Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: nata
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Случился у дедушки в чукотской деревне насморк. Доктор пришел, выписал лекарства и еще велел по-вечерам теплое яйцо к носу прикладывать. На следующий день вызывают доктора констатировать смерть дедушки. Что случилось? спрашивает у родственников. Пока яйцо до носа дотянули, умер дедушка - отвечают.
Реклама Ярпива: мужик лежит на рельсах, пьет пиво, над нам проносится поед. Слоган: это не реклама пива- это реклама настоящих мужчин. Меня сегодня озарило:))) это реклама памперсов!!!! которые на том мужике, над которым проносится поезд.
Живу в Израиле, в последнее время праздники идут в перемежку с днями траура, и конца этому не придвидится. Вчера провожаем знакомых, идем по улочке (улица Соколов Рамат-Ган) и видим гирлянду из горящих лампочек; я говорю, мол, люди продолжают пасху праздновать. Идем дальше, видим у кого-то на балконе мигают разноцветные веселые лампочки. я констатирую: и тут тормоза живут. подходим ближе, сын знакомой вдруг говорит: "мам, смотри SS!", она отвечает:" да как-то очень зловеще для Израиля." У меня в голове проносится:"быть этого не может! тем более всего пару дней был день памяти катастрофы европейского еврейства, а тут такое". Короче, приглядываюсь, а это не SS а 55! Израиль через неделю празнует 55 лет независимости. Всех Израильтян с празником. Улыбайтесь!
сидат три зека : первый: тола любит мамбу второй: леша тоже любит мамбу третий: сереза тоже любит мамбу вылезает негр из под кровати и говорит: а мамба вас ненавидет!
Дело было около года назад перед защитой диплома в одном Новосибирском ВУЗе. Студентка пришла к своему научному руководителю (за месяц до защиты) для написания дипломной работы. Научный руководитель садит ее за компьютер, и говорит: "Вот Ваша программа посмотрите как она работает, потестируйте ее, а я скоро подойду, мне надо на ученый совет сходить". Приходит шеф через некоторое время и видит, что его студентка сидит и бесопрядочно долбит по клавиатуре. Ш. - Что случилось? Ст. -Компьютер повис! Ш. -Как повис? Он же Вас спрашивае по английске хотите ли продожить Yes/No, скажите же, что вы хотите! Студентка не долго думая наклоняется к дисководу и шепчет: "Продолжай"...
Идет мужик и видит, стоит лысая девочка а на голове у ней здоровеный бант. Подходит мужик и спрашивает: - Девочка, а как у тебя бантик держится? Девочка: - Как прибили, так и держится.
Стою около подъезда, жду дочь... По тротуару мимо нашего дома проходит солидный такой мужчина и кому-то приговаривает:"Сейчас мы придем домой и поставим цветочек в воду. Смотри, какой красивый цветочек! Конечно же надо поставить цветочек в воду... и т. д..." Между нами кусты, и я не вижу, кому он все это говорит... Ребенку, который идет рядом с ним? Но идут они довольно быстро, с маленькими детьми обычно так не ходят. Наконец-то просвет в кустах... теперь понятно, это он со своей собачкой так разговаривает! Да, видно, здорово повезло в жизни этому животному...
Шансы Гора на успех укрепляют евро Инвесторы скупают евровалюту, имея в виду, что республиканцы Америки, которых представляет Альберт Гор, больше демократов обеспокоены укреплением позиций доллара. ntv.ru
А я в субботу сходила на Баскова!!! Сбылась мечта идиота... Впечатление неоднозначное, как он пел мне, конечно, понравилось, хотя весь концерт пыталась разобрать - вживую или нет. Решила, что частично. Но само "шоу" это что-то с чем-то. Сцена была украшена неплохо, но был явный перебор со светом, использовали все спецэффекты, причем одновременно. У художника-оформителя явная склонность к карнавалам с извращениями. Во время первой песни в углах сцены появились лилипуты в огромных одеждах, таких, что они даже передвигались с трудом, потоптались там непонятно зачем - их даже не освещали, и отползли, смотреть было неприятно и даже жутковато. Потом, во время разных других песен, вылезали страшные фигуры на ходулях. В арии Заморского гостя, например, вышли слон и павлин, двигались они почему-то боком, мы решили, что костюмов им хватило только на переднюю часть. Девушки, пытавшиеся изобразить танец живота, производили какие-то "нервно-паралитические" подергивания бедрами. В конце два раза исполнялась песня "Шарманка", хотя никто повторов не просил. Ну тут уж художник оторвался на славу: сначала приковылял трехметровый клоун с шарманкой, потом два огромных пса, похоже, что это были люди на четвереньках, но, судя по размерам, они тоже были на ходулях (наверное, им хорошо заплатили). Потом вышло нечто в черном с зонтиком, к его устрашающему виду больше подошла бы коса. Ну, а завершила все это шествие группа в белом, конечно, тоже на ходулях, на головах у них были то ли шляпы, то ли клювы. Мы сбежали в партер, оттуда все это выглядело еще ужаснее - лиц у белых фигур не было, только прорези для глаз в белых тряпках. В общем, при большом желании, ты сможешь все это увидеть сам по телевизору, нас, кстати, тоже снимали. Что порадовало, так это профессионализм гимнастов из театра Никулина и танцоров из мюзик-холла.
История со страницы какого-то учебного заведения. Была лаборатория на втором этаже и текла оттуда вода (короче, нечто без цвета, запаха, и, наверное, вкуса - не знаю, не пробовал), соответстенно, на первый этаж. Именно в том месте, куда текла вода, стоял XEROX. Прихожу, выдвигаю лоток для бумаги, а там вода плещется. Выливаю воду, звоню в сервис. Некто вполне компетентно объясняет, что волноваться не надо, просто, мол, подождите два часа и можно включать. Что и было сделано. Через два с половиной часа звонок из сервис-центра, тот же компетентный некто, с вопросом - ну, как там? Все ОК, говорю. Вопль в трубке: Ура! Я выиграл десять баксов!
как в Америке Новый Год встречают (или из жизни студентов)
Отмечали вот новый год в американской глубинке.Собралось человек 7 (включая меня и Влада-хозяина квартиры) «наших» людей-кто учится тут, кто живет уже давно. Вобщем посидели сначала до 11.30 такой компанией, и в принципе и дальше бы сидели так, но одна девушка из присутствующих (очень активный человек) решила, что такоe событие стоит отметить с бо'льшим шумом, т.е. в бо'льшей компании- а именно- поехать в местную общагу и там «оторваться» по полной программе. Подбила еще 3 «несчастных» (трех- потому, что одна более «спокойная» девушка решила, что лучше синица в руках -т.е. предпочла наше с Владом общество) и поехали они «отрываться».... Где-то через час они вернулись, вернее,сначала она приехала и поведала историю о том, как в местных общагах встречают новый год ..Короче, представьте себе компанию уныло сидящих студентов, стмотрящих (так же уныло) телевизор..короче, мягко говоря, веселья не намечалось, но это еще ладно, при попытке открыть принесенное с собой (!) шампанское, нашим друзьям сказали, что здесь вообще-то не пьют .. На что они спросили, а что же это у вас на столах стоит (бутылки были копией шампанского)- и получили ответ (для русского человека прозвучавший как полный абсурд, учитывая еще важность события- 2000 год наступает!)- СОК! Вобщем чтобы отойти от перенесенного шока решили срочно заехать домой к одному из участников драмы и «накатить» водки, невзирая на то что одному из них потом надо было «рулить» ...Потом по приезду к нам один из них еще не скоро отошел, через каждые пять минут предлагал : « ну что, давайте выпъем». Мы долго потом подкалывали их, что в новом тысячелетии пить им не придется...
За завтраком сынка загадал загадку: - Мам отгадай слово из трех букв Мать со всего маху бьет его ложкой по лбу, мальчишка потирая лоб: - Ты что, мам, это же слово "дом" Отец со всего маху бьет матери ложкой в лоб: - О доме надо думать.