Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: lola
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Каждому есть, что вспомнить. Моя лепта: Западная Украина, давно. Едем в поезде и разговорились- сельский паренек-старшеклассник и я, постарше. Он доверил мне свою тетрадочку. Там были переписаны популярные песни. Одна даже показалась знакомой: "Половинки пестрых радуг ЛОЖИМ МЫ НА СТОЛ ГОСТЯМ..." Специально для теперешних молодых: В оригинале "сложим мы назло дождям"
мне кажется неудобным пользоваться словом "десяток", когда речь идет о спорте или просто о группе людей. Оно выпадает из такого ряда, как тройка, пятерка или двадцатка. Показался первый трояк лидеров? Нет, конечно. С грамматической точки зрения, может, и верно, но на слуху "десятка". Десяток яиц - понятно, яйца - всегда десяток, и даже говорят "пяток", а остальное - три, семь, два десятка и т.д. (только не надо про 2, хорошо?)
>>Сейчас я Вам распечатаю цены на Хуя вей и насру им....... P.S. Хуявей (Huawei) - модель телефона, RUIM-карта - типа симки в телефоне>> Объясните, как из RUIM получилось (на)сру им Видно, каламбурчик самопальный. Уж очень захотелось сострить
>>откуда стоко желчи? Скажи честно- Алик тебя наверное в школе пиздили, а потом в пионерлагере.... во всяком случае у нас такие задроты - еврейчики без пиздюлей как без пряников - не обходились! Но сразу хочу сказать - на язык все они остры были!Куда уж нам быдлу русскому,мы так грамотно стучать (пионерважатым)-не умели>> А у тебя откуда столько желчи? От неустроенности? От неграмотности? От таких как ты, уехали и правильно сделали. Остры не только на язык - на ум тоже. Сволочь ты и дурак Русская, но интеллигентная
Почему все так любят передразнивать другие языки? Отвратительная пародия на эстонцев. Поймите, иностранного акцента не бывает, каждый имеет акцент, обусловленный его собственным языком. Эстонцы удлиняют гласные, а не согласные. Они не выговаривают звонкие согласные (Б звучит как П, Г - К). Шипящие тоже не выговаривают, заменяя Ш на С. Единственное попадание - "фотка" Маловато для хорошей истории ингерманландка
В травмае. Час пик. Куча народу. Мужик стоит, держится за поручень, раскачивается монотонно и бубнит:"е.. твою мать, е... твою мать". Народ давай возмущаться, что дескать за маты в общественном месте, а он не слышит и дальше свое бубнит. Обратились к водителю с просьбой вызвать на остановке милиционера. Заходит мент, подходит к гражданину:"Что ж вы порядок нарушаете, выражаетесь тут?" Тот менту что-то на ушко шепнул и они оба в унисон "е.. твою мать, е... твою мать". Травмай весь кипит, на мента набросились, дескать вообще страх потерял, как же можно в общественном месте... Мент отворачивается к толпе:" Товарищи, у него сегодня жена родила тройню. И все черненькие". И весь трамвай:"е.. твою мать, е... твою мать".
Рассказываю от первого имени, хотя истопия произошла с моей подругой.
Сидим с мамой на кухне, делаем пельмени. Вдруг влетает братанчик (в 7 классе учился тогда) и радостно так заявляет: "Мы сегодня по физике ЭРЕКЦИЮ проходили, так интересно!" Мама так потихоньку переспросила: "Может инерцию?" "Ну да, инерцию, а я че сказал?" . . .
эту историю мне рассказал один знакомый (который кстати сам принимал в ней участие) Дело было в Киеве. Собрались как то раз несколько друзей покурить травы и пригласили одногоб который до этого никогда не курил, но уже давно хотел попробовать. Забили косяк, курят, а этот "новенький" сделал несколько затяжек и говорит; "Да ну вас с вашей травой, не действует она на меня!" И поехал до дому. А ехать ему надо было совсем недалеко, км 20 по трассе, затем свернуть и дома. Ну друзья не переживают, да и не до этого им уже;), забыли про него давно. Под утро раздается звонок и этот друг, на которого не подействовало;))) жалобным голосом говорит: "Ребята, заберите меня отсюда!!!! У меня бензин кончился!!!!" Его спрашивают: "Так а где ты?" А он еще жалостливее: "Да не знаю, где то под Харьковом" (Киев - Харьков прим. 500 км) Ребята с изумлением: "А че ты там забыл то?" А он, чуть не плача: "Да вот, как то поворот свой пропустил..........."
Красотке Мери никак не удавалось привлечь к себе внимание невозмутимого ковбоя Джона. Тогда она решила вызвать в нем любопытство и ревность: - Джон, а ты знаешь, что на левой груди у меня татуировка с изображением Билла, а на правой - Джека. Хочешь посмотреть? Джон зевнул и вдруг как расхохочется, прямо остановиться не может. - Ты что ? - обиделась Мери. - Да просто представил, как вытянутся их морды через 10 лет.