Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: napaHouK
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Великая Отечественная Война. Сидят в окопе два немца: ветеран и новобранец. Новобранец говорит: - Давай убежим, пока русские не атакуют! - Еще рано. Слышатся крики: - Урра! За Родину! Ветеран дает очередь из пулемета и русские залегают. - Вот они залегли, давай убежим! - Еще рано! - За Сталина! За КПСС! Немец снова дает очередь. - Давй убежим, в третий раз нас ничего не спасет!! - Еще рано! Одинокий голос со стороны русских: - Да "б вашу мать!!! - А ВОТ ТЕПЕРЬ ПОБЕЖАЛИ!!!
Вьетнамская война. Вьетнамец прилетел в СССР стажироваться на русских самолетах. Ему говорят: - Видишь зеленую кнопку? - Вьетинамес не дурак, вьетнамес видит! - Увидишь "Фантом", жми на нее. - Видишь желтую? Увидишь звено "Фантомов" - жми на нее. - Вьетнамес не дурак, вьетнамес понял! - А если чувствуешь - все, п@здец, жми красную! - Вьетнамес понял! Летит вьетнамец на этом самолете над Вьетнамом, видит - "Фантом"! Он кнопку зеленую нажал, ракета вылетела и сбила Фантом Лтит дальше и видит звено Фантомов. Он жмет желтую, вылетает из-под крыльев десяток ракет и сбивает звено. Летит дальше. Видит - эскадрилия над лесом поднимается! Он хватается за голову и жмет красную кнопку. В глубине салона открывается дверка, оттуд выходит небритый русский и говорит: - Подвинься, yзкоглазый. Ща я им задаам!
Плывет карась, а навстречу ему окунь. - Окунь, а окунь, а че ты такой грустный? - Заплыви вон за ту корягу, узнаешь. Карась заплывает а корягу и видит щуку. - О, карась! Так и запишем: карась... Приплывешь ко мне в 9.30, я тебя съем. Вопросы сть? - Нету! Плывет карась дальше, грустный такой... А навстречу ему камбала. - Карась, а че ты такой грустный? - Заплыви за корягу, узнаешь... - О, камбала! Приплывешь ко мне в 10.00, я тебя съем. Вопросы есть? - Нету... Плывет камбала дальше, грустная-грустная. Навстречу ей ірш, веселый такой, разухабистый весь. ... - О, ерш! Так и запишем: ерш... Приплывешь к одиннацати, я тебя съем. Вопросы есть? - Есть! - Задавай! - А можно не приплывать? - Можно. Так, "ерш", вычеркиваем...
Великая Отечественная Война. Сидят в окопе два немца: ветеран и новобранец. Новобранец говорит: - Давай убежим, пока русские не атакуют! - Еще рано. Слышатся крики: - Урра! За Родину! Ветеран дает очередь из пулемета и русские залегают. - Вот они залегли, давай убежим! - Еще рано! - За Сталина! За КПСС! Немец снова дает очередь. - Давй убежим, в третий раз нас ничего не спасет!! - Еще рано! Одинокий голос со стороны русских: - Да "б вашу мать!!! - А ВОТ ТЕПЕРЬ ПОБЕЖАЛИ!!!
Советы покупателям. - Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду. Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато вы будете уверены на все сто. - Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно 1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах! - Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно! - При покупке плавленых сырков обращайте внимание на страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила сырки "Волна", "Новость" и "Дружба". - Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус утеплен изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки. Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале, довольно ядовит. - Покупая у цыган лошадь, проверьте - надежно ли вставлена пробка. - Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
Вьетнамская война. Вьетнамец прилетел в СССР стажироваться на русских самолетах. Ему говорят: - Видишь зеленую кнопку? - Вьетинамес не дурак, вьетнамес видит! - Увидишь "Фантом", жми на нее. - Видишь желтую? Увидишь звено "Фантомов" - жми на нее. - Вьетнамес не дурак, вьетнамес понял! - А если чувствуешь - все, п@здец, жми красную! - Вьетнамес понял! Летит вьетнамец на этом самолете над Вьетнамом, видит - "Фантом"! Он кнопку зеленую нажал, ракета вылетела и сбила Фантом Лтит дальше и видит звено Фантомов. Он жмет желтую, вылетает из-под крыльев десяток ракет и сбивает звено. Летит дальше. Видит - эскадрилия над лесом поднимается! Он хватается за голову и жмет красную кнопку. В глубине салона открывается дверка, оттуд выходит небритый русский и говорит: - Подвинься, yзкоглазый. Ща я им задаам!
Плывет карась, а навстречу ему окунь. - Окунь, а окунь, а че ты такой грустный? - Заплыви вон за ту корягу, узнаешь. Карась заплывает а корягу и видит щуку. - О, карась! Так и запишем: карась... Приплывешь ко мне в 9.30, я тебя съем. Вопросы сть? - Нету! Плывет карась дальше, грустный такой... А навстречу ему камбала. - Карась, а че ты такой грустный? - Заплыви за корягу, узнаешь... - О, камбала! Приплывешь ко мне в 10.00, я тебя съем. Вопросы есть? - Нету... Плывет камбала дальше, грустная-грустная. Навстречу ей ірш, веселый такой, разухабистый весь. ... - О, ерш! Так и запишем: ерш... Приплывешь к одиннацати, я тебя съем. Вопросы есть? - Есть! - Задавай! - А можно не приплывать? - Можно. Так, "ерш", вычеркиваем...
Вовочка с Леночкой спрашивают у бабушки: - Бабушка, а откуда дети берутся? - А их, детки, аист приносит. Вовочка говорит Леночке: - Ленка, давай ей все объясним, а то ведь так дурой и помрет.
Интервью у представителя компании Мiсrоsоft: - Стала известна новость: компания Мiсrоsоft организовывает экспедицию в антарктиду. С какой целью? - Пингвинов душить...
Сын уходит на дискотеку и говорит отцу: - Батя, если я вернусь пьяный, ты меня сильно не бей. - Хорошо сынок. На следующее утро просыпается сын, глянул в зеркало - вся морда синяя, передних зубов нет! Сразу к отцу: - Батя, ты же обещал! Отец спокойно отвечает: - Сынок, когда ты выбросил наш телевизор с балкона, я стерпел! Когда ты мать послал, я тоже стерпел! Но когда ты насрал посреди комнаты, натыкал туда спичек и сказал что этот ежик теперь будет жить у нас - я не выдержал!
Винни Пух с Пятачком собираются за медом. Винни задумчиво смотрит на шарики и рассуждает: - Если я возьму зеленый шарик, то пчелы подумают, что я из общества "Зеленых" и не станут трогать меня. А если я возьму голубой шарик, то пчелы подумают... Нет, возьму-ка я лучше зеленый.
В общежитии института им. Патриса Лумумбы, в одной комнате живут русский и африканец. Наш с утра просыпается со страшного бодуна - башка трещит, руки трясутся, и просит соседа сходить ему за пивком. А африканец отказывается, мол плохо он по русски говорит и не поймет его продавщица. Наш ему говорит: - А я тебе на бумажке все напишу, что сказать надо, а ты только прочитаешь. Ну, в общем, негр согласился, приходит в магазин, отстоял длиннющую очередь, подходит к продавщице и начинает на ломаном русском читать: - Д-а-й-т-е п-о-ж-а-л-у-й-с-т-а п-и-в-а! Продавщица ему отвечает: - А пива нет! Негр опускает глаза в бумажку и читает дальше: - Н-у в-о-т, б-л-@-д-ь, т-а-к и з-н-а-л!!!!
Приходит крестьянин (К) к попу (П) и говорит: - Ну, что батюшка? За мою работу ты обещал расплатится рожью . (П): - иди в амбар, там монахиня, она тебе даст приходит крестьянин в амбар, увидел монашку и говорит :- "давай" монахиня (растерянно): - "ты что меня батюшка убьет!" (К): - Он разрешил, спроси у него! Монахиня кричит: - "Батюшка, ты велел?" (П): - Дай, дай!!! Монашка становится раком, ну и крестьянин ее трахает. Батюшка в шоке от увиденного, кричит монахине:"дура, ржи, ржи!!!!!!"(дать) Монахиня:"иго-го, иго-го"
- Алло, Кремль? У вас заложена бомба! - Алло, ФСБ? Это Кремль... У нас тут опять бомба! - Так ведь без зарплаты люди... Не доедут. - Зарплата будет! Скоро... А пока тех, кто доедет - бесплатно покормим! - Алло, майор Петров? Срочно в Кремль! Там бомба... Обещали покормить! - Алло, докладывает майор Петров... Задание выполнено, личный состав подразделения накормлен! - Поздравляю! А как там бомба? - Нормально, перепрятали... - Молодцы! Передайте капитану Сидорову, что завтра его очередь!
Приходит к поручику Ржевскому денщик, и говорит: - Слышь, поручик! Я тут новый каламбур придумал: едет, значит, эта... баба на телеге, и, эта... везет полную телегу яиц. А навстречу, ей, значить, едет мужик, и, эта... тоже на телеге. И, значить, этот мужик везет полную телегу дерну! Они встречаются на середине дороги, а баба мужику-то и говорит: "Слышь, мужик! Дай дерну за яйца!" - обратите внимание на игру слов! Поручику каламбур понравился, он приходит на званый вечер, хочет рассказать, но как-то неудобно... баба, мужик, телега... Решил приукрасить! Выходит поручик на середину зала и говорит: "Господа! Послушайте новый каламбур! Едет Венера на золотой колеснице, и везет полную колесницу золотых яблок, а навстречу ей - Амур! И тоже на золотой колеснице, и везет полную колесницу золотых стрел. Они встречаются на середине дороги, и Венера Амуру говорит: "Слышь, Амур, дай дерну за яйца!". Обратите внимание на игру слов!"
Врач - пациенту: - Если операция окажется необходимой, сможете ли вы за нее заплатить? - А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?
У одного мужика была мечта сыграть в какой-нибудь театральной постановке хотя бы какую-нибудь маленькую роль, но его никуда не брали. Но как-то раз в аккурат перед началом спектакля выяснилось, что один актер ушел в запой, поэтому режиссер решил пригласить этого мужика на замену, благо роль была небольшая: требовалось всего лишь выйти на сцену во время четвертого акта и произнести: "Я явился, моя королева". Начинается спектакль. Мужик нервничает, постоянно спрашивает у режиссера, не его ли выход, и пытается прорваться на сцену. Режиссер с трудом его сдерживает. Но вот наступает четвертый акт, в котором по сценарию убивают короля, и режиссер говорит, что пора выходить. Мужик выходит и говорит: - Я явился, моя королева. - Ты опоздал, король уже убит. Мужик дико смущается. - Ну... Э-э... - показывает пальцем в сторону режиссера. - Дело в том, что этот мудак меня не пускал...
Едет Вовочка на велосипеде мимо мамы: - Мама, смотри, я еду без рук!!! Завернул за поворот, через секунду возвращается: - Мама, смотри, я еду без зубов...
Выходит из магазина интеллигент с бутылкой водки и у выхода натыкается на здоровенного детинушку бандитской наружности. - Иди сюда!- рыкает верзила. Отнимает бутылку и снова рыкает: - Иди отсюда! Интеллигент ретируется в магазин и покупат снова бутылку,- а куда деваться? Пряча бутылку по полой и опасливо озираясь выходит из магазина, но обидчик тут как тут. - Иди сюда!- рыкает верзила. Опять отнимает бутылку и снова рыкает: - Иди отсюда! Интеллигент тащится в магазин и покупат бутылку в третий раз, но теперь уже, слезно умолив продавщицу, выскальзывает на улицу через черный ход, быстрее ракеты долетает до подъезда, взмывает на свой этаж, запирается на все замки, прячется в туалет и, подпирая дверь ногой, быстренько высасывает пузырь до дна. - Х-х-ха! - "Иди сюда!- Иди отсюда!"- да пошел ты на х... й!
Винни Пух с Пятачком собираются за медом. Винни задумчиво смотрит на шарики и рассуждает: - Если я возьму зеленый шарик, то пчелы подумают, что я из общества "Зеленых" и не станут трогать меня. А если я возьму голубой шарик, то пчелы подумают... Нет, возьму-ка я лучше зеленый.
Мужик к врачу приходит. - Доктор, как я только увижу красивую девушку у меня сразу встает. - А вы попробуйте его к ноге привязать. Мужик все сделал, как ему доктор сказал. Идет по улице, видит красивую девушку, член встает, выбивает у мужика ногу и он падает. К нему подбегает девушка: - Мужчина вам помочь. - Уйди сука на х@й, а то ногу оторвет.
Папа, а инопланетяне есть? нет сынок это фантастика.. Папа, а снежный человек есть? нет, сынок, это фантастика... Папа, а голубые есть? ....... да, сынок, ЭТО ФАНТАСТИКА!!!!!!!!!
Встречаются два мужика, один другого спрашивает: - Что такое страх? Другой отвечает: - Это когда ты лежишь на пляже с тещей, вдруг нахлынывает волна и уносит твою тещю в море. - А что такое ужас? - Это когда второй волной ее приносит обратно.
Отец говорит своему сыну: - Я знаю только два вида парней, которые носят сережку в ухе. И это либо пираты, либо педики. Так вот... корабля твоего во дворе я что-то не вижу!!!
Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой цинковый гроб, цена - $500. Мужик говорит: - Не-е-е, дорого. А еще какие есть? Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена - $200. - А подешевле чего нету? Показывают картонный, цена - $50. Мужик: - Тоже дорого... - Так вы кого хоронить собираетесь? - Да тещу... - А-а-а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем!
Приходит мужик (М) к психиатору (П): (П): - Что у вас случилось? (М): - Ну, понимаете доктор, я очень много говорю, а окружающие этого почему то не замечают. Вот например пошли мы с другом вчера на свадьбу. Настала моя очередь тост говорить. Ну, я встал, пожелал молодоженам долгих лет совместной жизни, много детей, счастья; гостям - здоровья. Выпил, сел. А меня друг в бок толкает и шепчет: "Ты что на похороны пришел?!!! Встал, помолчал, выпил и сел?!!!"..... (П): - Ну-с, и долго мы будем молчать?!!....
В общежитии института им. Патриса Лумумбы, в одной комнате живут русский и африканец. Наш с утра просыпается со страшного бодуна - башка трещит, руки трясутся, и просит соседа сходить ему за пивком. А африканец отказывается, мол плохо он по русски говорит и не поймет его продавщица. Наш ему говорит: - А я тебе на бумажке все напишу, что сказать надо, а ты только прочитаешь. Ну, в общем, негр согласился, приходит в магазин, отстоял длиннющую очередь, подходит к продавщице и начинает на ломаном русском читать: - Д-а-й-т-е п-о-ж-а-л-у-й-с-т-а п-и-в-а! Продавщица ему отвечает: - А пива нет! Негр опускает глаза в бумажку и читает дальше: - Н-у в-о-т, б-л-@-д-ь, т-а-к и з-н-а-л!!!!
Стоит Вовочка у открытого окна и плачет. - Ты что плачешь, Вовочка? - Шарик улетел. - Я куплю тебе 10 новых шариков! - Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!
Приходит крестьянин (К) к попу (П) и говорит: - Ну, что батюшка? За мою работу ты обещал расплатится рожью . (П): - иди в амбар, там монахиня, она тебе даст приходит крестьянин в амбар, увидел монашку и говорит :- "давай" монахиня (растерянно): - "ты что меня батюшка убьет!" (К): - Он разрешил, спроси у него! Монахиня кричит: - "Батюшка, ты велел?" (П): - Дай, дай!!! Монашка становится раком, ну и крестьянин ее трахает. Батюшка в шоке от увиденного, кричит монахине:"дура, ржи, ржи!!!!!!"(дать) Монахиня:"иго-го, иго-го"
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
Спорят как-то американец и еврей о своих древних культурах. Американец - У нас около Нью-Йорка при раскопках нашли железную проволоку. Еврей - И что это значит ? Американец - То что у нас в древности уже был телеграф. Еврей - Эко достижение, у нас тоже копали и ничего не нашли, а это говорит что мы в древности уже пользовались безпроволочным телеграфом.
Мальчик нашел осенью ежика в лесу, всю зиму его его холил-лелеял-кормил. Весной у ежика выпали иголки, выросли крылья и он улетел в окошко. Мальчик стоит у окошка, смотрит ему вслед и говорит: - Да это не ежик. Это х#йня какая-то.
Прапорщик показывает солдатам новый танк: - Перед вами -боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер... - Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? -спрашивает один солдат . - Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!