Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: mrigor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В начале 90-х было трудно,все зарабатывали как могли.Тогда мы в первый раз узнали что государство нам ничего не должно.И в Афганистан не оно нас посылало,и в Чернобыль мы сами ездили за длинным рублём.Что росли мы без дедов,потому что наши деды погибли за то,другое государство,неправильное.А нынешнее государство правильное,но слабое.Денег у него нет.Пока.Ладно,как нибудь выкрутимся.Мы-сильные,государство слабое.Понимаем,мы же не звери. Начал с дружками машины из Германии гонять,тогда в Калининграде этим даже ленивый занимался.Если машина совсем убитая,а выглядит неплохо,приходилось спидометр скручивать.Спидометры скручивали,был грех. Но чтобы на убитой машине спидометр ОБНУЛЯТЬ - никогда.Мы же не звери.
ФБК обнаружил, что чей-то самолёт летал в Финляндию во время карантина. Выгуливать собак разрешено, а что делать, если собачки привыкли гулять и делать свои дела под кустиком только в Финляндии?
В офисе одной голландской фирмы ведём переговоры.По-английски.Думаю как сформулировать ответ,в это время мне предлагают кофе.Рассеянно киваю и вместо "just black" машинально поправляюсь на толерантное "just afro-american".То ли шутка заезжена,то ли теперь действительно так надо - никто не улыбнулся!
Преамбула.Вот вы говорите,мол пингвин это птица,а следовательно существо примитивное.Мол,кроме дыхания,питания и размножения больше ничем не интересуется. Амбула.Работал я в 80-х на рыболовном судне штурманом.В антарктической части Атлантики мы ловили криля.При таянии айсбергов вокруг них держится вода любимой планктоном температуры и солёности.За планктоном идёт криль,за крилём идёт пингвин и рыба,за рыбой и крилём идёт человек с пелагическим тралом.Остальные звенья этой пищевой цепочки к этой истории отношения не имеют. Чем ближе к айсбергу,тем лучше показания рыбопоисковых приборов,поэтому судно с тралом приходится держать как можно ближе к айсбергу,настолько близко,насколько позволяет осторожность и здравый смысл.Так сказать reasonably rescueable. Айсберги откалываются от Антарктиды (в южном полушарии) и дрейфуют в сторону экватора,постепенно уменьшаясь в размерах.Они бывают разной формы и оттенка,от голубого в начале своей карьеры, до белого,когда он постепенно покроется инеем.Это примерно как в горах отличается ледник от снежного наста. Этот был небольшой, с острым верхом и розовый.Розовым его сделал пингвиний многодневный помёт.Пингвины выпрыгивали свечкой на небольшую площадку и гуськом шли вверх по тропе.Штук 30-40.Никто не лезет без очереди и не толкается,даже наоборот,поддерживают друг друга растопыренными крыльями.Заминка была только на самой нижней площадке когда выпрыгивало больше чем могло поместиться.Там они иногда сталкивались и сыпались в воду.Они переваливаясь шли наверх и там исчезали как в жерле вулкана. Это было непрерывно как цепь бензопилы.Новые выпрыгивали,те кто поднялся - пропадали. Что за ритуал? Может это пингвинье само-в-жертву-приношение? Чтобы понять,куда они деваются надо было обогнуть айсберг. Меняю курс и через пару часов, обогнув айсберг,обнаруживаю разгадку.На самом верху они лихо подпрыгивали и на попе скатывались вниз.Ну як малы диты,чессасло. А вы говорите,пингвины…
Когда я читаю в новостях, что какие-то чиновники обсуждают дорожную карту, мне хочется им крикнуть, чтобы драпали не через мою область. У нас неблагодарные люди, они их побьют.
Жена с пятилетним сыном кололи и ели баранки, я читал (а может смотрел кино). Вдруг жена спрашивает: "А зачем в баранке дырка?". Мне было лень думать и я ответил первое, что пришло в голову - что это не дырка, а технологическое отверстие. Через неделю пришёл за сыном в детсад. Идём с воспитательницей по аллее, как обычно разговариваем по-приятельски, но она странно на меня посматривает. Потом рассказала, что сегодня играли в группе и она объясняла правила. Надо кидать кольца так, чтобы они попадали дыркой на шест. А мой Вова её при всех поправил, что это не дырка, а технологическое отверстие. Вы знаете, говорит, у меня в группе не каждый ребёнок свою фамилию знает, а тут вдруг "технологическое отверстие". Так что не воспитывайте своих детей, всё равно они вырастут похожими на вас.
Преамбула. Я по первому образованию инженер,поэтому если на батарейке написано ААА,я так и говорю:"А-А-А".Если бы на батарейке было написано 3А,я бы произносил "Три А".И не я один такой инженер.Радиотехники в мои времена говорили:диод пи-3-да перегорел.В смысле тут всё надо менять. Амбула. Зашёл в магазин "1000+1 мелочь"или типа.Других покупателей нет,чтобы не терять время,спросил у продавщицы (феминизм обусловлен последующим): -А у вас есть батарейки А-А-А? -В смысле "мизинчиковые"? Ехидно оборачивается на продавщиц других микроотделов,в предвкушении. -То есть ААА-мизинчиковые,АА-пальчиковые? -Да! И победный взгляд в сторону товарок. Чувствую себя Ихтиандром около фонтана.Я по первому воспитанию интеллигент (отец-морской офицер,мама-учитель математики),поэтому не стал спрашивать их об ассоциациях с батарейкой R20.Возможно "хреновая"
У меня в 80-х была знакомая блондинка.Так она стресс шоколадом заедала.Могла за один присест целую плитку съесть в одно лицо.Видимо как-то связано блондинка-стресс-плитка.
У вас нет знакомого таксиста в Херсоне, который часто икает? Жалко. Может он давно на пенсии и кто-то из современных таксистов его знает? Тоже нет? Жалко. Когда среднестатистический мужчина попадает молотком по пальцу вместо гвоздя он говорит «Глядь!». Как бы приглашая окружающих посмотреть на палец. Стармех Михалыч портит статистику. В сходной ситуации он говорит «Ё..й таксист!». Судно старое и неприятности случаются часто, то труба лопнет в недоступном для сварки месте, то вспомогачи в параллель не входят.. И каждый раз сначала «Ё…й таксист!» а потом решение задачи. Это он сейчас Михалыч, а когда-то был Витькой и приехал в Херсон поступать в мореходку. Взял на вокзале такси, бросил на сиденье сумку и сказал водителю адрес мореходки. По дороге разговорились. На судоводительский? Не советую, сказал водитель. Вот посмотри на меня, бывший штурман. Кроме как в такси, больше никуда не устроиться. То ли дело судомеханический. На судне как человек работаешь, в машине всегда тепло, всегда светло. А захочешь с морями завязать – куда угодно можно устроиться. Подумал Витька и подал документы на судомеханический. И теперь время от времени на весь пароход «Ё…й таксист!». Сильно Михалыч переживает, что не возложил свою печень на алтарь судовождения. А может он уже уехал из Херсона и в вашем городе таксирует? Ну такой, советовать любит и икает часто? Всё равно не знаете? Жалко. Привет ему из Аргентины из короновирусного 2020-го.
Иностранцы и дети очень хорошо выслушивают из речи и запоминают слова с сильной энергетикой. Бывает стоит иной иностранец или ребёнок и слушает целый час разговор двоих русских, а потом начинает повторять как попугай слово с сильной энергетикой, которое прозвучало час назад. И даже если пытаешься сделать чтобы он его забыл, ни за что не забудет. Работаю в Аргентине на рэскью-фаефайтинг таг-бот супплаере. Кто не понял что это, тому дальше интересно не будет. Пол-экипажа аргентинцы, пол - русские. Поэтому разговариваем на русифицированной версии спанглиша. Сварщик закончил варить стеллаж и отступив шаг назад оглядывается на стармеха: - Заебись? Дед постучал по швам молоточком и одобрительно: - Заебиссимо! Сварщик - аргентинец, стармех - русский. Послеамбула. Люди они технические и разговаривают на своём техническом языке, только им понятном.
Когда-то давно, когда времени на раскачку ещё не было, прохожу мимо двух тёток. Одна другой говорит: «Мне инмудон не помогает». Ну, думаю, наверное на зятя жалуется. А недавно узнал – лекарство есть такое. Эх вы, креативщики от фармацевтики! Надо было назвать «Вечерний Инмудон». Смотрит бабулька вечером соловьёва/киселёва, опа – вспомнила! Надо таблетку принять.
В добывающих отраслях – газовой,нефтянке,угольной,рыбной начальники, когда говорят вниз то произносят «дОбыча». Это такой маркер. Мол, ребята, я - свой. А когда говорят вверх или с журналистами общаются, то произносят «добЫча». Показывают, что я ни какой-нибудь там лошара безграмотный, Аванесова и Резниченко на досУге почИтываю. А вот если взять и записать в Конституции, что «дОбыча» - это процесс, а «добЫча» - это результат, то чуть меньше станет в стране лицемерия. Глядишь судьи постепенно краснеть начнут когда не по совести что-то сделают, размер взяток потихоньку начнёт уменьшаться, промышленность крылья сломанные расправит и как хромая утка топ-топ и сельское хозяйство ощетинилось и наука воспрянула и пошло-поехало… Оживает держава!!!
Знаменитый писатель О.Генри всю жизнь прожил в Америке и писал про американцев. Написал согласно Wikipedia около 600 рассказов с неожиданной и счастливой концовкой. А съездил бы в Европу, написал бы как минимум около 601 рассказа. Потому что в Европе сюжетов тоже много. Вот такую историю, произошедшую во Франции, оставил нам один современник Александра Дюма среднего. У него долго и витиевато, я расскажу своими словами. Неизвестно в каком году на дворе стоял весенний месяц август. Девушка читала Конституцию гвардейцу кардинала. Он, как представитель правоохранительных органов, знал все законы и даже основы римского права, поэтому откровенно скучал. Он был сосредоточен и даже суров. Он вообще был настолько суров, что никогда не пользовался носовым платком. Если надо было высморкаться то сморкался так сказать воздушно-капельным путём. Но девушка читала, не унималась. Внезапно он убрал руку под камзол. Девушка в ужасе закрыла глаза, потому что подумала, что он достанет мушкет. Но он был не мушкетёр а гвардеец, поэтому совершенно естественно у него под камзолом был не мушкет, а букет цветов. Он протянул букет девушке. Девушка покраснела как гвардеец. Гвардеец покраснел как девушка. Или в обратной последовательности, это не важно. - а что Вы делаете сегодня вечером после прогулки, объявленной властями несанкционированным митингом? Галантно осведомился гвардеец. -буду стоять в одиночном пикете. Девушка явно кокетничала. - а можно я мигом в 20 махов слетаю в казарму, переоденусь в «гражданку» и постою в Вашем одиночном пикете? - Уж лучше в гражданина. И они оба засмеялись. И между ними начались контакты первого рода. Множественного числа. Родительного падежа. Когда об этом узнал кардинал, он рассвирепел. Хотел расстрелять нашего гвардейца перед строем на татами. Но то ли имиджмейкеры отговорили, то ли совесть проснулась, а скорее всего 50/50. Это же не сказка. Он взял и переписал на них свою парижскую недвижимость. Там до этого его дети-бездельники жили, он их в Лондон выгнал. Они жили долго и счастливо, занимались любимым делом. Она очаг поддерживала и детей воспитывала а он инакомыслящих поколачивал. Они умерли в один день, за день до выхода на пенсию. Парижский пенсионный фонд поставил им за это памятник.
многие удивляются откуда он мог увидеть воздушный парад.А посвящённые знают,что если можно провести подземный ядерный взрыв,то провести подземный воздушный парад - это как два байта об асфальт
Жители Саратова просят Навку отдать им часы Пескова,чтобы поправить городской бюджет.А чем Саратов хуже других российских городов? На эти деньги можно восстановить горячее водоснабжение в Балтийске,которое фашисты взорвали при отступлении.
Сегодня общался с автоотвечиком Сбера. Упорный гад попался. Я узнал период полураспада радия. Вполне удовлетворён объяснением обратного эффекта Неймана. Срезал вопросом о построении эпюры моментов для балки с защемлённым концом.
По данным Госкомстата за первый месяц "самоизоляции",когда полстраны не работало,объём промышленной продукции упал на 8 процентов.А стоит ли корячиться всей страной из-за жалкого 16-процентного падежа?Ну разве только чтобы поменьше сырья и электроэнергии китайцам осталось...
-Всё-таки есть кое-что общее у путина и Штирлица. -Ты в своём уме? Что может быть общего у контрразведчика и разведчика! -А упоминание клиники "Шаритэ"?!
В 1990 я служил в Таллине. Тогда участились нападения на военнослужащих. Плевали на улице, высаживали из автобусов, бросали из окон бутылки. Командир в\ч рекомендовал ходить «по-гражданке», переодеваться в форму на территории части, чтобы не провоцировать местное население. Сейчас я пенсионер, живу в Калининграде. В соседнем подъезде живёт парень, раньше ходил в форме милиционера, потом в форме с надписью «росгвардия». Сейчас на той же машине в то же время уезжает и приезжает «по-гражданке». Не знаю. Не верю. А фиг его знает.
По телевизору сказали,что один омоновец подарил цветы Маргарите Юдиной,а фамилию или хотя бы номер героя не назвали.А жалко, мамка не узнает и не будет гордиться.
Чтобы вы не поняли меня правильно, название этого рассказа я перенёс в конец. Когда-то в прошлом веке я служил на довольно большом и относительно ракетном корабле.Чтобы враги не узнали секретную военную тайну, не скажу название корабля, а если вдруг случайно проговорюсь, то изменю одну букву в названии корабля. Как и на всём Военно-Морском Флоте, матросы БРК «Прожорливый» зарабатывали дополнительные сутки к очередному отпуску ловлей крыс. Приносит матросик старпому тушку или хвост, тот ставит ему в табеле крестик. Весь механизм и махинации описаны писателями-маринистами. Когда провожали на пенсию боцмана старшего мичмана Кацуру (фамилия изменена до узнаваемости), он мне сказал, что крыс можно полностью извести за два-три месяца, есть один способ. Надо вырастить «царь-крысу». Пойманных живых крыс бросают в железную бочку. С голоду они начинают есть друг дружку. Контролируя численность в бочке, выращиваем одну самую сильную, которая будучи выпущена на волю может питаться только и исключительно крысами. Вот такого крысоеда выпускают в трюм и он постепенно сводит популяцию к нулю. Вот поэтому я и хотел назвать эту историю «Царь – крыса».
Верблюда спрашивают: - Почему у тебя спина кривая? - А где и что у меня прямое? - удивляется верблюд. Пескова спрашивают: - Почему дворец не достроен? - А где и что у нас достроено? - удивляется Песков.
-Чего они спорят,кто налоги платит,того и дворец. Кстати,а кто платит? -Никто не платит,и даже обещал что платить не будет. -А сколько там кадаврстовая стоимость? -Кадастровая? -Нет,кадаврстовая. -Вся Россия...
- Скажите, а почему дворец носит имя Белосельских-Белозерских? - Видите ли, скромные чиновники Белосельские официально не могли себе позволить такой дворец. Поэтому, когда поднялся шум в прессе, их друзья, нескромные бизнесмены Белозерские признали его своим.