Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: nik
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из проверочной работы по истории ученика 8 класса(авторская орфография сохранена полностью). Вопрос: Война 1812 г. Планы сторон и общая оценка военной кампании.
План Наполеона состоял в нападении на Москву – сердце россии. Однако план Барклая де Толли и Кутузова состоял в отступлении всех войск к Москве, и уже общими силами дать генеральное сражение около Москвы. Войско наполеона в России было переодически отакованно крестьянами, внезапные заморозки и потепления тоже играли против них. Генеральное сражение состоялось у села Бородино. Русские войска имели гораздо меньшую численность, чем французские (300 тыс.) однако тактика этого сражения позволила гораздо больше фр. потеряв как можно меньше своих солдат. В этом бою "Непобедимая" армия Наполеона пала, (доказав) дав стимул русским солдатам. Ночью, после сражения русская армия, отступив к Москве, вместе с Александром I скрылась от войск Наполеона в селении Тарутино. Наполеон, войдя в Москву не обнаружил там никого – город был пуст, и после этого он решил зжечь русские церкви и уехать обратно во францию. Однако холода и малочисленность армии состовляла большую опасность, и он один бежал во Францию. Придя во дворец на вопрос: "Где же непобедимая армия? " он (покорно) и горестно отвечал: "Ее больше нет". После возвращения в Москву Александру I необходимо было восстановить казну. Война с Наполеоном еще раз показала умение воевать и мудрость Русских полководцев, доказав что россия единая страна, непокорится никому.
Вопрос: в чем состояло историческое значение восстания декабристов? Восстание декабристов началось в 1818 году. первые тайные общества были масонами. Историческое значение восстания состоялось в последующих реформахотменяющих крепостное право в россии, хотя само восстание провалилось из за нехватки сил.
Парень и девушка занимаются сексом, проходит час, два... Парень: - Ну все, теперь ты меня до-о-о-о-лго не увидишь! Девушка: - Мне че, уже уходить?!!!! Парень: - Нет, переворачивайся.
Пару дней назад совершенно случайно наткнулся на форуме Скайлинк на ругательное сообщение, мол купил новый телефон Kiocera 301(раскладушка), батареи хватает на сутки при 10 минут разговора. Человек несет его в сервис, ему возвращают телефон, говорят все в порядке с ним. Hесколько раз ходил человек, пока кто-то добрый не предложил наконец ВЫТАЩИТЬ ТЕЛЕФОH ИЗ ЭТОЙ ЧЕРТОВОЙ СУМОЧКИ С МАГHИТОМ. Эффект был потрясающий, время работы сразу возросло до положенных 4-х суток. Оказывается, магнитный датчик раскрытия-закрытия реагировал на магнит сумочки при ходьбе и тряске, часто включалась подсветка и соответственно сажало батарею очень активно. Так что не стоит недооценивать магнит на сумочке. ;-)
Сидят на ветке два воробья и мечтают: один: был бы у меня миллион, накупил бы себя зерна на всю жизнь второй: а был бы у меня миллион, я бы анаши и курил тут мимо ворона летит и говорит: эй вы миллионеры летите там лошадь насрала, а то без горячего останитесь.
Италия - Украина 1:0 (на последней минуте с несправедливого пенальти) Германия - Аргентина 1:0 (на последней минуте со справедливого пенальти) Англия - Португалия 1:0 (на последней минуте дополнительного времени гол рукой забьет мерзкий Руни) Бразилия - Франция 0:3 (как обычно :)
30 января 2006 г. Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять задела. Все болит. 3 февраля. Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Вот уж им там хорошо... Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти. 5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею. 6 февраля. Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука. 10 февраля. У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь. 14 февраля. Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрогаюсь от превкушения! 15 февраля. Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет. 20 февраля. Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь - поработает над вагинальным оргазмом, если получится - возьму отпуск. 23 февраля. Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!! Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится. 25 февраля. Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку - в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал.. 27 февраля. Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку - ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше??? 28 февраля. Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать не даю. 1 марта. Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится. 3 марта. С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь - говно... 8 марта. На корпоративной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить! 9 марта. У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а возразить мне нечего. Ушел в себя. 10 марта. Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник - мудак, на меня вообще внимания не обращает. 13 марта. Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало. 25 марта. Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно. 30 марта. Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо, с вагинальным оргазмом ничего не выходит. 17 апреля. Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо, когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо. 30 мая. Дорогой дневник, извини, что давно не писал. Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все - и соседка снизу, и дальний сосед. Слышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее. А что еще остается?...
Пасха. Сам я на лицо мусульманин. Иду я на продуктовый рынок. Встречаю знакомую уже продавщицу-дагестанку. И слышу:- с празником Вас! Вот такие, блин, праздники.
Навеяло... история про последние ( совсем последние ) слова... Не помню где взял... один доктор собирал последние слова пациентов... из его коллекции..."отъезжаю.. не пойму или я отъзжаю или обои отъезжают...".... Захожу в общий отдел и обращаюсь к серетарше.. где шеф? ...."он отъехал"..... , я ей рассказал про последние слова... она хохотала до коликов... странный случай... потом когда я приезжал на это предприятие секретарша расплывалась сначала в улыбке, а потом ее опять хохот душил до слез... Не об этом история, все гораздо хуже..... многие последние слова содержат голимый мат.... , видимо так уж устроен человек... 1975 год, урал, зима, мороз под 40... , я за рулем горбатого запора965,
скорость 80км, шоссе с буграми от наледи, на этой скорости мой зап терят контроль(скорее я теряю над ним контроль), над дорогой и начинает беспорядочное вращение по шоссе... , у меня два пассажира кг по 120 на заднем сидении... и со всем багажом мы ударяемся в бровку боком и летим под откос(метра четыре) с переворотом на крышу..... мои последние слова, которые я помня до сих пор...- "все пиз"дец ребята" Как я оказался снаружи этого чудовища... я не помню... , толька два бойца, тоже стояли рядом со мной... ,а бедный (бля"дский ) запор лежал под откосом на крыше и колесики крутились... Слава Богу, все обошлось и мы добрались практически без потерь... умели же делать машины... или русский мужик такой крепкий.... но последние слова... ну что уж тут поделать.
Рассказываю наночь, 3 х летнему сыну, сказку про волка и семеро козлят:
- ... коза напела детям песенку: дин, дон, я ваша мама... - ... волк услышал ее и после того как коза ушла, подкрался к двери и начал петь... и т. д. - ... коза веннулась и начала петь свою песенку: дин, дон.... но дверь ей никто не открыл... Вобщем закончила я рассказывать сказку, а он уже засыпает и такой полусонный меня спрашивает: Мам, а зачем им нужна была эта песня, что у козы ключей не было?!
Менаджера по кадрам компании "Тройка - Диалог" спросили: "Правда ли, что вы пригласили Ксенью Собчак на должность ведущего сотрудника?" "Ну разве, что, пристяжной" - ответил кадровик.
Житель хутора близ Диканьки Вакула, скрывает от земляков цели регулярных поездок в Санк-Питербург, но замечано, что после его отъездов пропадают подковы.
Есть у меня друг, воевал он в Афгане, вернулся и поступил в театральный, стал актером и довольно хорошим. Человек он добрый, общительный, не конфликтный, но... "афганские заскоки" иногда дают о себе знать... И вот, одним весенним вечером, возвращается этот мой друг из театра домой. Носит он длинные РЫЖИЕ волосы; серьгу в ухе, три золотых кольца на правой, два таких же на левой руке; золотую цепь с огромным крестом и мобильник самый крутой, со всеми возможными наворотами. Значит, заходит он в свой подъезд и видит: стоят на лестничной площадке три мужика в масках и с автоматами - ну... типа "киллеры". Два огромных амбала, а третий - поменьше. Друг мой остановился и смотрит на них с большим вопросительным знаком на лице... Пауза затянулась и тот что поменьше вежливо произнес: - Ты че стал? иди куда шел! У друга моего вопросительное выражение лица сменилось удивленным. Он так же вежливо спросил: - Вы че, меня что ли ждете?.. - Нет, иди тебе сказано! - уже огрызнулся "киллер". Тут мой друг с чувством гордости и легкого отчаяния произнес: - Никуда я не пойду! если убиваете, то стреляйте прямо в лицо, а не в спину! - и резко сняв с себя кожанную куртку, бросил ее на пол. "Киллеры" намек поняли, но все же, как люди крайне миролюбивые, решили дать моему другу последний шанс: - Слушай ты, "пидер в золоте", в последний раз говорю, иди отсюда пока живой! - тихим криком произнес "тот что поменьше". После этих слов, друг мой окончательно убедился в благородных намерениях его новых знакомых и раздирая на себе оставшуюся одежду отчаянно завопил: - Пока живой?! пока, да?! я так и знал! стреляйте суки, живым я все равно не сдамся!!! Оказывается у "киллеров" тоже иногда кончается терпение. "Тот что поменьше" снял с лица маску. Несмотря на слабое освещение в подъезде, свет его длинных РЫЖИХ волос отражался в его же глазах. Отбросив автомат, он достал нож и с криком: "сдохни сукаааа!!!" бросился на моего друга... Остальные "киллеры" тоже решили: чем "пачкать оружие" уж лучше поразмять ноги... Финал у этой истории слава богу не трагический, но поучительный как для друга моего, так и для "киллеров". Амбалы успели сбежать, а вот "тот что по меньше" с многочисленными укусами оказался в руках родной милиции. Друга моего спасли соседи вызвавшие скорую и милицию. Врачи наложили ему 16 швов, а менты так и не поняли: почему он в первый раз не "пошел туда куда шел", и почему не ушел во второй раз, "пока был еще жив"... Но главное то не это. Соседи спасли моего друга, а он кого-то еще. Ведь "киллеры" кого-то ждали в подъезде... или нет?... а хрен их всех поймешь...
Есть такая литературная форма - акростих, где каждая буква новой строчки составляет слово... :0 - годы прошлого века... , ч высшее училище... и т. д. комбат(нет, не батяня) фамилия его Цоцорин (да простят мне его потомки) В ту пору все мы были почти Есенины... на столах в аудиториях, в туалетах и прочих местах... появилось.... Ц -центр О -оболванивания Ц -цивилизоваваного О -общества Р - различными И - идиотскими Н - наставлениями ну как он ругался на всех на общем построении, "и это вы, цивилизованое общество... и т. д." виновных не нашли, у кгб было мало сторонников уже тогда... привет ЧВВАКУШу 1965год.
"Чудище обло, озорно, стозевно и лаей", - это эпиграф "путешествию из Петербурга в Москву" (Радищев). Писатель имел ввиду государство российское того времени.... Что то изменилось за сотню с небольшим лет? Абсолютно.... Появление инета, телефона и пр. это прогресс техники. И вот 9 декабря 2005 года, зашел на почту порадовать внучку письмом от деда мороза, заплатил 40 р, налоги с э этих р. государству я уже отдал(прим), сегодня 17 января 2006 года, письмо так и не пришло..... , долго выяснял с почтовым начальством, почему же облом такой... , получил чрезвычайно жизнеутверждающий ответ - "да вы не волнуйтесь, письмо почта россии обязательно доставит в течении года!" Сейчас сижу и думаю, может пойти морду деду морозу набить? А Вы как думаете?
это так давно было...70-ы годы, попал нам в руки журнал плейбол.... выпивали тогда по гаражам, набор стандартный... бутылка водки, пол булки хлеба и грамм 100-200 кильки... , кто помнит, тот знает..... после принятия на грудь, и просмотра журнала... приятель так задумчиво... , жуя кильку...."ну есть же черт побери бабы.... , а а тут живешь....(долго подбирал при всеобщем молчании).. с коростой.... , хохотали долго.. и в нашем лексиконе появилось новое выражение.
В многодетной семье приходит домой мать и видит что их корова умерла. Она подумала и решила, что семья большая и она не справится без коровы и повесилась. Потом пришел отец и с такой же мыслью пошел и застрелился. Следующим домой пришел старший сын. Смотрит - мать повесилась, корова сдохла, отец застрелился... Подумал он и решил утопиться в омуте. Пришел он к омуту и видит - сидит русалка. Она ему говорит: - Знаю я твое горе... Вот если удовлетворишь меня 5 раз тогда верну все на место. Он не смог и она его утопила. Точно также случилось и со средним братом. Младший сын приходит домой и видит все у мерли и думает, фигня и без них проживу, пойду лучше в омуте искупаюсь. Приходит он к омуту, а русалка ему говорит - Знаю твое горе... А он ей: - Нет у меня никакого горя. Русалка: - Как нет? Мать умерла, все умерли... Парень ей отвечает: - Фигня все это, без них обойдусь. Тут русалка ему говорит: - Если сможешь меня удовлетворить 5 раз, верну все на место... - А 10 можно? - Ну, можно... - А 20 ? - Ну, можно... Парень: - Слушай, а ты не сдохнешь как наша корова?
Вчера. С тестем замесили расствор, залили его, бетономешалка пустая. Тесть говорит своему сыну(14 лет) мол принеси песка 8 ведер на новый замес, тот одно притащил высыпал ведро поставил и стоит. Тесть ему: Че стоишь еще тащи 8 надо, на что тот ему в ответ: А где я тебе 8 ведер возьму?
Разговаривают два приятеля - Ты бы как предпочел? Один раз с Машей или два раза с Петей? - Маша - это конечно хорошо!! Но два раза - это все таки два раза
Последняя история про уборщицу Мотрю – изыск по стилю изложения и подаче. Непонятно, почему она затерялась в отстое. Может быть, из-за украинской мовы? Я бы посоветовал не лезть с мовой на русский сайт. Не все понимают, раздражаете. Да после помутнения от оранжевого до коричневого вас, хохлов, не любят еще больше – за тупость и продажность.
Еду вечером, никого не трогаю. Ну быстро еду, ну ладно, очень быстро. Дык вечер, набережная 6 полосная, машин нет почти, а мне домой:) Впереди поворот пологий, по нему трусит тазик, не спеша так, степенно. Ну думаю тапочку то придавлю, обойду быренько, а там уже мост. И дом. Ага, щаз. Там дядя стоит. Довольный такой, одной рукой палкой машет, другой радаром потрясает. Рожа аж светится. Маленькое отступление. Документы у меня все лежат в книжечке такой специальной, типа визитницы, только под их размер. Специальная для автодокументов. Так вот, в одну из ячеек у меня запиханы карточки страховой на каску, осагу. Между ними я кладу 200 рублей обычно, на всякий случай. Но купюр не видно. Дядя подходит, хватает документы и начинает втирать, ласково так причем, на предмет нарушения. Сам в это время книжечку листает, права, свидетельство о регистрации рассматривает. Уже в речи своей подходит к вопросу штрафа. Вдруг резко останавливается, бормочет что то типа "-ну это другое дело", отдает документы, козыряет и сваливает пожелав счастливого пути. Я в неонятках - нарушал то конкретно, ехал 120 где то. Но не догонять же его. Быренько еду дальше. Уже у дома на стоянке посмотрел - денег нет:). Как он их вытащил - а я все время за руками его смотрел - хз. Фокусник млин.
Ограбление века. В России ограблено почти миллион пенсионеров. Прибывшие на место происшествия криминалисты установили, грабитель будет жить долго и счастливо.
Фрадков проводит встречу с представителями бизнеса: - Кто за то, чтобы добровольно пожертвовать на нужды правительства по паре миллионов долларов?.. В зале тишина, в ответ не звука. - … а то, вот тут у меня налоговые органы рвутся устроить поголовные проверки компаний за период с 93 по 99-й годы! Тут же взметается лес рук, все записываются в дарители. - Ну вот, я знал, что наши предприниматели единодушно поддержат правительство.
Греф предложил премьеру: - А давайте к нам на заседание правительства козла приводить? - Ты что сбрендил, - возмутился Фрадков, - вонь? - Привыкнет, - успокоил Греф. – Мы же привыкли.
Назначив Фрадкова премьером правительства, Путин потребовал назначить русского на должность премьера Израиля. На что Шарон ответил, что дешевле будет просто поменяться народами.
Жена людоеда говорит мужу: - Слышь, на охоту пойдешь, больше налоговиков не лови, одна маята с ними. - А че, мясо жесткое? - Да нет, вроде как все. Но только вот давеча пока варила налоговика, он в супе всю картошку пожрал.