Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: n
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Почему цветы называются "Анютины глазки"? (рассказка-шутка)
В старые-стародавние времена, когда единороги встречались чаще, чем автомобили, когда синее небо бороздили лишь Змей Горыныч да Баба Яга в своей ступе (это наше небо, супостату тут делать неча), когда предки римлян и греков копошились в том болоте, что сейчас зовется Европой, жарким летом по пыльной славянской дороге шел мужичок. Не молодой, не старый, а только согнули его брага, да медовуха так, что сам баньши краше его был во сто крат. Опирался путник на выломанную в сушняке корягу, а за спиной его мотался холщовый мешок, в котором кроме моли и рваного лаптя ничего не было. Сизый нос его постоянно шевелился, живя своей отдельной жизнью, вынюхивая не несет ли ветром милый дух сладкой браги. Откуда шел мужичок, куда, зачем - неведомо сие. А только пришел он в деревеньку - семь дворов, три амбара. Притомился наш мужичок - дай, думает, посижу на завалинке, передохну. Глядишь - и угостит кто мирного прохожего, чем Бог послал. Присел он, отдыхает - хорошо! А у амбара играла в догонялки детвора - шум, визг - оно понятно, дело детское. И громче всех звенел чистый девичий голосок, окликая и зовя друзей и подруг. А саму дивчину звали Анютой. Красавица писаная, а самая краса - чистые, синие-синие, как осеннее небо, глазки. Как вскликнет она на товарок: "Куда, бля, тебя несет?! Совсем охуела! А ты, пизда конопатая, хуй ли его не ловишь?!" - так сердце и замирает в радости. И решил наш мужичок попросить у Анюты водицы принести - краля бойкая, вмиг обернется. Так и молвил он: - А принеси-ка, красавица, старому путнику водицы, будь ласка... И услашал в ответ: - Ты что, старый козел, ебнулся? Чой-то я всякому пидору стану воду носить, ступай на хуй отседова! Осерчал наш путник, что не дали ему водицы испить и, тем паче, не пожелали ему доброго пути, схватил Анюту за власы и грязным, кривым пальцем выдавил Анюте оба глазика. Бросил он их наземь и пошел своей дорогой. - Вот старый пердун, - разочарованно изрекла ему в спину Анюта. - Как я у мамки сметану теперь пиздить буду? Ничего ей не ответил мужичок - так и ушел себе. А на том месте, куда упали глазки выросли красивые синие цветочки. Народ, с тех пор, так их и называет - Анютины глазки..
В свежем выпуске "7 дней" на 40-й странице рассказ Илзе Лиепа о ее встрече с Галиной Вишневской: "Спустя много лет я случайно встретила Галину Павловну, давно уже жившую за границей, в аэропорту Хельсинки." :-)
Реклама: Страшная, но умная студентка выучила все и сдала. Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала. Страшная и тупая студентка тоже сдала. Коррумпированная Россия – общество равных возможностей!
В прошлую пятницу был на Филипсе в Эндховене (Eindhoven) Optische Dag (День Оптики то бишь). А это значит, что приезжали экскурсанты из университетов посмотреть и послушать, как и что на Филипсе происходит. Сотрудники Филипса лекции им читали, а после ланча гиды (и я в числе их) водили их по лабораториям, где им, экскурсантам, опять показывали и рассказывали про достижения в оптике.
Так вот, он прикол. Смех у меня, надо сказать, после этого был просто истерический.
Стоим мы в холле, студенты, я и некоторое количество приехавших экскурсантов. Ждем пока их, приехавших, разделят на группы, а мы, гиды, поведем их по кампусу. Стоит около меня молодой человек. Посмотрел на лицо, посмотрел на бирочку с фамилией и именем, и что-то мне говорит. Я как ни стараюсь, не могу его понять... Говорю, сорри, мол, что вы говорите (на английском, разумеется). Он опять предпринимает попытку что-то явно мне сказать, но я и на этот раз не понимаю его, т. к это и не английский, и не голландский (мы-то в Голландии). Наконец, спросил он меня по-английски, какая это группа, на что я ему на том же английском объяснила, что мы - не группа, а гиды итп итп... Все как меня научили... Ушел этот молодой человек, смущенный и смешался с толпой экскурсантов...
Где-то через минуту у меня начинается истерический смех, и студенты (французы и итальянец) спрашивают, что, мол смеешься... Я, все продолжая смеяться и смущаться и говорю им, что вот тот человек, что вы только что видели, он со мной НА РУССКОМ-ТО ПЫТАЛСЯ ИЗЪЯСНИТЬСЯ, А Я ЕГО НЕ ПО-НЯ-ЛА... МОРАЛЬ ТАКОВА. То, что я его не поняла, конечно не говорит о том, что я уже забыла русский и так свободна в языках европейских... Просто стоишь, говоришь по-английски, кто-то на голландском спрашивает и совсем не ожидаешь своего русского услышать... Вот такая история.
Видел в автобусе рекламный плакат антифриза. Негритянка. У ног - канистра вот этого тосола фирмы "Витэкс"(город Дзержинск, бывшая деревня Растяпино Нижегородской губернии). Слоган: ""Витэкс" - он ив Африке тосол!". Вот думаю: "А НА ХУЙ В АФРИКЕ ТОСОЛ?"
30 декабря. В гипермаркете столпотворение, все закупают продукты к празднику. Стою в очереди в кассу, вокруг тележки доверху набитые всяческими деликатесами. И на фоне всего этого мужик, стоящий передо мной. Набор: пакетик кайсы, пара пучков зелени, зубная паста, жвачка и пять тюбиков клея Момент!
K novomy rysskomy podhodit sin i govorit: "Papa, ya polychil pyaterky po chistopisaniu". Tot smotrit i otvechaet: 'Molodec, sinok, a chisto po matematike?"
Едет междугородний автобус. Поздний вечер. На заднем сидении два "голубых". Одниму из них "приспичило": - Давай, перепихнемся! - Да, ты что, полный автобус... - Все равно спят... - Да не удобно... - Спроси закурить, если не ответят, то спят, никто ничего не слышит... Встает второй "клиент": - Господа-товарищи! Дайте, пожалуйста, закурить! В автобусе мертвая тишина. "Голубые" всю ночь провели в удовольствии. ... Рано утром автобус приезжает в конечный город. Все пассажиры вышли. Последним выходит очень грязный и вонючий (уписявся... , обка...)... мужик. Водитель автобуса к нему: - Ты что, козел, не мог попросить остановиться? - Да, у вас попросишься! Один вон закурить попросил, так его всю ночь на заднем сидении еб...!
про кинокарьеру Вас в детстве и раннем юношестве не мучали такие мечтания? Вот подходит к вам на улице кто-нибудь и восхищенным голосом говорит: "Вы именно та (тот), кто так нужен нам для нашего нового фильма! Вот вам телефон - позвоните и приходите на пробы!", ну а потом пробы, съемка, всесоюзное признание, слава, цветы и ВГИК вне конкурса.
А вот меня не мучали. Я вам сейчас расскажу, почему. * Когда мне было лет семь, что ли, мы с мамой банально стояли на остановке и ждали трамвая. Ребенком, надо сказать, я была вполне себе жизнерадостным и контактным, поэтому со всей свойственной мне контактностью я теребила за уши какую-то рядомтусующуюся собаку. "Какой милый ребенок!" - услышалось мне откуда-то сверху. Я посмотрела наверх и узрела там какую-то тетку. Тетка смотрела на меня, а потом наклонившись, потрепала меня за щеку. Я некоторое время раздумывала, не стоит ли укусить тетку за палец в рамках объяснения того, что нечего лапать за лицо незнакомого человека, но потом решила, что это лишнее и мама, наверное, не одобрит.
Между тем тетка стала говорить маме, что сейчас будут снимать фильм "Волшебник изумрудного города" и им ну ужасно не хватает исполнительницы главной роли, то бишь Элли. И я вот как раз вполне себе подхожу.
"И с собачками ладит!" - умиленно сказала тетка."У вас, кстати, нету собачки?" Мама смущенно сказала, что собачка у нас есть. Только очень большая.
Как раз в тот счастливый момент у нас жила Маня, огромная восточноевропейская овчарка, которую папа приволок с погранзаставы. Злая, как черт. Слушалась только отца, меня признавала за щенка и поэтому любила. Короче, вылитый Тотошка, вылитый. Тетка сказала, что это ничего. Ну это она Маню не видела.
Короче, на трамвае мы уехали в расстроенных чувствах. По приезду домой мама с порога сказала: "Саша, по-моему, Настю собираются снимать в кино!". "Я Тотошкой буду!" - радостно возопила я. Дело в том, что Тотошка был моим любимым героем и лично я видела себя только в этой роли. Папа сказал, что хорошо хоть не Страшилой. На том и успокоились.
В выходные меня одели в платье с кружавчиками, китайское такое, тогда их только начали завозить и завили волосы на бигуди. И то, и другое я восприняла без восторга. Папа взял Маню на поводок и мы побрели к Останкино (жили мы тогда на Проспекте Мира, рядом с м. Вднх).
Пробы должны были проводится на воздухе. Маню, надо сказать, отвергли сразу, когда она чуть не скушала помощника той тетки. Папа облегченно выдохнул и вместе Маней "оставил территорию". Я затосковала. Мне уже было понятно, что роль Тотошки мне не светит. И Маню отобрали, а мне вручили некоего рахитичного пуделя.
Пуделей я не люблю вообще-то. С раннего детства. Ну ладно, мне сказали: "Иди вдоль пруда!". "Раз, два, три - поехали!" - и я пошла мимо пруда быстрой походкой, волоча за собой упирающегося пуделя. "Нет, нет! Медленнее!" - "Раз, два, три - поехали!". Там я уже не помню, что было дальше. Помню, что разе на пятом пудель упал в пруд, увлекая меня за собой, но я удержалась.
Короче, весь этот цирк продолжался довольно долго, после чего расстроенной маме сказали, что я "щурюсь на камеру", "не способна воспринимать указания", и вообще, идите отсюда, мы вам позвоним.
Позвонили. Сказали, что увы и ах, будут снимать другую девочку, которая была блондиниста и пришла на съемки со своей собачкой, тоже какой-то типа пуделя (а не ненормальных с восточноевропейцами, так и читалось в ее голосе, можно предположить). Мама потосковала, но смирилась с тем, что ВГИКа не будет, цветов и славы тоже, увы и ах, карьера не задалась (за год до этого моя карьера не задалась в балете, но это уже личная трагедия моей бабушки).
А фильм сняли, по-моему, даже кто-то другой снимал, а не те, кто меня "пробовал", лев там был картонный, фильм был убогий, а девочка была до отвращения блондиниста. Так что я не переживаю!
В парикмахерской клиент говорит мастеру: - Разделите мне волосы на две равные половины. Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности: - Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос...
Суббота, 12 октября 2002 08:08:43 К элементам фантастики в сказке №10 от 11 октября кроме уже упомянутых вчера относятся:
- Загадочная сирена которую кассирша может включить в случае обнаружения фальшивых денег. - Крутой магазинный охранник, который смог получить разрешение на ношение "кольта" в Нью-Йорке и при этом не боится выхватывать его безо всякого повода (кстати, а как автор успел определить что это "кольт", а не, скажем, стандартный "магнум"?). - Неправдоподобная кассирша которая за год в мексиканском районе не видела новой сотки. В Америке, как известно, крупными купюрами пользуются именно цветные, иностранцы-нелегалы и все те кто не может открыть счет в банке или получить кредитку. - Сказочная рация по которой простой охранник может напрямую вызвать полицию. - Сам факт наличия штатного охранника в "спокойном и тихом" ресторанчике. - Таинственный закон по которому использование чужих кредиток выделяется в отдельное, да еще серьезное, преступление, а не попадает под простое мошенничество. - Сказочный факт приезда по этому поводу не одного полицейского а целого патруля, да еще из одних офицеров. Да еще так быстро. Шоб они на ограбления в Нью Йорке так ездили. - И как этот патруль потом отчитывался о вызове? И могут ли обычные преступники так легко откупаться от свидетелей даже несмотря на приезд полиции? - Странный лицензированный адвокат, которая не боиться ввязываться в заведомо проигрышное дело, потенциально испортив себе репутацию, растеряв других клиентов и возможно потеряв намного больше денег чем паршивые $16 800. - Мифический налог который штат Нью-Йорк собирает с доходов нерезидентов, а тем более иностранцев. - И наконец, просто непостижимое количество лохов которые на эту лабуду купились. Таки прав был Никита Сергеевич, Россия догнала и перегнала Америку к 2002 году. Не по уровню жизни, так хоть по качеству образования.
Покупала сегодня молоко в продуктовом магазине и стала свидетельницей замечательной сценки. К сожалению, не застала ее начало.
К вино-водочному отделу подвалил мужиченко, из разряда этаких зомби измученных нарзаном. Продавщица сразу определила в нем "своего" клиента, однако, весь разговор с обеих сторон присходит очень вежливо и только на "вы". Будни, середина дня, поэтому в магазине народу немного: я, этот мужик и две скучающие продавщицы.
Мужик протягивает в пригоршне мятые деньги: - Дайте мне пожалуста эта... чекушку за 20 рублей. Продавщица: - Вы знаете, за 20 нет, только за 24. У мужика там видно внутри оборвалось все - как приговор выслушал, и так с грустью, что вот мол, нет в мире правды, посмотрел на нее и говорит: - Какая же вы грубая! (так и сказал - ГРУБАЯ. Не знаю, о чем он думал. Может он всегда встречал одинаковую реакцию и привык так отвечать). Продавщица, опешив от такого оборота, парирует: - Это почему же грубая? Что же я вам такого сказала?! По двадцать - нет. Мужик, видимо все еще грея надежду, что отыщется у нее одна по двадцать, с мольбой: - Ну я же только спросил!!! Продавщица: - Ну и что ж, вы спросили по двадцать, а я, говорю, по двадцать нет! только по 24! Какая же грубая? Что ж мне теперь тут, сплясать для вас, что ли (и, хохоча, комично пританцовывает) - Есть только по 24! Мужик, осознав, что по 20 для него не отыщется: - Ну какая же вы все-таки ГРУБАЯ!!! Продавщица: - Мужчина, ну так нельзя! Все у вас грубые. Вы пришли мне и сказали, что сменщица у меня грубая (видимо у сменщицы по двадцать тоже не было :)). А теперь говорите, что я грубая! Уже начинает раздражаться... тут моя продавщица, из молочного отдела, говорит: - Да ладно тебе, Люба, ну поговорить человеку не с кем! Вон вчера ко мне бабка подходит и спращивает: "Девушка, скажите пожалуйста, чем ЭРМАНН от ФРУТИСА отличается?" (!!!) Я ей говорю - не знаю! А она: "А к кому мне тогда пойти УЗНАТЬ? Где у вас тут администрация?" И ведь пошла в администрацию узнавать!
История про МГУ. Привет Alma Mater!!! Действующие лица: 1) (П)апа будущей абитуриентки и (С)тудентка 3-го курса МГУ - его знакомая. Предистория: Как известно, Главное Здание МГУ что на Воробьевых горах (для удобства, наверное) условно разбито на части, называемые зонами (Почему - отдельная история). Зоны эти именуются буквами русского алфавита - А, Б, В, Г, Д, и т.д. История: Папа, как и все, наверное, отцы, стремится устроить свое чадо. Поэтому он пытается отыскать подготовительные курсы, да такие что б: - очные, но в выходные - платные, но не на столько - для школьников, но на уровне... и т.д. И ничего у него не получается. И вот решили они с (С) провести "независимое расследование". (С) сходит на факультет и все что возможно там выяснит, а (П) обзвонит все известные ему телефоны. Так и решили. Вечером обсуждают результаты. (С) радостно - "Меня послали в "Ж". (П) задумчиво так - "Ты знаешь, меня послали примерно туда же"!!!
Рассказала моя 15-тилетняя знакомая. Двое взрослых, мужчина и женщина, разгадывают кроссворд. Дело происходит то ли в электричке, то ли еще где, короче, моей знакомой все отлично видно и слышно. И она невольно принимает участие в этом процессе. Мужчина читает новое определение: "Неправда" - 4 буквы. Мужчина и женщина долго и напряженно думают (прямо-таки мозги скрипят). Моя знакомая, сжалившись над их усилиями, говорит: "Ложь". Мужчина (раздраженно): - Да не подходит же!!!! Знакомая, пожав плечами, продолжает наблюдать. Мужчина после долгих раздумий, тихонечко спрашивает у женщины: - А что, разве "ложь" с мягким знаком пишется? Женщина (очень неуверено): - Да вроде бы, да. Мужчина в сетке кроссворда аккуратно выводит - " Л О Ш Ь ".
Племянница (5 лет) осталась как-то у нас на ночь, спать ее положили со старшей дочерью (12 лет). Ночью слышу, как она шепчет моей дочери: "Юля, я в туалет хочу..." Дочери, конечно, жуть как не хочется вставать, чтобы проводить ее до туалета, и она (видимо, чтобы оттянуть время), спрашивает недовольно: "По какому?" Ответ: "По-настоящему..."
Сегодня по дороге на работу я обратил внимание на автобус до отказа набитый пассажирами, которых мне стало очень жаль. На лобовом стекле автобуса висела табличка: «Маршрут №760. м. Щелковская – 2-й московский крематорий.»
Случай, произошедший на военной кафедре. Учат нас там на командиров финансовой службы. Препод рассказывает как это хорошо, когда все финансовое добро в твоих руках и т.д... далее следует фраза: - Вы можете все, но в течение года. - ??? - Потом ревизия...
Одна из ссор моих ненаглядных соседей. Она - дама за 50 с огромным бюстом и ярко выраженным одесским произношением, страстно увлекающаяся поэзией. Он - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее законченной идиоткой. Женаты более 30 лет. Миллионная по счету ссора. Его истошный крик - "Дура!" Смертельная обида с ее стороны. - Вова, ну почему таки дура, а хотя бы не блядь? Он, назидательно поднимая указательный палец в небо: - Людочка, Блядь, это как звание народного артиста СССР, его еще заслужить нужно!
Случай, произошедший на военной кафедре. Учат нас там на командиров финансовой службы. Препод рассказывает как это хорошо, когда все финансовое добро в твоих руках и т.д... далее следует фраза: - Вы можете все, но в течение года. - ??? - Потом ревизия...