Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: nicolas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Утро и вечер эпохи Наконец-то моряки после рейса получили расчет после нескольких месяцев ожиданий и судебных тяжб с судовладельцем. - Итак, по пиву, а к пиву нужен лещ. Пойдем, там есть палатка рыбная. Лещи всегда в продаже. Подходят и видят объявление: "Приносим извинение за отсутствие в продаже лещей". Чуть ниже - "Очередной завоз утром". - Ну и ну! Даже извиняются! Представь себе, в наше время, при Брежневе, какой пришлось бы составлять список с извинениями. А сколько ждать пришлось бы утра? - Считай, что уже дождались. Осталось дождаться вечера, когда откроется касса, и вовремя будет выдаваться расчет.
Кто как думает и спит Идет предвыборная кампания. - Ты посмотри, какой будет у нас губернатор - скоро 60, а как хорошо выглядит, на лбу даже морщин нет. И волосы все на месте. А я ведь младше его. - Что же ты хочешь? Ты чем думал стоя на мостике? А чем думают в кресле начальника порта? - кто чем думает - там и морщины. Ты где спал до 33 лет, когда не было квартиры? - снимал чужие квартиры. А от чужих подушек волосы выпадают.
Причины увольнения У кассы морской "конторы " встретились два знакомых моряка. - Что получаешь? - Расчет, увольняюсь. А ты? - Тоже увольняюсь. Все, хватит, эксперимент затянулся, ничего не получилось. - А что должно было получиться? - Когда пошел в моря работать - думал, что все водоплавающие имеют перепонки меж пальцев. 20 лет проходил в моря - ничего не растет. А у тебя что? - У меня другой случай. По болезни. Неизлечимая. Болезнь Говнова называется. - Зачем спешить? Что за болезнь? Странная какая-то, что-то не слышал. Не может быть, что нельзя вылечить. - Как так не слышал?! Как фамилия начальника отдела кадров? А как фамилия нашего лечащего врача в санчасти? Жена ставит диагноз, а муж увольняет по нему.
Неправильное название Старпом и третий помощник транспорта стоят на крыле мостика, за кормой болтается на бакштове кубинский траулер – принимает топливо. Старпом спрашивает: - А что у них написано на рубке? - Biajaba – это название судна, это какая-то рыба. La Habana – порт приписки, Гавана по нашему. - Ну, надо же! Как они название своего города исковеркали.
Чтобы вы сдохли! Встретились два моряка, когда-то ходили вместе, давно не виделись. - Пойдем, посидим у меня, поговорим "за жизнь". Сидят скромно на кухне: бутылка водки, кусок хлеба и кусок сала, чеснок. Хозяин квартиры среди прочего рассказал, что развелся, но пока еще живет в одном доме, и как бы, между прочим: - Вот подожди, сейчас заявится "домашний врач", будет учить, как вести здоровый образ жизни. И действительно, через какое-то время появляется бывшая жена с шумом и грохотом, который служит для того, чтобы показать ее присутствие и не более того. - Опять пьете, алкаши несчастные, чтобы вы сдохли! На нее никакого внимания. Проходит несколько минут, опять появляется на кухне: - Время уже 5 часов вечера, сколько раз тебе говорила, что после 16 часов нельзя чеснок есть, отражается на сердце, схватите инфаркт, сдохните.
What kind? Подружились русские моряки с одной семейной парой из Австралии, которые работали управляющими интерклубом - есть такой официальный культурный центр в портах всего мира. Беседы велись на самые различные темы, но неизменно приводили к русским анекдотам. Не все и не все были понятны, приходилось делать дополнительные объяснения. Например, "армянское радио" продемонстрировали примером: "Сколько национальностей проживает в ССР?" - "Три - русские, нерусские и армяне". - А, кажется, я понял. У нас в Австралии тоже есть нечто подобное- обрадовался Ричард. . Например, спрашивают: "What kind of key are you?" - А что такое "key", может мы английский недостаточно хорошо понимаем. - Нет же - улыбается Ричард, - это австралийское словечко. Надо понимать так: yankee- янки, это ясно, jankey- это в первую очередь японцы и прочие азиаты, а monkey- это африканцы и все негры вообще. - Ну а все остальные? - Fine, without "kee"- просто так, без "ки".
Нога С кем поведешься, от того и наберешься. То же можно сказать о женщинах, которые работали на судах, то есть, "ходили в моря" - перенимали от окружающих мужчин и хорошее и плохое. Две подруги во время стоянки любили "погудеть в ресторане", правда, в отличие от других моряков, - за чужой счет. Что обнаружилось совершенно неожиданно. Однажды они вернулись на судно возбужденные и раскроенные, в рваных чулках, с растрепанными прическами, испачканные мелом. На расспросы вахтенного штурмана, который в таком виде встретил их полночь у трапа, одна из подруг под впечатлением пережитого рассказывает: - Понимаешь, обычно от столика отпрашиваемся в туалет и оставляем "бычков" с носом, а тут попались какие-то настырные, недоверчивые. Пасут нас у входа. Пришлось вылезать окно в туалете. Думали, что удрали, но не тут-то было. Мы в такси, они нас обнаружили. И тогда она - кивнула в сторону подруги - отбилась ногой. - Как это так, ногой? - Просто, сняла туфлю и туфлей по голове одному, другому. Так ногой и отбилась. С того дня на судне имя "героини" все забыли, у всех она в памяти осталась "ногой".
Стихийное бедствие Когда наше судно находилось на ремонте в Польше, русский моряк познакомился и подружился с польским строителем. Прошли годы, в Польше и в России грянули перемены, друзья остались друзьями, периодически общались, оба пошли в предпринимательство. И вот однажды, когда поляк приехал в очередной раз в гости к русскому, то не обнаружил того ни дома, ни в офисе, а нашел его в поле. С компаньонами и работниками фирмы с грустью и тоской глядел он на маленький гурт картофеля. Пану Леху объяснили суть происшедшего: фирма договорилась с колхозом совместно вырастить картофель: фирма снабжает семенами и топливом, все остальное – заботы колхоза, урожай – поровну. Под чутким руководством председателя, бывшего секретаря райкома, колхозники посадили картофель в странном месте: на пригорке все высохло, а внизу, в пойме, все сгнило. - Хотя бы выкопать столько, сколько посадил, – вздохнул "бизнесмен" - весна была сухая, а летом - дожди. Пан Лех тоже вздохнул, и находясь в десятке километров от Польши, голосом пророка произнес: - Я так скажу: пока у вас в России коммунисты остаются при власти, не дождетесь вы хорошей погоды, будут то засуха, то ливни.
Как янки учили древних римлян На лекции испанского языка изучают басню Лопе де Вега. Встречается фраза: “senato romano”. Некоторым курсантам неясно, что это такое "римский сенат". Преподаватель кратко, как мог, объяснил. Один из студентов радостно делится открытием: - Понятно! У них такой же сенат сделали, как в Соединенных Штатах.
Как прибой меня выдал замуж (из рассказа морячки) Родилась и выросла я в Мурманске. Конечно, занималась спортом, ходила в бассейн, умела плавать, но в море никогда не купалась. Пошла в море и заработала, с подругой поехали отдыхать тоже на море - на Черное. И с подругой же в спешке все курортные атрибуты - причиндалы покупали, и купальник тоже. Купаемся мы в первый же день в море, понравился мне прибой - как он меня нежно катает и ласкает. Устала даже, встала и иду на берег, на пляж, где все лежат. Что-то странно все на меня так смотрят, какой-то парень ко мне бежит с халатом. Мамочка моя... а я-то голая, прибой меня раздел, купальник сидел на мне как беседочный узел. Ну, а тот парень оказался моряком из Калининграда, вот он и привез меня сюда, здесь и поженились.
Чувство юмора или меры Капитан после полдника поднимается на мостик. Вахту стоит старпом. - А где 4 помощник, почему его нет на вахте? - В каюте, отправил печатать бумаги. - Да, бумаг надо готовить уйму – согласился капитан. На второй день повторяется то же. На третий день у капитана появились сомнения и подозрения. Капитан повторил прежний вопрос более настойчиво, требовательней. Старпом на расспросы отвечал нехотя, уклончиво и воспользовался каким-то поводом и скрылся в штурманской рубке, занялся делами. Тут капитан заметил, что рулевой ухмыляется, почти хохочет, но только одними глазами. - В чем дело – ты знаешь? – тихо спросил он. - Он снял его с вахты, выгнал и вообще не общается последние дни. - Как так? Что за чушь? - Старпом, вы знаете, из военморов, постоянно рассказывает, какой порядок у них был на военном флоте. Четвертому это надоело, и сказал однажды, что когда он проходил стажировку на корабле, то там высоту Солнца измеряли кулаками. Потому как перепутали секстан с лотом и утопили его. - Да он что – шуток не понимает? - Это не все. Второй раз он сказал, что вояки выпили спирт из компаса и заблудись, оторвавшись от берега. Подошли к рыбакам и попросили показать пальцем направление на мыс Таран. - Только и всего? Шутка есть шутка. - Перегнул четвертый. Когда старпом начал жаловаться на судьбу, что попал под сокращение и не стал командиром корабля, то четвертый ему и говорит: “ А вы в госпитале лежали? Прежде, чем назначить на должность командира корабля, кладут в госпиталь и вырезают мозги за ненадобностью”. Такого он выдержал и выгнал его с мостика. - Действительно, перегнул сверх меры, придется вмешаться, разобраться.
Как размножаются молдаване Радист на судне монополист на всю информацию. Она с берега приходит всякая, столь же разнообразна, как и сама жизнь. Некий Вася получил РДО - родился сын. Поздравления и прочая, вечер с тропическим вином. У одного соплавателя возник вопрос: - Вася, а когда ты был дома последний раз? - Год уже прошел, вернусь с рейса, пока доберусь до дому будет года полтора. - Как же так, Вася, а откуда у тебя сын, если ты больше года жену не видел? - А брат на что? У нас, молдаван, на этой случай обычай предусмотрен - брат продолжает дело того, кто отсутствует долго. Размножаться ведь как-то надо молдаванам.
Новый вид приматов Франкоязычный африканский порт, обычная суета и работа - погрузка, выгрузка, грузчики, агенты и прочее. Как обычно в таких портах - грузчики аборигены, руководители французы. Все как обычно. Необычным был один молодой француз, который учил русский язык и работу агента совмещал с языковой практикой. Услышал он от русских матросов новое словечко "носер". Он был настойчив, пришлось ему объяснить, что оно происходит из русского анекдота про чукчу, так же объяснить, что такое чукча. - Это племя знаменитых охотников в Сибири. Когда в одной африканской стране крестьяне начали страдать от набегов обезьян на их поля, то пригласили чукчу для истребления обезьян. Идет он по джунглям, видит на пальме сидит негр, спрашивает у проводника: ''Monkey? ' Ему отвечают ''No, sir", тот палит, негр падает, чукча записывает в блокноте "Еще один носер". Француз задумался: - А это ведь научное открытие, надо сообщить биологам. Это не человек и не обезьяна - новый вид приматов.
Морская сноровка Из подслушанного разговора моряков: - Шустрый такой парень пришел в рыбцех, быстрее всех убирает рабочее место. - Все равно быстрее всех убирает рабочее место первый помощник - рот закрыл, рабочее место убрано.
Борода-веник Штурман Валерий Иванович решил отпустить бороду. Борода удалась на славу: чуть кучерявая, окладистая, красивая. И чуть похожа на лопату и ее функции оказались похожими: борода постоянно подметала и собирала весь мусор со штурманского стола, который образовывался от резинки - стерки и от заточки карандашей. И сам же принял решение сбрить ее после того, как мусор со штурманского стола стал попадать в тарелку с борщом.
Прочность корпуса Транспортный рефрижератор, старик, возраст которого перевалил давно за 25 лет, с обшарпанными и грязными бортами после работы в открытом море, швартуется в шведском порту. Швартовка оказалась более чем неудачной - старик ткнулся в новый причал, и тот развалился. Аварийный случай, убытки кто-то должен возмещать, шведская сторона вызвала сюрвейеров, те добросовестно все изучили и сделали вывод: причал построен с изъяном. И невдомек им было изучить "старика" более тщательно, который первоначально закладывался как военный корабль для арктических морей и корпус его был соответствующего качества и прочности.
Засечки на скуле Порт Дакар. Обычный заход и все обычно. Для тех, кто не первый раз в этом порту, африканская экзотика заоскомила. И тем не менее, бывают открытия. На причале днюют и ночуют, живут и "работают" несколько человек, местных негров. Работа заключается в том, чтобы нечто украсть с судов, стоящих а порту, или совершить обмен с экипажами этих судов. У некоторых на лице, точнее, на скулах заметны шрамы, как будто какие-то засечки. Объяснение дал местный агент: "Это люди из племени волоф, у них за воровство не убивают, не отрубают руки, как у мусульман, не сажают в тюрьму как европейцы. Просто делают насечки на скулах - иди, гуляй, вся страна об этом обычае знает... Куда им идти - только в порт или в другую страну, где не знают об этом обычае". Моряки делятся впечатлениями: - Какой прекрасный обычай. Сколько бы освободилось тюрем, и со стороны ОБСЕ не было бы замечаний. Только хватит ли у Чубайса и его подельщиков места на скулах?
Предложение Два моряка задержались в городе, уже полночь, ловят такси чтобы вернуться домой, на судно. Подходят две девушки, лет по 17: - Мальчики, пивом не угостите? - Какое пиво может в это время? Время детское вышло, к маме-папе пора спать. Не боитесь бродить в такое время, - вдруг кто-нибудь изнасилует? - Ой, надо же, как интересно, нам такого еще не предлагали!
Наблюдаю – пишу, не наблюдаю – не пишу. адмирал С. О. Макаров про ведение судового журнала
Низкая луна Пошло всего несколько дней после высадки астронавтов на Луну. На Джорджес-банке, всего несколько миль от берега США бежит рыболовное советское судно. На ночной вахте на мостике только двое - штурман и рулевой - парень из глухой белорусской деревни. Полный штиль как зеркало, курс пролег прямо по лунной дорожке. У рулевого возникает вопрос: - Почему луна так низко сегодня? - Тут, у берегов Америки, она всегда так низко, не только сегодня. - А... так вот почему американцы на Луну летают, а наши не могут. А я-то думал...
Недостаток опыта Капитан заходит к старпому, тот идет в этой должности впервые, с капитаном отношения доверительные, не стесняется с ним советоваться. И так на этот раз: из каюты выпорхнула симпатичная девушка, дверь за ней закрылась, старпом доволен собой: - Ну и как?! Как вам показалась новая буфетчица? - Эх, ты, чиф! Чему тебя учили на лекциях по морской психологии в институте повышения? Буфетчица должна быть такой, чтобы в городе хотелось перебежать на другую сторону улицы. Когда такая в рейсе тебе покажется красавицей – значит, пора домой. Ну, ничего, все приходит с опытом.
Юрисдикция Аллаха Население Дагомеи по конфессии делится примерно поровну: католики и мусульмане. В порту Котону два местных агента, с которыми приходится постоянно общаться второму помощнику по вопросам выгрузки, просят однажды разрешение обедать в его каюте. Не чувствуя никакого подвоха, тот разрешает. Те приходят на следующий день, приносят примус, разжигают его, греют свой плов. Каюта большая, но все-таки это не камбуз и вмиг наполняется угаром и специфическим запахом тропических специй. Второй помощник заявляет: - Вы просили разрешения обедать, а не готовить пищу в каюте - а это не одно и тоже. А во-вторых, у вас рамазан, вы должны есть после захода солнца. Вы же спрятались в моей каюте, полагаете, что Аллах не видит ваш грех? - Аллах велик, он видит все. Но судно советское, а потому юрисдикция Аллаха на него не распространяется.
Сила слова В каюте, за шахматной доской склонились два моряка. Между тем на вахту заступил третий помощник, отставной военмор, для такой должности человек старый, однако, неунывающий и находчивый. В динамике заскрипело – значит, что-то объявит по судовой трансляции. - Ну-ну. Что на этот раз он отчудит? В динамике раздался голос Ш помощника: - Проходим Гринвичский нулевой меридиан. Желающие могут наблюдать с левого борта голубые столбики. - Дает, однако. Да кто же в наше время такому поверит? Не прошло и секунды – в коридоре раздался топот бегущих ног.