Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: mike
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Разговорились американец, француз и датчанин о своих женщинах. Франуз: - Вот когда француженка сидит за стойкой бара, у нее ноги до пола достают. И это не потому, что у нас стулья низкие, а потому, что у наших женшин ноги прямо от шеи растут. Американец: - Это фигня, вот когда американка входит в оффис, перед ней дверь открывается. И это не потому, что она автоматическая, а потому, что у наших женщин такая большая грудь! Датчанин: - Фигня, вот когда я ухожу на работу утром, то шлепаю жену по заднице, а когда возвращаюсь, она еще колышется. И это не потому, что у нас женщины толстые, а потому что в Дании самый короткий рабочий день!!!
Аргентина. Шубный магазин. Крутые русские покупатели с собственным переводчиком. Продавщица так и вьется, пытаясь впарить норковые шубы. Переводчик синхронно переводит, сидя с отсутствующим видом и при этом явно думая о своем, приятном. То есть, он переводит, правильно, быстро, но сам текст проходит мимо его сознания. (Перевод): - Хорошо, мы согласны скинуть цену на 100 долларов с каждой шубы. Более того, при покупке двух шуб с оплатой наличными магазин вам подарит два лисьих яйца! Офигели все, кроме переводчика (который сам себя не слушал) Пауза. Потом кто-то сказал: - А на фига нам лисьи яйца-то? Они что, сушеные, что ли? Теперь офигел переводчик: - Какие лисьи яйца? - Ты же сам только что сказал, что они нам подарят.
Переводчик первый соориентировался в ситуации, прокомментировал продавщице, что она сказала (тетка покраснела, как свекла и тут же свалила), а потом объяснил, что она просто оговорилась - вместо 2 BOAS de zorro (2 боа из лисьих хвостов) сказала "2 BOLAS de zorro" что как раз и означает "2 лисьих яйца"
Экономист зашел в пиццерию заказать пиццу. Когда пицца была готова, официант спросил: -љ Разрезать ее на шесть или на восемь кусочков? -љ Сегодня я особенно проголодался. Разрежьте на восемь.
Совершенно идиотская история. Если бы не случилась со мной, даже рассказывать не стал бы. А произошла она лет 10 назад. Я тогда в институте учился. Просыпаюсь как-то утром, чувствую, что-то живот болит. Прямо в том месте, где аппендецит быть должен по моим представлениям. "Чего," думаю, "за фигня. Надо бы к врачу сходить". Ну и пошел, благо, недалеко. Участковая, тетка пенсионного возраста, уложив меня на кушетку, долго мяла живот, нерешительно листала справочник и, наконец, послала меня к хирургу. Хирург, мощный мужик, косо посмотрев на меня, сказал: - Че стоишь - ложись давай. Ткнул пальцем в живот и заключил: - Дуоденит. Иди к главврачу, направление на анализы возьмешь. При этом на его лице ясно читалось, как он не любит симулянтов. (Я ради интереса посмотрел потом в справочнике - даже отдаленно мои симптомы не напоминали дуоденит). Я зашел в кабинет к главврачихе, где она беседовала с двумя подругами, немедленно был уложен на кушетку и подвергнут осмотру. Сначала она безразлично мяла мне живот, потом дошла до печени, она затормозилась, пристально посмотрела мне в глаза и, еще не веря себе, сказала: - Девочки, подойдите скорей! Это же типичная желтуха! Вон у него и кожа вся желтая и печень увеличена! Я потрясенно поглядел на свои руки - ЖЕЛТЫЕ! Врачихи, взвизгнув, побежали мыть руки, даже те, кто меня не трогал. Потом я получил направление в инфекционку - "СРОЧНО! Слышишь?! Сейчас же и поезжай". Психологический напор был таков, что я действительно туда поехал! В инфекционке меня встретил на редкость приветливый врач (большая редкость!), сунул мне градусник, послушал легкие, покачал головой и доверительно сказал: - Нет у тебя никакой желтухи. Они же там ни черта в этом не понимают. Там же и специалистов нет. Воспаление легких у тебя. И, посмотрев на мое офигевшее лицо, продолжил: - Только я тебе не советую снова к ним идти. Сам видишь, они ж идиоты. Оставайся здесь, я тебя классно тут подлечу, укольчики, то-се... ... и я остался! Он меня морально сломал с этим воспалением легких. Сомнения возродились дня через 3, когда я убедился, что никаких уколов мне делать не собираются, а кормят каким-то порошком, похожим на цемент. Терпение мое лопнуло этой же ночью, когда я, случайно проснувшись, увидел, что вся стена рядом со мной буквально шевелится от тараканов. Я упрыгал на середину палаты вместе с кроватью, даже не вставая с нее. Утром, как только явился тот врач, я пошел скандалить. - Какого ... вы меня тут держите?! - орал я. - У меня же нет воспаления легких! - Ну, нет, - признал он. - Тогда, ЗАЧЕМ?!!! - Ну, понимаешь, когда к нам присылают кого-нибудь с подозрением на заразную инфекционную болезнь, мы ОБЯЗАНЫ придумать что-то, чтобы оставить человека у себя и проверить... ... я потребовал у родственников одежду (дело было зимой) и ушел из больницы, выпрыгнув в окно (они все-таки хотели меня еще там держать!) Одевался я на ходу, пугая прохожих.
Пролог: в Питере все лето стояла удушающая жара, а сейчас немного похолодало. Перехожу я небольшой переулочек. Навстречу - пожилая женщина с довольно-таки старым и потрепанным фокстерьером. Собачка несколько замешкалась на дороге и женищина ее позвала: "Дунай, Дунай, чего ты отстаешь?.." На что проходящий мимо мужик с сожалением протянул: "Замерз, наверно... Сковало льдами..." Хоп!!!
Написал Чуковский "Муху-Цокотуху". Приносит Сталину на утверждение. Читает: - Муха, Муха-Цокотуха, позолоченое брюхо, Муха по полю пошла, Муха денежку нашла... - Пагадитэ! Какую дэнэжку? У нас дэньги на земле нэ валяются! Нэ пайдет... ... Выждал Чуковский и пошел к Хрущеву. - Вот, сказку для детей написал - - Муха, Муха-Цокотуха, позолоченое брюхо, Муха по полю пошла... - Как по полю пошла? Кукурузу топтать?! Да вы у меня под суд пойдете с такими сказками! ... Еще подождал Чуковский и пошел к Брежневу. - Вот, сказку для детей написал - - Муха, Муха-Цокотуха... - Постойте, постойте - что там у вас про ЦК?!
У нас в доме лифт старый - двери (раздвижные) руками надо закрывать. И вот, как-то возвращаюсь с женой из магазина, она ключом входную дверь открывает, я, как полагается, сумки тащу. Заходим в лифт, жена первой, я - вторым, неловко разворачиваюсь с гирляндами пакетов на обоих руках и пытаюсь закрыть дверь. Внешнюю закрыл, а вторую, чтобы долго не мучиться, дернул изо всех сил, надеясь, что сама до конца доедет. Руку вот только с пакетами не успел убрать. Ну, и крайний пакет (где сверху аккуратно так лежала коробка с яйцами), защемило. Я, поворачиваясь к жене, расстроенно говорю: "Блин, яйца прищемил...", поднимаю голову и натыкаюсь на такой взгляд (в котором были одновременно удивление и сострадание), что на миг теряю дар речи, пытаясь понять, что же именно я сказал :-)
По поводу дополнительной истории 8 от 03.09.02. Ничего удивительного нет и все написано правильно... Выпустить несколько пуль из автоматического оружия себе в голову- нет ничего проще, пусть баран сам проверит, если не верит...
spi synotchek, lyly, lyly, vse objato snom. dremlet papa tvoy sagulniy b kuchne pod stolom spyat abtobusy, tramvayi v etot posdniy tchas vot i dyadyu rasdevayut pod oknom u nas da v podjezde, tchto naprotiv, shum estcho ne stih karaul kritchat dwe tyety slovno rejut ih da veselye podrostki pered snom resvyas byut prohujih jgut kioski i vstupayut v svyas ne slyhat vverhu pogroma, klitchey boevih to li net sosedey doma, to ly net v jivih tchu, posvistyvayut puli, tchik tchirik, few,few spi, synotchek, lylylyly, bayushki-bayu!
из разговора с женой: ... - Да почему ты эту дверь сейчас навесить не можешь?!!! - Потому что пазы под петли продолбить еще надо! - Так продолби! - Нечем! - Как нечем? ... Вон - долбото лежит! ... "долботом" оказалась большая отвертка, но, несмотря на это, слово прижилось.
Рассказал один знакомый датчанини: Поехал он с группой в Мексику, отдохнуть, достопримечательности заценить и т.п. На месте уже посадили их в автобус и повезли показывать все эти интересные штучки - по полной программе. Пока ехали, от нечего делать, поднялся базар, начали хохмить, анектоды рассказывать, тем более, что почти все знакомые - весело, короче. А водила (мексиканец) ведет автобус, краем уха слушает весь этот треп и смеется вместе со всеми. Наконец, кто-то это заметил и сильно офигел, что мексиканец так свободно врубается в датский язык. В результате мой знакомый не вытерпел и, когда автобус остановился, подошел и заговорил с водилой (по-испански): - Извините, Вы так смеялись вместе с нами, Вы действительно нас так хорошо понимали? На что мексиканец, просияв и раздувшись от гордости, радостно сказал: - Конечно, я же учил английский в школе!
Сидят три брата в избе. Вбегает отец: -Вы тут сидите, а у нас какие-то пидорасы корову увели! Старший брат: -Пидорасы - это из Хохловки. Средний: -Пидорас из Хохловки - значит рыжий. Младший: -Рыжий пидорас из Хохловки? Да это ж Ванька Косой! Побежали к Ваньке в Хохловку. Весь день били - не признается. Притащили в милицию, рассказали все. Мент посмеялся, мол, пинкертоны хреновы, выносит из другой комнаты обувную коробку: -Хуевая у вас логика! Вот что у меня в коробке? Старший брат: -Коробка квадратная? Значит, лежит круглое! Средний: -Круглое? Значит, оранжевое! Младший: -Круглое, оранжевое, в коробке? Апельсин! Мент (задумчиво достает из коробки апельсин): -Слышь, Вань! Отдал бы ты им корову...
Проходя вчера по одной из улиц Буэнос-Айреса, увидел такую картину: Стоит у тротуара машина, мужик внутри с чем-то возится, а его жена стоит рядом и что-то увлеченно ему говорит. Их маленький ребенок (ухоженый, прилично одетый, картинка, одним словом) играет, сидя прямо на тротуаре. Он сидит ко мне спиной и я не вижу, что конкретно он делает. Да и не очень интересно. Вдруг, мамаша, бросив беглый взгляд на ребенка, прерывает свой разговор с мужем и обращаясь к ребенку: "Nene con eso no se juega, eso es una caca de perro" (Сынок, с этим не играют, это собакина какашка) После чего снова спокойно поворачивается к мужу и продолжает разговор. Сынок не обратил на эти слова ни малейшего внимания. А я пошел дальше, размышляя о недоступной мне психологии аргентинок.
Во время спектакля произошел неприятный момент: в середине второго акта из-за кулис неожиданно появился монтер в сильном подпитии и с недвусмысленно отвисшими назади портками. Он, пошатываясь, сильно втянул носом воздух, и голосом, поразившим публику своею силой и выражением безнадежности и скорби, изрек реплику: "Господи, и здесь тоже воняет!", после чего удалился. Мнения критиков разделились...
Терпеть не могу, когда кто-нибудь пишет текст ОДНИМИ ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ. (это я для примера). Так вот, сидит моя жена за компом, я подхожу, смотрю - и она туда же! - Натуля, - говорю, - радость моя, не надо так делать, а то по балде получишь! Ну вы же знаете женщин - так и вскинулась: - Отстань, мне так больше нравится! - Да дело не в том, что тебе нравится, а в том, что так размер файла в два раза увеличивается, а тебе его по интернету отправлять надо - говорю, а сам еле сдерживаю смех. Caps Lock был без звука выключен, довод признан убедительным. Но я все-таки заржал, не выдержал...
... Глядя сейчас на мой пивной животик ("комок нервов" :), фиг догадаешься, что в пору моего отрочества я занимался спортом. Но из песни слов не выкинешь, таки-да занимался. А именно биатлоном. Вспомнился мне вдруг забавный эпизод той поры...
Бежим мы как-то десять кэмэ. Дело происходит летом, так что бежим не на лыжах, а, как выражался наш тренак, "ногами". Ногами-то ногами, но (сюрприз-сюрприз!) с лыжными палками. Странное, казалось бы занятие, но после такой пробежки, доложу вам, руки и спина устают не меньше ног - значит польза какая-то в этом была.
Картина маслом: лето, +25 по Цельсию. В лесу (трасса проходила по лесу) хотя и тень, но зато духота. По тропинке бегут пятеро мокрых перцев. Из одежды трусы, футболки, кеды и лыжные палки. Прониклись? :)
Впереди по тропинке бредет бабулька с корзинкой грибов и палочкой. То ли задумалась она, то ли была глуховата, но услышала наш топот только тогда, когда до первого осталось метров пять. Бабуля оборачивается, роняет корзинку, палку и челюсть и остается стоять в таком виде у нас на пути. Последовала вполне резонная просьба: - Физкультпривет, бабка, лыжню уступи! mike
Когда-то давно, году так в 1990, по телеку крутили фильм, забыл название. Фильм производства польского, весьма мутный, исторически неверный, короче полный отстой. Но первая фраза титров - шедевр:
"Этот фильм рассказывает о русском царе Иоанне IV Грозном, за свою жестокость прозванном Васильевичем"
Очередная история про Советскую Армию. В 1990 году я служил в инженерной части под Ростовом (инженерные войска занимаются строительством дорог, наведением мостов, переправ, минированием и разминированием, и т.д., если кто не знает). Так вот - о минировании и разминировании. Земля эта чрезвычайно богата всякими последствиями войны. В некоторых местах к тракторам сзади приваривают броневой лист - чтобы водителя не убило. Ну, а уж на дачах и в огородах находят вообще немеряно всякого дерьма. Так вот. После очередного взрыва (идиот-восьмиклассник поковырял циркулем внутри ржавой минометной мины. НА УРОКЕ. Три трупа, восемнадцать раненных) начальство Северо-Кавказского округа издало приказ - постоянно держать в Ростове на всякий случай группу саперов, чтобы выезжать по первому сигналу. Соответственно, я в нее попал. Служба состояла в следующем - сидишь в штабе СКВО, иногда выходишь в город пожрать и потусоваться - в видеосалон сходить, прокатиться в парке на карусели и все такое. Но по свистку необходимо резво собраться и ехать на разминирование. Начальник - лейтенант 23 лет, салабон, только после училища. Так вот. В пятницу вечером лейтенант переодевается в гражданское, шмыг через забор, на автовокзал и едет к мамке в Краснодар - пирожки трескать. Дороги всего-то 5 часов. А бойцы, соответственно, кто куда, это уже по интересам. Летеха, значит, шмыг, а тут дзынь-дзынь!!! Телефон! Але-але, срочно выезжайте, у нас тут на поле такаая бооольшая, вся ржавая - ЛЕЖИТ!!!!!! А этот хмырь из своего Краснодара приедет утром в понедельник. Ситуация. Нам-то по фигу, солдат ни за что не отвечает, а вот летеху вы@#бут по-черному. Забьют мамкины пирожки до самой глотки. Ладно, форму он вроде оставил...
А прикол весь в том, что лейтенант-то этот - танкист по образованию. В инженеры ему пришлось идти из-за сокращений наступательных видов войск. И, соответственно, рост его 1м 70см, а размер в плечах - этак 46 (а зачем в танке больше?). Остальное тоже соответствует. А я - 190 см, 54 размер. В общем, ясно. Юрий Никулин в своем пиджаке смотрелся менее прикольно. Самое главное - фуражка держится. А ночью - куртка полевая, кто что разглядит. Сажусь, хромая в офицерских сапогах, в машину. И еду, как взрослый.
Приехали... Стоит в недопаханном поле трактор, рядом - козел милицейский, мигалкой сияет, а ко мне чешет мент-сержант (охранять оставили) и так конкретно козыряет: - Вот, товарищ лейтенант - ТАМ!!!!!!! Не жди меня, мама! Как бишь там положено действовать? Ну, во-первых: - А ну, все на х@# отсюда! Отъехали. Смотрю. Лежит. Такая маааленькая, ржааавенькая, но вполне настоящая мина. Типа той, что была у восьмиклассника. Посмотрел - без взрывателя, взял аккуратно и понес в машину. Там как раз для таких дел песочек насыпан - чтобы ей мягче лежалось. А кабину защищает такая специальная фигня. Все спокойней. Уложил. Типа все. С умным видом поелозил вокруг места миноискателем (выключенным, конечно). Тоже положено. Странно... Ничего не нашел. Лихо расписался в каком-то акте (приемки-сдачи, что ли?) лейтенантской фамилией. И спать. Потому как солдат спит, а служба идет.
В понедельник утром. Шкандыбает летеха в часть, довольный и даже потолстевший. Говорю на голубом глазу: "А как только вы уехали, нас срочно вызывали..." И смотрю на реакцию. Получилось! Бедняга пятнами пошел, бледными. Весь обмяк как-то, даже заново похудел. Усы повисли, звездочки осыпались прямо на глазах. "Да ладно, - говорю - вон энта мина. Я за вас съездил..." Переваривал он это сообщение минут пять. Потом пошел проставляться...
А за командировку в Ростов нас наградили. Типа за мужество и героизм. Солдатам выдали цацку - "за разминирование" называется. Значок? Медаль? Хрен ее знает. У меня двухлетняя дочка очень полюбила ее надевать, в ряду с "Ветераном труда", и "За победу над Германией". Так и ходила. Народ балдел. Потом-таки ее доломала.
... Глядя сейчас на мой пивной животик ("комок нервов" :), фиг догадаешься, что в пору моего отрочества я занимался спортом. Но из песни слов не выкинешь, таки-да занимался. А именно биатлоном. Вспомнился мне вдруг забавный эпизод той поры...
Бежим мы как то десятькэмэ. Дело происходит летом, так что бежим не на лыжах, а, как выражался наш тренак, "ногами". Ногами-то ногами, но (сюрприз-сюрприз!) с лыжными палками. Странное, казалось бы занятие, но после такой пробежки, доложу вам, руки и спина устают не меньше ног - значит польза какая-то в этом была.
Картина маслом: лето, +25 по Цельсию. В лесу (трасса проходила по лесу) хотя и тень, но зато духота. По тропинке бегут пятеро мокрых перцев. Из одежды трусы, футболки, кеды и лыжные палки. Прониклись? :)
Впереди по тропинке бредет бабулька с корзинкой грибов и палочкой. То ли задумалась она, то ли была глуховата, но услышала наш топот только тогда, когда до первого осталось метров пять. Бабуля оборачивается, роняет корзинку, палку и челюсть о остается стоять в таком виде у нас на пути. Последовала вполне резонная просьба: - Физкультпривет, бабка, лыжню уступи!
Врезаю с приятелем. Оба пенсионеры. - Хошь анекдот? – спрашивает приятель. - Давай,– отвечаю. - «Преподаватель спрашивает абитуриента семинарии: «Что есть божья сила?» Тот отвечает: «Божья масса на божье ускорение». Смеюсь. Назавтра похмеляемся. - Хошь анекдот? – спрашивает приятель. - Давай ,– отвечаю. Приятель рассказывает то же. «Склероз», - думаю, но из вежливости смеюсь. Через пару дней все повторяется. Опять смеюсь из вежливости. И тут приятель: - Ну у тебя и склероз! Я тебе это уже ТРЕТИЙ РАЗ РАССКАЗЫВАЮ!
Про женщин, птиц и прочих тварей. Темно еще, иду сонный в универ зимним утречком. Элитные пятиэтажки за решетчатыми чугунными заборами, модерн... Гуляет, такая пиндитная дама в мехах, со своим собаком. Голова у пса - сплошной монолит, костяные гребни с темечка на затылок для крепления мышц - на мозги места уж нет, сам небольшой, но широкий: обводы как у линкора. Дама, степенью выраженного интеллекта, недалека от своего спутника. Гулять ей холодно и скучно. Позевывая она замечает, что на теплой крышке люка, за решеткой, спит какая-то бродячая кошенка. Дама, развлечения ради, носком туфли ориентирует морду, висящего на поводке барбоса, в сторону вероятной цели. Барбос реагирует и с надрывным воем ташит даму к решетке, морда сквозь прутья, слюни до земли, застревает корпусом, но к кошенке тянется. Неистовый рев, кошку особо не встревожил, а встревожил он нехилую стаю галок, которые по случаю холодов ночевали целыми гроздьями на ветках, метрами тремя выше. Галки стали сниматся с места ночевки, предварительно уменьшая свой взлетный вес. Уменьшали они его солидными порциями, прямо вниз. Дама, принайтованная поводком к собаке заклиненой в прутьях, начала интенсивно описывать правильную полуокружность в пределах решетки, при этом она издавала звуки такого же тембра, что и собака, но октавами двумя повыше. Дует, под звуки дождя из гуано - крутой постмодерн в нашем провинциальном городке. Это продолжалось, пока все галки (центнера два наверное) с самого низа до верхушки дерева, не взлетели. Днем я заглянул на место еще разок. По непонятным причинам галки предпочитали именно это дерево, хотя рядом были еще такие же. То место, где под деревом бывает тень было сплошь... и еще следы по кругу, с признаками скольжения.
Школа.... Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком... все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...". Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка: - Здравствуйте, Марь Иванна. Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук: - ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!!!!!!!
Катались мы с ребятами в строяке проводниками в поездах. Ну все чин чином, откатались подбили бабки и - учиться. А один парень (назовем его Игорем) остался еще месяцок - другой покататься. И вот едут они из Питера в Мурманск, ну, как водится, выпили, потом еще. Короче, перепил он. А есть у него такое свойство: он как выпьет куражиться начинает. Т.е. не буянит, в драку специально не лезет, а вот куражится. Ну и достал он остальных, а потому заперли они его в его же вагоне. Перекрыли оба тамбура и отобрав у него ключи, ушли в соседний допивать. Через какое-то время вышли в тамбур покурить и слышат, вдруг, вроде как стук какой. И вроде как за дверью, вне вагона тень неясная мелькает. Пригляделись - Й-о-о-о-оп! Игореха снаружи за дверью на поручнях покачивется! Если когда на вокзале будете, посмотрите на вагон и оцените за что там держаться, на чем стоять и как там снаружи между вагонами перелезть можно. Короче с холодом в ногах рванули ребята за ключами - прибегают нет его! Дребезжа ключом попали в замочную скважину, навалившись открыли дверь и - никого! Только ветер свищет и колеса стучат. Рванули к Игорехе в вагон смотрят дверь наружу открыта настеж - никто ж не думал ее на ключ запирать! Ну все, думают: назад груз 200 повезем. Врываются к нему в купе. А он - спит уже. Вот так - туда и обратно, то ли мальчик, а то ли видение!
Предистория. Есть достаточно дурацкий анекдот про поручика Ржевского. Ржевский собираясь на бал, просит денщика придумать свежий каламбур. Тот, подумав изрекает:"Ты - барон, и ты - барон, а я - виконт де Буржелон". Ржевский запомнил. На балу, после ящика шампанского, поручик выходит в центр зала и вещает:"Господа! Свежий каламбур! Ты - мудак, и ты - мудак, а я - Сирано де Бержерак". Собственно история. 70-е годы. Строяк в далеких казахских степях. Вечерняя вечеринка. Все изрядно поддавши. Один из наших сокурсников, слегка невнятным от принятого алкаголя языком, начинает расказывать упомянутый анекдот местным гостьям. Надо сказать, что мужик был крайне интеллигентного воспитания и никаких бранных слов от него никогда не слышали. Поэтому вся мужская часть компании, прекрасно знавшая этот анекдот, с глубочайшим интересом следила за развитием ситуации. Разсказчик дошел до кульминации, и после слов:"И тут Ржевский говорит...", повисла длинная пауза, достойная любого мхатовского корифея. Не знаю, что у него в этот момент щелкало в мозгах, то ли мужик вспомнив о том, чему его учили в детстве, просто застеснялся, то ли попросту забыл текст, но в итоге выдал:"И тут Ржевский говорит: Вы все дураки, а я Д`Артаньян". При полном недоумении незнавших анекдот, знавшие поползли по земле. А фраза в строяке стала супердежурной и вставлялась в разговор к месту и не к месту.
По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три... Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику: - У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать... Мужик прерывает: - Это не моя мать! Это - теща! Хирург: - У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...
И снова www.gazeta.ru http://www.gazeta.ru/sportnews.shtml#125439 "09:58 У Майкла Оуэна снова проблемы с ногой Представитель Английской футбольной Ассоциации Пол Ньюман сообщил, что участие главного голкипера сборной Англии Майкла Оуэна в товарищеском матче со шведами под большим вопросом. Форвард "Ливерпуля" в этом сезоне уже пропустил несколько игр из-за травмы ноги, и всего неделю назад залечил очередное свое повреждение..."
Новое амплуа Майкла Оуэна в сборной - форвард-голкипер(главный)
Когда-то давно, году так в 1990, по телеку крутили фильм, забыл название. Фильм производства польского, весьма мутный, исторически неверный, короче полный отстой. Но первая фраза титров - шедевр:
"Этот фильм рассказывает о русском царе Иоанне IV Грозном, за свою жестокость прозванном Васильевичем"
Восточная эстетика, полотно Хокусая: хлопья белого снега, темные стволы деревьев и оранжевые, как плоды хурмы, крупные, уютные какой-то своей скругленностью, горзеленхозовские тетки, сидящие на ветвях дерева, деловито как снегири занятые какой-то активностью. Три цвета - художники меня поймут. И тишина, слышно как падают хлопья этого последнего снега. Причем теток не одна-две, а девять! Пилят ветви, перечирикиваются, и главное - все на одном дереве. Феерическое зрелище! Ветер дует, и тетки, сидят к ветру этому, попами, ибо холодно. И вот из этой "мертвой" для их взгляда зоны на дерево начинает заносить джип. Может ветром его несло, а наверно все же по слякотной дороге весенними шинами зацепится нечем было... Тюк! Дерево мелко так содрогается и тетки кулями валятся, как спелые плоды, прямо на сияющее чудо японской автопромышленности. Эту мысленную картину я не променяю ни на что в жизни: шлеп на крышу - лобовое стекло фонтаном брызг наружу; шлеп на капот, тетка исчезает со сцены, зато вырисовываются контуры двигателя. А одна, попой - в люк! Хрясь и застряла. Ни одной тетки на дереве не осталось, только пилы в сучках торчат тут и там. Я не плакал, я просто не мог дышать...
Поручик Ржевский и Наташа Ростова разгадывают кроссворд. Поручик: - Слово из трех букв, последнее "й". Наташа: - "Кий". Поручик: - Подходит! Наташа, дайте ластик!
Разговор сына с женой: - Мама, а что такое РАБ? - Ну, это человек, который принадлежит другому, работает на него, денег за это не получает, а получает только еду, да и то немного. Ну, и одежду там кое-какую... Правда, это было давно, в древние времена. А где ты это вычитал? - У тебя на телефоне было написано "Мишка раб." вызывает!
Поручик Ржевский и Наташа Ростова разгадывают кроссворд. Поручик: - Слово из трех букв, последнее "й". Наташа: - "Кий". Поручик: - Подходит! Наташа, дайте ластик!
Школа.... Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком... все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...". Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка: - Здравствуйте, Марь Иванна. Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук: - ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!!!!!!!
Гей-парад в Иерусалиме... Почему бы им не провести гей-парад в Содоме и Гоморре? Это недалеко, и место пристрелянное, богу даже целиться не надо будет...
Я снимаю комнату у одной бабульки. У нее полный котелок тараканов и жить у нее весьма прикольно. Недавно она мне заявляет, что у кого-то чужого есть ключ от входной двери и этот кто-то сегодня к нам проник, но был вспугнут бдительной старушкой; и вот, если я не хочу чтобы нас зарезали в постелях... Покупаю в магазине замок - такими можно спокойно запирать ворота какого-нибудь замка средней руки, в Европе времен феодальной раздробленности. Меряю под страшным взглядом продавщицы расстояния между дырочками для болтов, чтобы он подошел вместо старого, т.к. просверлить моей дрелью кусок корабельной брони на петлях, называемой нашей дверью, я не смогу. Иду домой. Отвинтил старый примериваю новый замок - он такой же и прекрасно садится, даже покрашен таким же цветом,... блин!... даже ключ ТАКОЙ ЖЕ!!! А на коробке написано 100000 секретов! Пока бабка не счухнула в чем дело, дрожащими руками меняю ключ на ее кольце. Нашествия незнакомцев прекратились (я, кстати, начал в них верить). Замок, старый:), я сдал в магазин и вернул деньги, хорошие люди попались - рассказал, посмеялись. Специально у них перепроверили все другие замки - ключи разные. Пытались дать мне взамен что-то другое, но я сказал, что уже купил... А сам хожу и думаю, а сколько все же дверей в родном городе я могу отомкнуть ключом, который лежит в кармане?