Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: max
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Информационное сообщение в новостях: Вчера наши пограничники предотвратили сразу два преступления. Они задержали крупную партию героина, а позже предотвратили попытку прорыва на нашу территорию 33 индийских слонов и одного розового фламинго.
Три богатыря по пьяне забили стрелку татарам на Куликовом поле. Утром, еле дыша с перепоя, Алеша с Добрыней выезжают на холм перед полем и видят - татар не меренно собралось и один другому говорит: Ну и где этот долбаный Илья, опять без него базар вести, как всегда динамит. Подождали еще часок, а похмелье все сильней, а Ильи все нет. В итоге плюнули, помчались, раздолбали татар и едут обратно. Тут из за холма вылетает Илья. Булава вся в крови, Сивка-Бурка в крови, сам весь в крови. Подетает и еле дыша: Братва, не в обиду, с бадунища поле перепутал!
Внук спрашивает Деда: Дед а ты на войне был? Был, внучек, был - отвечает Дед. Дед, а руку ты на войне потерял? На войне, внучек, на войне. Дед, а как это случилось? Дык, это, ну когда в военкомат тащили...
После того, как президент потребовал увеличить срок обучения в школах вождения с трех до шести месяцев, цена на права в милиции возросла с 200 до 400 долларов...
Пускай любовь кому-то счастье, А для меня лишь сказочный обман, А для меня она - одно ненастье, И слез соленых, горьких, окиян.
Струятся слезы, словно кровь из сердца, И нервно вена бьет в висок худую мысль, И дум моих любовных сотня мегагерцев Как стая белых птиц, стремится ввысь...
Судьбина злая, не ко всем ты благосклонна, Иль не дала взаимных чувств, иль я не взял, Ты без предупрежденья, но спокойно, ровно, Вонзила в сердце безразличия кинжал...
Истыканный ножами, словно ежик, В сталелитейной, как мозоль, броне, Ответных кучу стрел среди глухих дорожек Наоставлял я, братцы, в стороне...
Но не милы несчетные победы. И безразличен тягостный набат О, верю, что придут ко мне победы, И ухвачу я счастия канат!
И он меня поднимет на вершины рая, Там, где она стоит, как сладкая халва. И я шепну ей нежно: "Дорогая, Ну что же давеча ты... в-общем, не дала?"
Ну, в смысле, не дала ты мне ответа, На мысли-чувства светлые мои, Ведь я писал тебе по icq про это, Не из простого интереса, а с большой любви"
Но вдруг! Вздохнул, чихнул, зевнул, проснулся в ласке, А счастье рядышком мое лежит ... нет, это точно сон Настанет время, други верные, и точно в старой сказке Сердечки наши вмиг забьются в унисон ...
Сосед вчера под пиво показывал фотки своего паспорта, выстиранного в стиральной машинке. Самое интересное - жена и дети стерлись начисто, будто и не было никогда. Прописка осталась. Вот так, при помощи порошка известной марки, можно начать жизнь с чистого листа ;)
Решули американцы отправит экспедицию на луну. Прилители. ну а тут лунатики решили над ними приколоться, взяли и залозили вход комнями. Открывают двер а там завал. Ну расчитали куда нужно зарядит заряд с точностью до милиметра, взорвали, выходят на поверхност, а там их лунатики встречают. Дая, долговато ребята (при этом посматривая на часи). Вот на прослой недели русские прилетали, мы им точно такуюзе шутку устроили, так оно при помотчи молотка и зубила и какой то матери справились за 5 минут, а потом начали всем подарки раздават -пиздулини называются. Больно было, но всем досталось.
На неделе получаем по факсу письмо. Изменены только имя и название организации.
Директору ООО "Пульс" Иванову А. П.
Уважаемый Александр Петрович!
Хочу напомнить, что за 2006 год ООО "Пульс" поднимало цены на отгружаемую продукцию два раза в общей сумме на 42%. 25-го декабря 2006г. от вашей организации нами было получено письмо (исх. № 425 от 25.12.2006г.) о повышении цены с 10.01.2007г. сразу на 40%. Так как переговоры с Вами о снижении цены не дали никакого результата, наша организация решила сделать более мягкий ответный ход, потеряв в прибыли, и сообщить о повышении цены конечному потребителю на 34%. Так как мы с Вами интеллигентные деловые люди и лично знакомы, я не могу переадресовать в Ваш адрес полученное нами по факсу письмо от нашего конечного потребителя. Я могу его только процитировать, тем более что в нем была всего одна фраза: "Идите НАХУЙ с такими ценами!" Надеюсь на понимание и дальнейшее взаимовыгодное сотрудничество.
По мотивам анекдота о том, как электрики работали в детском саду, и один уронил другому молоток на голову, и как тот ответил "Василий, ты не прав"...
В силу обстоятельств днем отводим нашу дочку 2.5 лет к деду с бабой. Дед разговаривает, в основном, матом, уж так он привык и его не переделать. Ребенок, естественно, все эти словечки тоже пытается употреблять. Тут мне приходится вмешиваться и объяснять, что мол это плохое слово и говорить его нельзя, а то буду ругаться. Еще у деда с бабой есть собака Габриэлка - спаниэль-холерик, радостно кидающаяся на всех с целью поиграть, оторвать пуговицу и т.п. Особенно эти игры "нравятся" деду, он при этом просто сыпет эпитетами, из которых "сволочь" - самый положительный. Вчера вечером едем с дочкой в автобусе домой, беседуем. Я расспрашиваю как день прошел и все такое... Она отвечает, мол кушала, гуляла, спала, Габриэлка кусалась, дед на нее ругался. - Что дед Габриэлке говорил? - спросил я, и тут же подумал, что зря я это сделал, так как я и сам не раз слышал, что говорит в таких случаях дед. Ребенок задумался на пару секунд, а потом выдал: - Он голевил "Ах ты какая нехолесая Габлиэлка"! Я чуть с сидения не сполз от смеха. Все-таки не пропадают даром мои воспитательные потуги, научил что хорошо, а что плохо!
Смотрю канадский спутниковый канал Equator-HD, там идет сюжет про базар в Турции. В кадре показывают турок-шашлычников. Диктор это все комментирует по-английски: - Местные жители обычно делают здесь все закупки для дома Голоса турков-торговцев ПО-РУССКИ: - Шашлык! Берем-берем-берем-берем!
В центре столицы Киргизии, в Бишкеке посторили довольно внушительное здание, не знаю что там будет, но название уже повесили Golden Palas, золотой дворец то есть, и с другой стороны висит название на кыргызском великом языке. Звучит так Алтын Сарай. Алтын это золотой, Сарай дворец, вот так вот до сих пор и живут в сараях, то есть во дворцах, пардон
в публичном доме. 2 часа ночи. мужик: -хочу школьницу! - ну где ж мы вам щас школьницу возьмем??? - ??? !3000$ - пройдите в комнату №5 Заходит. стоит школьница: 90 кг весом, ляшки целлюлитные, рожа размалеванная. Мужик (в шоке): - девочка... ты и есть та самая школьница??? девочка (хрипло): -ДА! Мужик: -??? а что с твоим голосом? - Х%еВ холодных на перемене обсосалась!
Где-то с пол-года назад ездил я по работе из Новосиба в г. Юрга, Кемеровской обл. Езжу туда относительно регулярно, утром выезжаю, а вечером уже дома, т. к. город всего в 180 км. И вот все дела сделаны, груженые (я с водилой на "Газели") в’езжаем в родной Новосиб, где по закону подлости на посту тормозит нас доблестный дорожный Гарри Поттер. Не проверяя накладные на груз, сразу просит водилу пройти внутрь поста. "Казалось, что это пиздец... Оказалось, что не казалось! " "Газель" еще на транзитках, и хотя хозяин заверил, что с документами все в поряде, мне не очень хотелось терять время, тем более его почти не оставалось, т. к. машину еще надо было успеть выгрузить. Не было его минут сорок. Появляется. Заводит и трогается. Все под дикий ржач, который не прекращался минут пять. После того как сам просмеялся, рассказал мне. Не дословно, но "близко к оригиналу": "Заводит меня этот мент внутрь, закрывает дверь. За столом напарник сидит. Один просто смотрит, а второй выдает: - Брат, бля не выручишь? Помоги, пиздец, зашиваемся. Давай я тебе штраф на полтишок выпишу? " Короче, сидел он протокол составлял, все записывал-переписывал. А как откажешься от такого предложения? Тем более попросили вежливо :) И вот все заполнено, время потеряно, бумаги за "нарушение" отданы... И тут этот служитель Закона лезет в портмоне, достает полтинник, тянет его водиле со словами: "Держи, в сберкассе оплати, пожалуйста! Выручил, брат! "
НЕ МОе, ПРОСТО ПРКОЛЬНО... А КАК ХОРОШО ВСЕ НАЧИНАЛОСЬ... Я плакал)) Читать всем в обязательном порядке 8) Прекрасный августовский вечер, примерно 18–00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т. е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: - Аааа.... ууу.... гггг.... По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается...И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло...Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: — Слышь, брат, а может посрем? И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по-моему даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль... Я снова закурил...Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу...а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос: - Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать? Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо...не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны...я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый... Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала девушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас, — бля моя жопа меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей,- захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание. Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию. - Я вот гуляю, утром в 10–00 и вечером в 19–00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, — выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха... Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал.... И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна. Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка. А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках... У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки.... Блин, Анжела была зачетной пилоткой...
Заранее извиняюсь - не смешно. Думаю, я не первый со своими комментариями лезу, но что поделать. Дума в пятницу закон приняла о прожиточном минимуме, а сегодня (понедельник) над ним смеются во всех утренних шоу на радио. Типа россиянам положен один "лифчик" на 3 года, или В. В. Путин добавил к нему отдельной строкой 50(пять-де-сят!) рублей в месяц для "досуга" своих граждан. Обычный билет в кино 200 стоит! Итого получилось порядка 2600 (или 2800) руб в месяц! Ну и кто они после этого? Я имею в виду правительство, Думу и лично царя Путина? У бабушки соседки пенсия 2600 в месяц. Получает и плачет: за квартиру (2-х комнатная, Новосиб), говорит, отдает порядка 1500, от телефона городского отказалась – дорого! Родни живой – ни единого человека. Живет на 1000 руб в месяц. Хлеб покупает и плачет. У самого, глядя на таких бабушек в магазинах, на последние копейки покупающих хлеб, слезы наворачиваются! А пидоры в москве, на шоппинги в Европу ездят и законы для таких бабушек потом сочиняют. Поверьте, я не пердун старый, зарплата у меня очень хорошая, я на жизнь не жалуюсь. Но видя такое отношение к своим гражданам, при таком охуенном стабилизационном фонде, которому наше правительство никак не может найти применения (просто еще не придумали как правильно между собой разделить) и отчеты в новостях "Единая Россия опять обошла всех на выборах" я, мягко говоря, охуеваю. Я не состою ни в одной партии, симпатии к коммунистам не имею, но считаю, что мы, молодые, должны постоять за таких стариков. Найдется человек, который открыто пошлет нахуй это кремлевское сборище – думаю народ пойдет уже на баррикады.
Новосиб. Сеть популярных среди молодежи кабаков-кафешек. Одно из последних названий - "PEOPLE`S". Читаем наоборот. Согласен, действительно "СЕЛЬПО, іП"!
Закончен бой на чемпиона мира по боксу в супертяжах. К здоровенному победителю подскакивает корреспондент: - Поздравляем вас с победой! - Нуууу! - А можно несколько вопросов? - Ну даааа! - А представте ситуацию: вы идете по улице с девушкой, и на вас нападают 3 хуликана. Ваши действия!? - Ну первого... у меня такой удар левой.. бац- он труп. - А второго? - Ну а вторго... правый хук ррраз, , и инвалид! - А третьего???!! - А третьего У меня день рождения!!! max
Каждый новый день приносит много радости и веселья, если к нему подойти с позитивной стороны...
"БЛЯТЬ, СУКИ, НЕНАВИЖУ, ОПЯТЬ...!" - пронеслось в моей голове при виде воды капающей с потолка. ОНА медленно и методично, желтовато-мутной жидкостью, капля за каплей, покрывала мой стол, забрызгивая учебник англииского, лампу и переливаясь поблескивала различными цветами спектра на металлической поверхности цифрового фотоаппарата, неосторожно расчехленного 30 минутами раньше...
Я стоял и думал, что зря сделал перестановку в комнате, месяцем раньше ОНА УЖЕ капала на мой спальный диван, но не в таком количестве... "ПАПЕЦ, ИДИ СЮДА, ПРИКОЛ ПОКАЖУ" - крикнул я в коридор бате, который смотрел бильярд и крайне не хотел отрываться от сего действа, а в моей голове проносились мысли, как и что я буду делать с соседями когда до них доберусь своими худыми аволосатыми руками, я думал с каким удовольствием я их буду тыкать мордой в тазик с этой мочей! Батя пришел, оценил обстановку, судя по лицу выматерился про себя и пошел на этаж выше, так как скорее всего почувствовал, что если пойду я то добром это не кончиться. Вернулся посмотрел на потолок, опять выматерился (это я уже определил по губам). Пришел Дядя Коля(глава семьи сверху), пришел он с работы и поэтому был мягко говоря не совсем трезвым, после его слов "БЛЯТЬ, ДАК ЭТО Ж НИХУЯ СЕБЕ", я понял, что он не знает метафизику процесса протекания воды с потолка на стол и дальше...(капля летящая с потолка, пролетая примерно 2 метра разлетается после соударения с твердой плоской поверхностью в радиусе всей моей комнаты). После ухода Дяди Коли поступило предложение с моей стороны выбить стекла у соседей сверху, в связи с тем, что залить мы их не можем(ну только если выпить 10 литров воды, встать на табуретку и мочиться им на потолок в надежде, что пол у них протечет), а страдать одним не хочеться, око за око, зуб за зуб! :)
Говорят, что человек может непрерывно смотреть на три вещи: как течет вода, как горит огонь и как работает другой человек. А я могу смотреть сразу на три одновременно: на капающую с потолка воду, на "горящий огонь" в моей голове, порождающий мысли и чувствую как работает наверху Дядя Коля, ища причину протекания и при этом громко и красочно матерясь на свою семью...
Три женщины встречаются - Роуccкая, Француженка и Американка Американка говорит - вот если я скажу своему Билу, что хочу ноый Бэнтли, день его не вижу, два не вижу, а на третий день он мне дарит новую машину. Француженка говорит - вот захочу себе новую виллу - говорю своему Пьеру, потом день не вижу, два не вижу, а на третий день он мне дарит новую виллу. Русская говорит - говорю я своему Ивану, что хочуновую шубу, после этого день не вижу, два не вижу, и только на третий день начинаю его чуть чуть видеть...
Глаза: - Видим пивную точку. Мозг: - Ноги, поворачиваем. Ноги: - А у нас шнурок развязался. Рот: - Мне парочку, пожалуйста. Глаза: - Пиво мутное, гадость. Мозг: - Ничего, желудок разберется. Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете. Мозг: - Тебе не привыкать. Желудок: - Ой, хорошо-то как. Рот: - Еще парочку. Руки: - Тухни, денег нет. Мозг: - А мне по кайфу. Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать. Желудок: - Петь охота. Рот: - Я тте спою. Почки: (глубоко дышат) Мочевой пузырь: -Ой, не могу. Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два.... Ноги: - Блин, шнурок развязался. Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся. Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь. Желудок: - Щас спою. Мозг: - Туловище, отставить. Вестибулярный аппарат: - Включаюсь. Желудок: - Все равно спою. Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда. Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол. Ноги: - А у нас шнурок развязался. Мозг: - Я же сказал, за угол. Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые... Глаза: - К какому углу? Мозг: - К ближайшему. Правый глаз: - К правому. Левый глаз: - К левому. Ноги: - А мы на шнурок наступили. Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики. Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей. Ноги: - Раз, два, раз, два.. Мочевой пузырь: - Уффф! Рот: - Еще парочку. Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу. Мозг: - Глохни, синяк безмозглый. Шишка: - Я гематома, это ты - синяк. Почки: - Надоело, отключаемся. Правый глаз: - Ой, какая девушка идет. Левый: - Где? Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка! Глаза: - Впереди столб. Голова: - Бум! Глаза: - Ой, какие звездочки. Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя. Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали! Рот: - Земля в иллюминаторе....
Сидят за столом Ющенко, Чубайс и Тимошенко, строят планы по электрическому террору в Москве. Тут в комнату заходит Йода, достает меч, начинает всех крошить и говорит:"Вот вы, суки! Заебали! Из-за вас одно говно на anekdot.ru!" И кончает жизнь самоубийством, крепко сжимая в руке вырваную клавишу NumLock!
Волк открыл магазин. Первый посетитель - заяц. Приходит и говорит:"Волк взвесь мне 2 килограмма соли"."Заяц, веся сломались, давай я тебе на глазок насыплю" - говорит волк."На хуй себе насыпь, собака бешенная".
Идет молодая мамаша с сынком лет 5-ти. Тут пацан запинается и падает на асфальт. Руки расцарапаны, появляются слезы и сквозь них выдает мамаше: "Мааа! Я ебанулся!! Достойный ответ маман: "Тебе сколько раз говорить, не ебанулся, а УЕБАЛСЯ!"
Есть в Украине одно компьютерное издание. В одном из номеров центральной темой было что типа "Серверы на базе процессоров AMD". На обложке фотография сервера на корпусе которого отчетливо видна наклейка Intel inside.
Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как закричит: - Загибай! Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса снова: - Загибай!!! И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. Наутро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось. - Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу...
В забитом до отказа автобусе кто-то перднул. Да так неприятно, что нервы у людей не выдержали и разрозился скандал. Начали дружно осуждать злодея и решили- выкинуть бы его из автобуса. Тут один мужик заявил, что знает как поймать негодяя. Все к нему. Он достает веревку и говорит каждому, кто есть в автобусе взяться за нее. Когда вроде все взялись: - Все взялись? Все дружно: - Даа-аа! - Точно все взялись? Все дружно: - Тоочноо-ооо! - И тот кто перднул тоже взялся? Тут один голос: - Да взя-ялся.
Приходит мужик в дом культуры, а там на входе сидит вахтерша, ест консерву. Мужик спрашивает: - Здрасте, а Катя- балерина променад, она есть? - Нет, уехала на гастроли. - А Света- ну, балерина променад, есть? - Нет, уехала на гастроли. - А Маша- ведущая балерина, есть? - Нет, тоже уехала на гастроли. Мужик стоит, репу чешет. Задумчиво спрашивает: - Что же мне делать? Бабка не долго думая, облизывая ложку: - Хм, е@ите хор...
Марсиане решили провести опыт у себя на планете, кто быстрей из народов людей выберется из под колпака. Прилетают значит американцы, Марсиане их хоп колпаком накрывают, и ждут. Ну американцы разворачивают оборудование и в конце дня выбираются. Подходит один из них к марсианину и спрашивает что с ними за опыт проводили. Марсианин говорит: «Мы марсиане у себе на планете опыты проводим кто быстрей из народов выберется из- под колпака» Американец: «Ну и как, Уложились? » Марсианен « Плохо» Американец: «А кто лучший» Марсианен «Ну, вот Японцы за полдня вылезли» Американец: « А еще лучше? » Марсианен: « Вот русские, за час выбрались» Американец «Как это? » Марсианен « Да, не знаю у них одна кувалда была и мать какая та» «А когда выбрались еще и пиздюлей навешали, ОЙ КАК БОЛЬНО БЫЛО»
Идет лев по лесу, видит медведь сидит. Лев подходит к нему и говорит –«Медведь кто я? Медведь: «Лев, царь зверей! » - правильно. Идет дальше видит бегемот сидит. Лев подходит к нему и говорит–«Бегемот кто я? Бегемот: «Лев, царь зверей! » - правильно. Идет дальше видит обезьяна по деревьям прыгает. Лев подходит к ней и говорит –«Обезьяна кто я? Обезьяна: «Лев, Лев, царь зверей! » - правильно. Идет дальше навстречу ему башкир попадается. Лев подходит к нему и говорит –« кто я? Башкир: «Лев, Лев, », Лев: « Правильно, Я лев, царь зверей! » Башкир: ВАЙ, БИСМИЛА, а куда же наш МУРТАЗА ГУБАЙДУЛОВИЧ ПОДЕВАЛСЯ?!
Идут мама и сына-даун по пляжу (реплики на украинском языке, русскими буквами) Мама - дывысь сынку мэртва чайка Сына-даун - дэ!? (резко посмотрев на небо)
По сообщениям информационных агентств, приезд президента Путина в Грозный очень удивил боевиков, еще больше он удивил руководство Чечни, но больше всего был удивлен сам президент Путин, оказавшись летящим на вертолете по Грозному...
Рассказала учительница русского языка и литературы. Однажды один из ее учеников написал слово "пошел" через "о". Чтобы ученик хорошо запомнил правильное написание, учительница после урока велела ему написать три строчки слова "пошел", после чего на некоторое время ушла в учительскую. Вернувшись в класс через полчаса, учительница обнаружила следующую запись:
пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел Уважаемая Татьяна Николаевна! Я ждал Вас полчаса, но не дождался и теперь пошол домой.