Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: maugli
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Страна должна знать своих героев. Господин М. В недавнем прошлом такстит, а теперь, судьба играет человеком, генеральный директор фирмы ГТДМ. Довелось мне работать оператором на производстве пластиковых изделий под руководством этого самого человека. Мда. Избранное.
1. Некто постоянно ездит за сорок километров в соседний город по надобностям фирмы. И не рад, а куда деваться - надо. Ездит на рейсовом автобусе. Контора платит. В очередной раз оплачивая билет М. почесал репу и изрек: "Че то дорого, а? Слушай, давай я те из дому свой старый лисапед привезу? Будешь на нем ездить, а?" Разглядев неподдельное замешательство на лице, добавил: "Да, ты не бойся, только летом."
2. Постоянно ломается двигатель привода конвеера. Из-за постоянного же жмотства М. Не хватает у него мощности, у двигателя. М. опять же чешет репу, подходит к другому некто, отвечающему за техническую сторону дела и говорит: "Слушай, давай ручку приварим, как заводную от машины, поставим человека - пусть крутит, а то дорогие эти двигатели." Увидев то же самое выражение лица, добавляет: "А то я свой старый лисапед из дому привезу, приварим, будет педальный привод." (Купите уже кто-нибудь у него этот велосипед, ради бога).
3. По технологии производства положено смешивать полиэтилен в гранулах с определенным количеством красителя, опять же в гранулах. Гранула, это как гречка. Третий некто не доложил красителя, или переложил полиэтилена. Красителя больше нет. Пока нет. Потом купят. Надо будет только добавить. Приходит М. , вставляет ВСЕМ операторам свечку и говорит: "Ну, чож, пусть значит перебирают эти два мешка (гречки, помним да?) хоть до ночи."
Вот такой вот хороший человек.
ЗЫ: Глядя на залитые водой и сгоревшие тэны. Слушает объяснения техника о причине аварии. Багровеет и кричит: "Ты что это, хочешь мне сказать что вода проводит электричество?!"
Было это в 82 году мне было от силы десять лет. Родом я из Крыма и мои родители решили провести активный отдых не на берегу моря, который надоедает своей многолюдностью, а в палатке на берегу Сиваша. Мы там заодно еще могли и заработать на сборе лекарственной рамашки (не путать с коноплей). В первую же ночь нас так покусали комары, что у матери глаза сузились и она стала похожа на китаянку. Потом знающие люди обьснили, что с этим надо делать, но это не важно. Сама история наверное не произошла бы, если бы не те тучи комарья. На третий день вечером меня попросили выйти вон из палатки и часок послоняться по окресностям. Поскольку я уже год был знаком, что именно происходит между мужчиной и женщиной я конечно хотя и не сразу понял, что к чему, но еще не знал насколько некрасиво людям в это время как то мешать. Где-то через полчаса я заколебся гонять от себя комаров и решил показать своим родителям, что когда по тебе ползают или вокруг летают насекомые - это вроде как нехорошо. Я поймал кузнечика и осторожно засунул его под поддон палатки. Потом поймал еще одного кузнечика и тем же макаром засунул и его. Потом поймал третьего и сунул руку, чтобы он тоже внутри попрыгал, но в тот момент я почувствовал, что мою руку накрыла большая отцовская лодонь. Я рванул, что есть силы и сумел-таки уйти от наказания потому что история в конце концов показалась моим родителям забавной. Так что, когда я еще через полчаса вернулся мне так и не влетело.
Был я на военных сборах в 1998 году в на территориях в рядах славной израильской армии. Дело было в конце зимы только на горе Ибаль 1.2 над уровнем моря она начинается нексколько позже. Вообще в этих местах резкий контининтальный климат и совсем не жарко. Помню вез нас на это гору мужик из тех, что еще в шестидесятых в Израиль уехали. Как он сам рассказывал он родился на Беломорье в семье репрессированных. Так вот расхваливал он место нашей будущей службы в самых радужных красках. Он сказал мужики вы попадете в замечательное место просто санаторий много свежего воздуха с шести сторон света, если засунешь себе палку в задницу по утру будешь как арктик. Это такое ледовое мороженое.
Ей богу прав оказался, а прикол тут в том, что это одно из тех мест откуда библейский Валаам пытался проклясть еврейский народ, а у него получались одни похвалы. Я так думаю, что, если зимой дело было, то у него просто мозги смерзлись и он забыл первоначальную цель своего визита.
Помниться бродили мы с родителями около знаменитого пионерлагеря Артек. А там, если кто не знает и вокруг элитных лагерей хватало. Так что когда зашли мы на территорию одного из них, а там то ли сигнализация какая, то ли они там человека на какой-то невидимой вышке держат, но не успели мы пройти сотню метров, как на нас словно какая овчарка налетел мужик и спрашивает. Деректор послал спросить вы кто такие и что вам здесь надо.
А кроме того возле того же Артека я помню была очень заманчивая для даунов, все-таки умеющих читать, хотя бы и по слогам, надпись перед глубокой пропостью. "Прыгни вниз дам пирожок". Вот такой вот пионерский садисткий юмор.
Я помню чудное мгновение Когда передо мной разделась ты Как мимолетное видение Как гений чистой наготы Впорхнула ты в постель мою Древко любви сгнноив мне на корню Но ты ушла исчезло вдохновение А мне остались три пера и сожаления.
Помнится служил я резевистом изральской армии в январе 2005 в Гуш ха Ционе. Охраняли мы там поселение ультроортодоксов. Ну и значит был там один гнилой мужеченка из бывших светских. Все с ритуалами к нам доебывался. Ну и значит сижу я на КПП охраняю помаленьку, а тут подходят ко мне два арабченка 10 лет отроду и начинают клянчить себе армейскую тушонку. Жуткая она однако дрянь, но они ее наверно сами жрать не собирались, а скорее всего продали бы ее кому-то и заработали б себе на карманные деньги. А тут как раз Эзра пожаловал, так того мудака звали. И он смотрит на этих детей и мне значит говорит, гони к черту! Потом уже с жутко зверской интонацией " мочи их нафиг" на иврите конечно не на русском. Я так и понял этот бы за милую душу их пристрелил. Потом у них был какой-то праздник, а может суббота для них это самый большой праздник в году. Так вот сынок этого Эзры поцан этак лет семи ко мне с похожей просьбой обратился. Стреляй говорит в них они злодеи! Только говорил он про детей всего навсего из другого поселения. А один молодой израильский парень, кстати с моего города из тех кто традиции слишком уважает, все повторял и повторял Эзра праведник, Эзра праведник. Но там не все такие, хотя они все малость на голову пришибленные.
Два мужика готовятся встречать новый год, а жены пошли в магазин за покупками к новогоднему столу. Один другому говорит давай пока жен нет решим кто из нас будет дедом Морозом. А второй ему отвечает, давай ты будешь дедом Морозом, а я буду в снегу рачком.
Помнится в самом начале моей службы в израильской армии был со мной такой случай. Меня послали сделать объезд на джипе вокруг базы. Я не сидел за рулем, а был вооруженным часовым. Значит едем мы, а дело, то ночью было. Вдруг я слышу дикий скрежет, и пучувствовал одновременно и приступ сильного испуга и то неудобство, что джип, то маленький, а звук шел со стороны водителя. С такой ведь метлой как М16 особенно не развернешся в узком пространстве. Вообщем, то была машина полиции, неизвесно, что делавшая на в месте прилегающем к арабским территориям. Значит водила полицейский при обгоне прижал зеркало джипа к его же корпусу и как следует об него потерся. Результатом и был тот скрежет от которого меня аж встряхнуло.
Помнится сидел я на губе, а она в израильской армии называется тюрьмой.
Так вот попал я туда не в первый раз, а поэтому как закоренелый был посажен с такими же похуистами. Как-то раз решили мы развести сержанта. Положили на кровать сумку вместо тела, взяли у парня, который был на больничном его ботинки. Накрыли все это одеялом, пристроив сумку поменьше вместо головы. Значит заходит сержант и начинает орать. Что такое я же пять минут назад сказал всем выходить и строится. Почему этот еще до сих пор еще лежит? - А мы ему говорили, а он нечего не хочет слушать. - Сейчас он у меня как миленький поднимется. Сержант берется за ботинок, он как понятно остается у него в руке. С диким ревом он зыркает на нас и говорит. - Вы все за это заплатите. И действительно в тот день нас гоняли больше обычного.
Когда-то когда я сидел на губе в израильской армии, нас переводили из той части тюрьмы, где находятся те кого еще не судили на смехотворные для советского дисбата сроки, в ту ее часть, где их досиживали. Так вот был один парень, что просек, что охраники бьют только без свидетелей во избежание неприятностей. Человек может выйти потом свидетелей попросит подтвердить, что его били. Кроме того разные отделы тюрьмы разное начальство и разные охраники. Значит сама история. В израильской армии есть аналог анлийского Yes sir, да сэр только длинее. Кен хамефакед. Он значит сказал это тоном умираюшего дистрофика так сказать едва слышным писком. Охраник наклонился к нему говоря не слышу мол. Тот сказал немного громче, но все также тускло. Тот ему свое ухо чуть ли не в нос тычет. Ну скажи наконец хоть как-то по человечески. А тот ему как гаркнет, как у него только перепонки не лопнули.
Помнится был я в 1989 году на Кавказе в Северной Осетии. Возле местечка под названием Дзенога. Мы весело проводили время в нашем палаточном городке. Только вот шум горной реки нам немного мешал, но только по началу. Потом мы уже к нему привыкли. Так вот течение этой реки было просто ужасное, временами мы слышали грозные перекаты камней. Была там значит тихая заводь, где можно было помыть посуду не боясь, что ее вырвет из рук и унесет неведомо куда. Так вот через два дня у меня унесло ложку, которую я забыл попридержать.
Мне дали другую, но и ее я упустил, дня через четыре. Хорошо еще, что мой сосед по палатке уехал домой на следующий день, а то пришлось бы есть по первобытному руками.
Было такое, что занимался я легкой атлетикой и моржеванием в Гидропарке города Киева. Помнится, был у меня случай, когда я полез в прорубь забыв снять очки. Они тут же пошли на дно и я пытался за ними донырнуть, но не вышло. Потом мой друг Игорек узнав о пропаже не знаю пошутил он или нет.
Но он с таким ироничным видом сказал, что ему под ногу попался некий инородный предмет, который он с отвращением от себя отшвырнул. Всякому знакомому с украинским теплым юмором предлагаю самому домыслить эту сцену. Словами ее не передашь.
Было мне лет двенадцать и шли мы с отцом и дядей Левой по узкому ущелью, где свернуть некуда. Не помню как оно называется, где-то в районе Четырдага в Крыму. Мне еще казалось, что стенки вот вот сойдутся и раздавят нас. Начитался понимаешь ли греческих мифов. Тут отец немного отстал, а я его спрашиваю - Папа чего ты там забыл? На что дядя Лева резонно ответил: То что он там забыл он уже никогда не найдет.
Помнится было мне 9 лет и мы с отцом в первый раз пошли в паход с начевкой. Значит так поднимались мы по склону Южного Четырдага, что в Крыму и к вечеру были уже недолеко от вершины. Тут я значит решил немного отдохнуть и снял с себя свой рюкзак, проислонив его к дереву. Деревце было тоненькое, но мне показалось, что закрепил рюкзак я надежно. Значит присел я, а тут бабах рюкзак мой вниз покатился. Да еще так изящно выделывая кренделя, перекатываясь через себя. Отец за ним вниз побежал и как он сказал он зацепился за ветку, свисая над полторакилометровой пропастью. Но наши консервы все же были порядочно измяты этим путешествием. Но хоть жрать, что было.
Помнится было мне лет пять, а может и того меньше. Мама на кухне разделывала утку, а ее наблюдал за этим процессом. Сначала она отрубила ей крылышки, затем двумя увесистыми ударами тапорика отсекла ей ноги. А я так задумчиво произнес: - Мама, а как же она теперь полетит.
Помню было это в 87 году. Мы с нашими друзьями из Москвы возврашались из Большого Каньона(Крым), а тут рядом с нами мужик дочку фотографировал. Ну, так случайно в кадр попала армейская калонна так тут же нарисовался какой-то прапорщик и мужику кадр засветил. Нельзя мол фотографировать армейский обьект. Хотя эта машина с точки зрения секретности морально устарела задолго до ее изготовления. Я это вспомнил в связи с другой историей. Был я на армейских сборах израильской армии в 1998 году, так я хотел привести с собой фотоаппарат и нафоткаться на фоне базы, но мне один мужик отсоветовал, сказал база все-таки важный стратегический объект, по Шабакам затаскают(местный филиал КГБ) мол зачем тебе это надо. А в армии мы снимались сколько хотели, никто слова не говорил.
Помнится служил я в 1996 году при генеральном штабе израильской армии в качестве проверяющего на КПП. Условия у нас были не сахар, а еще после губы туда пришел так что зол был безмерно. Там значит такие были правила, что, если сержанта отвечающего за дисциплину хоть куда-то пошлешь на тебя тут же раппорт накатают. В других местах это не так. Просто он потом может за что-то другое доебаться. Амбула: был у нас один гнилой тип он был отвественным за дисциплину и любил гадить людям в кашу. Помнится сидел я на дальних воротах тут он заявился. Посмотрел, что доебаться не к чему и говорит. Ты скоро снова сядешь на губу Я его спрашиваю - Кто меня посадит ты что ли? - Думаешь мне слабо? Дилог был на иврите. То что я ему ответил я приведу в оригинале для тех кто может это понять.
Еш леха пазам шель бамба шеканита бшекем цваи! В переводе примерно так: Весь твой армейский опыт от тех кукурузных хлопьев, что ты купил в армейском магазине. Через месяц он слетел с должности, а через три сел за то что бросил пушку прямо под ноги сержанту и свалил домой.
Помнится служил я проверяющим на КПП генерального штаба и у меня был друг, который служил в личной резиденции главнокомандующего израильской армии и я когда сидел с ним вместе видел там всяких генералов. Вот только раз решил я его подъебнуть и засунул в коробок спичек пойманную мной ящерку. Я знал, что он любит ложить коробок перед собой и по методу ребят из Простоквашено взял и поменял ему коробок, пока он пошел по нужде. Он как его открыл как заорет. Я говорю, что это с тобой? А он мне говорит ты что, если кто из генералов попросит закурить, это же не прикол, а губа на все сто. Ладно говорю мол Макс извини, но чекго ты так заорал. Так она же на меня еще и посмотрела.
Решил я тут вспомнить все смешные надписи, что я видел за пятнадцать лет житья в Израиле в общественных туалетах. Разговор будет не фикалиях не бойтесь. Помню в городе Бэер-шева, где я жил первый год своей израильской жизни я увидел надпись в туалете в министерстве по приему новых репатриантов. Она гласила. Если ты пишешь на стенке туалета, ясно кем ты был в России долбаебом. А ниже другим почерком было дописано и здесь им остался. Другой случай. Когда я был в армии я служил в генеральном штабе охраником. И там я помню сразу несколько интересных надписей в разных туалетах. Так и быть расколюсь, что там было написанно. В одном я помню прямо-таки произведение поэта. Писать на стенках туалета увы писать не мудруно среди говна вы все поэты среди поэтов вы говно. Помниться в другом туалете я обнаружил стишок, который я переделал. Оригинал не помню мой же выглядел так. Здесь назавут тебя солдатом Сотрут в труху достоинство и честь А ты в душе послав их на хуй Им как всегда ответишь есть. В еще одном туалете было написано на иврите Посмотри на себя как ты сидишь и срешь это твой вклад в дело армии. Помниться был я военных сборах на арабских территориях возле города Шхема есть там такая гора Ибаль. Так вот в тамощнем туалете было написано на иврите. Баба хочет хуй и бабки Хуй то она получит А вот бабки хуй она получит. Языки похожие по форме предложений легко переводится.
Помнится, когда я служил в израильской армии меня на губу посадили причем был я там не однажды, а трижды. Поскольку я не очень хотел, чтобы на мне там ездили я дважды ломал себе очко из очков. Потом значит меня ждала приятная на полдня поездка в армейскую больницу причем не сразу, а как минимум через неделю. При этом все это время я был освобожден от лишних нагрузок так как не хрена не вижу без очков. В конце моей третьей самой длинной отсидки один из тюремщиков понявший, что к чему (сам носит очки)свиснул у меня ботинок. Но слава Богу тамошний майор мне штраф не записал.
Помнится когда я служил в израильской армии меня там на губу посадили. Так вот была там такая история. В мою первую короткую отсидку я попал в камеру с здоровенным гориллой мороканцем. Впрочем он оказался очень достойным субъектом. Все дело в том, что сел он за издевательства над арабами. А вел он себя в камере очень достойно без молейших признаков того как ведут себя паханы на зоне. Амбула. Над ним было свободное место, а кроме того в камере было еще одно свободное место возле параши, которое понятное дело никто не хотел занимать. Он значит мне говорит вот мол тебе место, а на до мной мол никто не спал и спать не будет. Я на него умеренно с умом наехал и он мне говорит поставь руку. Я поставил - он как начал в нее дубасить. Я думал, что она у меня отвалится. Ей-богу, что твой кирпич. После шестого или седьмого удара он сказал ладно будешь над мной спать. Но если на мои полотенца наступишь, прибью вооще.
Помнится в 96 когда я служил в израильской армии мне давелось служить охранником генерального штаба. Должность это не высокая и были там и откровенные долбоебы неизвестно зачем призванные в армию. Например был один, который драчил ночью сидя в кресле в важной точке охраны. Пришли две бабы, которые делают там патроль. Они ему говорят, ты чего совсем охренел? А он им давайте мол присоединяйтесь! Потом мой армейский таварищ ему говорит."Ты чего совсем охуел я должен там после тебя сидеть там же твои пятна остались" А он так перед всем строем ему отвечает мои мол пятна только на полу их давно смыли. Еще одна связанная с тем же дуриком история. Помниться меня лишили права выходить за территорию базы и там ночевал. Это такое наказание когда увольнения запрещают. Этот же гаденыш, который кинул своих товарищей завалившись спать в ночную вахту ударил свой пальчик об ножку кровати. Ему же три недели с базы нельзя было выходить! А тут за какой-то пальчик не ставший синим я это точно выидел ему дали восемь дней дома. Был у нас еще один случай с девчонкой, которая закрыла себе на ногу шлагбаум поднимающийся из земли такой полуметровой железной балванкой. Ей в медпункте не дали даже дня выходного. Как она доковыляла до армии Бог его знает. Ей только позволили сидеть, но это был лишь человечный жест со стороны наших командиров. А все потому что она с Кавказа, а не местная уроженка.
Помниться рассказывал мне один парень, что служил в боевых частях израильской армии. А служил он там поваром на базе пехотинцев. Значит завалился к нему прапорщик и говорит делай мне сейчас же яищницу.
А тот ему отвечает яиц мол нет. Твои же ребята все яйца сожрали. А он ему говорит, а меня не ебет по мне так свои два оторви, а чтоб через полчаса у меня была яишница. Тот ему говорит иди ты на хуй. Прапорщик на него рапорт. Но в боевых частях офицеры люди сметливые и понятливые. Короче ему присудили извиниться. Я вот думаю, когда что-то такое будет и в российской армии?
Помниться сидел я на губе в израильской армии в 95 году в первый раз, а потом еще два раза в 96. Так вот решил я вспомнить те приятные слова, что могли бы значительно продлить мое там пребывание. Помнится пошел я на прием к врачу, а там сидет этот попой выдвиженец из наших же новых репатриантов. Сует он мне значит жалкое подобие аналгина и говорит "Это тебе половина от головы, а вторая половина от живота". Как я ему хотял сказать "Да именно так совок вонючий". Но учитывая, что на совке вонючем были капитанские погоны получил бы я по полной. Потом к другому врачу пришел десять дней в тапочках ходил. Потому что имел на это право! Второй случай помниться заболел я сильно там потому что там, не отпливалось и спали мы зимой практически на улице. А там была одна шавка на которую в городе никто внимания не обратил бы, так вот она больше всех гавкала. Я тут как имеющий право сижу себе на земле пока другие по стойке смирно стоят. А тут значит она красавица писанная проходит. Она мне ты чего не стоишь? Я говорю болен я. Она с таким тоном как будто она английская королева... Оскорбленное ее величество... Мне говрит не важно, что ты болен, когда я прохожу ты встанешь. Я про себя подумал можно ж сослаться на действия антибиотиков еще не прошедшую температура ей так и ляпнуть. На такую как ты у меня никогда не встанет. Вот только плохо бы это для меня кончилось. Третья история. Когда я уже большую часть срока отсидел меня перевели в другое крытое помещение, где держали тех кого уже осудили. А там был один мерзкий тип, который взял моду ко мне цеплятся и очень этим сильно достал. Под самый конец срока он мне так и сказал я тебя здесь еще на пару недель оставлю. Но у него правда не вышло. Значит выхожу я уже значит из тюрьмы, а того пидора Эдиком звали. Я на приемке спрашиваю одного из русскоговорящих ты Эдика знаешь. Он говорит конечно знаю. Так хотелось сказать передай ему что он педик. Но ворота были рядом домой очень хотелось. Формально я ведь еще не был освобожден. Пришлось ограничиться просьбой передать ему пламенный привет.
Рассказывал мне когда-то один израильтянин анекдот я уверен, что в России его никто не слышал. Значит купил фермер себе нового петуха, а из старого решил суп сделать, потому что он уже был старый, а купил он значит молодого. Молодой заходит в птичник весь из себя выделывается и говорит старому петуху. Все прощайся с жизнью не сегодня так завтра из тебя суп сделают, а твсех твоих курочек я ебать буду. А тот ему отвечает, пока я здесь со мной же тебе драться придеться, а давай мы без драки это дело решим. А тот отвечает - а испугался, что по дорожке в суп еще и пизды получишь.
А тот говорит может и испугался, но ты здесь еще не хера не знаешь, а я тут все знаю. Давай попробуем, кто первый добежит до забора, тот и будет сегодня всех курочек ебать. Договорились? Тот - договорились! Только имей уважение к старости дай мне фору на три метра, ладно? Тот говорит - ладно идиот только потом чур не возбухать, когда я первым возле забора буду. Побежали они так, а тут хозяин нарисовался посмотреть как в птичнике дела. Увидел он эту картину и ухватил молодого петуха за шею ну и скрутил ее вопя - Суки, падлы петуха гомика подсунули. Петух на иврите к пидору никакого отношения не имеет.
Помниться в 2005 году, когда я работал охраником автобусного кооператива Дан в Израиле был у меня такой случай. Проводились возле моего гаража мелкие дорожные работы и был там маленький такой каток для выравнивания дороги. Естественно, что он мешал выезду автобусов. Так вот нашелся один водила, который подъехал, когда рабочие отошли и сдвинуть каток с его пути было некому. Я надеюсь все в детстве смотрели мультфильм "Ивашка из дворца пионеров".
Так вот был там такой Кот Баюн, который нарвался на электрическую мышку и совершенно оболдел. А у этого водилы был именно такой взгляд. Я такое только в фильмах видел. Каток, хоть и не большой, но все же тонны полторы весом отлетел как перышко метров на пять, если бы кто там оказался рядом хоронить было бы нечего. А еще там помню, на какой-то съезд пенсионеров этого кооператива приехал какой-то мужик и все боялся за свою машину. Говорит, мол, что я этих своих мудаков не знаю, что ли? Я еще помню эксперимент провел. Принесло ветром большую кортонную коробку так я ее нарочно не стал убирать к нам же еще заезжали автобусы из другого кооператива и я хотел посмотреть, что же будет. Причем как специально заехало шесть автобусов кооператива Эгед я их подсчитывал и каждый из них эту коробку объехал, а первый же данновский автобус ее за собой потащил.
Помниться служил я в израильской армии в 94 96 годах. Так вот в начале моей службы довелось мне служить на большой базе под названием Мишмар А Негев. Русские репатрианты прозвали ее Кашмар А Негев. Ведь там была база подготовки военных водителей, где гоняли нещадно. Так вот служил я не там, а рядом. И была у нас там такая вредная привычка, что, если ты из России, ты должен делать не только свою работу, но из-за того парня. Например я иду в увольнение и сдаю пушку, а ее надо окунуть в технический спирт. Вроде бы это не моя работа, а оружейника. Я же уже в порадке, а за пятна на форме могут рапорт накатать и на базу завернуть. А уйти я могу только тогда, когда из увольнения вернуться другие. Я пытался с тем ебанутым канадцем по хорошему договориться. Но никак не получалось. И однажды я ему сказал. Паам Хаба ани Эздаке ле рак аль анешек, гам аль анашак. В следующий раз я не только оружие сдам, но заодно и оружейника впридачу. Потом этот значит побежал за прапорщиком. А тот мне говорит. Ата мэаем ло барецах? Ты ему смертью грозишся? А главное как этот здоровенный канадец при этом стоял. Точь в точь маленький мальчик стоит притупив глаза жалуясь на обидевшего его взрослого дядю. Вообще-то в свободном мире такого рода стукачество просто норма! А мне в голову не пришло стучать после одного случая, который я здесь упоминать не буду.
Мне друг рассказывал, что когда-то когда он жил еще в Штатах, (сейчас он в Канаде) был с ним такой случай общался он по аське с девушкой и принимал ее за кореную американку. Общались они естественно по английски. Выпросил он у нее телефон. Звонит, называется по-английски своим ником, а она ему на чистейшем великом и могучем заявляет. "Нужен мне такой английский язык с жидовским акцентом"
Помниться в самом начале моей службы в израильской армии я проходил курс молодого бойца. Спать давали от силы пять с половиной часов, гоняли не то чтобы очень, но гоняли. Так вот нам объясняли как пользоваться винтовкой M-16, а мне так ссать захотелось думал сейчас мочевой пузырь лопнет. Я попросился в туалет, а командир не отпустил. Я ему по хитрому сказал, что он гад ползучий, как точно не препомню. А он мне сука так затянул на каске ремешок, что у меня аж ухо закровоточило. Стою я значит так. Ухо горит, ссать хочу умираю, а он мне значит над другим ухом толдычит, как разбирать и собирать эту чертову винтовку- метелку. Я про себя подумал, что дайте мне только обойму вся твоя будет еще и жарко ведь лето в разгаре, а вслух говорю я же сейчас сдохну у меня же моча прямо в мозги ударит. Он меня значит милостиво отпускает я иду заодно еще и в медпункт. Там я показываю свое пострадавшее в бою с каской ухо, объясняю, как было дело, а они мне сказали "нет этого не может быть - это прыщик от солнца".
Я его сам придумал, еще в начале 90 годов. Выступает Горбачев на последнем съезде партии. Выходит он так на трибуну и говорит: Дорогие товарищи мы собрались сегодня здесь, чтобы в торжественной обстановке, путем консолидации наших усилий прийти с народом консенсусу через ротацию. Потому что другие методы уже не действуют! Так и появилась гласность.
Было - это в 1961 году моя мачеха очень веселая у нее натура пришла в паспартный стол получать свой паспорт. Папа у нее был мариец - это такой малый народ на Волге остатки манголо-татарского нашествия, а мама еврейка. Почему я об этом пишу? Дело в том, что мачеха ради прикола в графе национальность родителей указала Мама китаянка, папа грек. Правда работники паспортного стола ее юмора не оценили и чуть ее на хер не послали.
Помнится в 96 году у нас телевизор накрылся. А живем мы в Израиле и здесь бывают всякие имена вроде Авихай - это мой отец жив, а рускоизычные подебывая говорят Авихуй. Так вот возвращаясь к нашему телевизору хотелось бы поведать о том как к нам раза четыре приходил израильтянин телемастер и приезжал он на мотоцикле. Мы уже новый купили, а этот как дополнительный остался и все никак у него не получалось его починить. Лишних денег он не брал, но заебал он меня своими приходами и перед четвертым разом, что он пришел я его так и спросил. Ури тебе, что штанга нга голуву упала, как раз только что по новому телеку Приключения электроника посмотрел. И на него это подействовало!
Хотелось бы поведать о странных свойствах арабского языка. Я его знаю в количестве нескольких слов, а что же выходит? Брат по арабски ахуй. Дверь по арабски Баб. Дом по арабски Дар. Зуби по арабски хуй. Не знаю, может это все для юмора так Аллах придумал. Причем есть ивритские слова схожие с русскими. Например рак - только матай - когда. мудаг обеспокоенный. Дам - кровь дай - хватит. яд -рука, хам - жарко. Дира - квартира схардира - съемная квартира. Вот такие вот приколы, что нарочно не придумаешь.
Эта история произошла в моем дворе. Случилась она в 78 году и было мне тогда 6 лет. Значит началось все так Сашка маленький вредный пацан обозвал мою соседку Таньку блядью, а она в ответ отвесила ему звонкую пощечину. Тут вышла сашкина бабушка. Я думаю, что те кому сегодня за тридцать помнят этих сталинских стариков у которых на лице было намазано счастье стать кем-то будучи ранее никем. Вообщем эта старая корга коммунистка с диким стажем огрела Таньку половой тряпкой прямо по физиономии. Следующим актом было, то что старший брат Таньки Вася пришел с веником и отдубасил по всем телесам на моих глазах сашкину маму тетю Марину. Затем вышел сашкин папа дядя Сережа и сломал Васе нос. Потом значит старая мымра вызвала скорую и цирк окончился. Занавес.
Это история тоже произошла в моем дворе. А дело было так. Выхожу я утром из дома и вдруг из форточки находящийся на уровне метров четырех (у моих соседей был один пролет лестницы до дверей квартиры) вылетает недавно купленая сучка овчарки по имени Пальма. Она со скрежетом когтей встает на асфальт и дает стрекача. И тут до меня доносится дикий вопль злости. Оказывается, что вчера тетя Марина сильно ее избила и что же эта хитрая тварь удумала? Она аккуратно насрала по котяху в каждый тетин маринин тапачек. Утром тетя Марина зевая встает с кровати и опускает с нее ноги, одевая тапочки, а дальнейшее вам уже известно.
Помнится служил я в израильской армии и как-то раз мне довелось пообщаться с одним бухарцем, выходцем из Средней Азии. А он ну точно из Йемена, просто в жизни не подумаешь, что он по русски понимает. А рассказал он мне как две барашни рядом с ним делились подробностями своей интимной жизни. Одна из них при этом заметила. - Посмотри как он улыбается, как будто он что-то понимает. - А тот им и говорит конечно я все понимаю. А она ему залившись краской - Что ж ты тогда подслушиваешь. Образец женской логики.
Чем выше величие мудрости, тем глубже и непроходимие бесконечная тупость ее дремучих заблуждений. http://zhurnal.lib.ru/g/grigorij_r/glawapjatajadetiwyzhzhennojpustynibezduhownosti.shtml
Помнится, прочитал я в газете Спид-инфо в начале 90-х такое письмо: "Мы близняшки нам 15 лет. Недавно мы переспали с парнем он такой дурак так и не понял, что имел дело с двумя... и теперь мы все беременные."
Когда у большого добра отрастают волчьи клыки и начинает обильно выделяться слюна с целью разорвать кого-то на куски ничего другого не остается кроме как признать его диким злом.
Помнится работал я в одном из израильских университетов ночным сторожем.
Как-то сидя на толчке я обнаружил надпись оставленную одним из тамошних студентов. Она гласила " Ребяты вы не поверите тот кого трахнули в зад без этого уже не может. Надпись была на иврите. Я ему ответил на том же языке. Приятель речь идет только о твоей заднице.
Большое спасибо автору вчерашней истории про новый дом с нерабочим лифтом и сантехникой, которую надо было тащить на десятый этаж. Улыбнуло. Я тоже получил квартиру в 90 году и тоже на 10 этаже. Таких проблем как у вышеуказанного автора у нас не было, но савок это всегда совок. Наш дом находился тогда возле городского кладбища (Абдал) город Симферополь. В принципе это не проблема, а у кого есть сентименты по этому поводу мог обменять квартиру на другой район. Только вот стандарт сохранять в данном случае стали бы только в совке. Кладбище находится на высоком холме и с восьмого этажа из окон видны еще только намеки на памятники, а вот с девятого или тем более с десятого этажа, причем не с одного только дома, а из нескольких вид был скажем очень даже не жизнерадостный. Участок кладбища там был свежий, там еще хоронили людей. Слава Богу, что лицезреть все это выпало на долю не нам, а нашим соседям.
Слепой приходит в женскую баню; моется, трется среди женщин и вдруг начинает одну из них... ну, прямо в бане, начинает эту бабу иметь во всех позах! Та возмещено кричит: - "Мужчина, что вы делаете! Вы же меня трахаете!" - "Ой, а я и не вижу..."