Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: micgamer
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Российские физики заявили о научном открытии. Оказывается, период полураспада радиоактивного изотопа «Украиний» составляет всего 22 года! Физики из Лондона и Вашингтона поспешили уточнить, что в специально созданных лабораторных условиях «Украиний» может существовать сколь угодно долго. Что интересно, при этом в изотопе нарастает внутреннее напряжение поля и скачкообразно повышается поляризация. Жесткое центральное ядро распадается, и формируются противоположные по знаку группы элементарных частиц «майдан» и «анти-майдан», между которыми возможны столкновения. При наличии мощного и скоординированного по фазе воздействия извне, со стороны более массивных изотопов с развитым силовым полем, ядро «Украиния» могут покидать радиоактивные частицы высоких энергий, такие, как «Крымий». К сожалению, российские ученые не смогли повторить исследования западных коллег ввиду высокой стоимости работ, достигающей 15-20 миллиардов долларов в год. Оживленные дискуссии ученых продолжаются в Нью-Йорке, на внеочередном заседании Совета Безопасности научных исследований.
Выдержка из интервью (теперь уже бывшего) министра культуры Михаила Швыдкого газете "Коммерсант" (опубликовано в №42(2881) от 10.03.04):
"Понятно, что наличие такой культуры - это некая постоянная индульгенция, которую мы все время себе выписываем. Что бы ни происходило, мы говорим: "А у нас зато есть Пушкин, Толстой, Достоевский", даже если сами Достоевского в глаза не видели со школы."
Интересно, кто это из ныне живуших видел Достоевского? Разве что портрет? Или во сне?
Вот такая культура речи у нашего министра культуры... Бедная наша культура!
- Париж стоит мессы! – воскликнул гугенот Генрих Наварский, принял католичество и стал новым королём Франции Генрихом IV. - А стоит ли оно того? – подумал новоизбранный президент Украины Владимир Зеленский и таки поменял своё русское имя на Володимир Зеленський.
Как минимизировать последствия транспортного и энергетического коллапса в Москве и Московской области для Вас лично и Ваших близких? Несколько простых советов:
По возможности, не ездите по заваленным снегом и перекрытым многокилометровыми пробками московским улицам! Выбирайте маршруты объезда. (Исключение: наличие «мигалки» и/или корочки ФСБ.)
Не рассчитывайте на электро- и теплоснабжение из общих сетей! По возможности, установите автономный электрогенератор или хотя бы печь-«буржуйку», которую можно топить дровами. (Исключение: Ваша дача на Рублевском шоссе уже давно подключена к автономному генератору.)
По возможности, не пользуйтесь переполненным общественным транспортом! Больше ходите пешком, ездите на велосипеде или мотоцикле. (Исключение: единственный вид общественного транспорта, на котором Вы когда-либо ездили, это такси.)
Не летайте самолетами Аэрофлота! Пользуйтесь услугами иностраных авиакомпаний. (Исключение: личный самолет или комфортабельные лайнеры правительственной авиакомпании «Россия» всегда к Вашим услугам.)
По возможности, не пользуйтесь аэропортами «Домодедово» и «Шереметьево»! Поездом быстрее, даже во Владивосток. (Исключение: для Вас всегда открыты двери VIP-залов аэропорта «Внуково».)
По возможости, не живите в России! Если позволяет образование и материальное положение, выбирайте для жизни и работы другие страны. (Исключение: А, так Ваши жена и дети уже там, и Вы к ним летаете на выходные?)
Если Вы прочитали все это и Вам ни сколечки не смешно, значит Вы лично (или Ваши близкие) уже ждали задержанный рейс Аэрофлота в аэропорту Шереметьево, уже стояли в московских пробках, уже сидели без света и тепла в холодных квартирах, и уже думали, а кто же во всем этом виноват [пропущена длинная цепь нецензурных ругательств] и что делать обычным людям в такой ситуации? (Исключение: Вам по долгу службы положено читать такие материалы, и Вы и так обо всем прекрасно знаете.)
Из рекламы компании, занимающейся написанием диссертаций, курсовых и дипломных работ и т.п.:
Гарантиями нашей честной работы является официальная регистрация компании, а также подписанный обеими сторонами договор и чеки, подтверждающие оплату заказа клиентом.
Ссорятся две маленькие девочки: Младшая: - Ты отломила и съела кусочек моего печенья! Старшая: - Это была всего лишь КРОШКА печенья (показывает на пальцах) Младшая: - Это была БОЛЬШАЯ КРОШКА! (тоже показывает на пальцах)
Слезы на полчаса...
Когда Старшая ушла в другую комнату, Мама достала ее кусок печенья и позволила Младшей отщипнуть от него КРОШКУ. Старшая не заметила потери. Мир был восстановлен!
Моя благоверная пошла сегодня в магазин за продуктами. Я попросил ее купить хлеба, который можно было бы натереть чесноком (люблю я это дело). После посещения магазина моя ненаглядная звонит мне. Говорит, мол, у нас же в холодильнике торт лежит, который надо съесть сегодня вечером. И поэтому она решила не покупать хлеб(!). Когда я усомнился в полной взаимозаменяемости сладкого торта и чесночного хлеба, моя нежная добавила, что, в любом случае, нужного хлеба в том магазине не было(!!).
Что такое: Два конца, два кольца, посредине гвоздик? В России: Ножницы! В Европе и США: Семья геев, официально оформивших свои отношения и усыновившая мальчика.
Только что, в новостях: Сотрудники ФСБ попытались задержать замначальника рыбоохраны при получении взятки у дома 39 по Варшавскому шоссе, однако он попробовал скрыться. Но попал в аварию. Пытаясь избавиться от взятки чиновник выкинул 10 млн рублей прямо на Варшавское шоссе. Движение по шоссе было надолго перекрыто. Оперативникам пришлось собирать деньги с дороги.
"Это задержание стало еще одним знаковым сигналом о том, что с коррупцией нас будет идти беспощадная борьба", - заявил пресс-секретарь Росрыболовства.
"Пчелы передают свои полезные качества потомкам" - такой вот пример использования слова "передавать" предложен в интернет-версии словаря ABBYY Lingvo. Кто не верит - вот ссылка http://www.lingvo.ru/lingvo/Link.asp?CardId=43f;435;440;435;434;430;432;430;442;44c;0;4c;69;6e;67;76;6f;55;6e;69;76;65;72;73;61;6c;20;28;52;75;2d;45;6e;29 Чьи, интересно, потомки имеются ввиду? Рабочие пчелы, они ведь сами вообще не размножаются, у них в улье есть матка, которая всех пчел и плодит.
- О Великий Джин! Я хочу, чтобы выбросы парниковых газов и прочие загрязнения атмосферы сократились в 2 раза в следующем году. - Не проблема! Начинаем эпидемию коронавируса в Китае.
Невзрачный мужчина: - Хочу член до земли! - Сделано! (Ампутированы обе ноги)
- Хочу быть героем Советского Союза! - Так будь им! (Выданы 3 гранаты, выпущены 4 немецких танка)
Негр: - Три желания: хочу быть белым, каждый день видеть секс, и чтобы меня регулярно обмывали водой! - Будь же ты унитазом!
- Хочу свободно парковаться на местах для инвалидов! - Легко! (Удалены почка и желчный пузырь, добавлены язва желудка и туберкулез)
Старик: - Чтоб моя старуха смотрелась красавицей, избушка выглядела как дворец, а «корыто»-запорожец – как мерседес! - Ну так это как посмотреть! (Зрение понижено до -25 диоптрий)
Поймал поддатый парень, крайне удивился: - Ух, ты! Мама, роди меня обратно! - Исполнено!
Экспериментальный вариант: - Проси, что хочешь, но учти, что все остальные люди в твоем городе получат ровно вдвое больше! - Рыбка, лиши меня одного глаза…
- Хочу 1000000 баксов, баксов, баксов!!! - Чего так орешь? Вот тебе все твои факсы, лови! (Не расслышала…)
- Хочу ощущать в своем кармане большой пенис! - Миниатюрный теннисный корт и ракетка закреплены для постоянного ношения в районе пояса (Опять не расслышала?)
- Пусть весь мир будет моим! - Держи! (Перенесен в Тихий океан, в место и время падения станции «Мир»)
Вы все еще хотите поймать золотую рыбку? Поосторожнее с желанием!
К богатому еврею подходит сборщик пожертвований: −Я слышал, что Вы заработали в уходящем году 400 тысяч долларов, но на благотворительность не внесли ни цента… −А знаешь ли ты, − отвечает богатый еврей, − что у меня отец-инвалид? Что у моей сестры четверо детей? Что мой брат второй год не может найти работу? Сборщик пожертвований скромно потупил взгляд… −Так вот, − продолжает богатый еврей, − если я даже им не даю денег, то почему я должен дать тебе?
Под Рождество, Государственная Дура ( (c) Владимир Познер ) приняла закон Димы Яковлева, наказав убогих российских сирот в отместку американским сенаторам, борющимся с коррупцией в России. Не смешно?!
Передачу Андрея Малахова "Пусть говорят" уже давно пора переименовать в "Пусть поругаются и подерутся" (если повезет), только бы рейтинг рос. Среди скандалящих и визжащих теток, Малахов выглядит как оплот здравого смысла в нашем сумасшедшем мире. Удивительно, но некоторые люди даже считают, что, несмотря на все организованное им непотребство, сам Малахов искренне сочувствует несчастным героям своих передач и по-своему пытается им помочь.
Дмитрий Рогозин предложил, чтобы Волгоград становился Сталинградом в праздничные дни. А надо пойти дальше, и заменять подуставшего Путина Сталиным на это время. Сталин как раз успеет расстрелять на хер часть тех мудаков и пидарасов, которые сейчас правят страной, а остальных поставить раком и заставить наконец работать.
Недавно Г. О. Грефа, министра экономического развития и торговли, спросили: - Почему Ходорковский сидит, а Абрамович получил деньги? Герман Оскарович ответил: - Всем везет по-разному...
Мне рассказал об этом друг, который сейчас проживает в г. Лермонтове. Дружище, если ты это читаешь, большой тебе привет!
Только что. Жена пытается мотивировать маленькую дочку помочь по дому. Та, естественно, отнюдь не горит энтузиазмом. Жена: Ну, ты же Даша - папе с мамой помогаша! Дитё: Нет, я - Дашуша, никогда не помогуша!
Я по ошибке скачал большой файл из Интернета, который мне не нужен. Вы не подскажете, как закачать его обратно, или поменять на нужный мне файл, а то он много места на диске занимает? Заранее спасибо.
Хотелось бы рассказать о событиях, недавно имевших место в одной маленькой, но гордой африканской стране.
Диспозиция примерно такая. У власти уже 23 года находится генерал-президент, в свое время успешно провернувший военный переворот. Это было после смерти предыдущего президента, который правил 26 лет. Так вот, нанешний президент когда-то был вояка хоть куда, бравый полковник. Но когда ему перевалило за 70, начал сдавать. За неполный год его два раза экстренно вывозили в Швейцарию на лечение, на специально зафрактованном самолете (а страна, напомню, ну очень бедная). Злые языки утверждают, что лечение, конечно, помогло, но бывают моменты, когда президент не вполне осознает, что вокруг него происходит.
И есть у президента давний друг, бизнесмен С. А также есть и другие друзья, например госчиновник Б., которого президент сделал чем-то типа премьер-министра. И вот, значит, между бизнесменом С. и почти премьер-министром Б. разгорелась вражда. Ну, типа, кто главнее. А тут еще на бизнесмена С. завели уголовное дело за воровство государственных средств в особо крупных размерах. (Ну, скажем по правде, для России такие средства были бы совсем не крупные, так, копейки. Но для этого маленького африканского государства этих денег на бананы на год бы хватило, наверно.) И вот, значит, кульминация борьбы: бизнесмена С. упекают в тюрьму, с явной подачи госчиновника Б. И кукует бизнесмен С. в тюрьме дней 10 (а тюрьма в этом африканском государстве - это не курорт, даже по сравнению с российскими тюрьмами). Президент безмолвствует.
А дальше - это уже не театр, это цирк. Президент лично, с охраной и сопровождением, приезжает в шикарную резиденцию бизнесмена и осведомляется: - А где же, собственно, мой друг бизнесмен С.? - Он в тюрьме, - отвечают президенту. - Как! - изумляется президент, - и давно он там? - Да уже дней 10. - Неужели! Почему мне никто не сообщил? А кто его туда засадил? - Да вот, вами же назначенный госчиновник Б. - Не может быть! - поражается президент, - ну так поехали в тюрьму. Приехали к зданию тюрьмы. - У вас ли бизнесмен С.? - спрашивает президент у тюремщиков. - У нас. - Так давайте его сюда! Президенту никто не смеет перечить. Особенно если учесть, что его личная охрана может открыть огонь на поражение без предупреждения. Бизнесмена С. приводят. Президент сажает его в свою машину и собирается уезжать. Но бизнесмен подает голос: - Господин президент, я тут, собственно, не один. Помните бывшего заместителя председателя центрального банка, а потом министра? Он тоже здесь! По ложному обвинению в соучастии в воровстве тех средств, которые я якобы украл! (Ну, вы же понимаете, все это грязная ложь...) - Этот достойный человек тоже здесь? - удивляется президент. - А подать его сюда! Второго бывшего заключенного тоже приводят. Он садится в другую машину президенского кортежа. Кортеж едет в дом бизнесмена С. Некоторое время спустя, по улицам столицы проезжает на машинах группа сторонников бизнесмена С., которые гудками клаксонов салютуют освобождению своего патрона. На следующий день, когда местная (а потом и международная) пресса начинает смаковать подробности этого инцидента, прокурор, ведущий судебное дело бизнесмена С., издает пространное сообщение для прессы. Из этого сообщения следует, что, оказывается, здоровье бизнесмена оставляет желать лучшего, и ему необходимо лечение. И только поэтому, по гуманитарным соображениям, ему изменили меру пресечения с тюремного заключения на что-то типа подписки о невыезде. Про личное участие президента, понятно, ни слова. На этом заканчивается смешное и начинается трагическое.
Для народа этой маленькой африканской страны дело бизнесмена С. стало последней каплей, переполнившей чашу терпения. Если президент может запросто слетать в Швейцарию, то у народа на еду не хватает. Профсоюзы объявили всеобщую забастовку. Почти вся страна не работала две с половиной недели. Начались массовые выступления протеста. Их подавили. Результат на момент написания этой истории - примерно 100 погибших и порядка 300 раненых. И, похоже, это еще не конец.
P.S. : Кто в курсе, поймет, о какой стране идет речь. P.P.S. : Если история окажется популярной, напишу еще некоторые "штрихи к портрету".
Одинокая бабушка Авдотья из Жулебино из своей скудной пенсии каждый месяц жертвует 2 рубля на церковь. Часы Патриарха стоят около $30,000.00, что соответствует примерно 900,000.00 рублей по текущему курсу. Вопрос: Сколько лет все воцерквленные бабушки Жулебино должны вносить пожертвования, чтобы Патриарх мог позволить себе купить часы?
Для Господа Бога наблюдать за борьбой государств за территорию и влияние на Земле в ходе многотысячелетней истории человечества - это примерно как для обычного человека следить за распространением разных видов плесени в закрытой банке.
Чем отличается Россия наших дней от позднего СССР? Брежнев значительно моложе и сразу в двух лицах! В СССР власть была советская, но правила КПСС, а теперь власть демократическая, но правят ФСБ и бандиты. КГБ гнобил милицию, а ФСБ сделает из нее полицию. В СССР секса не было, а в России нет любви. Советскую армию боялись, а в российскую армию боятся идти. В СССР церковь была отделена от государства, а теперь патриарха охраняют "слабослышащие" ребята из ФСО. Что в СССР было коррупцией, сейчас считается "устной благодарностью". В СССР главным диссидентом был акамемик Сахаров, а в России - миллиардер Ходорковский. Все понимают, что дальше так жить нельзя, но никто не может сказать этого по телевизору. Что раньше обсуждали на кухне, то сейчас постят в Интернете, хотя в обоих случаях влияние на реальную жизнь минимально. И "суверенная демократия", и "развитой социализм" развалятся, как только цена на нефть упадет. Со временем, найдутся люди, которые будут ностальгировать по современной России.
Еще одна цитата. Газета "Ведомости" от 10 марта 2004 г. , статья "УРОКИ ИСТОРИИ: Любовь к родному пепелищу" Сергея Иванова:
"... автору [школьного учебника] надо, мобилизовав Ахматову и Жукова, Гагарина и академика Сахарова, каким-то образом создать в душе ученика ощущение, что он родился хоть и в очень несчастной, но все же великой стране."
Короткое замыкание в электропроводке прервало работу инновационного форума в Сколково, с участием премьера Медведева и членов правительства. Все эвакуированы, в зале дым...
Эти ребята электропроводку не могут починить! А рассуждают о высоких технологиях, за государственные деньги.
А что если в афоризме «Один дурак может задать столько вопросов, что десять мудрецов не смогут разрешить» сократить количество мудрецов до шести? – подумал Владимир Ворошилов... И снял телепередачу «Что? Где? Когда?».
Дело было на военной кафедре, в середине 90-х годов прошлого века. Славное было время.
Через аудиторию почти что строевым шагом передвигался товарищ Полковник, а за ним следовал товарищ Майор, известный шутник. Полковник нес нечто маленькое и тяжелое, не помню уже что. В какой-то момет он случайно выпустил "это" из рук. Предмет грохнулся о деревянный пол со звуком, по силе сопоставимым с выстрелом из пистолета. Все разговоры мигом оборвались, читавший лекцию капитан проглотил то, что намеревался сказать, и 30 пар глаз сфокусировались на товарище Полковнике. Пользуясь установившейся тишиной, товарищ Майор милейшим голосом подсказал:
– У Вас что-то упало, товарищ Полковник...
Переход от полного молчания ко всеобщему ржачу состоялся на удивление быстро. Не смеялся только сам Полковник, да и Майор сохранял сосредоточенное выражением лица.