Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: mikel
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Фигуристка говорит своему партнеру перед выступлением: - Я не смогу сегодня сделать двойной тулуп! - Да хрен с ним - с тулупом! Надеюсь, тебя хватит на одиночный минет!
Племянник разговаривает с Лениным: - Дядя Вова, у тебя такая большая умная голова!? - Да, Витенька, ей я думаю, как людям лучше жить. - У тебя такие руки!? - Да, Витенька, ими я указываю людям верную дорогу. - А усы тебе зачем? - А чтобы тетю Надю щекотать!
Футболисты из Грозного завоевали кубок России. Теперь есть надежда, что чеченские мальчишки возьмутся за мячи, а не за оружие. А наши шахматистки вышли в финал чемпионата мира. Появилась надежда, что русские мужики возьмутся не за водку, а за... баб!
Идут теледебаты. Ведущая: - Вот вы, Влад Вольфович, других в бескультурье обвиняете, а я вот ни разу не видела, чтобы у вас на рубашке верхняя пуговица была бы застегнута! - Так это у меня просто шея толстая. А вот зато ширинка всегда застегнута!
Сидят Лужков и Шанцев за столиком на празднике пива. Шанцев и говорит: - Юрий Михалыч, и на хрена тебе эти пчелы сдались? Может лучше завезем коров или лошадей будем разводить. Они не жалят, не кусают, потом мясо и молоко под боком будет, дороги разгрузим, бензин сэкономим, да и удобрения опять же - все рядом. - Вот вечно ты, Павлиныч, в бочку моего меда ведро дерьма впихнуть хочешь!
- Слушай, как переводится «Роланд Гарос»? - никак не вспомню. - Может, Ролан Гусев? - Да нет. - Ромен Ролан? - Да нет. А помнишь - около театра «Ромэн» два цыгана мерялись - у кого член больше? - Ну, теперь вспомнил - это «Турнир большого шлема». Только теперь не пойму - куда член-то вставить?
- Как правильно говорить: «джава» или «ява»? - А вот когда тебе приспичит, ты заходишь в «яндекс» или какой-то там «джандекс»? - Когда приспичит, я махну «ханки» и захожу к Жанке!
В первую брачную ночь старый муж стучится в спальню к молодой жене: - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг! Вскоре выходит, а молодая жена говорит ему вслед: - Дорогой, скажи своему сыну, чтобы завтра он выполнил отцовский долг. Так и передай. - Так у него вроде и детей-то нет. - Зато у него есть ты - старый м&дак!
По непонятным причинам Иващенко с Васильевым категарически отказывались исполнять песню "Исповедь Террориста" во время мьюзикла "Н-Ост", а ведь люди издалека приехали...
Наконец, главный тренер назвал имена футболистов, включенных в состав сборной. Вот их имена: Игорь, Вячеслав, ... Ролан, Марат, Дмитрий, Дмитрий... К сожалению мест в сборной не нашлось Виктору и Александру.
- Я еще 10 лет назад предсказывал, как все будет хреново. - Какая у вас была дальнозоркость!? - Да нет. Тогда у меня была близорукость. Дальнозоркость у меня обнаружили вчера на медосмотре.
Японцы закупили у нас ШАпокляк и ЧебуРАШКУ, из первой половины которого сделали ЧЕБИ, а из того, что осталось, у них получилась ШАРАШКА, которую они нам любезно отдали.
Бегает Винни-Пух по лужайке и громко бормочет: - БИ ПЛЮС, БИ ПЛЮС, БИ ПЛЮС... Пятачок его спрашивает: - Вини, ты что, карточку потерял? - Не мешай, не видишь - я пчел в лесу пересчитываю!
На уроке психологии Вовочка спрашивает учительницу: - Марья Ивановна, а вот угадайте ситуацию - В салон входят две девушки и спрашивают: “Извините, а можно стоя? А то мы очень торопимся! ” Что ей ответили? Учительница: - Ну, наверное, выгнали этих лезбиянок! - Вы почти угадали, только не выгнали, а вежливо сказали – “Девушки, лучше выйдите - сзади пустая маршрутка едет! ”
Работает Лужков на пасеке. И вдруг его пчела кусает в ногу. А тут его собака рядом крутится. - Ох, помогите! - Вскрикнул он от неожиданности. Охранники, не разобравшись, начали стрельбу. - Куда ж вы стреляете, черти? - В пчел, конечно. - Да не в пчел стреляйте, а в кобеля. Опять он меня с Абашидзе перепутал!
Приходит Шанцев поздно вечером домой выпивши с дня рождения Лужкова. Жена спрашивает: - Валера, ты где был, ты разве не знаешь, что сегодня у Юрия Михайловича день рождения? - Да я там и был. Мед да пиво пил. - А чего же такой пьяный? - Да это «на дорожку» стакан прополиса махнул!
Парень в гостях у подруги. Она сидит за пианино и спрашивает его? - Чем сегодня займемся - стаккато или секстаккордами? - Давай начнем со стаккато, потом легато, потом я тебя вы#@у как обычно, а на аккорды у меня сегодня аллегро!
Двое выгуливают собак. Один спрашивает: - Ты что предпочитаешь - Яндекс или Рамблер? - Только АПОРТ! (Тут его собака срывается и вскоре приносит в зубах банку ярпива). - Ну, хорошо, а если тебе надо банку EFES Pilsener или Staropramen, - Тогда кричу: YAHOO-O-O!
Две проститутки просыпаются утром. Одна другой говорит: - Что-то я расклеилась – вчера ухо болело, сегодня – горло. Может к врачу сходить? - Да не бери в голову!
Футбольный болельщик, в страшной давке достав билет, пробирается к своему месту и видит – оно занято. И тут он увидел, что в соседнем ряду сидит женщина в черной одежде, а рядом с ней свободной место. Он спрашивает женщину: - Извините, у вас свободно? - Нет, занято. На это место я купила билет, раньше на нем всегда сидел мой муж – заядлый болельщик, но он недавно умер. - Вы бы еще на всех родственников билеты купили! - К счастью, они сегодня на похоронах!
Производителям пива надо молиться на жаркое лето. Производителям биотуалетов надо молиться на производителей пива. А милиционерам - на жаркое лето и на производителей замков.
Мужик роется в инструментах и спрашивает жену: - Мань, а Мань, ты вчера коловорот соседу не давала? Иль может сама коловорот брала? - Нет, вчера я около ворот не давала, и в рот не брала. Кстати, ты петли у ворот смазал бы!
Начальник говорит своему служащему: - Послушайте, вы уже который раз отпрашиваетесь с работы - то у вас жена в больнице, то тещу хоронили, то крестили сына, что на этот раз? - Да я вот жениться решил!
Женщина жалуется подруге: - Ты знаешь, мне кажется, мой муж сменил ориентацию. - Cтал интересоваться мужчинами? - Да нет, просто раньше когда он напивался, то посылал всех на х.., а теперь посылает в п....!
На Новом Арбате недалеко от бесплатного Интернет-киоска установили бесплатный Интернет-туалет. Наконец, в Москве появилась точка, где можно справить нужду бесплатно.
На арене цирка выступает дрессировщик с бегемотом. Дрессировщик достает свой член и кладет в пасть бегемоту. Затем берет железный лом, и трррах бегемота по голове! - Ап! (Бегемот открыл пасть). Снова трррах бегемота по голове! - Ап! (Бегемот закрыл пасть). И так несколько раз. Затем обращается к публике: - Ну, кто может повторить номер? С верхнего ряда спускается девушка и тихо говорит: - Ну, я могу повторить. Только ломом по голове не бейте!
Вовочка на уроке ботаники нарисовал огурец на доске. Голос с задней парты: - Ну, Вован дает – член нарисовал! Учительница говорит: - Что за безобразие, я сейчас директора позову! И тут входит директор: - Что у вас здесь происходит? ... А кто х&й на доске нарисовал?
3 ноября Звонок в медицинский центр: - Вы медные спирали устанавливаете? - Вообще мы устанавливаем только «железо». - А как по статистике - что лучше? - Для статистики - это вам нужно счетчик числа посещений. - А это действительно, медицинский центр? - Да. Компьютерная группа!
Киллер звонит по указанному адресу: - Добрый вечер, у вас все дома? - Да, - "Галя, мать и я". - Вот и хорошо, я сейчас к вам заеду. - Зачем? - А мне сказали кончить всю эту "галиматью"!
На ринге два боксера: один очень толстый стоит в центре, а второй тощий бегает вокруг толстого и машет руками. Один из зрителей говорит своему соседу: - Слушай, так они же в разных весовых категориях! - А ты перемножь массы на ускорения и затем силы сравни!
Врач в реанимации подходит к пациенту: - Ну-с, как наши дела после приступа? - Обидно, доктор, - у внучки сегодня “последний звонок”, а я тут вот лежу. - Ну так радуйтесь - ведь это у нее “последний звонок”, у вас-то только “первый”! mikel
Если вы хотите: работать заграницей («надомная» работа с понедельной оплатой), иметь там бесплатное жилье со всеми удобствами, а также телевизор, телефон, бесплатный Интернет, то ваше место - в шведской тюрьме!
Отличились российские хоккеисты – «омские ястребы». В финале они обыграли финнов. Победную шайбу забросил Яромир Ягр в ворота шведа Бьерквиста. А наш голкипер Норм Маркл признан лучшим на турнире.
Едут в такси две подруги. - Мы вчера с мужем были в гостях, и, представляешь, там ножи для рыбы не положили! - А мы вчера тоже были в гостях, так там ликер наливали в рюмки для коньяка! Водитель оборачивается: - Извините, дамы, ничего, что я к вам спиной сижу?
Двое знакомых встречаются. Один другому говорит: - А чего от тебя каким-то дерьмом несет? Ты хоть мойся иногда и какой-нибудь одеколон себе купи. Встречаются на следующий день. Первый опять отворачивается: - Ну от тебя и несет!? - Да я полфлакона одеколона на себя вылил! - Какого? - Хвойного. - То-то я чувствую, как будто под елкой насрали!
В публичный дом на постоянную работу срочно требуются: - проктолог - стоматолог - менеджер по закупке виагры - бригада мастеров по ремонту мягкой мебели.
Врач принимает больных. Отрываясь от компьютера, выходит в коридор посмотреть, сколько народу осталось. - У вас что? - Нога не работает. - А у вас что? - Рука что-то не работает. - Ну, а у вас что не работает, молодой человек? - У меня Интернет второй день не работает! - Да, это серьезно. Проходите, садитесь!
Подходит женщина на улице к плачущей девочке: - Девочка, что случилось? - Мама сегодня утопила всех котят! - Бедненькая, как жалко... - Конечно, жалко. Ведь она обещала, что будем их вместе топить, а сама мне ни одного не оставила!
Отец приходит с родительского собрания и спрашивает сына: - Что там за слово ваш Вовочка на доске написал? Сын смущенно объясняет: - Ну, первая буква этого слова – это вторая буква в слове «уХо», Вторая буква – это первая буква в слове «Ухо». - Ну и интересно, какая же третья? – спрашивает отец выжидающе. - А третья буква – это последняя буква в слове «х#Й»!