Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: mirkovs
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
28 мая 1987 года на Красную площадь приземлился Руст. И тут началось, сотни офицеров Генштаба и прочих управлений рванули в округа, из округов тысячи офицеров и политработников растеклось по частям. Вот и к нам забытую точку на огромном теле Великой Тайги прибыли подполковник из ПолитУпра и два майора из округа. По случаю прибытия важных проверяющих в тот день на работу мы не поехали. Часть наша занималась исключительно мирным трудом, строили стратточки, и оружие видели только на присяге и по телевизору. В первую очередь была организована лекция в столовой, по причине до сих пор не размороженного клуба с зимы. Подполковник с сильнейшим украинским акцентом и неимоверным солдатским юмором, поведал нам как к нам попал Руст. Все это было перемешано с его совершенно собственным взглядом на инцидент, так что мы смеялись так что я еще года три так не смеялся. На следующий день было решено организовать войсковую эстафету между ротами. Вечером комроты на вечернем построении спрашивали нас кто умеет разбирать и собирать автомат Калашникова. Вышли из 350 солдат - трое: два чеченца и парень из средней Азии. Сдали эстафету по словам проверяющих лучше чем в стрелковых частях. Поблагодарили нас, выпили закусили и уехали. Секрет успеха сдачи нормативов был прост: Не вытащите - пахать будете без выходных полгода, ДМБ под новый год. В соседних точках было приблизительно так же. Потом комбат получил из округа благодарность. Вот что и требуется знать о внезапных проверках боевой готовности.
Министерство обороны России точно подсчитало количество боевиков ИГ в Сирии, кого как зовут и чем занимается! Это было легче, чем подсчитать количество генералов у себя!
Я, гражданин Большого Города, вступая в ряды Пассажиров Общественного Транспорта, принимаю присягу и торжественно клянусь быть честным, храбрым, дисциплинированным, бдительным пассажиром, строго соблюдать правила поведения в общественном транспорте, беспрекословно выполнять все распоряжения и приказы водителя и кондуктора. Я клянусь добросовестно оплачивать проезд, всемерно беречь общественный транспорт и до последнего читать и слушать рекламу, не мешать другим пассажирам и не дышать им в затылок, своевременно передвигаться к выходу. Я всегда готов уступить место пожилым, беременным и инвалидам с детьми, я клянусь защищать общественный транспорт несмотря на его неудобства. Если же я нарушу эту мою торжественную присягу, то пусть меня постигнет суровая кара других пассажиров, пусть мне отдавят ноги и кондуктор даст мне билет без номера.
О свободе слова. Можно купить и выпить 1,5 л. водки, а затем высказать другу, соседям, жене и теще все, что ты о них думаешь. Или за те же деньги купить интернет-пакет, и целый месяц под псевдонимом писать всякие гадости о всем мире.
Чемпионат мира по хоккею 2016 года. Сборная Японии проиграв в финале американцам 10:9, прямо во время исполнения гимна Америки вытащили из клюшек свои мечи и сделали себе харакири! Сборная России "заняв почетное" 10 место улетела всем составом отдыхать на Багамы вслед за сборной по футболу.
Дед собирается на прогуляться на улицу. Внук: - Деда, возьми мой iPhone с собой. Дед: - Зачем? У меня свой телефон есть. Внук: - Когда мы в армии в самоход ходили, наши командиры, что бы найти нас, звонили в Пентагон и те указывали где мы сейчас находимся! Так что бери мой iPhone, что бы я тебя быстро нашел!
На приеме у семейного психолога. Психолог: Ну, как выяснили что нравиться Вашей жене? Мужик: Да! Ей нравиться когда я дарю цветы, приношу деньги домой и не пью! Психолог: Хорошо. А что, не нравиться? Мужик: Ей не нравиться когда я прихожу домой со сломанными цветами, без денег, пьяный с Вами под мышкой!
О часто повторяющихся событиях. Один старый еврей имел трех дочерей. Выдал замуж старшую дочь за хорошего еврейского парня. Прошел год. Звонить зять и сообщает о смерти его дочери. Делать нечего, зять хороший. Взял вторую дочь выдал за него. Прошел год. Звонить зять и сообщает о смерти его второй дочери. Делать нечего, зять хороший. Взял третью дочь выдал за него. Прошел год. Звонить зять и говорит: папа, ви наверное опять будете смеяться, но Ваша третья дочь тоже умерла!
Идет женщина по улице, а впереди другая женщина так красиво бедрами качает, что завидно. Ну и первая женщина догоняет спрашивает впереди идущую - Как Вы так красиво ходите, где научились? Вторая - Ах, конечно училась. Хотите тоже? Первая - Ну, право не знаю! Вторая - Вот Вам адресок, смелее! Первая сразу пошла по адресу, звонит в дверь. Открывает здоровый бугай армянин - Ходыт хочеш?! Женщина - нет я наверное адресом ошиблась! Армянин затаскивает растерявшуюся женщину в квартиру и командует - раздэвайся! Женщина - а може нет!? Армянин - Надо! Женщина разделась. Армянин - Раком стоять! Женщина стала. Он берет и засовывает ей в задницу кусок мела, и говорит - А тэпэр рысуй на стэнэ восмерки...
Мысли навееные в День Чекиста! Раньше в советское время талантливые люди шли или в разведку или в снимались в кино. Сейчас наверное нашли третий путь или талантов не осталось!
ГАИшник должен иметь острый глаз что бы засечь номер, острый нюх что бы унюхать 0,001 промилле, железное сердце что бы не слышать оправданий, большой карман что бы все что дадут за смену поместилось, и две руки что бы что то отдать начальнику!!!
Америка. Из дома мамаша кричит-зовет сына. - Джонни... Джонни... Ты где? - Мама, я здесь. В соседнем дворе. - Что делаешь? - Соседского мальчика в попу трахаю! - Ладно, смотри не кури.
Идет Винни-Пух по лесу, а ему на встречу Пятачок беременный! Винни: что с тобой Пятачок? Пятачок: а ты Иа не видел? Винни: а что? Пятачок: я ему покажу входит - выходит!
Начальник вызвал к себе подчиненного: - "Наша компания на грани банкротства, грядет большое сокращение штатов. Вы первый в списке" - "У меня с собой есть пистолет!" - отвечает подчиненный. - "Поздравляю! Вы повышены до начальник группы! Идите." А сам записал в ежедневнике - " не забыть завтра принести бронежилет".
Декабрь 2018 года. Обама сидит на Федеральном собрании и слушает Путина. Путин говорит что, Калифорния не выполнила план по гречке. Обама кричит нееееет и.... просыпается. Фу, присниться же такое, бормочет Обама, я ведь всего лишь мэр Москвы!
В связи с постоянными сексуальными скандалами, собираясь заняться сексом с женой, Рабинович ставить у дверей дежурный "тюремный" чемоданчик, который остался от его деда с 1937 года!
Человечество тысячелетиями придумывали разные захватки и крючки что бы что-то зацепить. И вот потянешь зарядку от мобильника и все со стола стягивается.
Служба в СА. Часть наша дислоцировалась далеко в тайге на севере СССР. Занимались мы исключительно мирной работой, расчищали площадки в тайге под баллистические ракеты. Соседями у нас были лагеря строгого и не очень строгого режима. В августе на севере ночи особенно темные, тут и начинались "рывки" то бишь побеги. Ввешники конечно свое дело делали. Но нам на всякий случай дежурному взводу выдавали оружие - офицерам пистоли, а остальным карабины. Так незадолго до "сезона" пришел молодой лейтенант из училища. Тут же его наши старички-офицеры во все дежурства сувать начали. Вот очередной побег. Дежурим. Лейтенант на ужин нахрумкался квашенной капустки (жрать больше ничего не было). Ну и ночью потянуло его в "конюшню". Это такой сарайчик с дырочками и одной дежурной лампочкой. Не знаю уж каким макаром он свой "Макар" плюхнул в "дырочку". Оружие вещь серьезная, а лейтенант еще серьезнее. Будь он "сознательней" взял бы пару рядовых на "раскопки". Но видать не хотел позориться. Ну и сам полез. Ну ужин он не один капустку жрал. Молодой солдатик весеннего призыва с Украины тоже захотел побыть в одиночестве. И вот солдатик присаживается... под дежурной лампочкой... Тут его кто-то снизу за ногу теребит и ласково так объясняет, мол темно... съ...би!!!! Солдатик без портков врывается в роту и заикаясь на украинско-русском-и прочем пытается объяснить дневальному про чудо... Разбудили меня пошли посмотреть. Сами мы тоже перепугались сначала, когда из ямы выплывает чудище с пистолетом. Утром на разводе комбат еле сдерживая надрывный смех объявил благодарность офицеру. Картина была похоже на сцену из "Полицейской академии". Вообщем офицера быстро назвали "акваланглистом, и быстро перевели куда-то на Дальний Восток. А то карьере его здесь конец. Вот так что такое чувство долга.
На днях смотрел пасхальное богослужение в ХХС. Думаю надо на будущий год новый телевизор побольше купить - а то "ряхи" поповские в экран не помещаются!!!
Новый тариф сотовой компании - "Переход"! Уважаемые абоненты! При переходе автодороги в неположенном месте и при этом разговаривая по сотовому телефону, компания снимает весь остаток средств на Вашем счете!!! Все равно это может быть Ваш последний разговор!!!
Слушая жену, дочку и тещу, понял, что никакого змея искусителя в райском саду Эдем не было! Червяки у женщин в голове комплектуются по умолчанию с рождения!
Вставая с тяжёлого похмелья, я проклинаю тот день когда 10 миллионов лет назад обезьяна спустилась на землю с дерева и попробовала забродивший фрукт!!!
Случилась как-то со мной оказия попасть в славную Пятую Республику, то бишь во Францию. Попав туда я сразу понял, что мой словарный запас французского, подкрепленного книжкой-разговорником, ограничивается тремя-четырьмя фразами включая знаменитую фразу из известной книги. Английский вбиваемый в школе и в ВУЗе, хватало на правильный перевод страницы на сайте Мелкомягких – «при возникновении данной ошибки нажмите на кнопку перезагрузки компьютера». И наконец мой фаворит, немецкий. Его хватало на больше, например, на командование стрелковым взводом, или в крайнем случае стрелковой ротой. Первое же общение на улице и в магазине напоминало анекдот про заику в хлебном магазине – «х-х-х-х-х * с ним, да-да-вайте э-э-эту». Старшое поколение на вопрос произносимый на английском с «южно-африканским» акцентом, свысока отвечало мне так словно они до сих пор не могут нам-англичанами простить Дюнкерк. А молодые в большинстве отвечало мне на языке странно напоминавшем арабский или что-то в этом роде. К неграм я не подходил. Они там все выше меня раза в два. И вот как-то я в одном магазине с отчаяния перешел на немецкий. Эффект был поражающим. Два продавца бросили покупателей и подбежали ко мне. Я получил все что хотел и еще и скидку. Далее решил про экспериментировать. Заходя в магазин или еще куда, я мысленно похлопывал себя стеком, и показывая пальцем на то что мне нужно, с высокомерным выражением лица получал все что мне нужно. Было иногда ощущение, что хотя немцы ушли отсюда в 1944 году, их все равно ждут. Только один раз меня выкупили в центре Парижа. Я вовремя в сувенирном магазине не среагировал приветствие «Бонжур месье» произнесенном сзади, повернулся и увидел парня арабского происхождения и автоматом выдал –Здорово! В ответ – Здоров, братан как дела и тд. и тп. Мы мило поболтали с полчаса про жизнь и я чтоб не обижать «Братана», я ничего не купил, ну и он видимо из тех же причин не впарил мне ничего. Уезжая, в последний день зашел в табачную лавку около дома, где я жил, купить сигарет. Выложил всю мелочь, которая у меня собралась, купил пару пачек и сказал на английском что улетаю. В ответ мне пожелали приятного полета в … Лондон!
Еще раз вслед про красных казаков. Дед мой прожил большую и трудную жизнь. Призван был в 1916 году на фронты Первой Мировой. Пошел потом в красноармейцы. Вступил в партию большевиков. Воевал с белочехами и прочими на Урале и в Сибири. Был ранен, лишился нескольких пальцев в сабельной атаке. Потом коллективизация, подымал колхозы. Сам крестьянин и крепкий хозяйственник старался все по-человечески сделать. Строил МТС, пруды, кирпичные заводики. Перестроил деревни в колхозе по линейному принципу. Жили хорошо, как родственники вспоминают. Поднял несколько колхозов. В 1937 году на хозяйственную работу в область подняли. Но как вспоминал дед, у двери узелок с сухарями и чистым бельем. А детей аж 12 душ. Как скрипнет машина, так душа замирал. Но пронесло. Потом война, опять направили в колхоз. Голодали но все для фронта. Как в известном фильме в 43-м году рожь посеял, чуть не расстреляли, но урожай собрали богатый. Опять пронесло. Старший сын деда успел повоевать, раненый вернулся. А вообще из колхоза ушли на фронт около 500 человек, а вернулось 12, из них половина инвалиды. После войны разные места и должности, но до конца жизни был светлой головой и многочисленные потомки его обожали. И вот как-то я, года три назад, поехал в старую дедовскую деревню. Большая, но пруды запущены, дороги биты, деревья которые дед до войны сажал половина срублены. Но есть дом-музей, но не деда, а из этой же деревни белого офицера, который в 1920 году чухнул в Европу и всю жизнь оттуда хаил власть которая на России стоит, так и помер в 1980 году в иммиграции. Но родственники приехали и создали музей его теоретической деятельности. Так кто и что должно помнить.
Зима, январь, суббота. Темно еще с 3-х часов дня. Идет снег, порывистый ветер. Фонари светят желтым светом, прожектора по углам территории вырезают белые полосы. Собаки захлебываются лаем на поселке. Открываются ворота, приехали роты с работы. Солдаты идут согнувшись под тяжестью усталости и инструментов. Офицеры и прапора по краям колонны ведут солдат. Сразу в голове сравнение с зоной или концлагерем! Казармы, построение, проверка, ужин и снова построение и проверка. Шагом марш в клуб. Клуб никто не любил, холодно, сыро и показывают всякую ерунду. Зашли, сели. Смотрим: Метель, построение, проверка... Тут встает один кавказский парень и с акцентом: Эй, сматры, про нас, што ли!? Фильм назывался "Вокзал для двоих"!
Город, перекресток, светофор. Встал, по привычке смотрю по сторонам. Слева черная иномарка с женщиной бальзаковского возраста, справа старенький оранжевый "москвич-412". За рулем 412-го старичок со своей бабулей. Пешеходы проходят зебру, а в конце толпы спешит девушка в коротенькой юбчонке. Тут на середине зебры зажигается желтый, машины начинают газовать, а девушка ускорилась... Но тут у нее слетает с ноги босоножка. Девушка по инерции бежит вперед, но возвращается. Возвращается к босоножке и начинает ее одевать и застегивать, встав при этом в соблазнительную позу. Друзья в машине сразу встали в стойку и разразились комментариями. Смотрю слева: Женщина в иномарке строго морально-осуждающе смотрит на девушку и презрительно в нашу сторону. Справа старичок аж вытянулся вперед сердешный, но тут бабка его отвлеклась от своей корзинки и просекла взгляд своего дедульки и с криком куда паршивец старый... бросилась колотить дедульку. Но уже деваха добралась до нужной ей стороны дороги, а водилы сзади не зная о чуде которое мы видели стали усиленно гудеть требую выпустить их на свободу дороги. Я проехал перекресток, посмотрел назад, а "москвичок" дедулькин еще стоял там же.
Это похоже на трехчасовой порнофильм. Все знают что будет, но все ждут что-то новое, в середине все возбуждены, но в конце всем все уже надоело!!! Это - производственное совещание!!!!
Вечер. Маршрутка. Все едут молча, наверное переживая весь прошедший день. Впереди за спиной водителя сидит молодая пара с девочкой лет трех-четырех. Девочка воодушевленно описывает виденную ею где-то потрясающую куклу. Останавливаемся у ж/д перезда. Все невольно прислушиваются к лепету девочки... и тут. Девочка: "Папа, а ты мне купишь такую куклу, да?" Папа (автоматически задумавшись): "Конечно, мое солнышко!" Девочка поворачивается к маме и выдает: "Мама, ты слышала? Папа купит мне эту куклу, только ты больше у него денежки не отбирай!" Далее взрыв хохота. А главное водитель выпал из кабины на некоторое время!
Сидим с соседом попивая пивко. Подходит его внук 6 лет (самый научно-изыскательский возраст). И задает простой вроде вопрос: "А как люди научились летать?" Начали объяснять, что человек много веков назад наблюдал за птицами и ему то же захотелось летать, и так далее и тому подобное....и наконец построил самолеты и космические корабли для полетов в космос. - закончили мы свой рассказ. Молодой "ученый" сморщил лобик и выдал: "А если на планете инопланетян нет птиц, то как они прилетают к нам?"
Одна из южных мусульманских стран. На тротуаре стоит женщина в хиджабе (одежда женщин мусульманок), рядом девочка лет пяти и мальчик лет трех. Все бы ничего, но у мальчика на спине рюкзачок в форме свинки-пятачка. Вот образец толерантности!
Служба в СА. Часть наша стояла около поселка где коротали оставшиеся дни бывшие репрессированные 30-40х годов. Остались там те кому деваться после отсидки некуда. Было жаркое лето. Мы дембеля пошли в поселок искать местные "достопримечательности" в виде бражки и прочих доступных видов расслабления. Вид дембеля - сапоги "гармошкой", ремень на "я..х", воротник расстегнут, пилотка под погоном. Идем веточками мошкару отгоняем. На краю поселка жили два бывших зека, один бывший "полицай" другой бывший "власовец". Проходим мимо их них домой... и тут они вдвоем на нас с криком ура.... дрыной и пучком крапивы атакуют. Ну мы их скрутили и спрашиваем: - вы что, бражки перепили? А они (ну косые конечно) - вы как немцы в 41-м идете, ну мы и типа погнали вас. Разошлись. Вскоре бывший "власовец" помер. Похоронили. А бывший "полицай" стоит у могилы и плачет и рассказывает как он будучи активным комсомольцем в 30-х годах раскулачивал семью будущего "власовца". А прожили одинаково. Вот так!
Напомнила история от 19 декабря автор Dr.Guerra. Только наоборот. Призывались мы несколько человек из одного района. С парнем одним даже год на одном заводе работали, правда в разных цехах. Так пацан ничего был. Вот о нем речь. Звали его С. Посадили нас в большой воинский эшелон, и мы через все огромную нашу Родину поехали. Ехали долго около 5-ти суток на Север. По дороге в эшелоне было всяко. Но наша компания из 8 парней держала три вагона. Парень С. был "правильный пацан". Ботал по дворовому, движения рулил и как то все срасталось. Хотя я по жизни не был дворовым но быстро учился. И вот приезжаем в далекий таежный стройбат. Карантин 3-и недели и по ротам. Все попали по разным. И началось. По "молодости" сам знаешь было много чего и много чего не хватало. Были и драки и были затрещины... Молодым быть в стройбате тяжело - после работы бы свалится спать, но надо прийти умыться (а в ротах только холодная вода, горячая раз в неделю-в бане), постирать чё-нить, подшить, почистить, высушить робу и тд. и т.п. То есть следить за собой надо изо всех сил. Многие скрипели но тянули. Но парень С. стал опускаться, раз не постирал, два не почистил, три не высушил, четыре не подшил-зашил. И понеслась. Чуханов грязных ни где не любят. Начали "старики" цепляться, за ними и "черпаки" слетелись. С грязным и вонючим ни кто сидеть рядом не хочет. Деньги стали у него отбирать, а он бычки стал из мусорки подбирать. Ну мы же свои, одного призыва и земляки, тянем, вещяем и заступаемся. Но бесполезно. Скоро смотрим, он с нашего призыва кавказцам чай носить из столовой начал. Пипец-опустился совсем. Школа выживания при Союзе была на потоке - с детского сада, школа, двор, "пионерские" и прочие лагеря - кое чему научать. А если родственники или служили недавно или "откинулись", опыта набирался заранее (теоретически). А на практике тяжелей намного было. Но всегда уважали тех кто себя уважает. Через месяца три С. совсем на "опущенных" почти стал похож. Но тут (видать раньше писал) папа его приехал. Что-то там с командирами перетер и сынок больничку лег. Через месячишко комиссовали его "сердешного". Но "косячных" тогда шибко не любили. Старшина парадку на "дембель" не дает - мол полгода не прослужил, не положено, езжай в хэбешке. Он к нам плакаться. Ну парни пожалели его, собрали с батальона по нитки, кто фуражку, кто ботинки, кто китель... Выходил за ворота божился посылку тут же прислать с вещами, и взгрев каждый месяц... Мы демобилизовались. Трое как то поехали к нему. Но дома никого не было. Звонили, а его нет говорили нам. Плюнули, забыли. Прошло лет шесть. Еду как то поздно с дня рождения сестры. Смотрю в окно автобуса, а на остановке кучка парней в камуфляже, и высокий среди них... он С. А в автобус заходить парень из этой кучки, и со мной рядом садиться. Я, мол разговор завожу, мол так и так и так далее и потом, а что за парень высокий такой. Он: Мы из охранного предприятия, так то С., герой афганец, герой, контужен, дважды ранен. Все его пацаны из его призыва погибли, а он один живой остался. Тут меня прорвало, мол так и так рассказываю, хотишь сейчас минимум двух его "мертвых" однополчан вытащу!!! Мои координаты! Тот с обалдевшей мордой из автобуса на ходу... Через неделю звоню - трубку ни кто не берет. Прошло еще лет пять. К нам на работу парнишка приходить. Знакомимся. Он рядом в доме с С. живет. Я спрашиваю мол такого знаешь. А он аж засветился. Знаю, герой, работал в контрразведке под прикрытием в банде террористов. Но его раскрыли лет пять назад и напали на него. Он уехал в другую область. А я "рот до сих пор закрыть" не могу от оху.....! Вот так бывает!
Веяния времени! Иду сегодня поздно вечером с работы. Во дворе на скамейке сидят два пенсионера, бывшие офицеры КГБ. Один работал шифровальщиком, второй в кадрах. Обсуждают каналы связи на случай когда один уедет к племяннице в Канаду, второй к внуку в Германию!
История рассказанная соседом водителем. Он обслуживает одну большую компанию и маршруты у него практически одинаковые. Он уже знает где, когда и кто из гаишников стоит. Ездит он обычно с напарником. И обычно на последнем перегоне поддает грамм 200 и сдает руль напарнику. Вот однажды заболел напарник. Но сила привычки сильна. Заехал в столовую, сел за стол, заказал обед и 200 грамм холодненькой. Приносят обед, а водилы за столом закончили обед и уходят. А вместо них садятся трое гаишников со следующего поста (мест других не было)! У соседа все в минус ушло. Доел он обед. А водкой то что? Он со стаканом к машине, они за ним (любопытно)! Он хладнокровно льет сорокаградусную на лобовое стекло и протирает... Дабы удовлетворить ихнее любопытство объясняет: так пыль меньше прилипает. Они его фуру до следующего поста с эскортом проводили. А еще он на обратном пути в столовой скандал устроил, зачем водку ему поставили если видели гаишников. Хозяин пообещал в качестве компенсации в следующем рейсе ему 0,5 поставить!!!