Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: maugli
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Два человека молятся в церкви Богу. Один, богатый, молится молча, сосредоточено, что-то проговаривая про себя, шевеля губами, считая и пересчитывая. Другой - бедняк, он молится вслух: - "Господи! Я беден! Ниспошли мне, и детям моим, и всем близким моим пищу на день грядущий! Господи! Не приведи оголодать!" Ну, и все в таком же ключе. Наконец, богатый отвлекается от своей серьезной молитвы, поворачивается к бедняку, дает ему сто рублей и говорит: - "На, возьми! И не отвлекай Господа по пустякам!"
Страна должна знать своих героев. Господин М. В недавнем прошлом такстит, а теперь, судьба играет человеком, генеральный директор фирмы ГТДМ. Довелось мне работать оператором на производстве пластиковых изделий под руководством этого самого человека. Мда. Избранное.
1. Некто постоянно ездит за сорок километров в соседний город по надобностям фирмы. И не рад, а куда деваться - надо. Ездит на рейсовом автобусе. Контора платит. В очередной раз оплачивая билет М. почесал репу и изрек: "Че то дорого, а? Слушай, давай я те из дому свой старый лисапед привезу? Будешь на нем ездить, а?" Разглядев неподдельное замешательство на лице, добавил: "Да, ты не бойся, только летом."
2. Постоянно ломается двигатель привода конвеера. Из-за постоянного же жмотства М. Не хватает у него мощности, у двигателя. М. опять же чешет репу, подходит к другому некто, отвечающему за техническую сторону дела и говорит: "Слушай, давай ручку приварим, как заводную от машины, поставим человека - пусть крутит, а то дорогие эти двигатели." Увидев то же самое выражение лица, добавляет: "А то я свой старый лисапед из дому привезу, приварим, будет педальный привод." (Купите уже кто-нибудь у него этот велосипед, ради бога).
3. По технологии производства положено смешивать полиэтилен в гранулах с определенным количеством красителя, опять же в гранулах. Гранула, это как гречка. Третий некто не доложил красителя, или переложил полиэтилена. Красителя больше нет. Пока нет. Потом купят. Надо будет только добавить. Приходит М. , вставляет ВСЕМ операторам свечку и говорит: "Ну, чож, пусть значит перебирают эти два мешка (гречки, помним да?) хоть до ночи."
Вот такой вот хороший человек.
ЗЫ: Глядя на залитые водой и сгоревшие тэны. Слушает объяснения техника о причине аварии. Багровеет и кричит: "Ты что это, хочешь мне сказать что вода проводит электричество?!"
Помнится, прочитал я в газете Спид-инфо в начале 90-х такое письмо: "Мы близняшки нам 15 лет. Недавно мы переспали с парнем он такой дурак так и не понял, что имел дело с двумя... и теперь мы все беременные."
Японская делегация посетила Россию. Проехали буквально от Балтийска до Владивостока, осмотрели заводы, школы, города, поселки, поля, леса. Японцев спрашивают: что вам понравилось больше всего? Те отвечают: больше всего понравились дети. Потому что то, что вы делаете руками - это очень плохо!
Слепой приходит в женскую баню; моется, трется среди женщин и вдруг начинает одну из них... ну, прямо в бане, начинает эту бабу иметь во всех позах! Та возмещено кричит: - "Мужчина, что вы делаете! Вы же меня трахаете!" - "Ой, а я и не вижу..."
Приходит девушка к врачу: - "Доктор, у меня две проблемы: меня никто не ебет и у меня прыщи." - "Вас никто не ебет - и у вас прыщи, у вас прыщи - и вас никто не ебет... Замкнутый круг получается!"
К раввину за советом пришел молодой человек: - "Ребе, вы знаете, я получил наследство. И никак не могу решить, в какой банк положить эти деньги: в надежный с маленькими процентами или в неизвестный, но с большими процентами?" Раввин надолго задумывается. В этот момент к нему влетает девушка в подвенечном наряде: - "Ребе, ребе! У меня свадьба, а я девственница, и не знаю: как мне в брачную постель ложиться - вдоль кровати или поперек?" - "Дочь моя, - отвечает раздраженно раввин, - как ты не ляжешь - все равно тебя поимеют. Кстати, молодой человек, к Вам это тоже относится!"
Объявление в разделе ищу работу тянет на анекдодот http://www.souz.co.il/board/board.html?cat=1 ЗДРАВСТВУЙТЕ, ТОЛЬКО ОСВОБОДИЛСЯ ИЗ ТЮРМЫ, ИЩЮ РАБОТУ В БАНКОВСКОЙ СФЕРЕ ИЛИ ИНКОСАТОРОМ. ЕСТЬ СТРЕМЛЕНИЕ РАБОТАТЬ.***@mail.ru --------- prikolist.
Устроился парень работать в милицию. Месяц проходит, второй, третий. Его вызывает начальник. - "Ты чего, друг любезный, зарплату не получаешь? В бухгалтерию тебя вызывают". - "А я думал, пистолет дали - так крутись как хочешь..."
Вызывает Брежнев к себе в Кремль космонавтов, и говорит: - "Американцы послали своих хлопцев на Луну. Советский Союз не должен отставать; потому вы, товарищи советские космонавты, полетите на Солнце." - "Леонид Ильич, так ведь там жарко, сгорим..." - "Думаете, мы тут, в ЦК, полные идиоты?! Полетите ночью!"
Самолет Москва-Нью-Йорк. В салоне среди прочих пассажиров - два педика. Один другому говорит: - "Ну, давай!.. Я тебя хочу..." - "Ты что, люди кругом, заметят..." - "Нет, все спят, никто не увидит, перелет долгий... Ну, давай..." - "Нет, не могу, при всех, я стесняюсь..." - "Ну, смотри, все спят! Хочешь, я попрошу колу? (громко кричит) Колу, пожалуйста! (пауза) Видишь, никто даже не пошевелился! Ну, давай!.." В общем, уговорил один другого. Совершили они свое голубое дело. Через какое-то время по салону идет стюардесса, и видит совершенно зеленого господина, с пеной у рта и полузакатившимися глазами. - "Мистер, вам плохо?" - "О, да - мне очень плохо..." - "Что же вы меня сразу не позвали?" - "Ха, тут один попросил Колу - вы бы видели, ЧТО С НИМ ЗА ЭТО СДЕЛАЛИ!"
Через речку построили мост. Ну, понятное дело, мост нужно убирать - взяли на работу дворника. А кто будет дворнику зарплату платить? Правильно, взяли кассира. Естественно, зарплата без начисления не выплачивается, стало быть взяли бухгалтера. Зарплату еще нужно экономически обосновать: взяли на работу экономиста. Естественно, над всем этим делом поставили директора. А поскольку открыли офис - устроили троих охранников. Ну, и в офис двух уборщиц. А директору - двух заместителей, чтобы работать сподручней было. И секретаршу. А потом смотрят - денег много на зарплату уходит, надо кого-то сокращать. Сократили ДВОРНИКА!
Был у меня когда-то хороший знакомый друг не друг, но мы с ним приятельствовали. Значит как-то в порыве откровенности за бутылкой не вина он мне рассказал историю своего заточения в глубинах израильских руд. Короче говоря, дело было так приходит он домой, а у жены любовник израильтянин. Он бы дал ему спокойно уйти потому что он человек по натуре злобный и не агрессивный. Но тот начал свои марокканские штуки выделывать он мол хозяин виллы у него денег до хуя, а ты кто такой? Ну тот ему дал разок в челюсть так что он вниз по ступенькам кубарем скатился. И вот он стоит перед судьей, а тот спрашивает или ты ему штуку баксов даешь или месяц тюрьмы. А тот (нарочно имени не называю) ему говорит на ломанном иврите "он ебать мой жена, а я ему платить за это деньги"? Ну судья естественно улыбнулся и он пошел свой короткий срок мотать.
Всякое мелкое дерьмецо получив новые возможности и полномочия соразмерно им увеличивается в своем объеме и воняет естественно намного сильнее, чем прежде.
Мой прадедушка жил на Подоле в городе Киеве работал учителем русского языка и был настолько ассимилированным евреем, что когда русские люди в 1905 году шли делать евреям погром они его звали. «Давидка пошли бить жидов».
Помнится служил я в израильской армии и как-то раз мне довелось пообщаться с одним бухарцем, выходцем из Средней Азии. А он ну точно из Йемена, просто в жизни не подумаешь, что он по русски понимает. А рассказал он мне как две барашни рядом с ним делились подробностями своей интимной жизни. Одна из них при этом заметила. - Посмотри как он улыбается, как будто он что-то понимает. - А тот им и говорит конечно я все понимаю. А она ему залившись краской - Что ж ты тогда подслушиваешь. Образец женской логики.
Помнится было мне лет пять, а может и того меньше. Мама на кухне разделывала утку, а ее наблюдал за этим процессом. Сначала она отрубила ей крылышки, затем двумя увесистыми ударами тапорика отсекла ей ноги. А я так задумчиво произнес: - Мама, а как же она теперь полетит.
В публичный дом приходит мужик и говорит: - "Хочу гимназистку! Плачу тысячу баксов!" Ну, деньги большие, а гимназисток не имеется. И главное, никто из девочек не соглашается на эту роль! Предложили буфетчице, тете Мане поработать "гимназисткой". Ну, одела она фартучек-передничек, повязала пионерский галстук, вышла к гостю. Тот просто обалдел: перед ним стоит сорокалетняя толстая баба, опухшая, с фингалом под глазом и с беломориной во рту! - "Простите, Вы - гимназистка!?" - "Ну, я!" - отвечает тетя Маня прокуренным голосом. - "А... а... а почему у Вас такой голос хриплый?" - "Хуев холодных насосалась на переменке!"
Москва. Кремль. У Сталина пропала трубка. Он вызывает Берия, говорит ему об этой пропаже: - "Паищите, таварыщ Берия!" Через некоторое время сам же Сталин эту трубку находит: - "Нашлась трубка, под дыван закатилась. Спасибо, таварыщ Берия!" - "Хорошо, товарищ Сталин. А что делать с двумя сотнями признавшихся, что это они украли у Вас трубку?"
Мне друг рассказывал, что когда-то когда он жил еще в Штатах, (сейчас он в Канаде) был с ним такой случай общался он по аське с девушкой и принимал ее за кореную американку. Общались они естественно по английски. Выпросил он у нее телефон. Звонит, называется по-английски своим ником, а она ему на чистейшем великом и могучем заявляет. "Нужен мне такой английский язык с жидовским акцентом"
Вспомнились тут мне две истории связанные с призывом в израильскую армию. У моей очень дальней родственницы по приезду в Израиль был сын и ему было 1.8 месяцев. При его записи точка пропала и ей стали приходить письма с приказом явиться на призывный пункт. История вторая гораздо смешнее первой. Короче говоря, приехал в Израиль вместе с женой русский парень совсем еще молодой. Ему чего-то не понравилось, и он развелся с женой и вернулся в Россию там он поступил в духовную семинарию окончил ее и значит, в составе духовной миссии приплыл в Израиль на белом пароходе. Однако в Израиле он подлежал призыву на воинскую службу, а служить не пошел. Ну и значит, священника в рясе ведут в военную комендатуру в наручниках как дезертира из израильской армии. Потом, правда быстро отпустили и извинились вот такой прикол.
Не мое автор Владимир Струнский Приквел к басне Крылова «Ворона и Лисица»
Прислал вороне Бог Не то что он хотел и мог А бог прислал ей дачу Не терем не дворец Но все-таки жилище Что оценил творец Рублей наверно в тыщу А может две и три А может еще больше Но домик изнутри хорош Стоит он в роще К ней в гости не пришли Не заяц не лисица Не серый волк на щи Не даже кобылица Есть у вороны дом Но как в нем жить огромном И порешила ворона сдать дом влюбленным Но где влюбленных взять среди лесов и елей Решила полетать авось найдутся звери Что в доме захотят немного поразмяться Как люди говорят любовью заниматься Но звери не идут не косвенно не прямо Понятно стало вдруг, что здесь нужна реклама Посидев на крылечке, чтобы не сесть на мель Ворона на дощечке начеркала бордель И пропаганду после в лесу она вела О сексуальной пользе для всякого зверья Сперва к ней потянулись за рубль в час ужи А после и косули и зайцы и ежи Ворона богатеет к ней денежки рекой А звери, то а звери в вороний дом гурьбой Но как-то лишь однажды услышав про бордель Что в этом доме каждый может поразвлекутся зверь Пришла туда кобыла из дальнего села Свой рубль и ежику дала Ах если б знал бы ежик обманчив внешний вид Его стало корежить и подхватил он СПИД А после кабанихой тот ежик побывал С лисицей и зайчихой и стал в лесу развал. Поумирали звери и захирел тот лес И если сплетням верить попутал их всех бес А что ж тогда ворона хозяйка бардака Ест с мясом макароны за рюмкой коньяка Она читает книжку с названьем Мойдодыр А Бог прости плутишку и вновь прислал ей сыр. Далее читайте басню Крылова «Ворона и лисица»
Это история тоже произошла в моем дворе. А дело было так. Выхожу я утром из дома и вдруг из форточки находящийся на уровне метров четырех (у моих соседей был один пролет лестницы до дверей квартиры) вылетает недавно купленая сучка овчарки по имени Пальма. Она со скрежетом когтей встает на асфальт и дает стрекача. И тут до меня доносится дикий вопль злости. Оказывается, что вчера тетя Марина сильно ее избила и что же эта хитрая тварь удумала? Она аккуратно насрала по котяху в каждый тетин маринин тапачек. Утром тетя Марина зевая встает с кровати и опускает с нее ноги, одевая тапочки, а дальнейшее вам уже известно.
Помнится служил я проверяющим на КПП генерального штаба и у меня был друг, который служил в личной резиденции главнокомандующего израильской армии и я когда сидел с ним вместе видел там всяких генералов. Вот только раз решил я его подъебнуть и засунул в коробок спичек пойманную мной ящерку. Я знал, что он любит ложить коробок перед собой и по методу ребят из Простоквашено взял и поменял ему коробок, пока он пошел по нужде. Он как его открыл как заорет. Я говорю, что это с тобой? А он мне говорит ты что, если кто из генералов попросит закурить, это же не прикол, а губа на все сто. Ладно говорю мол Макс извини, но чекго ты так заорал. Так она же на меня еще и посмотрела.
Эта история произошла в моем дворе. Случилась она в 78 году и было мне тогда 6 лет. Значит началось все так Сашка маленький вредный пацан обозвал мою соседку Таньку блядью, а она в ответ отвесила ему звонкую пощечину. Тут вышла сашкина бабушка. Я думаю, что те кому сегодня за тридцать помнят этих сталинских стариков у которых на лице было намазано счастье стать кем-то будучи ранее никем. Вообщем эта старая корга коммунистка с диким стажем огрела Таньку половой тряпкой прямо по физиономии. Следующим актом было, то что старший брат Таньки Вася пришел с веником и отдубасил по всем телесам на моих глазах сашкину маму тетю Марину. Затем вышел сашкин папа дядя Сережа и сломал Васе нос. Потом значит старая мымра вызвала скорую и цирк окончился. Занавес.
Когда у большого добра отрастают волчьи клыки и начинает обильно выделяться слюна с целью разорвать кого-то на куски ничего другого не остается кроме как признать его диким злом.
Помниться слышал я историю про телевизоры нашего симферопольского завода Фотон. А с ними была вот такая история. Партию наших телевизоров приобрела … Япония. В количестве тысячи штук. Это, кстати не байка, а чистая правда. Я пони на тот просто хотелось СССР под хвост слегка поцеловать, чтобы хоть как-то продвинуть дело с тремя своими островами. Помниться Леонид Ильич им предлагал один остров вернуть, если они навсегда забудут про другие два, но япошки отказались. А хохма тут вот в чем, уж очень японцы просили, чтобы ящики для телевизоров были как можно толще, а то мол, русская техника в дороге побьется, и они так и не узнают, как хорошо работает. А по прибытию в Японию вся партия тут же отправилась под пресс, а тару из под нее они тут же прикарманили у них ведь леса, то не хватает.
Помнится, служил я в израильской армии, и заслала меня судьба на одну южную базу до сих пор не очень приятно об этом вспоминать. Так вот в начале октября 1994 года на весь юг Израиля налетела пылевая буря. Ну, прямо как на Марсе ей-богу. А я как раз был на вышке на дежурстве. Я смотрю с юга чего-то идет совсем непонятное я даже подумал, что началась ядерная война и это на меня надвигается взрывная волна, но тут же отбросил эту мысль из-за ее медлительности и отсутствия всяких световых эффектов. Постепенно ясное небо заполоняла собой серая стена. Я чисто инстинктивно полез запирать окна и уже почти запер, когда тяжелая наверное 60 килограммовая железная дверь вдруг пришла в движение и начала сама отворяться. Я навалился на не всем телом и как-то сумел ее закрыть. Затем пришла тишина в полном мраке в четыре часа дня, но еще было тихо и тут подул ветер стекла из пластика раздулись вовнутрь. И с дикой силой вдарил дождь как оказалось между колышками запирающими окно был небольшой может пару сантиметров промежуток с рамой окна и вот через него внутрь хлынула струя воды. Я прилег на окно всем телом, и она прекратилась, но при порывах ветра меня как щенка отбрасывало от окна и я прислонялся к нему снова. Потом через 2 часа, когда все кончилось я уже стоял по щиколотку в воде. Зачем я все это пишу на сайте анекдотов? Дело тут вот в чем, когда я позже учился в университете выяснилось, что погромы в России 1885 года так и называются Песчаные бури в Негеве. Я так думаю, что название уникально соответствует своей сути и это природное явление просто идеально соответствует разбушевавшемуся русскому характеру. Надеюсь на меня никто не обидится.
Напарник по работе рассказывал. Привел он свою маму на химитерапию по поводу рака мочевого пузыря. А дело было у нас в Израиле. Маме за 80 она плохо говорит на иврите, хотя и была уже лет 30 в стране.
Им там говорят на ближайшее время все занято приходите через два месяца.
А Хаим значит и говорит через два месяца моя мама уже в могилу ляжет, а ты с последуешь вслед за ней ведя ее туда за ручку. Подействовало, какое все же иногда бывает бездушие в таких местах. Правда в Израиле за такие речи можно в казеннный дом папасть.
Помнится, работала моя мама в поликлинике и как-то, раз к ней на прием пришла поциентка она ее естественно спрашивает как ваша фамилия, а она ей отвечает Зайчик. Она ей говорит какая я вам Зайчик вы что оболдели что ли? А больная говорит ну вот снова стоит мне назвать свою фамилию как меня тут же обвиняют в фамильярности.