла дверь, там стоял любимый кот, в зубах он очень аккуратно держал котенка нескольких дней от роду. Положил котенка на коврик, требовательно мявкнул, развернулся и ушел. Девочка, умилившись от лицезрения такого беспомощного существа, закутала котенка в полотенце и даже не успела подумать, чем же она его выкармливать будет, как задверный мяв повторился. На коврике находился еще один котенок. Полотенец в доме хватало, и к приходу с работы родителей на кровати посапывало около пяти котят, а их, очевидно, папа на достигнутом останавливаться явно не собирался. Отец-производитель в общей сложности принес 11 котят, несколько, судя по экстерьеру, не имели к нему никакого отношения, но он заботливо подобрал всех беспризорников, которые ему попались по пути. Ни одна блудная мамаша не приходила с требованием вернуть потерянное чадо. И кто сказал, что отцовская любовь свойственна только высшим приматам? И зачем коту чужие потомки? А все кошачье стадо через пару месяцев благополучно раздали, а еще через пару лет в этом городе появился первый приют для домашних животных.
Пошли с ребенком в тир пострелять. Дождались оружия, чадо стреляет, я наблюдаю. Рядышком приплясывает от нетерпения пацаненок лет 7: - А вам еще долго? - Нет, чуть-чуть осталось. Обращается ко мне: - А вы - его бабушка или мама? Вы тоже убивать будете?
Живу-так уж получилось-с двумя родственничками в одной комнате. Надоели хуже горькой редьки, но не выставить-деваться им некуда, а я человек жалостливый. Хорошо, хоть на работу наконец устроились, а то валялись сутками на кровати и страдали, что денег нет, в клуб с девочками не сходить(что я их при этом кормила, скромно умалчивалось). Сейчас, к счастью, на работу все-таки пошли, но понтов стало выше крыши(если и раньше их невозможно было заставить что-нибудь сделать, то теперь и подавно-как же, рабочие люди). Летом ветром у нас стекло вышибло. Уже ноябрь скоро, а стекла как не было, так и нет. Денег на установку нового не имеется, да и красавцы мои говорят:"Зачем новое покупать, многие стекла меняют, старые на помойку, походим, поищем и вставим". Два с лишним месяца уже ищут, но, очевидно, злой рок их преследует-нет стекол(возможно, для успеха поисков надо хотя бы из дома выйти). Холодно, наконец, стало, снег уже лежит, в доме зуб на зуб не попадает. Я, по крайней мере, ночью не мерзну, у меня два одеяла, а у них-то покрывальца тоненькие. Сидит один из этих добрых молодцев, дрожит: - Бр-р, утепляться пора. Я радостно подхватываю: - Вот-вот, и я про то же. Может, вы вставите стекло? - Не, я хочу сказать, что теперь в куртке спать придется.
Живу в коммуналке. Кроме нашей веселой компании, там обитает еще дама с собачкой. Мелкая такая шавка, мерзкая, из тех, что вечно гавкают (лаем эти звуки назвать очень тяжело) и вечно лезут, куда не надо. Дверь к нам в комнату закрывается плохо: провод удлинителя мешает, а поправлять каждый раз лень; если выхожу ненадолго, вообще оставляю ее открытой. Пошла ставить чайник, дверь нараспашку. Псину в коридоре не увидела, вздохнула с облегчением - не придется выгонять (а она ведь при этом еще и воет жалобно: обижают, хозяйка несется на помощь любимице, в общем, полный дурдом) и дверь закрыла. Сижу спокойно, читаю. Вдруг из-под кресла, где мы храним запасы морковки, лука и т. д., раздаются какое-то шуршание, хруст и прочие звуки, несвойственные этому почтенному предмету мебели. Сначала решила, что это глюк, потом, не сразу разобрав, где шумят, выглянула в коридор, посмотрела в окошко. Там ничего. Заглядываю под кресло, сидит эта тварь, хвост поджала, смотрит на меня с ужасом и все-таки продолжает жевать морковку. Оказывается, это у нее любимое лакомство. Затихарилась, подлюка, под дверью, дождалась, пока я выйду, проскользнула в комнату, а, учуяв столь манящий запах, просто не удержалась от соблазна. Прекращать свое занятие она явно не собиралась: поняла, что от удивления и возмущения сейчас я ей ничего не сделаю, и, доев одну морковину, принялась за следующую. Ко мне, наконец, вернулся дар речи, и я громко высказала все, что думаю о собаке и ее предках, а также о хозяйке и, в свою очередь, ее предках. На шум прибежала соседка, оценила открывшуюся взгляду картину, сообразила, что теперь не получится с презрительным видом уверять меня, что у нее, мол, очень воспитанная собака и в чужую комнату не пойдет, бесполезно, и даже встречный наезд, типа, сами ее подманили, не прокатит (откуда ж я могла знать, что шавка от морковки с ума сходит). Невнятно пробормотав какие-то извинения, соседка схватила свою Милочку, так и не выпустившую из зубов лакомство, и очень быстро удалилась к себе. Зато теперь, когда она слышит, что мы уже встали и начинаем шариться по квартире, сразу: "Мила, домой!" Никаких наездов, что не сделали каких-либо домашних дел, нет. Здоровается и разговаривает очень приветливо. Короче, соседские отношения резко улучшились, спасибо травоядной собаке.
Гуляю под приятным осенним дождиком, временами переходящим в не менее приятный снег. Догуляла уже до дома, стою перед подъездом, докуриваю. Рядом огромная лужа, в ней сидит кот и орет. Сразу анекдот про ленивых котов вспомнился(как кот наступил себе на яйца, больно, а сойти лень). Холодно ведь бедному, думаю, мокро, но не выходит из своего бассейна. Появляется другой кот, полный близнец первого, и тоже заходит в лужу. Садится и также начинает истошно орать. Что у них тут происходит: закаливание организма и воспитание силы воли, или, может, собрание мазохистов, или еще что-нибудь? Стою, жду. Вдоволь наоравшись,"собеседники", как боксеры на ринге, медленно начинают сближаться. Мгновение, и по луже катается мокрый черно-белый комок, от которого время от времени отделяются такие же мокрые клочья шерсти и усеивают все вокруг. Оказывается, они просто отношения решили выяснить, а в лужу полезли, очевидно, для поднятия боевого духа (как викинги, грызшие край щита). После бурного, но непродолжительного общения коты покинули ринг, сдержанно мяукнули друг другу и с достоинством разошлись по своим делам. Очевидно, победила все-таки дружба.
Читаю от скуки рекламный журнальчик магазина по продаже стройтоваров. Взгляд споткнулся о следующую фразу: "В потолке нет крюка - нет проблем!" Задумалась: возможно, это пособие для будущих самоубийц (приделай крюк - решишь проблемы), или, может, наоборот, для будущих психиатров ("Нет крюка - живи спокойно" - говорит потенциальный Фрейд своему пациенту). А, может, просто есть люди, для которых наличие или отсутствие крюка в потолке - серьезнейшая вещь, над которой и голову сломать можно? Я тоже голову поломала, потом стала читать дальше. На следующей странице реклама суперверевки."Ну, в тему,"-думаю, дальше читаю. Еще через пару страниц"Петля универсальная". Господи, что же это за набор палача такой?! Тут снова вижу первую фразу и понимаю-крюка нет, да ведь и проблем тоже нет. И с чего это я переживаю?
Чадо задает иногда настолько откровенные вопросы, что даже я смущаюсь. Сегодня его заинтересовал вопрос альтернативного секса, то есть орального и анального. Немножко краснея, я объяснила. - А,-говорит,-я понял. Вот когда мы в первый раз были на Кавказе... Дальше я дослушать не смогла.
Еще одна история на тему "Между магазином и метро" В ожидании своих ребят наблюдаю следующую сцену. Стоит парень с букетом цветов, нервно поглядывает на часы, на вход в метро. Подруга, естественно, опаздывает. Наконец - о, счастье - появляется. Несется на всех парах к приятелю, размахивая увесистой, похоже, сумкой и крича во все горло: "Здравствуй, милый". Явно ведь не со зла, но сумкой она попала парню аккурат между ног, в самое ценное для большинства мужчин место. Парень сгибается пополам, букет скорбно опускается на грязный асфальт, девушка мечется вокруг и лепечет: "Тебе плохо, милый?" Когда несчастный смог, наконец, разогнуться и обрел дар речи, первое, что он сказал, было: - И ты здравствуй, любимая, а теперь можешь ехать домой. И только во вторую очередь он выматерился. Джентльмен.
Стою около книжного, жду, пока мои друзья расплачиваются на кассе. Напротив магазина вход в метро, наблюдаю за разными интересными сценами. К метро подваливает пара изрядно подвыпивших ребят. Один - другому с трудом: - Ну вот, неделю в Питере пробыл, города вообще не видел, а завтра уезжать. Другой: - Ничего, зато по гостям походили, в метро покатались. Метро-то хоть наше запомнил?
Работала одно время на автомойке. Заезжает тачка размером с небольшой танк, короче в помещении стало тесновато. Спрашиваем у водителя: - Что угодно? - Главное, помойте днище, оно все в дерьме. Решив, что последнее слово является фигуральным, принимаемся за дело и очень быстро понимаем, что иногда слова надо понимать буквально. Владелец авто благоразумно и с большой скоростью удаляется за дверь, я вспоминаю, как в 5 лет у бабушки в деревне доила корову, напарник с очень кислой физиономией продолжает мыть машину. Пейзанские ароматы доставляют невыразимое наслаждение не только нам, но и работникам ближайшего шиномонтажа. Закончили процедуру, из-за двери, опасливо поводя носом из стороны в сторону, появляется владелец, без всяких намеков расплачивается в двойном тарифе и, смущаясь, говорит: - У меня, понимаете, своя свиноферма, так я там вчера по пьяни так рассекал, за свиньями гонялся... сам почти ничего не помню. А сегодня машину на стоянку не пустили.
Первый раз эту машину я увидела, когда шла в магазин за картошкой около семи вечера. Она стояла и печально бибикала, пытаясь, очевидно, привлечь внимание хозяина. Тот не откликался, и машина, продолжая безуспешные вззывания к владельцу и помигивая шашечками (это было такси), оглашала приятными звуками не только тот двор, где стояла, но и несколько соседних (в том числе и наш, за 3 двора от того). В следующий раз эту машину я увидела, когда опять же шла в магазин, уже за хлебом (что поделать, беспамятная, забываю купить все сразу). На стекле машины, аккурат напротив того места, где должна находиться физиономия водителя, была приделана бумажка с надписью: "Выключи свое ведро, чтобы не пищало." Из интереса попробовала подковырнуть бумажку, не-а, приклеена намертво. Посочувствовав жителям этого двора (с некоторым злорадством, хотя и странным - у нас ведь тоже это слышно), собрала букетик из кленовых листьев и сунула его под дворник, типа на память. Оказалось, я была права: действительно, в некотором смысле, на память о ее дальнейшей судьбе. Я решила далеко не уходить, ибо делать все равно нечего, а понаблюдать за дальнейшими событиями, которые не замедлили себя ждать. Из ближайшего подъезда выходит парень со здоровенным гвоздем в руке и с ожесточением вколачивает этот гвоздь в колесо несчастной машинки. Машинка увеличила громкость своих сообщений к отсутствующему владельцу. Тот не реагировал, мне стало скучновато, и я направилась к дому. В третий раз я пошла за сигаретами. Машинка пищала, ситуация не менялась. Иду обратно, на машинке стоит ведро, в нем две переломанные желтые гвоздики (похоже на похороны, и ведь не лень кому-то посреди ночи бежать было в цветочный магазин), в ведре красноречивый кирпич, внизу новая записка: "Больше пищать не будет". А машинка уже воет так, что на весь Питер, наверно, слышно. Хозяин молчит. Сижу во дворе, докуриваю, вдруг - тишина... Бегу посмотреть, что случилось (я ведь как-то уже сроднилась с этой машинкой). Спокойствие существа, которому уже ничего не надо: снаружи ничего нет, дверцы распахнуты, внутри снято все, что только можно снять, и очередная записочка "Теперь точно спать не мешает." А снизу дописка: "И никогда больше не будет"
Иду по улице, сзади парочка: - А какие средства надо применять, если голова болит? - Лучше всего цитрамон. - А если зубы? В голосе чувствуется некоторое раздражение: - Кетанов. - А если уши? - Борную кислоту. Раздражение в голосе девушки становится все больше и больше. - А если живот заболит?(парень, похоже, решил выяснить всё и вся про анальгетики). - В туалет сходи. - А если.. - А если... КВД не пробовал?
По причине наступления более-менее теплого времени года количество моих домашних животных резко увеличилось. Животные именуются "пауки" и расплодились не только в невероятном количестве, но и размеры приобрели весьма и весьма немаленькие. Но, это, собственно, история не про меня, а про мою подругу (просто пауками навеяло). Жила Мила в общаге, причем, где-то с год уже совершенно незаконно по причине отчисления (благо, тогда порядки в наших общежитиях были крайне лояльными). В один замечательный день, аккурат накануне НГ, к Миле пришла комендантша и сообщила, что завтра, мол, тебя здесь и видеть не должны, придет дама, которая будет тут жить. Короче, собирай вещички и выметайся. Мила покорно сказала: - Ладно, - и утром стала ждать прихода жилищной сменщицы. Ее удивление было велико, когда в новой хозяйке она узнала Катю, нашу бывшую соседку по комнате. Катя тоже удивилась, но все-таки свое потенциальное жилье решила осмотреть. Тут Мила и оторвалась по полной программе. - Ой, как здорово, что в моей комнате будет жить моя подруга. Пойдем, я все тебе сейчас покажу. С жизнерадостной улыбкой обе отправляются на коротенькую эксурсию. - Здесь у меня окно выбито (напоминаю, дело накануне Нового Года). - Ничего, - весело отвечает Катя, - вставим. Путешествие продолжается. - Тут унитаз разбился (это как же постараться надо, чтобы такого эффекта добиться?). - Ничего, - все так же радуется Катя, - новый купим. - Тут раковина отвалилась. - Да и раковину приобретем. - А вот здесь не трогай, здесь паучиха маленьких паучат вывела. Их пока лучше не беспокоить. Катя меняется в лице и говорит: - Может, я себе другую комнату присмотрю?
Едет мимо маршрутка, полностью забитая народом весьма рабочего и потому(после окончания тяжелого трудового дня это неудивительно) крайне нетрезвого вида. На боку маршрутки надпись:"Эвакуатор,24 часа". И куда бедных работяг эвакуируют? Судя по их внешности, везти их могли только в ближайший вытрезвитель и возят, похоже, действительно,24 часа в сутки.
Случайно слышу фразу какого-то тренера, даже не знаю какой вид спорта был представлен. ... и урожай голов у этого тренера был гораздо больше. Что имелось в виду?
Как-то по причине почечных болячек пошла к урологу. Солидный такой дядечка, профессор, внешний вид сразу вызывает безграничное доверие. Осмотрел, сделал необходимые анализы и говорит: - Вы, похоже, любите пиво(надо сказать, что по моей физиономии это очень даже заметно;чтобы осознать данный факт, и профессором быть необязательно). Если Вам хочется выпить, лучше выпейте граммов 50 водки. Ну, я, в общем-то, и водки могу хлебнуть, и в гораздо большем количестве, чем 50 граммов, но за совет спасибо. Второй совет намного интересней(его я получила, когда уже была у дверей): - Да, и при Вашей болезни Вам надо пить как можно больше. Что он имел в виду?
Идем с другом из магазина, треплемся о том, о сем, пиво потребляем. Вдоль дороги находится гидросооружение, нечто среднее между сточной канавой немаленькой ширины и системой крошечных прудиков, соединенных протоками. В этой воде постоянно плавают утки. Почему-то, когда я иду из магазина, их становится намного больше, чем по пути туда. Обращаю на это внимание своего друга. Он, мрачно (а как еще можно говорить после нескольких дней профессионального праздника): - А ты не пробовала на обратном пути пиво не пить?
От первых лиц нашего государства. Путин по поводу Севастополя: - Я бы за эти деньги (за аренду черноморской базы) съел не только Януковича, но и президента Украины (о результатах выборов на Украине он, похоже, не знает). Медведев в Норвегии: - У России должно быть улыбающееся лицо.(экстази не пробовал?) Он же: - На должность президента России на следующих выборах будут баллотироваться два человека: Путин и Медведев. Это и есть демократия.
Закупилась семенами. В числе прочего ребенок зачем-то вытребовал арбуз. Ежу понятно, что в наших северных широтах, да еще и без теплицы, арбуз даже всходов не даст, но не жалко ведь 10 рублей и пары квадратных метров. Вот из-за этих арбузов и вспомнилась история, рассказанная моей мамочкой(М), о детских ее годах и том, как М ввела во грех свою бабушку(Б). М, тогда 10-летняя девочка, была отправлена на лето в деревню. Семья большая, поэтому рабочих рук хватало, несмотря на летний аврал. Детей привлекали только к таким делам, как подмести двор или пособирать колорадских жуков, а все остальное время: "Иди погуляй, вот луг, вот поле, вот абрикосовый сад, небось, в городе-то замучились в своей школе". Многочисленные потомки радостно пользовались таким попустительством со стороны взрослых и целыми днями шлялись по сельским окрестностям. В один прекрасный день получилось так, что М шла домой обедать одна. Путь пролегал мимо колхозной бахчи. То ли арбуз захотелось отведать, то ли искушение что-либо спереть оказалось слишком сильным, но арбузик М прихватила, пользуясь тем, что у престарелого сторожа деда Гриши была сиеста. Довольная, типа, добытчица, приволокла награбленное домой. Дома была только Б. Сурово спросила: - Откуда? Девочка, еще не поняв, что она совершила преступление, гордо отвечает, что, мол, с колхозного поля. Б мрачнеет, в чисто деревенских выражениях объясняет, насколько виновата внучка, и настоятельно предлагает вернуть арбуз на место. В одну руку хватает предмет кражи, в другой болтается зареванная внучка, и быстро, пока никто не видит(все в поле), идут возвращать ягоду-путешественника в родовое гнездо. Где-то на середине пути Б замедляет ход и начинает обстукивать арбуз. Останавливается, поворачивается к М и возмущенно говорит: - Ты, что, арбузы выбирать не умеешь? Он же зеленый. Сейчас я тебе покажу, как это надо делать. Со сверкающими от возбуждения глазами, ведомая охотничьим инстинктом, Б приближается к бахче. - Вот, смотри, учись. Дед Гриша к этому моменту уже закончил свой послеполуденный отдых и поплелся в очередной обход вверенного ему объекта. Увидев людей на поле, бравый сторож взял наизготовку заряженное солью ружье и пошел в атаку. К его величайшему изумлению, среди арбузов копошились не деревенские пацаны и не местные алкаши(собственно, соленое ружье для этих двух категорий и предназначалось). Рядом с Б уже находился небольшой арбузный курганчик. Потерявший дар речи дед Гриша пытался понять, что здесь, еще и в такой пикантной ситуации делает самая уважаемая в деревне женщина. Б пришла в себя, блеск в глазах потух, в голове появилось осознание содеянного. Сев на кучу арбузов, бедная женщина разрыдалась. Сторож был не чужд простого человеческого сострадания, тем более, что соседями уже с полвека являются. - Эти арбузы перетаскиваете ко мне в сторожку. Вот эти 2(выбрал лучшие)берете с собой, только тихонько несите, огородами, чтоб никто не видел. Дома дедушка подозрительно спросил: - Откуда добро? Б не стала выпендриваться и честно все рассказала. К тому моменту она уже успокоилась, и рассказ выглядел веселой историей. Дед ее немного пожурил, но к дармовому угощению отнесся с должным вниманием. Между тем, дед Гриша пошел в сельсовет, где, отозвав в сторонку председателя, сообщил тому пренеприятнейшее известие: - Только что на бахче воров спугнул, кто, не разглядел, а арбузов штук 20 снять успели. Я сразу к вам. Что делать-то? Не гонять же милицию из-за 20 арбузов. Председатель покумекал и понял, что ему такие проблемы и даром не нужны (после смерти великого вождя прошло не так много времени, и воспоминания еще были свежи). Очень кстати в сельсовет зашел участковый и принял живейшее участие в обсуждении существующего положения дел. Ему тоже не хотелось никакого геморроя. Путем мозгового штурма решение родилось на свет божий. Под покровом ночи несколько дюжих мужиков с мешками пошли в сторожку, забрали добычу и принесли в сельсовет. Утром из сельсовета расползались люди, особо отличившиеся на полях нашего необъятного государства. Арбузно-самогонное общение продолжалось еще 2 дня, дед Гриша несколько раз посылал людей за закуской на бахчу. Колхозные работы временно приостановились, но это уже совсем другая история. Репутация бабушки была спасена.
То, что мой кот боится мышей, я уже давно выяснила. Когда он со всех лап ломанулся от пикирующей на него вороны, я не удивилась, сама бы сбежала от ее клюва. И, вот, наконец, он нашел себе тварь, подходящую по размерам к его смелости. В поисках шерстяных носков к предстоящему походу распотрошила пакет со своими вещами. Выяснилось, что живности у меня дома гораздо больше, чем я предполагала. Из пакета выполз сонный, а потому крайне злой (а кто будет добрым после внезапной побудки), шершень. Пока насекомое еще ползло, пытаясь проснуться, кот осторожно приглядывался к потенциальной жертве. Я, находясь в некотором шоке от появления этого членистоногого, какое-то время в недоумении на него пялюсь, потом понимаю, что кот уже готов к охоте. Задача передо мной стояла непростая: поймать банкой шершня, который уже проснулся и начал летать, и отогнать кота, который пытается этого шершня сожрать (укус данного насекомого и для человека может являться смертельным, а уж для маленького кота...). Минут через 10 миссия была завершена, шершень жужжал в банке, кот сидел на столе (жалко стало прогонять охотника оттуда), я отдышалась, выкурила сигаретку и снова уселась перед телевизором. Тут же на свет божий выполз второй представитель насекомого племени. Был он раза в 2 больше предыдущего и раза в 2 агрессивнее. Кот, соотвественно, во столько же раз активнее, ну, и я, понятно, тоже гораздо старательней, чем в первый раз, пытаюсь изловить эту летающую тварь. В этом случае ушло минут 20, отдышалась, выкурила сигаретку, и кот, и я успокоились. Выползает третий шершень, я после этой беготни уже устала, а вот кот в великолепном прыжке накрывает шершня и заглатывает его, причем, каким-то таким хитрым образом, что тот даже не успевает укусить его. Пока наша насекомая эпопея закончена (на ближайшие несколько дней).
К истории про юго-восточный ветер, сносящий вулканический пепел в сторону Европы, добавлю еще один ляп от СМИ. Правда, это не метеорологический, а ботанический ляп. Вчера на сон грядущий решила посмотреть программу "Авиаторы". Не самая плохая передача, кстати, но и на старуху бывает проруха. Журналистка с видом гения биологии вещает: - Каждый знает, что растения поглощают из воздуха АЗОТ и выделяют кислород. Она когда-нибудь слышала про углекислый газ?
История совершенно стандартная и привычная для кото- и кошковладельцев. На столе лежит в ожидании потепления килограммовый кусочек мяса. Я ползаю в инете, так увлеклась, что про мясо забыла. Зато кот не забыл и выделил этому кусочку весь объем своего желудка. Когда я пошла на кухню покурить, на столе рядом с мясным огрызком спал домашний любимец. Получив законную порцию соответствующих ситуации слов, кот спрятался под кровать и сидел там весь день. Но наука не пошла впрок. На следующий день по причине уже выпитого пива и внезапно появившегося желания употребить еще, вспоминаю: мы же накануне водку не уничтожили, а в холодильнике имеется крайне перченое сало, идеальная закусь. Наливаю себе граммов 20, отрезаю кусочек сала и иду в комнату наслаждаться зрелищем исландского вулкана. Со стороны кухни раздается звук падения, потом грохот, бегу полюбопытствовать. Помните рассказ Николая Носова про ползающую по полу шляпу? Ну, вот что-то в таком духе я и увидела. Сала на столе не было. По полу ползала сковородка, из-под нее торчали хвост и филейная часть. Все остальные части кошачьего организма находились под сковородкой, о чем свидетельствовало громкое чавканье и отсутствие сала. Кот снова получил марсианские подарки(сковородой по заднице)и помчался, на этот раз не под кровать, а пить воду. Повторяю, сало было оччень перченое. От садисткого наслаждения зрелищем его страданий я даже про водку забыла. Оставила и рюмку, и кусочек закуски на кухне, ушла в комнату. Слышу, на столе опять какая-то возня. Ну, конечно, он опять сидит на столе и жрет, кретин, оставленное мною сало. Правда: наука не впрок.
Реклама: - Это замечательное слабительное, примите его, и все ваши проблемы сразу улетучатся. Интересно, какие проблемы должны улетучиться, куда, и как к этому отнесутся окружающие.
Понедельник. Звоню другу в Москву, беспокоюсь: вдруг тоже попал под раздачу. - Ну, ты как? Не оказался не в то время не в том месте? - Да я сегодня вообще из дома не выходил. Приболел. Вспомнила фразу, однажды сказанную моему знакомому его начальником: "Болеть в понедельник - дурной тон" (с явным намеком, что пить можно было бы и поменьше). Тихонько хихикнула, но заботливо спрашиваю: - Простудился? - Да нет, водкой отравился.
Опять из нашей семейной истории. Читаю очень заинтересовавшую меня статью в инете. Конечно, инет-наследник бумажной прозы и тоже любит прекращать доступ к интересным вещам в самое неподходящее для читателя время. И сейчас так получилось: в самый несоответствующий момент ноут отключился по причине разрядки, о которой почему-то не сообщил заранее. - Сволочь, свинья, гаденыш и т. д. Ору громко (гнев накипел, инет постоянно глючит). Все слова цензурны, но, все-таки, в приличном обществе их говорить не стоит. Тут же со второго этажа прибегает мой младший и спрашивает: - Мама, ты меня звала?
Только что в метро было. Тороплюсь на встречу, уже опаздываю, поэтому на эскалаторах и всех переходах несусь, как оглашенная. Подбегаю к очередному поезду, слышу: - Осторожно, двери закрываются. Рванула со скоростью кенийского бегуна. До вожделенных дверей остается около метра, когда они действительно начинают закрываться. Еще увеличиваю скорость. Добрый самаритянин, стоящий у дверей, решил мне помочь и придержал дверь. Проскользнула в оставшуюся щель, но... даже не успела с облегчением вздохнуть, как получила охренительный удар по морде лица. Недоуменно оглядываюсь, пытаясь понять, кому я так насолила за столь короткое время пребывания в вагоне. Щека уже красная и болит. Ну, и ладно, черт с ним. Но надо ведь поблагодарить человека, который помог мне в поезд сесть. Поворачиваюсь к нему, говорю: - Спасибо. Он весьма смущенно отвечает: - Не за что. И тут до меня дошло: дверь уже закрылась, и он с усилием выдергивал руку, там застрявшую. А я, естественно, просто отойти не успела.
Добрые детки. Младший сынок: - Я тебя ненавижу(возраст соответствующий, никто не любит, все обижают, и, вообще, всех убью, один останусь). Я бы тебя убил, но кто тогда будет мне любимые одноразовые макароны покупать? Меркантильный ребеночек.
Новости(НТВ). У нас вдруг наступила весна. Спасатели уже готовятся. На помощь позвали военных с бомбардировщиками. Может, зима была лучше? Как-то не хочется такого весеннего подарочка-бомбардировки.
С большим опозданием, но все-таки футбол. - Сейчас нам покажут табло, совершенно волчье табло. ... - Это заставит играть с гораздо большим чувством соперничества, чем с противником. ... - Играет мелодия при выходе команды на поле, ну, они много всего уже в своей жизни слышали.. ... - Риттер перешел на другой фланг, вот уж побросало по полю. ... - Все начинается сначала, но в обратную сторону. ... - Кроме, как футболист, он ничем не знаменит. ... - Похоже, у Рыжикова синяк под глазом. Кстати, после предыдущего матча "Вольфсбург" улетел только на следующий день. ... - Я не скажу, что"Рубин" играет в стадии оцепенения. ... - Бухаров был свободен, но принять ему все-таки не дали. ... - Здесь у немцев самое проблемное место."Рубин" рядом. ... - Кому там уже второй глаз подбили? Нет, не вратарю. ... - Как вам история с лежащим на поле футболистом? 2-й тайм. - Я не могу вспомнить ни одного случая в своей памяти. ... - Нужно постараться их заставить этот тайм без мяча. ... - Сейчас это уже орубинившийся игрок. ... - Но Хасан закон сворачивает в трубочку. Забивать уже необезательно. ... - Вот теперь перед ним вырастает спина Карадениза. ... - Кого-то тренер пытался взять под присмотр похоже местных уборщиц. ... - Кажется, кто-то сыграл клюшкой. ... - Бухаров должен быть приземлиться быстрее, чем предполагает сила земного притяжения. ... - Присел или прилег? Неважно, зацепился за свою ногу. ... - Ну да,"Лебединое озеро" мы уже станцевали. ... - Касаева никто на скамейке запасных не ждет, в отличие от Бухарова. ... - Жосуэ забивает мало, но, тем не менее, в природе встречаются и не такие примеры. ... - Карадениз... хм, что-то очень сложное я сказал. ... - Встала вся трибуна, та самая, на которой никто не сидит. А ведь завтра им всем идти закручивать гайки. ... - Судье из Швеции стоило бы сидеть во фьордах. А бюргерам стоит сидеть дома, они и так еле ноги передвигают. ... - Он идет в душ, уже схватил соперника за футболку. К сожалению, не помню, кто был комментаторов.
ЦСКА-Севилья.16 марта. Очередной футбольный репортаж. - Матч состоится прекрасным майским вечером. ... - Мяч какой-то угловатый, прямо квадратный, но мы его едва не запихали в ворота. ... - У судей интересные имена: один Эрос, другой-Вамос, что в переводе означает:"Давай начнем". ... - Я бы сказал, что план ЦСКА работает, если бы счет был в пользу ЦСКА. ... - Подают в голову Игнашевичу, нет, это бразильская голова. ... - Слуцкий вышел к кромке, сделал несколько жестов, которые можно трактовать, как плотнее. ... - Вот мы уже и побегаем. ... - Здесь Станкявичус(возможно, фамилия неправильно написана, тогда прошу прощения), сейчас мы его запрессингуем. Неизвестно, что получится из прессингованого Станкявичуса, нет, ничего не получится. ... - Удар от ворот, Игнашевич подставляет свою испытанную голову. ... - Слуцкий пытается что-то показать Гонсалесу на пальцах. ... - Спокойно, чеканя шаг, идет ЦСКА. ... - ЦСКА-команда молодая или опытная? - И то, и другое, они уже через все прошли. ... - Как всех колбасит(раздается характерное звяканье). ... - У нас там впереди застрял Томаш. ... - Они поют свой гимн, это внушает уважение, но мы ведем в счете. ... - Иногда болельщики приветствуют свою команду, правда, не во всех случаях. ... - И тут наперерез бросается Березуцкий со связкой гранат. ... - Может, Хонде купить мотоцикл, будет быстрее двигаться? ... - Акинфеев взял мяч намертво, никто не отберет. ... - Один из игроков пытается объяснить другому, куда ему пойти, т. е. за пределы поля. ... - Ну вы видели! Они опять уронили Нецида. ... - Кем бы пойти вперед? Хотя бы Рахимичем. Он ведь однажды шел, шел и дошел до ворот. ... Поздравляю всех болеющих за наш футбол.
Все-таки мой кот -лучший на свете. Сегодня ночью лежу, не спится из-за невеселых дум. Жалею себя любимую: и то не так, и это, муж козел, дети болеют, сама тоже, денег нет. С 8 Марта поздравил только один человек, причем, достаточно посторонний (обида до сих пор тлеет в ожидании момента, когда можно будет разгореться ярким пламенем). В общем, все, как всегда, и ничто не ново под луной, жалобы на несправедливость жизни не меняются. На кровать запрыгивает кот. Все знают, что кошки заполняют всю площадь комнаты. Ну так вот, к кроватям это тоже относится. По крайней мере, когда он на данном предмете мебели появился, мне стало, мягко говоря, тесновато. - Ну хоть бы ты доставил мне удовольствие,-укоризненно к нему обращаюсь, имея в виду, что было бы неплохо и подвинуться. Кот спрыгивает с кровати и куда-то удаляется. - И ты, Брут. Предатель,-горько констатирую я очевидный факт. В это время раздается звук падения какого-то предмета, потом странное шуршание, вздохи, короче, полный набор загадочных ночных звуков. От любопытства забылись печальные мысли. Встаю, включаю свет. Кот, пыхтя от натуги и пятясь задом, в зубах тащит мне с соседней кровати подушку. И как после такого проявления любви и понимания не уступить ему бОльшую часть кровати?
Вспомнилось почему-то. Боюсь я высоты, то ли потому, что когда-то со скалы сорвалась, то ли по той причине, о которой и хочу рассказать. Потребовала мамочка, чтобы я дверь на кухне покрасила. Требовать она умеет основательно, да и делать мне нечего, и красить люблю. Купила краску, напялила соответствующую одежку, забираюсь на табуретку с приготовленной баночкой краски и с удовольствием приступаю к делу. Пою песенки, орудуя кисточкой, полный кайф. Ничто хорошее не вечно. В один прекрасный момент у табуретки ломается ножка. С банкой краски я лечу на пол, неплохо припечатавшись головой об стол, сверху меня осчастливливает своим вниманием сломавшаяся табуретка, вслед за ней выпавшая во время полета красочная банка. Итог: я с больной головой, сломанная табуретка и вся кухня в краске. Мамочка-человек суровый(шутка ли-35 лет преподавать теормех и сопромат, еще при этом и замдеканом будучи). До ее прихода остается около часа, я вся в белом, как невеста, кухня тоже изображает помещение для девичника. Тряся травмированной головой, несусь за растворителем. К моменту появления мамочки все успела убрать. Заходит, поводит носом: - Чем тут так воняет(а то непонятно-краской и уайт-спиритом)? Я с облегчением вздыхаю, вроде ни на мне не заметила следов краски, ни на холодильнике, ни на столе. Единственное, что она у меня спросила:"Почему ты не с той стороны дверь красила?" А на табуретки я с тех пор даже садиться боюсь.
Рубин-Вольсфбург.11 марта. Как всегда, перлы комментаторов(правда, далеко не все). - А я не понимаю, почему они играют в футбол... хм, около наших ворот. ... - А в перерыве тут выходила бригада местных, так сказать, товарищей. ... - Посередине поля стоит главный арбитр, оглядывается и пытается понять, где игроки. ... - Ну, и куда ты пошел, судья? Иди домой. - Он из Португалии. Идти далеко. ... - Это не футбол, это хоккей чистой воды. ... - Там лежит Джеко, посмотрите, что с ним делают! ... Вес тела Рыжикова(вратарь "Рубина")перемещается к центру ворот. ... - Ну, тут третьего не хватило, чтобы(раздается характерное бульканье)сообразить... для атаки. ... - А кто там лежит у немцев? - Не знаю, его без грима не узнать. ... - Если бы мы играли в футбол, как в хоккей... - (Тихо, с шипением)Идиот, про Ванкувер забыл. ... - Была возможность убежать в контратаку. ... - Только арбитр может сказать, сколько продлятся добавленные 3 минуты.
После прогулки с детьми по Шуваловскому парку тащусь домой вся из себя мокрая после катания с горок, замерзшая, заснеженная, аки Снегурочка. По пути находится кафе, точнее, маленькая кафешечка, столиков 5-6. Присаживаюсь за столик, ближайший к двери, заказываю граммов 50 водки (согреться-то надо). В ожидании заказа рассматриваю стол. Есть странность: на всех столиках стоят по две баночки с добавкой, типа, соль, перец, только на моем есть еще одна баночка. Вчиталась в пометки сверху. На одной баночке дырочками выбито S(соль), на другой-P(перец), а на третьей написано:"Сода, специально для тех, у кого изжога"