Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: odessit
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Танечку слева снимает китаец, Леночку справа снимает малаец, Свету в подъезде снимает монгол, Машу под елкой - мулат и креол. Я же в коммуне снимаю угОл
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Окраина Одессы. Лето. Вечер. Жара. Возле своего дома сидит на лавочке грузная пожилая тетя Сара. Она спит, чуть похрапывая и раздвинув от жары толстые ноги. Соседские ребятишки хихикают, заглядывая ей между ног и кидают туда дохлых мух. С работы идет ее муж Абрам, он отгоняет детей и уводит Сару домой. "Сарочка, солнышко! Ты же меня позоришь! У тебя же всю муньку видно, дети смеются с тебя! " "Но Абраша! Таки очень жарко". "Все! Если ты еще раз без панталон выйдешь, я... А, вот! У тебя через муньку выпадет таки печонка! " Напуганная Сара неделю сидела в панталонах, потом забылась. Абрам увидел знакомую картину – опять дети, смешки и т. д. Он развернулся, сходил в мясную лавку, купил злоровенную бычью печенку и тихонько положил Саре между ног на землю. Сам прошел в дом и стал ждать. Где-то через полчаса влетает Сара с выпученными глазами и заикаясь говорит: " Абраша! Т-ты был таки прав, пе... печонка выпала! " "Вот видишь! А где она? Куда ты ее дела? " "Как куда? Обратно затолкала! "
Передовому оленеводу выделили "Жигули". Денег у него до хрена, в тундре тратить некуда, купил он тачку, а бензина нет - был такой период всеобщего дефицита на горючку в СНГ. Приходит этот якут в райком и требует бочку бензина. Первый секретарь говорит, что сам, мол, через день езжу на служебной машине – дефицит. Якут требует за двойную, тройную цену. И так достал, что секретарь сказал: "Раз денег у тебя много, купи пару канистр, лети самолетом в Москву и там покупай бензин". Что тот и сделал. В Москве сел в аэропорту в тачку и приказал ехать за бензином. Ушлый таксист катал его полдня по столице, содрал двойной счетчик и высадил, сказав, что смена кончилась, а бензин сам пусть ищет – где увидит длинную очередь, там точно бензин продают. После долгих поисков якут забодался на Красную площадь и встал в очередь к мавзолею. Отстоял – а в мавзолей с канистрами не пустили. Пришлось ему канистры оставить, пройти в мавзолей, потом забрать их и так с пустыми улететь обратно. Прется он с пустыми канистрами по поселку, навстречу – первый секретарь. "Ну что, купил бензин в Москве? " "И-и-и, услушай! Долко-долко искал, деньга много тратил такси, потом заправка нашел, хотел бензина покупать, и-и-и, билядь такой, - заправсчик сопсем умер!"
Тянет ишак по горной дороге арбу, полную спелых мандаринов. Рядом идет хозяин и покуривает трубку. Вдруг ишак останавливается и ни с места! У него вываливается полуметровый хрен. Хозяин и за узду дергает, и по хребту палкой молотит. И, психанув, колет в зад кинжалом. Ишак – ни с места. Хозяин взвыл: "Слюшай, ти, сын дохлый ослица! Ехай, а? Мандарин пропадет! Рынка совсем закрытый будет, а? Ну чито тэбэ надо, а? " Ишак издает победный рев ИА-ИА и делает возвратно- поступательные движения, как будто имеет ишачку. "Ти ...Как.. Зарэжу, сволич! Убью! Падлец! " Побегав вокруг минут 15 и попричитав: " Сволич! Мандарин! Товар, а? Дэньги! Пропадай, да? ", в конце концов снимает штаны и поворачивается к ишаку задом. Тот его имеет. И они едут дальше. Хозяин про себя бормочет: "Сволич! Дома зарэжу! " Через полчаса ишак опять останавливается и у него опять вываливается хрен. Хозяин, повторив все попытки стронуть ишака с места, вновь снимает штаны и ишак его снова имеет. И они едут дальше. Когда ишак останавливается третий раз, хозяин, не теряя времени, сразу снимает штаны и поворачивается к ишаку задом. НО! Ишак опять воет ИА-ИА и отрицательно мотает башкой в стороны. Хозяин изумленно оборачивается: "Ти... Эта... Ну чито тэбэ нада, а, сволич? " Ишак вытягивает губы трубочкой и издает чмокающие звуки
Наработался мужик на барщине, приплелся домой, щец похлебал да и полез на печь спать да косточки погреть. Рядом лапти на колок сушить повесил. Разморипо мужика в тепле, хрен-то из прорехи и повис до самой печки. Огляделся вокруг, лапоть увидел и спрашивает: "Ну, лапоть, какова-то жизнь на белом свете? " "Завидую я тебе – отвечает лапоть – все-то время ты в тепле да при хозяине. А я? Хозяин хряпнет меня со всей мочи об печку с утреца, грязь сухую собьет да сызнова и в зной, и в стужу лютую, и в грязь-то меня, и в навоз, да эдак-то цельный день до вечера! А ежели пьян хозяин? И ты-то меня обоссышь всегошеньки, да и хозяин сам все задки мне пообсерет. Добро б помыл. Так нет! Поутру – хрясь об печку, да и снова вся эта бурмутень. Завидую я тебе". " Нашел кому завидовать! Да рази ж это жизнь? Цельный день меж двух столбов волосатых колошматишься, только и свет белый глянешь, как хозяину по нужде надобно. Да мне-то еще везет, ежели хозяин пьяный-то на тебя нужду справляет! А ежели в порты прям нужду-то всяку? А обои нужды-то зараз? Каково? В этакой мокроте да вонище до вечера болтаться? Тутока и без вонизмы эдак-от башкой настучишься, что полночи на печи отходишь. А коли хозяин порты-то скинет да помоется? Да на лавку на ночь лягет? Вот тутока мои муки и начинаются! Начинает он с кем-то шептаться да хихикать. Я только встану послушать, как меня - хвать, да в какую-то яму, тесную да скользкую, запихивают. Да и начинают меня взад-вперед елозить, да иногда по полчаса, право. Я уж думаю, что ежели б у моей башки уши были, дак стерлись ба напрочь! А в ямине той дух такой стоит! Не то селедочный, не то ишо какой рыбный – дак этак от противно станет, что вытошнит до самого нутра. И токмо тогда хозяин меня и вытаскиват. А, быват, и забудет выслободить меня. Да я этак вот в этой ямине, в духе селедочном да в своей блевотине до утра и маюсь мукой каторжной. А ты мне – в тепле да при хозяине. ТЬФУ!!! "
Встречаются два щирых украинца: - Кум, за кого ты отдал свой голос? - Я што дурень, чтобы голос отдать. . . а кто на "Майдане незалежности" за те грощи, что мне с Запада прислали, за этого "ЧУДАКА", с другой первой буквы, орать будет если все голоса отдадут?!