Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: nick
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
YYY: буду краток. про ложку знаешь? XXX: ее нет? YYY: нет про рассчет ее себестоимости XXX: м-м-м нет? YYY: фшоке XXX: при чем тут себестоимость ложки? YYY: дорога ложка к обеду (с) русс. нар. фольк. XXX: и? YYY: *задумчиво* пойду убьюсь ап стену... так о ложках.. рассчет себестоимости ложки производится в зависимости ее временного удаления от процесса принятия пищи )) YYY: *дожевывает моск* ХХХ: моск выполнил недопустимое действие и будет свернут) YYY: устройство не найдено, попробуйте найти устройство вручную ХХХ: а дырочки почто в черепушке провинчены?)) XXX: для вентиляции? YYY: это мысли эвакуировались XXX: угу, тараканы шлюпки спустили)) YYY: там еще и вода была??? ХХХ: человек на 80 процентов состоит из жидкости) ага пробку вынули, воду слили) YYY: а я думала тараканы уписялись... ХХХ: так что там с удаленностью ложки от эээ откуда была ложка удалена? YYY: себестоимость ложки обратно пропорциональна временному расстоянию между нею и процессом ее ожидаемого использования XXX: вот просто любопытно, наполненность ложки как-то влияет на ее себестоимость или нет? YYY: ушла писать научно-исследовательскую работу по выявлению степени влияния наполненности ложки и материала наполнение на рассчет себестоимости при асинхронном использовании ее в процессе принятия пищи
Навеяло анекдотом. Уважаемые работники. Поздравление директора: "С Новым годом свиньи!" следует читать через запятую. Администрация.
Очередной показательный разнос Лукашенко своих министров. Транслируется по белорусскому телевидению в прямом эфире. Чтобы видели, кто в доме хозяин. Больше других достается только что назначенному министру торговли Козлову. За что? Да какая, в принципе, разница за что? - Все. На сегодняшний день объявляю заседание закрытым, - сообщил рассерженный президент. - Все свободны. Министры дружно засобирались на выход. - А вас, Козлов, я попрошу остаться, - обратился к министру торговли Лукашенко. Все как один вернулись на свои места.
тут про мерина-брабус-дизель раскзывали ну брабус все(я так думаю) знают что это тюнинговая фирма а вот по норвежски брабус переводится как "хороший автобус"
Английские водолазы подняли со дна моря подводную лодку созданную около 1880 года, аккумулятор все еще давал искру.
и вспомнил ходил я по речке Охта`(ударение на последнем слоге) зта река заканчеваеться у города Кемь("Кемска волость") вот там в заброшенном доме от которого до человеческого жилья около 70-100 км стояли аккумуляторы(негерметизированные)от которых горела лампочка (для знающих это то место где "музей туристов")
в норвежском языке(как ив любом другом европейском) есть цифра 6(шесть) она используется кроме прямого смысла(т. е. шесть) в качестве заменителя слова sex(заучит так - секс). Но интереснее фраза ЙОБ СЕКС ПО КАКЕ означает С ШЕСТИ ЧАСОВ БУДУ ЗАНИМАТСЯ ВЫПЕЧКОЙ(ЙОБ - работа(job), КАКЕ - выпечка)
Согласно восточному календарь 2005 год именуется годом петуха. В исправительных учреждениях Украины с нетерпением ждут прибытия главного "петуха" - В. Ф. Януковича.
Это не акнекдот. Перед 26 декабря в Украине ожидается наибольшее повышение цен на яйца. Об этом сообщили в объединении «Укрптицепром». Для справки: 26 декабря – переголосование второго тура выборов президента Украины.
- Почему россияне пишут оскорбительные анекдоты об украинских выборах? - Потому что завидуют. Ведь с 2000 года демократия в России заменена абсолютной монархией.
Звонок сына домой: - Мам, я наконец то с девушкой познакомился!!!!... Только она немножко темненькая... - Ну это ничего, мы с папой черненьких ведь любим.... - Мам, только у нее есть два ребенка... - Ну ничего, мы ведь и детей любим... - Мам, только у нас негде жить... - Ничего, приезжайте к нам, у нас жить будете... - А как же мы поместимся в нашей однокомнатной квартире??? - Ничего, папу мы в кухне на полу положим... - А ты??? - А я сейчас же схожу и повешусь!!!!
Зоопарк. В бассейн с крокодилами падает ребенок. Какой-то парень прыгает в бассейн и достает ребенка. К парню подходит журналист либеральной газеты: - О-о! Такой поступок мог совершить только антифашист и сторонник СПС. - Это долг всякого честного человека, но вообще-то я скинхед. На следующий день либеральная газета выходит с заголовком: "РУССКИЙ ФАШИСТ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА"
Размер мечты пенсионеров значительно уменьшился по сравнению с социалистическими временами. Если тогда они мечтали о 6 сотках, то теперь об участке размером полтора на два метра.
Сидят звери в лесу и слушаю льва-царя зверей: Лев: Кто раскажет самый смешной анекдот, тот останется жив, а у кого не смешной того я съем. 1. Лиса-Ну....... Не смешной был анекдот, съели лису. 2. Заяц-Как то раз.......... (все: ха, ха, ха, ах, ха, ха,) (не успел сказать), тоже съели. прошло какое то время. Жираф (неажиданно): ххааахххаааахааа!!!!!!!!!!. , мешной анекдот был у зайца.
Авиарейс С. Петербург - Шарм-эль-Шейх. Командир: - В данный момент мы пролетаем Киев и берем курс на Одессу. Дядька в соседнем кресле покрывается испариной. - Только бы у них сегодня учений не было...
урок эстонского языка учетельница спрашвает детии Чтоо знаачит Чеерный цвеет на нашем флаге Тиит поднимает руку и говорит это нашая Чийстая эстонская земля потоптаная руускиими сапогами. учительница: правильно тиит. учительница: дети Что значет голубои цвет на нашем флагее. аннеке поднимает руку и говорит аннеке: это значит наше Чистое эстонское небо загазено русскими завоодамии. учительница: правельно аннеке. учительница. дети Что значит бели цвет на нашем флаге. бобачка поднимает руку и говорит бобчка: это значет если тиит и аннеке сейчас не перстанут виабиваться то они будут тапта себирский снезок.
на 3-м месте в результатах поиска: "Краткая информация об этой странице в японском содержит буквы, которые невозможно показать в этой кодировке." :)))))))))))
Жил-был человек. И был у этого человека пенис длинной 50 см. Другой бы радовался, а этот страдает, по врачам ходит. А что они могут? Говорят, что за последствия не отвечаем, мол, можно функцию нарушить и все такое. Он уж совсем отчаялся. Да встретилась ему цыганка, и говорит. - Ты, милок, пойди в парк, подойди к лягушке и спроси у нее: Лягушка, выходи за меня замуж. Странное было предложение, но человек подумал, что хуже от этого не будет и пошел. Подходит к лягушке и говорит: Лягушка, выходи за меня замуж! Лягушка посмотрела на него внимательно и отвечает: Нет! Чувствует человек, не с проста лягушка человеческим голосом заговорила - бежит домой. Смотрит - вот чудо!!! Пенис на 10 см короче стал! Однако 40 см тож не хилый размерчик. Ну, думает, вот еще бы десять сантиметров убрать... Человек опять в парк, отыскал лягушку и, набравшись храбрости (вдруг второй раз не выйдет), спрашивает: Лягушка, выходи за меня замуж! Лягушка опять посмотрела на него внимательно и отвечает: Нет! Человек домой пулей, смотрит - еще 10 см убавилось! Ну, думает, еще 10 см - и порядок! с 20-тью-то не жизнь, а малина! Бежит в парк. Находит лягушку, и говорит: Лягушка, выходи за меня замуж! Лягушка посмотрела на него очень внимательно и отвечает: Я же сказала: нет, нет и нет!
Одна из главных целей намеченного на сегодня визита в Москву Тони Блэра - обсуждение вынесения приговора Бин Ладену - СМЕРТНАЯ КАЗНЬ, с условным сроком отбывания наказания!!!
Звонок. Хозяин открывает. На пороге стоит нечто огромное. Хозяин: - Ты кто? - Я твой пиздец! - !? А почему толстый такой? - Я не толстый, я просто полный...
Приятель рассказал... Едет он по МКАДУ на своей 99-ой в левом ряду. Хорошо так едет, быстро. А перед ним из последних сил напрягается-едет ОКА. И что уж там случилось впереди - никто не знает, но ОКА предпринимает резкое торможение, и приятель не успевает, и въезжает в ОКУ по самые помидоры. Последнее, что он успел сказать, была фраза "Ну малыш, держись...". После долгих и нудных разборок, едут они домой, уже на шнурке и уже не так быстро, и жена ему говорит: - Очень приятно, что в критический момент ты вспомнил обо мне! - В смысле??? - Ну сказал "держись малыш", я сгруппировалась и не так сильно ударилась... - Ээээ... я вообще-то про ОКУ сказал...
Купила бабка корову. В первый день она надоила 10 литров. Во второй 8. В третий 6. И с каждым днем все меньше и меньше. Решила она свою корову показать ветеринару. После длительного осмотра доктор говорит. - Бычок конечно задроченый, но жить будет.